Картинки про свекровь

MirNevestok.ru

21 комментарий

Красивые такие открыточки, а надписи почитаешь — обхохочешься 🙂

вы еще ее картинки о доме2 не видели)) и не дай бог увидеть)) дом2это3,14здец и я этим давно болею время от времени -подруга подсадила, та вообще фанатка , надеюсь скоро пройдет… уже проходит, просто собрала в кучу всё, что накопила за какое-то время))

Это не сообразительные свекрови. Сообразительные быстро перекидывают готовку на невестку и кайфуют (сообразительные невестки, кстати, делают так же).

Ой, у Ирины торты и пирожные намного вкуснее моих — и Ирина как заведенная на все праздники клепает тортики. лепота!

Ах, какие у тебя котлетки, какая ты молодец, ути-пути. И с собой дай десяточек… И умной свекрови неделю можно на кухню не заходить

Пока ни в чём плохом твоя свекровь не замечена, если честно, нормальная разумная женщина.

Шмяндекс.ру

Анекдоты про свекровь

Звонит сын маме домой:

— Ой, сынок, как я рада!

— Только, ты знаешь, она негритянка…

— Ну ничего, мы с папой не расисты!

— Прекрасно! Мы с папой детей любим!

— И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

— А как мы будем жить?

— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

— А ты как же, мама.

— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

Сын говорит маме:

Завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница. После хорошего вечера три девушки ушли. Мать говорит сыну: твоя девушка — это брюнетка.

Сын изумленно: как ты догадалась?

Мать: она мне сразу не понравилась…

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.

–А почему две?– спрашивает она.

–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Муж с женой едут в машине, ссорятся. Проезжают мимо деревни,видят двух свиней. Муж: «Твои родственники » -»Ага, свёкор со свекровью!»

На конкурсе среди фильмов ужасов первое место занял фильм «Остров свекровищ».

Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?

Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

Свекровь обращается к невестке:

– Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?

– Это? Да так… Тефлоновое покрытие.

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»

Сын: «Да есть у меня девушка»

Мать: «Из хорошей семьи?»

Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»

Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»

Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»

Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать как королеву из себя строить!»

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:

– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

— Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

Жена: Ты не любишь моих родственников!

Муж: Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может».

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:

С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.

М: Да ее даже в городе нет.

С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:

— Света, ливерную колбаску будешь?

— Тю, и моя кошка не хочет.

Мать говорит сыну:

– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!». Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал…. Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:

Парень: Ну, вляпался.

Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.

Отец: А она — ничего.

Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он от этого желтеет. Но разругались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там ее и заваривают.

Борода, наверно, но я раньше не слышала такого:

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается:

— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься сука наконец в свои 44 года.

Мать говорит сыну:

– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Свекровь купила ребенку набор под названием «рептилии». В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.

Прикольная игра — «Поймай кота»

Кот очень умный. Докажи, что ты умней!

Про свекровь картинки

Авторский пост. Свекровь. Жизнь после свадьбы. | Блогер Lukavaja .

Авторский пост. Свекровь. Жизнь после свадьбы. | Блогер Lukavaja .

СВЕКРОВЬ, Свекровь, свекровь. — Страна Мам

Демотиваторы.ру | свекровь не выбирают

Свекровь-она конечно не моя мама, но она такая же мама как и я .

Демотиватор Свекровь приехала.

Наблюдение за молодой свекровью — Страна Мам

истории о свекрови и невестке

Прикольные картинки про невестку и свекровь | Импульс Вашего .

Если свекровь монстрu2026 КиноПоиск

мудрая свекровь приобретает дочь, а глупая теряет сына, Мем .

Наказ свекрови.. — В ГОСТЯХ У БУЛЬБАША

ЖЕСТЬ. ПРО СВЕКРОВЬ.

Котоматрица: Будьте леди — просто молча. . вызовите ей ТАКСИ .

Если свекровь монстр Википедия

Свекровь в дом все вверх дном.. Обсуждение на LiveInte .

Мудрая свекровь на жалобы сына | Позитивные мотиваторы

ЖЕСТЬ. ПРО СВЕКРОВЬ.

Заговор на свекровь невестку, любимого, сноху, чтобы любила и не .

Свекровь часто приходит в гости | Это мои трудности

ПРО ТЁЩЮ.(прикольные картинки,анекдоты,карикатуры)

— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в

ваши годы веселая и звонкая, как бубен!

— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните и

Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!

Моя теща думает, что это караоке и поет!»

— Да вот, теща приезжала — проводил.

— Паровоз целовал на котором она уехала.

— Доктор, мне такие кошмары снятся: Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные кривые, изо рта так пахнет, что вообще ужас, кожа зеленая сморщенная страшная, лапищи здоровые с когтями.

— Да подождите, я еще про крокодила не рассказал!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: «О, мама!»

Теща сама себе: «Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь».

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.

Вдруг на экране появляется УЖАС.

Зять — три, теща съела пять и подавилась. С трудом говорит: «Похлопай, сынок!»

Встречает зять тещу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:

— Пока не надоем отвечает теща.

— Что даже из купе выходить не будете?

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:

— Милый, что тебе такого сделала моя мама?

— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Тормозит ГАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща).

ГАИшник: «Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 руб.»

Водила: «Во здорово, я себе на эти деньги права куплю»!

ГАИшник: «Как это вы без прав ездиете».

Жена: «Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь»!

Теща ,вылезая из машины: «Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь».

Тесть просыпается: «Что уже граница»?

— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и ушла мыть руки.

Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:

— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.

Забегает зять с бутылкой водки:

— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?

— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.

— Доктор, какая теща, это я про Америку!

— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.

Зять в домике, тихим голосом:

— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Коля, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

— Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

-Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой девушки!

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:

Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.

— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.

— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

— Я вам должен сказать, — говорит врач, — что у вашей жены рожа.

— Знаю. Это наследственное. У тещи моей тоже рожа и препротивная.

— Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!

— Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.

— Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы нaвернякa промaхнетесь.

— Нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ.

— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

— Эх, мaмa, в обрaтной бы все это последовaтельности.

— Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?

Меня надо судить за покушение на убийство!

— И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?

Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава.

— Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный…

— Ты чего, это же почти стихийное бедствие!

— У меня теща за грибами уехала.

Жена встречает его у дверей.

М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: — Не понимаю. Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

— Дорогой! Мама уезжать собралась. Ты не съездишь на вокзал, билет не купишь?

Мужик едет на вокзал и становится в кассу.

Перед ним покупают билеты цыгане.

— Девушка! А есть в плацкартный вагон, боковая полка верхняя, около туалета?

— Девушка! А есть билеты в тот же вагон, где цыгане едут?

— Есть. Но их там целый табор. И дембеля десантники едут.

Мужик довольный врывается домой. Жена:

— Не поверишь, дорогая, последний урвал!

— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не

дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг.

— Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.

— Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу — говорите уже хорошую новость.

— Сколько мне дадут за убийство?

— Пока никого. Тещу свою хочу убить.

— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи.

— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три.

— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь.

— Мама! Хватит копаться в унитазе!!

Реакции на статью

Комментарии

Реакции на комментарий

3 БЫВШИЕ ТЁЩИ ТАНЦУЮТ НА ЧЕТВЁРТОЙ СВАДЬБЕ БЫВШЕГО ЗЯТЯ? Текст скрыт развернуть

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Комментарии ВКонтакте
  • © 2007–2018. При использовании материалов упоминание сайта «Юмор 37 регион» обязательно

С вашего аккаунта зарегистрирована подозрительная активность. Для вашей безопасности, мы хотим удостовериться, что это действительно вы

Источники:
Картинки про свекровь
Предлагаю уникальную коллекцию статусов про свекровь и невестку в картинках. Почему уникальную? Потому как автор всех картинок Лилу. Лилу, у тебя реально талант ))) Большинство афоризмов и высказываний про свекровь,
http://mirnevestok.ru/blog/otnosheniya_so_svekrovyu/1812.html
Картинки про свекровь 1
Шмяндекс.ру Анекдоты про свекровь Звонит сын маме домой: — Ой, сынок, как я рада! — Только, ты знаешь, она негритянка… — Ну ничего, мы с папой не расисты! — Прекрасно!
http://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-svekrov/
Про свекровь картинки
Наибольшее количество голосов на тему про свекровь картинки набрала данная запись. Смотрите и голосуйте за эти фото и вы!
http://kristof-blog.ru/post.php?id=28702
ПРО ТЁЩЮ
Юмор 37 регион
http://umor37.mirtesen.ru/blog/43147246086/

(Visited 31 times, 1 visits today)

Популярные записи:

девушка после расставания сразу нашла другого Люблю девушку, а она любит другого Как часто бывает, корда мужчина говорит: я люблю девушку.… (6)

Как понять что девушка готова к поцелую Как понять что девушка готова к поцелую Самый волнительный момент любого романа, это первый поцелуй… (6)

Ревнивы ли весы Гороскоп ревности. Как заставить ревновать Весы Знак зодиака Весы (23.09-23.10) Представители данного знака зодиака являются… (6)

Как определить измену мужа по трусам Как узнать про измену мужа: главные признаки и где искать улики Мужчины по своей природе… (5)

Люблю мужа а он меня нет Я люблю мужа, а вот он меня уже нетСкоро 8 марта, и, в связи с… (5)

COMMENTS