Психологи считают что конфликты

Потребности и конфликты

Фото с сайта commons.wikipedia.org

Психология отношений интересует многих людей из-за желания научиться выходить с достоинством из конфликтных ситуаций, уметь не попадать в них и уметь управлять ими, если уж не удалось избежать.

Такое желание вполне обоснованно, т.к. вся жизнь человека, его благополучие, карьера, счастье и успешность зависят от людей и от умения строить отношения с ними. И психология отношений может дать ответы на вопросы, как научиться максимально эффективно общаться с людьми, взаимодействовать с ними таким образом, чтобы в результате каждый участник отношений был в выигрыше.

Однако, часто в жизни нам встречаются такие люди, после даже непродолжительного общения с которыми нам хочется закричать или даже разбить что-нибудь. Иногда эти люди вроде ничего особенного и не делают, но в целом в их присутствии мы чувствуем себя настолько дискомфортно, что испытываем массу негативных эмоций.

Иногда приходится встречаться с людьми, которые открыто начинают враждовать с нами и скандалить по малейшему поводу и без повода. И в таких ситуациях мы начинаем себя чувствовать беспомощно и растеряно. Просто потому, что мы себя так никогда не ведем, конфликтов стараемся избегать, и нам не понятна психология людей, ведущих себя подобных образом. Мы не понимаем, как с ними строить отношения.

Дискофморт от общения с ними особенно выражен, если такие люди – наше начальство и мы в какой-то степени зависим и от их настроения, и от их отношения к нам.

Но, даже если любитель, а чаще – любительница – конфликтов просто член коллектива, в котором вы работаете, или ваша соседка, родственница, другими словами, человек, с которым вам необходимо периодически общаться, то есть необходимость понять психологию отношения такого человека к вам лично и к людям в целом. Ведь наверняка вы – не единственный человек, который страдает от конфликтности и скандальности вашего коллеги, родственника или соседа.

Так как же разобраться в психологии таких людей, если нет возможности избежать общения с ними? Да и вообще, конфликтов как таковых, избежать не удастся никогда, поэтому есть смысл научиться вести себя в них таким образом, чтобы не страдать от них.

Чтобы управлять конфликтами, научитесь разбираться в своих личностных потребностях и потребностях других людей. Эти потребности не всегда лежат на поверхности, порою даже сам инициатор конфликта не осознает причин своего поведения. Однако, провоцируя или втягиваясь в конфликт, человек всегда удовлетворяет какую-то свою потребность: чувство собственной значимости, потребность в независимости, признании, в одобрении и пр.

Т.е. у конфликта всегда есть цель – каждая из сторон намерена удовлетворить или отстоять свою потребность.

Например, вы приходите в новый коллектив. В любом коллективе людей всегда есть формальный и неформальный лидер. Если у вас самого или самой есть лидерские задатки, вы подсознательно начинаете сражаться с другими лидерами за первенство. С формальным лидером — руководителем отдела, предприятия, вы можете и не тягаться, изначально признавая его право на определенное принуждение по отношению к вам и на контроль в силу его должности. Но вот с неформальным лидером вы начинаете бороться и меряться силами. Особенно, если это — человек противоположного вам склада, с другой психологией, которая для вас неприемлема или непонятна, вкусами, привычками и пр.

На физическом уровне это может выглядеть как чисто какие-то бытовые неурядицы: вам ответили не тем тоном или вы сами слишком жестко отреагировали на какую-то ситуацию, показывая, что вы не намерены мириться с этим, у вас — другое мнение и пр. И, в итоге, незаметно оказались втянутыми в мелочные дрязги, склоки, выяснение отношений.

Если вы сами пришли в новую компанию в качестве руководителя, то, вполне естественно, можете чувствовать себя несколько неуверенно. Вам необходимо утвердиться в новой среде, заново завоевать авторитет, в каких-то ситуациях проявить свою власть. Вы озабочены тем, чтобы стать успешным.

Это не всегда может понравиться вашим подчиненным. Среди них могут быть люди, которые претендовали на эту должность, и их амбиции остались неудовлетворенными.

Естественно, такие люди даже вполне сознательно могут пытаться показать свое превосходство над вами, «подловить» на ошибках и пытаться показать, что ваше назначение на эту должность – ошибочное. Такая ситуация, конечно, подрывает вашу уверенность в себе и отвлекает от выполнения своих прямых обязанностей.

Но иногда, даже если все выглядит так, как будто некто достает вас специально, просто потому что это — такой человек, скрытые мотивы его поведения наверняка найдутся.

Психология отношений — это знание о базовых потребностях человека в социуме, мотивов, которые стоят за его действиями и стремлениями. Безусловно, все эти вещи необходимо знать и о себе самом. Понимание себя и своих мотивов поможет понять и других людей и научиться своими действиями и поведением не ущемлять их ценности, а помогать им удовлетворять их и реализовывать другими – экологичными для всех способами.

К тому же, знание о себе, как о личности, приведет к тому, что вы станете более терпимыми к другим людям.

Если вы оказались втянутыми в конфликт, то проанализируйте, как вы себя в нем ведете, как вы сам могли его спровоцировать или создать повод, какие свои личные потребности вы удовлетворяете.

Рассмотрите ситуацию не с точки зрения жертвы конфликта, а с точки зрения его инициатора. Неожиданно для себя сможете понять, что вы на самом деле и есть и его инициатор, и активный участник.

Возможно, вам не удастся сразу разобраться с тем, как именно вы спровоцировали или поддержали неприятную ситуацию, тогда посмотрите на нее со стороны, как будто на вашем месте действовал другой человек, и вы смотрите кинофильм с его участием.

В этом случае вам легче будет понять, что, возможно, человек, идущий с вами на конфронтацию, потерял уверенность в себе и пытается таким способом обрести ее заново, или ему не хватает просто признания его заслуг, похвалы, внимания.

Умение понимать свои личностные потребности и потребности других участников конфликтной ситуации поможет вам овладеть азами психологии отношений. Вы сможете рассмотреть другие варианты и способы, с помощью которых сможете удовлетворить эти потребности и, возможно, своего оппонента и недоброжелателя сделать если не другом, то хотя бы создать ровные и уважительные отношения.

Старайтесь понять мотивы, движущие людьми, и свои собственные, которые руководят вами в тех или иных ситуациях. Тогда и конфликт можно будет предотвратить.

Причины конфликтов с точки зрения психолога

Почему люди воюют между собой? По сути, это зависит от самих участников конфликта, того, что они из себя представляют. Не каждый конфликт — обязательно полнейшее зло. Из него можно вынести что-то важное, получить урок. В любом случае, как бы мы ни избегали «сложных» ситуаций, они все равно случаются, а значит, они необходимы и важны для нас.

Конфликт — это столкновение противоположных целей, интересов, позиций, мнений и взглядов, — объясняет психолог Минского городского психоневрологического диспансера Анастасия Хныкова. — В основе такого столкновения скрывается ситуация, которая может включать противоположные позиции сторон, или противоположные цели и средства для их достижения, или просто несовпадение интересов, желаний и т.д. Для развития конфликта необходим инцидент — какие-то действия одной из сторон, ущемление интересов другой стороны. Выделяют несколько типов конфликтных ситуаций.

Это ситуации, когда один человек оказывает на другого психологическое давление, стремится утвердиться за счет собственного психологического преимущества. Попытки добиться психологического преимущества над оппонентом проявляются приказом, угрозой, резкой несправедливой критикой, обвинением, насмешкой, саркастическим замечанием. Если оппонент чувствует себя в результате этого униженным, чувства, которые он испытывает в такие моменты, могут спровоцировать его на конфликт.

Проявление агрессивности

Существует категория людей с природной высокой агрессивностью. Агрессивное поведение демонстрируют подростки. Так они проявляют свое стремление к самоутверждению, протестуют против зависимости от родителей. Очень агрессивный человек сам по себе является вероятным источником конфликтов, поскольку в любой момент готов вылить свое раздражение на тех, кто рядом. Он сознательно или бессознательно решает свои внутренние проблемы за счет окружающих. Однако здесь следует обратить внимание на чувство меры: человек с агрессивностью ниже средней добьется в жизни намного меньшего, чем мог бы, а полное отсутствие агрессивности вообще граничит с отсутствием интереса к жизни и отказом от борьбы.

К ситуативной агрессивности относятся конфликты в результате агрессивного поведения, связанные с внутренними противоречиями и чувствами. Это могут быть отдельные неприятности в личной жизни, на работе, плохое настроение или самочувствие. В психологии такие состояния называются фрустрацией — состояние психики, которое возникает в результате разочарования из-за того, что не осуществилась какая-то значительная цель или потребность. Такие внутренние переживания — разочарование, напряженность, безысходность — нередко вызывают агрессивные защитные реакции, которые выливаются в конфликты.

Эгоист добивается всего только для себя и в ущерб окружающим. Такое поведение расценивается окружающими как несправедливое, а поэтому часто становится причиной конфликтов. Кроме того, эгоист передает окружающим скрытое послание на психологическом уровне о том, что все они являются лишь инструментом для достижения его полезных целей. Вполне естественно, что такое поведение обычно вызывает обиду, раздражение и даже гнев.

— Люди воюют друг с другом по разным причинам, и это неизбежно, — говорит Анастасия Хныкова. — Поэтому нам не надо учиться избегать конфликтов и споров. Нам надо учиться их решать. Это довольно тяжелая работа. Можно даже сказать, работа всей жизни. В первую очередь необходимо учиться контролировать свои эмоции. Бывают моменты, когда нас переполняет желание вылить на оппонента весь негатив, однако необходимо воздерживаться от такого желания. Если назревает конфликт из-за непонимания, то причина часто не в том, что партнер не желает прислушаться к нам, а в том, что он иначе воспринимает ситуацию. Чаще разговаривайте друг с другом, открыто говорите о своих желаниях. Ищите компромисс с учетом мнения другого человека. Как бы трудно это ни было.

Светлана Борисенко, 22 января 2014 года.

Источник: газета «Звязда», в переводе: http://zviazda.by/2014/01/29103.html

Материал был полезен? Поделитесь ссылкой:

Работает на WordPress. Дизайн от Cordobo (с изменениями).

Источники:
Потребности и конфликты


Психология отношений интересует многих людей для получения знаний о том, как предотвращать и управлять конфликтом, выходить из него
http://mirna360.com/otnosheniya/potrebnosti-i-konflikty.html
Причины конфликтов с точки зрения психолога
Причины конфликтов с точки зрения психолога Почему люди воюют между собой? По сути, это зависит от самих участников конфликта, того, что они из себя представляют. Не каждый конфликт — обязательно
http://www.happydoctor.ru/obzor-pressy/conflict-causes

(Visited 3 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Красивые слова о жизни в прозе Красивые статусы про жизнь со смыслом Красивые статусы про жизнь со смыслом - Никогда не… (5)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (5)

Как сказать мужчине что он хорош в постели Женщины, говорите ли вы мужчине, что он был - плох в постели?Женщины, говорите ли вы… (5)

Как телец проверяет девушку Как завоевать Тельца-мужчину Мужчина, рождённый под знаком Тельца – человек в целом довольно миролюбивый, уравновешенный… (5)

Как узнать изменяет ли парень на расстоянии Как понять что парень изменяет и что с этим делать? Независимо от того, в какой… (5)

COMMENTS