психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Памятка родителям при разводе

Развод родителей – одно из самых сильных стрессовых событий, которые могут произойти в жизни ребёнка. Сравнима с ним разве что физическая утрата родителя или какое-нибудь направленное разрушительное травматическое воздействие.

Я еще не видела ни одного ребёнка, который бы не переживал развод (тем или иным образом). Зато я видела очень много родителей, которые думают, что развод никаким образом не отразился на детях, и что дети, вообще, не заметили перемен. Обычно в таких случаях детей приводят к психологу по причине снижения успеваемости, плохого поведения, агрессии, соматических симптомов и др.

Но чаще всё-таки приходят родители, как мамы, так и папы, которые понимают, что развод – это очень серьёзное испытание для ребёнка, который нуждается в помощи и профессиональной поддержке.

Несмотря на то, что развод в каждой конкретной семье разворачивается по-своему и каждый отдельный случай индивидуален, есть общие рекомендации разводящимся родителям, которые я решила обобщить в этой статье, создав так называемую памятку родителям при разводе.

Как сообщить ребёнку новость о разводе? Кто это должен делать и когда?

Сама по себе новость о разводе часто является шоком для ребёнка, поэтому разговор следует проводить в спокойной, безопасной, комфортной обстановке. Если ребёнок в большей степени привязан к кому-то одному из родителей, с которым у него близкие отношения, новость может сообщить именно он. Если отношения разводящихся родителей позволяют провести спокойный совместный разговор с ребёнком, когда и папа и мама вместе сообщают ему о своё решении – этот вариант является предпочтительным.

Когда сообщать ребёнку новость о разводе?

Ребёнку необходимо сообщать новость о предстоящих изменениях в семье только тогда, когда это решение является уже принятым, окончательным. Если вы ещё до конца не уверены, не следует «готовить ребёнка» к возможности развода.

Например: «твой отец и я думаем расстаться, но мы пока ещё не решили». После такой фразы жизнь ребёнка превращается в пытку.

Если говорить о конкретном времени, когда сообщить новость, то проследите, чтобы этот разговор состоялся не в учебный день, чтобы у ребёнка было достаточно времени «переварить» информацию в присутствии близких людей. Важно, чтобы после этой новости он не находился один дома. Так же не стоит начинать такой разговор перед сном , тем самым обеспечив ребёнку бессонную ночь.

«Мы с твоим отцом решили развестись». Не избегайте слово «развод», потому что именно так называется то, что происходит сейчас в вашей семье. Если ребёнок очень маленький и не поймёт смысл слова, всё равно используйте слово «развод» и потом объясните что это значит.

«Развод означает, что мы с твоим папой (мамой) больше не будем женаты. Мы не будем больше жить вместе».

Если вы решили расстаться, но не решили пока разводиться, можно сказать: «Мы с папой (мамой) решили, что он(она) передет на время жить в другое место – он (она) пока будет жить у своих родителей (например)».

После того, как вы сообщили саму новость, расскажите детям, что будет происходить непосредственно с ними. Старайтесь говорить мало, по-существу, не вдаваясь в детали и подробности. На данном этапе достаточно базовой информации. Например:

«Ты и твоя сестра по-прежнему будете жить здесь, со мной. Ваш папа переедет. Он собирается пока жить у своей мамы (или решил пока снять квартиру. ) Ты по-прежнему будешь иметь возможность с ним видеться. Мы пока точно не знаем, как именно всё будет организовано и как именно всё будет происходить, но ты должен знать, что у тебя есть и всегда будет дом и ты всегда будешь иметь возможность видеть как маму, так и папу.»

В период развода особенно важно дать ребенку возможность оставаться в тесном контакте с обоими родителями . Не принуждайте его выбирать одного из вас и не старайтесь ему внушить, что если он будет хорошо относиться к вашему бывшему супругу, это будет предательством по отношению к вам. Большинство детей хочет стабильных, тесных отношений с обоими родителями и любит обоих родителей, несмотря на их недостатки и ошибки. Самое лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, это признать его право питать особые чувства к вашему бывшему партнеру по браку, чувства, которые не обязательно должны совпадать с вашими.

Если вдруг вы упомяните, что на самом деле только один родитель хочет развестись, тогда как второй нет, тем самым вы открываете «ящик пандоры». Логично, что поскольку ребёнок не хочет, чтобы родители разводились, он быстро займёт сторону того, от кого «уходят» и начнёт пытаться переубедить инициатора развода, а так же идентифицировать себя с тем «от кого уходят», разделяя в том числе его чувства по отношению к тому, кто уходит.

Это, наверное, самая распространённая история: «Папа от нас ушёл. Он нас бросил. Я больше знать его не хочу. Ему на нас наплевать». Ребёнок полностью принимает сторону матери и разделяет все её чувства по отношению к своему отцу. НО! Правда в том, что развод – это расставание взрослых. Заканчиваются отношения мужа и жены. А отношения папы и ребёнка, мамы и ребёнка – не заканчиваются НИКОГДА. Принимая ребёнка к себе в союзники для борьбы с бывшим супругом, именно вы лишаете его возможности иметь обоих родителей.

Несмотря на то, что чаще всего первый вопрос, который задают дети – это вопрос «почему?», в действительности — это не вопрос о причинах происходящего. По большому счёту, детям всё равно, почему родители разводятся. Они страдают от того, что мир, в котором они жили всю свою жизнь до сегодшнего дня рушится . «Почему это со мной происходит? Я не хочу, чтобы мои родители разводились. Скажите, что это не правда».

Чаще причинами и вопросами «почему» в большей степени обеспокоены взрослые.

«Дети должны знать, что это не моя вина. Я не хочу, чтобы они обвиняли во всём меня, потому что это не было моим выбором. Я сама этого не хотела. Ведь не я заводила на стороне любвника, не я разрушала нашу семью. Дети имеют право знать правду».

На самом деле, ребёнку не нужна эта взрослая правда. Его страдания связны с предстоящими изменениями в его жизни, а не с тем, из-за чего они произошли. Поэтому не стоит грузить детей деталями и подробностями . Достаточно ограничится простым, лаконичным ответом, даже если истиные причины многогранны или носят односторонний характер.

«Ты же знаешь, что мы с твоим папой не ладили последнее время, часто ссорились, в конце концов мы решили, что нам обоим будет лучше развестись». Этой информации больше чем достаточно.

Маленьким детям можно говорить примерно такой текст:

«Когда мы с твоей мамой (твоим папой) встретились, мы друг другу очень понравились и полюбили друг в друга. И тогда мы решили, что хотим быть вместе и мы создали семью. В результате нашей большой любви на свет появился ты, а мы стали твоими родителями – мамой и папой. Потом нам стало трудно быть вместе. Мы часто ссорились – ты и сам знаешь. Наша любовь закончилась – это грустно, но так бывает. Поэтому мы решили больше не жить вместе, так будет лучше для нас. Но ты – навсегда остаёшься нашим сыном/дочкой, а мы — навсегда твои мама и папа. Мы тебя любим и всегда будем любить тебя и заботится о тебе».

Детям важно дать понять, что они никак не могут повлять на это решение.

Что происходит с ребёнком? (чувства ребёнка)

Страх. В семье происходит много изменений в этот период. Неопределённость и неизвестность от происходящего внушает детям страх, т.к. их прежний мир рушится и они не знают, что их ждёт дальше.

Быть брошенным, никому не нужным — это, пожалуй, самый большой страх, который испытывает ребенок, переживающий развод своих родителей. Этот страх брошенности характерен даже для детей из нормальных, полных семей. Это — результат изначальной беспомощности ребенка и его зависимости от родителей.

Нужно успокоить ребенка, заверить, что его не бросят. Это заверение следует повторять неоднократно . Каждодневные ординарные ситуации, такие как оставление ребенка под присмотром приходящей няни, могут спровоцировать у него опасение, что родитель никогда не вернется. Иногда ребенка можно успокоить, сказав ему, куда вы собираетесь пойти и оставив номер телефона, по которому он может позвонить.

Вина. Накануне развода в семье могут быть частые конфликты, в том числе вокруг воспитания детей. В такиех случаях дети особенно склонны думать, что родители развелись из-за них, что из-за того, что они были непослушными, или что-то делали не так, родители ссорились и в итоге расстались . Ребенок может думать, что его непослушание вынудило папу уйти из дома, или что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении. Вера в то, что все это послужило причиной печального события, отражает детское ощущение собственной важности.

В некоторых семьях страх ребенка, считающего себя причиной развода, значительно усугубляется, если один из родителей в той или иной форме перекладывает на этого ребенка или своих детей вообще всю вину за этот развод. Сказать своему малышу, что он виноват в вашем разводе, значит взвалить на него непосильное бремя. Этого делать нельзя. Никогда!

Очень важно говорить ребёнку, что развод – это отношения взрослых. Что нет их вины в том, что родители развелись.

Среди маленьких детей встречается также феномен, который психологи называют "магическим мышлением". В его основе лежит вера в то, что мысли и чувства могут реализоваться. Например, ребенок, обидевшийся на родителя за взбучку, может верить, что его злые мысли были причиной того, что родитель-обидчик споткнулся на лестнице, заболел или ушел из семьи.

Надежда почти все дети упорно продолждают цепляться за фантастическую надежду, что их мама и папа в конце концов снова воссоединятся . Эта надежда губительна. Ребёнку важно знать, что решение, принятое родителями окончательное и что он никак не может на него повлиять.

Злость дети могут злиться на обоих родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться на самих себя за то, что их непослушание привело к разрыву между папой и мамой или за то, что они не предприняли ничего для того, чтобы родители не расстались. Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Он может опасаться, что если проявит эту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то может быть окончательно отвергнут и лишен возможности посещать этого родителя. Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем. Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если даже частица этой злости выплеснется наружу, это чувство может стать неуправляемым.

Иногда детская злость может выплеснуться на школьных друзей и учителей или проявиться в деструктивном, вызывающем поведении.

Отчаяние и печаль, подавленное состояние — практически постоянный спутник развода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как и взрослым, приходится проходить этот мучительный этап, связанный с расколом семьи.

Печаль может сочетаться с ощущением своей неадекватности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он — никчемное, скверное существо и ничего не способен сделать путного.

Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок может хандрить, утратить всякий интерес к школе, друзьям или к тому, что прежде доставляло ему радость, удовольствие. Иногда эти настроения принимают форму неистовой сверхактивности, как будто он торопится убежать от грустных мыслей.

Цивилизованый развод. Что это?

Последнее время всё чаще и чаще появляются в моём кабинете такие родители, которые разводятся «цивилизовано». С их точки зрения, цивилизовано – это без скандалов, без ругани, «без негатива». Обычно, когда ребёнок задаёт вопрос таким родителям: «мама, а ты любишь папу? Папа, а ты любишь маму?» Они отвечают: «да, конечно, мы любим друг друга и очень хорошо друг к другу относимся и будем продолжать заботиться друг о друге».

В этот момент у ребёнка «едет крыша». Потому что в детскую голову – душу – сердце не умещается: «как так, если вы по-прежнему любите друг друга, то почему вы больше не хотите быть вместе? Зачем вам разводиться?»

Что же на самом деле означает – цивилизованный развод? Вероятно, когда оба супруга «входят» в эту непростую ситуацию с пониманием задач, которые стоят как перед каждым из супругов в отдельности, так и у обох вместе. Примерно эти задачи можно обозначить так:

Задачи разводящейся семьи:

1. Закончить отношения супругов.

Что это означает? Встретиться с болью, пустотой, чувством предательства, одиночества . Ощущения, что ваша жизнь – выжженое поле. Ещё вчера всё было хорошо, а уже сегодня жизнь разлетелась на рваные куски. Прожить эти чувства, отгоревать, принять происходящее (иногда этот процесс занимает годы).

2. Заново выстроить отношения как родителей.

Что это означает? Вам необходимо перестроить ваше общение таким образом, чтобы вы могли договариваться между собой относительно любых вопросов, связанных с жизнью ребёнка . В первую очередь необходимо согласовать время, расписание и распорядок общения ребёнка с обоими родителями.

Что может помочь: первые месяцы после развода отношения бывших супругов перегружены обидами и прочими тяжёлыми эмоциями. Поэтому, особенно в первое время, лучше свести общение до минимума. Оставить деловое общение через смс или почту, чтобы вы смогли договариваться относительно организации жизни ребёнка. Если вам и это трудно сделать самостоятельно, воспользуйтесь помощью специалиста.

3. Эмоционально пережить произошедшее с ребёнком, не навешивая ни на кого вину за происходящее. Вы встретитесь с самыми разнообразными реакциями ребёнка на происходящее в семье. О чувствах и реакциях детей в ситуации развода мы уже говорили выше. Ребёнку, так же как и вам, нужно время, чтобы пережить и "переварить" происходящее.

Что может помочь: помощь психолога ребёнку, проживающему развод родителей может существенно помочь ему и облегчить его переживания. Часто всё взрослое окружение ребёнка эмоционально втянуто в происходящее в семье. Именно поэтому помощь специалиста, который находится на стороне ребёнка, может быть особенно важна при адаптации ребёнка к тем изменениям, которые произошли в его жизни в связи с разводом родителей.

Ниже привожу рекомендации партнёрам в ситуации развода уважаемого мной психолога Александра Ройтмана.

Это не советы психотерапевта. Это, скорее, юридические советы, которые проверены на себе и многократно облегчали жизни и избавляли от огромных потерь моих клиентов.

Уходишь от своего партнера? Дай себе время от двух дней до пары недель на обдумывание: вернешься ты или ушел/ушла с концами. Важно помнить о том, что первое возвращение может быть проявлением мудрости, Событием, которое может стать точкой единения семьи; второе возвращение уже может выглядеть смешным, оно опасно; а третье – симптом болезни: с этой точки начинается отсчет бессмысленных уходов и приходов, убивающих все человеческое, что есть в вас обоих.

Когда ты уверен(а), что ваша совместная жизнь себя исчерпала, нужно максимально быстро блокировать все возможности для вашего взаимного разрушения:

закрой финансовые договоренности со своим партнером в срок от двух недель до месяца (закрытие договоренностей считается окончательным, когда под ним стоит судебная или нотариальная печать);

заручись поддержкой адвоката и психолога;

сократи до минимума количество встреч , по возможности не встречайся один на один. Как только появится возможность, передай функцию личных встреч адвокату;

сам акт развода (получение свидетельства о разводе) должен произойти как можно скорее , чем раньше – тем лучше;

закрой вопрос, касающийся проживания/встреч с ребенком или детьми (необходим подтвержденный судом статус, проработанные детали: сколько раз в неделю будут встречи, кто приводит и возвращает ребенка);

формализуй все существующие или потенциальные вопросы : в их списке могут быть встречи на днях рождениях общих друзей, поведение в соцсетях (к примеру, запрет на комментарии, бан), поздравления общих родственников и т.д.;

дальнейшие дела веди через адвоката или (максимум) в режиме смс-сообщений.

Прожив в этом режиме карантина год, ты имеешь определенные шансы на то, чтобы не потратить десятки лет своей жизни на накопление яда и на продолжение совместной жизни кровавыми средствами. Если вы действительно честно переживете «карантин», возможно, со временем вы с вашим партнером станете друзьями или даже восстановите отношения.

Психологическая помощь детям при разводе родителей

Психологическая помощь детям при разводе родителей

Увеличение числа разводов приводит к тому, что многие супружеские пары и их дети глубоко переживают неблагополучие в семье, обычно сопутствующее разводу. Обобщив результаты многих исследований, можно сделать вывод, что развод немедленно тяжело сказывается и на моральном состоянии детей. Школьники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей. Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак [10, c.93].

Развод выполняет по отношению к браку двоякую роль. Он может выступать средством нравственного возвышения супружества, утверждением равноправия между мужчиной и женщиной, если направлен против пережитков прошлого в брачных отношениях, эксплуатации и морального унижения одного из супругов, но он может стать и своего рода антиподом брака, если является следствием этих пережитков, нравственной незрелости супругов.

По ряду таких показателей, как отношения в школе, расположение к дурным компаниям дети этих двух групп существенно не различались, но сильно отличались от детей, живущих в счастливых семьях. Проводилось также сравнение ряда социально-психологических характеристик детей, живущих в семьях, где мать после развода вступила в повторный брак, и в семьях, где ребенок жил только с матерью. При этом обнаружено, что отношения “мать ребенок” лучше в семьях, где ребенок воспитывался только матерью. Дети разведенных супругов более часто подвержены психическим заболеваниям.

По данным неблагоприятные последствия развода более значимы для детей из тех социальных групп, которые придают большее значение социальным нормам и санкциям, направленным против развода. Самооценка ребенка существенно зависит от возраста матери в период развода. У женщин, которым при расторжении брака было меньше 24 лет, только 22 % детей по достижению 12-14 лет имели высокую самооценку, тогда как детям матерей, разведшихся в более старшем возрасте, такая самооценка у 45 %. В ряде исследований отмечается также, что чем дольше мать и ребенок жили вместе между разводом и повторным браком, тем более разрушительным для ребенка должно быть смещение внимания матери к новому супругу или новому ребенку [10, c.89].

По данным Соловьева Н.Я. воздействие развода на психику ребенка зависит от целого ряда факторов:

— субъективного представления ребенка о счастье семьи непосредственно до развода;

— возраста ребенка и матери;

— степени выраженности негативных норм по отношению к разводу в той социальной группе, к которой принадлежит семья;

— способности оставшегося супруга справиться со своим беспокойством и обеспечить ему безопасное окружение [8, c. 67].

В возрасте до 3-х лет развод оказывает на ребенка меньше влияния, чем в более старших возрастах. Вероятность повторного брака разведенного супруга обратно пропорциональна количеству оставшихся у него детей.

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем,

  • насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей; враждебностью отношений родителей до развода; временем, проведенным ребенком с ушедшим из родителей;
  • исходным состоянием здоровья и возрастом ребенка и родителей.

Американские психологи свидетельствуют, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 8 лет. Это усугубляется тем, что именно матери маленьких детей сталкиваются с наибольшим числом трудностей.

Дети в возрасте 3,5 — 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения, переживают чувства злости и обиды, особенно на отца, дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем. Переживания ребенка усугубляются следующими обстоятельствами:

— предшествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;

— ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода как отказ от самого ребенка;

— дефицит общения с оставшимся родителем, так как он часто бывает вынужден пойти на работу;

— ухудшившиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку нескромные вопросы, дразнят и т.д.

На детях отрицательно сказываются страдания оставшегося с ним родителя. С уходом Дети, выросшие в неполных семьях, хуже подготовлены к семейной жизни, они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управлению своим поведением. Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают "жен­ский" тип поведения либо у них формируется искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности. У девушек из неполных семей, вышедших замуж, меньше шансов адекватно понимать своих мужей и сыновей, то есть выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Абсолютное большинство детей страстно желают иметь обоих родителей. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе.

Отец начинает либо заискивать перед ребенком, задабривать его, баловать, либо, не испытывая положительных чувств от общения с "незнакомым родным ребенком", постепенно теряет к нему интерес, или, наконец, принимает на себя роль стороннего наблюдателя. Любая из названных стратегий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца оказывается неудовлетворительной, и страдает от нее прежде всего ребенок. Кроме того, отец, которому лишь изредка дозволяется видеться с ребенком и который не сталкивается со всеми трудностями воспитания, может оказаться для ребенка более привлекательным, чем мать. Это опять, сточки зрения матери, может служить аргументом против свиданий отца с ребенком.

Одинокие матери и отцы имеют общие особенности: более ограничена их социальная жизнь, для семьи характерен больший демократизм во взаимоотношениях, родителю любого пола сложней вступить в повторный брак. При этом одиноким отцам больше помогают друзья и родственники, у них сильнее суживается круг социального общения, чем у одиноких матерей. В свою очередь, матерям сложнее дисциплинировать детей. Отцы понимают, что их эмоциональная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна.

В больших семьях, с их богатыми внутренними связями, возможно пере­распределение возникающих напряжений, в диадических же (мать — ребенок, отец — ребенок) — любое событие приобретает глобальное значение.

В неполных семьях чаще, чем в полных, подросток (юноша) оказывается в трагической ситуации: мать, находящаяся от него в сильной эмоциональной зависимости, настолько тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, что это создает угрозу ее здоровью.

Подросток оказывается в крайне тяжелой в моральном отношении ситуации: он должен выбрать между той жизнью, которая ему нравится, и здоровьем (а, может быть, и жизнью, как ему пред­ставляется или как ему подсказывают) своей матери. Некоторые тиранические или слабые женщины в буквальном смысле слова терроризируют своих детей, ставя свое здоровье в прямую зависимость от поведения последних.

В диадических семьях типа "мать-сын" психологи встречают и своеобразные конфликты, основанные на перенесении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть по существу это напоминает супружеский конфликт. Психолог должен помочь маме понять это, осознать, что сын — это только сын, а не несостоявшийся супруг. При отсутствии мужа перенесение претензий к сыну может сочетаться с перенесением на него же отношения взрослой женщины к ее брату. И даже если мать нежно любит брата, ее сыну немногим легче, так как мама фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужчин: мужа и брата. Этих отношений она одновременно может и хотеть, и бояться. В любом случае ее сын — просто другой (отличный от отца и дяди) человек: подросток, а не взрослый, уже поэтому он никогда не сможет соответствовать неадекватным ожиданиям матери [5, c.25].

Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности, самодостаточности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает (или не успевает приобрести вовсе) психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу, — у ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом; о допустимых способах реализации этих ролей.

Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр. Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола — в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д. Чем позже создается одиноким родителем новая семья, тем сложнее бывает ему самому принять в семью нового взрослого члена, тем труднее принимает его и ребенок [6, c.89].

Таким образом, многие авторы рассматривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной дезорганизации. В массовом сознании развод часто ассоциируется с позором, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нормальных отношений с детьми и т.д. Лишь немногие авторы полагают, что развод может играть позитивную роль в том случае, если он ведет к действительному решению проблемы, способствует эмоциональному росту и "моральному возрождению" обоих супругов.

Основные направления психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей

К основным направлениям психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей относят разнообразные методы, среди которых можно выделить следующие.

Игровая терапия – метод психотерапевтического воздействия на детей и взрослых с использованием игры. В основе различных методик, описываемых этим понятием, лежит признание того, что игра оказывает сильное влияние на развитие личности. Игра способствует созданию близких отношений между участниками группы, снимает напряженность, тревогу, страх перед окружающими, повышает самооценку, позволяет проверить себя в различных ситуациях общения, снимая опасность социально значимых последствий [1, с. 67].

В процессе игровой терапии у ребенка появляется возможность продемонстрировать свои негативные установки. Выразить свой страх и гнев по отношению к родителям, братьям , сестрам и другим значимым людям. В каждом из элементов терапии психолог поощряет ребенка обращаться к самому себе, заново постигать и принимать свои чувства. Свобода говорить, выражать свои мысли и чувства, принимать решения, признавать и принимать самого себя и все прочие процессы, позволяют ребенку вновь обрести адекватную самооценку и восстановить свои жизненные силы.

Характерная особенность игры – е двуплановость, присущая также драматическому искусству: играющий выполняет реальную деятельность, осуществление которой требует действий, связанных с решением вполне конкретных, часто нестандартных задач Ряд моментов этой деятельности носит условный характер, что позволяет отвлечься от реальной ситуации с е ответственностью и многочисленными привходящими обстоятельствами. Двуполановость игры обуславливает е развивающий эффект. Психокоррекционный эффект игровых занятий у детей благодаря установлению положительного эмоционального контакта между детьми и взрослыми. Игра корригирует подавляемые негативные эмоции, страхи, неуверенность в себе, расширяет способности детей к общению, увеличивает диапазон доступных ребенку действий с предметами.

Арттерапия – это словосочетание использовалось по отношению ко всем видам занятия искусством, которые проводились в больницах и центрах психического здоровья. Основная цель арттерапии состоит в гармонизации развития личности через развитие способности самовыражения и самопознания. Важнейшей техникой арттерапевтического воздействия здесь является техника активного воображения, направленная на то, чтобы столкнуть лицом к лицу сознательное и бессознательное и примирить их между собой посредством аффективного взаимодействия [9, с. 121]. В качестве еще одного возможного коррекционного механизма, может быть рассмотрен сам процесс творчества как исследование реальности, познание новых, прежде скрытых от исследователя сторон и создание продукта, воплощающего эти отношения.

Сказкотерапия – метод, использующий сказочную форму для интеграции личности, развития творческих способностей, расширение сознания, совершенствования взаимодействий с окружающим миром. К сказкам обращались в своем творчестве известные зарубежные и отечественные психологи: Э.Фромм, Э. Берн, Э. Гарднер, А. Менегетти, М. Осорина, Е. Лисина, Е. Петрова, Р. Азовцева, Т. Зинкевич-Евстигнева и т.д.

Сказкотерапия – направление практической психологии, которое, используя метафорические ресурсы сказки, позволяет людям развить самосознание, стать самими собой, и построить особые доверительные, близкие отношения с окружающими. Во-первых, сказка всегда служила средством встречи е слушателя или читателя с самим собой, потому что метафора, лежащая в основе сказки выступала не только “волшебным зеркалом” реального мира, но – в первую очередь – его собственного, скрытого, еще не осознанного внутреннего мира. Во-вторых, нацеленность сказкотерапии на развитие самосознания человека, определяемая сущностью сказок, обеспечивает как контакт с самим собой, так и контакт с другими. Сказочная метафора в силу присущих ей особых свойств оказывается способом построения взаимопонимания между людьми.

В целом, ситуация развода в семье относится, без сомнения, к одной из самых психотравмирующих в жизни детей и использование разнообразных методов, описанных выше помогает нивелировать негативные проявления у ребенка.

Развод родителей является главным негативным событием в жизни ребенка , причиной неуверенности и травмирующих переживаний.

Первая эмоциональная реакция ребенка на развод родителей может включать в себя потрясение, страх, тревогу, неуверенность в будущем, гнев и раздражение, ощущение собственной вины за случившеся, необходимость приспосабливаться к отсутствию одного из родителей, огорчение и печаль, ревность и обиду. Однако последствия развода сказываются на ребенке довольно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни.

1. Бурлачук Л.Ф., Морозов С.М. Словарь-справочник по психодиагностике. – СПб., М., Харьков. Минск. – 1999.

2. Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. – М., Изд. Просвещение. – 2003, 207 с.

3. Бассин Ф.В. "Значащие" переживания и проблема собственно-психологической закономерности. // Вопросы психологии. – 1992. — №3. — С.105. -124 с.

4. Василюк Ф.Е. Психология переживания. Анализ преодоления критических ситуаций — М.: Изд-во МГУ, 1994.

5. Валитова И.Е. Концептуальные основы взаимодействия взрослого и ребенка// Проблема взаимодействия в исследованиях философов, психологов, педагогов. – Брест: БрГУ, 1997.

6. Вологодина Н. Детские страхи днем и ночью / Н.Г. Вологодина; Н.Г. Вологодина. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2006. — 224 с.

7. Дружинин В.Н. Психология семьи. – М.: “КСП”, 1996 с.

8. Соловьев Н.Я. Женщина и ребенок в послеразводной ситуации // Социальные последствия развода.

9. Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений. – М.: Изд-во: Владос, 2001, 96 с.

10. Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. – М., Мысль. – 1987. 351 с.

Психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Идёт приём заявок на участие в фестивале «Открытый урок» 2017/18.

Фестиваль «Открытый урок» имеет свидетельство о регистрации средства массовой информации ЭЛ №ФС77-69741 от 5 мая 2017 года.

В 2017/2018 учебном году фестиваль «Открытый урок» проводится в пятнадцатый раз. С 2003 года в фестивале было опубликовано свыше 270 000 статей. Все присылаемые на фестиваль работы распределяются по разделам, соответствующим самым разным областям школьной жизни.

  • Все присланные работы из исходных файлов переверстываются в html-формат;
  • Отформатированные статьи быстро загружаются и легко просматриваются не только на компьютере, но на любом планшете или смартфоне;
  • Статьи индексируются, после чего их становится легко найти по ключевым словам в поисковых системах Интернета;
  • Предоставляется возможность разместить на сайте не только текстовые материалы, но и различные интерактивные приложения к ним;
  • В рамках фестиваля регулярно проводятся тематические конкурсы, все участники которых награждаются дополнительными дипломами;
  • Происходит постоянное расширение рубрикатора для отражения новых потребностей педагогов;
  • Оперативно решаются вопросы, связанные с техническим сопровождением размещения статей на сайте;
  • Каждый участник получает полный комплект итоговых материалов:
    • персональный диплом;
    • сертификат, подтверждающий факт публикации материалов;
    • компакт-диски (DVD) с полнотекстовыми версиями всех материалов;
    • сборники тезисов всех присланных статей* (в электронном виде).

Фестиваль стал самым массовым и представительным открытым педагогическим форумом. Материалы всех участников публикуются.

* Книги высылаются по желанию участников за отдельную плату.

Результаты конкурса «Презентация к уроку» учебного года 2016/17

  • Участники фестиваля по желанию дополнительно к участию в фестивале могут представить свою работу для участия в конкурсе. Участники конкурса получают дипломы, сертификаты, диски и книги (по желанию), как и другие участники фестиваля, плюс имеют возможность стать победителями и призерами и быть отмеченными дополнительно.

Конкурсные презентации размещаются на сайте фестиваля.

  • Начало приёма заявок на участие — 17 апреля.
  • Советы психолога при разводе родителей

    Развод — это огромнейший стресс, как для супругов, так и для их детей. Довольно часто в связи с собственными переживаниями родители не уделяют нужного внимания психологическому состоянию своего ребенка и недооценивают масштабы возможных последствий такого поведения. Для того чтобы развод родителей прошел наименее болезненно для ребенка необходимо как следует подготовиться, а супругам даже при таких обстоятельствах — научиться договариваться между собой и контролировать накал эмоций.

    В редких случаях развод родителей может пойти на пользу ребенку. Это те ситуации, когда дети ежедневно переживают стресс из-за бесконечной ругани родителей и раздельное проживание не вызывает негативных последствий, а даже — наоборот. Но таких ситуаций единицы, подавляющее большинство детей переживают тяжелую психологическую травму. В один момент маленький член семьи понимает, что больше никогда не будет как раньше, а это всегда трагедия, связанная с разрушением его мира. Научно доказано, что детские переживания и волнения на этой почве могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка и оказать влияние на выполнение супружеской и родительской роли в будущем.

    Многие родители выбирают неверную стратегию, пытаясь всячески оттянуть разговор или вообще умолчать о разводе. Боясь подвергнуть ребенка стрессу, эта позиция в будущем может сыграть злую шутку, ведь если он узнает об этом от посторонних людей, которые могут при этом не особо подбирать выражения, к травме прибавится подрыв авторитета родителей, отторжение и ощущение предательства. Потому, если окончательное решение принято, поговорить с ребенком нужно обязательно и незамедлительно.

    Хорошо бы супругам собраться вместе и сообщить о решении обоюдно, но правда в том, что этот период всегда сопровождается переизбытком трудно контролируемых негативных эмоций, потому лучше, если беседу проведет родитель, с которым ребенок останется жить. Этот сложный разговор желательно начинать после хорошо совместно проведенного времени, когда обстановка наиболее благоприятна и спокойна. Необходимо выбрать уединенное место, где никто не сможет отвлечь. Ребенку следует сообщить, что мама с папой больше не будут жить вместе, но он будет видеться со вторым родителем, когда пожелает. Если вопроса «почему?» не последовало не нужно объяснять причину, но если он прозвучал, в независимости от реальных причин нельзя обвинять второго родителя, родственников или самого ребенка.

    Ощущения ребенка зависят не только от подхода и выбранной тактики, но и от возраста и пола:

    Чтобы период адаптации после развода родителей прошел более легко нужно постараться следовать данным рекомендациям:

    Мало знать как необходимо себя вести, нужно еще и научиться соблюдать эти правила, контролировать эмоции, дабы не навредить своей крохе. Развод никогда не проходит спокойно и уравновешенно, потому самым верным решением будет обратиться к специалисту. Психолог вместе с вами подскажет модель поведения для каждой индивидуальной ситуации и поможет пережить развод менее болезненно как родителям, так и их детям.

    Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.

    Источники:
    Памятка родителям при разводе
    Развод родителей – одно из самых сильных стрессовых событий, которые могут произойти в жизни ребёнка. Сравнима с ним разве что физическая утрата родителя или какое-нибудь направленное
    http://www.b17.ru/blog/36846/
    Психологическая помощь детям при разводе родителей
    Развод родителей – негативное событие в жизни ребенка, причиной неуверенности и травмирующих переживаний. Первая эмоциональная реакция ребенка может включать в себя потрясение, страх, тревогу, неуверенность в будущем, гнев и раздражение, ощущение собственной вины за случившееся, необходимость приспосабливаться к отсутствию одного из родителей. Последствия развода сказываются долго, проявляются в юношеские годы.
    http://xn--i1abbnckbmcl9fb.xn--p1ai/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8/627364/
    Психологическая помощь ребенку при разводе родителей
    Фестиваль педагогических идей «Открытый урок»
    http://xn--i1abbnckbmcl9fb.xn--p1ai/
    Советы психолога при разводе родителей
    Переживания детей при разводе, как сказать ребенку о разводе,помощь психолога при разводе
    http://psi.moscow/razvod-roditelej.html

    (Visited 13 times, 1 visits today)

    Популярные записи:

    Как узнать изменяет ли парень на расстоянии Как понять что парень изменяет и что с этим делать? Независимо от того, в какой… (6)

    Слова мужчине который обидел Какими словами можно унизить мужчину?Как обидеть словами мужчину, если хочется отомстить? Какие слова для мужчины… (5)

    Если игнорировать мужчину рака Верный способ как завоевать мужчину Рака и покорить его сердце Верный способ как завоевать мужчину… (5)

    Как мужчина дева признается в любви Дева - его эмоцииИрония и сомнение - вот что характеризует любовь мужчины, рожденного под знаком… (5)

    Как заставить мужчину скорпиона бегать за тобой 7 шагов навстречу к мужчине своей мечты Не всегда на чувства прекрасной половины мужчина отвечает… (5)

    COMMENTS