психология семейной жизни

Кризисы семейной жизни

Семейная жизнь напоминает известную с детства забаву: «По кочкам, по кочкам, по ровненькой дорожке». Каждый, кто решился на эту игру, желает удержаться на коне и не потерять интерес к совместному путешествию. Но кочки и ямки неизбежны на супружеском пути и случаются с определенной закономерностью. И как бы наши истории не отличались, происхождение этих неровностей на семейной поверхности, то есть причины конфликтов и темы для ссор, практически одно и то же.

Наша метафора описывает банальные кризисы семейной жизни. Явление объективное и неизбежное, к которому хочешь — не хочешь, а будь готов. Вернее, если хочешь выжить в отдельно взятой семье и отдельно взятой семьей, то знай и готовься. Попробуем описать многообразие симптомов кризиса:

Жизнь прожить — не поле перейти, а семейное поле с его сложной топографией — тем паче. Те из нас, кто ступал на путь этот не раз, отмечают, что семейные кризисы наступают примерно в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты свадьбы.

Кризис первого года жизни связан с притиркой партнеров друг к другу. Вдруг оказывается, что муж — «жаворонок», а жена — «сова». Он, самец и охотник, разбрасывая вещи, метит территорию, а она, собирательница и хранительница домашнего очага, не выносит беспорядка. Он — практичен и экономен, с ее точки зрения — прижимист, она — внимательна к нефункциональным мелочам, создающим настроение, по его мнению — расточительна. Он отказывается отказываться от холостяцких привычек, она отказывается становиться ему второй матерью. Можно продолжать до бесконечности. Дымка романтической влюбленности рассеивается, и мы видим нашего реального избранника далеко не идеальным.

Психологи утверждают, что если люди любят друг друга безусловной любовью, то этот кризис переживается легко.

После успешно пройденного первого кризиса по истечении некоторого времени, как правило, это происходит через 2-3 года, супруги могут пережить следующее испытание. Женщина поглощена беременностью, затем — малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он может даже ревновать жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и способен решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями, скандалит или молча страдает.

Психологическая готовность супругов к родительству практически исключает подобную картину. Но если один из партнеров оказывается не в состоянии принять на себя ответственность и приоритеты родителя, то часто исходом этого кризиса может стать развод.

Проходит еще два года и жена после рождения ребенка возвращается к активной профессиональной и социальной жизни. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности на работе и привлекательно выглядеть. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к частым ссорам по поводу прав и обязанностей партнеров и женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.

Предчувствуя эту «ямку», внимательный муж окружает свою жену заботой и романтикой как в конфетно-букетном периоде. Откройте «второе дыхание» в ваших отношениях и ваш союз укрепится.

Еще два года, стаж семейной жизни — 7 лет: налажен быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин, жалуясь на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы, заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом «изменник» еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.

Залогом семейного счастья на этом этапе совместного пути будет понимание того, что необходимо ценить достигнутое, а значит, бороться с монотонностью и однообразием и за своих партнеров.

Когда в семейном активе насчитывается уже 14 лет совместной жизни, супруги приближаются к самому главному своему кризису. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. Достаточно взрослые дети не являются уже аргументом против развода, и жена и муж еще работоспособны и состоятельны, поэтому на разрыв соглашаются проще. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Причина этому — страх: мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость.

А наиболее простой и эффективный способ борьбы со страхом — создать иллюзию молодости. Сможете найти в себе силы и желание заинтересовать друг друга, значит, с честью выдержите и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном желании и совместных усилиях.

Вне зависимости от того, на каком году семейной жизни мы находимся и какова причина назревающего кризиса, важно осознавать, что сохранение партнерских отношений возможно в том случае, если каждый из супругов рассматривает этот кризис как движущую силу развития семьи. Переживая кризис, муж и жена меняются, они принимают данные обстоятельства и выходят на новый виток отношений. Затянувшийся кризис, как правило, ведет к депрессии. Наша формула любви раскроет секреты мастерства вывода своего партнера из «состояния нестояния».

Что бы ни происходило, постарайтесь услышать и понять партнера. Вполне возможно, что вам совсем не нравится, что с ним происходит, все же примите этот факт — как дождь или снегопад, прежде чем давать оценку или принимать какие-либо решения. Если вы действительно не понимаете, что происходит, — не стесняйтесь открыто спросить об этом.

Не пытайтесь активно критиковать партнера в депрессии или воспитывать его. Это не будет услышано и принято. Очень часто депрессия является следствием стиля жизни. Недостаточная двигательная активность, нехватка ярких положительных эмоций, непосильный груз домашних обязанностей, злоупотребление телевизором, пивом или компьютерными забавами. И все же отложите обсуждение стиля жизни и возможных шагов по его изменению «на потом».

Старайтесь не требовать и не настаивать на чем-либо. Если есть возможность в течение нескольких дней не трогать и не напрягать лишний раз партнера — воспользуйтесь ею. Особенно это относится к сексу.

Посмотрите, чем вы можете реально поддержать партнера. Купить витамины, шоколад, диск любимой группы («Сплин» и Земфира исключаются из этого списка)? Организовать прогулку на природу (лучше без большой компании) или в баню, а может быть, в «тяжелых случаях» уговорить его или ее прыгнуть с парашютом?

Не пытайтесь жертвовать собой ради партнера. Если вы мечтаете в выходные сходить на каток/рыбалку, а партнер никак не поддается уговорам и предпочитает лежать на диване — идите без него. Если вы решили все же остаться дома, не делайте из этого одолжение.

А что если в депрессии вы сами? Начните с того, что примите это как неприятный, но очевидный факт. Не критикуйте партнера (даже если время для этого кажется удивительно подходящим), не принимайте важных решений, не занимайтесь планированием будущих дел и не начинайте ничего нового. Все это можно отложить. Открыто обсудите ситуацию с супругом или супругой и используйте несколько дней для отдыха.

Кризисы семейной жизни объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя, осознанно и вместе, то все должно получиться.

Практическая семейная психология

Все материалы, лекции, книги по семейной психологии можно довольно четко разделить на две большие категории: теоретическая и практическая семейная психология. Материалы по теоретической психологии семейной жизни (не термин) предназначены для обучения будущих психологов. В них есть доля полезной информации о закономерностях семейной жизни, типичных конфликтах и (в меньшей степени) об их разрешении, а также информация о методах работы психолога с семейными проблемами. О практической ценности этих книг говорит то, что многие психологи, прошедшие обучение на основе такой литературы по семейной психологии, испытывают большие трудности при столкновении с реальными кризисами в своей собственной семье.

Материалы, в том числе книги и курсы, по практической семейной психологии ориентированы, прежде всего, на самих членов семьи, в том числе тех, кто только готовится вступить в брак (не имея семейного опыта в прошлом или имея негативный опыт). Невозможно всю жизнь прожить под руководством семейного психолога, семья только тогда станет жизнеспособной, если ее члены или хотя бы их часть узнают и воспримут здравые установки психологии семейной жизни.

Проблемами литературы по теоретической семейной психологии является необходимость втиснуть большой объем знаний в рамки учебника, а также то, что учебники создают теоретики — то есть люди, которые в большей степени занимаются преподаванием предмета, чем его применением. И базой такой литературы является не столько практический опыт, сколько те учебники, по которым учились ее авторы. Отсюда, при внешней фундаментальности и солидности, поверхностность в некоторых важных моментах, а порой и ложные установки.

Практическая психология семейных отношений тоже не свободна от искажений. Всеобщая коммерциализация привела к тому, что наибольшее распространение получают книги по семейной психологии, содержащие в себе одну-две яркие практические идеи. Читателю легче воспринять меньшее количество идей, ему приятно думать, что одним ключиком он откроет все двери, да и рекламистам, от которых во многом зависит успех книги, легче ее рекламировать. Эти одна-две идеи могут быть верны, могут быть приближены к реальности, а могут быть далеки от нее: успех книги, не беря в расчет ее рекламный бюджет, больше зависит от ощущений читателя при чтении, чем от эффективности применения содержащихся в ней идей.

Поэтому наибольшую практическую ценность имеют материалы, которые можно назвать золотой серединой. Они основательны и системны, как учебники, и в то же время основаны на огромном практическом опыте. Они рассчитаны не на внешний эффект при чтении (слушании, смотрении), а на высокую эффективность при применении.

Сильной стороной материалов и методик проекта является то, что нами используются знания не только из психологии, но и из православия. Не всем известно, что православие — это не только вера, это также фундаментальная и стройная система знаний о закономерностях жизни человеческой души, которым при разрешении некоторых болезненных вопросов невозможно найти полноценную замену в психологии.

В 2013 году новой формой распространения накопленного нами опыта работы на сайтах группы «Пережить.ру» стала Заочная школа Любви. Это уникальный по своей технологии проект, который можно назвать онлайн курсами семейной психологии, а также курсами разрешения внутриличностных проблем. К курсам семейной психологии можно отнести следующие наши курсы:

Первый из этих курсов позволяет учащемуся приобрести системные знания об основах семейного строительства. Второй — выявить и исправить ошибки в семейном поведении парам, уже живущим в браке.

Рекомендуем наши курсы семейной психологии в первую очередь семейным парам и тем, кто готовится к созданию семьи. Также они могут быть полезны и будущим семейным психологам. Пусть будущих специалистов в наших курсах ждет не так много открытий, зато эти открытия важны и могут оказать существенное влияние на эффективность вашей работы.

Программа факультативного курса — Этика и психология семейной жизни

Программа факультативного курса "Этика и психология семейной жизни"

В последнее время одной из целей образования стало воспитание выпускника как семьянина и сознательно активной личности. Проблемы демографии ("демографическая яма", длящаяся несколько лет), потеря социальной сущности брака, искажение духовных ценностей под влиянием средств массовой информации, возвышение "законов" криминальной структуры (желание, в особенности мужского населения, соответствовать новым "героям"), снижение образованности населения, алкоголизация семей и подрастающего поколения – факторы, которые не позволяют ребенку получить знания, умения и навыки нормальных взаимоотношений между людьми.

В то же время, общество встает на новый путь переосмысления ценностей: вновь становятся важными понятия патриотизма, гуманизма, аксиологии. Гуманизация нашего общества немыслима без гуманизации отношений между мужчиной и женщиной в семье. Образец поведения дети черпают в семье, но не всегда семья может дать тот образец, который бы соответствовал социально-нравственным нормам. Научить молодежь элементарному этикету в семье, заставить задуматься о духовной сущности брака, показать реальные пути и возможности налаживания отношений, формировать навыки общения в среде сверстников – одни из главных задач психолого-педагогического сопровождения старшеклассников.

ЦЕЛИ И ЗАДАЧИ КУРСА

Цель: способствовать формированию у юношей и девушек потребности в создании семьи, готовности к вступлению в брак, умения правильно строить внутрисемейные отношения и воспитывать будущих детей.

Задачи:

  • формировать теоретические знания о семье как социальном институте;
  • повышать юридическую компетенцию в области знаний семейного законодательства;
  • воспитывать высоконравственные межличностные отношения.

Реализация программы курса предполагает учет следующих принципов:

  1. Гуманистический характер взаимодействия между педагогом и учащимися;
  2. Использование проблемного обучения за счет привлечения учащихся к обсуждению проблем, заявленных преподавателем и учащимися;
  3. Учащимся на каждом шагу предлагаются для усвоения подлинные, прочно установленные наукой знания;
  4. Соблюдение системы и последовательности предлагаемого материала;
  5. Учет объема накопленных знаний, умений и навыков учащихся, их возрастных и индивидуальных особенностей;
  6. Возможность закрепления полученных знаний на практических занятиях, связь с жизнью.

Методологическую основу системы подготовки школьников к семейной жизни составляют положения:

  • о сущности личности;
  • об определяющей роли общественного бытия в развитии сознания;
  • об активности самой личности в овладении знаниями, культурой, опытом социально ценной деятельности;
  • об исторически закономерном развитии брачно-семейных отношений.

Ключевые идеи курса:

В каждом человеке изначально заложена потребность любить и быть любимым, каждому хочется встретить своего единственного и неповторимого и жить с ним счастливо всю жизнь, разделяя радости и горести, воспитывая детей.

Семья – важнейший источник социального и экономического развития общества.

Основную роль в становлении личности играет ее собственная активность.

Предлагаемый нами курс основан на программе И.В. Гребенникова "Основы семейной жизни" (1991), допущенной Государственным комитетом СССР по народному образованию, и методических рекомендациях Л.М. Панковой к курсу "Этика и психология семейной жизни" (1991). Аксиологический аспект данной программы остается неизменным и в настоящее время. То же самое касается и этического, психологического, педагогического, эстетического, правового и хозяйственно-экономического аспектов подготовки подрастающего поколения к семейной жизни. В разработке курса мы старались не акцентировать внимание на относительно лабильной политике государства в области брачно-семейных отношений.

Курс "Этика и психология семейной жизни" рассчитан на 34 часа: 19 лекционно-практических занятий и 15 практических. Включает в себя введение, 6 основных разделов ("Личность", "Межличностные отношения", "Брак и семья", "Основы семейных отношений", "Семья и дети", "Семейное законодательство") и заключение.

Семья должна вбирать в себя лучшие черты гуманистического образа жизни, не утратив при этом ничего из того индивидуального, неповторимого, что привносит в семейный союз каждая отдельная личность. Вот почему программа курса начинается разделом "Личность". Этот раздел включает уроки о личности, ее разностороннем развитии и факторах, ее формирующих. Потребности, мотивы, интересы, убеждения, способности, характер – знакомство с этими понятиями побуждает старшеклассников к самопознанию. При этом у них возникают вопросы: что я знаю о себе, что не устраивает меня в моем характере, каким я кажусь другим людям, какие недостатки вижу у себя и т.д. Такие вопросы – шаг к самовоспитанию. Раздел включает в себя 4 лекционных и 3 практических занятия.

В третьем разделе "Брак и семья" характеризуются факторы, обуславливающие необходимость для молодежи готовиться к браку и семейной жизни. К ним относятся сложность процесса создания семьи, изменение образа жизни и функций семьи, новый характер взаимоотношений. Раскрывается понятие "готовность к браку". Учащиеся знакомятся со структурой и динамикой развития семьи. Особенно освещаются функции семьи. Раздел включает в себя 4 лекционных и 3 практических занятия.

В разделе "Основы семейных отношений" раскрываются устои, нравственные основы, психологический климат, эстетика быта, последствия нарушений семейных отношений. Особенно рассматриваются семейные роли, качества семьянина, семейные правила. Большое внимание уделяется последствиям нарушений семейных отношений, раскрываются типичные "зоны" конфликтов. Раздел включает 4 лекционных и 4 практических занятия.

Пятый раздел программы – "Семья и дети" – имеет педагогическую направленность. В нем рассматривается влияние родителей на детей и детей на родителей, влияние на подрастающее поколение уклада жизни семьи, особенности семейного воспитания, его трудности, типичные ошибки и пути их устранения. Этот раздел предусматривает 1 лекционное и 3 практических занятия, на которых предполагается совместное участие детей и родителей.

Последний раздел "Семейное законодательство" включает в себя всего 1 урок. Это обусловлено тем, что на протяжении всего курса учащиеся знакомятся с отдельными статьями Семейного Кодекса, соответствующие темам уроков. Урок по семейному праву дополняет уже имеющиеся сведения и обобщает их.

В программу курса не вошли темы сексуального воспитания, т. к. мы считаем это отдельным направлением в воспитании, достаточно спорным на сегодняшний день. Более того, по нашему мнению, этим должны заниматься врачи-сексологи или психологи, достаточно компетентные в этой теме.

Особое место в курсе этики и психологии семейной жизни занимает последний урок. В конце курса нет экзамена, зачета, нет даже контрольной работы; приходит срок, заканчивается учебный год, заканчивается преподавание этики и психологии семейной жизни. Совместно с учениками учитель определяет форму последнего урока, желание учеников учитывается в первую очередь. Цель урока – подведение итогов. Рекомендуется готовиться заранее – за месяц, полтора.

Психология семейной жизни

Понятие семьи как социальной группы. Рассмотрение видов брака с психологической стороны с помощью книги Г. Кваши «Занимательный структурный гороскоп». Выбор спутника жизни. Понятие семейного благополучия. Решение конфликтов. Как избежать разводов.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

1. Какие бывают браки

2. Семейное благополучие

3. Решение конфликтов

4. Как избежать развода

Бездушный мир поощряет нас к поспешной суете, цель которой — найти тот единственный светильник, который, как нам кажется, сразу загорится, и будет гореть вечно. Но чудо, которое мы ищем, требует времени: нужно время, чтобы его найти, и время, чтобы поддерживать свет и тепло.

Семья — социальная группа, обладающая исторически определённой организацией, члены которой связаны брачными или родственными отношениями (а также отношениями по взятию детей на воспитание), общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном воспроизводстве населения. Такое определение даёт нам всемирная Интернет энциклопедия. Каждый человек на планете рано или поздно создаёт семью, у одних это получается сразу, кому-то приходится долго искать вторую половинку, а кто разочаровывается и остаётся в одиночестве. Меня заинтересовала эта тема, поскольку мне вскоре так же предстоит создать семью. Для меня важно сделать правильный выбор, создать и сохранить хорошие, любящие отношения в семье. Цель моей работы разобрать все трудности и радости семейной жизни, преодоление невзгод и сохранение семьи.

Какие бывают браки

Во многих книгах по психологии описывают виды брака по количеству человек вступающих в брак (полигиния, полиандрия, групповой брак) или по их полу (однополый брак). Я принимаю во внимание «стандартный» брак двух человек — мужчины и женщины. Я заметила, что в последнее время всё больше людей стараются заранее проверить совместимость с партнёром по различным гороскопам. Мне хочется рассмотреть виды брака с психологической стороны. В этом мне поможет книга Григория Кваши “Занимательный структурный гороскоп”. Книга написана умным человеком и, независимо от веры в гороскопы выводы и идеи книги представляют самостоятельный интерес. Утверждается что браки (и любые долгосрочные отношения между мужчиной и женщиной) бывают пяти типов.

Патриархальный брак. Главной целью данного брака является рождение и воспитание детей. Стратегия брака — всячески укреплять общий подход к образу жизни, но не вторгаться в область индивидуального творчества.

Порядок в семье устанавливается как бы сам собой, сразу и навсегда. Для детей до 12 лет, наличие раз и навсегда установленного порядка — большое благо. Мысль о том, что-то, кроме них может тоже изменяться, для них не понятна. Семейный мир разделен на мужской и женский. Равенства не существует: в одних сферах главенствует отец, в других — мать, куда ни сунься — везде единоначалие. Главенствует в жизни порядок, а не личность.

Равный брак. В равном браке главная ценность — это отношения между мужем и женой. Поэтому — если вдруг ушла любовь или супруги надоели друг другу, то нужно немедленно расходиться. Стратегия брака — минимальный интерес к бытовым вопросам и налаживание эмоциональных, интеллектуальных и деловых контактов. Выяснение отношений не приводит к ухудшению, а даже полезно. Можно ругаться и сориться, хотя лучше обсуждать различные проблемы, еще лучше совместного дела. Идеалы равного брака ведут супругов не к романтической любви, а к любви интеллектуальной, соревновательной, в которой максимальное значение приобретает секс, сексуальное творчество.

В равном браке разрушается детский мир, он теряет четкие очертания. Раньше времени инициируется интеллектуальная сфера ребенка, что радует родителей, но на самом деле вредно. В равном браке дети рано начинают понимать, что мешают родителям, и поиски душевного контакта происходят на стороне — у бабушки, в детском саду, у учителя, на улице. Супруги равны: равная зарплата, равная степень участия в домашних делах, равный авторитет.

Духовный брак. Самый сложный и самый трудноустановимый. Брак, в котором мужчина и женщина объединяются в одно существо. Автор не может конкретизировать отношения в этом виде брака, в качестве примеров приводит пары Ростропович — Вишневская, Александров — Орлова, Меньшов — Алентова.

Общественные предпосылки, для того, чтобы духовный брак стал массовым. Нужно чтобы число дипломированных специалистов превышало число людей необразованных, жажда творчества постепенно вытеснила понятие служебного долга, служебной карьеры. Нужно, чтобы люди верили в долгую жизнь и бодрую старость. Снижение интереса к политике, падение престижа бизнеса и повышение ценности творчества. Материнство тоже становится творчеством. Духовный брак — это брак соавторов.

Романтический брак. Это брак вне времени и пространства, он всегда вступал, вступает, и будет вступать в конфликт с обществом, в конфликт с доминирующим стереотипом. Главная задача брака — сохранение влюбленности. Здесь отсутствует связь не только, с какой бы то ни было эпохой, определенным порядком, но и вообще связь с чем бы то ни было. Нет социальной или возрастной привязки, романтика может поразить и принца и бродягу, и молодых и пожилых. Для этого брака нужен особый тип людей, они несут на себе некую печать странности, как Ассоль в “Алых парусах”.

Романтический брак — это театр, влюбленные нуждаются в зрителях, которые усиливают романтические чувства. Главные враги такого брака — проза жизни, приземленность, грубость, трудный быт. Но если с ними справиться, то даже угасание любви может не стать катастрофой, ее может заменить забота. Друзья брака — разлука, романтика из кино: серенады, песни у костра, веревочные лестницы.

Векторный брак. Взаимодействие между супругами напоминает не общение людей, а взрыв природных стихий. Супруги делятся на слугу и хозяина, отношения не симметричные — векторные. Векторные отношения подобны отмычке, вскрывающей защитное поле человека, не надо подбирать ключи к душе другого человека. Векторный контакт подобен взлому, а иногда и полному разрушению крыши над головой.

С одной стороны — быстро налаженный контакт, самая жаркая страсть и духовное взаимопонимание. С другой стороны, через некоторое время выясняется, что у кого-то разрушена иммунная система, а кто-то стал агрессивен не в меру. Общая формулировка утверждает, что слуга деградирует, а хозяин теряет совесть. Тем не менее, вариантов много. Наиболее распространен сценарий, когда супруги не могут подолгу находиться врозь, а как только сойдутся, начинаются конфликты.

Векторные дети, так же как и векторные браки, неуправляемы и непредсказуемы.

Г. Кваша утверждает, что тип брака можно вычислить по восточному (годовому) гороскопу. В книге приводится таблица, по которой, зная свой знак и знак супруги (супруга) можно вычислить свой брак.

Еще одна интересная мысль: автор утверждает, что зодиакальный (месячный) гороскоп хорош для краткосрочных (недельных прогнозов). Он определяет тактику знакомства и сближения, а долгосрочную стратегию совместной жизни определяют годовые знаки.

Несколько раз я уже проверила действие этого гороскопа на себе (сверила прошедшие отношения с молодыми людьми и даже с подругами) и выяснила, что теория Григория Кваши поразительно сходится.

Когда выбран спутник жизни, нужно строить отношения. Они строятся на основе того, что каждый из супругов дает друг другу. Для того чтобы выстроить серьезные отношения требуются совместные усилия, однако результат стоит затраченных усилий.

Нельзя позволять себе становиться настолько занятым борьбой за существование, когда не остается времени на жизнь. Хороший брак — это подарок и удача. Дети больше нуждаются в примере для подражания, чем в критике.

Психолог Ричард Денни, предлагает 10 советов, которые могут помочь построить и укрепить семейные отношения, наполненные радостью, счастьем и взаимопониманием в семье, т.е. достичь в гармонии в семье:

1. Нужно регулярно садиться вместе за стол. Люди, которые живут совместно, в одном доме, редко, а порой и почти никогда не едят вместе. Каждый член семьи ест в удобное для него время или перекусывает, сидя перед телевизором. В любой семье это должно быть непременным правилом: накрыть стол, всем собраться вокруг него и поужинать. Если это совершенно невозможно в рабочие дни, значит можно распространить это правило на выходные дни. Не должно быть никаких оправданий, которые позволяли бы членам семьи пренебрегать семейным обедом или ужином. Время за столом позволяет увидеть всех вместе, расслабиться, не спеша поговорить.

2. Необходимо обмениваться мнениями. Очень скверно, когда один из членов семьи всегда берет инициативу в свои руки и не дает остальным шанса высказать свою точку зрения. Многие высказанные точки зрения окажутся в той или иной мере ценными и значимыми. Нужно прислушиваться к мнению каждого.

3. Необходимо концентрироваться на хорошем. Чтобы чувствовать себя счастливым в кругу семьи, нужно постараться концентрировать свое внимание на хороших сторонах. Не слишком концентрироваться на раздражающих привычках вашего спутника жизни. Когда люди живут вместе, в любом случае возникают моменты раздражения или недовольства друг другом. Нужно преодолеть свое раздражение, обратить внимание на картину в целом, заменить негативные эмоции в своем сознании позитивным.

4. Нужно быть там, где требуется. Когда бы вы ни понадобились членам вашей семьи, нужно быть там. Ценить эти особые случаи и прикладывать все усилия, чтобы не пропустить важные семейные события. Необходимо присутствовать всегда рядом в нужный момент, быть готовым дать совет, оказать поддержку.

5. Нужно создавать психологический комфорт. Надо спросить себя, всегда ли вы пользуетесь возможностью сделать комплимент. Чего вы ждете от членов своей семьи? А от своих детей вы требуете слишком много? Не оказываете ли вы на них чрезмерное давление, настаивая на ощутимых достижениях, которые позволили бы вам гордиться ими? Нужно помните, что стресс, который сопровождает отношения родителей и детей, в том случае если ожидания и требования завышены, оказывается подчас, слишком велик.

6. Нужно делать комплименты членам семьи. Комплимент может сделать каждый человек, главное — не забывать находить возможность, вместо того чтобы критиковать, поддерживать своих близких, чаще говорить хорошие слова членам своей семьи.

7. Нужно делать сюрпризы. Являясь родителем или просто одним из членов семьи, время от времени следует делать сюрпризы, когда для этого представится удобный случай. По мере взросления мы получаем все больше удовольствия не получая, а делая подарки, доставляя радость другим людям. Приятно получить приз, но не менее радостно спланировать и организовать его.

9. Нужно научиться делиться своими радостями и печалями. Если не можете делиться своим беспокойством с членами семьи, придется остаться весьма несчастным и одиноким человеком. В крепкой, сплоченной семье есть удивительная сила. Делятся своими печалями не для того, чтобы семья страдала вместе с вами, но чтобы она смогла поддерживать. Знание событий, происходящих в жизни всех членов семьи, создает единство, поскольку появляется общий фундамент для достижения успеха в будущем.

10. Те, кому приходится постоянно участвовать в борьбе за карьеру, кто живет под давлением, кому, возможно, приходится проводить долгие часы, а то и дни вдали от дома. Нельзя забывать о целях жизни. Если есть семья и дети, нужно помнить, что величайшая цель заключается не в том, чтобы стать самым богатым человеком на кладбище, и не в том, чтобы превратиться в добытчика для семьи, с которой вы почти не видитесь. Так, что планируйте свое время так, чтобы можно было позаботься о своих любимых. Совместное времяпрепровождение должно являться важнейшим приоритетом, который следует защищать от постороннего вторжения. Важно, что бы семья была уверена в том, что это время для вас бесценно, и, хотя вы боретесь за успех, повышение по службе и другие достижения, главной целью для вас является семья, причем это касается не, только удаленного будущего.

Что же делать, если конфликты всё-таки происходят в семье? Степень устойчивости и надежности отношений мужчины и женщины зависит от способности и умения разрешать конфликты. Конфликт, подобно гневу, — есть неизбежность, вытекающая из самой природы человека. Он неминуемо возникает всякий раз, когда мы вступаем в тесный контакт с другими людьми. Влюбленные мужчины и женщины, семейные пары и их дети, друзья, коллеги по работе, члены правительств — все хорошо знакомы с тем, как противоположные точки зрения могут отдалить людей и какую доставить при этом боль.

За последние годы психологами проведена огромная работа по созданию эффективных методов разрешения конфликтов. Основное внимание уделяли двум областям: конфликтам в отношениях мужчины и женщины и конфликтам на производстве. К удивлению многих, результаты, полученные в обеих областях исследований, абсолютно идентичны.

Ученые — бихевиористы сформулировали ряд положений, способных разрешить почти любой конфликт.

Итак, конфликт между мужчиной и женщиной разрешить проще, если:

— мужчина и женщина стараются не занимать позицию «я выиграю, а ты проиграешь». Выиграть — по крайней мере, в чем-то одном — могут обе стороны, и проигрывать тут никому не обязательно;

— партнеры имеют одинаковую информацию по существу проблемы. Помните, что каждый черпает сведения из своих источников, поэтому проверяйте факты!

— главные цели партнеров совместимы (например, «отдохнуть во время отпуска», а не «поехать туда-то и туда-то»);

— мужчина и женщина честны и открыты друг перед другом;

— партнеры несут ответственность за свои чувства;

— мужчина и женщина хотят открыто обсуждать и решать проблему, а не уходить от нее в сторону;

— предусмотрена какая-либо система обмена.

Разговор и переговоры — это пути преодоления конфликта. Когда мужчины и женщины совместно прилагают усилия для разрешения возникшей проблемы, то очень вероятно, что они придут к взаимовыгодному варианту в той или иной форме. При этом важно, чтобы партнер был готов чем-то пожертвовать ради другого.

Каждый человек должен четко осознавать собственные права и цели, но при этом также учитывать права и цели других людей. Это умение конкретно заявить о своих потребностях, желаниях и чувствах, не ущемляя права других людей, это отказ от пассивного, агрессивного и манипуляторского типа поведения.

Конфликт, дошедший до стадии, когда одна или обе стороны испытывают сильный гнев, разрешим только в том случае, если чувства выражаются честно и открыто. Фраза «Я страшно зол оттого, что ты не хочешь понять мою точку зрения» может положить начало конструктивному диалогу, а неуверенное «Давай забудем», свидетельствующее о желании уйти от вопроса, или агрессивное «Ах ты, зараза упрямая» наверняка только усилят раздражение и беспокойство. Так что сначала нужно научиться выражать свой гнев спокойно, честно и открыто, и тогда все, включая вас самих, оценят это по достоинству.

Как избежать развода

Если же отношения идут к разводу, что делать? Ответить на этот вопрос мне помог один сайт, к сожалению, у статьи нет автора.

Девушка и парень понравились друг другу. Влюбились, стали встречаться, поженились. Год живут. Два живут. На третий год начинают высказывать претензии.

«Он изменится. Всё будет хорошо» — думает она. «Она ещё поменяет своё мнение обо мне» — думает он. Но с каждым годом недоразумений и скандалов всё больше, а терпения и взаимопонимания всё меньше. Что делать?

«Развод» — решает истощённая ссорами и недоразумениями молодая супружеская пара. «Как я могла столько времени жить с таким человеком?» — говорит теперь уже взрослая женщина, вкусившая горький плод своего супружества. «Она никогда не понимала меня, и не стремилась к этому» — отвечает её муж, отягощенный проблемами на работе и вечными скандалами дома. В результате, два человека расходятся, для поисков лучшего идеального семейного счастья, считая, что ещё не нашли свою единственную и неповторимую вторую половинку.

Невозможно найти идеального счастья, если не смогли найти его в первом браке. Весь старый груз проблем перетаскивается в новый брак. Будете пробовать, и пробовать, а новые браки будут всё короче и короче. Продолжаться эта невесёлая история будет до тех пор, пока вы окончательно не разочаруетесь в мужчинах или женщинах.

Мы все торопимся жить. Нам не хочется ждать, ведь надо успеть всё попробовать. Мы уверены в том, что плохое может случиться с кем-то другим, но не с нами. В каждого из нас ежедневно вливают океаны информации о том, что вся жизнь заключена в получении удовольствий. И, верные данному культу, мы придерживаемся его правил на протяжении всей своей жизни. Сначала мы торопимся начать курить и пить, затем лишиться девственности, потом вступить в брак. Мы не умеем сдерживать свои эмоции и желания, да и зачем?! Ведь все так делают! «От жизни надо взять всё!» — твердим мы, но что представляет собой это «всё»?

Все мы считаем, что нас надо любить, нас надо понимать и ценить, и не важно, как мы ведём себя, что говорим, или, что делаем. Нам хочется, чтобы нас любили таких, какие мы есть, со всеми нашими недостатками и капризами, хорошими сторонами характера. Всё это правильно и нормально. Плохо только то, что когда нам необходимо проявить то же самое по отношению к своему супругу, чаще всего мы раздражаемся, выходим из себя, закатываем истерики, обвиняем его, «тыкаем носом» в то, что нас не устраивает. семья брак конфликт развод

Секрет семейного счастья в том, что выбор спутника жизни надо делать раз и навсегда. Это выбор по-настоящему сильных людей, которые живут не по принятым «шаблонам», а своей головой.

Сейчас, например, очень модно следующее мнение: «Надо сначала пожить вместе, а потом, если подойдём друг другу, то поженимся». Так легко и удобно потом из-за любой мелочи сказать: «Не сошлись характерами», чем упорно и настойчиво искать пути к сердцу своего супруга.

Нужно забыть о существовании разводов, быть взрослыми и ответственными людьми, которые думают о будущем своих детей. Любую проблему можно решить, тем более с человеком, с которым у вас когда-то были тёплые отношения.

Не говорите, что любите своих детей, если приняли решение развестись. Снова свой комфорт и удобство поставили выше счастья, физического и морального благополучия наших детей. Им будет очень плохо. Каких бы в будущем наши дети не достигли вершин, это будет только внешняя сторона медали, внутри у них навсегда останутся комплексы, от которых им не избавиться. «Так что же теперь делать? Ради детей всю жизнь терпеть нелюбимого человека?». Нет! Нужно переступить через себя, свою гордость, и это принесёт счастье! Обиды, которые произошли за всю историю семьи, не стоят того, чтобы её разрушать.

Полюбите своего супруга снова, найдите, что ещё можно полюбить. Пробудите своего супруга от спячки. Удивите его, и со временем он удивит вас. Исключите вариант развода навсегда, проявите Любовь…

Любовь, которая считается с мнением своего спутника жизни, которая готова жертвовать, не упрекать, а показывать ошибки и помогать их исправлять. Любовь, которая не торопится с выводами, а верит в своего избранника и доверяет ему. Любовь, которая не устаёт надеяться и всегда видит свет в конце тёмного туннеля. Любовь, которая, не смотря на неудачи и проблемы, не сдаётся, а движется вперёд, ломая все преграды на своём пути.

Не раздражайтесь, учитесь себя сдерживать, доступно и прямо объяснять, чего вы хотите, не повышая тон и не накапливая обиды. Решайте все проблемы между собой без «помощников», не надо бежать к подругам, друзьям и родителям плакаться в жилетку. Нельзя сдаваться.

Артамонова Е.И., Екжанова Е.В., Зырянова Е.В. и др.; Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: Учеб. пособие для студ. высш. учеб. Заведений Под. Ред. Е.Г. Силяевой. — М.: Издательский центр «Академия», 2002.

Берн Ш. «Гендерная психология»; М. 2001

Канатаев Ю.А. Психология конфликта. — М.: ВАХЗ, 1992.

Кваша Г.С. Структурный гороскоп в вопросах и ответах Центрполиграф 2006 г.

Олейник А.Н. Основы конфликтологии. — М.: АПО, 1992.

Сокольникова Э.И. Семья как царство любви и добра. М., 1996.

Сысенко В.А. Супружеские конфликты. — М.: Мысль, 1989.

Источники:
Кризисы семейной жизни
Семейная жизнь напоминает известную с детства забаву: «По кочкам, по кочкам, по ровненькой дорожке». Каждый, кто решился на эту игру, желает удержаться на коне и не потерять интерес к совместному
http://s-meridian.com/family/myfamily/crisis.html
Практическая семейная психология
Наши онлайн курсы семейной психологии основываются на практической семейной психологии. В отличие от теоретической, практическая психология семейной жизни основана на опыте консультаций. Множество тестов по психологии семейных отношений.
http://shkola.realove.ru/prakticheskaya_semeinaya_psihologia
Программа факультативного курса — Этика и психология семейной жизни
Научить молодежь элементарному этикету в семье, заставить задуматься о духовной сущности брака, показать реальные пути и возможности налаживания отношений, формировать навыки общения в среде сверстников — одни из главных задач психолого-педагогического сопровождения старшеклассников.
http://festival.1september.ru/articles/511988/
Психология семейной жизни
Понятие семьи как социальной группы. Рассмотрение видов брака с психологической стороны с помощью книги Г. Кваши
http://knowledge.allbest.ru/psychology/2c0b65625b2ac78b5d43b89421216d27_0.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (3)

Как узнать изменяет ли парень на расстоянии Как понять что парень изменяет и что с этим делать? Независимо от того, в какой… (3)

Если водолей любит по настоящему Водолей, не робей! Как влюбить в себя мужчину ВодолеяВодолей, не робей! Как влюбить в себя… (3)

Семья мармеладовых Семья мармеладовыхЖизнь и творчество Достоевского. Анализ произведений. Характеристика героев Семья Мармеладовых в романе "Преступление и… (2)

Как ведет себя мужчина скорпион если хочет вернуться Как Вести себя с Мужчиной СкорпиономЕсли Вы встретили загадочного и магнетического мужчину Скорпиона и поняли,… (2)

COMMENTS