Кризис 3 лет в отношениях

Кризис 3 лет в отношениях

Консультирует: Найденова Лилия

Попытки поговорить, прийти к общему решению — все мимо него, как будто не замечает, что для меня все это важно, либо обвиняет меня без аргументов, либо сводит на шутку. Раньше мы были студентами и я втайне надеялась на то, что он повзрослеет и станет серьёзнее, но сейчас я уже не знаю, стоит ли ждать этого, изменений нет никаких. Уже расписывала ему все, что меня не устраивает и сказала что в таких отношениях я не смогу существовать, первое время делал что-то, но это продлилось недолго.

Знаю, что отчасти такое его поведение — результат воспитания, так как в его семье не принято отмечать праздники и дарить подарки. Плюс вечная опека его мамы, которая даёт ему деньги, приезжает убирается и готовит, у него просто нет необходимости взрослеть.

На все упреки отвечает, что я не обязана с ним встречаться, при этом при попытках расстаться в прошлом постоянно названивал, возвращал.

Конечно, есть множество положительных моментов — у нас очень тёплые и нежные отношения,даже дружеские. Нет бытовухи, так как каждый день — новое событие, не сидим дома. Ну и любим друг друга, и я просто понимаю, что возможно больше ни к кому не испытаю таких чувств. Сама не могу понять, как все эти плохие и хорошие качества могут сочетаться в отношениях.

Кажется, я перепробовала уже все что можно в надежде его поменять хотя бы частично, на многое уже закрываю глаза.

А в последнее время до него вообще не достучаться, стал агрессивным, нервным, может устроить скандал из ничего.

Это сообщение — просто крик души, не знаю что делать дальше, начинаю охладевать к нему, хоть и очень сильно люблю. Всерьёз думаю расстаться без возможности возврата отношений. Буду благодарна любым объективным советам. Заранее большое спасибо!

2. расскажите о своей родительской семье. Как живут родители, как мама и папа относятся друг к другу

3. Если были какие то отношения до мч, то чем закончились

У мч, к слову, родители развелись, когда ему было 6 лет, но он хорошо с ними общается и они друг с другом (живет с родственниками отдельно от родителей).

До него было несколько парней, но несерьезно. Самые долгие отношения длились 3 месяца, расстались по инициативе парня, так как запутался, говорил что любит, а потом понял, что чувств нет. Другие отношения вообще длились неделю-две, расставались по обоюдному согласию, просто не подходили друг другу.

Самый первый серьезный мужчина во всех смыслах — мч, с которым встречаюсь сейчас, понимаю, что сильно повзрослела и изменилась с ним, слишком привязалась. Очень хотела бы остаться с ним, так как в принципе он хороший человек, относится ко мне с нежностью, у нас также крепкие дружеские отношения, но те проблемы, которые я описала выше, не дают жить спокойно, просто делают меня несчастной. Примириться с ними не смогла, а мч наверное слишком пофигист, чтобы меня услышать и постараться идти навстречу, все разговоры, как я уже писала, сводятся в шутку или к ссоре.

Буду с нетерпением ждать Вашего ответа, заранее спасибо!

те проблемы, которые я описала выше, не дают жить спокойно, просто делают меня несчастной

Светлана. я правильно понимаю, в ваших оношениях с мч лидер отношени вы?

заработок денег тоже я так понимаю на вас.

А ваша задача показать ему как это хорошо. А все что хорошо человек делает сам.

Как я говорю — убираем свои собстенные потребности в таком проявлении людей. Почему то именно с вами они себя так ведут

Я работала и училась, но сейчас пока готовлюсь к поступлению в магистратуру, занимаюсь фитнесом и пр. Так что на общее времяпрепровождение мы по очереди тратим личные деньги, чаще он.

Про лидерство в отношениях трудно сказать, наверное все-таки чуть главнее он, но все равно все решения принимаются вместе и я редко уступаю, если меня что то не устраивает.

Почему я с ним до сих пор вместе, я сама не могу понять. С самооценкой вроде все нормально, никогда не было проблем с кем то познакомиться, вступить в отношения и пр. Думаю, слишком сильно привязалась и полюбила, он на уровне члена семьи.

Уже поняла, что перевоспитать человека, особенно такого упрямого как он, нереально. Но Вы написали, что можно показать как хорошо завести семью и пр., чтобы он сам захотел? А каким образом это можно сделать? Так вышло, что даже в нашем окружении никто не женится, не заводит детей и т.д., поэтому даже некого привести в пример.

Заранее спасибо за ответ!

Так как мы не живем вместе, у нас нет общего бюджета, нет кормильца в семье. Он работает, но промежутками, каждый раз у него желание начать бизнес, но было много таких идей и он всегда перегорал.

так вы же понимаете, что если вы хотите семью, а он так и будет хотеть и жить в свое удовольствие, то будут проблемы. Он поэтмоу и не хочет семью и детей. Ему хорошо так как есть. на свои нужды он зарабатывает.

Но Вы написали, что можно показать как хорошо завести семью и пр., чтобы он сам захотел? А каким образом это можно сделать?

Это ваш мч и вы его знаете лучше. знаете что он любит и что ему нравится и какие плюсы для него в семье. Ему пример не важен. ему важно, что ему хорошо.

Почему я с ним до сих пор вместе, я сама не могу понять.

вот это скорее и запрос к психологу.

Психолог никогда не работает с запросом — измените моего мужчину, что бы он делал так как я хочу. А те кто это обещает, все равно работают с самим человеком.

и еще. люди не меняются, мы их просто узнаем получше и показывая человеку вгодны — он и делает то что ему выголно и в этот момент и нам хорошо

муж любит футбол, а я нет. Он смотрит футбол, а я не хочу его смотреть ..

решение. он делал мне массаж. пока смотрел футбол.. и мы рядом и каждый получает то что хочет — вот и все

Что касается подарков и секса, я не смирилась с этим и меня не устраивает такая ситуация, я каждый раз говорю ему о том, что меня это не устраивает, просто каждый раз приходится испытывать негативные эмоции при попытках прийти к компромиссу и от этого очень устаёшь и ничего уже не хочется.

Что касается компромиссов, то это самое тяжелое, так как мы оба упрямые. Хотя я часто соглашаюсь на компромисс, уговорить его мне получается гораздо реже и часто это приводит к ссорам, как я уже говорила.

На него не действуют ни разговоры по хорошему,ни серьёзные разговоры, ни слезы, ни ссоры, даже когда расставались в прошлом, звонил и возвращал, но когда пыталась с ним поговорить — опять как будто в стену головой бьюсь.

Наверное у нас одна проблема — то, что мы тяжело идём на компромиссы. Не знаю что с этим делать, кажется уже все что можно перепробовала(

я каждый раз говорю ему о том, что меня это не устраивает

Говорить — это еще не решить проблему. Это ваша задача подобрать такие слова, что бы он вас понял. а не просто сказать, что б лично для себя повозмущаться. если он так и не стал дарить подарки, значит вы как то не так и не то говорите

Хотя я часто соглашаюсь на компромисс

судя по фразе уговорить на компромис, скорее всего — это когда делаем так как ему хорошо, а мне плохо. Это не компромис. Компромис — это третье решение, когда всем хорошо (пример я приводила)

На него не действуют ни разговоры по хорошему,ни серьёзные разговоры, ни слезы

со слезами аккуратнее. Он не девушка. Слезы женщины, особенно неоднократные вкючают у мужчины "инстинкт охотника" — это желание добить жертву.

когда расставались в прошлом, звонил и возвращал

вы все равно пока что делаете то что обоим нравится и хорошо.

Сейчас у вас паника на пустом месте.

2. вы не хотите семью — он не очет семью

3. вы чувствуете себя женщиной — он чувствует себя мужчиной

4. вам хорошо — ему хорошо

5. вас устраивает встречаться — его устраивает встречаться

Может он быстрее захочет семью, чем вы. Это будущее — его никто не знает

Но кроме этого я хочу, чтобы он стал серьёзнее, нашёл нормальную работу, мы стали жить вместе уже сейчас

Вот тут внимание. И мы уже говорили про это. и постарайтесь это ЗАПОМНИТЬ НАВСЕГДА

я хочу что б дочка вышла замуж — это не за меня и не исполняется желание.

я хочу зятя — зять — это мой родственник он вообще зять по отношению ко мне, тогда это мое желание и я имею право его хотеть

Людям дают 1000 евро и они уже их едят.. Им дали смысл.

и может реально ничгео не поменятеся..

боюсь быть единственным постоянным источником дохода, опять же страхи за будущее, когда возможно буду вынуждена сидеть в декрете и т.д.

и это вам решать, что с этим делать.

У каждого человека своя жизнь и жить ее он может исключительно самостоятельно, даже будучи замужем и пр.

Лилия, большое спасибо за помощь! Задавала этот же вопрос на другом сайте — там мне сказали, что выход один — как можно скорее расстаться с мч. А Вы помогли расставить все по полочкам, и я поняла, что еще есть возможность что-то изменить, заинтересовать мч, и т.д. Буду пробовать разные варианты. Еще раз большое спасибо!:)

смысл сейчас расставаться с мч, который сказал что не хочет семьи, если вы и сама не хотите семьи и детей на данный момент.

Кризис в отношениях: 3 года вместе. Что дальше?

Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе? Что же, ваша ситуация вполне естественна. Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, в ваших отношениях наступил семейный кризис трех лет.

Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?

Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?

А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.

Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный «кризис трех лет».

В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха.

Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы.

Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе.

Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины — имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное — помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как — мы вам сейчас расскажем.

Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.

Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.

Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.

Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше!

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом.

Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение.

Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года.

А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» — сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года?

И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.

Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.

© 2009 — 2018 Женский журнал JLady

Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник

Обратная связь | Рекламодателям | Карта сайта

Источники:
Кризис 3 лет в отношениях
Кризис 3 лет в отношениях Консультирует: Найденова Лилия Попытки поговорить, прийти к общему решению — все мимо него, как будто не замечает, что для меня все это важно, либо обвиняет меня без
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=81225
Кризис в отношениях 3 года вместе
Кризис в отношениях — 3 года жизни в браке становятся первым кризисным рубежом — настигает многие семейные пары. Что происходит? Почему любящие вроде бы друг друга супруги не могут найти общего языка и как преодолеть возникающие проблемы?
http://www.jlady.ru/love/krizis-v-otnosheniyax-3-goda.html

(Visited 4 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если не можешь забыть человека значит он думает о тебе Если в мыслях, значит, он думает?Правда говорят ,что если человек постоянно сидит в твоих мыслях… (2)

Поведение влюбленной женщины рака Как понять, что женщина влюблена по ее знаку зодиакаКак понять, что женщина влюблена по ее… (2)

Как быстро собраться на свидание Примите контрастный душ. Сначала согрейтесь под теплой водой, потом включите холодную. И так повторите 4-5… (1)

Навыки деловой переписки Навыки деловой переписки Skype: btcon.ru, E-mail: info@btcon.ru, Пн-Пт с 10:00 до 19:00 Картинки в нашем… (1)

Игра для влюбленных вопросы Игра для взрослых Фанты - Абсент Для нескромных девчонок и мальчишек! Игра фанты, примеры безумных… (1)

COMMENTS