Не ладятся отношения с мужем

Мудрые советы для жены, как всегда ладить с мужем

Как ведет себя мудрая женщина в сложных семейных ситуациях? Она не пытается навязать свою волю мужчине, не стремится убедить его в другом. Ей даже спорить с ним не нужно, потому что она знает: уступишь в меньшем — выиграешь в большем.

Главная женская мудрость: никакого соперничества и желания управлять всем в отношениях — мужчины этого не любят. Оставьте им инициативу, только немного направляйте своего партнера, и все — он сам найдет способ достичь цели.

Например, вам искренне хочется доказать ему, что ехать среди зимы с друзьями на пикник — отмечать ваш день рождения — как-то глупо. Гораздо лучше сходить в уютный караоке-клуб или в ресторан. Но как только вы начнете ему об этом говорить, можете быть уверены: упрется, как баран. И если в вашем поведении упрямства будет меньше, вы обязательно согласитесь на день рождения под скупыми лучами зимнего солнца.

Довольно распространенная ошибка в такой ситуации — ваша настойчивость в доказательстве своей правоты. Мужчины не любят чувствовать (а тем более признавать) своих ошибок. Для них это проигрыш, а они не хотят проигрывать — лидерство заложено в них природой. Мудрая жена пойдет другим путем: «Хорошо, дорогой. Пусть на улице и холодно, но если ты хочешь — поедем на шашлыки». Все — спорщик обезоружен. Через день вы обязательно услышите: «Наверное, подморозит к выходным». А еще через пару дней он нежно вас обнимет и скажет: «Котик, а может, ну их, эти шашлыки? Сходим в ресторан, как люди». И вот тут самое главное — никаких «я же тебе говорила». Мудрая женщина томно сощурит глаза и промурлычет: «Мне кажется, ты прав».

Еще одно правило, которым должна руководствоваться женщина. Запомните: чем лучше мужчине будет с вами, тем меньше ему будет хотеться к друзьям, в гараж и, наконец, к другой женщине. Более того, осознав, каким сокровищем (в вашем лице) его наделила судьба, мужчина будет стараться доставить этому сокровищу (значит — вам) радость. Он, именно он сам должен прийти к такому сложному, но объективному выводу: вы — самая лучшая женщина на свете.

А неотъемлемая часть самой лучшей женщины — чувство юмора. Она всегда подбодрит мужа в трудную минуту веселой историей или анекдотом, сможет разрядить обстановку.

Мудрая женщина не стремится переделать своего мужчину. Она просто знает — это бессмысленно, поэтому сразу выбирает того, кто ей подходит. А если ей и потребуется развить в мужчине определенные качества и привычки, она сделает это аккуратно.

Если вы делаете замечание мужчине, старайтесь подать это просто как совет, а не как обычную критику «в лоб». Никогда не делайте замечания при людях — это унижает, лучше выйдите в тихое место или сделайте это дома.

Вы с ним встречались, вы выделили его из всех своих поклонников, вы заварили всю эту кашу со свадебным платьем, лимузином и куклой на капоте. Вы рассказывали подругам, какой он прекрасный и нежный. А сейчас собираетесь рассказать всем, какой же он все-таки эгоист, лентяй и обманщик? Не торопитесь! Сегодня вы поссорились, а через пару дней выяснится, что вы просто не поняли друг друга. И муж, по-прежнему прекрасный и нежный, делает подарки, шутит и даже. находит время сходить с вами к стоматологу (вы же так боитесь лечить зубы!). Вы сможете увидеть его прежними глазами, а вот окружающие — уже нет.

Если вы уверены в том, что муж не будет обманывать вас в главном или скрывать что-то значительное, то имеют ли значение какие-то мелочи? Есть множество вещей, о которых женам действительно лучше не знать. Он позже, чем обычно, задержался на работе? Не сказал, куда ездил утром в субботу? В голову, конечно же, закралась мысль: проверить его звонки на мобильнике. А в понедельник вы просыпаетесь и видите рядом с подушкой коробочку с новеньким мобильным телефоном и букет роз с запиской: «Зайка моя! Мы вместе уже два года! Я люблю тебя». Поэтому следующий совет смотрите ниже.

Старайтесь проводить свободное время вместе, но позволяйте себе и отдыхать друг от друга. Пусть у каждого из вас останется право на личное пространство: будет это ваша «вылазка» с подружками в кафе или походы мужа с приятелями на хоккей. А вот ежеминутные «контрольные звонки», скрупулезное выискивание доказательств измены в карманах, наоборот, очень вредят семейной жизни.

Это важно осознать с первых дней совместной жизни. Сейчас все поражения и победы — ваши общие. Вы знаете друг о друге больше, чем кто-либо другой, а значит, ободрить или обидеть можете сильнее всех. Муж целыми днями работает, а потом вечерами говорит о работе? По выходным ему звонят подчиненные? Ваше терпение заканчивается?

А теперь представьте, что будет, если он лишится работы. Не стоит ревновать мужа к ней. Его работа — это благополучие вашей семьи. И, несмотря на то, что в разных семьях бывает по-разному, очень важно с самого начала формировать «чувство плеча» — уверенность в том, что вы уж точно не подведете. Мудрая женщина всячески подчеркнет значимость мужа, поддержит авторитет и укрепит его самооценку.

Разумеется, во всех усилиях угодить своему избраннику не должно быть фанатизма. Никогда не забывайте о себе, занимайтесь самосовершенствованием. Каждый мужчина хочет гордиться своей женщиной, рассказывать друзьям о ее красоте, уме и достижениях. Позвольте ему эту слабость!

Если по вечерам вы будете сидеть у окна и, как преданная кошка, ждать супруга с работы, он очень быстро привыкнет к тому, что вы — завоеванный объект, на содержание которого больше не стоит тратить силы. А вот активная жизненная позиция, разносторонние увлечения будут постоянно побуждать мужа заполучить хотя бы часть вашего свободного времени.

Создавайте атмосферу радости в доме. Устраивайте праздники для двоих, балуйте друг друга совместными прогулками, нежданно назначенными встречами, милыми SMS-ками — это помогает освобождаться от груза проблем и восстанавливать душевное равновесие.

А как приятно делать подарки! Начните первой — и ваш мужчина обязательно откликнется. Продлите себе конфетно-букетный период, так как появление штампа в паспорте романтики не отменяет. И помните: брак — ваш самый важный проект в жизни, который требует много энергии и сил.

Вера Фемина, 21 июня 2014 года.

Источник: газета «Звязда», на белорусском: http://zviazda.by/2014/06/43693.html

Материал был полезен? Поделитесь ссылкой:

Работает на WordPress. Дизайн от Cordobo (с изменениями).

Не ладятся отношения с мужем

Сама ведь понимаешь, что проблема находится внутри тебя. Лечи психику.

А Вы пытались наладить? Т. е. советы Вам дадут, конечно, но желание -то есть налаживать? Или только от него ждёте, чтобы перестал играть, перестал храпеть, начал любить, понимать и поумнел?

Вообще выгон из кровати — первый пинок к измене..

почти не видимся,я ему звонить перестала,на что он возмущался.

раз возмущается, то еще не все потеряно — с обеих сторон. Поверьте 40-летней тете. Вот у меня муж — мне кажется, я не приду домой — он вообще не заметит. Про взаимные звонки вообще молчу. Нет, он меня никак не обижает — если не считать того, что я как бы не существую. Разводиться? Куда идти и к кому? А у вас еще не все потеряно, постарайтесь умерить свои эмоции и стать хотя бы друзьями.

В этой ситуации меняться нужно вам, автор.

А Вы пытались наладить? Т. е. советы Вам дадут, конечно, но желание -то есть налаживать? Или только от него ждёте, чтобы перестал играть, перестал храпеть, начал любить, понимать и поумнел?

ага, так и сказать ему: хочу, чтобы ты перестал храпеть и поумнел. Нет, человека не переделать.

,иногда,раз в сто лет захочет обнять,особенно в момент когда я не в духе,кричу,срываюсь на него,злоба постоянная,хочется ему сделать больно психологически,

У вас как с психикой? Часто истерики происходят? Может вы его запилили просто, ему и разговаривать с вами уже не хочется, поэтому прячется за компом.

Вообще выгон из кровати — первый пинок к измене..

C Вами не соглашусь, но то, что нужно сходить с семейному психологу идти нужно и желательно вместе.

В этой ситуации меняться нужно вам, автор.

Тоже так считаю. Атмосфера в семье полностью зависит от женщины. Почитайте книги типа "очарование женственности", в интернете можно скачать. Но вы сейчас вряд ли хотите попытаться наладить отношения, прсто пожаловаться тут и всё

Тоже так считаю. Атмосфера в семье полностью зависит от женщины.

Это точно. Я если не в дУхе, дома напряженная обстановка, тихо, все по своим углам сидят. А когда (почти всегда!) я веселая, порхаю по кухне, готовлю всякие вкусняшки, шучу и чирикаю — дома весело, все со мной хотят поделиться переживаниями дня, пообниматься, поболтать. Уютно сразу становиться и тепло в дУше)

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)

Сошлись два дитяти и капризничают друг перед другом.

Это точно. Я если не в дУхе, дома напряженная обстановка, тихо, все по своим углам сидят. А когда (почти всегда!) я веселая, порхаю по кухне, готовлю всякие вкусняшки, шучу и чирикаю — дома весело, все со мной хотят поделиться переживаниями дня, пообниматься, поболтать. Уютно сразу становиться и тепло в дУше)

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)

Соглашусь с вами. Пахнет вкусными пирогами..на столе красивая скатерть и салфетки..дома тепло и уютно. жена довольная и умиротворенная. все сразу вокруг ходят с довольными мордочками

Вы вышли замуж за ***, трасть прошла и поняли, что больше ничего вас обоих не связывает вообще.

Это точно. Я если не в дУхе, дома напряженная обстановка, тихо, все по своим углам сидят. А когда (почти всегда!) я веселая, порхаю по кухне, готовлю всякие вкусняшки, шучу и чирикаю — дома весело, все со мной хотят поделиться переживаниями дня, пообниматься, поболтать. Уютно сразу становиться и тепло в дУше)

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)

ГостьЭто точно. Я если не в дУхе, дома напряженная обстановка, тихо, все по своим углам сидят. А когда (почти всегда!) я веселая, порхаю по кухне, готовлю всякие вкусняшки, шучу и чирикаю — дома весело, все со мной хотят поделиться переживаниями дня, пообниматься, поболтать. Уютно сразу становиться и тепло в дУше)

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте — чирикайте)Жена-не клоун

Правильно, жена — душа семьи, от нее должно веять уютом, лаской, теплом, нежностью, радостью. Иногда у всех молнии из глаз вылетают, но постоянно быть на взводе — плохо

Думаю, что она разочаровалась не семейной жизни, а просто в муже. Поняла, что сделала ошибку выйдя замуж. А вышла по глупости и не опытности. Хотела взрослой жизни, официально спать в кровати с мужчиной, ну и конечно же печать в паспорте. А тут облом, сказки нет, а есть обычная семейная жизнь.

Марина, было все тоже самое. Терпела год, выгнала. В первую же ночь спала как младенец, улыбалась и пускала пузыри от счастья. Правда до этого пыталась все исправить. Не вышло. Или не сильно хотела. А чел и вправду стал другим, хуже, чем при начале совместной жизни. Я садилась за "круглый стол" и пыталась беседовать, в ответ — чего ты начинаешь! Устала, сдали нервы. Не жалею.

раз возмущается, то еще не все потеряно — с обеих сторон. Поверьте 40-летней тете. Вот у меня муж — мне кажется, я не приду домой — он вообще не заметит. Про взаимные звонки вообще молчу. Нет, он меня никак не обижает — если не считать того, что я как бы не существую. Разводиться? Куда идти и к кому? А у вас еще не все потеряно, постарайтесь умерить свои эмоции и стать хотя бы друзьями.

kak xoposho shto ect cvoi dom. i givy c megem ne po pre4ine nekyda idti.

Вы его не любите автор. Отдайте его другой, может с ней они найдут друг друга. А Вас впереди ждёт новое чувство. К сожелению, современные мужчины не рыцари, а Вы не готовы стать второй мамочкой или нянькой. Вы настоящая женщина. Наплюйте на общественное мнение и живите во весь опор. Немножно уверенности в себе. (Можно даже и не разводиться при этом).

У вас как с психикой? Часто истерики происходят? Может вы его запилили просто, ему и разговаривать с вами уже не хочется, поэтому прячется за компом.

Вы боитесь своих страданий или потерять близкого человека? Вас бесят Ваши "бесы". Делайте что-нибудь с ними. С любимым человеком (если он любим) это как с ребенком. Он капризничает, плачет и часто бесит (по опыту знаю). Вы его бросите в надежде родить нового и возможно более послушного Вам ребенка? Вы как профессиональный родитель включаете всю свою фантазию чтобы не потерять с ним связь. Чтобы он вас впоследствии обнял и сказал мамочка или папочка я тебя люблю. А дети более непосредственные чем взрослые и с ними сложнее. Убедительно изъясняюсь? Надеюсь Вам это поможет.

Милые феечки! Только до 8-го марта действуют предложения: по чисткам и отливкам (со скидкой), привороту Черное Венчание (проводится только Очно, с Вашим участием) и обрядам на привлекательность, сексуальность, открытие женской энергии (со скидкой). Подробности смотрите на форуме "Власть Чернокнижия" в темах:

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Не ладятся отношения с мужем

Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов — название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи.Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

Пишу вам, потому что наши отношения давно зашли в тупик. Мы оба с характером. Но ссоры происходят тогда, когда я начинаю выражать свое несогласие или поднимаю какую-то неприятную тему или проблему, требующую обязательного решения. Мы в браке больше 5 лет. До этого знали друг друга давно, но не встречались как парень и девушка. Ходили в один храм, там и познакомились. У нас было два священника, оба тогда исповедовали, получилось, что меня знали оба, но духовным отцом себя считал только один из них. Он считал только второго своим духовным отцом и не исповедовался у других священников. Он нас, можно сказать, и свел вместе. Я согласилась, чтобы его духовный отец стал нашим общим духовником. Один раз мой будущий муж остался на ночь, видимо батюшка решил, что между нами произошла близость, и сказал жениться в ближайшее время. Я это потом только осознала, потому что было странно, что он так торопил с браком, обычно бывает наоборот. Я толком не успела узнать мужа до свадьбы, перед венчанием сильно сомневалась, но поверила священнику. Он нас венчал и был постоянно духовным отцом, помогал нам во всем, даже материально. Но я до сих пор иногда сомневаюсь в правильности его советов. Мне кажется, он не всегда вникает глубоко в ситуацию. Когда мы поженились, я долго не могла понять, что у нас не так. Вроде все хорошо, но мне тяжело и плохо. Я со временем разобралась в себе. Я все это время (около полугода) жила только мужем, его интересами, чтобы ему было хорошо. Говорили смиряться, я смирялась. А на самом деле не чувствовала отдачи, ощущала эмоциональный дискомфорт. Я отдавала себя, а муж отдавал себя в другом месте, а ко мне приходил отдохнуть. К тому же на меня свалились новые обязанности — его переезд, постоянная готовка (я жила не так), быт и работа, которая тоже требовала эмоциональных сил (я работаю преподавателем). Муж мне ни в чем не помогал. Да я и сама хотела, чтобы он занимался больше мужскими обязанностями — нужно было закончить ремонт, заработать и заказать шкаф и др. Почти вся эта работа стоит до сих пор. Поскольку не было одежного шкафа, мы жили, как в таборе — всюду коробки, одежда. Убрать невозможно, да и некогда. Готовить до замужества я научилась только вегетарианские блюда. Короче, хозяйкой я училась быть только после замужества. Мужа это все очень раздражало. На любой мой упрек о его домашней работе (полочки, шкафчики, ремонт), он отвечал упреком о том, что я плохая хозяйка: посмотри на себя, когда сама научишься, тогда и от меня требуй. Он приходил, занимался отдыхом и своими увлечениями (музыка, телевизор, книги), читал псалтырь, спал. К слову, даже не желал мне спокойной ночи, просто я прихожу, а он уже спит. В общем, жил на своей волне. А я мучилась от недосыпания и усталости, больше эмоциональной. Мне хотелось полноценного общения, ведь мы жили под одной крышей, было время на это, хотелось жить в одном ритме, общих планов на жизнь и на выходные. До замужества я всегда думала, ведь сколько всего можно делать вместе! А теперь чувствовала какое-то опустошение. Я не замыкалась в себе, говорила о том, что чувствовала, что мне нужно, но он по-видимому не мог мне этого дать, в его семье он этого не видел. Ведь семья — это не только общий быт, а еще и духовная связь. Но этого не было. Он жил сам по себе. Родились дети. Он также почти ничем не помогал. Да сейчас мне уже это не так нужно. Почти все я научилась делать самостоятельно либо нашла помощников. С детьми он только сейчас начал идти на контакт, до этого почти никак не общался. Нашему сыну 4,5 года, дочке 1,5 года. За 5 лет мы не стали ближе, может чуть-чуть, зато у нас регулярно возникают громкие ссоры и некрасивые сцены. Вчера мы поссорились. Он ушел жить к себе навсегда. Я верю, что можно все изменить. Но не знаю, как правильно с ним общаться. Я не могу с ним обсудить никакую проблемную ситуацию, он сначала прячется, потом начинает очень долго во всех деталях объяснять, что я не права. Я спрашиваю, что я не так делаю. Но ничего конкретного не слышу. Похоже больше всего его раздражает моя самостоятельность. Когда я в подавленном состоянии, у нас все хорошо. Стоит мне начать играть по моим правилам — ссора или скандал. Я подразумеваю под своими правилами — нежелание быть его жертвой и служанкой, стремление стать спутниками жизни, вместе выработать свои семейные правила и планы. Но у него похоже только одно правило, которое работает — будет всегда так, как я сказал. Поводом для вчерашней ссоры стало. окно. Он считал, что душно и нужно открыть окно. Я возражала, потому что дети и я болели, а я еще и вышла из горячего душа. Но он настаивал на своем. Мои аргументы он отвергал и приводил свои — детям нужен свежий воздух, у меня дома пыль, нужно проветрить. Это все мелочи, но показательно. Я например, не согласна, но единственный способ избежать скандала — подчиниться, но я не подчинилась. Таких конфликтов было очень много. И во всех, он говорит, виновата я. Потому что не подчиняюсь ему. А иначе он не согласен. Или я во всем ему подчиняюсь или развод. До этого я просила прощения, иногда не совсем уверенная в своей неправоте, но это спасало ситуацию. Он говорил, если еще раз — я уйду. И так много раз. Сейчас все серьезней. Я не могу и не хочу жить как наложница. А как убедить его идти на компромисс? Он очень вспыльчивый, эмоционально неуравновешенный, может сделать мне больно физически — потащить за волосы, сильно сжать руку и др. Никогда явно не раскаивается, не просит прощения (почти никогда), даже не говорит, что не прав. Во всех кризисных ситуациях я всегда одна, никакой поддержки. Он никогда не говорит, что у него внутри, что переживает, что чувствует. Когда пытаюсь преодолеть эту стену, он сначала пытается перевести разговор на другую тему, если не помогает, дает яростный отпор. А мне, наоборот, одиноко, душевный вакуум. Много раз он меня обманывал, что усугубляло ситуацию. В основном, это было связано с деньгами и вредными привычками. При этом никогда не признается, что брать чужие вещи и нести их в ломбард без спроса — это плохо. Всегда обвиняет меня — ты же сказала — бери деньги где хочешь. Это тоже ложь. Я сначала его предупреждала, что нам не хватает денег, просила подрабатывать, потому что я уже не могла из-за второй беременности. С работой не получилось — один месяц заплатили, второй нет. Я одалживала у мамы, потом не могли отдать. когда нужны были деньги на ребенка, тогда и сказала — бери, где хочешь. То есть правду он умалчивает и создает свою, а я по его мнению, выдумываю. И так почти в любой ситуации. То есть диалога между нами не получается. Стараюсь решать проблемы сама — бывает, очень болезненным способом. Например, пошла на две подработки, чтобы выплатить огромные долги. Он тоже платит, но суть не в этом. А в том, что он мог решить все менее болезненно. Ведь еще страдают и дети, они у бабушки с дедушкой, там тоже все недовольны, что нам пришлось к ним приехать, детям там неуютно. Я согласна это все терпеть и дальше, если муж согласится отказаться от насилия — психического и физического. Есть ли какой-то способ решать с ним проблемы без таких скандалов и конфликтов? Получится ли когда-либо обрести душевный комфорт друг с другом? Я его люблю, не хочу его терять. Письмо получилось сумбурным, может что-то важное упустила. Но как смогла, написала.

Татьяна, расскажите, пожалуйста, какие советы по улучшению вашей семейной жизни даёт вам ваш духовный отец.

Наш батюшка дает общие советы — старайтесь уступать друг другу, будьте в споре один кто-то мудрее, не доводите до скандалов, научитесь слышать друг друга, общаться. Слова понятны, но как их воплотить в жизнь я не знаю. На практике не знаю, как поступить в конкретной ситуации. А каждую ситуацию он не разбирает. На деле получается, что мне не удается следовать его советам, потому что не знаю, как это сделать, не потому что не хочу.

Может, так и было вначале, пару месяцев, но уже давно все наоборот. Он хочет занимать как можно больше места в моей жизни, хотя сам ведет себя наоборот по отношению ко мне (почти никогда не хочет интересоваться моими желаниями и предпочтениями, проводить с нами время). Если он зовет меня, я должна подойти сию же минуту. Хотя, когда мне нужна его помощь, я сама должна подойти к нему и обратить на себя внимание, причем иногда получается не с первого раза. Я постоянно реагирую на его слова, просьбы, обращения, он нет. Даже когда я занята детьми, он может перебить и все должны прерваться. Он же сам всегда обижается, когда отвлекают, а тем более перебивают его. У нас разные вкусы, поэтому фильмы мы смотрим те, которые выбирает он (детективы с убийствами, максимум комедии). А мы все втроем страдали долго от этого. Пока я не поняла, что он мои фильмы смотреть никогда не будет (он много раз отказывался) и попросила его смотреть его фильмы на телефоне с наушниками. Теперь он хоть не мешает. Я смотрю свои фильмы, когда его нет.

Я не хочу победить его, я хочу преодолеть то отчуждение, которое между нами. Да, может, он это так и воспринимает, что я хочу его "победить". Но как же это узнать, если нет диалога?

Почему так? Почему он не видит других вариантов?

Я даже не столько хочу сделать лучше себе, я хочу противостоять тому злу, которое он создает вокруг, чтобы всем было более-менее хорошо. Если бы я была уверена, что он в основном поступает хорошо, то наверное отпустила бы все, а так я в нем не уверена, поэтому и настаиваю на своем там, где я уверена, что так правильно. Просто я часто давала ему волю там, где нельзя было давать (например, позволяла тратить общие деньги, бить старшего ребенка, запускать дела. ), я все думала, что жизнь научит, оказывается нет, он не признает свои ошибки. Теперь во многих вопросах я настаиваю на своем, там где уверена.

В нормальном состоянии я стараюсь, но все рушится, когда я не справляюсь. Вот сейчас его нет, очень плохо без него, но что делать с тем негативом не знаю, ведь плохое никуда не делось, оно в нем так и осталось пока. Я боюсь опять той боли, которую он причиняет. Как это изменить? Боюсь его разрушительной власти. По сути он так и требует от меня — или ты подчиняешься мне или развод. Получается, у меня нет выхода?

Татьяна, к сожалению, вы не понимаете меня, когда я вам говорю о том, как вы могли бы наладить отношения с вашим мужем по-хорошему. Наверное, точно так же вы не понимаете и священника, когда он даёт вам хорошие и дельные советы.

Да, спасибо! Это то, что нужно! Это прямо как для нас написано!

Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.

Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,

полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.

Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.

Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.

Отношения с мужем

Здравствуйте.У меня не ладятся отношения с мужем.Уже 7 лет мы вместе,месяца не проходит,чтоб без скандала, вплоть до развода.Он живет у меня,у него есть дом,но там сиднем сидит свекровь и не переходит жить в свой дом ,он ничего поделать не может -и ему просто не куда идти.И всю эту злость на свою неустроенность,естественно выливает на нас.Много конечно всего было за эти годы ,и пил он,закодирован уже в 3 раз (а дальше что?),и срок условный получил за то,взял на металлолом ржавый холодильник без спросу.И в аварию попал на арендованной машине,да мало ли еще чего. Самое для меня неприемлимое,что он во всем цепляется за меня.Чуть у него что-то случается- это я бегу разгребать его проблемы,и попробую я не придти! еще и я же остаюсь виноватой,что МУЖА не поддерживаю! помимо того,что и дом весь на мне,у нас двое детей и тут проблемы,потому что старшая- неродная ему и всякое бывало,даже один раз он её ногами попытался ударить,видишь ОНА ПЕРВАЯ НАЧАЛА. я просто устала доказывать всем и прежде всего ему самому,что так в семье не бывает.Что семья- это когда все вместе,каждый заботится друг о друге,за все 7 лет я не могу вспомнить ни одного радостного события — я не преувеличиваю,НЕ ОДНОГО. Секс простите для него- это повод пофантазировать о других,гулять у него наглости не хватает,а вот со мной фантазировать — это ему нравится.А я тогда кто? пусть тогда просто полотенцем пользуется.Я стараюсь избегать по возможности всех контактов с ним. Говорю,уходи,-не уходит.Куда говорит я пойду? Больше сил нет.У меня и так двое детей,дом,базар,выматываюсь до изнеможения,помощи нет никакой и не откуда.Так он еще требует,чтоб я на работу вышла- ЕМУ ТРУДНО . Это кроме зарабатывания этих копеек ,за которые все просто нас жалеют, и это ему трудно,больше он ничего дома не делает,НИЧЕГО! все переломано,квартира без ремонта,постоянно нужны мужские руки,об какой-то помощи мне я и не заикаюсь!а зачем же мне тогда он. детям я обязана-мне надо из вырастить,воспитать,на ноги поставить,а он мне кто. висит как камень на ее.В общем,я уже не боюсь остаться одна.Во вторник пойду подавать на развод.Вот не знаю,хватит ли решимости. Просто у меня уже не первый брак,и вот думаю неужели я много жду от мужчины?Ведь это ж МУЖЧИНА.

Наталия, не хороните себя заживо, разводитесь, только так, чтобы он как можно скорее и как можно дальше ушел из вашего дома и жизни. Можно как-то при разводе решить вопрос, чтобы он все-таки ушел? Это не ваша проблема, куда он пойдет, а его. В конце концов жизнь у вас одна и она достойна быть лучше. Учачи.

Наталия! Вы молодец, что не терпите и пытаетесь бороться. Вы правильно решили – так дальше нельзя. Ведь он губит и Вашу жизнь и жизнь Ваших детей. Если Вы сейчас не расстанитесь с ним потом, когда подростут дети у них может не сложиться семейная жизнь. Расставайтесь с ним как можно быстрее. Вы и сами замечательно справитесь, да и проблем станет меньше. Уважайте себя и любите своих детей. Будет не легко – такие люди быстро не сдаются. Но если вы будете стоять на своем и перестаните его жалеть – у Вас все получится.

Если Вам нужна юридическая помощь, пишите, думаю здесь найдутся люди с юр. образованием, которые дадут компетентную помощь.

Наталия, здравствуйте!Очень сопереживаю вам ситуация очень трудная и такая знакомая…Как нужно поступить вы найдете решение безусловно сами есть только некоторая ремарка…Развод действительно решает некоторые проблемы, но приносит с собой другие.Возможно вы могли бы получить подержку на группах для жен алкоголиков (Ал-анон).

А у меня создалось впечатление, что Ваш муж пытается свои комплексы, свою неприспособленность за Ваш счёт компенсировать. Советы давать не хочется, ведь со стороны всё смотрится по-другому, а когда окунёшься своим телом в такую же проблему, совсем иначе мыслить начинаешь. Единственное, про детей. Они ведь перенимают линию поведения ту, которая была в семье. А глядя на Ваши отношения, насобирают комплексов предостаточно. По моим представлениям мужчина в семье — это опора, который сам пойдёт решать мои проблемы, не говоря уже о своих. Мне немного непонятно как это пытался ребёнка, девочку, ударить, что значит требует выйти на работу. Похоже это не совсем мужчина. А почему он не хочет идти к матери? Будет кому решать его проблемы.

Хоть какая-то материальная стабильность.Я столько намучилась,когда первый муж погиб и мне одной пришлось растить старшую.как подумаю,что теперь их будет двое -понимаю,что сама не справлюсь

Наталья, выходит, что “хоть какая-то материальная стабильность” на данный момент Вам очень важна. Плата за нее – вот такие отношения с мужем-алкоголиком. В первом сообщении Вы пишете, что муж зарабатывает копейки. Я правильно понимаю, что именно его заработок Вас держит столько лет в этом браке? и что иначе Вам придется выходить на работу самой и Вы думаете, что двоих детей Вы не сможете на свою зарплату вырастить? А почему бы Вам не выйти на работу сейчас, пока еще Вы с мужем, и посмотреть, как Вы справитесь на этот раз? Поищите, попробуете, приобретете новый опыт. И исходя из него уже будете выбирать – оставаться с мужем или нет.

хорошая мысль,спасибо! не знаю правда с чего начать,старшая ничего не хочет делать без моего контроля,а малой не сумел привыкнуть к саду.Оставлять их не с кем…

спасибо…только как-то уже не верится что все таки будет хорошо….

Дорогая Наталия! Не надо опускать руки. У вас двое детей, которым нужна спокойная обстановка в семье. Чего вы боитесь? Что вы от него имеете? Ничего. Устройтесь на работу, будьте независимой от него, подайте на алименты.Знаете есть поговорка- “Человек сам кузнец своего счастья”. Если это ваша квартира, в чём проблема?Он не маленький, сам устроится в жизни.Зачем вам бессмысленное существование рядом с ним. Сделайте решительный шаг и у вас всё получится.

Тоже согласна с комментариями нельзя терпеть! Живем один раз. Возможно Вас ждет счастье с другим человеком,а вы теряете драгоценные не то что дни, минуты Вашей личной жизни.

Возможно жестоко но не только мужчина виноват во всех грехах. Как можно жить так долго рядом с мужчиной которого вы не уважаете? А когда вы его выбирали, что недостатков не было. Мы же все не ангелы. Ровно столько, сколько вы видите недостатков в нем – столько есть и в Вас и возможно они не меньшего. Обычно говорят что два человека стоят друг друга – если они вместе.

1.То что он фантазирует в сексе – вроде недостаток… НО от чего это с ним возможно Вы и есть причина.Побольше любви к человеку и разнообразия. С другой стороны многие пары просто и живут фантазиями и счастливы, главное с какой стороны посмотреть на мир.

2. Считаю женщина должна работать и первая тому причина САМОЛЮБИЕ. Почему мужчина должен работать один чем вы хуже ? Инвалид? Если вы удовлетворите свою потребность в самореализации ( с помощью работы) это снимит массу проблем в отношениях в семье.

3. Ведете хозяйство и дети на Вас и Вы все сами. Считаю это нормой – от которой не можно а нужно получать удовольствие. Это Ваша жизнь ищите в этом позитив.

4 Считаю что Вы просто нашли козла отпущения которого можно обвинить в своих неудачах – это логично так как нет самореализации.

5. Скандалите каждый день- как ни странно но есть пары, которые всю жизнь прожили так ( я знаю) и Пил муж и ругались и, т.д. а когда умер жена сказала не было в жизни никого лучше его. Может и для вас подсознательно это не проблема. Раз Вы скандалите оба, значит Вы позволяете себе оскорбить человека, от этого и зеркальное отношение к Вам.

Все 5 пункта к тому, что от следующего мужчины Вы не получите ничего нового если не будите ценить и уважать себя, не станете самодостаточной (для чего и нужна работа бывает порой, если нет пакета акций которые приносят не хилые дивиденды) женщиной – ЕСЛИ НЕ ИЗМЕНИТЕСЬ!

6. ВЫ лично ВЫ можете позволить обижать своих детей, или пресечь это на корню. Нет никакого оправдания человеку хоть как то обидевшего Вашего ребенка – если вы еще вместе с ним то о какой любви к детям речь. Жалость к человеку не есть – оправдание своих поступков.

Короче в сад такого мужика. И сделайте из себя достойную лучшего мужчины женщину.

здравствуйте. Ваша ситуация мне очень знакома. Я развелась с мужем из-за его пьянства, я всегда считала, что можно терпеть всё, но не алкоголиков… Только мне и то было проще, у бывшего были золотые руки, и дом всегда в отличном состоянии поддерживал, мог и погладить, и пол помыть, а Ваш….. как Вы это терпите.

Я ушла от мужа полтора года назад, и поняла, что он всегда меня вниз тянул, ничего б я с ним в жизни хорошего не узнала. Так всегда б и было: работа-дом! Дом, в который и идти бы не хотелось… Встречать мужа не с работы, а с очередной попойки не самое приятное. Сейчас у меня всё по-другому, я учусь (муж бы никогда не позволил бы мне потратить деньги на дополнительное образование), я прекрасно провожу свободное время, иногда ездим с дочкой отдыхать на море (опять же, с мужем я б из своего города не вылезла). Я сама себе хозяйка, появилась уверенность в том, что и без мужчины жить можно! В общем, решать Вам!

Здравствуйте дорогая Наталья. Я недавно прочитала Вашу тему. Я конечно не психолог. Но из списка Ваших тем я поняла что ваш муж человек верующий. Попробуйте с ним поговорить о его поступках как христианина, пусть сходит в храм. Ведь вера заключается не только в ношении крестика, а в поступках и соблюдении заповедей и постов. Если он действительно верит то он все поймет.

Часто используемые элементы Textile, которые могут вам пригодиться при написании текста:

Форматирование постов и комментариев

Изучение форматирования текста

Указание источника, например, Книга пяти колец

Выравнивание текста по правому краю

Выравнивание текста по центру

Маркированные списки составляются так:

А нумерованные списки можно сделать так:

Заголовок 2

! URL изображения!, например:

О дополнительных элементах можно прочитать тут: http://redcloth.org/textile

Бесплатная ON-LINE консультация семейного психолога Рубрику ведет:

Источники:
Мудрые советы для жены, как всегда ладить с мужем
Мудрые советы для жены, как всегда ладить с мужем Как ведет себя мудрая женщина в сложных семейных ситуациях ? Она не пытается навязать свою волю мужчине, не стремится убедить его в другом. Ей
http://www.happydoctor.ru/obzor-pressy/advice-wife
Не ладятся отношения с мужем
не ладятся отношения с мужем Сама ведь понимаешь, что проблема находится внутри тебя. Лечи психику. А Вы пытались наладить? Т. е. советы Вам дадут, конечно, но желание -то есть налаживать? Или
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4344375/
Не ладятся отношения с мужем 1
не ладятся отношения с мужем Правила раздела Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2368
Отношения с мужем
Здравствуйте.У меня не ладятся отношения с мужем.Уже 7 лет мы вместе,месяца не проходит,чтоб без скандала, вплоть до развода.Он живет у меня,у него есть дом,но там сиднем сидит свекровь и не переходит жить в свой дом ,он ничего поделать не может -и ему просто не куда идти…
http://community.yavsemogu.ru/2010/02/13/zaday-vopros-semeynomu-psihologu/otnosheniya-s-muzhem

(Visited 5 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Кагоцел отзывы комаровский Грипп и ОРВИ: простейшая инструкцияЗапомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того,… (3)

Если мужчина хочет быть с женщиной он с ней будет Если мужчине дорога женщина, он её не отпустит, всё остальное-пустые слова?Если мужчине дорога женщина, он… (3)

Женатый козерог влюбился Гороскоп КозерогаПочему мужчина-козерог может изменить, причины неверности. По статистике мужчины-Козероги — самые верные супруги среди… (3)

Прощать ли измену девушке Прощать ли измену девушкеСтоит ли прощать девушку за измену? Стоит ли прощать девушку за измену?… (3)

Как узнать изменяет ли парень на расстоянии Как понять что парень изменяет и что с этим делать? Независимо от того, в какой… (3)

COMMENTS