100 мужских правил
Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится — бери на вооружение. Хочешь поспорить или добавить — пиши, обсудим.
1 Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.
2 Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track — отдельную линию для опаздывающих на пересадку — или ломись в очередь для бизнес-класса.
3 Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.
4 Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.
6 Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.
7 Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).
8 Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.
9 Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.
10 Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.
11 На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.
12 Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.
13 Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.
14 Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.
16 Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.
17 В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля — это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.
18 Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.
19 Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!
22 Девушка друга — не девушка!
23 Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.
24 Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.
25 Не круто не ходить на выборы: твой неиспользованный бюллетень послужит вбросам.
26 Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.
27 Если можно лишний раз не солить еду — не соли.
28 Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:
б) не пользовался ею минимум год или
в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.
29 Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.
30 Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть.
33 Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.
34 Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.
35 Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.
36 Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.
37 Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.
38 Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.
39 Никогда не встревай в конфликт семейной пары
40 Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.
41 Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.
42 Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.
43 Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.
44 Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.
45 Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».
46 Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.
47 Не носи подделки.
48 В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.
49 Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.
50 Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.
51 Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.
52 Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола — это не то же самое, что запивать виски колой.
53 Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.
55 Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.
56 Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.
57 Перед бритьем лучше принять горячий душ, чтобы распарить кожу.
58 Не раздевайся раньше партнерши во время секса.
60 Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.
61 После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.
62 Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.
63 Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.
65 Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:
б) заднее сиденье автомобиля;
в) незнакомое место.
66 Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.
68 На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.
69 Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.
70 Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.
71 Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.
73 Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.
75 Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.
76 Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.
77 Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.
78 Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.
80 Изменять жене с ее подругой — западло.
81 Делить на ноль – нельзя!
82 Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.
85 Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.
86 Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.
87 Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.
88 Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.
89 В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.
90 Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.
92 Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.
93 К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному — темную (жареное мясо).
94 Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.
96 Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.
97 Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.
98 Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.
99 Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.
100 Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.
Мужские правила
Мне плевать что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю Вообще.
но всеравно про девушек читать мне было интереснее.
спорт по телевизору не навижу. если конечно это не футбол и не хокей..
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее
коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся –
это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени
тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи – это не крестовые походы впоисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова
услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова
обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки – это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач – это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный – идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не
помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.
Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать,
что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая
идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА! и НЕТ – ответы, которые идеально подходят почти к любому
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев – это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все
слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из
последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из
смыслов тебя огорчает или злит – значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не ! нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как
тебе хочется, чтобы это было сделано – А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик – это фрукт, а не цвет.
37. Тыква – это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как ! для тебя сумочки.
скажите, а эту хренотень мужик пишет или женщина?)))
Мужские правила
Лаконично, сдержанно, искрометно. И — тем не менее, это крик души! Мужские правила для женщин. Прочитав, будьте добры — принимайте во внимание. Как говорится, предупрежден, значит вооружен.
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
- Слезы – это шантаж.
- Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
- Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
- «Да» и «Нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
- Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
- Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
- Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.
Мужские правила
2. Если ты чего-то
хочешь – говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!
3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, – пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
Источники:
100 мужских правил
Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил. Понравится — бери на вооружение. Хочешь поспорить или добавить — пиши,
https://www.maximonline.ru/longreads/rules/_article/100-muzhskih-pravil/
Мужские правила
мужские правила Мужские разговоры
http://forum.bashtel.ru/showthread.php?t=2511
Мужские правила
Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/06/muzhskie-pravila/
Мужские правила
Мужские правила Cigar Lounge
http://www.bentleylounge.ru/showthread.php?t=199
COMMENTS