Как сохранить отношения с мужем после рождения ребенка

Мама в декрете

Семья, дом, дети, рукоделие, быстрые рецепты

Как сохранить гармоничные отношения с мужем после рождения ребенка

Вот и остались позади 9 месяцев утомительного ожидания и поездка в роддом. Молодая мама вздыхает с облегчением и прижимает к груди малыша, а новоиспеченный отец, гордый и довольный, обнимает жену за плечи и нежно поправляет уголок пеленки. Картина наполнена умилением и счастьем. Но, чтобы и дальше сохранить такие гармоничные отношения в семье после рождения ребенка, женщине придется приложить немалые усилия.

Когда начинаются суровые будни, с постоянными хлопотами, плачем по ночам и недосыпанием, многие семьи проходят настоящую проверку на прочность.

Женщина, уставшая физически и эмоционально, сыплет упреками в сторону мужа. Ей кажется, что он не расторопен или просто не желает помогать. А мужчина, привыкший уделять вечером время телевизору и компьютеру, поначалу с трудом подключается к новым обязанностям по уходу за ребенком. Такое положение дел является благодатной почвой для ссор и конфликтов, возникающих на пустом месте. Отношения с мужем начинают портиться. Обоюдные обвинения и недовольство друг другом переходят в скандалы, от которых страдают не только взрослые, но и малыш.

После рождения ребенка женщина должна научиться быть одновременно хорошей матерью и любящей женой. Только правильно совмещая такие сложные роли, можно добиться мира в семье.

В самом начале пути многие мамы совершают ошибку, все внимание сосредотачивая на ребенке. Ведь важно уделять толику времени и мужу и себе любимой. Тем более, это можно делать без ущерба для крохи. Вот несколько простых примеров:

  1. Выходите гулять в выходные всей семьей, пока малыш спит в коляске у вас есть возможность побыть с мужем вдвоем, поговорить и обсудить планы на будущее.
  2. Днем ложитесь отдыхать вместе с малышом, отодвигая дела по хозяйству. Поверьте, вечером мужу будет приятно увидеть улыбающуюся отдохнувшую жену, даже если на ужин покупные пельмени.
  3. Не стесняйтесь просить помощи у родственников. Пока бабушка гуляет с ребенком, организуйте мужу романтический вечер, приготовив его любимое блюдо. Пусть чувствует, что вы любите его и заботитесь, как и раньше.

Первый год после рождения ребенка привычный жизненный уклад подвергается серьезным изменениям. Молодым родителям приходится подстраиваться под потребности крохи и пересматривать жизненные приоритеты. Только действуя сообща, одной дружной командой, можно получить истинное удовольствие от родительских обязанностей, а семью сделать крепче.

Читайте также другие интересные статьи на нашем блоге:

5 comments

Хорошо если есть с кем ребенка оставить,и отдохнуть с мужем,но во многих семьях этого сделать не возможно,и приходиться наслаждаться романтикой в троем)))))

Я думаю, главное сделать попытку. Даже если полноценного романтического ужина не получится, муж все равно оценит. Внимание и забота всегда приятны. Да и идея устроить романтику на троих тоже хороша! Пока вы накрываете на стол, деятельный малыш посыпает все пространство розовыми лепестками ??

Не зря говорят, что самые лучшие няньки — бабушки и дедушки, очень хорошо выручают, когда устаю сильно или надо по дому дела сделать. Конечно, же и муж не остается в стороне)))

Помощь родственников, действительно, неоценима. Особенно когда в семье два или три малыша.

Оо, у нас пока одна малышка, но уже планируем второго ребенка, даже и не представляю как одновременно дома будет две бесконечно заряженные батареечки бегать))))

Супружеские отношения после рождения ребенка

— Встречались ли Вы в своей практике с подобными ситуациями?

— К сожалению, встречалась, и гораздо чаще, чем хотела и рассчитывала, начиная консультировать семьи.

— Меня этот вопрос тоже очень занимал. Я даже пошла получать второе образование, чтобы попытаться на него ответить. Первое образование – детский психолог, второе – семейный — было получено именно в связи с тем, насколько часто терпит кризис семья с маленьким ребенком. В общем, ответ получен.

Дело в том, что у нас в культуре рождение ребенка позиционируется как радость. Это и есть радость. Но, к сожалению, кроме радости, есть еще много чего, что может отношения супругов сделать другими, чем они были до рождения детей. Рождение детей – это тоже системный семейный кризис. Это как тест — либо ты его проходишь, либо нет: либо после рождения детей отношения начинают портиться, либо наоборот пара сплачивается и начинает работать как команда.

— Я бы сказала, что да. Особенно не просто дается рождение детей следующим категориям граждан:

Во-первых, это пары, которые, как ни странно, очень долго жили уже супружеской жизнью, но без детей. Пара со стажем совместной жизни более, чем три года, находится в группе риска. Дело в том, что, когда люди живут вдвоем и у них хорошие отношения, складывается определенная система ролей: распределяется внимание, возникают привычки, возникают традиции. Очень часто один из супругов в психологическом отношении становится ребенком, либо эту нишу занимает домашнее животное. Люди много работают, много ездят, не испытывают финансовых трудностей часто. Складывается жизнь и привычка к ней. И за годы совместной жизни эта привычка укрепляется. И тут рождается ребенок – и все нужно поменять. Казалось бы, за такое большое время люди так сплотились, и они легко это примут.

— А вот нет. Если эта жизнь была хорошей, то с ней сложнее расстаться. И очень часто кто-то не выдерживает. Я не говорю, что прямо развод. Но возникает ухудшение отношений между родителями, которые непонятно с чем связаны (для них), из-за чего это.

Следующая группа риска – это люди, которые, наоборот, очень недолго вместе, — они поженились либо на фоне беременности, либо беременность наступила сразу. Тут другая причина: люди притереться не успели. Они как раз не успели договориться, кто будет выносить мусорное ведро, как должен выглядеть тюбик с зубной пастой, и еще о множестве бытовых мелочей, о которых действительно нужно договориться, а это требует времени.

Еще есть группы риска – это семьи, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, — тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться. И если это тоже не меняется в течение первых тридцати шести месяцев после родов (трех лет), паре может быть не просто.

— Рождение ребенка – кризис почти для всех. Но не кризис – какой кошмар, экономический кризис – а кризис как перестройка и изменение. И суть этого явления в том, что людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские отношения. А теперь эта роль никуда не должна деться, а должно прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут особенность нашей русской культуры в том, что эта родительская роль начинает доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда? В Консерваторию? У вас дети – сидите с ними!».

— Да, это транслирует старшее поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то вы там увидите, что, как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше ничего не остается. У нас времена поменялись — сейчас быт совсем не такой тяжелый. А вот ожидание, к себе применяемое, что как только ребенок родился, все остальное должно быть отодвинуто в сторону, на женщину сильно влияет. Сейчас у него другой источник. Сейчас женщины, становясь мамами, начинают читать горы литературы, посвященной воспитанию, развитию, уходу за ребенком, и хотят сделать все оптимально. Это такой огромный объем того, что нужно делать…

— Да, возникает мысль, что если ты чего-то не делаешь, то ты – такая плохая мама…

— Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет». Она вроде смешно звучит, но это совершенно не смешно, потому что на практике женщина целиком бухается в материнскую роль, а мужу говорит: «Иди, погрей себе сосиски». Если это месяц «погрей сосиски» — ничего, три – нормально; до года ответственные надежные мужья терпят. После года начинают протестовать.

— По-разному. К сожалению, напрямую, чтобы человек понял: «Ага, жена мне уже год говорит тем или иным образом «иди, свари себе сосиски» во всех областях жизни», — так это не звучит. Муж и отец испытывают недовольство, ощущение, что его используют, что на самом деле он не нужен: нужны его руки, чтобы ребенка качать или укладывать спать, нужен его кошелек, чтобы оплачивать занятия и всякие другие проекты по воспитанию, а он сам, как человек, не нужен. Возникает подспудное недовольство. Выражаться оно может по-разному. Наиболее стандартный вариант состоявшихся людей – это уход в работу. Чуть более худший вариант – это уход в экраны, появление «экранной болезни».

— Компьютер, да. Сейчас же огромное количество всего, что можно в компьютере делать: смотреть, играть, общаться.

Еще более печальный вариант – появление какой-либо зависимости, скажем, пивной алкоголизм. Он вроде алкоголизмом не считается, хотя он не легче, чем обычный алкоголизм. Т.е. муж и отец ищет себе нишу взамен потерянной в этих отношениях. И только очень редкие мужья понимают, что нужно себе жену возвращать, за эти отношения нужно бороться, что его жена – прекрасная мать, но немножечко сместились координаты. Ее нужно вернуть.

— Возвращаться друг к другу и не забывать, что вы не только родители, но и супруги, нужно сразу, как только женщина немножко пришла в себя и начала справляться с материнскими обязанностями. Там ведь стресс от рождения первенца очень большой – ты целую профессию осваиваешь, когда рождается первый ребенок. Но обычно месяцам к трем-четырем женщина становится чуть поспокойнее: проходят колики, возникает более-менее ощущение уверенности, если у ребенка нет каких-то проблем со здоровьем. И получается, что вот с этого момента хорошо бы уже посвящать друг другу определенное время.

— Планировать совместное время, планировать, что у вас будет что-то только для двоих, планировать, что это будут хотя бы небольшие, но разговоры; что вы не оставите ради ребенка все, что вам было вместе близко и дорого до родов, а что вы, наоборот, ради ребенка, ради того, чтобы он рос в полноценной семье, с двумя родителями, у которых нормальные отношения, будете это сохранять. Это просто часто не стоит как задача.

— Да, эта «впиявленность» – признаки избыточного эмоционального симбиоза. Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь. Они смогут пообщаться с бабушкой, а бабушки и внуки нужны друг другу. Кроме того, вы сможете восстановить и вложить что-то в отношения супружеские, которые так важны.

Дело в том, что материнская и отцовская привязанность устроены немножко по-разному. Привязанность матери к ребенку безусловна. Привязанность отца тоже безусловна, но дети интересны папам и отцы готовы участвовать в воспитании детей только при наличии нормальных отношений с женой. А если эти супружеские отношения охладились, в отношения с детьми будет вливаться то, что не должно вливаться, — обоюдные претензии. Родители будут делать из ребенка канат для перетягивания, но никто не выиграет.

Соответственно, отношениям после рождения детей предстоит измениться, и на это тоже нужно быть настроенным – то, что придется сочетать и делить не любовь, а, скорее, время. Для того чтобы не произошло каких-то тотальных ухудшений, нужно планировать, что вы сделаете друг для друга.

— Они могут, но, к сожалению, настрой бабушек далеко не всегда позитивен. И если отпустить родителей куда-то к врачу или в другое «важное» место бабушка всегда готова, то отпустить в кино или в гости готова только мудрая бабушка, у которой все сложилось хорошо и которая понимает, как важно молодым дать хоть кусочек свободы.

— Да, если ваша бабушка не относится к разряду мудрых, то стоит привлекать какого-то другого – наемных помощников на небольшое время, чтобы вы могли хотя бы раз в неделю выходить «в свет».

И хочется закончить правдивой историей. Во Франции принято супругам, у которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье. Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а не увядать.

У нас не Франция, совсем другая обстановка. Но хотя бы вечер, хотя бы пару часов раз в две недели может себе позволить почти каждая семья. Просто это надо организовать.

Спасибо большое. Итак, мы говорили о том, как сохранить супружеские отношения, и не только сохранить, но и улучшить после рождения ребенка. Будьте бдительны, не забывайте о своей второй половинке, ведь рождение ребенка это прекрасно, но ваш малыш это всего лишь плод вашей любви.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Cемейный психолог, специалист по вопросам семейного консультирования, проблемам детско-родительских отношений, возрастной психологии, автор проекта «Семья растет»: www.semya-rastet.ru Мама десяти детей.

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий

Вы должны быть зарегистрированы чтобы оставить комментарий

О, как это важно супругам хоть иногда побыть только вдвоем… Даже если у них целая орава детей.))) Если бы это понимало старшее поколение.))) А ведь в семье все должно идти на укрепление семьи.

Все очень верно написано. У меня вот проблема оставить с кем-то детей (5 лет и почти 2 года), в итоге "в свет" обычно выходим всем колхозом. Весело, конечно, но…у супругов должно быть личное время, проведенное вне дома, мне этот дом надоел, никакой романтики. Надеюсь, через полгода бабушки охотнее будут оставаться с младшей. Няню на "два раза в месяц" найти сложновато.

Екатерина, спасибо огромное еще за одну прекрасную статью! На "свидания" с мужем стали убегать через месяцев 6-7 после рождения ребенка. Побыть вдвоем — это так классно, для нас, это продолжение конфетно-цветочного периода жизни, очень освежает семейную жизнь! А опыт супружеских пар из Франции нужно перенять. Вот только МУДРЫХ бабушек мало…

В статье советское время упоминали, а мне кажется сейчас "гораздо хуже" дело с бабушками обстоит. Бабушки лучше работать будут, чем с внуками помогать. И тут дело не только в маленькой пенсии, просто бабушки, на мой субъективный взгляд, стали сильно молодиться- слишком молодые, чтобы внуками себя обременять. А молодым родителям иногда даже просто поговорить некогда. Прекрасная статья!

Бабушка тоже женщина, жена. Почему, например, сорокалетняя женщина на пике карьеры, вырастившая своих детей, счастливая в браке, обязана бросить все и стать няней своих внуков? У нее есть право общаться с внуками, но сидеть с ними на постоянной основе это исключительно жест доброй воли, поступок, заслуживающий уважения и благодарности, а не обязанность.

Наши мамы активно,в свое время,этой самой помощью пользовались,теперь же не обязаны…да,постоянно не обязаны,но хотя бы раз в две недели по полдня,это роскошь?хоть иногда…

Обязать бабушек внуками — это крайность, и не есть хорошо. В статье говорится о разумной помощи молодой семье.

Если не няня и не бабушка, еще как вариант, можно с подругой договориться , "подкидывать" друг другу детей, по очереди. То она Вам своих, то Вы ей.

Да, с этого варианта и начались романтические встречи с мужем)))

А у бабушки нет обязанностей смотреть за внуками. Тем более, сели их много. Няня, предложенный обмен помощью с подругами и т.д. Бабушка своих детей уже вырастила.

А сама ли она их вырастила? Это сейчас они так говорят,что сами справлялись,но,я то помню,сколько времени проводили со мной бабушки,нас всех растили,принимали активное участие бабушки,а теперь наши мамы как бы забыли об этом,а мы с мужем вообще никогда не можем побыть,пойти куда нибудь одни…что не лучшим образом сказывается на отношениях,не у всех есть возможность нанять няню…

Спасибо автору…Я вот подумала, что "три вечера" (если не в неделю, то вполне реально — в три недели) надо бы находить даже если нет детей. Просто — работа иногда становится таким вот "ребенком" которого совестно бросить ради похода в кино или прогулки с супругом… Мысль о том что "барство все это" накрепко засела в сознании, и рождение ребенка просто острее ее проявляет, видимо…

получается, что большую часть рабочей недели дети вечерами одни, без родителей… а если оба родителя работают, то вообще…По-моему, это перебор…

Мои родители никогда не отказывали себе в своем личном времени-я половину детства провела у бабушек…Да у них были и друзья и консерватории и лекции и походы на полтора месяца в тундру и тайгу…

советы приведенные в статье очень однобокие и можно удариться в другую крайность.Я теперь и сама многодетная мама. Оттого, что родители вдруг начнут бросать детей и кучу времени проводить друг с другом без них не улучшит климат в семье.

Скажите, что такое "куча" времени? В статье ведь есть оговорка "Конечно, не стоит ребенка оставлять очень надолго, но если вы его оставите на промежуток между кормлениями и сходите с мужем в кино, в гости или прогуляться, ребенок от этого только выиграет, потому что вы по нему соскучитесь". Многое зависит и от возраста ребенка, состояния его здоровья и психики, никто не предлагает уехать в кругосветное путешествие месяца на три-четыре, оставив двухлетку няне. Но родители должны любить друг друга во всех смыслах в первую очередь, и время друг другу уделять для развития этой любви необходимо.

Катерина, у вас 10 детей. Как часто вы устраиваете такие вечера с мужем?

Меня вот тоже интересует вопрос. Что не так в нашем обществе? Большая часть моих подруг действительно воспринимает мужа, как отца имеющихся или в перспективе детей. У 90% после рождения всех запланированных детей — муж — это просто источник денег. От чего так? Почему женщины зачастую так сильно переключаются на детей? Хотя и мужей вроде как любят? Интересно было бы почитать мнение специалистов.

Очень своевременная статья, для меня особенно, нутром чую свой перекос,но не могу оставить ребят, и сама я клуша, и у бабушки нелегкое время, даже когда друзья предлагают выбраться куда-то семьями, но без деток — какое-то чувство вины возникает… Мне очень помогла статья отыскать косточку от этого скелета в моем шкафу…

Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. О том, как сохранить семью, когда в ней появляется новый член, мы поговорили с экспертами Psychologies, а также попросили их прокомментировать три истории от наших читательниц.

  • Инна Хамитова, клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии.
  • Дарья Уткина, психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам «Tres bebe class».

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар*. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными. Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания – разногласия по поводу воспитания малыша**. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них мы подробно поговорили с нашими экспертами.

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, – объясняет Дарья Уткина. – Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Кроме того, появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей. Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек – как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, – комментирует Дарья Уткина. – А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» – а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, – замечает Инна Хамитова. – И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник – более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок – это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, – подчеркивает Дарья Уткина. – Для кого-то это двигатель, а для кого-то – причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, – комментирует Дарья Уткина. – Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр – женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, – утверждает Инна Хамитова. – Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы. Поэтому первый совет для будущих родителей – серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, – советует Дарья Уткина. – Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Рождение малыша для большинства людей – главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки – и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию – дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход – развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, – объясняет Дарья Уткина. – И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает». Поэтому третий ключ – проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», – предупреждает психолог. – Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, – стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, – предупреждает Инна Хамитова. – Это отдельная и важная задача – уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем». Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

Источники:
Мама в декрете
Что делать, если испортились отношения с мужем после рождения ребенка, как вернуть гармонию и счастье в молодую семью
http://mamavdecrete.ru/kak-sohranit-garmonichnyie-otnosheniya-s-muzhem-posle-rozhdeniya-rebenka/
Супружеские отношения после рождения ребенка
Массу ожиданий к самим себе предъявляют родители. А вот момент супружеских отношений нигде не освящается. Есть даже такая поговорка у психологов: «Дети нынче в моде, а отцы нет».
http://www.matrony.ru/supruzheskie-otnosheniya-posle-rozhdeniya-rebenka/
Теперь нас трое как сохранить семью после рождения ребенка
Первый год после рождения ребенка – серьезное испытание для пары. Мы выяснили у наших экспертов, в чем именно состоит опасность и как ее избежать.
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/teper-nas-troe-kak-sohranit-semyu-posle-rojdeniya-rebenka/

(Visited 7 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (4)

Как наказывали женщин за измену в сиаме 15 жутких фактов о том, как в прошлом наказывали женщин за измену (ВИДЕО)15 жутких фактов… (3)

Как понять что начальник влюблен 7 признаков того, что мужчина в вас влюбленВлюбленность изменяет человека до неузнаваемости. Она запускает в… (3)

Ревность мужчины овна Как бороться с активностью мужчины-Овна? Мужчина Овен Сегодня мы узнаем кто такой мужчина Овен, как… (3)

Письмо любимому женатому мужчине Письмо любимому женатому мужчине для Любимой (570) Здоровье (65) Дизайн (37) Справочники (15) Стихи (4983)… (3)

COMMENTS