Ребенок 3 года не слушается

Воспитание ребенка 3 лет

Воспитание ребенка 3 лет. Что делать, если ребенок не слушается?

Чтобы воспитывать трехлетнего ребенка, нужна большая сила воли. Дошкольники могут с неохотой слушать просьбы и наказы родителей, но далеко не всегда такое поведение является сознательным актом неповиновения. Но что делать, если ребенок не слушается?

В этом возрасте ребенок легко отвлекается, он заинтересован окружающим миром, а если он ко всему прочему занят увлекательной игрой, то может и не догадываться, что вокруг происходит что-то еще. Как бы вы ни злились, пытаясь договориться с малышом, сохраняйте спокойствие и никогда не повышайте голос – начав кричать, вы только напугаете его.

Произносите имя малыша. Вам может понадобиться повторить его несколько раз, если ребенок не слушается и занят игрушкой или чем-то, что удерживает его интерес.

Если ребенок обратил на вас внимание, посмотрите ему в глаза. Когда он не оборачивается в вашу сторону, ласково попросите его сделать это. В случае если он все еще не смотрит на вас, подойдите к нему таким образом, чтобы оказаться на уровне его глаз. Если в руках у малыша игрушка, заберите ее. Сохраняйте спокойствие: возможно, ребенок не оборачивается, потому что увлечен своим занятием, но не потому, что осознанно проявляет неуважение.

Очень доходчиво объясняйте ребенку, чего вы от него хотите. Не говорите ему просто прибраться в своей комнате. Скажите: «Пожалуйста, сложи этих солдатиков назад в коробку».

Не помогает? Что делать, если ребенок не слушается в таком случае? Если ребенок сразу же не отвечает на ваши реплики, скажите: «Я начну считать до десяти, и если ты не соберешь солдатиков к тому времени, как я закончу – ты будешь наказан». Используйте очень ясные определения, чтобы трехлетнему ребенку было понятно, что от него требуется, и что произойдет в случае непослушания.

Если ребенок не слушается по-прежнему и до сих пор не выполнил вашей просьбы, перейдите к воспитательным мерам. Поставьте его в угол, на достаточном расстоянии от всех игрушек. Спокойным голосом скажите, что он будет находиться на этом месте в течение трех минут. Отойдите настолько, чтобы продолжать видеть ребенка. Если он покинет свое место, отведите его обратно и сообщите, что теперь отсчет времени начинается снова.

Когда время подойдет к концу, скажите: «Теперь ты можешь собрать своих солдатиков в коробку». Если понадобится, снова посчитайте до 10. Если ребенок не слушается снова, поставьте его в угол еще раз. Повторяйте данную последовательность до тех пор, пока он не выполнит вашу просьбу.

Похвалите ребенка, если он выполнил ваше указание. Как только он перейдет к уборке игрушек, поблагодарите его. После выполнения задания скажите: «Отличная работа. Ты поступил очень хорошо». Позвольте ему вернуться к тому, чем он был занят. Поощрение позволит ему гордиться собой и радоваться тому, что вы остались довольны.

Процесс будет значительно сложнее, если ребенок страдает от аутизма или других нарушений. Очень сложно установить зрительный контакт с ребенком-аутистом, поэтому пропустите этот шаг. Кроме того, нередко детям-аутистам сложно понять, чего от них хотят взрослые. Покажите, что нужно делать на своем собственном примере, или окажите ребенку физическую помощь.

Пытаясь найти ответ на вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается, знайте меру. Вашему малышу всего 3 года. Не следует требовать от него воинской дисциплины и абсолютного повиновения.

Непослушный ребенок, что делать? Кризис 3, 7 лет у детей

Непослушный ребенок, что делать? Кризис 3, 7 лет у детей

Как научить, помочь, вылечить ребенка. Ответы на вопросы родителей

Обычно, все, что связано с непослушным поведением ребенка мы относим к вопросу воспитания и эту проблему, кстати, считаем не самой легкой. Действительно ли это на самом деле? Попробуем разложить по полочкам.

Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые… Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться?

У непослушания, в понимании взрослых, могут быть самые разные причины.

В зависимости от причины должна строится реакция взрослого. Назову основные типы непослушания, но прежде скажу что стоит знать, что есть такой критический период развития. Про подростковый кризис все знают, многие взрослые даже помнят как он проходил.

Это бывает долгий период, когда человеку нравится делать все наоборот. Так вот, это не единственный кризис.

Есть плавающий кризис в районе 5 лет, и плюс еще есть младший подростковый возраст 8-9 лет, когда ребенок делает так называемый первый ростовой рывок и становится неуправляемым.

Кризисный период это время перестройки отношений. Со взрослыми, с миром. Это период, когда ребенку очень трудно — он меняется, он растет и становится в это время неуправляемым.

Одна из примет кризисного возраста — это негативизм.

Это когда к любому предложению взрослого добавляется частица «не». Знаю такой предельный пример из практики «Не едет не красная не машина», когда ребенок так отвечает на фразу мамы, что едет красная машина.

Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса.

Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания.

Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепится, остаться в характере.

Наверное, каждый может вспомнить взрослых людей, которые всю свою жизнь строят от слова «не», такие бунтари, революционеры.

Такое непослушание нужно понимать как рост маленького человека, для него требуется огромного мужества спорить с мамой.

Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет.

Но это вовсе не означает подчинения всем требованиям ребенка.

Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: «Да, я слышу, что ты не хочешь».

Но это не значит согласиться. После того, что я слышу следует большое «НО».

«Ты не хочешь, но такие обстоятельства» или — «Но нужно».

Ребенку, который открыл свое «я хочу» предстоит также открыть еще другие «я хочу».

Важно, чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения.

Итак, первая причина детского непослушания — возрастные кризисы развития.

А вторая причина непослушания — это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из стратегий поведенческой для привлечения внимания взрослого.

Дети так устроены: что им лучше плохое, отрицательное внимание со стороны родителей, чем никакого вообще.

Это бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim’а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют.

Ведь когда ребенок себя хорошо ведет можно заниматься своими делами, а когда не слушается по неволе обращаешь на него внимание и это непослушание.

Непослушание, как привлечение внимания, должно быть очень верно оценено родителями.

Если за это непослушание родитель наказывает или отвергает эмоционально, не видя зерна, то, во-первых, ребенок себя будет вести таким же образом, чтобы привлечь хоть какое-то, но внимание, а во-вторых, ощущение недолюбленности будет храниться.

Ребенка, который себя ведет неправильно в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним

Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили — кризис, второй — недостаток внимания) — это борьба за власть с родителями.

Очень часто ребенок, начиная в возрасте с 2-х половиной лет и до семи, начинает выяснять кто главный в семье.

Тут непослушание — это открытое неповиновение.

Ребенок не находится в кризисе, он просто хочет, чтобы все было, как хочет он. Он хочет распространить свое мнение. Тут нужна совершенно другая реакция. Это непослушание, что называется должно быть отбито.

И если это непослушание намеренное, борьба с авторитетом мамы или папы ему нужно показать, что вызов понял, вызов принял, границы есть, границы на замке. Непослушание этого рода взывает к тому, чтобы в семье были четкие границы дозволенного, что можно, а что нет.

Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий нужно первым делом определить вменяем он или нет сейчас, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что он плохо себя контролирует.

У детей этот порог, когда он устает быстро настает. Усталость такая шквальная. Невменяемый ребенок бывает часто после прогулки, во время обеда, перед сном или вечером.

Основное правило по отношении к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребенка, не начинать вибрировать в том же ритме.

Если ребенок пищит, верещит, а дети это делают очень заразительно, так что любому взрослому тоже хочется закричать.

Очень важно не включаться и не отвечать на равных.

Помните, как в этой речке утром рано утонуло два барана. Важно не раздражаться, не отвечать на каприз криком, повышаете тон, знайте — это не работает, это не воспитательная мера.

Ситуация: ребенок по отношению к сверстникам проявляет агрессию, может взять и стукнуть машинкой ребенка на площадке без всякой причины.

Чем это объяснить и что с этим делать?

Существуют варианты родительского поведения в такой ситуации. Для того, чтобы выбрать правильный вариант, необходимо верно оценить ситуацию.

Может, этот ребенок детей видит редко и на площадках почти не бывает.

В те редкие моменты, когда его туда приводят, он просто не знает, что с детьми делать. И от большого желания общаться и не умения просто бьет машинкой.

Такого ребенка постепенно окультуривать, приучать к каким-то нормам поведения, принятым, непринятым.

Может быть, ребенок проявляет агрессию, полученную в семье, он ее выплескивает или переадресовывает.

Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка.

Или берет пример из кино, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой все уже устали говорить специалисты по развитию и врачи.

Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию.

Сначала мы в плохом поведении видим причину, называем ее для себя, а уж потом — реагируем.

Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему это дите себя так ведет.

Алгоритм поведения взрослого может быть таким: Если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь.

Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку.

Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит — он собой не владеет, его нужно извлечь.

Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: « я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю бить». И дальше не отвергая ребенка, сказать ему: «ты ведешь себя как совсем маленький» — это самое действенное.

«Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» — такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал.

Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является — это те моменты, когда дети бурно возятся.

И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными.

Многие маленькие девочки не могут и день прожить без вредничания или поддевания друг друга, то маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки.

Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы.

Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который не на что не может ответить, он в пеленках лежит.

Бывает что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, в течении всей жизни иногда. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот кто был первенцем, кто был долгое время единственным не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу.

Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого.

В общем -то агрессию в семье, особенно от старшего к младшему идущую нужно жестко очень контролировать и запрещать еще в самом начале.

С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера — слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит.

«В нашей семье никто никого не бьет», — должно быть сказано спокойно и со властью. Агрессия может быть также если ребенок видит стычки между родителями эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение.

Есть такой закон семейной механики — нельзя просить того, чего сам не выполняешь.

Если родители склонны к повышению голоса и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.

Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость — то возникнет лестница агрессии папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку.

Ситуация: маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме?

Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом.

Родители либеральные, которые боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные.

Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир, что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку. Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше — спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент), а если спокойствия нет не надо делать ничего, перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя, ты еще этого не понимаешь.

«Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно.

Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинаются учить действия.

Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства.

Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ — крик.

Но вместо крика в ответ надо говорить: «ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть.

Если драчун не унимается, то хороший способ — это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком.

Тайм-аут — это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик — скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя".

. Конечно, если это не тридцатиметровое жилище, а если дом нормальных размеров, надо отправить в его комнату и сказать, что пока ты ведешь себя так побудь один, а потом надо поставить точку.

Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми.

Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени.

Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет.

Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не 2, а час, 2, подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок.

Если маленькие братья дерутся отчаянно, но дружны в то же время, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся?

Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей.

Правило может быть таким: пока дети не позвали родителей- «до первой крови,» что называется — взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался хуже должно быть обоим. Не в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул — это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей.

Есть емкое название этого педагогического приема: «сажать в одну лодку», даже если известно кто виноват.

Если же дети понимают, что никому не выгодно, чтобы мама или няня пришли разбираться, то количество эпизодов будет сокращаться, а если начнется жаление пострадавшего, вынесение на вид, поиски виноватого, то это будет как снежный ком, все больше и больше.

Цитирую маму семилетнего мальчика: «Ой, наш Алик такой злой, так бьет других. Мы это давно знаем, но что же тут поделаешь…» Произносится с гордостью и улыбкой. Что можно сделать? (Для начала наверное, надо маму к психологу отвести?)

Надо понимать какой подтекст, маму действительно нужно отправить к психологу, как и значится в вопросе. Потому что в этом эпизоде на лицо такая вещь, то что по видимости не выгодно маме на самом деле ей нравится.

Тут расхождение текста и подтекста. Ребенок чувствует внутреннюю мамину гордость за свои действия.

Зачем это нужно маме мальчика об этом можно только догадываться.

Бывает так, что папа очень мягкий и она в дерущемся мальчике видит мужчину, бывает что ей нравится какой ребенок необыкновенный, разные могут быть причины.

Но если взрослый негативное поведение ребенка внутренне поддерживает, то бороться с ним бесполезно, потому что вывод на лице.

Бывает родители говорят, что он такой неуправляемый, такая необыкновенная личность и в этом тоже слышится восхищение. Это тот вариант, когда бесполезно что-либо делать. Или папа, который включен в воспитание, гордится неуправляемостью мальчика говорит, что он такой же как и я, а я пробился. Любые специалисты, няньки, включенная мама бесполезны, потому что ребенок на внутреннем уровне получает подтверждение своей стратегии поведения. И он будет так себя вести.

Видя такое поведение ребенка в семье взрослому надо задаться вопросами:

а) зачем и почему он так себя ведет,

б) кому в расширенной семье, кроме ребенка такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос.

И только третий вопрос — что можно с этим сделать?

Потому что только в некоторых случаях, особенно если речь идет о детях старше трех лет иногда бывает что отсутствие реакции, когда плохое поведение ребенка ударяется в пустоту, не в попустительство, а отсутствие реакции тут очень показательно.

И всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ.

Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает.

Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание.

И последнее, что можно сказать о плохом поведении.

Непослушание — как детская аллергия начинается с чего-то одного.

Если плохое поведение рождает наказание и яркую эмоциональную реакцию мамы, то в следующий раз в зону плохого поведения попадет больший круг явлений, моментов, реакция мамы усилится.

Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка.

К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно.

И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.

Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то что может их поддерживать и наказание в плохом поведении не работает.

Работает лишение поощрения.

А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.

Есть такое понятие как нормативный конфликт — это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает «наш бледнолицый друг».

В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, из-за дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть есть ли такие стереотипные нормативные конфликты и понять почему.

И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно.

Тут непослушание — это открытое неповиновение.

Ребенок не находится в кризисе, он просто хочет, чтобы все было, как хочет он. Он хочет распространить свое мнение. Тут нужна совершенно другая реакция. Это непослушание, что называется должно быть отбито. — КАК это отличить?

Ребенок 3 лет не слушается

Начиная с трех лет, малыш старается делать все наоборот, а также жутко вредничает, чем порой доводит родителей до нервного истощения. Это кризисный возраст, который характеризуется тем, что ребенок становится самостоятельным. Он начинает не только осознавать свое «Я», но и отстаивать его, как и различные свои желания. Специалисты утверждают, что это довольно важный период, как для маленького человечка, так и для его родителей.

Ребенок трех лет может капризничать по разным причинам — иногда даже вполне физиологическим (например, голод или усталость)

Каждый трехлетка испытывает жгучее желание перекроить весь мир на собственный лад, именно поэтому он и испытывает на прочность устойчивость психики взрослых, а также подвергает испытанию всевозможные привычные нормы поведения в обществе. В этом случае препирания и «вредность» единственное, что по силе ребенку.

В этот период от взрослого требуется немалая выдержка, в то же время он должен быть последовательным и спокойно требовательным, он должен быть способным уговорить выполнять кроху правила повседневной жизни. При этом абсолютно все это делается ровно, чтобы благополучно преодолеть дух противоречия, который «вселился» в вашего трехлетку. В этот период очень важно учитывать психологические особенности, а также проблематику возраста.

Часто вредность трехлетки становится неким катализатором речевого развития, начиная работать на обогащение речи малыша. Здесь также очень важно не упустить момент – только в этом случае будет выстроено доверие и понимание между родителем и чадом.

Плохое поведение в этом возрасте связано часто с отстаиванием независимости своего

Капризы малыша могут быть связаны со многими причинами. Прежде всего, это какие-то естественные потребности маленького организма: то ли ребенок не выспался, то ли он хочет в туалет. Именно поэтому старайтесь строго соблюдать режим.

Утомление часто может быть спровоцировано эмоциональным расстройством – многие современные родители стремятся загрузить малыша различными развивающими упражнениями, а в итоге его нервная система не справляется с такой нагрузкой. Психологический климат в семье также играет не последнюю роль. Если родители часто ссорятся и выясняют отношения – это негативно сказывается на ребенке. Все это выливается в его упрямство. Но это – исключения из правил, так как чаще всего упрямство и непослушание у трехлеток вызвано в связи с удовлетворением собственных амбиций и желаний.

Помните, что ребенок очень быстро привыкает к тому, что крики, слезы, истерики помогают добиться того, что он хочет. Впоследствии он использует их всегда: в магазине, дома, в садике. Психологи утверждают, что проблема крика и истерик закладывается в младенчестве – если мама не спешит к малютке, то ему надо громко плакать, чтобы кто-то обратил на него и его проблему внимание. Все это закладывается на подсознательном уровне: хочешь чего-то? Кричи и плачь, а то никто не услышит.

Практически все трехлетки пробуют этот метод на своих родителях, но не все взрослые правильно на него реагируют. Кто-то шлепает по попе, кто-то ругается, а кто-то и вовсе игнорирует маленького бунтаря. Тем не менее, лучше всего в это время твердо объяснить упрямцу, что он не получит то, что хочет и почему это должно быть так. Ребенок должен понять, почему ему не купят игрушку, не разрешают что-то делать или куда-то идти. Иначе родителям суждено будет наблюдать, как их чадо бьется в конвульсиях.

Если ребенку нельзя, к примеру, конфеты, то необходимо четко и твердо донести это трехлетке. Перед выходом в магазин объясните малышу, что вы не купите ему то, что он хочет, при этом обязательно огласите причину, чтобы ребенок понял, что это не просто ваша прихоть, а именно осознанная необходимость.

Если родители будут регулярно беседовать с малышом, то это поможет избежать капризов, в конце концов, такой ребенок будет адекватно воспринимать ваши веские доводы и аргументы, вступит в диалог и все конфликты постепенно уйдут.

Старайтесь, чтобы малыш четко соблюдал режим дня, тогда проблем с непослушанием будет меньше

  • Несмотря на капризы, обязательно говорите ребенку обо всем, что он делает не так

  • Источники:
    Воспитание ребенка 3 лет
    Дошкольники могут с неохотой слушать просьбы и наказы родителей. И что делать, если ребенок не слушается?
    http://www.rastut-goda.ru/preschool-child/6980-vospitanie-rebenka-3-let-chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsja.html
    Непослушный ребенок, что делать? Кризис 3, 7 лет у детей
    Как правило те, кто не имеет своих детей, всегда с пренебрежением поглядывают на всполошенных родителей, стараюшихся изо всех сил успокоить
    http://luntiki.ru/blog/kak_rebenka/1860.html
    Ребенок 3 лет не слушается
    Ребенок 3 лет не слушается консультация специалиста и статья на тему Ребенок 3 лет не слушается
    http://berena.ru/text/rebenok-3-let-ne-slushaetsya

    (Visited 1 times, 1 visits today)

    Популярные записи:

    Как управлять мужем Как научиться управлять мужем?Ты точно знаешь, чего хочешь от благоверного? Но не понимаешь, как сделать… (6)

    Как уйти от мужчины скорпиона Как уйти от мужчины скорпиона Скорпионы невозмутимы лишь внешне – на самом деле это эмоциональные… (6)

    К чему снится свой ребенок которого еще нет К чему снится ребенок - видеть детей во сне Ребенок - символ надежды, будущего. Поэтому,… (5)

    Письмо перед смертью любимому Письмо перед смертью любимому Ты так давно исчез из моей жизни.Пол года.Эти мучительные,невозможно долгие пол… (5)

    Любовь и отношения Любовь и отношения Любовь и отношения - разные вещи. Есть пары с пламенной и яркой… (5)



    COMMENTS