Проблема взаимопонимания родителей и детей

Конфликты в отношениях между родителями и детьми

Характеристика конфликта как острого способа разрешения значимых противоречий. Проблема взаимопонимания родителей и детей, которая рождается на ранней стадии воспитания. Актуальность проблемы поколений. Способы разрешения конфликтов родителей и детей.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Размещено на http://www.allbest.ru/

1. Главная проблема отношений между родителями и детьми

2. Конфликты во взаимодействии родителей и детей

3. Конфликты родителей и детей: варианты разрешения

Список использованной литературы

Проблема конфликта всегда была в той или иной степени актуальна для любого общества. Однако в России на всех этапах развития конфликты оказывали не просто заметное, а, как правило, решающее влияние на ее историю. Войны, революции, борьба за власть, борьба за собственность, межличностные и межгрупповые конфликты в организациях, убийства, бытовые и семейные конфликты, самоубийства как способы разрешения внутриличностных конфликтов — основные причины гибели людей в нашей стране. Конфликт был, есть и в обозримом будущем будет решающим фактором, влияющим на безопасность России и ее граждан.

Жизнь доказывает, что конфликт не относится к тем явлениям, которыми можно эффективно управлять на основе жизненного опыта и здравого смысла.

Конфликт наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия, заключающийся в противодействии субъектов конфликта и обычно сопровождающийся негативными эмоциями.

Так как семья — древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление, когда несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой жизни и в такой системе интенсивного, взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы, поэтому считаю актуальным рассмотреть конфликты между детьми и родителями.

Проблема поколений была, есть и будет — большая, упитанная и неразрешимая. Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения.

Проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания. Маленькие дети жаждут «качать права» не меньше, чем подростки. Правда, на этом этапе своей жизни они только пробуют «показывать зубки», как бы проверяя реальные границы дозволенного. И все их проявления свободолюбия сводятся к обыкновенному упрямству. Опасность этого периода «конфликта поколений» состоит в том, что нетерпеливые родители сводят все свои усилия по воспитанию к примитивному подчинению. И детей просто «ломают», дабы заставить их не капризничать, а в итоге — не иметь своего мнения.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота).

Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний.

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы.

Главным стержнем проблемы «отцов и детей» остается одна и та же вещь: стремление к свободе. Подростковый возраст — возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы». Хочется жить на полную катушку, получая максимум впечатлений, пока есть силы и возможности. Таково мнение большинства молодежи.

Постоянно давая советы и читая нотации детям, родители забывают о том, что у ребенка может быть собственное мнение. А если ребенок еще и не стесняется высказывать это мнение, противоречащее «идеалу», это неизбежно ведет к конфликтам и непониманию. Дело заключается лишь в том, как сами родители отнесутся к данным конфликтам, сумеют ли они понять ребенка и помочь ему, направить его в нужную сторону гибко, и безо всякого давления. Конечно, глупо утверждать, что обвинения старших в эгоизме, лени и бездействии беспочвенны, скорее даже наоборот.

Проблема в том, что большинство подростков неправильно понимают выражение «жить сегодняшним днем», пускаясь в разгул и забывая о семье, предпочитая минутные радости. Часто случается так, что ребенок попадает в плохую компанию, и из этого все вытекающие последствия. Подросток начинает курить, забрасывает школу, часто пропадает по вечерам и балуется наркотиками. В этом случае подросток стремится получить максимум удовольствия, не прикладывая к этому ровно никаких усилий и оправдывая себя тем, что «вы были молодыми — теперь наша очередь». Несомненно, это становится причиной ссор, непониманий и раздора в семье. Именно в этот момент реакция родителей на подобное поведение играет огромную роль.

В подростковом возрасте дети еще ориентируются на взрослых, и многое зависит от формы семейных отношений.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей.

Другой — авторитарный — характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. — свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу.

Исследователи проблем семейных взаимоотношений выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся на своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки.. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

Каждое общество, каждая эпоха вырабатывает определенный тип взаимосвязи поколений и определенные механизмы передачи культуры во времени. Современное динамичное общество ставит перед каждым новым поколением проблемы, цели, пути развития. Здесь опыт предыдущих поколений не может полностью соответствовать задачам будущего. Формируется образ каждого поколения. Поэтому неизбежна проблема, связанная с отношением каждого поколения к прошлому, настоящему и будущему. Для России эта проблема особенно актуальна. Отказ от идеологии прошлого привел к распаду «связи времен», чувства сопричастности к истории своей страны, своей родины.

Данная разновидность конфликтов — одна из самых распространенных в повседневной жизни. Кроме общих причин, продуцирующих конфликтность взаимоотношений людей, которые рассмотрены выше, выделяют психологические факторы конфликтов во взаимодействии родителей и детей.

1. Тип внутрисемейных отношений. Выделяют гармоничный и дисгармоничный типы семейных отношений. В гармоничной семье устанавливается подвижное равновесие, проявляющееся в оформлении психологических ролей каждого члена семьи, формировании семейного «Мы», способности членов семьи разрешать противоречия.

Дисгармония семьи — это негативный характер супружеских отношений, выражающийся в конфликтном взаимодействии супругов. Уровень психологического напряжения в такой семье имеет тенденцию к нарастанию, приводя к невротическим реакциям ее членов, возникновению чувства постоянного беспокойства у детей.

2. Деструктивность семейного воспитания. Выделяют следующие черты деструктивных типов воспитания:

- разногласия членов семьи по вопросам воспитания;

- противоречивость, непоследовательность, неадекватность;

- опека и запреты во многих сферах жизни детей;

- повышенные требования к детям, частое применение угроз, осуждений,

3. Возрастные кризисы детей рассматриваются как факторы их повышенной конфликтности. Возрастной кризис представляет собой переходный период от одного этапа детского развития к другому. В критические периоды дети становятся непослушными, капризными, раздражительными. Они часто вступают в конфликты с окружающими, особенно с родителями. У них возникает отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям, доходящее до упрямства. Выделяют следующие возрастные кризисы детей:

- кризис первого года (переход от младенчества к раннему детству);

- кризис «трех лет» (переход от раннего детства к дошкольному возрасту);

- кризис б-7 лет (переход от дошкольного к младшему школьному возрасту);

- кризис полового созревания (переход от младшего школьного к подростковому возрасту — 12-14 лет);

- подростковый кризис 15-17 лет.

4. Личностный фактор. Среду личностных особенностей родителей, способствующих их конфликтам с детьми, выделяют консервативный способ мышления, приверженность устаревшим правилам поведения и вредным привычкам (употребление алкоголя и т.д.), авторитарность суждений, ортодоксальность убеждений и т.п. Среди личностных особенностей детей называют такие, как низкая успеваемость, нарушения правил поведения, игнорирование рекомендаций родителей, а также непослушание, упрямство, эгоизм и эгоцентризм, самоуверенность, леность и т.п. Таким образом, рассматриваемые конфликты могут быть представлены как результат ошибок родителей и детей.

Выделяют следующий типы отношений родителей и детей:

- оптимальный тип отношений родителей и детей;

- потребностью это назвать нельзя, но родители вникают в интересы детей, а дети делятся с ними своими мыслями;

- скорее родители вникают в заботы детей, чем дети делятся с ними (возникает обоюдное недовольство);

- скорее дети испытывают желание делиться с родителями, чем те вникают в заботы, интересы и занятия детей;

- поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы родители;

- поведение, жизненные устремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом скорее правы дети;

- родители не вникают в интересы детей, а дети не испытывают желания делиться с ними.

Наиболее часто конфликты у родителей возникают с детьми подросткового возраста. Психологи выделяют следующие типы конфликтов подростков с родителями:

- конфликт неустойчивости родительского отношения (постоянная смена критериев оценки ребенка);

- конфликт сверхзаботы (излишняя опека и сверхожидания);

- конфликт неуважения прав на самостоятельность(тотальность указаний и контроля);

- конфликт отцовского авторитета(стремление добиться своего в конфликте любой ценой).

Обычно ребёнок на притязания и конфликтные действия родителей отвечает такими реакциями (стратегиями), как:

- реакция оппозиции (демонстративные действия негативного характера);

- реакция отказа (неподчинение требованиям родителей);

- реакция изоляции (стремление избежать нежелательных контактов с родителями, сокрытие информации и действий).

Исходя из этого основными направлениями профилактики конфликтов родителей с детьми могут быть следующие:

1. Повышение педагогической культуры родителей, позволяющей учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

2. Организация семьи на коллективных началах. Общие перспективы, определенные трудовые обязанности, традиции взаимопомощи, совместные увлечения служат основой выявления и разрешения возникающих противоречий.

3. Подкрепление словесных требований обстоятельствами воспитательного процесса.

4. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям. По мнению психологов, конструктивному поведению родителей в конфликтах с маленькими детьми может способствовать следующее:

- всегда помнить об индивидуальности ребенка;

- учитывать, что каждая новая ситуация требует нового решения;

- стараться понять требования маленького ребенка;

- помнить, что для перемен нужно время;

- противоречия воспринимать как факторы нормального развития;

- проявлять постоянство по отношению к ребенку;

- чаще предлагать выбор из нескольких альтернатив;

- одобрять разные варианты конструктивного поведения;

- совместно искать выход путем перемены в ситуации;

- уменьшать число «нельзя» и увеличивать число «можно»;

- ограниченно применять наказания, соблюдая при этом их справедливость и необходимость;

- дать ребенку возможности прочувствовать неизбежность негативных последствий его проступков;

- логически разъяснять возможности негативных последствий;

- расширять диапазон моральных, а не материальных поощрений;

- использовать положительный пример других детей и родителей;

- учитывать легкость переключения внимания у маленьких детей.

Два известных неконструктивных способа разрешения конфликтов известный психолог Ю. Б. Гиппенрейтер объединяет под названием «Выигрывает только один».

Первый неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей можно назвать «Выигрывает только родитель»: Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликта родителей и детей — «Выигрывает только ребенок»: По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.

Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Алгоритм решения включает в себя несколько шагов:

1. Прояснение конфликтной ситуации;

2. Сбор предложений;

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого;

4. Детализация решения;

5. Выполнение решения; проверка.

Первый шаг — прояснение конфликтной ситуации: Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка.

Второй шаг — сбор предложений: этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты.

Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг — оценка предложений разрешения конфликта и выбор наиболее приемлемого: на этом этапе проходит совместное обсуждение предложений.

Шаг четвертый — детализация принятого решения: предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться. Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг — выполнение, проверка: возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену.

Проблема поколений была, есть и будет — большая, упитанная и неразрешимая. Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения.

Каждое общество, каждая эпоха вырабатывает определенный тип взаимосвязи поколений и определенные механизмы передачи культуры во времени. Современное динамичное общество ставит перед каждым новым поколением проблемы, цели, пути развития. Здесь опыт предыдущих поколений не может полностью соответствовать задачам будущего. Формируется образ каждого поколения.

Поэтому неизбежна проблема, связанная с отношением каждого поколения к прошлому, настоящему и будущему. Для России эта проблема особенно актуальна. Отказ от идеологии прошлого привел к распаду «связи времен», чувства сопричастности к истории своей страны, своей родины.

конфликт родитель поколение

1. Анцупов, А.Я., Шипилов, А.И. Конфликтология: Учебник для вузов / А. Я. Анцупов, А. И. Шипилов. — М.: ЮНИТИ, 1999.

2. Дмитриев, А., Кудрявцев, В., Кудрявцев, С. Введение в общую теорию конфликтов / А. Дмитриев, В. Кудрявцев, С. Кудрявцеы. — М., 1993.

3. Канатаев, Ю.А. Психология конфликта / Ю. А. Канатаев. — М.: ВАХЗ, 1992.

4. Олейник, А.Н. Основы конфликтологии А. Н. Олейник. — М.: АПО, 1992.

5. Сысенко, В.А. Супружеские конфликты / В. А. Сысенко. — М.: Мысль, 1989.

Мама и малыш: доверие и взаимопонимание

Мама и малыш: доверие и взаимопонимание. Или как решить проблемы в отношениях родителей и детей

Многократно можно наблюдать картину, как мамы постоянно одергивают своих детей, разговаривают в виде приказов и угроз («Если ты сейчас же не вымоешь руки, то я тебе задам!»), да и вообще в неуважительном тоне. Такие не очень близкие отношения между родителями и детьми уже в 3-4 года – не редкость.

Я сама помню, что моя мама именно так со мной и общалась. Кажется, отношения у нас с ней испортились уже с того времени, как я пошла в садик – мне было всего 2 года. По крайней мере, трогательных объятий и спокойных разговоров по душам о том, что меня волнует, а так же слов « я тебя люблю», не было никогда. И я считала, что так оно и должно быть.

Поэтому уже в школе я сильно удивлялась, как, например, мама моей подруги к ее дню рождения писала для нее стихи. А у другой подруги были такие замечательные отношения с родителями, что она могла рассказать маме о том, например, какой мальчик ей нравится. Для меня это было удивительно, что есть такие отношения между родителями и детьми.

Стоит ли говорить, как мне, маленькой девочке, не хватало теплоты и признания, что я самый лучший ребенок для своих родителей. Мне хотелось чувствовать себя частью крепкой счастливой семьи. Я очень ярко запомнила эти свои ощущения, хотя умом понимала, что родители меня вроде любят.

Когда у меня родилась дочь, я подумала, что, имея не очень положительный собственный опыт, не могу себе позволить относиться к нашим отношениям с дочкой так же безответственно. Я хочу, чтобы моя дочь выросла уверенным и успешным человеком, чтобы чувствовала в себе силы достичь своих целей, чтобы она была счастлива. И я решила относиться к ней соответствующим образом.

Я думала, раз я это знаю – я же поставила себе цель – то это получится у меня по определению. Жизнь показала – чтобы стать хорошей мамой, нужно учиться.

У моей дочки оказался непростой, упрямый характер. Слушалась она с трудом. Чуть что, требовала «этого розового зайчика» здесь и сейчас и способна была закатить истерику на улице, привлекая массу народа.

Быть хорошей мамой почему-то сразу не получилось. Поскольку мы жили с моими родителями, моя мама пыталась воспитывать внучку в соответствии со своими представлениями, т.е. давление, угрозы и прочие недипломатичные приемы, которые делят родителей и детей на два воинствующих лагеря.

Поскольку своего опыта у меня не было, я неосознанно копировала методику воспитания бабушки и дедушки (своих родителей). Примерно год мне потребовался, чтобы понять, что мы очень отдалились с малышкой друг от друга. Это совершенно не входило в мой образ счастливой семьи.

Методом проб и ошибок я стала обдумывать каждую конфликтную ситуацию, анализировать поведение всех участников. Параллельно читала книги попсихологии детей. Когда получалось решить вопрос миром – это была победа! Я очень себя хвалила и тем самым вдохновлялась на дальнейшие свершения. Также, когда было особенно трудно, я несколько раз посещала детского психолога, который работал в детском садике, куда ходила дочка.

Вот какие основные моменты я для себя вынесла из всего опыта построения крепких отношений между мной и дочкой:

Нужно для себя решить окончательно и бесповоротно, что «да, я буду строить хорошие отношения со своим ребенком, сколько бы усилий это не потребовало».

Общение с ребенком – это очень тонкий процесс. И вы должны быть готовы к разным периодам. Иногда вам будет казаться, что вы достигли необычайного прогресса, когда все идет замечательно: ребенок слышит вас, вы – его, мир и покой. Чудесно! Такая идиллия может смениться периодом непонимания и конфликтов. Важно в такие моменты не оставлять своих попыток строить близкие отношения.

Постепенно вы сможете увидеть перемены к лучшему, даже если ситуация казалась безнадежной.

Вы должны быть уверены в том, что ваш ребенок – самый лучший.

Это очень важно и для вас, и для ребенка. Даже если воспитательница в садике рассказывает о кошмарном поведении, вы можете выслушать, согласиться, подумать, какие принять меры, но не меняйте мнение о своем малыше в худшую сторону. Скажите себе так: «Да, есть некоторые проблемы с поведением. И мы их вместе преодолеем. Все равно мой ребенок – самый чудесный». Вы можете не говорить об этом ребенку, это совсем необязательно, но ваша уверенность должна быть железной. И ребенок это почувствует.

Как-то в течение двух недель моя подруга Таня постоянно получала жалобы от воспитательницы: ее дочка плохо вела себя в садике во время тихого часа. Не спала сама и мешала другим: квакала, мяукала, и прочее хулиганское поведение. Т.е. вся группа не спала после обеда, уже который день. Обе воспитательницы были в бешенстве, можно представить, что высказывалось подруге каждый вечер, когда она приходила забирать дочь из сада. Ребенок на уговоры воспитателей никак не реагировал, при маме, правда, обещал вести себя хорошо, но на следующий день все повторялось. Таня – девушка мудрая, и хотя объяснений происходящему найти не могла, стала с дочкой больше времени проводить, ласковыми словами почаще называть. И через несколько дней ее дочка уже мирно сопела во время тихого часа.

Давайте ребенку только хорошие оценки того, что он делает, и остерегайтесь оценивать его негативно.

Третий пункт вытекает из второго. Когда в вас будет жить уверенность того, что ваш ребенок замечательный, вопрос времени, как быстро вы начнете выражать это вслух.

Взаимопомощь и взаимовыручка.

Иногда малыши просят помочь им сделать что-то, что они давно умеют. Важно распознать подтекст или расспросить. Скорее всего, ребенку просто нужно ваше внимание. Сделайте то, что он просит один раз за него, в следующий раз попросите, чтобы он сделал сам, в вашем присутствии. Окажите поддержку своим присутствием еще несколько раз, потом малыш будет справляться сам. А вы обязательно за это его похвалите.

Также и с вашей стороны могут быть просьбы о помощи – например, вытереть крошки со стола или расставить тарелки по столу. Подобная деятельность поможет почувствовать и вам, и ребенку, что вы – одна команда. Ребенок осознает, что вы ему доверяете какую-то область работ, и со временем станет более ответственным. Такой вот teambuilding.

Важнейшее качество, которое пригодится во всех сферах жизни. Например, я избавилась от истерик в магазине с помощью этого умения.

Если я чувствовала, что назревает скандал по причине того, что «мама не покупает ту самую куклу», я делала следующее. Каждый человек хочет, чтобы его слышали. И я начинала расспрашивать – а что именно тебе нравится в этой кукле? А у этой куклы есть друзья? А как ее зовут? И прочие вопросы по теме – из того, что в голову придет. Ребенок рассказывал о желаемом объекте, отвлекался, в этот момент я говорила что-то вроде: «Мы напишем письмо Деду Морозу, и он обязательно положит эту куклу тебе под елочку».

Cрабатывало в 99% случаев.

Обнимайте своего малыша почаще.

Возьмите за правило делать это каждое утро и перед сном, а так же несколько раз в течение дня. Вы увидите, как теплые объятия сблизят вас друг с другом. Цените эти моменты – скоро у вас будет не так много возможностей сделать это. В подростковом возрасте дети нуждаются в этом в меньшей степени.

Еще очень важный момент – наказания.

Я уверена, наказывать детей можно и даже нужно, это помогает детям понимать, насколько допустимы их действия. А в конечном итоге – ориентироваться в мире. Итак, наказывайте детей лишением чего-либо, сильно для них желанного. Это может быть просмотр мультфильмов, или конфеты, или воскресный поход в зоопарк. Но если дали слово, что «Сегодня без сладкого», не меняйте своего обещания через полчаса, иначе ребенок не будет воспринимать вас всерьез. Если без сладкого, значит без сладкого. Если без мультфильма, значит без мультфильма, как бы ребенок вас ни просил об обратном и не обещал «я больше не буду…».

Все эти действия помогут решить проблему отношений родителей и детей уже в раннем возрасте. Вы сами увидите, сколько тепла и доверия появится между вами.

Сейчас между мной и дочкой чудесные отношения. Я чувствую, что у меня есть силы и желание заниматься с ней, в независимости от того, насколько уставшая я пришла домой. Малышка стала более спокойной, я не помню, когда в последний раз видела ее в плохом настроении. Случаи повышения голоса у нас доме почти исчезли. Причем и со стороны моих родителей тоже – так положительно это повлияло на общую атмосферу.

Я на своем опыте убедилась, что дети зеркалят поведение родителей. Однажды, за единственный день, я получила столько комплиментов от своей дочери, что была немного шокирована: и макароны я вкусно сварила, и платье у меня хоть и черное, но все равно красивое, и вообще, я самая нежная и лучшая мама на свете.

Я ходила и думала – как это она умудрилась сколько хороших вещей сразу заметить? Вроде никто именно так меня не хвалил, повторить не за кем. А потом поняла – эта хитрюга научилась моему же способу общения с ней, поняла его суть и теперь хвалит меня за все, что видит! Как приятно было видеть такой результат!

Что посеешь – то и пожнешь. Посеешь любовь – пожнешь ее же. Чтобы чувствовать себя хорошей матерью, нужно ощущать любовь ребенка. А чтобы ее ощущать, нужно сначала дать ее, посеять. И это очень благодарный труд.

Надеюсь, мой опыт поможет вам. Желаю удачи!

Проблема взаимопонимания родителей и детей

Наши родители в течение длительного времени были, а часто и остаются, самыми близкими для нас людьми, и поэтому трудности в отношениях с ними могут переживаться очень болезненно. Чувство, что столь значимые в нашей жизни люди не слышат, не понимают и не поддерживают нас в наших возможностях, решениях и выборах, может причинять сильное чувство обиды. Проблемы родителей и детей очень популярны в любой стране и у нас они особенно развиты, к сожалению.

Наибольшие сложности в отношениях с матерью и отцом связаны с вопросом отделения и ощущения права на собственную жизнь. В жизни каждого из нас был период, когда мы очень нуждались в заботе и постоянном внимании со стороны матери и отца, когда сама возможность нашего выживания зависела от внимания и материнского ухода, и тогда было чрезвычайно важно оберегать и охранять его. Однако, по мере вырастания, на каждом следующем этапе нашей жизни потребность в родительском внимании уменьшается, и в итоге «небожители» нашего младенчества сами становятся теми, кто в старости нуждается в нашем уходе. Проблемы с родителями можно решить и их нужно решать — это очень важно.

Переломным моментом здесь становится подростковый возраст, в котором достигается сначала психологическое отделение от матери и отца (внутренняя борьба с их непререкаемым авторитетом раннего детства), а потом и социальное отделение – работа, самостоятельные доходы, отдельная жизнь, а затем и собственная семья со своими детьми. Проблема взаимоотношений детей и родителей должна решаться при помощи специалистов в любом возрасте.

Однако, не всегда все идет столь благополучно. Часто родители не хотят позволять уже взрослому чаду отделяться от них. К примеру, могут использоваться различные манипуляции – обесценивание собственных выборов и решений повзрослевшего ребенка («твои молодые люди ужасны», «если ты выберешь эту профессию, ты будешь на помойке»), вызывания чувства вины («если ты уйдешь, я умру») или запугивания и эмоциональный шантаж («если ты не будешь меня слушаться, я лишу тебя наследства», и многие другие). В этом проявляется родительский страх остаться одиноким (-ми)и увеличивается гнев на ребенка.

Все это нацелено на предотвращение неизбежного процесса отделения и на отказ от признания реальности. И хотя со стороны такое поведение родителя подчас смотрится комично (как борьба с неизбежным и необходимым), это может причинять очень тяжелые эмоциональные страдания ребенку, подростку и даже взрослому человеку. Все это наносит сильный удар по уверенности в себе, самооценке (человек подчас начинает обесценивать себя, свои успехи, свои выборы), приводить к сильнейшему чувству вины или отказу от собственной личной жизни. В дальнейшем и тоску по родителям. Проблемы между родителями и детьми имеют достаточно простые пути решения, но нужно строго соблюдать определенные правила.

Второй проблемой, которая может причинять сложности в общении с матерью и отцом, – это хроническое чувство обиды за нанесенные эмоциональные раны. Те раны, которые были нанесены нам родителями, как правило, оставляют в нашей душе самый глубокий и трудно заживающий след. Чувство обиды на отца, который покинул семью и не общался со своими детьми, или на мать, которая вела себя жестоко и отвергающе, то эмоциональное или физическое насилие, которому ребенок мог подвергаться в собственной семье, может причинять сильную боль и спустя много лет.

Также, несмотря на сильное желание быть другими родителями, чем их собственные родители, большинство людей склонны неосознанно повторять те же схемы воспитания и давления, которым они подвергались сами. Такие раны требуют психологической помощи для того, чтобы принять и признать все те страдания, которые были пережиты, позволить себе испытывать чувства обиды и гнева на тех, кто причинил их, и в итоге, возможно, простить собственных обидчиков, чтобы то, что случилось, больше не оказывало столь сильного и разрушительного влияния на собственную личную и семейную жизнь. Проблема взаимопонимания родителей и детей может быть достаточно быстро решена с помощью наших специалистов, вы избавитесь от головной боли навсегда.

Неразрешенные внутренние конфликты с родителями часто не позволяют нам самим принимать на себя родительскую роль. Это приводит к страху стать отцом или матерью, привносит невозможность идентифицироваться с собственным родителем, а также вызывает глубокую неуверенность в собственной возможности и праве стать отцом или матерью. Такие конфликты могут приводить не только к психологическим, но даже к соматическим проблемам – таким как бесплодие, астма, сильные аллергические реакции и другим.

Работа с психологом дает возможность преодолеть все эти негативные последствия собственных проблем в отношениях с родителями и наладить взаимопонимание в собственной семье и в собственной душе. И не в последнюю очередь — с родителями, чтобы принять их такими, какие они есть, и жить полноценной собственной жизнью.

Источники:
Конфликты в отношениях между родителями и детьми
Характеристика конфликта как острого способа разрешения значимых противоречий. Проблема взаимопонимания родителей и детей, которая рождается на ранней стадии воспитания. Актуальность проблемы поколений. Способы разрешения конфликтов родителей и детей.
http://otherreferats.allbest.ru/psychology/00134712_0.html
Мама и малыш: доверие и взаимопонимание

http://www.sun-hands.ru/17roditeliideti.html
Проблема взаимопонимания родителей и детей
Проблемы с родителями? Как научиться понимать друг друга и избежать конфликтных ситуаций
http://psicoterapia.ru/problemy-s-roditelyami

(Visited 10 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Ревнивы ли весы Гороскоп ревности. Как заставить ревновать Весы Знак зодиака Весы (23.09-23.10) Представители данного знака зодиака являются… (2)

Поведение влюбленной женщины стрельца Женщина Стрелец в ЛюбвиВ том, как любит женщина Стрелец, есть много от ее родной стихии… (2)

Поздравления с 30 летием дочери от мамы в прозе Поздравления с 30 летием дочери от мамы в прозе Главная > Поздравление с днем рождения… (2)

Мужчина рак после развода Как ведет себя мужчина после развода?С ЦИФРАМИ В РУКАХ Для того чтобы правильно оце­нить масштабы… (1)

Письмо извинение любимому Извиниться перед любимым парнем в прозеЛюбимый, жизнь - это ошибки, на ошибках мы учимся! Ведь… (1)

COMMENTS