Как сохранить брак или кризис в семье

Как правильно преодолеть кризис семейных отношений

Что такое кризис в семейных отношениях и как его преодолеть, чтобы сохранить брак

Большинство пар рано или поздно приходится столкнуться с кризисом в семейных отношениях. Это случается, когда у супругов начинают появляться непонимание друг друга и частые ссоры. Разногласия возникают по всякой причине: волосы на расчёске, открытая зубная паста, любая мелочь, которая только что радовала, через минуту может раздражать. Психологи считают, что кризис происходит в определённые периоды.

Кризис на первом году брака.

После дня свадьбы у влюбленных появляются обязательства, но для них это определенный опыт. И часто молодожены бывают к этому не готовы. Большая часть супругов, не сумев наладить быт, разводиться.

Этот кризис пара может преодолеть, благодаря опыту своих родителей. Необходимо вспомнить, как они вели себя в сложных ситуациях, оценив правильность их поступка и не повторять ошибок. Нужно просто поговорить друг с другом по душам, а не навязывать своё мнение.

Кризис рождения первенца.

Несмотря на то, что в семье радость появился долгожданный малыш, но это частый период ссор. Так как женщина отдаёт всю свою любовь и заботу новорождённому, муж который привык быть на первом месте, проявляет ревность, начинаются скандалы и обвинения, чувствуя себя ненужным, часто заводит любовницу и может уйти из семьи.

Чтобы пережить этот кризис надо стремиться, как можно больше проводить время вместе с ребёнком гулять, играть, купать. А мама не должна бояться оставлять папу наедине с малышом, пусть не сразу, но он всему научится. Супругу следует понять, что жена любит его, как и прежде даже больше, ведь ребёнок — это наше продолжение.

Кризис на пятом году брака.

Один из сложных периодов начинается, после того как малыш подрос маме пора выходить на работу. Мужчина привыкший, что женщина в декрете и совсем справляется, не хочет понимать, что ей, как никогда, нужна его помощь в выполнении семейных обязанностей. Из-за этого женщина становится нервной и раздражительной, а это основная причина скандалов.

Чтобы пережить этот кризис лучше до выхода супруги на работу распределить обязанности: кто отведёт ребёнка в садик, помоет посуду или вынесет мусор. И конечно, не надо забывать про взаимную поддержку.

Кризис на седьмом году брака.

У супругов, столько лет прожив, вместе начинает друг к другу пропадать интерес, и каждый пробует, как-то менять свою жизнь. У них появляются новые увлечения, и даже самые крепкие семьи могут разрушиться.

Чтобы преодолеть кризис необходимо спокойно обсуждать проблемы. Попробовать вместе найти новые интересы и увлечения. Нелишним будет сменить обстановку, ну например, уехать вдвоем в отпуск, это поможет восстановить былую любовь.

Кризис 14 лет брака.

Каждый супруг смотрит, назад анализируя свою прожитую жизнь. Вспоминают ошибки и пытаются представить, как бы все сложилась, если они поступили по-другому. Отношения в браке начинают надоедать и многие ищут связей на стороне и могут уйти из семьи.

Чтобы пережить этот кризис нужно набраться терпения поддержать друг друга и ни в коем случае не отдаляться

Кризис 25 лет брака.

Дети, повзрослев, покидают родительский дом. Им это очень тяжело даётся, думая, что жизнь закончена. Особенно сложно супругам, которые находились вместе лишь ради детей. Понимая, их больше ничего не связывает, они могут развестись.

Чтобы преодолеть финальный кризис необходимо заново полюбить друг друга и понять, что не ребёнок держал семью все это время вместе, а чувства, которые помогли преодолеть столько невзгод.

Независимо от обстоятельств и причин, которые привели к кризису, главное, искать компромиссы и пытаться сохранить семью и стараться выполнять некоторые правила.

  1. Всегда нужно разбираться в причинах конфликта и ни в коем случае не молчать.
  2. Нельзя во время ссор оскорблять друг друга или сравнивать с кем-либо.
  3. Если в чём, то неправы нужно, уметь признавать совершенные ошибки.
  4. Нужно учиться прощать друг друга, но если в данный момент не можете этого сделать просто надо попросить вернуться к вопросу позже
  5. Никогда нельзя выяснять отношения при посторонних и, главное, при детях.
  6. Если самим трудно разобраться в причинах скандалов, необходимо обратиться к психологу.

Не стоит бояться кризисов, вместе можно преодолеть всё!

Был в моей жизни период, когда я просто не могла обойтись без чьей-то помощи.. после 2-х лет совместной жизни мой любимый человек вдруг стал охладевать ко мне… а я никак не могла понять, в чем причина я любила его безумно и не представляла своей жизни без него.. от безысходности давай штудировать всевозможные форумы, на которых обсуждались похожие проблемы. и как-то, незаметно для себя, попала я в тему, где обсуждались различные привороты и всё такое прочее. наткнулась на женщину с историей которая почему то меня очень заинтересовала. Вообщем решилась я ей написать. Она мне посоветовала одного мужчину который занимается разными любовными штучками! оплату берет только по результату, что мне ещё больше приглянулось!

Я ещё подумала какое-то время и решила написать ему.

Рассказала ему мою историю и мы приступили к делу.

Девочки, через неделю я не могла узнать своего любимого! Такого отношения между нами давно не было….

Я была счастлива.

Я очень благодарна человеку который мне помог сохранить семью. Надеюсь что моя история кому то тоже поможет, как мне помогла история той женщины.

Как сохранить семью: способы пережить кризисные явления и не только

Совсем ещё недавно в семье был мир да лад. И вдруг безоблачное небо нахмурилось, потемнело, и, в конце концов, разразилось целой чередой ссор, прервать которую не хватает уже никаких сил. Что же произошло? Почему каждая мелочь вызывает раздражение, всё больше настраивая супругов друг против друга? И вот уже впереди маячит совсем нешуточная перспектива развода. Надо бы остановиться, иначе трагедия неминуема. А как? Как сохранить семью, если ни муж, ни жена не желают уступать, при этом совершенно не понимая того, что с ними происходит? Давайте разберёмся в вероятных причинах такой ситуации и попробуем найти выход из столь нелёгкого положения.

Проблемы, связанные с регулярными конфликтами в семьях из-за несущественных поводов, — довольно распространенное явление. Сложность благополучного их разрешения в том, что, начиная скандалить из-за пустяков, мы можем залезть в такие дебри, из которых очень нелегко выбраться. И тогда развод уже кажется неминуемым, несмотря на то, что за спиной годы довольно благополучного брака. А под крышей дома от бесконечных скандалов папы с мамой страдают ни в чем не повинные дети.

Постоянные ссоры в семье, конечно же, угнетают обоих супругов. И вот уже отчаявшийся обрести внутренний покой муж начинает искать отдушину в пьянстве или в любви другой женщины, а перепуганная жена бросается к гадалкам, чтобы они посоветовали заговор от непрекращающихся раздоров. И тот, и другой супруги растеряны: терять семью совсем не хочется, но ведь и дальше так продолжаться не может.

Конечно же, скандалы из-за мелочей могут иметь много причин. Однако чаще всего причина нарушения стабильности в семье — кризис брака, наступающий, по мнению психологов и семейных психотерапевтов, через определённые промежутки времени после заключения официального союза. Связан он может быть и с возрастом мужа и жены, способствующим переоценке планов на будущее, и с появлением в семье детей, этапами их взросления или ухода из семьи. Некоторые специалисты проводят аналогию между конфликтными этапами в браке и кризисами роста человека. Рассмотрим эти аспекты взаимоотношений подробнее.

Изначально постоянные ссоры в семье возникают, как правило, через полгода после свадьбы. Это касается и тех пар, которые до заключения законного брака имели опыт брака так называемого гражданского, и тех, которые раньше вместе не жили. Эмоциональный подъем первых месяцев семейной жизни спадает, романтика сменяется монотонными буднями с множеством бытовых проблем. Все явственнее проступают раздражающие привычки второй половины, и каждый из супругов начинает все активнее внедрять свои нормы поведения в семье. Правила эти нередко бывают ориентированы на устои родительской семьи, которые обычно тоже разные. Итог — постоянные скандалы, которые, в конце концов, нередко способствуют разводу. Реально ли сохранить семью в этой непростой для многих пар ситуации?

В первый год совместной жизни молодым супругам следует помнить, что любые попытки навязать другому собственные взгляды на жизнь всегда терпят фиаско. А чужие правила, пусть даже это правила ваших мамы и папы, напоминают одежду с плеча соседа: вроде и наготу прикрывает, но неуютно в ней и неудобно. Поэтому ссоры из-за того, что «моя мама (папа) делает, а ты — нет», основания под собой не имеют. Наши родители тоже когда-то создавали свой отличный от прочих семейный уют методом проб и ошибок. И процесс становления их брака наверняка протекал не без противоречий, непониманий и конфликтов.

Для того чтобы найти ответ на вопрос, как преодолеть семейный кризис на этом этапе, нужно прислушаться к себе и понять, что любовь не ушла. Она лишь изменилась, превратившись из любви-страсти в более спокойную и стабильную любовь-дружбу. А такое состояние подразумевает уважение и стремление к взаимопониманию. Любой ссоры можно избежать, если попытаться спокойно обсудить назревающий конфликт. Это поможет нормализовать обстановку и найти свои собственные правила сосуществования в семье.

Избегайте стереотипов и образов киношных героев. Не стоит ожидать от супруга, что он отреагирует на какую-то ситуацию именно так, как это было в недавно увиденном фильме. Да и самой молодой жене не нужно копировать образ супер-женщины, стараясь успеть везде и во всем. Такая гонка вымотает вас, а на обиженное «Я разрываюсь между двумя работами и домом!» вы можете услышать следующее: «Дорогая, я вполне мог поужинать вчерашним супом, поэтому незачем было изобретать лазанью!» Будьте проще, не скрывайте свои слабые стороны, но и не осуждайте за них мужа.

Еще одним врагом отношений на первом году брака является эгоизм. Да-да, неумение уступать, попытки настоять на своем, противопоставление личных интересов желаниям другого супруга — это та реальность, с которой сталкивается большинство молодых семей. Отгремела пышная свадьба, закончился медовый месяц и наступила обычная жизнь. Вот тут-то и начинаются основные конфликты, ведь под одной крышей, по сути, находятся два совершенно разных человека, один из которых любит побездельничать в выходной, а другому не терпится пойти на прогулку, убрать в квартире, навестить друзей.

Эгоизм проявляется еще и в том, что между молодыми мужем и женой возникает соперничество. Разного рода поддевки, насмешки, обидные высказывания в присутствии общих друзей — все это частенько можно наблюдать именно в первые годы супружества. Если молодожены не умеют справляться с собственными эмоциями и держать под контролем рвущееся наружу раздражение, то совместная жизнь быстро становится для них тяжкой ношей.

Извечное «Почему я должна (должен)?» все чаще звучит из уст супругов. Но этот вопрос никак не связан с нежеланием брать на себя ответственность за что-либо. Скорее всего, так проявляется стресс от изменившихся условий жизни как в моральном, так и материальном плане. Несвобода, необходимость подстраиваться под потребности и желания другого вызывают внутренний протест. Явление это временное, и чтобы с ним справиться, следует «наступить на горло» собственному эгоизму, не заострять конфликты, понять, что происходит всего лишь притирка характеров, а не прощание с любовью. Терпение, доброта и желание сохранить семью — вот что должно руководить супругами в столь непростой период.

Молодому мужу на заре брака стоит усвоить одно очень важное правило: позиция сильного состоит не в том, чтобы добиться неограниченной власти над супругой, а в том, чтобы она сама признала главенство мужчины. И кто громче крикнет в этом случае — значения не имеет. Поддержка, оказываемая жене, решение трудных ситуаций, ответственность за семью — именно это способствует установлению отношений, при которых мужское доминирование выглядит вполне естественно.

А вот женщине не стоит видеть в своем муже всего лишь средство для достижения каких-либо благ. Такая позиция всегда проигрышная, поскольку рано или поздно человек устанет только отдавать, ничего не получая взамен. Отсутствие страха перед ответственностью за семью, желание не только получать, но и с радостью дарить себя и свои чувства — вот единственно возможный ответ на вопрос о том, как сохранить любовь в семье на первом году ее существования.

Кризис трех лет обычно возникает после рождения ребёнка или начинается на первых годах его жизни. Действительно, появление первенца для обоих супругов — сильный стресс. Связанная с ним радость сменяется постоянной повышенной усталостью от бессонных ночей из-за необходимости ухода за малышом. К тому же, обычно жена бессознательно начинает уделять почти всё своё внимание ребёнку, что чрезвычайно раздражает чувствующего себя лишним мужа. Ссоры в семье в данном случае часто происходят из-за того, что он пытается исправить положение и внести свою лепту в процесс воспитания малыша. Между супругами постоянно возникают споры о том, как его кормить, одевать, как часто брать на руки и так далее.

Нередко наблюдается и другая картина. Женщина сознательно переносит всю свою ласку и нежность на ребенка просто потому, что от любимого мужчины она не получает этих чувств по отношению к себе. Нет привычки поцелуя перед уходом и после возвращения с работы, кофе в постель муж не приносит, завтраками по выходным не балует, лишний раз не поинтересуется о самочувствии и так далее. Но не все жены знают, что такое поведение природой заложено в мужчинах-самцах, а не является личным проявлением с их стороны черствости. Большинству представителей сильного пола в принципе чужды сантименты. Чем ярче и активнее выражено в вашем избраннике мужское начало, тем сдержаннее он будет в проявлении чувств.

Поэтому не стоит наказывать своего супруга, лишая его ласки намеренно. Помните о том, что мы, женщины, являемся источником тепла, любви и вообще всей эмоциональной составляющей брака. Не старайтесь отомстить, не закрывайтесь от мужа, целиком уходя в заботы о малыше. Так вы только озлобите супруга и подтолкнете к поиску удовольствий на стороне. Вместо этого учите его ответным проявлениям любви в семье. Перед уходом на работу выйдите из комнаты с ребенком на руках, если уже проснулись, и пожелайте от имени обоих удачного дня папе, скажите, что будете скучать и ждать его скорейшего возвращения.

Поощряйте любое проявление супругом желания побыть с ребенком, привлекайте его к совместным купаниям и вечерним прогулкам. Но делайте это мягко, тактично и своевременно, ведь если заставлять уставшего от напряженного трудового дня мужчину два часа прогуливаться с коляской, то не трудно догадаться, чем это может закончиться. Поэтому знайте меру и уважайте желание супруга отдохнуть.

Не повторяйте одной очень распространенной ошибки, когда молодая мать уединяется с младенцем в одной комнате, а мужа отправляет в так называемую ссылку на диван в гостиной, мотивируя это тем, что ему нужно высыпаться. Да, безусловно, отдых необходим, но не менее важно еще и постигать науку о том, как становиться заботливым папой, а это невозможно без хлопот и бессонных ночей. Не бойтесь на какое-то время оставить мужа и ребенка вместе, предварительно рассказав любимому, где что находится. Ваше отсутствие их сблизит, а также позволит супругу оценить всю меру выпавших на долю жены хлопот и сложностей.

Период, связанный с появлением в семье малыша, непростой, он может отдалить мужа и жену друг от друга на долгое время. Для того чтобы пережить его с наименьшими потерями и сохранить семью, нужно помнить, что повышенная раздражительность объясняется усталостью. А споры о методах воспитания малыша возникают из-за обоюдной любви к нему. Поэтому попробуйте проявить гибкость и выдержку. Так вы найдете оптимальный вариант отношений, выработав приемлемую для обоих линию воспитания малыша. Этими же причинами обычно объясняется семейный кризис пяти лет брака. Но в случае с ним подключается еще и инстинкт, заложенный в нас со времен первобытного человека.

Тогда союзы между мужчиной и женщиной заключались временно и только для того, чтобы дать племени потомство. И когда ребенку исполнялось три-четыре года, заботиться о нем могли не только отец и мать, но и окружающие. Поэтому мужчина с чистой совестью отправлялся искать любви у новой женщины. Эволюция человеческого сознания, произошедшая с тех времен, безусловно, наложила определенный отпечаток на поведение отца и мужа в семье. Но первобытные инстинкты иногда дают о себе знать, провоцируя кризисные явления на пятом году существования брака. Сгладить их можно, если с младенчества вырабатывать между мамой, ребенком и отцом нерушимую связь, формировать которую помогает взаимная забота, разделение обязанностей, совместное проведение досуга и так далее.

Иными словами, необходимо не только на материальном уровне понимать меру ответственности за семью, но и научится особому отношению к детям и друг другу, основанному на любви и ощущении домашнего очага. Только так можно преодолеть непонимание, возникающие на третьем и пятом году супружества, и личным примером ответить на вопрос о том, как сохранить любовь в семье спустя этот период. А вот семилетний кризис и все последующие оказываются намного сложнее двух предыдущих.

Семилетие супружеского союза — это своего рода подростковый возраст семьи, когда муж и жена начинают вести счёт своим достижениям. Они сравнивают собственное положение со статусом сверстников и нередко делают при этом не совсем приятные для себя выводы. Именно они и являются причиной постоянных ссор в семье. Супруги считают виной своих поражений неверный выбор спутника жизни и вспоминают все накопленные за период совместной жизни обиды. В действительности же семейный кризис семи лет является скорее возрастным, поэтому вторая половинка хоть и имеет к нему отношение, но не прямое.

Самокопания в данном случае являются весьма негативным фактором. Каждый из нас может найти массу ошибочных поступков в своих действиях. Это нормально — никто не обходится без поражений. В целом кризис, который приходится на седьмой год брака, представляет собой психологическую разрядку, необходимую для накопившихся за всё это время стрессов. Она выражается в повышенной обидчивости и раздражительности, из-за которых и возникают постоянные скандалы в семье. Это очень трудный период супружеской жизни, ведь именно на него приходится большинство разводов.

Кроме того, в большинстве случаев даже кажущееся спокойствие и благополучие семилетнего и другого, более зрелого, брака — это всего лишь фасад, за которым скрывается обыденность и монотонность. Дети, работа, дом и редкие развлечения в кругу давно знакомых лиц — все это постепенно приводит к пониманию того, что опьяняющего чувства полета, которое присуще влюбленным, испытать в сложившихся реалиях уже не удастся, а на смену обжигающей страсти пришла пресловутая привычка. Да и вся жизнь кажется до оскомины предсказуемой и поэтому скучной. При взгляде в зеркало и муж, и жена отмечают усталость во взгляде, заметные морщинки и несколько изменившиеся формы тела. Согласитесь, все это отнюдь не способствует позитивным мыслям.

Между супругами уже давно нет разговоров о чувствах, их общение сводится к тому, что необходимо купить из продуктов или одежды, куда отправить детей на лето, какую школу или детсад выбрать и так далее. Иными словами, личные интимные темы перешли в категорию запретных, муж и жена живут вроде бы и вместе, но каждый сам по себе. Нередки ситуации, когда супруг старается как можно реже бывать дома, при этом его тяготит недовольство второй половинки и претензии о том, что он мало времени уделяет детям. Но на самом деле мы, женщины, имеем в виду другое. В такой завуалированной форме мы даем понять, что мужского внимания не хватает не ребенку, а нам самим. И чем больше подобных недомолвок и загадок, тем сложнее оказывается сохранить семью.

Чтобы кризис этого и более позднего периода прошел легче и не привел к разводу, большое значение имеет наличие взаимодействия между супругами. Ведь часто бывает, что жена изначально с недоверием относится к попыткам мужа справится с воспитанием общего ребенка, пресекает его желание помочь по хозяйству и так далее. В итоге оказывается, что взгляды супругов на большинство аспектов семейной жизни так и остались обособленными. А это довольно опасно, ведь приводит к их отдалению от интересов друг друга. Так что же тогда высказывать недовольство, если муж вместо поездки на пикник с вами и детьми молча отправляется на рыбалку? Поймите, он просто не чувствует себя единым целым с семьей.

Прежде всего, первой подайте пример откровенным озвучиванием собственных желаний. Но только без слез, истерик и скандалов. Поговорить лучше наедине, за романтическим ужином и в очень доброжелательной манере. Не стесняйтесь коснуться имеющихся проблем с отсутствием внимания друг к другу. Предложите для начала один выходной в месяц проводить вместе всей семьей, второй — посвящать исключительно друг другу, а оставшимися распоряжаться по собственному усмотрению каждого. Помните, что наличие диалога, четкого признания имеющихся трудностей облегчит поиск путей выхода из кризиса и позволит сохранить семью.

Некоторые супруги в этот период предпочитают разъехаться, чтобы наедине с собой поразмыслить над тем, как жить дальше. Если отношения со второй половинкой с самого начала строились на глубоком чувстве, то время, проведенное порознь, заставит соскучиться и понять, что любовь не исчезла, а лишь немного «запылилась» от времени и нуждается в обновлении. Романтическая поездка в отпуск, смена прически, новое совместное увлечение внесут свежие нотки в вашу жизнь и снова раскрасят ее в яркие цвета.

Гораздо сложнее, если в первые годы брака крепкий фундамент отношений выстроить не получилось. В этом случае перспектива развода воспринимается как возможность освободиться от надоевших уз и попытаться все начать сначала, но уже с другим человеком. В этом случае, перед тем как разрушать имеющийся брак, необходимо честно ответить на несколько вопросов.

Во-первых, не всегда удается повторно выйти замуж или жениться. Готовы ли вы к перспективе навсегда остаться одиночкой? В-вторых, а так ли уж неудачно сложилась ваша нынешняя семья, ведь новый брак также ожидают практически идентичные кризисные явления, и что тогда? Опять будете, как страус, прятать голову в песок, спасаясь от проблем новыми отношениями? Трезво взгляните на свою нынешнюю жизнь, возможно, она не так уж и плоха. Если придете к выводу о том, что вам есть за что бороться, используйте все попытки для налаживания отношений в семье. Желание, терпение и готовность меняться помогут вам избежать развода. Конечно, только описанными периодами кризисы не ограничиваются. Время от времени отношения между супругами будут переходить в конфликтную стадию, миновать которую довольно тяжело.

Как сохранить семью в ситуации, которая явственно говорит о наступившем кризисе? Нужно поставить перед ней новые цели. Совместное решение даже небольших задач поможет сохранить единство и осознать, что дальнейшая жизнь врозь немыслима. Основное в этот период — помнить, что он неизбежен и необходим, потому что проверяет семью на прочность и обновляет степень чувств между супругами. Поэтому, уже зная, как сохранить супружеские отношения, призовите на помощь всю свою выдержку и постарайтесь бережно относиться к своей половинке. Ведь крепкая семья — это то, что помогает нам пережить всё.

Иногда случается и так, что крепкое с виду супружество, гладко проскочившее кризисные явления, не проходит испытание изменой мужа или жены. И речь не идет о том, что ее спровоцировали негативные явления в браке. Просто так случилось. По глупости, под влиянием нахлынувшей страсти, в попытке испытать и вновь пережить забытую остроту ощущений и так далее. Но отрезвление наступило также внезапно, как и утро после этого знакового события.

Вы с изумлением понимаете, что находитесь в постели с совершенно чужим для вас человеком, и поскорее сбегаете в привычную жизнь, наполненную детскими голосами и казавшимися неразрешимыми проблемами. Вы стараетесь выбросить из головы сам факт измены, забыть ее, как страшный сон, но временами мысленно возвращаетесь к этому дню. Более того, свою вину перед супругом пытаетесь загладить чрезмерной предупредительностью, особой нежностью, чем вызываете недоумение и вопросы.

Что же делать в этом случае? Честно признаться и поставить под угрозу многолетний счастливый союз или молча переживать свое падение в надежде сохранить его в тайне? Однозначного ответа на этот вопрос не существует. Но в любом случае свой путь к свету в конце туннеля следует начать с прощения. Да-да, необходимо простить себя за слабость, за желание почувствовать головокружительную свободу, как когда-то в юности. Не ищите оправданий своему поступку, а постарайтесь отпустить его и жить дальше. Ведь холодный душ в виде мук совести и переосмыслении внутренних ценностей, связанных с изменой, сам по себе уже является суровым наказанием для каждого человека.

Психологи рекомендуют воспринять случившееся как очередной жизненный урок, извлечь из него пользу, а не наказывать себя признанием в грехе супругу. Не стоит причинять боль дорогому для вас человеку, подвергать вполне благополучный брак риску и лишать детей права расти в полной семье из-за одной только вашей ошибки. Стойко переживите первый и самый сложный в эмоциональном плане период после измены и со временем научитесь правильно относиться к ней.

Помните о том, что брак, рожденный в любви, способен выдержать очень многое, но стоит ли подвергать его лишним испытаниям, без конца проверяя на прочность? Жизнь и так постоянно подбрасывает нам сложные задачки, справится с которыми довольно непросто. Поэтому учитесь ценить человека, который рядом, не стесняйтесь говорить ему как можно чаще о своих чувствах, просите о помощи, если она вам нужна, и всегда предлагайте ее сами. И тогда знакомая всем фраза «и в горе, и в радости» наполнится истинным смыслом и силой, перед которой померкнут любые кризисы и невзгоды.

© 2009 — 2018 Женский журнал JLady

Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник

Обратная связь | Рекламодателям | Карта сайта

Источники:
Как правильно преодолеть кризис семейных отношений
Как правильно преодолеть кризис семейных отношений
http://love-mother.ru/stati/he-she/kak-pravilno-preodolet-krizis-semejnyh-otnoshenij/
Как сохранить семью способы пережить кризисные явления и не только
Как сохранить семью, если у вас начался кризис в отношениях? Как избежать постоянных ссор? Почему супруги вдруг забывают про свою любовь и не желают больше уступать друг другу ни в чем? Давайте разберемся в возможных причинах такой ситуации .
http://www.jlady.ru/wedding/kak-soxranit-semyu.html

(Visited 4 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Почему скорпионы одиноки Зодиакальный гороскоп: Скорпион В продолжение нашей новой серии зодиакальных гороскопов - характеристика знака Скорпион. СКОРПИОН… (1)

Может ли скорпион простить обиду Может ли скорпион простить обидуСкорпион – вечная метаморфоза жизни: яркая бабочка, вылетающая из невзрачного кокона.… (1)

Вес детей Вес и рост детей: таблица ВОЗВес и рост детей: таблица ВОЗ. Возрастные таблицы нормы роста… (1)

Красивое письмо девушке после расставания Красивое письмо девушке после расставания Комментарии Вконтакте / Facebook | Вставить в блог Написал 'Человек',… (1)

Как правильно себя вести Как надо вести себя во время родовДалеко не все женщины, которые готовятся стать мамами, знают… (1)

COMMENTS