Как полюбить другого?
Расставание с любимым человеком приносит душевные страдания, справиться с которыми очень сложно. Но не стоит зацикливаться на прошлом, нужно жить полной жизнью. Со временем можно будет подумать над тем, как полюбить другого. В этом вам помогут советы, описанные ниже.
Чтобы полюбить другого человека, нужно сначала разлюбить прежнего возлюбленного. Это вам скажет любой психолог. И это самое трудное, ведь воспоминания еще свежи, и только время может их стереть. Однако процесс можно ускорить. Для этого вы должны отвлечься. Первым делом подумайте над тем, чем вам бы хотелось заняться больше всего. Возможно, у вас есть хобби, но вы уделяете ему мало времени; наверняка после разлуки с любимым у вас его стало намного больше. Также можно пойти на курсы, и в этом случае польза будет просто огромной. Во-первых, вы сможете получить новые знания, во-вторых, ваша голова будет постоянна занята, и думать о прошлых отношениях будет просто некогда, а в-третьих, вы познакомитесь с новыми людьми, среди которых, возможно, встретите новую любовь.
Кроме этого, будет полезно посещать всевозможные мероприятия. Не отказывайтесь от приглашения на вечеринку, сходите на концерт, в клуб, кафе, кино. Это отличный способ развеяться и завести новые знакомства. Выделите себе хотя бы один вечер в неделю и развлекайтесь в свое удовольствие.
Бывает так, что человек признается вам в любви, но вы не испытываете к нему аналогичных чувств. Вы знаете, что лучше него просто не найти, однако обманывать его и себя не хотите. В этом случае можно попробовать полюбить этого человека. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Проводите с ним больше времени, отдохните вместе на природе, ходите чаще в кино, театры.
Постарайтесь найти у него положительные качества. Возможно, что-то не устраивает вас в его внешности, но наверняка, у него есть черты, которые вам нравятся. Также следует обратить внимание на человеческие качества, которые присутствуют в вашем друге. Может быть, он добрый, отзывчивый, внимательный, никогда не приходит без букета цветов или коробки конфет, говорит вам комплименты. Эти мелочи очаруют кого угодно и заставят вас почувствовать себя настоящей принцессой. Как не влюбиться в такого ухажера?
Чаще смотрите в глаза человеку, которого хотите полюбить. Наверняка, они лучатся радостью и счастьем, а все потому, что вы рядом с ним и он готов сделать все ради вас. Попробуйте проникнуться этими чувствами, скорее всего, вам будет приятно находиться с таким человеком. Вскоре у вас появится к нему симпатия, а через некоторое время и любовь. Если же вам неприятно находиться с этим человеком, в его обществе вы испытываете тревогу, не стоит заставлять себя, вы вряд ли его полюбите. Лучше на некоторое время остаться в одиночестве, переосмыслить прошлое, тогда вы будете готовы к новым отношениям и обязательно встретите человека, которого полюбите всем сердцем.
Как полюбить себя: советы психолога
Казалось бы, любить себя это так просто. Кто может быть важнее, роднее? Но очень часто люди все равно мучаются вопросом, как научиться любить себя. Почему же человек себя не ценит? Кто-то ищет недостатки в своем характере, кто-то мечтает изменить внешность, кто-то просто слишком близко к сердцу принимает чужое мнение.
Если рассматривать отношения между партнерами, то часто говорят, что любовь — это работа. Сначала есть страсть, физиологическое влечение, а по прошествии какого-то времени становится понятно, что если хочешь жить счастливо с человеком, то на какие-то моменты следует закрыть глаза, а что-то непременно требуется поменять. Здесь можно и нужно провести параллель. Важно разобраться, что вы готовы себе простить, а над чем обязательно нужно работать.
Шаг первый: научиться прощать
Прощение – важнейший шаг, который нельзя пропускать. У каждого в жизни были моменты, которые неприятно вспоминать, за которые больно и обидно. Вот с них можно начать решения вопроса о том, как полюбить себя саму. Подумайте о них, осознайте, что прошлое исправить нельзя, а портить из-за него будущее – глупо.
Человек, который не любит себя, не может быть счастливым, ведь счастье у каждого внутри. Проблема, для решения которой человек хочет узнать, как научиться любить себя, для многих кроется еще в глубоком детстве. Родители, стремящиеся вырастить воспитанного и вежливого человека, часто говорят о том, что нужно уступать, делиться, не реагировать, когда обижают.
Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.
Это важно, но во всем должна быть мера. Когда человек вырастает, он думает, что уважение и любовь к себе – не главное, привыкает молчать, закрывается от других. Уже во взрослом возрасте необходимо объяснить себе, что здоровый эгоизм – это нормально. Конечно, шагать по головам других не обязательно, но и в жертву приносить себя и свою жизнь не следует.
Любовь к себе пробуждает гармонию человека, ему хорошо и в компании, и наедине с собой. Он самодостаточен, и у него нет зависимости от других людей. Он уверен в том, что идет своим путем, уважает свои ошибки, понимая, что их не может не быть.
Попробуйте взглянуть на себя со стороны. Как бы вы проявили любовь, если бы были себе хорошим другом? Хотите узнать, как полюбить себя? Все очень просто. Возьмите лист бумаги и напишите список, что для вас есть любовь? Как правило, этот список выглядит примерно так:
- заботиться о себе;
- баловать себя;
- поддерживать в непростых ситуациях;
- способствовать росту профессиональному и духовному;
- хвалить.
Заботиться о себе крайне важно. В этот пункт входит и здоровый образ жизни, и внешний вид. Следите за собой – правильно питайтесь, занимайтесь активным отдыхом, не забывайте ухаживать за телом, зубами, волосами. Внешне привлекательный человек оценивает себя гораздо выше.
Обязательно нужно себя баловать. Но и это следует делать правильно: если вы хотите привести себя в форму и похудеть, то порадуйте себя не пирожным с кремом, а новой спортивной формой.
Любому человеку нужно дружеское плечо, иногда поплакаться в жилетку хочется даже брутальному мужчине. Если случилась неприятность, попробуйте поговорить сами с собой, ищите решение проблемы, подбадривайте и настраивайте двигаться вперед.
Человек не может стоять на месте, для него важен рост. Чтобы развиваться, необходимо узнавать и пробовать что-то новое, причем желательно каждый день. Если со знаниями дело обстоит немного легче – достаточно приучить себя читать несколько страниц полезной литературы перед сном, то с действиями зачастую все сложно.
Попробовать себя в чем-то новом, рискнуть, сделать то, чего раньше не делал – очень часто мы к этому не готовы, и всему причиной является страх. Осознайте, что изменения, которые вам нужны, сами не произойдут, решайтесь и то удовлетворение, которое вы получите в результате, перекроет боязнь нового в следующий раз. Здесь важно позволять себе допускать ошибки, ведь они тоже часть развития.
С предыдущим пунктом тесно связан еще один – себя нужно хвалить, причем за каждую мелочь. Регулярная похвала поднимает самооценку и дает толчок к тому, чтобы не останавливаться.
Разумеется, у вас будут свои пункты, на них и следует ориентироваться. Хочется обратить внимание на совет, который нередко встречается: отказаться от самокритики и полюбить себя таким, какой есть. Возможно, в этом есть рациональное зерно, но если вас не устраивает ваша жизнь, то изменения неизбежны. Самокритика должна быть, это стимул развития, просто следует изменить вектор приложения. Например, если вы хотите похудеть, не надо говорить себе “я – жирная корова”, нужно сказать «я – целеустремленная, я смогу создать тело, о котором мечтаю».
Любые советы о том, как полюбить себя, вам не понадобятся, если вы осознаете, что вас и так есть за что любить. В любом человеке есть что-то хорошее, это просто нужно развивать и дополнять. Уже то, что вы ищете ответ на этот вопрос, достойно уважения, ведь вы хотите измениться, а значит, и немножко изменить мир в лучшую сторону.
Процесс изменения отношения к себе — кропотливый и длительный. Это первое, что вы должны осознать, пытаясь найти ответ на вопрос о том, как научиться любить себя. При усиленной работе над собой вы почувствуете изменения в лучшем случае через месяц, а то и несколько.
В статье, приведенной выше, есть хорошие рекомендации, которые, несомненно, будут полезны. Объединив некоторые из них с моими собственными соображениями, я предлагаю вам следующий список упражнений для формирования принятия себя, уважения к себе и, конечно же, любви. Не стоит делать упражнения подряд и быстро, каждому нужно уделить достаточно времени и внимания, если вы хотите получить результат.
Одно из обязательных условий того, как полюбить себя, да и любви вообще – это уважение. И я предлагаю вам потратить неделю (никак не меньше) на составление списка своих сильных сторон и достоинств.
Вспоминайте детство и юность, спрашивайте у родных и близких, читайте интервью интересных Вам личностей и перечни возможных достоинств для вдохновения. Речь идет не только об общераспространенных достоинствах (о которых мы рассказываем на собеседованиях: коммуникабельность, ответственность), но и о свойственных только Вам особенностях. Возможно, вы мастерски читаете стихи, или обладаете чутьем к изменениям малейших оттенков настроения у окружающих, или чувствуете время, и вам не нужно пользоваться часами?!
Опишите (желательно письменно) человека, который любит и уважает себя со всеми деталями, которые только могут прийти вам в голову: Как он одевается? Как общается с окружающими людьми? Как люди относятся к нему? Что и когда он ест? Чем занимается в свободное время? Какие чувства испытывает? О чем думает в разные моменты дня? Как себя ведет? Где и кем работает? И т. д. и т. п.
После подробного описания проведите сравнительный анализ: чем отличается человек в вашем описании от вас самих, какие есть сходства и различия. Сходства покажут, что и в вас уже есть черты того самого мифического «человека, который себя любит». А различия покажут зоны, над которыми надо работать.
Здесь важно учесть следующий момент: наша внутренняя жизнь и наше поведение взаимосвязаны и влияют друг на друга, поэтому, делая что-то или поступая как человек, который любит себя, вы становитесь тем самым любящим себя человеком.
Так, можно привести простой пример: у меня хорошее настроение/я улыбаюсь. Что первично? Как ни странно, нельзя утверждать, что именно хорошее настроение вызывает улыбку, ученые доказали: улыбка (искренняя) вызывает хорошее настроение. Так что, если в вашем представлении любящий себя человек начинает день с зарядки, много читает и ходит на массаж, то начните делать зарядку по утрам, читать и ходить на массаж, и через какое-то время вы почувствуете изменения в себе.
Заведите дневник, в котором каждый день вечером вы будете делать запись, рассказывающую, за что вы можете себя похвалить. Поверьте, даже в самый, казалось бы, неудачный день можно найти для себя теплые слова, ведь каждый день мы совершаем «маленькие подвиги»: «не опоздал на работу», «сделала приятный комплимент коллеге», «удержалась от того, чтобы съесть второй (третий или четвертый) кусочек торта», «выполнил все задачи, поставленные на день» и прочее. Альтернативой «похвальному дневнику» может стать «дневник благодарностей», где нужно фиксировать то, за что вы благодарны прошедшему дню, окружающим людям и себе. Вы можете выбрать тот формат дневника, который ближе вам по духу.
Тщательное выполнение этих упражнений по принятию себя и любви к себе, самоанализ, внесение в свою жизнь позитивных изменений и настроя обязательно принесут свои плоды. Единственное, о чем еще хотелось бы сказать напоследок: процесс изменения отношения к себе часто сложно запустить и поддерживать самому. И причина здесь кроется в устройстве нашей психики.
Человек рождается в боли, учится через трудности и преодоление себя, развивается, только выходя из зоны комфорта, таким образом, человек в течение жизни все-время сталкивается с разного рода травмами (маленькими и большими, чувствительными и не очень) и учится их преодолевать. В результате у человека формируются психологические защиты, которые выполняют функцию стража нашего психического здоровья от стрессов, неудач, повышенной тревожности, внутренних конфликтов… И одновременно с этим психологические защиты делают нас необъективными, «скрывая» важную информацию от нашего сознания, и заставляют все-время наступать на одни и те же грабли*. Таким образом, мы можем сами не осознавать, какие мысли, поступки, события прошлого усиливают и поддерживают нашу «нелюбовь к себе».
Если Вы чувствуете, что выполнение данных упражнений и рекомендаций по усилению любви к себе и самопринятию не достаточно для изменения Вашего самоощущения, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту, чтобы увидеть «слепые пятна», образованные защитами.
*Подробнее о психологических защитах Вы можете почитать в книгах: А. Фрейд «Психология Я и защитные механизмы», Н. Мак-Вильямс «Защитные механизмы».
Нельзя влюбить в себя весь мир
– Как сделать так, чтобы тебя полюбили? Известно, что самая большая ценность и цель нашей человеческой жизни – это любовь. Как вы считаете, зависит ли от нас любовь или нелюбовь к нам других людей?
– Естественно, зависит. Но если поставить себе цель обрести любовь других людей, постоянно озадачиваться вопросом: «что мне сделать, чтобы меня полюбили», то это может завести в тупик и породить у человека очень много проблем…
Неосознанно каждый человек хочет, чтобы его любили. Если его не любят, если его недооценивают, как ему кажется, человек начинает страдать, и, может даже выпасть из жизненного контекста, если слишком переживает из-за того, что его не любят.
Человек рождается с потребностью любить и быть любимым. Если я стараюсь быть полезным другому человеку, хочу, чтобы у нас были гармоничные отношения, то, естественно, мои усилия будут содействовать зарождению любви. Но, без моей отдачи, без моей способности создавать гармоничные отношения с людьми, любовь невозможна. Если же меня так «переклинило», что я стараюсь вдребезги разбиться, но добиться любви от другого человека, то это уже ведет не к любви, а к человекоугодничеству. Ты попадаешь в рабство, в зависимость от другого человека, пытаешься получить его любовь в виде дивидендов от ваших отношений. Добиваешься, чтобы на тебя обратили внимание, чтобы он тебя как-то стимулировал. Весь фокус твоего внимания сосредоточен на этом человеке. Получается, что ты начинаешь его обожествлять. Как следствие, ваши отношения вырождаются. Недаром народная пословица говорит о том, что «насильно мил не будешь».
Есть такое понятие, как «невротическая любовь» или «любовная зависимость». Она строится на комплексах. Например, если тебя в детстве недолюбили родители, и ты теперь мучительно ищешь любовной компенсации от других людей. Когда-то ты не простил своих родителей, близких, которые недодали тебе внимания и заботы, поскольку не могли их тебе дать в тот момент. Ты не разобрался в этом, не смирился со своим прошлым, с прежними отношениями – не простил их. И теперь ты начинаешь этот недостаток любви восполнять за счет отношений с другими людьми. Ты уже создал свою семью, и в ней начинаешь выколачивать любовь из мужа или жены. Или, наоборот, пытаешься своей любовью добиться какого-то поощрения от супруга.
Нельзя влюбить в себя весь мир. Потому что все люди разные. Кто-то способен любить, а кто-то не способен. Кто-то способен оценить твои достоинства, а кто-то не способен мириться с твоими недостатками.
Ты тоже существо несовершенное. Поэтому любить тебя многим людям будет трудно. Напрасно ты думаешь, что люди всегда могут принимать тебя таким, какой ты есть. Это хорошо было бы, но не всегда так получается. Не все люди могут и хотят быть объективными, чтобы воспринимать тебя в целостности, как хочешь этого ты, и быть слепыми к твоим недостаткам. Это практически невозможно.
Поэтому ставить целью, чтобы тебя любили, – неправильно. Ставь цель немного в другой плоскости – ты сам должен любить. Потому что если замкнешься на любви других к себе, то будешь постоянно тревожиться. Ты сам успокойся, тогда и другого человека скорее приведешь к любви к тебе.
– Девушки очень часто украшают себя различными вещами: одежда, украшения, косметика. Зачастую именно для того, чтобы привлечь внимание мужчин. А как вы считаете, способствует ли это появлению настоящей любви к ним?
– Если считать, что побрякушки могут завоевать любовь мужчины – то это заблуждение, иллюзия. Не секрет, что настоящая любовь начинается спустя некоторое количество лет совместной жизни. В отличие от нее, идеализированная любовь или влюбленность больше связаны с тем, что мы воспринимаем внешние формы отношений, эмоциональную составляющую, некое вдохновение. Когда же люди начинают совместную жизнь, выходя замуж или женясь, они начинают притираться друг к другу, они видят друг друга в другом свете, обнаруживают какие-то недостатки, это начинает их разочаровывать. Понятно, что на этом этапе мужчина уже не замечает на женщине косметику и украшения. За внешностью он начинает видеть самого человека. Зрение открывается, и как бы она не старалась его привлекать своими прелестями, он их уже не замечает, поскольку на поверхность выходит другой план ее личности.
– А возможно ли, на ваш взгляд, чтобы в самом начале отношений, при знакомстве, первой встрече, девушка открывала тот самый план, который имеет значение потом, в дальнейшем? Насколько это возможно? Часто ли так бывает?
– Идеализация строится на том, что люди стараются приукрасить себя, скрыть какие-то недостатки, и это в корне неправильно. Многие семейные психологи подчеркивают важность искренности. Не надо ставить на первое место желание любыми способами его или ее очаровать, маскируя свои недостатки. Не надо ставить на первое место желание любыми способами выйти за него замуж или жениться на ней, чтобы завладеть объектом своего влечения. Важно понимать, что за человек рядом, насколько он искренний. И дать человеку возможность узнать тебя настоящего. Нужно больше обращать внимание на качество твоего партнера как личности, нужно размышлять над тем, каким должен быть ты сам, как муж или жена, и каким должен быть твой спутник жизни, чтобы стать мужем или женой.
На наших группах общения я предлагаю в качестве теста: «Напишите, какими свойствами должны обладать муж и жена, в две колонки». Любопытная картина складывается: мужчины записывают примерно равное количество качеств в обе колонки. А девушки пишут больше о том, каким должен быть он, то есть девушки предъявляют больше требований к мужчине, чем к себе. Это говорит о наличии у них опасного заблуждения.
Поэтому не нужно бояться быть открытым в добрачных отношениях. Необходимо проводить своеобразные «тестики». Нужно понимать, что с этим человеком вы, возможно, будете вместе всю жизнь. И если вы оба не будете открыты к серьезным разговорам, к рассуждениям, к решению ситуаций, то не поймете, кто рядом с вами. Ложь недопустима. Ложь может породить предательство.
– Маленький вопросик насчет девушек и внешней привлекательности. Девушки зачастую, желая искренней любви в свой адрес, и готовые дать ее в ответ, обладая внешними привлекательными данными, рискуют принять за любовь ограниченные интересы молодого человека определенного характера. Как девушке понять, что это настоящая любовь и как возможно убрать акценты с внешности и преподнести себя как личность, как человека с душой?
– Не стоит вообще при строительстве отношений ставить во главу угла тему замужества. Если девушка с приятной, хорошей внешностью будет думать в первую очередь о том, как общаться, строить дружеские отношения, она расслабится, и тогда она будет просто открытой, искренней. Тогда молодой человек заметит ее положительные свойства характера. И конечно он оценит такую гармонию внешности и внутреннего содержания.
Если же она будет иметь некий комплекс, думать, что все красивые девушки несчастны, поскольку их любят только за внешность, то это обязательно приведет к тому, что будет разбито ее сердце. И она раз за разом будет встречать именно таких молодых людей и разочаровываться. Она будет переносить на всех мужчин мысль, что они все одинаковы, что они красивую женщину любят только за ее внешность.
– Все-таки, а насколько важна внешность, если ты хочешь иметь настоящую любовь?
– Мне кажется это действительно важно, но не на первом месте. Первый импульс, который привлекает мужчину в женщине, – это эстетическая сторона. Бывает так, что некрасивые встречаются с некрасивыми, друг к другу как-то подбираются по типажу. Это, конечно, не факт, но пару себе люди ищут ближе к своему образу, оценивая адекватно, каков я и кто может быть рядом со мной. Уж если ты замуж выходишь, ты будешь угождать супругу в том числе и внешностью. Это не самый главный фактор, поддерживающий любовь мужчины, если мы говорим о семье, но если женщина не будет заниматься собой, если она не будет привлекательна, то, естественно, ее мужу это не понравится. Нет человека, который не хотел бы видеть красоту. Хочется, чтобы человек был аккуратен, прибран – это красиво. Женщина должна быть красивой. И внешне, и внутренне.
– Есть такое слово – «шарм». Или обаяние. Это что-то волшебное, необычное, привлекающее. Насколько это нужно, чтобы нас полюбили?
– Бывает шарм, который носит манипулятивный характер, который человек сознательно прививает себе, пытаясь очаровывать всех. Мне ближе, когда говорят, что в человеке есть «изюминка». Изюминка – это свойства, которые человек в себе воспитал, которые могут быть полезны другим людям. Это один из элементов любви к другим людям. Это что-то, что привлекает в этом человеке, но это не порабощение других людей. Этот человек дарит свободу, с ним интересно, с ним хорошо. А шарм, очарование – когда чувствуешь, что человек тебя поглощает. Человек с изюминкой будет чувствовать другого, он уважает чужую территорию, и тебе тоже даст возможность проявить себя, не будет тебя подавлять и использовать.
Гармоничное общение всегда приятно обоим, в нем идет равномерное распределение энергии, мы делимся чем-то друг с другом, мы обмениваемся. На уровне ощущений будет удовлетворенность от общения. Если же люди говорят минут 10-15, но один человек только говорит монологом, а другой только слушает – это гипнотическая ситуация, в которой один попадает в словесный гипноз другого, он постепенно выматывается, потому что взаимодействия не происходит. Это будет связано с дискомфортом. Поначалу тебе хорошо с партнером, а потом возникает чувство, что ты что-то потерял, пустота какая-то. Обнаруживается это по ощущениям.
У человека, который заводит монологи, проблемы с границами. Варварски врываться на чужую территорию, использовать общение в своих целях, не задумываясь, а каково от него другому. Это не любовь и не изюминка, а манипулирование.
– От чего же на самом деле зависит нелюбовь или любовь людей к нам? Что мы можем сделать для того, чтобы как-то изменить ситуацию нелюбви – вот главный вопрос? Что мы можем сделать, если нас не любят?
– Мы можем многое. Не любит нас человек – да, это, конечно, досадно. Ты предпринимаешь попытки наладить с ним отношения, а он игнорирует тебя – это очень обидно. Обида – коварный спутник нашей жизни, с которым практически все люди ведут борьбу. Поэтому нужно перешагнуть через свою обиду, справиться с этим чувством, погасив его эмоционально. Это первый шаг.
На уровне поступка – нужно что-то сделать для этого человека вопреки даже своему нежеланию: сделать маленький подарочек, сделать то, о чем он тебя просил когда-либо. На уровне чувств, мыслей и поведения пересилить себя и пойти навстречу другому человеку.
Здесь важна молитва. Молиться нужно даже о врагах, и тем более о тех, кого мы любим. Человек безразличный к нам, конечно, нам не враг, он враг только обуревающим нас чувствам, нас разделяет с ним какая-то ненависть – вот она и есть враг всех людей.
– Что же главное, от чего зависит, любит нас другой человек или нет? За что нас любят?
– В первую очередь ты должен сам себя полюбить. Если ты сам себя полюбишь, другие люди будут к тебе более справедливы. Пока сам себя не полюбишь, другие тебя не полюбят.
Почему мы говорим о важности любви к себе? Потому, что если человек себя не любит, он не любит себя за какие-то недостатки – это в нем не так, то не эдак, то, по закону зеркального отражения, он будет проецировать свои реальные или мнимые недостатки на окружающих. Он будет видеть бревно в глазу другого человека, потому что бревно в глазу у него самого. И то, что мешает ему, он будет видеть у других. Если человек избавится от своих недостатков, то он будет более снисходителен, терпим к другим людям. Потому что он узнает, как это тяжело, какой это трудоемкий процесс – искоренять зло внутри себя. Поэтому он будет более терпим к другому человеку. А терпение – это тоже проявление любви.
– Как восстановить любовь к себе, если она утеряна?
– Это долгий путь к себе. Чаще всего получается, что мы разбрасываем камни, не задаваясь вопросами, просто плывем по течению, и когда внутренний конфликт назреет, мы начинаем неприятные вопросы себе задавать. А большую часть времени все происходит стихийно – ну живем и живем.
Путь к любви к себе – это путь к святости. Кто-то из старцев сказал, что когда мы признаемся, что грешны, – это является отправной точкой к самому себе. Нужно начать с вопроса – кто я на самом деле? Когда мы начинаем искоренять в себе грехи, покаяние возвращает нам достоинство, когда мы возвращаемся к собственной чистоте – это и есть проявления любви к себе. Делаем мы это через работу по поиску истинного своего Я – а истинное Я – это образ Божий, это любовь.
– От чего зависит степень сложности обретения такой любви к самому себе для каждого отдельного человека?
– Сложность в том, что эта работа сопряжена с постоянная борьбой со своими страстями. Неверующий человек вслепую идет по пути этой борьбы. Неверующему нужно хотя бы заняться самоанализом, выведением своих комплексов на поверхность, на уровень осознания. А путь верующего – это уже путь покаяния, путь к внутренней свободе, когда ты расстаешься с грехом. Меньше и меньше ты спотыкаешься, потому что уже натренирован в этой схватке со страстями, с темными сторонами своей личности. Ты уже настолько уверен в себе и своем пути, что в тебе нет страха, ведь рядом Бог, и с Ним тебе все по плечу. Выковываются навыки к быстрому восстановлению сил, навыки по поиску быстрого решения ситуаций.
Верующему в этом смысле легко, он всегда чувствует присутствие Бога, а неверующий идет как бы вслепую. Ему труднее. Это не говорит о том, что Бог не с ним. Господь печется обо всех. Но сложности у неверующего оттого, что если он справляется со своими недостатками – он приписывает эту победу себе. Верующему человеку проще – не нам, Господи, но Тебе слава! А чем больше справедливой благодарности Богу, тем больше помощи от Него.
– Это действительно бесконечная борьба. Потому что искушений много, сколько бы ты ни был натренирован, есть какие-то вещи, которые будут толкать тебя из стороны в сторону. Есть ли какие-то явные признаки того, что ты уже чуть-чуть или хотя бы наполовину полюбил себя?
– Признак проявления любви к себе – спокойствие. Ощущение, что ты умеешь справляться с любыми ситуациями, что ты спокоен. Ты умеешь управлять собой, своими чувствами, эмоциями. Это благодатные плоды общения с Богом. Ты чувствуешь безопасность и покой.
Когда мы ставим себе задачу полюбить себя, мы должны молиться об этом: «Господи, помоги мне полюбить себя!» И если мы пошагово идем к любви и к Богу, Господь не замедлит нам дать то, что мы просим.
– Верующему человеку в этом плане легче. А что же делать человеку неверующему? Вы сказали про анализ. Что он должен в себя включать – может быть, какая-то литература, общение с психологами? У верующих – это путь к святости, а здесь путь к чему?
– А здесь – путь к ближним. Мы познаем себя через отношение к себе, через отношения с ближними, и через отношение к Богу. Неверующему человеку хорошо бы оценивать свое поведение, по тому как он влияет на других людей, как строятся его отношения с ближними. Отношения с ближними и для неверующих, и для верующих являются лакмусовой бумажкой. Расти, менять свои поведенческие шаблоны всегда сподручней через людей, которые находятся рядом. Далеко ходить не нужно. Начни с того, что происходит у тебя в семье. Если с мамами, папами не ладятся отношения, а мы же чаще всего именно от них ждем, чтобы они любили нас, и были безупречны, то нужно перевернуть эту ситуацию в сторону от себя к ним. Подумать: «Мне то хорошо с ними, а им хорошо со мной? Может быть, я и не замечаю, что они страдают из-за меня?»
– Путь любви к себе для верующего человека – освященный путь, он может всегда обратиться за верным советом к священнику. А путь неверующего человека слепой. Что его может вести по нему?
– Сейчас есть очень много литературы, можно к ней обратиться. Но, литература, попавшая на прилавки, сплошь и рядом произведена из коммерческих соображений. И она скорее научит не любви, а тому, как стать стервой. Однако и из моря такой информации, при желании, можно извлечь позитивное. Кто ищет, тот всегда найдет. Через литературу, через друзей, через семьи, которые ведут правильный образ жизни.
Нужно искать лучшие образцы для подражания. Мир полон зла, но если человек ищет истинной любви, он ее достигнет. Язычник Гераклит сказал: «Познай себя и ты познаешь мир». Процесс познания неизбежно приводит к истине. Многие люди из научной среды, очень глубокие люди, какое-то время были атеистами, но потом через свою профессию постигали, что за материальным миром стоит что-то большее. Они искали ответы на свои профессиональные вопросы и сталкивались с тем, что в материальном мире науки дальше ответов уже нет, но кто-то знает эти ответы, и они двигались дальше к истине. Так они приходили к Богу.
– Многие говорят, что у каждого своя истина, но на самом деле истина одна. Истин не может быть много. Истина – это Бог. А Бог есть любовь. И мы возвращаемся к теме нашего разговора – «Что такое любовь?» Если ты не любишь Бога, то ты не сможешь полюбить ни себя, ни других. И обратное – если ты не любишь ближнего своего, себя не любишь, то ты точно не любишь Бога.
Если представить себе круг, центром которого является Бог, то чем ближе люди находятся к Богу, тем ближе они оказываются друг к другу.
– Можем ли мы что-то сделать, чтобы влюбить в себя конкретного человека? Девушки и женщины часто задаются такими вопросами.
– Есть соблазн попробовать искусственные способы завоевания сердца другого человека, который тебе понравился или просто привлек твое внимание, завладел твоим сознанием настолько, что ты хочешь прибегнуть к чародейству, магии, приворотам. Соблазн здесь в чем? В том, что человек хочет легким способом получить удовлетворение своим желаниям. Но, в результате, он попадает в западню своих иллюзий, становится их заложником.
– Последствием может стать событие, обратное желаемому. Включается в работу принцип бумеранга. Ты нарушаешь границы другого человека, ты виртуально хочешь подчинить его себе. И по закону свободы человек начинает сопротивляться.
Когда мы говорим о личности, то должны понимать, что человек состоит из тела, души и духа. Мы можем привлечь на себя его внимание в плане физическом, можем приукрашивать себя. Если ничего у нас не выходит, мы можем воздействовать на него эмоционально: плакать, говорить о своих чувствах, выбивать, выколачивать из него любовь. Если и это не действует, мы включаемся в борьбу с ним на духовном уровне, прибегаем к помощи злых духов. Потому что заговоры – это привлечение некой силы к ускорению процесса завоевания души человека. С телом мы не справились, хотим как-то его по-другому привязать.
– Каков верный путь для нас, если человек нам очень нравится? Как быть?
– Дело в том, что любовь отличается от влюбленности и от страсти тем, что она предполагает взаимность. Мы на наших занятиях проводим упражнение: кто-то изображает влюбленность – выбегает, начинает размахивать руками, всем своим поведением показывая импульсивность, эмоции, а потом кто-то другой изображает любовь. Те, кто ее показывает, как правило, просят кого-то составить им пару, просят встать рядом с собой, берут этого человека под руку или за руку, и идут с ним куда-то вдвоем. Иногда они расходятся, иногда смотрят друг на друга, иногда сходятся.
Я их прошу: «Изобразите сейчас, что вы – любовь!» Воцаряется полнейшая тишина, что-то происходит со всеми нами. Потом те, кто изображал любовь, рассказывают, что почувствовали такое спокойствие, такую теплоту внутри. Влюбленность – это взрыв эмоций, всплеск, а любовь – это тишина, в которой нам хорошо с другим человеком. Мне с ним хорошо, мне с ним спокойно – такое внутреннее ощущение указывает на правильное развитие любовных отношений.
– Если тебе нравится человек, ты на него смотришь, хочешь подарить ему свою любовь, но ты не знаешь, может ли он тебе ее подарить. Как подтолкнуть его к этому, повлиять на ситуацию? Ты видишь, что перед тобой хороший, достойный человек, но любви его ты не чувствуешь, он относится к тебе нейтрально…
– Просто общаться и все. Не надо зацикливаться на мысли, как он тебе нравится, на том, что ты его уже видишь в роли своего мужа. Нужно его воспринимать как объект общения. Тогда не стыдно и не страшно будет к нему подойти.
У нас есть такая проблема – мы не привыкли общаться с людьми противоположного пола как друзья. Мы рассматриваем человека сразу в перспективе глубоких отношений. Если какое-то время пообщались с ним, а он остался равнодушным, то нам хочется, чтобы он нас полюбил. Вот это «хочется» нужно внимательно рассмотреть и разобраться с тем, зачем тебе нужно быть с человеком, который к тебе индифферентен? Можно попытаться заставить его быть с тобой, предпринять определенные попытки к этому, женить его на себе, но что это даст? Ведь со временем недостаток любви все равно проявится. Он будет более или менее охотно принимать твою любовь, он к этому привыкнет, а тебе это может со временем надоесть. И ты захочешь получить то же самое в ответ. А сможет ли и захочет ли он тебе это дать?
Нужно обращать внимание на того человека, с которым у вас есть взаимность, с которым как в пинг-понге идет взаимодействие: ты мне – я тебе, я тебе – ты мне. Ты чувствуешь, что тебе с ним хорошо потому, что вы с ним обмениваетесь равноценно.
– Есть два полюса: научиться любить себя и научиться любить другого. Где баланс между любовью к себе и дарением своей любви другому? Как выстроить отношения так, чтобы и не уйти в жертвенность, и не застрять на любви к себе?
Получается, чтобы тебя полюбили, нужно полюбить себя. Есть два пути к этому: у неверующего человека – через самоанализ, у верующего – через любовь к Богу. В любом случае начинать надо с себя. Мы обретем любовь окружающих, если будем сами искать этой теплоты этого покоя внутри себя.
Вопрос о любви к себе – это вопрос о любви к своей душе. Мы ее поначалу не замечаем. Но когда начинаем двигаться по пути к самому себе, мы начинаем чувствовать душу, чувствовать, что она есть, Когда мы нащупаем этот орган внутри себя, ощутим душу, мы поймем, что это бесценный дар, который нам дал Бог, что ее надо культивировать, удобрять, делать шире.
Любить свою душу, холить, лелеять, бояться ее уронить. Мы все время должны избегать малодушия. Просить Бога, чтобы Он нам помог вместить любовь, потому что мы не знаем, насколько много всего в нас есть, какими богатствами человек обладает. Но если мы хотим этого, то ничего нет невозможного. Господь говорил: «Будьте совершенны, как Отец ваш Небесный». А это значит, что совершенными мы можем быть в любви, как Бог. Он есть любовь, и представляет собой всю полноту этого блага. Поэтому если мы захотим, то Господь нам это даст. Насколько же мы готовы вместить любовь, зависит от нас, от того, насколько мы доверимся Богу, насколько мы стараемся беречь свою душу, от того, как мы заботимся о ней.
Когда ты начинаешь бережно относиться к своей душе, понимая ценность этой сущности, тогда ты начинаешь понимать других. Чем больше мы узнаем свою душу, тем больше мы обретаем способность проникаться чувствами другого человека. Если мы к себе смогли подобрать ключик, то сможем подобрать его и к другому человеку.
Источники:
Как полюбить другого?
В этой статье будет рассказано о том, как полюбить другого человека после расставания с возлюбленным. В ней будут приведены действенные методики, благодаря которым удастся перевернуть страницу жизни и найти новую любовь.
http://elhow.ru/otnoshenija-i-semja-1/kak-poljubit-drugogo
Как полюбить себя: советы психолога
Как полюбить себя? Эффективные способы уменьшить самокритику и научиться себя любить. Интересные мнения читателей и советы практикующего психолога.
http://psysovet24.ru/46-kak-polyubit-sebya/
Нельзя влюбить в себя весь мир
Наука покорения сердец. Влюбите в себя мужчину! Честный способ влюбить в себя парня, завоевать девушку. Легкий успех приводит к быстрому расставанию. Если вы хотите настоящей любви, то чтобы завоевать мужчину, влюбить в себя девушку, необходимо потрудиться над собой…
http://www.realove.ru/main/win_love?id=281
COMMENTS