Психологическая измена

Как пережить измену?

Измена – это один из самых трудных и неприятный моментов в семейной жизни.

Измена любимого человека всегда переносится очень болезненно и субъективно и воспринимается как предательство. Как правило, жизнь семьи после измены меняется достаточно сильно и отнюдь не в лучшую сторону.

Измена не возникает на пустом месте. У любой измены есть причина, лежащая в отношениях пары. Как показывает практика, ответственность за измену лежит на обоих супругах.

Говоря о супружеских изменах, очень важно разделять понятия «измена» и «случайные связи на стороне». Инстинктивная природа человеческой сексуальности полигамна, поэтому случайные связи могут возникать как у мужчин, так и у женщин даже в самых дружных семьях. Если пара достаточно здорова с психологической точки зрения, то, как правило, партнеры совместными усилиями и обсуждением преодолевают этот кризис.

Другое дело измена – когда на стороне помимо сексуальных отношений формируется некая душевная или психологическая связь. Как правило, утаить измену не получается, так как после нее сильно меняются отношения в семье. Часто измена служит тревожным сигналом, что в семье не все благополучно, и есть проблемы, которые требуют к себе внимания и совместного обсуждения.

Это достаточно хорошо видно из психологической практики. Если партнеры готовы обсуждать, что происходит в их отношениях, то обнаруживается, что скрытые конфликты и напряжение в семье были гораздо раньше.

Например, жена обижается на мужа, что он не соответствует ее ожиданиям, не балует так, как баловал ее отец в детстве, а ждет поддержки и понимания от нее для себя самого. Вместо того, чтобы обсудить это между собой, жена начинает быть холодной и отстраненной. Муж злится на это и тоже отворачивается от жены.

Происходит измена, начинается роман на стороне. Через какое-то время об измене узнает жена. Как правило, проговаривается или оставляет следы сам изменивший муж. Это как некое послание: «У нас есть проблема, мне не хватает тепла и любви, я готов уйти, но не ухожу, потому что есть что-то, что связывает нас!». И очень важно правильно расшифровать такое послание.

Здесь приведен всего лишь один из возможных вариантов. Каждая семейная пара уникальна, и у любой ситуации есть свои причины и свои значения измены.

Каждая пара при помощи психолога находит свои пути выхода из этого кризиса. Когда супружеская психотерапия проходит успешно, и партнеры готовы к конструктивному диалогу, то после правильно пережитой измены их отношения значительно улучшаются, и возникает новое, более глубокое понимание того, что происходит между ними.

Многие, пережившие измену любимого человека, полагают, что изменить что-то и наладить отношения можно, только совместно обратившись к психологу. На самом деле это не так. Обратиться за психологической помощью можно и в одиночку.

Личная психотерапия поможет Вам справиться с вашим эмоциональным состоянием, разобраться в причинах происходящего и выработать оптимальную для себя стратегию поведения.

Часто человек, переживающий измену, говорит, что он все понимает, видит причины, знает, как нужно себя вести, и может с этим справиться. Если при этом он чувствует себя спокойно и открыт к диалогу то, скорее всего, это так.

Но если же у него возникает постоянная тревога, нарушен сон и аппетит, то, как правило, его «понимание» и видение ситуации оказывается либо ложным, либо очень поверхностным. Оно не отражает сути происходящего в их отношениях. Поэтому в таких случаях очень важно не затягивать с обращением к психологу.

Порой вовремя обратиться за помощью к психологу нам мешает стыд, страх раскрыться, страх что-то поменять, чувство недоверия, ощущение безвыходности. Это те чувства, которые заставляют нас страдать и, следовательно, продолжать разрушать те отношения, которые еще остались после измены.

Психологическая помощь после измены

  • помогает разобраться в ситуации;
  • разрешить те бессознательные конфликты, которые накопились в отношениях;
  • справиться эмоциональным напряжением.

Консультация психолога: случаи из практики

К числу ситуаций, по поводу которых психологические переживания бывают особенно острыми, относится, безусловно, измена. «Он меня предал», «нашей семье конец», «моя жизнь разрушена», «как он мог?!», «я не знаю, как мне жить дальше» — такие слова, и другие, не менее радикальные, произносят клиенты во время встречи с психологом по поводу измены мужа или жены. Обычно и слез немало проливается при рассказе о случившемся. Но психолог нужен не только для того, чтобы выслушать историю, а чтобы помочь человеку в такой трудной ситуации найти психологические и иные ресурсы с ней справиться, правильно оценить, что произошло и почему, сделать необходимые выводы, принять правильные решения о будущем отношений и открыть новую страницу своей жизни.

Подозрения Светланы в том, что муж ей изменяет, появились почти год назад. Он стал чаще «задерживаться на работе», «встречаться с друзьями» и так далее. Поначалу Светлана мужу верила, потом сомневалась, но не могла решить, что делать, потом стала задавать вопросы — и муж признался в измене. Оказалось, что уже около года он встречается с другой женщиной, бывшей коллегой по работе. Она моложе Светланы на 6 лет, не замужем. На следующий день, подавленная этой новостью, не представляя, как ей поступать дальше, Светлана пришла к психологу.

Прежде чем стало возможным анализировать ситуацию более-менее спокойно, оказалось необходимым начать психологическую помощь с «выплескивания», выражения тех эмоций, которые переживала женщина. Здесь были обида и гнев, растерянность и стыд, разочарование и страх… Психологически важно найти способы не оставлять эти чувства внутри себя, а выразить их, причем безопасными для клиента и других окружающих его людей способами. Слова, в том числе «крепкие», жесты, даже удары и еще ряд приемов помогли Светлане снова прожить свои эмоции и стать внутренне свободнее от них. А затем пришло время размышлять.

Как выяснилось во время консультации, назвать отношения с мужем благополучными было бы большой натяжкой еще задолго до измены. Между супругами нередко вспыхивали ссоры, а попытки конструктивно разрешить возникавшие противоречия заканчивались только взаимными упреками. Эмоциональная дистанция постепенно увеличивалась. Это неизбежно сказалось и на сексуальных отношениях. Даже совместный летний отпуск не привнес во взаимоотношения прежних красок нежности, заботы и радости.

Таким образом, психологическая почва для появления в жизни супруга другого человека была подготовлена. В данном случае подтвердилось то, что психологам хорошо известно: в ткани отношений должна возникнуть «дыра», и из-за нее уже чаще всего и происходит измена.

Говоря о внебрачной связи, можно выделить три типа ситуаций:

а) однократный эпизод, не имеющий продолжения;

б) длительные параллельные отношения, существующие одновременно с семейными;

в) отношения, которые разрушают семью и приводят к созданию нового союза.

С точки зрения прогноза о будущем семьи, наибольшую опасность представляет третий тип; он же, как показывает практика, встречается реже других. То есть, в большинстве случаев измена не ведет к разводу. Однако же, конечно, иногда люди решают и по-другому.

Итак, первое важное осознание Светланы в процессе психологической работы заключалось в том, что измена произошла не на пустом месте. А это значит, что, как бы тяжело не было, но ей придется принять часть ответственности за произошедшее на себя.

Ответ на главный вопрос, который волновал Светлану — что теперь делать? — пришел не сразу. Женщина не раз думала о причинах измены мужа, о том, как менялись их взаимоотношения, и, конечно, о том, видит ли она совместное будущее.

В результате размышлений Светлана пришла к выводу, что она сможет и готова простить мужа при условии, что в их отношениях произойдет «перезагрузка», то есть, что они оба начнут предпринимать усилия для создания заново доверия, утерянного ранее, ощущения близости и любви. Где получится — справятся самостоятельно, где не получится — обратятся за помощью к психологу и проконсультирутся.

Хотя в результате работы с психологом по поводу измены клиенты могут принять как решение о продолжении отношений, так и решение о разводе, в обоих случаях психологическая работа на консультациях помогает выйти из состояния жертвы, увидеть ситуацию целостно и реалистично, и, главное, в дальнейшем действовать более успешно — в рамках прежних отношений или же новых.

Психологическая помощь при измене

Измена. Горькое слово. Ранящее событие. Тяжелые чувства: униженности, брошенности, горечи, одиночества. Неважно кто изменил – супруг или супруга. Внезапное открытие и осознание, что ты не единственный и не «самый-самый», могут надолго выбить из колеи, тем более, если мы делали большую «ставку» на этого человека.

Что делать, если изменил любимый(ая)? Как пережить? Как жить после измены дальше? Стоит ли измену прощать? Можно ли простить измену мужу (жене)?

Измена не происходит на пустом месте. Измены ВДРУГ не бывает. Бывает, что люди живут, и у них идут незаметные процессы. То мелкие или крупные обиды остаются без объяснений, то непонимание, невнимание подтачивают нужность, важность двух людей друг для друга.

И вот в какой — то момент у кого-то из супругов возникает мысль, что на свете есть и другие люди. Будь то женщины. Или мужчины. И что они весьма привлекательны, а ведь до этого почти все мысли были сфокусированы на партнере. И «что если. то, собственно говоря, это и изменой-то не назовешь, ведь. ведь этот человек меня совсем не уважает, не ценит, не желает понимать, да и не любит, скорее всего. ».

Измена – это попытка решить назревшие в паре проблемы внешним способом. Да, она болезненна, очень похожа на предательство и приносит много страданий, как правило, обеим сторонам. Так оно и есть. Хотя иногда измена является одним из способов достучаться до партнера – показать ему свою значимость, незаменимость, нужность.

Существуют различные причины измен, которые сигнализируют о:

1. Проблемах во взаимоотношениях . Проблема во взаимоотношениях – это не синоним того, что любовь ушла. Скорее, наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Вместо того, чтобы выдвигать претензии партнеру, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Такая измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим;

2. Угасшей любви. Конечно, в этом случае необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви;

3. Внутренних проблемах самого человека. Этих проблем может быть великое множество.

Приведем часть из них. Одна из таких проблем – неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. Человек сам при этом очень страдает. Ведь какая-то его часть хочет серьезных отношений (в противном случае он все время оставался бы на уровне поверхностных отношений), а какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Другой проблемой может быть неуверенность в себе. Очень часто с помощью большого количества сексуальных связей человек повышает свою самооценку, доказывая себе и всему миру, что он супермужчина или суперженщина, что он победитель и властелин душ и тел. Но поскольку неуверенность в себе – это очень глубокая внутренняя проблема, которую никак невозможно решить вот таким «доморощенным» способом, то человек по-прежнему остается наедине со своей неуверенностью.

Еще одной проблемой могу быть различного рода мифы, следование которым является тоже проявлением неуверенности в себе. Достаточно распространен миф, что настоящий мужчина должен обязательно иметь не только жену, но и любовницу. Или например – миф, что верность одному партнеру вызывает определенную зависимость от него, и поэтому человек придумывает способы, как ее избежать.

Простить измену можно. Но дело не только в прощении. Важно сделать выводы о том, что на самом деле привело к тому, что партнер стал искать «отдушину»(на самом деле – новые проблемы) на стороне. Что привело к измене? Хотят ли два человека жить вместе? Если да, то чему важно научиться, что узнать о характере друг друга? Как научиться лучше слышать и понимать друг друга? Разговаривать на самые интимные темы так, чтобы не обижать и не обижаться?

Измена – своего рода кризис в отношениях. Она может разрушить семью, а может сделать ее крепкой и надежной. Во время совершенной или совершаемой измены могут быть такие проявления человеческих эмоций как: шок, трагедия, травма, кошмар, перемены, развод, гнев, агрессия, обида и прочее. В состоянии сильного душевного смятения и душевной боли человек может начать совершать противоречивые поступки, мстить, пытаться выяснить отношения. И это более чем естественно: все мы хотим как можно быстрее избавиться от боли, приняв решение о том, как жить дальше. И чаще всего, таким решением является разрыв отношений. И все-же не следует делать никаких резких движений в состоянии аффекта. Должно пройти достаточно много времени до того момента, когда человек сможет успокоиться и разумно решить, как ему поступить.

Выходов из этой сложной ситуации может быть достаточно много, и разрыв отношений – далеко не единственный. Чтобы понять, что произошло, и принять верное решение, необходимо, прежде всего, привести себя в состояние душевного равновесия, что, конечно, очень непросто. Обретя внутреннее спокойствие, можно попытаться трезво и здраво посмотреть на ситуацию.

Измена – это психологическая травма не только того, кого предали, а всей семьи. Пара, переживающая кризис, понимает, что они уже другие, и так, как было раньше, уже не будет. Готовность сохранить семью в равной степени зависит как от женщины, так и от мужчины. Такой «совместный проект» предусматривает огромную работу: придется узнать друг друга «по-новому», пересмотреть собственные привычки и ценности, учиться восстанавливать отношения, взаимодействовать и видеть себя и друг друга по-новому. Как бы ни сложились отношения этой пары, такой опыт влияет на психологическую ткань их дальнейшей жизни.

Если изменил муж (жена), то женщине (мужчине) важно не игнорировать свои чувства и переживания, важно их прожить, поговорить о них. Много зависит от того, как ведет себя изменивший Вам партнер, какую тактику поведения выбрал, что говорит Вам. Но главное верите ли Вы ему, себе? Конечно, хорошо бы понять его мотивы; что хотел он Вам донести своим поступком? Что для себя Вы поняли и вынесли? Чтобы разобраться с этими вопросами и понять себя, принять собственное правильное для себя решение, стоит посетить психолога. Еще лучше, если пара готова пообщаться с семейным психологом, уделить внимание семейному консультированию.

Задача психолога – помочь размотать клубок проблем, которые привели к появлению измен. И только после этого можно приниматься за вопросы прощения, а также совершать действия в выработке стратегии на тему «как жить дальше, не повторяя прошлых ошибок и решая проблемы взаимоотношений с партнером от их настоящих истоков, причем более конструктивными методами».

Консультации являются платными.

Проводим консультации в онлайн режиме посредством использования Skype (realhelp33) после предварительной оплаты. Платежные реквизиты можно уточнить по E-mail или указанным ниже телефонам

Очные консультации проводятся в Красноярске, интернет — консультации — по всем территориям, где доступен Интернет

Ревность и измена

В списке вопросов в адрес психолога устойчивое лидерство занимают вопросы, связанные с двумя реалиями — депрессией и ревностью. Депрессия составляет индивидуальную проблематику, ревность связана с личностными отношениями. Таким образом понятно, от чего, в основном, страдает душа современного человека. Символически выражаясь, можно сказать: депрессия — болезнь души, ревность — болезнь отношений.

Причин для измены может быть множество (в то время, как причин для верности, по всей видимости, лишь две — любовь и долг). Но вне зависимости от причин, следует признать, что как ревность, так и — тем более — измена — это в самом деле болезнь отношений, и как таковая требует вдумчивого и пристального обхождения.

Во-первых, это означает недопустимость обесценивания возникших переживаний — "заметания под ковер" мучительных сомнений, попыток избежать неприятных разговоров и даже мыслей, тенденции переждать неприятности с надеждой "авось, само рассосется". Всякий недуг должен восприниматься всерьез — лишь тогда можно избежать неожиданных и неприятных осложнений.

Во-вторых, ревность и измена — это, так или иначе, дело обеих сторон: даже не в смысле вины, а в смысле обоюдности вклада в то, что происходит — пусть вопреки сознательной воле и с разной моральной окраской. Болезненная сама по себе ситуация отнимает силы, не дает спокойно и сбалансированно прорабатывать конфликт, но логика сведения ответственности лишь к одному полюсу оказывается разрушительной для отношений и, как следствие, душевного состояния обоих партнеров. Привлечение к такой проработке профессионального психолога в подобных условиях выглядит обоснованно востребованной.

Однако довольно часто конструктивного разговора между конфликтующими сторонами не получается, предложение пойти к психологу при таких обстоятельствах звучит чуть ли не издевкой или расценивается как попытка манипуляции. Тогда следует иметь в виду, что посещение кабинета психолога одним из партнеров может оказаться целительным и эффективным средством восстановления отношений, не говоря о целях обретения внутренней собранности и о проработке личного отношения к происходящему — базовых условиях выхода из проблемной личностной ситуации.

Ситуации ревности и измен сопровождают человечество не одно тысячелетие. Что-то в природе человеческих отношений провоцирует эту проблематику, и она не находит окончательного разрешения. Поэтому всякие ожидания некоего чудесного ухода от такого рода сложностей имеют малообоснованный реальностью характер, скорее — отражают наши желания магического, волшебного избавления от страданий; эти желания уходят корнями в детство, когда проблемы, по видимости, легко решались большими, могущественными и знающими родителями. Насколько оправданны такие ожидания во взрослой жизни — вопрос риторический.

И универсальных рецептов выхода из столь болезненных и разрушительных ситуаций нет. Опыт показывает, что в разных отношениях и жизненных обстоятельствах принимаются порой противоположные решения, и однозначных результатов выявить не удается: в одном случае неурядицы сглаживаются, в других — принимают необратимый оборот. Складывается даже такое впечатление, что ревность, измена могут не иметь рационального решения, но, тем не менее, способны оказаться разрешенными неким житейским компромиссом. Не подобно ли тому, что человеческая жизнь может оказаться вполне продолжительной и счастливой даже перед лицом неминуемой смерти.

Источники:
Как пережить измену?
Измена – это один из самых трудных и неприятный моментов в семейной жизни.Измена любимого человека всегда переносится очень болезненно и
http://www.all-psy.com/stati/detail/4819/1/
Консультация психолога: случаи из практики
Психологический центр (Москва), консультация психолога, помощь психотерапевта, психоаналитика (детского, семейного)
http://psy-centre.ru/about/sluchai_iz_praktiki/konsultaciya_psihologa_izmena/
Психологическая помощь при измене
Что делать, если изменил любимый(ая)? Как пережить? Как жить после измены? Стоит ли измену прощать? Измена – это попытка решить назревшие в паре проблемы.Измена — психологическая травма. Чтобы понять себя — важно обратиться к психологу. Еще лучше, если пара готова пообщаться с семейным психологом. Задача психолога – помочь размотать клубок проблем.
http://jur24.ru/psicholog_izmena
Ревность и измена
Психолог, психотерапевт размышляет о ревности и измене
http://go-psy.ru/article14.htm

(Visited 4 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как написать письмо сестре образец Как правильно написать записку Матроне Московской? Матрона Московская: что можно проситьКак правильно написать записку Матроне… (1)

Письмо женатому любовнику о расставании Письмо женатому мужчинеПривет, любимый! Решила написать тебе письмо. Странно, конечно, но не могу признаться во… (1)

Платья на свадьбу вечерние Вечернее платье на свадьбу для мамы жениха и невесты В ожидании предстоящего свадебного торжества мамы… (1)

Как заставить мужчину скорпиона бегать за тобой 7 шагов навстречу к мужчине своей мечты Не всегда на чувства прекрасной половины мужчина отвечает… (1)

Как понять что нравишься другу мужа Как понять что нравишься другу мужаС вечера поссорились супруги, Говорили много резких слов. Сгоряча не… (1)

COMMENTS