Напряженные отношения с мужем

Напряженные отношения с мужем!

расходиться нет смысла-это как от себя пытаться убежать.нужно решать проблемы вместе.

ну что же.сложный вопрос.сил вам и терпения,если вы намерены сохранить семью

Gribo4ek (21 февраля 2013 — 14:24) писал(а):

ромаха (21 февраля 2013 — 14:28) писал(а):

Peach (21 февраля 2013 — 14:30) писал(а):

Altnell @ Bambino @ (21 февраля 2013 — 14:38) писал(а):

Машутik (21 февраля 2013 — 14:38) писал(а):

Olka_nn (21 февраля 2013 — 14:43) писал(а):

я тоже уже жалею,что стала плакать,он действительно понял,что я боюсь его потерять,но вчера я по глупости сказала,что пошла вены резать,зашла в кухню и он следом,испугался ужасно,когда ложилась спать,то сказала,что завтра будешь звонить, я трубку не возьму,т.к буду лежать в луже крови,сегодня утром он названивает,а я трубку не беру,потом я уже в обед позвонила,он просто я так хотела,чтобы он понял,как это потерять меня да и еще,когда я при разговорах говорила собирай вещи и вали,то он пугался,что я серьезно,может действительно он до сих пор любит,просто устал от бытавухи

SvetikA// (21 февраля 2013 — 14:32) писал(а):

Я ж не говорю забыть все на свете и проснуться в один прекрасный день как ничего и не было )) Сейчас вот я уверенна, что почти каждую минуту ваши мысли воспаленно крутятся вокруг ситуации в вашей семьи и жутко хочется чтобы ба-бах! и все встало на свои места. Вот от этого и надо отвлекаться — вы хотели заняться спортом, поплавать в бассеине, поболтать с давней подружкой? Вот и займитесь тем, что вам по душе.

Но эта моя ситуация, как у вас все пройдет я не знаю. Как говорят? "не можешь изменить ситуацию — измени отношение к ней" )

Peach (21 февраля 2013 — 14:52) писал(а):

спасибо большое,буду стараться отвлекаться от этой ситуации,скоро днюха,может он и покажет свое истинное Я

Peach (21 февраля 2013 — 14:54) писал(а):

А по теме, автор, вам надавали кучу хороших советом. Лично мне больше всего понравился совет- заняться собой. Он и к моей ситуации подходит идеально. Надо как-то научиться поменьше обращать внимания на мужей и их выходки, полюбить прежде всего себя. То что вы любите мужа- в этом я не сомневаюсь, но надо что-то сделать для себя . Peach очень правильные вещи пишет. Понимаю, что это сложно, когда все мысли заняты отношениями и размышлениями о том, что пошло не так, но надо стараться. Удачи вам!

  • Живые темы на форуме

    Практически все мои пай и ф13 и фолатный. Может и бессмысленно по их мнению. Только до того как с.

    Ре назначила гистероскопию перед протоколом(на УЗИ увидела полип). Сказала что полежиш до 17.00 и.

    natalika8124, спасибо! Зашла к вам сейчас , почитала в начале темки про гематомы. У меня толь.

    Популярные записи в блогах

    Всем привет!Просто захотелось поделится историей моей знакомой. Меня распирает на части, отговори.

    Тк утро, то чувствую себя не плохо но. то ли из за идиотки сотрудницы, а может сама где то прос.

    Девочки такая ситуация,был выкидыш на сроке 11 недель,поставили замершую на 8 неделях.А случилось.

    Интересные фото в галерее

    Поломаем глаза? О не отслеживала по УЗИ в этом месяце, но по ощущениям сегодня 13 дпо. На 11 дпо.

    Тесты делала Бишур с 9 по 11 дпо, до задержки еще 3 дня. Это же не реагент? Кроме Бишура делала М.

    10 дпп. Завтра сдавать хгч, а пока балуюсь с тестами.Мне кажется или на верхнем есть полоска?тест.

    Лучшие статьи в библиотеке

    При планировании беременности или, наоборот, при использовании естественных методов контрацепции.

    Планирующие женщины очень целеустремленны и изобретательны. Помимо необходимых анализов, процедур.

    Мужские половые гормоны (андрогены) — группа биологически активных веществ, являющихся составной.

    Воспроизведение материалов сайта возможно только с активной прямой ссылкой на www.babyplan.ru

    © 2004 — 2017, BabyPlan®. Все права защищены.

    Отношения между мужем и женой. Признаки будущих проблем

    Я второй раз замужем и, естественно, опасаюсь, как бы в один ужасный день моя жизнь снова не рас­сыпалась в прах. Причина этого страха в том, что мой предыдущий брак рухнул самым неожиданным образом. Я ни о чем таком не подозревала, пока однажды муж не заявил мне, что совершенно несчастен со мной, очень устал и наконец решился уйти. Я была в шоке — ведь я любила его. Мне бы не хотелось, чтобы история по­вторилась. Поймите, я не хочу обострять отношения попусту, но еще больше я боюсь вновь оказаться в мире своих иллюзий, которые в один момент внезапно рас­тают. Можно ли заметить проблемы в отношениях прежде, чем ситуация станет непоправимой?

    Вы абсолютно правы, отношения никогда не рушатся за одну ночь. Предупреждающие сигналы, позволяющие за­метить скрытые до сей поры проблемы, действитель­но существуют. Чем раньше вы заметите их, тем больше будет у вас шансов ликвидировать угрозу.

    Самый легкий алгоритм распознать возникшую угро­зу называется «Четыре О».

    «Четыре О» — это четыре стадии утраты близости между партнерами, четыре стадии растущего напря­жения, четыре стадии возведения барьера. «Четыре О» — ОБИДА, ОБОРОНА, ОТТОРЖЕНИЕ, ОХЛАЖДЕ­НИЕ.

    Первое «О» — ОБИДА. Это первый признак возник­шего напряжения. Вполне естественно, что в близких отношениях время от времени возникает обида. Она начинается с мелочей, с того, что задевает вас мимо­ходом, а иногда и ранит несильно. Он всегда броса­ет грязные носки на пол, не закрывает тюбик с зубной пастой, она слишком долго болтает по телефону, много времени проводит перед зеркалом и т.д. Раздра­жающие мелочи не кажутся опасными для жизни, но эти крохотные обиды склонны подспудно накапли­ваться, в то время как мы игнорируем их, полагая, что все идет как по маслу .

    Мы успокаиваем себя фраза­ми: «Не стоит беспокоиться из-за ерунды», «Что хорошего в том, чтобы придираться к любимому», «Зачем раскачивать лодку». Вместо того чтобы пого­ворить обо всех этих мелких неурядицах, мы игно­рируем их, загоняя вовнутрь. В какой-то момент мы неожиданно осознаем, что мелкие обиды достигли критической массы и кризис перешел в стадию вто­рого «О».

    Важным признаком перехода на вторую стадию являются изменения в сексуальной жизни. Вы про­сто не можете желать того, на кого в этот момент злитесь. Злоба убивает страсть . Вы замечае­те, что стали более сдержанной в своей чувственно­сти и несколько охладели к сексу. Если на стадии пассивной ОБОРОНЫ вы не займетесь сознательной борьбой со злостью, угнездившейся внутри вас, по­степенно вторая стадия перерастет в третью — ста­дию ОТТОРЖЕНИЯ .

    ОТТОРЖЕНИЕ от себя партнера означает, что стена уже построена и эмоциональная связь между вами практически оказалась прерванной. Вы можете продолжать жить вместе, но ваши сердца уже чужие друг другу. Слишком большое напряжение, слишком длительная оборона сделали все необходимое для того, чтобы вы окончательно перестали быть близки­ми людьми. Вы так много придирались друг к другу, так часто ссорились, что даже не удивляетесь, когда вам вдруг хочется пофлиртовать с чужим человеком; вы начинаете прикидывать, какие вещи заберете, а какие оставите при уходе; в конце концов, каждый из вас начинает вести независимый образ жизни.

    Иног­да люди, находящиеся на третьей стадии развития кризиса, почти не видят друг друга, даже завтракают порознь, но при этом отрицают, что что-то не так.

    Естественно, что секс на стадии ОТТОРЖЕНИЯ становится почти невозможен. Вы не испытываете желания заниматься любовью, при этом убеждая себя, что это из-за детей или оттого, что слишком устаете на службе. Но правда состоит в том, что чув­ственное влечение друг к другу оказалось погребено под грудой обид, отгорожено оборонительными сте­нами и утрамбовано отторжением.

    Очень часто брак разваливается именно на этой стадии. Однако, если вы, продолжая выстраивать стену отчуждения, все же не решаетесь расстать­ся, вас ждет четвертая стадия — ОХЛАЖДЕНИЕ .

    ОХЛАЖДЕНИЕ можно еще назвать стадией эмоциональ­ного отупения. Вы вступаете в эту стадию с чув­ством глубокой усталости: нет сил больше оби­жаться, обороняться, отбиваться, и вы наконец-то научились эффективно подавлять свои отрицательные эмоции. Вы стали безразличны.

    Безразличие ока­зывается удобной формой сосуществования. Вы го­ворите себе: «А ведь все не так уж и плохо», или: «В конце концов, мы стали слишком стары для романтической любви», или даже: «Мы просто обяза­ны сохранить семью ради детей». Жизнь продолжа­ется, вот только страсти в ней больше нет. Охладив накал напряжения, вы столь же успешно заморози­ли свои чувства.

    ОХЛАЖДЕНИЕ является наиболее опасной из всех четырех стадий, поскольку, достигнув ее, вы абсо­лютно убеждены в том, что «все идет нормально». Я знаю пары, у ко­торых давно уже не все в порядке, но которые упор­но отрицают наличие каких бы то ни было проблем. «Да, — говорят они, — когда-то проблемы были, но мы справились с ними». Естественно, при этом секс представляется для них пустым местом. При этом партнеры выглядят удовлетворенными, прак­тически не спорят друг с другом и очень спокойно относятся к сложившейся ситуации. «Какая счаст­ливая пара!» — говорят о них люди. А когда вы вдруг слышите, что они развелись и разъехались в разные города, вы приходите в недоумение: «Ничего не понимаю, они казались совершенно счастливыми. Вот именно, «казались»! Они подавили все свои негативные эмоции и тем самым убили соб­ственную любовь.

    Поэтому опасайтесь добраться до четвертой ста­дии. Как только вы почувствуете, что между вами возникло какое-то напряжение, сразу же скажите об этом партнеру. Не стесняйтесь обсуждать свои чув­ства друг с другом.

    Гораздо легче разре­шить маленький или только что возникший конф­ликт, нежели большой, подспудно вызревавший годами. Не выжидайте! Не смотрите свысока на про­блемы как на «слишком мелкие, а потому недостой­ные обсуждения». И даже если ваши отношения уже зашли в гавань «Четырех О», всегда существует воз­можность вернуться на просторы океана Любви. Ка­ким образом? Анализируя возникающее между вами эмоциональное напряжение в разговорах друг с дру­гом и разрушая обиды, из которых строятся между вами стены.

    Последние статьи сайта

    Ни один мужчина не смирится с мыслью, что он слабее женщины. Если речь, конечно, идет о настоящем мужчине. Но мы здесь других и не рассматриваем. Твоя главная задача позволить мужчине быть сильным ряд.

    Влюбиться с первого взгляда просто, если ты видишь перед собой идеал. А как с первого взгляда если не влюбить в себя мужчину, то хотя бы привлечь его внимание? Не бойся первой показать свое отношени.

    Главная проблема сильной женщины состоит в том, что она пытается возложить все на свои плечи и полностью контролировать ситуацию — будь то дома, на работе или даже на отдыхе. В этом случае основная по.

    «. Что по-настоящему делает женщину женщиной, так это походка. Ну, вот как вы ходите? Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу, как.

    Когда тебя спрашивают: «Как дела?» — не плачься и не жалуйся на трудности. Если ты отвечаешь: «Плохо» — то Всевышний говорит: «Это ты называешь ПЛОХО. Ну, так Я покажу тебе, что такое ПЛОХО на сам.

    Нехватка положительных эмоций — одна из причин развития депрессии, плохого самочувствия, неспособности противостоять неудачам. Если в вашей жизни, что-то не ладится: неприятности дома или на работе, в.

    Если вы возбуждены, испуганы или несчастливы, попытайтесь взять себя в руки. Вместо того чтобы му­чить себя, либо же беспокоить других, замрите на мгновение и сделайте пару глубоких вдохов. Потом прош.

    Отношения нужно начинать с чистого листа. Для этого просто необходимо скинуть с себя груз неудач, несбывшихся надежд, разочарований и слез. Нельзя быть счастливой, пока прошлые несчастья травмируют ду.

    Секс на первом свидании — поспешность может навредить

    Первый секс меняет отношения между людьми. Секс на первом свидании может стать как началом отношений, так и их преждевременным концом. Здесь все зависит от того, какого именно отношения ты ждешь от па.

    Миф о том, что мужчины любят глупых блондинок, давно развеян. Какой бы красивой ни была женщина, если в ней нет внутренней красоты, она становится лишь картинкой, на которую приятно смотреть, ее можно.

    Женщина, которая справляется со всем сама, не вызывает у мужчины желания быть нужным и полезным для нее. Такая женщина может вызвать интерес, но скорее из любопытства или корыстных целей. Кроме того, .

    Мужчина любит глазами. Так обрати его внимание на себя! Окажись в нужное время в нужном месте и в полной боевой готовности. Позволь ему не только увидеть тебя, но и заинтересоваться. Пробуди в нем же.

    Время от времени в нашей жизни, при различных обстоятельствах, появляются люди, которые доставляют нам душевный и физический дискомфорт (назовем их абстрактно «врагами»). Это может быть «злобный» нача.

    С вами обошлись несправедливо, вас раскрити­ковали и обругали? Ладно, что было, то было, но по­чему вы сами зацепились за это в мыслях и днями напролет холите и лелеете собственное несчастье? Скажите.

    Думайте о том, что все неприятности и проблемы преходящи

    Перед лицом любых жизненных трудностей и неприятностей, вы должны сказать себе: «Это все не продлится вечно, через какое-то время все пройдет!» Вы относитесь к такому предложению с определенной до.

    Многие люди, как только судьба устраивает им серьезные испытания, начинают кричать: «Господи за что. Как же ты несправедлив ко мне Господи!» . А ведь все, что с нами происходит – это результат на.

    © 2011 «Интернет — подруги» — антикризисный сайт для женщин.

    Копирование материалов сайта без согласия автора и обратной ссылки запрещено! Дизайн: студия «Зона WEB»

    Отношения с мужем

    Раздражение постепенно накапливается. Если сначала женщину не устраивает, что муж поздно приходит с работы, проводит много времени за компьютером или перед телевизором, мало интересуется ее жизнью и проблемами, то затем ее перестает устраивать его отношение к ребенку и ее родителям. И, наконец, напряженные отношения между мужем и женой доходят до того, что женщину начинает раздражать каждое действие супруга: не так складывает вещи и даже выдавливает зубную пасту из тюбика.

    С ростом списка претензий растет и отчаянье женщины. Ей кажется, что для решения проблемы достаточно, чтобы муж изменился – стал более внимательным к ней, аккуратным, забыл о компьютерных играх, начал дарить цветы и посещать школьные родительские собрания. Жена начинает сравнивать мужа с придуманным идеальным образом, на фоне которого недостатки проявляются еще ярче, и тем самым окончательно заходит в тупик, когда самым простым выходом кажется разрыв отношений. Она уже не видит способов, как улучшить отношения с мужем. Тем не менее, такие способы существуют.

    То, как мы воспринимаем других людей, отлично иллюстрирует библейская притча про человека, который, видя соломинку в глазу ближнего, не замечает в своем бревна. Так и люди, отказываясь принимать и отрицая собственные недостатки, часто приписывают их другим. Скупой и жадный человек готов обвинять в скупости, а обманщик – подозревать в воровстве всех вокруг. В обычной жизни такое поведение называют «мерить по себе», а в психологии – механизмом проекции: когда вы проецируете на кого-либо свои собственные черты и свойства. При этом проекция может распространяться не только на отрицательные, но и на положительные качества. Выше приведены примеры негативной проекции.

    В психологии отношений мужа и жены работает тот же механизм. Начало отношений всегда безоблачно. В это время на первый план выходит положительная проекция, и влюбленные начинают видеть друг в друге только лучшее – то, что хотят видеть. При этом они совершенно не обращают внимания на поступающие со стороны сигналы-раздражители. Девушка готова изо всех сил отстаивать жениха перед родителями, которые говорят о его недостатках. Ей совершенно не важно, что он мало зарабатывает и не очень опрятно выглядит. Все это кажется ей «мелочами», невзирая на которые, она стремится быть рядом.

    Однако нельзя всю жизнь жить «в розовых очках». Рано или поздно семья сталкивается с материальными или жилищными осложнениями, проблемами, которые приносит появление детей. Отношения между мужем и женой постепенно перестают быть такими гладкими и безоблачными, как в начале, и возникает негативная проекция: мы находим в партнере все меньше положительных и все больше отрицательных качеств. По сути, это такая же иллюзия, как и отказ принимать недостатки партнера в самом начале романа. Вместе с негативной проекцией часто возникает ощущение обмана. Но мы не готовы признавать, что ранее обманывались сами, и начинаем обвинять своего спутника.

    Важно понимать, что разрушение иллюзий – такой же закономерный и естественный этап в развитии и становлении отношений, как и их возникновение в начале. Это своеобразный кризис, который необходимо пережить и, наконец, научится видеть партнера таким, каков он на самом деле. Понимать, принимать и любить его без свойственных нашему восприятию «шор на глазах».

    Вот как говорит об этом один молодой человек: «В мои 7 лет мой отец казался мне умнейшим человеком на свете. Когда я достиг 14 лет, он катастрофически поглупел, а в 21 год я заметил, что он вновь стал умнеть». На самом деле с взрослением юноши менялся не отец. Менялось отношение сына к отцу.

    Как же все-таки меняется отношение к мужу в семье? По каким причинам у женщины появляется желание переделать человека, который раньше подходил ей по всем параметрам? Стоит отметить, что недостатки, которые видит супруга в партнере, вполне могут быть объективными. Однако следует делать поправку на те самые позитивные или негативные фильтры восприятия, через которые мы смотрим на ситуацию.

    Одна из распространенных жалоб многих жен – недостаток внимания от супруга. Особенно часто она встречается, когда женщина сидит с ребенком. Сказывается нехватка общения, впечатлений, возможности «выйти в свет», показать себя. Мужчина не всегда понимает эти чувства. Большую часть времени он занят на работе, а когда возвращается домой, то переключается на компьютер или телевизор. Со стороны «конфликт мотивов» вполне прозрачен: супруга жаждет общения, а муж, наоборот, покоя. Для «отлученной от мира» женщины муж – связующее звено с той самой внешней средой, которой ей так не хватает. Для мужчины, в свою очередь, жена и дом – территория покоя, его собственное уютное гнездышко, куда он возвращается, чтобы укрыться от житейских бурь внешнего мира.

    В традиционной культуре такая модель отношений точно соответствует общепринятым социально-сексуальным ролям мужчины и женщины, и по идее не должна становиться причиной конфликтов. Однако современная культура отличается от традиционной. Сегодня женщина стремится играть в жизни совсем иную роль, обрести свободу, самореализацию, достигнуть успеха в тех сферах, в которые ее вмешательство когда-то считалось невозможным. Она уже не хочет быть «уютным гнездышком», а мечтает отрастить свои собственные крылья и полететь. И, конечно, она не готова мириться с существующим положением дел, поэтому включаются бессознательные психологические защиты, изменяющие вектор ситуации с «я плохая» на «муж плохой». Партнер начинает получать претензии и обвинения, и возникает момент, когда кажется, что отношения с мужем окончательно испортились.

    В межличностном взаимодействии можно выделить несколько позиций, понимая которые, вы можете эффективно строить отношения с людьми:

    Эту позицию обычно выбирают личности, предпочитающие самоутверждаться за чужой счет. Они ощущают свою состоятельность за счет унижения и обид других людей. При этом самих себя такие люди считают хорошими, а всех остальных плохими. Но иногда эта установка формируется, как самозащита или поддержка самооценки. Нечто подобное происходит и в семейных отношениях у потерявших уверенность в себе жен. В этом случае недовольство супруги, ее обвинения в адрес мужа выступают, как способ заглушить чувство собственной несостоятельности. Зачем испытывать боль, копаясь в собственной душе? Проще фантазировать о том, как превратить мужа в иллюзорного идеального киногероя – нежного, заботливого, остроумного и щедрого.

    Задумывались ли вы, что в отношениях может работать тот же принцип? Оценивая ситуацию или человека тем или иным образом, мы как бы программируем его на определенное поведение и получаем соответствующее развитие событий. Так, постоянные жалобы и обвинения мужа в невнимании и пренебрежении рано или поздно могут привести к тому, что такое отношение к вам станет реальностью. И напротив, вера в супруга, умение видеть его лучшие качества бессознательно поворачивают его к вам именно этой – лучшей – стороной. Возможно, на начальном этапе отношений ваш любимый человек был таким замечательным именно потому, что вы его так воспринимали?

    Изменитесь сами! Понимая, что отношения с мужем испортились, честно спросите себя: хотите ли вы строить дальнейшую жизнь с этим человеком. Если да, то будьте готовы провести серьезную и непростую работу над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью.

    Попробуйте взглянуть на близкого человека объективно, без «соломинки в глазу». Возможно, многие недостатки, которые вы ему приписали, не столь существенны? Достаточно отделить их от главного, как все ваши претензии потеряют свою значимость. Стоят ли они того, чтобы разрушать отношения и портить тем самым жизнь? Ведь вы хотите достигнуть счастья и гармонии, а не превратиться в зануду. Найдите совместные занятия и способы времяпрепровождения, которые могли бы приносить удовольствие, радость и хорошее настроение вам обоим. Попробуйте взглянуть на окружающий мир глазами вашего спутника, встать на его позицию, ощутить его беспокойство и заботы, поддержать его желания без навязывания своих. Начните чувствовать партнера, включите интуицию. Не позволяйте голосу сиюминутных обид, раздражения, чужого мнения заглушить истинное понимание близкого человека.

    Не позволяйте излишним фантазиям вмешиваться в реальное восприятие супруга. Не спешите «надевать» на мужа придуманный образ, позвольте ему быть самим собой. Попробуйте узнать его, почувствовать, а может быть, и полюбить заново таким, какой он есть на самом деле.

    Семинар «Этапы построения отношений: формы общения». Секреты счастливых отношений

    7 условий стабильной самооценки. Семинар психолога Вадима Куркина

    Будьте с нами!

    • Email: client@kurkin-center.ru
    • Адрес: Санкт-Петербург, Малый проспект П.С. 87

    © 2016 ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ВАДИМА КУРКИНА, ИНН 780432431340 MADE WITH

    Не существует таких семейных пар, которые никогда не ссорятся. Сначала конфликты возникают на почве «притирания» друг к другу, когда обоим приходится искать компромиссы и отстаивать собственные жизненные принципы. Потом подключаются расхождения в решении бытовых вопросов, воспитании детей, отношений с родственниками и друзьями, исполнении супружеских обязанностей.

    Накопившиеся обиды, усталость, раздражение нередко выплескиваются в форме скандалов из-за мелочей. В худшем случае ведут к охлаждению чувств, равнодушию, изменам и разводу.

    Как правило, чаще всего женщина осознает всю опасность такой ситуации, и первая бросается спасать семью от краха. Легче всего решить проблему, обратившись к семейному психологу, но попробуйте затянуть туда супруга! Не опускайте руки – есть немало способов наладить отношения с мужем и найти с ним общий язык без помощи специалиста. Вам понадобятся терпение, желание и наши подсказки.

    Но если супруги имеют постоянные разногласия в серьезных вопросах, их положение в семье неравноправно, отсутствует биологическая или сексуальная совместимость, улучшить отношения гораздо сложнее.

    Рассмотрим самые опасные периоды для целостности брака.

    Праздник закончился, место романтики занял быт. Черты партнера, которые раньше умиляли и нравились, в семье оказались совершенно бесполезными и даже лишними. Слепая влюбленность проходит, на первый план выступает реальный человек, со всеми своими слабостями, недостатками и пороками.

    Проявляются первые несовпадения, разочарования, конфликты носят поверхностный характер – многие даже не понимают, что именно их раздражает в супруге.

    Рождение ребенка может как усугубить ситуацию, так и вывести ее на новый, лучший, уровень.

    Все внимание отдано малышу, супруг чувствует себя обделенным и обиженным. На него же возложены обязанности кормильца и добытчика. Оставаться при этом любящим папой и мужем становится все тяжелее.

    Выходом станет общий досуг, прием гостей, совместное хобби и, несомненно, внимание и забота со стороны жены.

    Положение меняется с точностью до наоборот. Ребенок подрос, мама выходит на работу, но семейные обязанности с нее никто не собирается снимать. Стирка, готовка, уборка, детские болезни, покупки… Силы истощаются, копится усталость и раздражение, личного пространства становится все меньше.

    Чтобы избежать кризиса, муж должен взять на себя часть домашней работы, приминать участие в воспитании и отдыхе ребенка, чтобы женщина могла отдохнуть и посвятить какое-то время только себе.

    Роли давно розданы и выучены, новых открытий уже не предвидится, сексуальное влечение снизилось, все привычно, рутинно и неинтересно. Опостылевшее однообразие требует перемен, новых событий и эмоций. Отсюда – отдаление, переориентация на друзей или работу, измены.

    На этом этапе многие заводят второго ребенка, строят дом, затевают ремонт, меняют работу, чтобы дать браку новый импульс и смысл.

    У обоих супругов кризис среднего возраста, ребенок «радует» подростковым, а тут еще наступает очередной виток семилетнего семейного цикла – лучше не придумаешь.

    В первую очередь, нужно разобраться в себе и принять себя такой, какой вы есть на самом деле. Да, многое не успелось, не удалось, не сложилось, но впереди еще длинная жизнь и времени для осуществления планов предостаточно.

    Нужно постараться сблизить семью, чаще общаться, вместе отдыхать, заниматься общим делом. И помнить, что все проходит, эта темная полоса не будет длиться вечно.

    Так называемый кризис опустевшего гнезда. Ребенок вступает во взрослую жизнь и покидает отчий дом. Ломаются все привычные стереотипы, темы для бесед закончились, появляется лишнее время, которое нечем заполнить. Иногда в голове даже появляются мысли “не хочу…” или “боюсь близости“.

    Попробуйте лучше узнать человека, прожившего рядом с вами все эти годы. Вы удивитесь, сколько открытий вас ожидает.

    Нередко опустевший дом становится прекрасным поводом для нового этапа семейных отношений. Пара уделяет друг другу больше внимания, осознает необходимость и важность партнера и даже влюбляется заново.

    Как бы это странно ни звучало, но нередко скрытым поводом для постоянного недовольства со стороны мужа служит ваша внешность.

    Вспомните, до свадьбы вы старались выглядеть на все сто: безупречная прическа, красивый макияж, каблуки, обтягивающее платье, правильно подобранный аромат духов. Вы были для него объектом гордости, вас хотелось покорять и баловать. А что теперь?

    Многие женщины после брака допускают огромнейшую ошибку: перестают следить за собой. Да, муж вас любит, но и другие женщины никуда не делись. Они окружают его на работе, в транспорте, в банке, супермаркете. А теперь представьте, как он возвращается домой, где его встречает тетка, пусть и молодая, но с жирными волосами и в бесформенном халате.

    Мужчина – как бриллиант: в оправе из драгоценных металлов смотрится солидно и дорого. Окруженный дешевым железом, напоминает кусок стеклышка.

    Понятно, что выглядеть всегда безукоризненно невозможно, но если подобное случается систематически, следует задуматься. Поэтому перед тем, как искать корень проблемы в отношениях, рассмотрите себя внимательно и убедитесь, что к вашему виду претензий нет.

    В каком бы настроении вы ни проснулись, сколько бы вам ни было лет, какие бы жизненные перипетии вас ни тревожили — забота о собственном внешнем виде в ежедневном расписании должна стоять по умолчанию, как молитва.

    Мудрая женщина всегда начнет искать причину в себе. Проанализируйте свое поведение, возможно, вы чересчур навязчивы. Посмотрите на себя со стороны, ведь ваш муж женился на подруге, а не на конвое.

    Не надо контролировать каждый шаг любимого, ежечасно названивать, давать указания, интересоваться, где он и с кем. Попробуйте сделать так, чтобы он соскучился по вас.

    Вы должны понимать, что каждый человек имеет право на личное пространство, без этого невозможно чувствовать себя комфортно и расслабленно.

    Не ждите, что муж будет развлекать вас каждый раз, когда вам нечем заняться. Не заставляйте его разделять ваши интересы в ущерб своим. Не требуйте детальных отчетов о прошедшем дне или разговорах с друзьями. Не пытайтесь заполнить собой всю его жизнь, вытеснив оттуда других дорогих и близких ему людей.

    Давно известен факт, что жизнерадостные люди притягивают. И наоборот. Для мужчины очень важно, чтобы дома его зажигали духовно, поддерживали жизненную энергию и бодрость. Вы даже не представляете, на что способен мужчина, который чувствует поддержку и веру любимой!

    Вечно страдающие дамы надолго в браке не задерживаются. Если так будет продолжаться и дальше, он найдет более веселую и легкую в общении спутницу.

    Довольно часто в семейной практике наблюдается такая ситуация, когда жена чего-то хочет, но желает, чтобы супруг сам догадался, что у нее на уме.

    Уважаемые барышни! Вероятность того, что ваша половинка наделена даром чтения мыслей, близка к нулю! Множество психологов доказали, что мужчины не понимают намеков.

    Порой мы не решаемся признаться любимому в своих даже самых безобидных мечтах, чтобы не оказаться непонятыми и отвергнутыми. Договоритесь каждое утро шепотом на ушко сообщать друг другу небольшие желания, и в конце дня наилучшим образом их выполнять. Такая своеобразная игра поможет вам побороть неуверенность и станет огромным шагом к бесконечному взаимопониманию.

    Вам кажется, что вы и так даете больше, чем получаете, но, может, это субъективное мнение?

    Попробуйте абстрагироваться и оценить вклад друг друга в семью, наверняка окажется, что муж тоже вносит свою немалую лепту в ваши взаимоотношения, благополучие, быт.

    Но даже если это не так, не стоит зацикливаться на том, кто из вас более заслуживает благодарности. Если вы счастливы с мужчиной, то для вас будет естественным дарить ему свое тепло и нежность, не требуя ничего взамен.

    Ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает – это нормально. Не нужно каждый раз «пилить» супруга за оплошности, вам ведь тоже не всегда все удается с первого раза.

    Кроме того, стоит учесть пресловутую разницу в логике и мышлении у мужчин и женщин. Не факт, что ваша позиция окажется в результате самой правильной, возможно, вы идете к одной цели разными путями, и каждый выбирает кратчайший и удобный для себя.

    Если вам не понравились действия супруга в какой-то ситуации, не превращайтесь в строгую учительницу, вычитывающую двоечника. Вместо упреков и оскорблений, переведите все в шутку и ласково объясните, что, по вашему мнению, было не так.

    При этом внимательно выслушайте его аргументы. Не исключено, что мотивы для конкретного поступка или поведения имели веские основания, вам неизвестные.

    Малейшая ссора может перерасти в глобальный конфликт, если каждый будет остервенело отстаивать свою позицию, не скупясь на обиды и обоюдные обвинения.

    Очень редко рядом с волевыми женщинами оказывается такой же сильный мужчина. Зачастую кто-то один обязательно доминирует, а другой – подчиняется.

    Если вас раздражает пассивность мужа, сбавьте обороты, дайте ему шанс проявить себя, позвольте выполнять хотя бы традиционно мужские обязанности.

    Обращайтесь за советом и разъяснениями, где он сможет продемонстрировать свою компетентность, просите о небольших одолжениях, в которых он проявит свою силу, храбрость и мужественность.

    Мужчине очень важно чувствовать свою необходимость и значимость, без этого он либо превратиться в тряпку, либо уйдет к более беззащитной женщине.

    Наладить отношения после громкой ссоры бывает очень непросто. Вы все еще шокированы брошенными в ваш адрес оскорблениями, сами наговорили глупостей, а ведь все начиналось с такого пустяка…

    Поэтому совет на будущее: не заводитесь. Старайтесь общаться спокойно, не переходите на личности, если видите, что скандал неизбежен, уйдите в другую комнату, чтобы вы оба успели «спустить пар» и успокоиться. Возвращайтесь к опасному вопросу, если это действительно необходимо, в хорошем расположении духа и настроем решить его мирным путем.

    Но что делать, если вы уже успели основательно поругаться? В первую очередь отбросьте обиды и оцените, насколько значимой для вас является тема, из-за которой случился конфликт. Очень часто причиной выступает банальное недоразумение или заурядный пустяк.

    Если же вопрос жизненно важный, постарайтесь найти веские, обоснованные доказательства своей правоты, чтобы позже предоставить их мужу в подходящей обстановке, действуя при этом мягко и неагрессивно.

    Все приведенные выше советы сработают только в том случае, если вы любите и уважаете друг друга, цените ваш союз. Если же каждый считает себя лучше, умнее, достойнее, не готов к компромиссам и уступкам, или просто устал от совместной жизни, наладить семейные отношения без помощи специалиста вряд ли удастся.

    Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

    Советы психолога, как наладить отношения с мужем, как изменить мужа. Что делать, если не хватает его внимания. Простые способы построить гармоничные отношения между мужем и женой

    Как наладить отношения с мужем 1

    Что нужно знать женщине, чтобы наладить отношения с мужем, вернуть любовь, взаимопонимание и доверие. Распространенные ошибки и кризисные периоды в браке.

    Сложные отношения с мужем

    Консультирует: Мария Самохина

    мы с ребенком ездили к моим родителям на 4 месяца. месяц назад приехали к мужу и я чувствую, что опять начинается напряжение, обиды на пустом месте со стороны мужа и обвинения. единственный выход, который я вижу — это разойтись.

    но может причина обид и детского поведения мужа есть, которую можно узнать и поправить отношения. помогите разобраться.

    как мне лучше себя вести, чтобы мне было хорошо

    Потому что мне сложно терпеть это все.

    Как долго вы были в браке до рождения ребенка? И как долго до этого были отношения? Сколько лет Вам и мужу?

    только в период моей беременности было хорошо. было много заботы, любви, доверия

    напряжение началось, когда родился ребёнок. Три года назад.

    мне 33, мужу 35 лет.

    встречались до этого полтора года

    Меня напрягало, что я не могу никуда пойти, что я привязана к ребёнку. Я конечно очень сына люблю, но на него не могу же я скинуть своё раздражение, поэтому наверное доставалось мужу.

    Потом я стала финансово зависимой. Т к была в декрете.

    До брака у меня были два продолжительных романа и несколько кратковременных на несколько месяцев.

    Ирина, что больше всего вызывало раздражение? Какая важная для Вас потребность не удовлетворялась в первую очередь?

    Мне было очень плохо почему-то.

    Общения мне не хватало и свободного перемещения. Выйти на улицу и просто ходить до вечера одной хотелось.

    Его, со временем, стало это напрягать, как я поняла.

    Мне кажется, если бы я узнала, что у него есть другая женщина, я бы спокойно это восприняла.

    Не доверяю я ему

    Общения мне не хватало и свободного перемещения. Выйти на улицу и просто ходить до вечера одной хотелось.

    Не хватало личного времени и личного пространства?

    Я приставала к мужу с разговорами. Мне хотелось обсуждать с ним всякую ерунду. воспринимала все трагичнее, чем есть на самом деле. А ему хотелось после работы поесть и лечь спать.

    Мне часто кажется, что он мне врет, привирает, недоговаривает. Говорит не так, как есть на самом деле.

    я у него во всем виновата, у нас давно нет интимных отношений, я его раздражаю, злю. в общем, отношения в конец испорчены ссорами, дурными словами, обвинениями.

    мне в то время хотелось отвлечься, уйти куда-нибудь на время, побыть одной

    Когда появилась именно такая реакция мужа? Она нарастала постепенно или изменения произошли резко?

    Помогал ли (и помогает ли сейчас) Вам муж?

    Потом , если долго молчу, он начинает делать мне всякие пакости или говорить гадости, на которые трудно сдержаться и не отреагировать.

    Что значит делает пакости?

    Ирина, как Вы думаете, какую цель он преследует этими действиями?

    Источники:
    Напряженные отношения с мужем
    Напряженные отношения с мужем! расходиться нет смысла-это как от себя пытаться убежать.нужно решать проблемы вместе. ну что же.сложный вопрос.сил вам и терпения,если вы намерены
    http://www.babyplan.ru/blog/35835/entry-185244-napryazhennye-otnosheniya-s-muzhem/
    Отношения между мужем и женой
    Я второй раз замужем и, естественно, опасаюсь, как бы в один ужасный день моя жизнь снова не рас­сыпалась в пра
    http://internet-podrugi.ru/semejnye-vzaimootnosheniya/pisma/21-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj-priznaki-budushhix-problem.html
    Отношения с мужем
    Все-таки как изменить мужа?. Как наладить отношения с мужем.
    http://psiholog4you.ru/otnosheniya-s-muzhem-2/
    Сложные отношения с мужем
    сложные отношения с мужем Консультирует: Мария Самохина мы с ребенком ездили к моим родителям на 4 месяца. месяц назад приехали к мужу и я чувствую, что опять начинается напряжение, обиды на
    http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=34448

    (Visited 4 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    Как ревнует скорпион мужчина Любовный гороскопГороскоп совместимости: Женщина-Овен — мужчина-Скорпион Если в паре сошлись женщина Овен и мужчина Скорпион… (1)

    Если мужчина скорпион признался в любви Как проявляется себя в любви мужчина, рожденный в знак Скорпиона?Как проявляется себя в любви мужчина,… (1)

    Как манипулировать женатым любовником Женатый любовник - плюсы и минусы таких отношенийЖенатый любовник - хорошо это или плохо? К… (1)

    Если мужчина смотрит в глаза и молчит Взгляд влюбленного мужчины – какой он? Хотите узнать действительно ли молодой человек любит Вас или… (1)

    Еротичні розкази Ван Франко2. Марія Білецька. Картини з життя Івана Франка. 3. Клементина Попович. Спомини про Івана… (1)

    COMMENTS