Не ладятся отношения с мужем

Мудрые советы для жены, как всегда ладить с мужем

Как ведет себя мудрая женщина в сложных семейных ситуациях? Она не пытается навязать свою волю мужчине, не стремится убедить его в другом. Ей даже спорить с ним не нужно, потому что она знает: уступишь в меньшем — выиграешь в большем.

Главная женская мудрость: никакого соперничества и желания управлять всем в отношениях — мужчины этого не любят. Оставьте им инициативу, только немного направляйте своего партнера, и все — он сам найдет способ достичь цели.

Например, вам искренне хочется доказать ему, что ехать среди зимы с друзьями на пикник — отмечать ваш день рождения — как-то глупо. Гораздо лучше сходить в уютный караоке-клуб или в ресторан. Но как только вы начнете ему об этом говорить, можете быть уверены: упрется, как баран. И если в вашем поведении упрямства будет меньше, вы обязательно согласитесь на день рождения под скупыми лучами зимнего солнца.

Довольно распространенная ошибка в такой ситуации — ваша настойчивость в доказательстве своей правоты. Мужчины не любят чувствовать (а тем более признавать) своих ошибок. Для них это проигрыш, а они не хотят проигрывать — лидерство заложено в них природой. Мудрая жена пойдет другим путем: «Хорошо, дорогой. Пусть на улице и холодно, но если ты хочешь — поедем на шашлыки». Все — спорщик обезоружен. Через день вы обязательно услышите: «Наверное, подморозит к выходным». А еще через пару дней он нежно вас обнимет и скажет: «Котик, а может, ну их, эти шашлыки? Сходим в ресторан, как люди». И вот тут самое главное — никаких «я же тебе говорила». Мудрая женщина томно сощурит глаза и промурлычет: «Мне кажется, ты прав».

Еще одно правило, которым должна руководствоваться женщина. Запомните: чем лучше мужчине будет с вами, тем меньше ему будет хотеться к друзьям, в гараж и, наконец, к другой женщине. Более того, осознав, каким сокровищем (в вашем лице) его наделила судьба, мужчина будет стараться доставить этому сокровищу (значит — вам) радость. Он, именно он сам должен прийти к такому сложному, но объективному выводу: вы — самая лучшая женщина на свете.

А неотъемлемая часть самой лучшей женщины — чувство юмора. Она всегда подбодрит мужа в трудную минуту веселой историей или анекдотом, сможет разрядить обстановку.

Мудрая женщина не стремится переделать своего мужчину. Она просто знает — это бессмысленно, поэтому сразу выбирает того, кто ей подходит. А если ей и потребуется развить в мужчине определенные качества и привычки, она сделает это аккуратно.

Если вы делаете замечание мужчине, старайтесь подать это просто как совет, а не как обычную критику «в лоб». Никогда не делайте замечания при людях — это унижает, лучше выйдите в тихое место или сделайте это дома.

Вы с ним встречались, вы выделили его из всех своих поклонников, вы заварили всю эту кашу со свадебным платьем, лимузином и куклой на капоте. Вы рассказывали подругам, какой он прекрасный и нежный. А сейчас собираетесь рассказать всем, какой же он все-таки эгоист, лентяй и обманщик? Не торопитесь! Сегодня вы поссорились, а через пару дней выяснится, что вы просто не поняли друг друга. И муж, по-прежнему прекрасный и нежный, делает подарки, шутит и даже. находит время сходить с вами к стоматологу (вы же так боитесь лечить зубы!). Вы сможете увидеть его прежними глазами, а вот окружающие — уже нет.

Если вы уверены в том, что муж не будет обманывать вас в главном или скрывать что-то значительное, то имеют ли значение какие-то мелочи? Есть множество вещей, о которых женам действительно лучше не знать. Он позже, чем обычно, задержался на работе? Не сказал, куда ездил утром в субботу? В голову, конечно же, закралась мысль: проверить его звонки на мобильнике. А в понедельник вы просыпаетесь и видите рядом с подушкой коробочку с новеньким мобильным телефоном и букет роз с запиской: «Зайка моя! Мы вместе уже два года! Я люблю тебя». Поэтому следующий совет смотрите ниже.

Старайтесь проводить свободное время вместе, но позволяйте себе и отдыхать друг от друга. Пусть у каждого из вас останется право на личное пространство: будет это ваша «вылазка» с подружками в кафе или походы мужа с приятелями на хоккей. А вот ежеминутные «контрольные звонки», скрупулезное выискивание доказательств измены в карманах, наоборот, очень вредят семейной жизни.

Это важно осознать с первых дней совместной жизни. Сейчас все поражения и победы — ваши общие. Вы знаете друг о друге больше, чем кто-либо другой, а значит, ободрить или обидеть можете сильнее всех. Муж целыми днями работает, а потом вечерами говорит о работе? По выходным ему звонят подчиненные? Ваше терпение заканчивается?

А теперь представьте, что будет, если он лишится работы. Не стоит ревновать мужа к ней. Его работа — это благополучие вашей семьи. И, несмотря на то, что в разных семьях бывает по-разному, очень важно с самого начала формировать «чувство плеча» — уверенность в том, что вы уж точно не подведете. Мудрая женщина всячески подчеркнет значимость мужа, поддержит авторитет и укрепит его самооценку.

Разумеется, во всех усилиях угодить своему избраннику не должно быть фанатизма. Никогда не забывайте о себе, занимайтесь самосовершенствованием. Каждый мужчина хочет гордиться своей женщиной, рассказывать друзьям о ее красоте, уме и достижениях. Позвольте ему эту слабость!

Если по вечерам вы будете сидеть у окна и, как преданная кошка, ждать супруга с работы, он очень быстро привыкнет к тому, что вы — завоеванный объект, на содержание которого больше не стоит тратить силы. А вот активная жизненная позиция, разносторонние увлечения будут постоянно побуждать мужа заполучить хотя бы часть вашего свободного времени.

Создавайте атмосферу радости в доме. Устраивайте праздники для двоих, балуйте друг друга совместными прогулками, нежданно назначенными встречами, милыми SMS-ками — это помогает освобождаться от груза проблем и восстанавливать душевное равновесие.

А как приятно делать подарки! Начните первой — и ваш мужчина обязательно откликнется. Продлите себе конфетно-букетный период, так как появление штампа в паспорте романтики не отменяет. И помните: брак — ваш самый важный проект в жизни, который требует много энергии и сил.

Вера Фемина, 21 июня 2014 года.

Источник: газета «Звязда», на белорусском: http://zviazda.by/2014/06/43693.html

Материал был полезен? Поделитесь ссылкой:

Работает на WordPress. Дизайн от Cordobo (с изменениями).

Не ладятся отношения с мужем

Сама ведь понимаешь, что проблема находится внутри тебя. Лечи психику.

А Вы пытались наладить? Т. е. советы Вам дадут, конечно, но желание -то есть налаживать? Или только от него ждёте, чтобы перестал играть, перестал храпеть, начал любить, понимать и поумнел?

Вообще выгон из кровати – первый пинок к измене..

почти не видимся,я ему звонить перестала,на что он возмущался.

раз возмущается, то еще не все потеряно — с обеих сторон. Поверьте 40-летней тете. Вот у меня муж — мне кажется, я не приду домой — он вообще не заметит. Про взаимные звонки вообще молчу. Нет, он меня никак не обижает — если не считать того, что я как бы не существую. Разводиться? Куда идти и к кому? А у вас еще не все потеряно, постарайтесь умерить свои эмоции и стать хотя бы друзьями.

В этой ситуации меняться нужно вам, автор.

ага, так и сказать ему: хочу, чтобы ты перестал храпеть и поумнел. Нет, человека не переделать.

,иногда,раз в сто лет захочет обнять,особенно в момент когда я не в духе,кричу,срываюсь на него,злоба постоянная,хочется ему сделать больно психологически,

У вас как с психикой? Часто истерики происходят? Может вы его запилили просто, ему и разговаривать с вами уже не хочется, поэтому прячется за компом.

Вообще выгон из кровати – первый пинок к измене..

C Вами не соглашусь, но то, что нужно сходить с семейному психологу идти нужно и желательно вместе.

В этой ситуации меняться нужно вам, автор.

Тоже так считаю. Атмосфера в семье полностью зависит от женщины. Почитайте книги типа "очарование женственности", в интернете можно скачать. Но вы сейчас вряд ли хотите попытаться наладить отношения, прсто пожаловаться тут и всё

Тоже так считаю. Атмосфера в семье полностью зависит от женщины.

Это точно. Я если не в дУхе, дома напряженная обстановка, тихо, все по своим углам сидят. А когда (почти всегда!) я веселая, порхаю по кухне, готовлю всякие вкусняшки, шучу и чирикаю – дома весело, все со мной хотят поделиться переживаниями дня, пообниматься, поболтать. Уютно сразу становиться и тепло в дУше)

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте – чирикайте)

Сошлись два дитяти и капризничают друг перед другом.

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте – чирикайте)

Соглашусь с вами. Пахнет вкусными пирогами..на столе красивая скатерть и салфетки..дома тепло и уютно. жена довольная и умиротворенная. все сразу вокруг ходят с довольными мордочками

Вы вышли замуж за ***, трасть прошла и поняли, что больше ничего вас обоих не связывает вообще.

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте – чирикайте)

ГостьЭто точно. Я если не в дУхе, дома напряженная обстановка, тихо, все по своим углам сидят. А когда (почти всегда!) я веселая, порхаю по кухне, готовлю всякие вкусняшки, шучу и чирикаю – дома весело, все со мной хотят поделиться переживаниями дня, пообниматься, поболтать. Уютно сразу становиться и тепло в дУше)

Не злитесь, автор! Жизнь и так сложная, не усложняйте – чирикайте)Жена-не клоун

Правильно, жена – душа семьи, от нее должно веять уютом, лаской, теплом, нежностью, радостью. Иногда у всех молнии из глаз вылетают, но постоянно быть на взводе – плохо

Думаю, что она разочаровалась не семейной жизни, а просто в муже. Поняла, что сделала ошибку выйдя замуж. А вышла по глупости и не опытности. Хотела взрослой жизни, официально спать в кровати с мужчиной, ну и конечно же печать в паспорте. А тут облом, сказки нет, а есть обычная семейная жизнь.

Марина, было все тоже самое. Терпела год, выгнала. В первую же ночь спала как младенец, улыбалась и пускала пузыри от счастья. Правда до этого пыталась все исправить. Не вышло. Или не сильно хотела. А чел и вправду стал другим, хуже, чем при начале совместной жизни. Я садилась за "круглый стол" и пыталась беседовать, в ответ – чего ты начинаешь! Устала, сдали нервы. Не жалею.

kak xoposho shto ect cvoi dom. i givy c megem ne po pre4ine nekyda idti.

Вы его не любите автор. Отдайте его другой, может с ней они найдут друг друга. А Вас впереди ждёт новое чувство. К сожелению, современные мужчины не рыцари, а Вы не готовы стать второй мамочкой или нянькой. Вы настоящая женщина. Наплюйте на общественное мнение и живите во весь опор. Немножно уверенности в себе. (Можно даже и не разводиться при этом).

Вы боитесь своих страданий или потерять близкого человека? Вас бесят Ваши "бесы". Делайте что-нибудь с ними. С любимым человеком (если он любим) это как с ребенком. Он капризничает, плачет и часто бесит (по опыту знаю). Вы его бросите в надежде родить нового и возможно более послушного Вам ребенка? Вы как профессиональный родитель включаете всю свою фантазию чтобы не потерять с ним связь. Чтобы он вас впоследствии обнял и сказал мамочка или папочка я тебя люблю. А дети более непосредственные чем взрослые и с ними сложнее. Убедительно изъясняюсь? Надеюсь Вам это поможет.

Милые феечки! Только до 8-го марта действуют предложения: по чисткам и отливкам (со скидкой), привороту Черное Венчание (проводится только Очно, с Вашим участием) и обрядам на привлекательность, сексуальность, открытие женской энергии (со скидкой). Подробности смотрите на форуме "Власть Чернокнижия" в темах:

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Не ладятся отношения с мужем

Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов – название темы пусть отражает суть вопроса.
Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи.Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

Пишу вам, потому что наши отношения давно зашли в тупик. Мы оба с характером. Но ссоры происходят тогда, когда я начинаю выражать свое несогласие или поднимаю какую-то неприятную тему или проблему, требующую обязательного решения. Мы в браке больше 5 лет. До этого знали друг друга давно, но не встречались как парень и девушка. Ходили в один храм, там и познакомились. У нас было два священника, оба тогда исповедовали, получилось, что меня знали оба, но духовным отцом себя считал только один из них. Он считал только второго своим духовным отцом и не исповедовался у других священников. Он нас, можно сказать, и свел вместе. Я согласилась, чтобы его духовный отец стал нашим общим духовником. Один раз мой будущий муж остался на ночь, видимо батюшка решил, что между нами произошла близость, и сказал жениться в ближайшее время. Я это потом только осознала, потому что было странно, что он так торопил с браком, обычно бывает наоборот. Я толком не успела узнать мужа до свадьбы, перед венчанием сильно сомневалась, но поверила священнику. Он нас венчал и был постоянно духовным отцом, помогал нам во всем, даже материально. Но я до сих пор иногда сомневаюсь в правильности его советов. Мне кажется, он не всегда вникает глубоко в ситуацию. Когда мы поженились, я долго не могла понять, что у нас не так. Вроде все хорошо, но мне тяжело и плохо. Я со временем разобралась в себе. Я все это время (около полугода) жила только мужем, его интересами, чтобы ему было хорошо. Говорили смиряться, я смирялась. А на самом деле не чувствовала отдачи, ощущала эмоциональный дискомфорт. Я отдавала себя, а муж отдавал себя в другом месте, а ко мне приходил отдохнуть. К тому же на меня свалились новые обязанности – его переезд, постоянная готовка (я жила не так), быт и работа, которая тоже требовала эмоциональных сил (я работаю преподавателем). Муж мне ни в чем не помогал. Да я и сама хотела, чтобы он занимался больше мужскими обязанностями – нужно было закончить ремонт, заработать и заказать шкаф и др. Почти вся эта работа стоит до сих пор. Поскольку не было одежного шкафа, мы жили, как в таборе – всюду коробки, одежда. Убрать невозможно, да и некогда. Готовить до замужества я научилась только вегетарианские блюда. Короче, хозяйкой я училась быть только после замужества. Мужа это все очень раздражало. На любой мой упрек о его домашней работе (полочки, шкафчики, ремонт), он отвечал упреком о том, что я плохая хозяйка: посмотри на себя, когда сама научишься, тогда и от меня требуй. Он приходил, занимался отдыхом и своими увлечениями (музыка, телевизор, книги), читал псалтырь, спал. К слову, даже не желал мне спокойной ночи, просто я прихожу, а он уже спит. В общем, жил на своей волне. А я мучилась от недосыпания и усталости, больше эмоциональной. Мне хотелось полноценного общения, ведь мы жили под одной крышей, было время на это, хотелось жить в одном ритме, общих планов на жизнь и на выходные. До замужества я всегда думала, ведь сколько всего можно делать вместе! А теперь чувствовала какое-то опустошение. Я не замыкалась в себе, говорила о том, что чувствовала, что мне нужно, но он по-видимому не мог мне этого дать, в его семье он этого не видел. Ведь семья – это не только общий быт, а еще и духовная связь. Но этого не было. Он жил сам по себе. Родились дети. Он также почти ничем не помогал. Да сейчас мне уже это не так нужно. Почти все я научилась делать самостоятельно либо нашла помощников. С детьми он только сейчас начал идти на контакт, до этого почти никак не общался. Нашему сыну 4,5 года, дочке 1,5 года. За 5 лет мы не стали ближе, может чуть-чуть, зато у нас регулярно возникают громкие ссоры и некрасивые сцены. Вчера мы поссорились. Он ушел жить к себе навсегда. Я верю, что можно все изменить. Но не знаю, как правильно с ним общаться. Я не могу с ним обсудить никакую проблемную ситуацию, он сначала прячется, потом начинает очень долго во всех деталях объяснять, что я не права. Я спрашиваю, что я не так делаю. Но ничего конкретного не слышу. Похоже больше всего его раздражает моя самостоятельность. Когда я в подавленном состоянии, у нас все хорошо. Стоит мне начать играть по моим правилам – ссора или скандал. Я подразумеваю под своими правилами – нежелание быть его жертвой и служанкой, стремление стать спутниками жизни, вместе выработать свои семейные правила и планы. Но у него похоже только одно правило, которое работает – будет всегда так, как я сказал. Поводом для вчерашней ссоры стало. окно. Он считал, что душно и нужно открыть окно. Я возражала, потому что дети и я болели, а я еще и вышла из горячего душа. Но он настаивал на своем. Мои аргументы он отвергал и приводил свои – детям нужен свежий воздух, у меня дома пыль, нужно проветрить. Это все мелочи, но показательно. Я например, не согласна, но единственный способ избежать скандала – подчиниться, но я не подчинилась. Таких конфликтов было очень много. И во всех, он говорит, виновата я. Потому что не подчиняюсь ему. А иначе он не согласен. Или я во всем ему подчиняюсь или развод. До этого я просила прощения, иногда не совсем уверенная в своей неправоте, но это спасало ситуацию. Он говорил, если еще раз – я уйду. И так много раз. Сейчас все серьезней. Я не могу и не хочу жить как наложница. А как убедить его идти на компромисс? Он очень вспыльчивый, эмоционально неуравновешенный, может сделать мне больно физически – потащить за волосы, сильно сжать руку и др. Никогда явно не раскаивается, не просит прощения (почти никогда), даже не говорит, что не прав. Во всех кризисных ситуациях я всегда одна, никакой поддержки. Он никогда не говорит, что у него внутри, что переживает, что чувствует. Когда пытаюсь преодолеть эту стену, он сначала пытается перевести разговор на другую тему, если не помогает, дает яростный отпор. А мне, наоборот, одиноко, душевный вакуум. Много раз он меня обманывал, что усугубляло ситуацию. В основном, это было связано с деньгами и вредными привычками. При этом никогда не признается, что брать чужие вещи и нести их в ломбард без спроса – это плохо. Всегда обвиняет меня – ты же сказала – бери деньги где хочешь. Это тоже ложь. Я сначала его предупреждала, что нам не хватает денег, просила подрабатывать, потому что я уже не могла из-за второй беременности. С работой не получилось – один месяц заплатили, второй нет. Я одалживала у мамы, потом не могли отдать. когда нужны были деньги на ребенка, тогда и сказала – бери, где хочешь. То есть правду он умалчивает и создает свою, а я по его мнению, выдумываю. И так почти в любой ситуации. То есть диалога между нами не получается. Стараюсь решать проблемы сама – бывает, очень болезненным способом. Например, пошла на две подработки, чтобы выплатить огромные долги. Он тоже платит, но суть не в этом. А в том, что он мог решить все менее болезненно. Ведь еще страдают и дети, они у бабушки с дедушкой, там тоже все недовольны, что нам пришлось к ним приехать, детям там неуютно. Я согласна это все терпеть и дальше, если муж согласится отказаться от насилия – психического и физического. Есть ли какой-то способ решать с ним проблемы без таких скандалов и конфликтов? Получится ли когда-либо обрести душевный комфорт друг с другом? Я его люблю, не хочу его терять. Письмо получилось сумбурным, может что-то важное упустила. Но как смогла, написала.

Татьяна, расскажите, пожалуйста, какие советы по улучшению вашей семейной жизни даёт вам ваш духовный отец.

Наш батюшка дает общие советы – старайтесь уступать друг другу, будьте в споре один кто-то мудрее, не доводите до скандалов, научитесь слышать друг друга, общаться. Слова понятны, но как их воплотить в жизнь я не знаю. На практике не знаю, как поступить в конкретной ситуации. А каждую ситуацию он не разбирает. На деле получается, что мне не удается следовать его советам, потому что не знаю, как это сделать, не потому что не хочу.

Может, так и было вначале, пару месяцев, но уже давно все наоборот. Он хочет занимать как можно больше места в моей жизни, хотя сам ведет себя наоборот по отношению ко мне (почти никогда не хочет интересоваться моими желаниями и предпочтениями, проводить с нами время). Если он зовет меня, я должна подойти сию же минуту. Хотя, когда мне нужна его помощь, я сама должна подойти к нему и обратить на себя внимание, причем иногда получается не с первого раза. Я постоянно реагирую на его слова, просьбы, обращения, он нет. Даже когда я занята детьми, он может перебить и все должны прерваться. Он же сам всегда обижается, когда отвлекают, а тем более перебивают его. У нас разные вкусы, поэтому фильмы мы смотрим те, которые выбирает он (детективы с убийствами, максимум комедии). А мы все втроем страдали долго от этого. Пока я не поняла, что он мои фильмы смотреть никогда не будет (он много раз отказывался) и попросила его смотреть его фильмы на телефоне с наушниками. Теперь он хоть не мешает. Я смотрю свои фильмы, когда его нет.

Я не хочу победить его, я хочу преодолеть то отчуждение, которое между нами. Да, может, он это так и воспринимает, что я хочу его "победить". Но как же это узнать, если нет диалога?

Почему так? Почему он не видит других вариантов?

Я даже не столько хочу сделать лучше себе, я хочу противостоять тому злу, которое он создает вокруг, чтобы всем было более-менее хорошо. Если бы я была уверена, что он в основном поступает хорошо, то наверное отпустила бы все, а так я в нем не уверена, поэтому и настаиваю на своем там, где я уверена, что так правильно. Просто я часто давала ему волю там, где нельзя было давать (например, позволяла тратить общие деньги, бить старшего ребенка, запускать дела. ), я все думала, что жизнь научит, оказывается нет, он не признает свои ошибки. Теперь во многих вопросах я настаиваю на своем, там где уверена.

В нормальном состоянии я стараюсь, но все рушится, когда я не справляюсь. Вот сейчас его нет, очень плохо без него, но что делать с тем негативом не знаю, ведь плохое никуда не делось, оно в нем так и осталось пока. Я боюсь опять той боли, которую он причиняет. Как это изменить? Боюсь его разрушительной власти. По сути он так и требует от меня – или ты подчиняешься мне или развод. Получается, у меня нет выхода?

Татьяна, к сожалению, вы не понимаете меня, когда я вам говорю о том, как вы могли бы наладить отношения с вашим мужем по-хорошему. Наверное, точно так же вы не понимаете и священника, когда он даёт вам хорошие и дельные советы.

Да, спасибо! Это то, что нужно! Это прямо как для нас написано!

Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.

Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,

полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.

Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.

Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.

Отношения с мужем

Здравствуйте.У меня не ладятся отношения с мужем.Уже 7 лет мы вместе,месяца не проходит,чтоб без скандала, вплоть до развода.Он живет у меня,у него есть дом,но там сиднем сидит свекровь и не переходит жить в свой дом ,он ничего поделать не может -и ему просто не куда идти.И всю эту злость на свою неустроенность,естественно выливает на нас.Много конечно всего было за эти годы ,и пил он,закодирован уже в 3 раз (а дальше что?),и срок условный получил за то,взял на металлолом ржавый холодильник без спросу.И в аварию попал на арендованной машине,да мало ли еще чего. Самое для меня неприемлимое,что он во всем цепляется за меня.Чуть у него что-то случается- это я бегу разгребать его проблемы,и попробую я не придти! еще и я же остаюсь виноватой,что МУЖА не поддерживаю! помимо того,что и дом весь на мне,у нас двое детей и тут проблемы,потому что старшая- неродная ему и всякое бывало,даже один раз он её ногами попытался ударить,видишь ОНА ПЕРВАЯ НАЧАЛА. я просто устала доказывать всем и прежде всего ему самому,что так в семье не бывает.Что семья- это когда все вместе,каждый заботится друг о друге,за все 7 лет я не могу вспомнить ни одного радостного события – я не преувеличиваю,НЕ ОДНОГО. Секс простите для него- это повод пофантазировать о других,гулять у него наглости не хватает,а вот со мной фантазировать – это ему нравится.А я тогда кто? пусть тогда просто полотенцем пользуется.Я стараюсь избегать по возможности всех контактов с ним. Говорю,уходи,-не уходит.Куда говорит я пойду? Больше сил нет.У меня и так двое детей,дом,базар,выматываюсь до изнеможения,помощи нет никакой и не откуда.Так он еще требует,чтоб я на работу вышла- ЕМУ ТРУДНО . Это кроме зарабатывания этих копеек ,за которые все просто нас жалеют, и это ему трудно,больше он ничего дома не делает,НИЧЕГО! все переломано,квартира без ремонта,постоянно нужны мужские руки,об какой-то помощи мне я и не заикаюсь!а зачем же мне тогда он. детям я обязана-мне надо из вырастить,воспитать,на ноги поставить,а он мне кто. висит как камень на ее.В общем,я уже не боюсь остаться одна.Во вторник пойду подавать на развод.Вот не знаю,хватит ли решимости. Просто у меня уже не первый брак,и вот думаю неужели я много жду от мужчины?Ведь это ж МУЖЧИНА.

Наталия, не хороните себя заживо, разводитесь, только так, чтобы он как можно скорее и как можно дальше ушел из вашего дома и жизни. Можно как-то при разводе решить вопрос, чтобы он все-таки ушел? Это не ваша проблема, куда он пойдет, а его. В конце концов жизнь у вас одна и она достойна быть лучше. Учачи.

Наталия! Вы молодец, что не терпите и пытаетесь бороться. Вы правильно решили – так дальше нельзя. Ведь он губит и Вашу жизнь и жизнь Ваших детей. Если Вы сейчас не расстанитесь с ним потом, когда подростут дети у них может не сложиться семейная жизнь. Расставайтесь с ним как можно быстрее. Вы и сами замечательно справитесь, да и проблем станет меньше. Уважайте себя и любите своих детей. Будет не легко – такие люди быстро не сдаются. Но если вы будете стоять на своем и перестаните его жалеть – у Вас все получится.

Если Вам нужна юридическая помощь, пишите, думаю здесь найдутся люди с юр. образованием, которые дадут компетентную помощь.

Наталия, здравствуйте!Очень сопереживаю вам ситуация очень трудная и такая знакомая…Как нужно поступить вы найдете решение безусловно сами есть только некоторая ремарка…Развод действительно решает некоторые проблемы, но приносит с собой другие.Возможно вы могли бы получить подержку на группах для жен алкоголиков (Ал-анон).

А у меня создалось впечатление, что Ваш муж пытается свои комплексы, свою неприспособленность за Ваш счёт компенсировать. Советы давать не хочется, ведь со стороны всё смотрится по-другому, а когда окунёшься своим телом в такую же проблему, совсем иначе мыслить начинаешь. Единственное, про детей. Они ведь перенимают линию поведения ту, которая была в семье. А глядя на Ваши отношения, насобирают комплексов предостаточно. По моим представлениям мужчина в семье — это опора, который сам пойдёт решать мои проблемы, не говоря уже о своих. Мне немного непонятно как это пытался ребёнка, девочку, ударить, что значит требует выйти на работу. Похоже это не совсем мужчина. А почему он не хочет идти к матери? Будет кому решать его проблемы.

Хоть какая-то материальная стабильность.Я столько намучилась,когда первый муж погиб и мне одной пришлось растить старшую.как подумаю,что теперь их будет двое -понимаю,что сама не справлюсь

Наталья, выходит, что “хоть какая-то материальная стабильность” на данный момент Вам очень важна. Плата за нее – вот такие отношения с мужем-алкоголиком. В первом сообщении Вы пишете, что муж зарабатывает копейки. Я правильно понимаю, что именно его заработок Вас держит столько лет в этом браке? и что иначе Вам придется выходить на работу самой и Вы думаете, что двоих детей Вы не сможете на свою зарплату вырастить? А почему бы Вам не выйти на работу сейчас, пока еще Вы с мужем, и посмотреть, как Вы справитесь на этот раз? Поищите, попробуете, приобретете новый опыт. И исходя из него уже будете выбирать – оставаться с мужем или нет.

хорошая мысль,спасибо! не знаю правда с чего начать,старшая ничего не хочет делать без моего контроля,а малой не сумел привыкнуть к саду.Оставлять их не с кем…

спасибо…только как-то уже не верится что все таки будет хорошо….

Дорогая Наталия! Не надо опускать руки. У вас двое детей, которым нужна спокойная обстановка в семье. Чего вы боитесь? Что вы от него имеете? Ничего. Устройтесь на работу, будьте независимой от него, подайте на алименты.Знаете есть поговорка- “Человек сам кузнец своего счастья”. Если это ваша квартира, в чём проблема?Он не маленький, сам устроится в жизни.Зачем вам бессмысленное существование рядом с ним. Сделайте решительный шаг и у вас всё получится.

Тоже согласна с комментариями нельзя терпеть! Живем один раз. Возможно Вас ждет счастье с другим человеком,а вы теряете драгоценные не то что дни, минуты Вашей личной жизни.

Возможно жестоко но не только мужчина виноват во всех грехах. Как можно жить так долго рядом с мужчиной которого вы не уважаете? А когда вы его выбирали, что недостатков не было. Мы же все не ангелы. Ровно столько, сколько вы видите недостатков в нем – столько есть и в Вас и возможно они не меньшего. Обычно говорят что два человека стоят друг друга – если они вместе.

1.То что он фантазирует в сексе – вроде недостаток… НО от чего это с ним возможно Вы и есть причина.Побольше любви к человеку и разнообразия. С другой стороны многие пары просто и живут фантазиями и счастливы, главное с какой стороны посмотреть на мир.

2. Считаю женщина должна работать и первая тому причина САМОЛЮБИЕ. Почему мужчина должен работать один чем вы хуже ? Инвалид? Если вы удовлетворите свою потребность в самореализации ( с помощью работы) это снимит массу проблем в отношениях в семье.

3. Ведете хозяйство и дети на Вас и Вы все сами. Считаю это нормой – от которой не можно а нужно получать удовольствие. Это Ваша жизнь ищите в этом позитив.

4 Считаю что Вы просто нашли козла отпущения которого можно обвинить в своих неудачах – это логично так как нет самореализации.

5. Скандалите каждый день- как ни странно но есть пары, которые всю жизнь прожили так ( я знаю) и Пил муж и ругались и, т.д. а когда умер жена сказала не было в жизни никого лучше его. Может и для вас подсознательно это не проблема. Раз Вы скандалите оба, значит Вы позволяете себе оскорбить человека, от этого и зеркальное отношение к Вам.

Все 5 пункта к тому, что от следующего мужчины Вы не получите ничего нового если не будите ценить и уважать себя, не станете самодостаточной (для чего и нужна работа бывает порой, если нет пакета акций которые приносят не хилые дивиденды) женщиной – ЕСЛИ НЕ ИЗМЕНИТЕСЬ!

6. ВЫ лично ВЫ можете позволить обижать своих детей, или пресечь это на корню. Нет никакого оправдания человеку хоть как то обидевшего Вашего ребенка – если вы еще вместе с ним то о какой любви к детям речь. Жалость к человеку не есть – оправдание своих поступков.

Короче в сад такого мужика. И сделайте из себя достойную лучшего мужчины женщину.

здравствуйте. Ваша ситуация мне очень знакома. Я развелась с мужем из-за его пьянства, я всегда считала, что можно терпеть всё, но не алкоголиков… Только мне и то было проще, у бывшего были золотые руки, и дом всегда в отличном состоянии поддерживал, мог и погладить, и пол помыть, а Ваш….. как Вы это терпите.

Я ушла от мужа полтора года назад, и поняла, что он всегда меня вниз тянул, ничего б я с ним в жизни хорошего не узнала. Так всегда б и было: работа-дом! Дом, в который и идти бы не хотелось… Встречать мужа не с работы, а с очередной попойки не самое приятное. Сейчас у меня всё по-другому, я учусь (муж бы никогда не позволил бы мне потратить деньги на дополнительное образование), я прекрасно провожу свободное время, иногда ездим с дочкой отдыхать на море (опять же, с мужем я б из своего города не вылезла). Я сама себе хозяйка, появилась уверенность в том, что и без мужчины жить можно! В общем, решать Вам!

Здравствуйте дорогая Наталья. Я недавно прочитала Вашу тему. Я конечно не психолог. Но из списка Ваших тем я поняла что ваш муж человек верующий. Попробуйте с ним поговорить о его поступках как христианина, пусть сходит в храм. Ведь вера заключается не только в ношении крестика, а в поступках и соблюдении заповедей и постов. Если он действительно верит то он все поймет.

Часто используемые элементы Textile, которые могут вам пригодиться при написании текста:

Форматирование постов и комментариев

Изучение форматирования текста

Указание источника, например, Книга пяти колец

Выравнивание текста по правому краю

Выравнивание текста по центру

Маркированные списки составляются так:

А нумерованные списки можно сделать так:

Заголовок 2

! URL изображения!, например:

О дополнительных элементах можно прочитать тут: http://redcloth.org/textile

Бесплатная ON-LINE консультация семейного психолога Рубрику ведет:

Источники:
Мудрые советы для жены, как всегда ладить с мужем
Мудрые советы для жены, как всегда ладить с мужем Как ведет себя мудрая женщина в сложных семейных ситуациях ? Она не пытается навязать свою волю мужчине, не стремится убедить его в другом. Ей
http://www.happydoctor.ru/obzor-pressy/advice-wife
Не ладятся отношения с мужем
не ладятся отношения с мужем Сама ведь понимаешь, что проблема находится внутри тебя. Лечи психику. А Вы пытались наладить? Т. е. советы Вам дадут, конечно, но желание -то есть налаживать? Или
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4344375/
Не ладятся отношения с мужем 1
не ладятся отношения с мужем Правила раздела Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.
http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2368
Отношения с мужем
Здравствуйте.У меня не ладятся отношения с мужем.Уже 7 лет мы вместе,месяца не проходит,чтоб без скандала, вплоть до развода.Он живет у меня,у него есть дом,но там сиднем сидит свекровь и не переходит жить в свой дом ,он ничего поделать не может -и ему просто не куда идти…
http://community.yavsemogu.ru/2010/02/13/zaday-vopros-semeynomu-psihologu/otnosheniya-s-muzhem

Психология любви и ревности

Не ладятся отношения с мужем

Мудрые советы для жены, как всегда ладить с мужем

Не ладятся отношения с мужем

Не ладятся отношения с мужем

Правила раздела

Отношения с мужем

Заголовок 2

COMMENTS