Любовь и страдание

Безответная любовь – радость познания или страдание?

Безответная любовь – радость познания или страдание?

«Не бывает любви несчастной. Может быть она горькой, трудной, безответной и безрассудной, может даже смертельно опасной. Но несчастной любовь не бывает, даже если она убивает. » — писал Борис Захадер. Прав ли был классик?

Действительно ли любая любовь, даже безответная – это счастье или же все-таки это не так?

Едва ли найдется человек, который ни разу в жизни не переживал безответной любви. Если таковой есть, ему можно только позавидовать. и посочувствовать. Все дело в том, что любовь – очень сложная штука, а безответная сложна вдвойне. Каким-то совершенно необыкновенным образом она дарит нам одновременно и страдание, и радость, она делает нас слепыми и в то же время открывает широчайшие горизонты к познанию.

Если подойти к человеку, который безответно влюблен и задать ему вопрос, счастлив ли он, то скорее всего, прозвучит отрицательный ответ. Несчастный влюбленный расскажет вам о том, как он страдает, как ему одиноко и горько жить с этим неразделенным чувством. А кто-то, может быть, будет не просто сетовать на свою жизнь, но и угрожать в самое что ни на есть ближайшее время с этой жизнью распрощаться. Действительно, как же можно жить дальше, когда предмет воздыхания не отвечает взаимностью?

Я пишу, конечно же, с некоторой иронией, но если говорить серьезно, в мире существует немного вещей, которые нам доставляли бы большее страдание, чем любовь без ответа. От нее страдает все: наш сон, аппетит, самооценка, отношение к миру, вера в людей и так далее. Мы днем и ночью думаем об объекте любви, ищем хоть какие-то намеки на взаимность, а когда их не находим, то стараемся обмануть себя, думая, что они все-таки есть или испытываем глубочайшее разочарование и впадаем в депрессию.

Известно, что любви свойственно лишать человека здравого и адекватного взгляда на жизнь и самого себя. Не зря же говорится, что «любовь ослепляет». Любовь без взаимности опять-таки ослепляет вдвойне. Почему-то человек, страдающий от бесперспективности своего чувства, совершенно неспособен трезво смотреть на вещи. Все вокруг кажется ему более мрачным, чем есть на самом деле: люди – неприветливыми, влюбленные парочки – вообще отвратительными, он сам – непривлекательным и неказистым, список можно продолжать до бесконечности.

Словом, нет в безответной любви совершенно ничего хорошего! Или же все-таки есть?

Если предложить бедному влюбленному выпить волшебную таблетку, которая поможет ему завтра же навсегда забыть о своем неразделенном чувстве, то скорее всего, вы с удивлением услышите от него категоричный отказ.

Все дело в том, что любовь, даже безответная, не только отнимает, но еще и очень многое нам дает. Это яркая палитра эмоций, которые переживаешь исключительно в состоянии влюбленности, это особая значимость жизненных событий, связанных с любимым человеком, это, наконец, воспоминания.

А еще именно безответная любовь и связанные с ней переживания делает нас, как ни странно звучит, духовно зрелыми, дают бесценный жизненный опыт. Мы перестаем быть наивными и легкомысленными, становимся мудрее, учимся справляться с разочарованием и болью, учимся ценить то, что у нас есть и радоваться малому, а это важно абсолютно для каждого человека. Безответная любовь дарит нам радость познания: жизни и самих себя.

Да и в целом только жизнь, в которой есть любовь по-настоящему имеет полноту и смысл, и только такая жизнь чего-то стоит!

Любить или страдать? Когда любовь становится зависимостью

Любить или страдать!? Когда любовь становится зависимостью

«Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя;

если он способен любить только других, он не может любить вообще».

Эрих Фромм «Искусство любви»

Что значит любить? Ответ для каждого будет свой. Мне бы хотелось остановиться на тех, для кого слово любовь стало синонимом слову страдать.

«Я люблю слишком сильно. Значит, я люблю по – настоящему», – это заблуждение многих людей, чья жизнь превращается в муку и страдания. Я бы назвала это эмоциональной или физической зависимостью, но никак не любовью. Такая женщина полностью отдаётся чувствам и своему партнёру, делится своей любовью и заботой, упорно отказываясь замечать, как в этих отношениях она просто исчезает, превращаясь в невротическую личность. Отдавая самое ценное что есть в жизни, она будет требовать взаимности, хоть и негласно, ждать что партнёр тоже будет отдавать всё самое ценное что есть у него. Но очень часто этого не происходит и тогда она слишком много начинает злиться, вопрошать, недоумевать и требовать. От подобных переживаний ей становиться очень трудно жить и продолжать любить.

Девушка, старшая дочь, жила в семье, где не было взаимопонимания и поддержки между членами семьи. Родители постоянно находились в предразводном состоянии, конфликты, ругань и недопонимание царило между всеми членами семьи. Старшей дочери приходилось заботу о младшей сестрёнке брать на себя, так как родителям было трудно заниматься воспитанием, ведь они были заняты выяснением своих личных отношений. Но все это было скрыто от посторонних глаз. На людях все члены семьи пытались создавать образ идеальной семьи, родители становились понимающими друг друга, словно между ними никогда и не существовало недопонимания, дети тоже должны были улыбаться и вести себя как счастливые и ни в чём не нуждающиеся. На самом деле, семья была дисгармоничной, где не было место уважению чувств друг друга. Каждый научился приспосабливаться к данной ситуации так, как мог.

Слишком любящая женщина долгое время может жить в иллюзиях, мечтах о счастливом браке, и единственный способ создать такие отношения для неё – это забыть про себя и делать всё для того, чтобы мужчина, который рядом с ней, ни в чём не нуждался. Она может прощать физическое и психологическое насилие, покупать алкоголь (если мужчина злоупотребляет), пытаться понять причину трудностей в отношениях, и, очень часто, брать всю ответственность на себя. Единственное, что утешает такую женщину – это вера в то, что мужчина скоро измениться, и будет любить её так, как она любит его. И эта вера хоть немного позволяет ей справляться с неудовлетворенностью, и со своей злостью, которую она, конечно, подавляет.

Часто женщина, которая выросла в семье, где один из родителей страдал алкоголизмом, выбирает себе в спутники человека, который тоже злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Поскольку в детстве ей не удалось исправить семейную ситуацию и повлиять на выздоровление отца или матери, это желание она пытается реализовать уже в своей реальной семье, надеясь, что её услышат и поймут. Ей трудно увидеть реальную картину происходящего, такая женщина живёт иллюзиями и мечтами об идеальных отношениях. Какими бы они могли быть, а не какими являются в реальности.

Один из главных способов излечения от таких отношений – это желание научиться уважать и любить себя и свои чувства. Не стремиться жертвовать всем, что есть в жизни, ради партнёра, а стараться проявлять заботу к себе. Выбирать то, что действительно хочется, а не то, что будет лучше для партнёра. Умение принимать тоже является важной чертой здоровой личности. Принятие обратно отрицанию и стремлению владеть другими. Это готовность признавать реальность такой, какая она есть, не пытаясь её изменить. Ошибка слишком любящей женщины в том, что она, не установив связь с собой, ищет мужчину с которым можно было бы завязать отношения, иногда мечась от одного мужчины к другому. Но этот поиск необходимо начинать только с себя.

Если вы чувствуете, что любовь начинает приносить вам душевные муки, заставляет вас страдать, испытывать чувства злости и вины, стоит задуматься, нужно ли продолжать эти отношения, и искать силы и ресурсы для их завершения, обратившись к самой себе. Иногда для этого можно стать немного эгоисткой.

Слишком любящие женщины часто видят причину всех проблем в других людях, но не в себе. Это губительный подход к жизни, который нужно менять. Только осознав, что ваши проблемы и недостатки (так же, как и достоинства) принадлежат только вам одной, а ни в коем случае не партнёру, можно встать на тропу, которая ведёт к изменению и излечению себя.

Исцеление от зависимости можно начать с обращения к себе. И сделать собственное исцеление своей главной задачей.

Подумайте, как далеко вы могли бы зайти для излечения этой зависимости. И направить всю энергию на себя. Изменить другого человека невозможно, каким бы сильным ни было это желание. Тогда зачем тратить энергию на то, что априори не произойдёт. Направьте свою энергию туда, где она сможет принести пользу. Читайте книги по этой теме, ходите на лекции и семинары, в группы поддержки для женщин, общайтесь с теми, кто уже справился с этой трудностью. Не жалейте ни сил, ни времени, ведь это ваше собственное время, которым распоряжаетесь только вы.

Перестаньте контролировать партнёра и манипулировать им.

Избавьте себя от навязывания помощи и предложения различных советов. Может оказаться так, что ваша мотивация сильнее мотивации вашего партнёра, и вряд ли вам удастся повысить его мотивацию к изменениям. Обращайтесь больше к своим целям и желаниям. Отвечайте на вопрос: «Что я хочу сейчас сделать?» и делайте это.

Не нужно хвалить и подбадривать партнёра, который вас не слышит.

Одобрение и похвала – это способ манипулировать человеком и его поступками. Нет смысла превозносить то, что он сделал. Может быть, так вы хотите повысить самооценку, но это лишь ещё один способ приручить мужчину и манипулировать его действиями. Не стоит брать на себя роль матери, оставайтесь рядом с ним женщиной.

Посмотрите смело на свои проблемы и недостатки.

Загляните глубже в себя, старайтесь понимать и принимать свои желания, а не желания партнёра. Например, если вы не хотите проявлять сейчас заботу, не нужно её проявлять. Вы тревожитесь, что ваш мужчина пришёл поздно, и вы не знаете, где он провёл время. Не ввязывайтесь в игру выяснения отношений, если вас это напрягает. Если будет настроение, вы можете поговорить об этом утром. Принимая свои недостатки, вы сможете избавиться от чувства вины, которое сопровождает ваше поведение многие годы.

Уделите время развитию тех качеств, которые вам необходимы, и побудьте немного эгоисткой.

Растите и развивайтесь для себя, а не во благо другого человека. Уважайте себя – вас будут уважать и другие. А для этого нужно немного больше уделить времени своим желаниям и потребностям.

Миф: «Любовь – это страдание»

Где любовь, там страдание. И зачем Бог послал это несчастье на нашу голову?

Да простят нас влюбленные, но дело в том, что безумная, несчастная любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким, жизнеутверждающим чувством − настоящей любовью. Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому».

«Я тихо и грустно свершаю

Без радостей жизненный путь,

А как я люблю, как страдаю,

Почему же это болезненное, зависимое состояние принимают за любовь? Именно такая любовная зависимость описана и, к сожалению, воспета в литературе. K сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Пушкина, Лермонтова.

«В любви узнав одни страданья,

Она утратила желанья

Часто поэтические строки отражают внутреннее (редко, счастливое) состояние автора, его любовные переживания, личную драму. Энергия несчастной любви сублимируется в энергию творчества, в высокий творческий потенциал. Поэту, писателю некуда было девать переполняющие его чувства, некому высказать их, и они направляли их в поэтические строки, наполненные страстью и страданием, что, впрочем, облегчало их душу. Яркий пример этого − Петрарка с его Лаурой. Kстати, прописывание страданий, негативных мыслей, чувств − один из психотерапевтических приемов. Да и стихи легче пишутся, когда душа страдает, слова сами «ложатся» на бумагу. Когда душа радуется, как-то не до стихов становится, хочется «ловить» настоящий момент, жить им, наслаждаться жизнью.

Иногда творческие люди умышленно (кто-то осознанно, кто-то по наитию) заражаются таким состоянием, выискивают такие объекты для любви, настраиваются на наркоманическую любовь, чтобы творить. Для них наркоманическая любовь − искусственно вызванное состояние, источник творчества. Ведь о том, что хорошо и радостно, читать неинтересно. Читателю нужна романтика, страдания, испытания и преграды, которые преодолевают герои, горе, кровь, смерть…

Литература часто программирует читателя любовные страдания, любовную зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства − Любви. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Kаренину, «бедную» Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает.

«Любви познает сердце горе,

И мы начинаем чувствовать, думать и действовать, как литературные герои. Особенно, такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. «Я страдаю, как героиня, и горжусь этим! Я знаю, что такое настоящая любовь!». Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может. Несовпадение же реальности с идеалом приводит к большим разочарованиям в жизни, страданиям, постоянной неудовлетворенности тем, что есть. А такие негативные переживания разрушают нашу жизнь, нашу судьбу.

Любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений − это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь − это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.

Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.

Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.

Нушин Мехрабани «Любовь и страдание

Нушин Мехрабани «Любовь и страдание. Мой путь к освобождению»

О великом Сатья Саи Бабе

Книга посвящена великому духовному учителю современности, которого почитают миллионы людей во всем мире — Сатья Саи Бабе.

Автор книги Нушин Мехрабани родилась в Иране, работала репортёром на Иранском Национальном Радио и Телевидении и в Лос-Анджелесе (США). В 1991 году Нушин впервые услышала о Саи Бабе, и после этого она много раз приезжала в Индию и общалась с Бхагаваном. В настоящее время она живёт в его ашраме в Путтапарти.

После прочтения книги неизбежно приходишь к заключению, что «автор на самом деле не является автором», поскольку сам Саи Баба искусно вплел драгоценные жемчужины божественной мудрости в переживания автора. Каждая страница повествует о силе трансформации, которую проводит Саи. Каждая история подводит читателя к кульминационной точке, когда все то, что мы испытываем как страдание, растворяется в его чистой божественной любви. Вопреки любой логике любовь Саи Бабы приводит нас на ту стадию преданности, где страдание не способно затронуть наши чувства.

Год издания: 2009

Кол-во страниц: 224

Формат: 84х108/32, обложка

Мы делаем всё, чтобы купленные в нашем магазине товары было удобно оплатить. Это можно сделать следующими способами:

  • Наличными курьеру, для Москвы, С-Петербурга, Нижнего Новогорода
  • Пластиковые карты Visa/Mastercard
  • Наложенным платежом (при доставке через почту России)
  • С помощью платежного терминала (зачисление на счет в Яндекс.деньги или Webmoney)
  • Банковским переводом (из любого банка или через сбербанк-онлайн, инструкция ниже)

При заказе через Почту России или EMS, вы можете оплатить купленный вами товар при получении на Почте (или курьеру EMS). Это также удобно, так как вам не нужно вносить предоплату за заказ.

Стоимость покупки при этом увеличится на 15% от стоимости заказа (указывается в счете). Также с вас возьмут 3–6% от суммы за почтовый перевод в вашем почтовом отделении (или курьер EMS, при оплате наложенным платежом).

Дальше мы подробно расскажем, как просто и быстро оплатить покупку с помощью этих способов.

Мы делаем всё, чтобы купленные в нашем магазине товары было удобно оплатить. Это можно сделать следующими способами:

  • Наличными курьеру, для Москвы, С-Петербурга, Нижнего Новогорода
  • Пластиковые карты Visa/Mastercard
  • Наложенным платежом (при доставке через почту России)
  • С помощью платежного терминала (зачисление на счет в Яндекс.деньги или Webmoney)
  • Банковским переводом (из любого банка или через сбербанк-онлайн, инструкция ниже)

При заказе через Почту России или EMS, вы можете оплатить купленный вами товар при получении на Почте (или курьеру EMS). Это также удобно, так как вам не нужно вносить предоплату за заказ.

Стоимость покупки при этом увеличится на 15% от стоимости заказа (указывается в счете). Также с вас возьмут 3–6% от суммы за почтовый перевод в вашем почтовом отделении (или курьер EMS, при оплате наложенным платежом).

Дальше мы подробно расскажем, как просто и быстро оплатить покупку с помощью этих способов.

Источники:
Безответная любовь – радость познания или страдание?
«Не бывает любви несчастной. Может быть она горькой, трудной, безответной и безрассудной, может даже смертельно опасной. Но несчастной любовь не бывает, даже если она убивает…» — писал Борис Захадер. Прав ли был классик? Действительно ли любая лю…
http://www.dvorec.ru/statia/page.php?s_IS=37408
Любить или страдать? Когда любовь становится зависимостью
Что значит любить? Ответ для каждого будет свой. Мне бы хотелось остановиться на тех, для которых слово любовь стало синонимом слову страдать. «Я люблю слишком сильно. Значит, я люблю по – настоящему». Это заблуждение многих людей, чья жизнь превращается в муку и страдания.
http://sk.appme.ru/text/505/
Миф: «Любовь – это страдание»
Мифы о любви, гражданском браке
http://www.realove.ru/main/myth?id=172
Нушин Мехрабани «Любовь и страдание
Нушин Мехрабани «Любовь и страдание. Мой путь к освобождению» О великом Сатья Саи Бабе Книга посвящена великому духовному учителю современности, которого почитают миллионы людей во всем мире —
https://hanuman.ru/magazin/knigi/nushin-mekhrabani-lyubov-i-stradaniye-moy-put-k-osvobozhdeniyu

(Visited 7 times, 1 visits today)

Популярные записи:

К чему снится бывший парень с субботы на воскресенье К чему снится парень с субботы на воскресенье? О том, к чему снится парень с… (6)

Если мужчина овен пропал Если вам нравится мужчина ОвенВам придется расстаться со многими надеждами, если вы решили привлечь к… (6)

Если не кормить грудью молоко пропадет само Если не кормить грудью молоко пропадет самоПерегорание грудного молока в народе имеет значение того, что… (6)

Психология мужчины от которого ушла жена Бросила жена Бросила жена, что делать? Почему ушла жена? Скажите, как вернуть любимую женщину? Помогите… (5)

Как ведет себя мужчина скорпион если хочет вернуться Как Вести себя с Мужчиной СкорпиономЕсли Вы встретили загадочного и магнетического мужчину Скорпиона и поняли,… (5)



COMMENTS