Отношения с родителями мужа

Как наладить отношения с родителями мужа

Если нелюбовь свекра и свекрови выражается в некоторых, на ваш взгляд, двусмысленных комплиментах в ваш адрес — например, что сегодня вы помыли посуду гораздо чище и быстрее, чем вчера, то есть смысл просто не принимать такие речи близко к сердцу. Попробуйте понять его маму или папу — раньше их сын принадлежал только им, а теперь у него появилась жена, к которой им просто необходимо привыкнуть.

К тому же, родители вашего мужа, и особенно его мама, просто ревнуют его к вам, что тоже весьма объяснимо. Скорее всего, разрешить такую ситуацию вам поможет время — ваши новые родственники со временем проникнуться к вам теплыми чувствами и начнут относиться к вам, как к родной дочери.

Вторая и более серьезная ситуация — ваша свекровь и ваш свекор совсем не принимают вас в свою семью и при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт. В этом положении есть хоть и один, но очевидный плюс — ваш муж ясно видит такое положение вещей, и вы вправе попросить его спокойно пообщаться со своими родителями. Цель такой беседы может быть одна — ваш супруг должен объяснить родителям, что он уже женат, и что они, если они его действительно любят, должны смириться с его выбором и оставить вас в покое.

С вашей стороны можно попытаться построить нормальные отношения с вашей свекровью, которая обычно и бывает инициатором подобных скандалов, при помощи небольших женских хитростей. Так, например, вы можете попросить свекровь научить вас так же, как она, вкусно готовить холодец или заваривать чай. Но не переборщите — откровенная лесть не только не поспособствует нормализации отношений, но и вызовет лишнюю бурю негатива в ваш адрес.

Очень часто у родителей мужа отношения к невестке начинают теплеть после рождения внука, ведь все бабушки и дедушки, как правило, желают часто видеть своего маленького наследника и участвовать в его воспитании. Но, если и это не помогло, а вы, проживая с ними в одной квартире, совсем не хотите, чтобы конфликты видел подрастающий ребенок, то выход только один — разъехаться и иногда приезжать друг к другу в гости, заранее договариваясь о встрече.

Отношения с родителями мужа или жены

Несколько факторов, вне зависимости от той или иной конфигурации, определяют качество отношений между всеми родственниками. Сюда относятся: адаптация супругов, характер и тип семейных ритуалов, зависимость от своих родителей, зависимость от родственников мужа или жены, стратегии, используемые для разрешения проблем с родственниками со стороны мужа или жены и межличностные стили установления связей.

Существует взаимосвязь между адаптацией супругов и адаптацией к родственникам со стороны мужа/жены. Одни супруги могут быть довольны тем, что они исключили новых родственников из своей жизни или изолировались от них, в то время как другие будут укреплять связи с новыми родственниками и строить взаимозависимые отношения. Оптимальный уровень взаимодействия также бывает разным для одной и той же пары на разных этапах семейной жизни. В этой связи, несмотря на то, что многие пары предпочитают сохранять некоторую дистанцию на первых порах супружеской жизни, когда в семье появляются дети, они хотят больше общаться как со своими родителями, так и с родственниками мужа/жены.

Качество взаимоотношений с другими членами семьи

На взаимоотношения с новыми родственниками в большой степени влияют установленные связи с собственными родителями.Поскольку в отношениях мать — дочь и невестка — свекровь много общего, а отношения мать — дочь возникли раньше, женщина может взять за основу свои отношения с матерью и развивать отношения со своей свекровью. Женщины, зависящие от своих матерей, могут стремиться именно к такому типу отношений со свекровью. Вполне вероятно и то, что они могут сократить помощь и поддержку со стороны свекрови, потому что полагаются только на свою мать.

Тем не менее, перенос позитивных родительских отношений на отношения с родителями мужа/жены — явление достаточно распространенное. Cупруги, имеющие хорошие отношения со своими родителями, скорее всего, установят хорошие отношения с новыми родственниками, в то время как неразрешенные напряженные моменты в отношениях родитель — ребенок иногда переносятся на отношения с родителем мужа/жены того же самого пола.

Родители супруга вносят свои собственные ограничения в эти отношения. Иногда они стеснены рамками определенных ожиданий от невестки/зятя, когда во главу угла ставится собственный опыт отношений с родителями мужа/жены. У них есть некий образ отношений, которые могли бы складываться или должны существовать между новыми родственниками.

Безусловно, все родители хотят, чтобы дети избежали повторения того ужаса, через который им когда-то пришлось пройти самим. Но если бы все было бы так просто, отношения с родственниками складывались бы достаточно легко. Всякий раз, когда новая семейная структура оценивается не по ее собственным возможностям, а за основу берутся старые представления о том, что следует делать родителям, и что не следует делать, неизбежным следствием всего этого становится сильное напряжение.

Другой источник напряжения в отношениях с родственниками мужа/ жены связан с отношениями между родителями и их другими детьми. Если свекровь посвящена во все дела обеих дочерей, то ее невестка может быть исключена или чувствовать себя не у дел. Если отец разочаровался в собственных сыновьях, он может надеяться, что зять оправдает ожидания семьи. Братья и сестры могут ревновать или быть враждебно настроенными, что может находить свое выражение через родителей. Когда дети разводятся и повторно вступают в брак, отношения с родственниками, вне всякого сомнения, становятся еще более сложными и продолжают оставаться главным источником конфликта.

Стратегии решения проблем

Когда невестка шла на уступки, придерживаясь такой стратегии разрешения проблемы, у нее были очень хорошие отношения с ее свекровью. Хотя, как и ожидалось, чаще всего женщины сообщали об использовании ими стратегии уверенного поведения как в общении с матерью, так и со свекровью. Эти молодые женщины, по-видимому, чувствовали себя спокойно, когда прибегали к стратегиям уверенного поведения в конфликтных ситуациях, даже если в общении со свекровью им воздавали должное за уступчивость. Использование стратегии уступок означает принятие на себя роли подчиненного в конфликте. Возможно, женщина чувствует себя спокойнее, принимая эту роль в отношениях со своей матерью, поскольку исторически такие отношения были удобны для них. В отношениях со свекровью взрослые дочери стремились к равенству (чтобы при расхождении во взглядах лишить свекровь тех преимуществ, которые та имеет в силу своего возраста), хотя уступки и способствовали бы установлению лучших отношений.

До недавнего времени родители были основным источником поддержки для молодых людей, вступающих в брак. Впоследствии взрослые дети становились единственным источником поддержки для своих родителей. По мере того как позиции расширенной семьи ослабевали, снижалась и получаемая оттуда поддержка. Сегодня непосредственная помощь все еще имеет место, но уже в значительно меньшей степени, чем в предыдущих поколениях. Что касается помощи, то здесь можно говорить о том, что отношения должны строиться в большей степени на взаимовыгодной основе. Так или иначе, помощь, преимущественно оказывается в кризисных ситуациях и продолжается недолго.

Родители оказывают наибольшую помощь своим детям в течение первых десяти лет их брака. Наиболее ощутимую финансовую помощь оказывают в первые годы брака, а затем превалирует помощь иного рода. В одном исследовании было выявлено 79% родителей, которые предоставляли скромную финансовую и другую помощь молодым супругам, помогали приобрести мебель, бытовое оборудование, выплатить крупные сумму за квартиру или машину. Бабушки и дедушки также оказывают наибольшую поддержку детям дошкольного возраста.

Таким образом, на первых порах наблюдается всплеск помощи, а потом родители перестают помогать регулярно, а делают это лишь в крайних случаях. Существует одна группа мужчин, вызывающих пренебрежение новых родственников, это мужчины, которые относятся к рабочему классу. На любом этапе существования брака они получают меньше всего поддержки, причем как от своих родителей, так и новых родственников.

Человеку свойственно совершенствовать свой собственный стиль установления связей с другими людьми. Такой межличностный стиль складывается из трех потребностей: в любви, во включении и в контроле. Эти три потребности изменяются, в зависимости от того, насколько человек выражает их другим людям и насколько они желаемы другими людьми. В своей совокупности эти потребности и определяют индивидуальный стиль установления связей с другими людьми. Таким образом, для межличностных стилей установления связей характерны шесть параметров: выраженное включение других, выраженный контроль за другими, выраженная привязанность к другим, желание быть включенным другими, желание передать контроль другим (зависимость) и желание получать знаки внимания от других.

Потребность в любви

Качество отношений для некоторых мужчин и женщин прямо пропорционально интенсивности эмоциональных отношений. Интенсивность выражается в частоте контактов и в объединении ценностей и целей. В основном мы говорим здесь о взаимном самораскрытии, прикосновениях и объятиях. Если родственник с одной стороны ведет уединенный образ жизни, имея низкие потребности в близости, и пытается адаптироваться к родственнику с другой стороны, с высокими потребностями в близости, они будут причинять друг другу обиды до тех пор, пока не найдут какой-то компромисс.

Потребность во включении

Чем больше стиль молодой женщины говорит о том, что она хочет, чтобы другие взяли на себя инициативу и включили ее в деятельность и переговоры, тем более вероятно, что у нее будут плохие отношения со свекровью. В этой связи можно предположить, что женщины, которые полагаются на то, что инициаторам взаимодействия будет кто-то другой, могут не достигать желаемого уровня взаимодействия со своими свекровями. Они могут интерпретировать отсутствие инициированного свекровью взаимодействия как негативную реакцию, которая относится к ним лично, и полагать, что свекрови их не жалуют. Таким образом, свекровь, которая не приглашает свою невестку поучаствовать в каких-то мероприятиях, очевидно, столкнется с разочарованием невестки, если та имеет высокие потребности быть включенной.

В отношениях между невесткой и свекровью важна именно регулярность контактов. В данном случае не представляется возможным определить причину и следствие. Увеличение контактов по телефону приводило к улучшению их отношений, так как они хорошо относились друг к другу и, поэтому, так часто общались. Увеличение же контактов по телефону с недружелюбно настроенными родителями может сделать ситуацию еще хуже.

Потребность в контроле

Потребность в контроле относится к потребности человека в том, чтобы за ним оставалось последнее слово, когда речь идет о принятии решений. Людей можно дифференцировать по тому, насколько важно для них оказывать влияние на других людей. Практически невозможно противостоять тем людям, которых отличает высокая потребность контролировать других, принимать решения и направлять как свои действия, так и действия окружающих их лиц.

Однако существуют и другие люди, которые испытывают облегчение, когда им удается избавиться от бремени принятия решений. Очевидно, что именно люди, имеющие низкую потребность в контроле, больше всего облегчают групповую жизнь. Тем не менее, с точки зрения развития для молодых пар часто бывает эффективной сильная потребность самостоятельно формировать основы своей взрослой жизни и контролировать их. Когда родитель супруга имеет высокую потребность в контроле, больше вероятность, что у него возникнут конфликты со здоровой молодой парой, которая находится в процессе развития. Родителям супруга/супруги необходимо помнить простую и известную истину: можно хвалить, но никогда не следует давать советы или прибегать к критике.

С самого начала в руках родителей сосредоточена самая большая власть. Потенциально их влияние на сына или невестку значительно больше того влияния, которое может оказывать на них молодой человек, только что вступивший в брак. Причины для этого достаточно очевидны. Во-первых, поколение родителей имеет много эмоциональных козырей, которые могут использоваться либо с целью облегчения отношений молодой супружеской пары, либо с целью их усложнения. Власть родителей отчасти определяется социумом, а отчасти динамикой развития любой диады родитель-ребенок.

Наиболее очевидно в семье проявляется экономическая зависимость. Это власть кошелька. Тот, кто добивается успеха, тому и карты в руки. Ожидания относительно расходов со стороны взрослых детей и их родителей могут быть в разных семьях самыми разнообразными.

Многие имеют единственное желание — чтобы их дети были более счастливыми, чем они сами, и чтобы их брак был успешным. Если их зять зарабатывает много денег, они счастливы и относятся к нему как к уважаемому и влиятельному члену семьи. Они прислушиваются к его мнению, когда в чем-то возникают сомнения. Если основным источником доходов в семье оказывается невестка, то родители мужа часто разрываются между традиционными ожиданиями, что их сын добьется успеха, и тем фактом, что вся семья держится на невестке.

Достаточно часто оба, и муж, и жена, страдают из-за напряженности в отношениях, когда женщина зарабатывает больше. Родители ее мужа часто бывают убеждены в том, что она не ценит их сына, и вообще предала традиционные ценности очага и семьи. Когда мужчина не имеет работы, выполняет работу, не соответствующую своей квалификации, или имеет низкий заработок, деньги, которые приносит его жена, являются для родителей этого мужчины напоминанием того, что их отпрыск не имеет престижной работы.Женщина, зарабатывающая больше своего мужа, может также считать это причиной трений между своими родителями и мужем. Наиболее распространена такая реакция родителей жены: они считают, что этот мужчина, вместо того чтобы заботиться об их маленькой девочке, использует ее.

Относительный доход родителей также играет огромную роль в том, как они будут проявлять свою власть. Когда доходы родителей значительно превышают доходы их детей, существует вероятность, что родители навсегда сохранят власть над своими детьми. Родители пользуются своими привилегиями, дают своим детям советы, указывают на то, что происходит неправильно, объясняют, как сберечь свои силы и добиться успеха. Такого рода вторжения приводят к тому, что молодые люди начинают испытывать сильную ненависть. Обычно в результате такого столкновения сил супруги объединяются против родителей. Никто из супругов не хочет, чтобы экономические вопросы были настолько определяющими в их отношениях. Оба супруга будут возмущены подобными проявлениями власти родителей.

Когда взрослый ребенок очень зависим или имеет запутанные отношения со своей исходной семьей, родители обладают огромной властью. Человек испытывает очень сильное волнение, когда его супруг что-то неправильно понимает или в чем-то упрекает любимого родителя. У него возникает иррациональная потребность защищать, оказывать протекцию, и интерпретировать своему супругу поведение и намерения родителя. В подобных ситуациях у зятя/ невестки часто возникает ощущение того, что он или она будто бы соревнуется с родителем за любовь супруга.

Зависимость от родительской семьи может в значительной степени оказывать негативное влияние и препятствовать установлению хороших отношений с супругом и с его родителями. Чем больше мужья зависели от своих отцов, тем больше трудностей у них возникало в отношениях с тещей, но не было выявлено никакой связи между зависимостью от родителей и адаптацией к свекрови у невестки.

В нашей культуре мужья и жены считают, что эмоциональная лояльность должна проявляться ими главным образом по отношению друг к другу. Если один супруг чувствует, что другой эмоционально более вовлечен в процессы, которые происходят в родительской семье, то его переполняют все те чувства ревности и гнева, которые имеют место, когда человек подозревает другого в неверности. Люди также могут испытывать чувство вины за возникновение таких чувств, так как разум и здравый смысл говорят о том, что каждый ребенок любит своих родителей. Как же тогда они могут быть такими глупыми и недоброжелательными?

В наше время никто не удивляется «маменькиным сыночкам», который не может вести здоровую независимую жизнь со своим супругом, потому что он все еще зависим от своей стареющей матери и испорчен ею. Считается, что в нашем обществе мужчин чрезмерно опекают, и у них не остается практически никаких обязательств. Найдется немало холостяков, которые продолжают жить в родительской семье или живут отдельно, но матери убираются в их доме, готовят им пищу или дают им советы, как лучше оформить квартиру. После того как такой мужчина вступает в брак, он продолжает оставаться очень зависимым от своей матери.

В таком случае жена чувствует себя не в своей тарелке. Муж может быть не способен открыться своей жене и поделиться с ней какими-то переживаниями, в то время как со своей матерью он может часами обсуждать различные вопросы. Он может обращаться к матери и за советом, как ему справиться с требованиями жены.

Теперь к вопросу о помогающем поведении: женщины в возрасте, которые навсегда сохраняют отношения со своими сыновьями как отношения мамы и мальчика, — вот классический пример людей, которые всегда находят себе оправдание. Они готовят, убирают, выступают в роли агентов по недвижимости, семейных врачей, кредиторов и туристических агентов. Они сохраняют зависимые отношения, объясняя это тем, что другие просто ревнуют к близким и доверительным отношениям, которые у них сложились с их взрослыми сыновьями. Они просто пожинают эмоциональные плоды за то, что они так долго и много жертвовали.

Когда у взрослых детей сохраняется сильная потребность в зависимости от их родительской семьи, семья обычно отвечает им взаимно¬стью и усиливает эту зависимость. Семьи, имеющие тесные связи, обычно встречают с распростертыми объятьями новых членов семьи, в других же семьях отношения настолько запутанные, что у них не возникает желания или потребности узнать или поближе познакомиться со второй половиной сына/дочери. И тогда супруг их ребенка так и остаются для них «женой Димы» или «мужем Анны», а не отдельной личностью.

И здесь попытки осуществлять контроль со стороны родителей супруга становятся еще более нежелательными, так как люди понимают, что их избегают эмоционально, и не хотят зависеть от прихотей «важных людей» в исходной семье их супруга.

Чувство обязанности в семье

Власть и лояльность в семье — понятия взаимосвязанные. Если вы позволяете старшему поколению влиять на ваши решения, тогда вы не только признаете их власть, но и санкционируете это влияние.

Таким образом, влияние родительской семьи разрушает иллюзию слияния и единения между супругами. Они по-разному смотрят на то, чтобы занять две тысячи долларов у родителей на приобретение машины. Они начинают понимать, что имеют разные уровни вложений со стороны родителей. Они по-разному интерпретируют намерения и дают различные оценки поведению родителей. Таким образом, многим молодым людям становится трудно примириться с реальностью «одиночества». Безусловно, многие молодые люди очень критично относятся к своим родителям и их попыткам контролировать или как-то влиять на их жизнь. Многие дети игнорируют своих родителей или спорят с ними, когда чувствуют, что родители переступают границы дозволенного. Тем не менее, право ребенка свободно критиковать своих родителей редко распространяется на супруга. Ни для кого не секрет, что «я могу сказать им все, что хочу, но тебе лучше подбирать выражения». Несмотря на жалобы супруга, ребенок испытывает двойственные чувства, когда он хочет сделать что-то приятное своему родителю.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Родители мужа

А "такая" по её мнению- это какая?

Как она выразилась многому обучаю ее сына что ему не нужно, не хазяйка. Но если разобратся я его ничего не прошу он сам мне хочет помочь.

А какая ей нужна?

Когда-то бабушка моего мужа была не очень довольна выбором внука, даже на свадьбу к нам не приехала. Наше с ней общение было сведено к минимуму, только по необходимости и на каких-то семейных праздниках. Но никогда мужу не запрещала общаться с его бабушкой и помогать ей.

С тех пор мама больше не задевает ни невестку, ни старшую девочку. Отношения, конечно, не близкие и не теплые, но подруга живет спокойно, в любви и согласии, растит своих малышек, и вполне счастлива. Нельзя заставить жесткого и эгоистичного человека тебя полюбить. А плохой мир все же лучше доброй ссоры.

Думаю, вам надо заниматься собой, своей семьей без оглядки не свекровь. Не обращать внимания на её слова и поступки, не позволять доводить себя и использовать себя в качестве "половой тряпки". Конечно, муж будет с ней общаться, вы правильно пишете, что мама — это святое. Но у вас есть своя мама, общайтесь с ней, получайте удовольствие от поддержки своей мамы, чтобы там не говорили и какие бы козни ваша свекровь не строила. Старайтесь никак не реагировать на неё, будет спокойнее и вам и мужу. Не давайте ей шанс разрушать вашу любовь,вашу семью, ваше душевное спокойствие.Грубо скажу, но в точку "Собака лает, караван идет!"

Это мой взгляд на вашу проблему, исходя из своего опыта и опыта знакомых мне людей.

Алена — ваша свекровь — это посторонний для вас человек. Она даже не родственник вам, извините. Так почему она должна вас любить? Уважать — да, ценить (если есть за что) — да. Относиться по-человечески.

Не более. Почитайте другие посты — здесь полно об отношениях со свекровью. А если будете молчать и ничего не говорить мужу — то он никогда не догадается о ваших пожеланиях.

Я думаю, что ревнует она своего сына к вам, как это не странно звучит, потому и не такая, и "не хозяйка" и т. д.

А подыгрывать ей не стоит, так долго продолжаться не может, всё равно придёт конец твоему терпению и надо будет выяснять отношения.Надо обязательно с ней поговорить и дать понять, что ты не собираешься мириться с её поведением, а муж, если он тебя любит, должен тебе в этом помочь.

У меня в молодости была похожая ситуация, но не со свекровью, а со свёкром: уж очень ему было не по душе, что его сын (мой муж) помогает мне по дому. Ситуация разрешилась просто, муж указал ему на дверь и сказал, что при таком отношении ко мне он не желает с ним общаться. Не поверишь, я была просто в шоке, мне было страшно подумать, что я стала виновницей такого скандала, но муж меня успокоил и сказал, что, если сын нужен отцу, то всё встанет на свои места. На следующий день свёкор пришёл к нам, как ни в чём не бывало, мы сделали вид, что ничего не произошло, отношения с тех пор наладились. Больше таких ситуаций не повторялось, у меня со свёкром были очень тёплые отношения.

Поговори с мужем, только не в категоричной форме, конечно, а просто попроси его тебе помочь. Я удивляюсь, что он сам этого не делает, видя как тебе тяжело.

Нина, какой это правильный совет. Это мудро. Может человек тебя не принял, так это поменяться не может за один день, не нужно торопиться. Пройдут годы, люди притрутся к друг другу и станут терпимее. Потом если человек не хочет общаться он и не будет.

Согласна с девочками — живите своей жизнью, любите мужа, уважайте родителей, будьте уверенней в себе. Удачи вам.

Перестаньте заискивать перед ней. Уважать же начнет когда боятся станет. Не чуствуйте себя виноватой когда муж защищает и не показывайте этого -это его долг.

Уважение не строиться на страхе.

А за что вас уважать ,если вы сами себя не уважаете и не цените.

Вот когда вы будите себя уважать вас также будут уважать окружающие.

Как вы себя ведете на работе? Подумайте и сравните свое поведение на работе и как к вам там относятся и свое поведение со свекровью и как она к вам относиться.

А за что она должна вас любить? вы совершенно посторонний человек для нее .Впрочем как и она для вас. Любить совершенного человека никто не обязан. относиться с уважением это да.

А вот мужу сказать надо что вам не нравиться поведение его мамы. Только сказать спокойно и без истерик и слез.

Первое, мне не нравяться .

Второе, мне не нравиться .

Третье мне не нравяться .

Мужчины думают по другому,у них логика на первом месте,эмоции они не слышат ,считают это капризами.

Ирина, вам не кажется, что грубовата эта реплика? Алена достойна уважения уже за то, что искренне пытается построить добрые отношения со свекровью. Будем честны — далеко не каждая молодая женщина будет так делать. И это НЕ УНИЗИТЕЛЬНО: стараться встретить получше, приготовить что-то вкусненькое, помочь.

Алена , выше уже писали, что поведение вашей свекрови — просто проявление ревности. Мне тоже так кажется. И выход у вас один — разговор. И с мужем и с его мамой. Не высказывать претензии (ты же умничка! ), а просто и спокойно рассказать, что именно тебя задевает. Но это мое мнение, смотри сама. Удачи тебе.

Девченки представляете как это будет смотреться?

В результате мой муж научил себя вести меня со своей матерью.

Он говорит ты особо много постарайся не разговоривать у нее, а лучше просто молчи.

Если тебя спросят, то просто скажи да и все. ну или нет, ну или хорошо.

Девочки понятно? Вроде бы создается дистанция — и уже не будет скандала по любому.

На что я своему мужу сказала, что если меня спросят какой то вопрос на который надо

будет давать развернутый ответ, отвечать за меня будешь ты, а я буду молчать.

И он. согласился. Я сказала, что пока я буду думать что ответить он уже может

произнести "то что, он считает нужным".И все я от них отмазалась.

Когда едем туда надо не забывать договариваться о нашем "деле".

Алена, есть старый украинский анекдот.

Невестка моет на кухне полы (ну, как обычно все полы моют — возит тряпкой из стороны в сторону), а свекровь сидит, чай пьет, наблюдает, потом произносит: "Не так ти, доню, підлогу миєш!". Невестка плечами пожала и давай тряпку вперед-назад двигать, а свекруха: "Не так, доню, треба!" Невестка уже злиться потихоньку начинает, берет тряпку и начинает водить ею то кругами, то наискосок, а свекровь опять: "Не так, доню, не так!" Девушка в сердцах бросает тряпку и говорит: "Знову не так, мамо? То скажіть, як треба!" На что свекровь отвечает: "Не знаю як, але НЕ ТАК!"

С ее стороны это вполне естественная и объяснимая материнская ревность. Как любая мать, она считает, что лучше нее никто не сможет позаботиться об ее ребенке, а тут ей пришлось оторвать от сердца и отдать свое любимое чадо какой-то (не обижайся! ) молодухе, которая, вместо того чтобы холить и лелеять, эксплуатирует ее ненаглядного сыночка, нагружая домашней работой.

Твои попытки угодить ей она воспринимает, как нечто само собой разумеющееся, беря с тебя таким образом оплату за заботу ее сына о тебе.

А за что вас уважать ,если вы сами себя не уважаете и не цените.

Вы считаете что это достойно уважения?

Это можно сделать с чувством собственного достоинства,не стелясь ,не заискиваясь. А Алена четко говорит что стелиться ,пытаеться угодить. Ни к чему хорошему это не приведет. Не думаю что специалисту с высшем образованием (суже по тому что Алена работает в банке) и хорошей зарплатой (по крайней мере у нас так в России) очень нравиться стоять на рынке и

Я еще раз повторю. Подумайте как вы ведете себя на работе .преподнося себя как грамотного специалиста и какое к вам там отношение. И как ведете дома и какое отношение к вам свекрови.

А попытка ей (свекрови )угодить воспринимается как само собой разуещееееся.

В суп кидает целые помидоры, консервирует все с острым перцем (мне такого нельзя), закатывает в банки такие помидоры-хрен вытащишь, одевается в барахло (сыну стыдно в магазин с ней идти)

Что хвалить? Тем более она хвастунья еще та. Звала постоянно приехать посмотреть что она себе купила нового- то холодильник, то ремонт сделала и т.д. Причем мы сидели голодные, нам денег нет! Что-то расхотелось ее хвалить.

Ирина, неизвестно какой ты будешь к ее годам. То, что одевается в барахло, так у всех вкусы разные и, может быть для нее это не барахло? Не надо быть такой категоричной. Не нравится какие помидоры свекровь закатывает — закатывай сама и без перца. И нет проблемы.

Свекровь вам должна деньги давать? До какого возраста родители должны содержать детей?

Семейные отношения: как построить отношения с родителями

Как построить отношения с родителями жены/мужа? Рассмотрены ситуации: проживание в семье только свекрови, проживание с родителями мужа/жены, проживание раздельно. Пять правил бесконфликтного сосуществования поколений

Бесчисленные анекдоты, жалобы на темы: «свекровь – невестка» и «тёща – зять», сопровождают людей из поколения в поколение. Межпоколенческие противоречия тем острее, чем ближе к родителям проживает молодая пара.

И уж совсем конфликты – тайные или явные, превращаются в огромный клубок, который невозможно распутать, при сосуществовании в одной квартире или доме. Пожалуй, только в традиционных кавказских семьях, где с младенчества воспитывается строгое подчинение младшего старшему и, таким образом, создаётся некая семейная иерархия, разногласия всех, проживающих вместе, сводятся к минимуму.

Психологи считают данный вид сосуществования самым проблематичным. Особенно, если в доме нет старшего мужчины (например, свекровь – вдова или, вообще, воспитывала сына в одиночку). Мать для молодого человека, хочет он этого или нет, практически всегда играет доминирующую роль. И, если, она растила его одна, то, скорее всего, и партнёршу себе он выберет такую же, то есть «сильную духом».

Мать и жена нередко прибегают к различным манипулятивным средствам, чтобы завладеть вниманием сына/молодого мужа. Тот оказывается между двух любящих его и любимых им женщин, и вынужден в стремлении наладить мир в семье, защищать мать перед женой, а жену перед матерью. Но его попытки всё уладить только подбрасывают топливо в огонь отрицательных взаимоотношений. Доходит до мелочных абсурдов: к примеру, мать дарит сыну два билета на концерт какой-либо группы, который проводится в тот день, когда невестка занята на работе или учёбе. Невестка обижена: «Это она специально так сделала, зная, что я не могу пойти!» Мать тоже обижается, если сын отказывается воспользоваться её подарком.

Когда ситуация ещё не зашла слишком далеко, психологи советуют воспользоваться следующим правилом сосуществования. Если не представляется возможным жить отдельно, то рекомендуется провести некоторое территориальное деление в доме/квартире, где приходится проживать вместе. А именно, без стука или приглашения не заходить в комнаты друг друга, оставляя точками соприкосновения гостиную и кухню. Конечно, и этот вариант не идеален, но он, в какой-то мере, позволит пройти период до приобретения/снятия отдельного жилья без существенных неразрешимых конфликтов.

Даже в совершенно нормальном функционировании сосуществования молодой пары с родителями мужа иногда могут возникнуть разногласия или небольшие «бои» за отстаивание своих позиций. Конечно, отношения здесь намного мягче, чем в семье, где из старшего поколения есть только свекровь. Поэтому, мать более снисходительна к невестке, а последняя старается проявлять к ней уважение. Две женщины стремятся к некоей толерантности, чтобы «не уронить» свой престиж в глазах мужчин – отца и молодого мужа.

Здесь самая большая проблема состоит в том, что молодой человек не может реализовать себя как глава новой семьи. Ему трудно быть поддержкой юной супруги, за спиной которой стоит «стена» в виде её родителей и, возможно, братьев или сестёр.

Очень рискованно сосуществование молодой пары с родителями жены в ситуации, когда мать или отец внушают девушке мысль, что партнёр не достоин такой «умницы и красавицы», как она. Партнёрша оказывается между двумя «жерновами любви»: мама и папа, всегда её баловавшие, поддерживающие морально/материально и парень, с которым она вместе строит планы на будущую жизнь. Психологи говорят, что «избиению двойной любовью» чаще всего подвергаются хорошие послушные девочки. Ими легко манипулировать, и это только вопрос времени: какая сторона одержит сомнительную победу – родители или молодой муж.

Даже отдельное жильё не решает проблему сосуществования

Абсолютная независимость и автономность молодой пары замечательна, но на практике её довольно трудно реализовать. Лишь очень небольшой процент молодых семей самодостаточны в финансовом отношении, и могут купить собственное жильё.

В основном же молодожёны вынуждены брать различные ипотечные кредиты и займы, и снова родители поддерживают своих детей, будь то помощь в оплате кредитов или просто материальная поддержка. Брак хоть и подразумевает, что пара стала «автономным семейным блоком», но никак не прерывает социальных связей с родителями. И здесь возможны десятки ситуаций, которые быстро приводят к проблемам: например, вмешательство старших в воспитание детей, навязывание молодым своих привычек проведения досуга, вникание во все сферы жизни молодой семьи. В итоге, нарастающая неприязнь между невесткой и свекровью/зятем и тёщей приводит к конфликтам.

Чтобы не было так называемых «тревожных» связей с родителями, молодым надо стать полностью независимыми, как в материальной составляющей, так и в плане ожидаемой (а часто, и требуемой) «физической» помощи со стороны матери или отца. Тогда у последних не возникнет подсознательного чувства собственности по отношению к семье сына/дочери.

Психологи считают идеальной альтернативой вышеуказанному не помощь, а взаимопомощь. Бабушка понянчилась с внучкой несколько часов, пока молодые развлекались в гостях. Через пару дней звонит невестка, и предлагает ей сегодня не тратить время на приготовление обеда, так как она приготовила обед на обе семьи, и молодой муж сейчас всё привезёт родителям. Вариантов множество. То есть у родителей не должно возникнуть чувство, что их используют, когда это выгодно невестке и сыну/дочери и зятю. Если сказать ещё короче: необходимо быть благодарным. Не «рассыпаться» в бесконечных «спасибо» или «ах, что бы мы без вас делали», а подтверждать свою признательность делом.

Ещё один момент тоже очень важен. Обязательно нужно возвращать деньги, взятые у родителей в долг. Исключение составляют «подарочные» суммы на день рождения или ещё по какому-либо поводу. Как правило, редкие родители загружают детей своими проблемами. Зачастую они отказывают себе в приобретении дорогих лекарств или нужных вещей, отдавая молодой семье часть отложенных для этого средств.

Источники:
Как наладить отношения с родителями мужа
??? Очень часто молодой жене бывает сложно наладить хорошие отношения с родителями мужа, что приводит к конфликтам, взаимным обидам, а иногда и к распаду семьи. Если вы желаете избежать такого развития
http://www.justlady.ru/articles-145715-kak-naladit-otnosheniya-s-roditelyami-muzha
Отношения с родителями мужа или жены
Отношения с родителями мужа или жены Несколько факторов, вне зависимости от той или иной конфигурации, определяют качество отношений между всеми родственниками. Сюда относятся: адаптация
http://www.b17.ru/blog/otnosheniya_s_roditelyami_muza_i_zeni/
Родители мужа
родители мужа А "такая" по её мнению- это какая? Как она выразилась многому обучаю ее сына что ему не нужно, не
http://forum.say7.info/topic21006.html
Семейные отношения как построить отношения с родителями
Как построить отношения с родителями жены/мужа? Рассмотрены ситуации: проживание в семье только свекрови, проживание с родителями мужа/жены
http://love-mother.ru/stati/he-she/semejnye-otnosheniya-kak-postroit-otnosheniya-s-roditelyami/

(Visited 3 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Стих про ссору мужа и жены Ссоры между мужем и женойДаже в случае удачного брака супруги ссорятся. Иногда это входит в… (2)

Деловое общение учебник Деловое общениеБабаева А.В. Мамина Р.И. Маркова О.Ю. (законы, правила и нормы деловых коммуникаций) Раздел 1.… (2)

как вернуть жену после ссоры Как вернуть жену после ссоры, и что делать для примиренияКак вернуть жену после ссоры, и… (2)

Красивые кавказские истории любви Кавказское признание в любвиКавказская любовь - это, когда девушка говорит: "Я тебя бросаю. ", а… (2)

Если мужчина близнец молчит Все краски жизни для тебяУ каждого знака зодиака есть свои отличительные черты, однако одним из… (2)

COMMENTS