Как справиться с капризами ребенка

Как справиться с капризами годовалого ребенка

Что случилось с малышом? Причина капризов годовалого ребенка обусловлена новым уровнем потребностей маленького человечка, который неопытные родители не всегда осознают.

Еще совсем недавно вы с гордостью говорили знакомым о том, что ваш малыш растет спокойным, не доставляя вам особых хлопот. Кажется, самый трудный первый год позади. Но тут возникают резкие перемены в поведении ребенка. Слезы сменяются криками, особенно, если попытаться ограничить свободу его передвижения.

Мир младенца умещался в пространстве манежа или кроватки. Но с освоением разных видов движений, в том числе самостоятельной ходьбы, появилась масса притягательных возможностей в познании незнакомого мира. Предметы вокруг словно предлагают малышу «потрогай меня», «сдвинь с места», «попробуй на вкус». Такая активность, связанная с опасностями для здоровья и жизни малыша, не может не вызывать крики и запреты родителей. Детская самостоятельность решительно пресекается отбиранием интересных предметов и заключением нарушителя спокойствия снова в манеж. Как уж тут не начать кричать и возмущаться?

Поступая таким образом, родители не только гасят огоньки естественной детской любознательности, но и ломают волю ребенка. Оптимальным вариантом родительского поведения будет предоставление малышу доступной ему самостоятельности. Надоели привычные игрушки, хочется играть с ложками и кастрюльками? Позвольте ему это! За небольшим беспорядком на кухне скрывается очередной шажок маленького исследователя в понимании такого сложного взрослого мира. Каким вы ожидаете видеть своего ребенка через несколько лет – умным или удобным? Во избежание излишних запретов, мешающих гармоничному общению близких людей, просто уберите из поля видимости все нежелательные предметы для малыша.

Часто ребенок устраивает истерику еще и потому, что родители не в силах понять его несовершенную речь. Здесь важно поведение родителей по принципу «золотой середины»: делать вид, что абсолютно не понимаешь, что требует маленький тиран – это быть готовым к серьезным нервным потрясениям; понимать все потребности малыша без слов – это убрать у него стимул к развитию активной речи.

Капризы могут стать привычным поведением для ребенка, если уставшие от воплей родители стремятся немедленно удовлетворить требования маленького скандалиста. Малыш приходит к выводу, как можно легко добиваться своего. Иной раз лучше просто не обращать никакого внимания на «показательный концерт». Это может привести к исчезновению пагубной привычки устраивать истерики. В любом случае, детские капризы – это ожидание родительского понимания. Постарайтесь услышать этот призыв.

Как справиться с капризами ребенка

Ваш малыш подрос. Кончились пеленки, колики, первые зубы и бессонные ночи. Однако, не все испытания пройдены — малыш по прежнему требует много внимания, а теперь и еще более настойчиво. Он кричит и капризничает, а Вы уже не знаете как его успокоить и срываетесь на близких. На самом деле в таком поведении ребенка нет ничего необычного — капризы и крики это язык, с помощью которого малыш объясняет свои потребности и желания, так как разговаривать "по-взрослому" он еще не умеет.

Какие потребности может выражать ребенок криками и капризами?

  1. Боль. Малыш заболел и кричит от боли и плохого самочувствия.
  2. Нарушение режима дня. Например, ребенок привык к прогулкам перед дневным кормление, но сегодня Вы не смогли с ним погулять. Вот малыш и капризничает, выражая свое недовольство.
  3. Желание пообщаться. Например, Вы находитесь с ребенком в одной комнате, но читаете книгу, не обращая на него внимания. Также детям не нравится, когда взрослые увлеченно разговаривают, не замечая его. Конечно, в таких ситуациях малыш будет привлекать взрослых к общению с ним.
  4. Смена обстановки. Например, вы поехали в сад(на дачу) с ночевкой. Капризами ребенок будет выражать свое беспокойство сменившимися условиями, а также делится таким образом новыми впечатлениями.
  5. Реакция на запрет родителей. Родители при воспитании малыша зачастую используют повышенный голос и слова с частицами "не". Мало того что ребенку не дают сделать желаемое, так он еще и ощущает враждебность от родителей.

Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями

Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями

«Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.

— Да! Аа-а. — А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?

— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?

— Ну почему же ты плачешь.

Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?

Он плачет, потому что слезы — единственный способ, которым ребенок может показать, что он беспокоится.

Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.

Ребенок же слезами «разговаривает». Фактически разговор с Машенькой был таким:

— Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки.

— Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а.

— А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?

— Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а. Бабушку жалко.

— А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?

— Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а. Конфетку хочется.

— Ну почему же ты плачешь.

— Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а.

Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей — и ребенок теряется!

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.

Мама, которую плачущий малыш «вернул с порога», которая решила «не травмировать» ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто «откладывает» разговор о расставаниях и встречах.

Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции.

Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и — в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было). Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.

Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:

А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:

  1. ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);
  2. ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;
  3. ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на «семью» и «работу» и испытывать чувство вины;
  4. ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.

Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом!

А вот для ребенка умение прощаться и отпускать — вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты — важен, но ты — не один.

Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

Итак, ребенок хочет:

  • знать, куда уходит мама;
  • знать, когда она придет;
  • быть уверенным, что с ним ничего не случится;
  • быть уверенным, что с ней ничего не случится;
  • быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

  • обеспечить безопасность ребенка;
  • не опоздать туда, куда идет;
  • оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
  • вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

«Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) „пока-пока“ еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила „пока“ даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал „пока-пока“ как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в „пока“! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени. »

Печаль и тревога ребенка — обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что «не подготовлен», а потому, что теперь он понимает: расставание — это грустно. Он стал взрослее!

Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?

«Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, — это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: „Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!“ У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела. Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь — она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена — только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!»

Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают «слабые» места взрослых.

Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: «Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!» — и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): «Идите, все будет хорошо!»

Эта сцена — для того, чтобы освободиться от своей тревоги и передать ее маме.

А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там — не ходи! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или. Словом, он ведет себя так, что мама «разводит руками» и говорит: «Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)». Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.

Ребенок чувствует, что «сцены» портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он «остановиться» не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!

«Ритуал» — это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

  • на три минутки берет малыша на руки;
  • целует и говорит, куда уходит и когда придет;
  • просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
  • говорит «спасибо» и «пока-пока»;
  • если ребенок плачет — говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
  • передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
  • уходит.

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка доверять взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как «воспитывать самостоятельность» ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

  • «Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?»;
  • «Не пускаешь меня на работу — не будет денег тебе на новую машинку!»;
  • «Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!»;
  • «Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!»;
  • «Если будешь так реветь — уйду от тебя и вообще не приду!».

Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он — помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.

Успокаивать встревоженного расставанием ребенка — довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.

Первое и самое главное, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно успокаивают ребенка, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.

Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок надеется на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему сочувствовать и верить, что малыш ничего не делает «назло», он просто переживает еще непонятное ему взросление.

Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.

  • Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!
  • Подумать, отчего именно ваш ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: «Тебе так не хочется идти в садик!», или «Ты так боишься, что я поздно вернусь!», или «Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня. », или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ее малыша, только не всегда говорит об этом вслух.
  • Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас — это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.

Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!

Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других — раздраженными, пугливыми, а третьих — даже агрессивными.

Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.

Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может, даже с психологом.

Психология отношений

Каждый родитель любит своего ребенка до глубины души, потакает ему, балует его, но иногда бывают такие моменты, когда один из родителей не выдерживает напряжения относительно ребенка. В большинстве случаев это связанно с постоянными капризами ребенка. Как справиться с капризами ребёнка, будет тема нашей статьи. Детские капризы — это привлечение внимания родителей или родственников к своей персоне. Ребенок хочет, чтобы вы обратили на него свое внимание и уделили ему свое время. Детские капризы случаются в основном в раннем возрасте и бывают достаточно частым явлением. Капризы у детей — это эмоциональная реакция на потребности ребенка, призыв ребенка к помощи, сочувствию или взаимопониманию.

Для того, чтобы помочь ребенку, когда он капризничает, необходимо выявить причину этих самых капризов.

1) Если родители повышают на ребенка голос, то у ребенка происходит защитная реакция, он начинает нервничать и плакать. Так же возьмите на заметку, что когда родители кричат на ребенка, то ребенок может чувствовать враждебность к ним и родители потеряют доверие малыша.

2) Также одной из распространенной причиной капризов у ребенка является обычная боль. Если у ребенка что-то заболело или у него поднялась температура, или он плохо себя чувствует, то он обязательно будет капризничать. Поэтому родители должны быть очень внимательны к своему ребенку.

3) Смена обстановки. Ребенку будет некомфортно, когда он почувствует или поймет, что что-то изменилось вокруг. Это может быть, если вы остались с ночевкой в гостях, поехали на дачу или просто переехали в новую квартиру. Но не пугайтесь, если вы поменяли место жительства, то ваш ребенок через некоторое время привыкнет к новизне.

4) Часто ребенок может капризничать, если будет видеть как родители ругаются между собой. Если у вас в семье произошла ссора, то никогда не ругайтесь в присутствии ребенка. Ребенок все чувствует, и все негативные эмоции отражаются на нем.

5) Нарушение режима дня. Ваш ребенок уже приспособился к определенному распорядку дня. Он просыпается в одно и то же время, засыпает также, кушает несколько раз в день и вы гуляете с ним практически каждый день. Но иногда случается так, что по каким-то причинам распорядок дня нарушается, из-за того, что малышу это непривычно, он начинает капризничать. Например, к вам вечером пришли гости и вы не можете ребенка уложить в привычное время, будьте готовы, ребенок начнет плакать.

Но к сожалению, бывает так что ваш ребенок может капризничать без причины. Просто так. Он хочет чтобы вы обратили на него свое внимание и сидели сутками возле него. Конечно же это тоже неправильно. Если не нашлось ни одной причины его капризам, то скорее всего вы его разбаловали своим вниманием. Чтобы избежать чрезмерной заботы над ребенком постарайтесь придерживаться некоторых советов.

1) Начинайте разговаривать с ребенком с самого его рождения. Пусть он привыкает к вашему голосу и успокаивается от голоса, а не от рук.

2) Как можно раньше пусть ваш ребенок привыкает ночевать отдельно в своей кроватке, а не спит постоянно с вами.

3) Старайтесь чтобы ваш ребенок чаще общался с другими детьми, пусть играет с ними и делится своими игрушками.

4) Обязательно занимайтесь с ребенком.

5) Учите ребенка самостоятельности.

Вы должны помнить и знать, что ваш ребенок впитывает всю информацию как губка. И то, что вы заложите в него с самого рождения и станет основой на всю жизнь. Если же ваш ребенок не слушается, то не кричите на него, а спокойным тоном, но достаточно жестко объясните ему, что так нельзя. Ни в коем случае не ведитесь у него на поводу. Ребенок должен знать, что в семье родители — это главное звено. Помните, любые капризы начинаются дома, и вы должны сделать так, чтобы они не переросли в капризы в любых общественных местах. Донесите до ребенка, что можно, а что нельзя. И самое главное, не забывайте про воспитание и про уважение. Справиться с детскими капризами достаточно сложно, но можно это сделать если знать определенный подход к ребенку.

Источники:
Как справиться с капризами годовалого ребенка
В статье представлены причины капризов годовалого ребенка, а также оптимальные стратегии родительского поведения
http://rebenok16.ru/razvitie/kak-spravitsya-s-kaprizami-godovalogo-rebenka.html
Как справиться с капризами ребенка
Как справиться с капризами ребенка
http://www.psy-land.ru/doshkolnik/kak-spravitsja-s-kaprizami-rebenka.html
Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями
Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями. «Почему ты плачешь?» Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.
http://www.7ya.ru/article/Kak-spravitsya-s-kaprizami-rebenka-pri-rasstavanii-s-roditelyami/
Психология отношений
Как справиться с капризами ребенка. Каждый родитель любит своего ребенка до глубины души, потакает ему, балует его, но иногда бывают такие моменты, когда один из родителей не выдерживает напряжения относительно ребенка. В большинстве случаев это связанно с постоянными капризами ребенка. Детские капризы — это привлечение внимания родителей или родственников к своей персоне. Ребенок хочет, чтобы вы обратили на него свое внимание и уделили ему свое время
http://psikhologiya2010.ru/roditeli-i-deti/47-how-to-cope-with-the-vagaries-of-children.html

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как понять что ты нравишься тельцу Как понравиться женщине ТельцуВы познакомились с очаровательной женщиной и узнали, что она по гороскопу Телец.… (1)

Что главное в девушке Что в девушке главное? Многие девушки сетуют на то, избранник не обращает внимания, а в… (1)

Как поздравить парня с месяцем отношений своими словами Месяц отношенийУ нас с тобой сегодня месяц,А это тоже юбилей.Мы тридцать дней с тобою вместе,И… (1)

Влюбленная девушка козерог Влюбленная девушка козерог Овен 21.03 - 20.04 Телец 21.04 - 21.05 Близнецы 22.05 - 21.06… (1)

Если не кормить грудью молоко пропадет само Если не кормить грудью молоко пропадет самоПерегорание грудного молока в народе имеет значение того, что… (1)

COMMENTS