Как не общаться со свекровью

Как не нужно общаться со свекровью

Итак, хорошенько всех расспросив, я сделала анализ самых типичных ошибок, которые чаще всего допускают невестки.

Очень часто молодая пара живет с родителями. Невестка старается во всем угодить свекрови, активно занимается домашними делами, однако им все равно не удается поладить друг с другом. Каждая из них имеет свои представления о жизни. Свекровь к своему хозяйству относится ревностно и хочет, чтобы все шло по-старому, а невестка пришла в дом, как говорится, со своим уставом. Именно отсюда и идет, что она все делает плохо: стирает плохо, гладит не гладко, готовит невкусно, и еще встает позже своей свекрови, в этом случае это будет называться «спит до обеда». И тут свекровь начинает ее учить, а невестка начинает сопротивляться, так как, по ее мнению, она стирает, готовит и убирается лучше своей второй мамы. Порой стычки на кухне превращаются в скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь «мамой», на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный опыт, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих — сына и мужа.

Иногда при совместной жизни случается так, что невестка, как бы сильно ни злилась на мужа, обвиняет во всех смертных грехах свекровь, не допуская ссор с мужем. В этом случае свекрови, сами не зная того, служат «громоотводом» для невесток. Однако обвинять в своих личных проблемах других – явный признак психологической незрелости. Нужно постараться решать свои проблемы с мужем отдельно, так, чтобы близкие не становились невольными свидетелями или участниками конфликтов в семье и доме.

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Бывают ситуации, когда молодые селятся у родителей жены. Для нее так удобно: мама всегда рядом, поможет, если что, да и нагрузок поменьше. Вот только с мужем не все ладно. В данном случае вероятен факт его проблем с тещей. Он стал больше от вас отдаляться. Дома почти не бывает: либо задерживается допоздна на работе, либо встречается с друзьями. Свекровь начинает все чаще звонить невестке, высказывая очередные претензии по поводу того, что жена не ценит и не любит ее сына.

Когда она разговаривает со своим сыном, даже если вы не согласны с ее мнением, лучше выскажите его наедине с мужем. Также нежелательно выяснять отношения со свекровью в присутствии мужа, особенно, если ваш муж зависим от мнения своей мамы. Никогда не жалуйся мужу на его мать, и наоборот, свекрови на мужа. Также нежелательно использовать следующую фразу: «А знаете, что ваш сын сделал?» Это звучит как упрек в неправильном воспитании сына. Также не стоит использовать фразы, в которых есть заведомое предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выход, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

Когда я готовила этот материал, я наткнулась на 10 «золотых правил невестки» и решила с вами ими поделиться:

1. Не ждите ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставьте реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайтесь ее завоевать, как вы завоевали своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

3. Не делайте ее своим доверенным лицом. Возможно, вам действительно хочется с кем-то посоветоваться, возможно, количество свалившихся на тебя неприятностей зашкаливает, однако не поддавайтесь соблазну поделиться со свекровью финансовыми проблемами, рассказать о ссоре с мужем, школьных неуспехах детей или своем конфликте на работе. Чрезмерная откровенность в минуту слабости может дорого обернуться: однажды вы узнаете от третьих лиц, что свекровь полагает вас транжирой, не умеющей планировать семейный бюджет, безалаберной матерью и никчемной женой, да еще и человеком, который не умеет уживаться в коллективе.

4. Принимайте помощь с благодарностью, но не рассчитывайте на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарные, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками, – хорошенько обдумайте возможные перспективы. Вряд ли вам понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждайте свекровь за глаза. Усвойте раз и навсегда: ваши отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выносите на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняйте достоинство. Как бы возмутительно, с вашей точки зрения, не вела себя свекровь, научитесь реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определите приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как вы переступили порог дома своей свекрови, определите для себя принципиально важные моменты, в которых вы не готовы уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дайте свекрови понять, что воспитывать своих детей вы будете сама, что ваш дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будьте готовы поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайтесь расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позвольте определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живите одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!” Надеемся, что ваш брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут ваши отношения со свекровью. Возможно, что сейчас вы испробовали все разумные способы наладить отношения и потерпели фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьмите паузу, наберитесь сил и попробуйте еще. Поверьте, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставьте себя на ее место. Возможно, с вашей точки зрения у вашей свекрови – отличная невестка. Однако представьте, что у вас родился сын. Он вырос, женился и… вы нежданно-негаданно превратились в свекровь. Играйте в эту несложную игру каждый раз, когда вы раздумываете, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, вы будете поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Мудрой быть — великое искусство. В хрупких руках женщины дружественные отношения между всеми членами семьи. Требуя чего-то, можно добиться только отрицательных результатов. Стоит проявить внимание и терпение в первое время, чтобы жить в мире последующие годы. Свекровь — такая же женщина, как и невестка, только уже прошедшая все этапы. И, когда она что-то советует, лучше просто слушать и не вступать в спор. В любом случае, выбор, делать по ее совету или не делать, остается за вами.

Комодницы, а вы сталкивались с подобной проблемой?

  • Расскажи друзьям

Бесят такие бабы, которые капризульки — в своих неумениях строить отношения с новой семьей мужа втыкают и заставляют его делать выбор — или я или твоя мама.

Девочки — решайте проблемы сами. Мужики такие слабые существа. Если он слабый, то он не сможет даже решить, чью сторону принять. Если он жесткий — то он навешает жене хороших . лей. Но в обоих случаях не будет хорошо ни вам ни мужу.

В нашем обществе так заведено (грустный смайлик)

Авторитет келин зарабатывается в его семье годами. Но как ты только заработаешь авторитет — тебя ждет такое уважение.

свекровь она такая сложная штука! у меня она была монстр! точно! интересно а какая буду я!

к сожалению, а может и к счастью, я со своей свекровью не жила и знала ее мало, так как мы с мужем жили не долго. Прошло 5 лет, сейчас выхожу замуж во второй раз, совсем скоро ждет знакомство с будущей свекровью. Волнуюсь, конечно, но очень хочу чтобы отношения у нас были хорошими. И я буду стараться, ради него, ради любимого!

любая женщина, свекровь она или нет, будет благодарна вымытой посуде. мое мнение)

Моя свекровь, после меня, вымытую мной посуду всегда переставляла как ей удобно, я ей не мешала)))) прикольно было потом искать ее не там, куда я сама поставила.

я вымытую парнем посуду тоже всегда переставляю как мне удобно, потому что так привыкла, а иначе ничего найти не могу) это нормально кажется для многих женщин) чтобы потом время не терять.

А я наоборот, вымытую свекровью посуда переставляю по порядку, а то она все как попало в сушилку закидывает))) и кушать, когда готовим всегда говорю у вас лучше получается и вкуснее, она на радостях начинает сама готовить))) говорю внук ваш, видите как к вам рвется и отдаю, она с ним няньчится))) я поняла одно, главное не спорить, всегда слушайте ее и не ругайтесь, ну и делайте все по своему. Хвалите везде и всегда свою свекровь. И будет вам счастье! Ну и нельзя конечно мужу жаловаться на его маму.

Лично мне повезло со свекровью — умная, красивая, сильная женщина, безумно ее уважаю и благодарю мужа за такую маму. Причем многие отмечают что внешне мы с ней очень похожи и принимают меня за ее родную дочь 🙂

Взаимное уважение и помощь не останутся без внимания. Важно понимать что муж любит родителей и если тебе важен он, то ты сделаешь все чтобы люди которых он любит не расстраивались из-за тебя и наоборот радовались, что их сыну досталась жена которая его ценит и уважает.

Мы с мужем вместе недолго, недавно отмечали первую годовщину, но стараемся чтобы наши близкие не знали о наших конфликтах. Возможно этому способствует и то что мы живем отдельно, но при женитьбе я была готова жить вместе с родителями мужа и понимала что придется многому переучиваться и у руля буду уже не я.

Я со своей ладила прекрасно, у нас с ней никаких пререканий не было. Она долгое время жила одна, и даже привыкла к одиночеству, а я старалась всегда быть рядом, как то разнообразить ее жизнь, в чем то поддержать, мелкие домашние хлопоты делала я, а в остальном она справлялась сама, иногда не разрешала просто делать. Мы с ней были очень близки, и доверяла она мне больше, чем сыну. И в некоторых моментах она была ближе моей мамы.

я согласна с 1 пунктом! На любовь можно не рассчитывать, особенно если у нее еще есть дочь. Конечно они сначала сюсюкали пока беркменная ходила, а сейчас. Все равно мама родная есть мама, а не свекровь. Ей также посрать на меня в принципе, как моей маме на мужа моего) ну есть и есть. вместе и то хорошо. )

я сначала была разочарована в ней, потом плакала, потом просто тихо ненавидела, а сейчас мне просто по барабану. перегорело все и уважение и даже ненависть. хорошо что живем изначально отдельно а так бы уже сразу развелись.

Мне искренно жаль будущую жену моего брата, ибо моя мама очень властная и женщина с волевым мужским характером, надеюсь невестка моей мамы будет умной, и не обидит ни себя ни моих родителей ни брата )

Мы со свекровью не подружки )) но за 1,5 года совместного проживания мы с ней не ругались. Она хорошая женщина. Но муж, в течении этого года, нас с ней из-за своего говняного характера, пару раз сталкивал лбами, в такие моменты я не молчала )) конечно, это не повод для хвастовства, но приходилось показывать характер! Сейчас мы живем отдельно от нее, она ко мне не звонит, я к ней не звоню, езжу иногда в гости к ней, и через мужа передаю приветы )))

я сначала пыталась подружиться, угодить, потом поняла — бесполезное это дело. все на что она способна это мелкие пакости, характера нет, был бы уважала бы, открыто вредить не может, в глаза сюсюкает, за глаза сплетничает, я ее теперь просто игнорирую, не обращаю внимания, разговариваю только по необходимости, но веду себя корректно, не подкопаешься. вот и бесится, обвинить меня в неуважении не получается, но сказать открытым текстом «почему ты со мной не общаешься» не может. мне так удобно, обязанности келин я выполняю в полном объеме, но не парю себе мозги, соглашаюсь со всем что она скажет и делаю по своему. я поняла что ее бесит то, что в отличие от ее дочерей я живу с хорошим мужем и ни в чем не нуждаюсь. да и ее собственная жизнь была не легкой. просто зависть мне кажется.

Лучше плохая свекровь,которая не вечна и хороший муж, с которым проживешь всю жизнь, а не хорошая свекровь, которая все понимает, но ничего не может сделать с плохим сыночком.

Моя сестра не разговаривает со своей свекровью уже несколько лет. И я, и мама пытались с ней поговорить, но безуспешно 🙁 Больше всего как мне кажется страдает ее муж. Потому что он мечется между двумя любимыми женщинами.

Я сноха уже 10лет из них 6 жила со свекровью и это было ужасно , хорошо бы она одна так еще и свекр до капывался не так плиту помыла в еду томата много пложила и тд . Свекровь не ела картофель свекр мучное и после 18.00 ,заловка гречку и курицу , муж лапшу , дети варенный рис и все что связанно с морковью . Короче был полный дурдом постоянные скандалы из за еды приготовлю то что попросит муж так свекра хаватр поднимала типа ты сперво наше мнение спроси потом у мужа чего хотим . Слезы сопли ,побои по пьяне со стороны мужа типа я не уважаю его родителей так как они ему напевали пока я была на работе. Потом благо мать моя получила квартиру и мне отдала и я получила незовисимость сейчас я хозяйка готовлю все что захотят мои дети и муж , не кто не пилит тем что я поздно приготовила или не помыла газплиту .Муж перестал пить осознал что я не такая как говорили его родные живем душа в душу вот уже 4 года . После того как его мать призналась в том что она оказывается ревновала сына ко мне и до сих пор ревнует . Я в шоке это не нормально. Но я точно знаю что я буду самой лучшей свекровью так как всю горечь невестки я на своей шкуре перенесла .

А моя мама до сих пор благодарна своей свекрови, т.е. моей бабушке, за то что она помогла ей, тогда еще студентке-заочнице и начинающему бухгалтеру, поднимать и воспитывать нас, детей. несмотря на то, что росли на юге, бабушка маму совсем не обременяла и даже стирала и гладила ее вещи, пока мама была на работе. Мама конечно не была бездельницей)), по мере возможности, после работы или на выходных принимала всю работу домашнюю на себя, но факт, то что мама с бабушкой жили душа в душу. Это наверно случай из первого пункта статьи «любовь в такой ситуации случается, но редко».

Мне само слово «свекровь» не нравится «СВЕденнаяКРОВЬ». Я свою за глаза называю енешка, а так мама. уже скоро 23 года как замужем, всяко было, но никогда я не ругалась с ней, хотя поначалу ровно год она сопротивлялась, не хотела чтобы ее единственный сын женился на мне. Но с годами все наладилось. Я искренне не понимаю тех келинок которые ставят ультиматум мужьям, выбирай или я или твоя мама. и какой ответ ожидают услышать? Ошибаются все, главное вовремя понять и остановиться. пока не поздно.

да еще, не нужно материально зависеть от енешек, на мой взгляд это один из главных факторов.

А я люблю свою свекровь! И благодарна ей за мужчину, который рядом со мной. Сильная, работящая женщина, которая знает ответы на все вопросы в практически всех сферах жизни, включая финансы на высшем уровне. Причем, расскажет всё досконально. В вопросе хозяйства и экономии она вообще профи — когда мы жили в Алматы, мой муж шутил, что его мама знает про супермаркеты города всё, наверное вплоть до количества парковочных мест. Мы не живем вместе, только когда приезжаем в гости теперь на пару недель. А раньше жили на соседних улицах и она нам ничуть не мешала, а наоборот, активно помогала. Когда у меня были активные схватки — она уже почти ночью прибежала к нам быстрее скорой помощи 🙂 У меня есть свое мнение на все вещи, поэтому она не навязывает свое, поэтому у меня всегда есть возможность, при желании, позвонить и спросить, например, — «Расскажите мне, как вести себя с бабушкой, которая, похоже впадает в состояние старческого маразма и думает, что всё плохо и все хотят обижать ее». В общем, моя свекровь — самая замечательная и современная.

Свекра .ру

Было бы очень полезно почитать о вашем опыте.

У меня во многом свою роль сыграло то, что его родители живут за 400 км, к нам не приезжают, не звонят, если что-то нужно, а я с мужем каждый день, поэтому пока мне удается донести до него всю несправедливость отношения его маменьки. Он и не настаивает на общении.

Говорит, что понятия не имеет — зачем она говорит гадости, провоцирует и нагнетает обстановку. Может ей просто тупо скучно и она так развлекает себя, а может хочет свою значимость показать. Мне это неинтересно и я не хочу с этим разбираться, я хочу решить вопрос мирного и спокойного сосуществования без эмоций, чисто технически, то есть разделить вас (его слова). Нет общеня — нет конфликтов. Все счастливы и довольны.

Мамо живет с нами, у неё свой этаж со всем необходимым. Муж покупает ей продукты и лекарства по списку. Ни меня, ни нашу дочь она не видит и не слышит (почти глухая).

Недавно она спросила у мужа, в каком классе учится наша дочь? Муж ей ответил. Это был единственный вопрос про нас за последние три года. А нет, вспомнила. Ещё она спросила, почему муж выносил дочку из дома на руках (она в окно видела). Муж сказал, что дочка ногу сломала, мы в больницу ехали. Вот и все.

Со свекром напротив, общаюсь с великим удовольствием, он — моя отрада! Живет отдельно, со свекрой разведен.

Просто был случай дурацкий. У нас на свадьбе девушка поймала мой букет. Меньше года — и у нее и ее парня (нашего одногруппника) наметилась свадьба. Мы покупали им набор для чайной церемонии (китайской). Идем к магазинчику — мужу звонит мать. Он злой: такой повод для прогулки, а она все портит. Ему 20 минут названивали все родственники. В конце концов, ответил жене своего брата: ее выдернули с маникюра. Оказывается, пришло его тупой мамочке СМС типа «положи денег на этот номер, твой сын». Нормальные люди трагедии не устраивают из такого, но это.

Такой вот пустячок, но благоверный внезапно осознал, как приятно управлять общением с родителями. И мне на мозг не капает с тех пор: знает, что я не сдержусь и тако-о-ого наговорю.

P.S. Догадайтесь, кто нашептывал ему не брать трубку…

Хочет она общаться- пожалуйста, со взаимным уважением и соблюдением приличий. Но моя так не хочет))

даже не знаю, молодец ли я и чем всё это обернется для меня в итоге, но по опыту понимаю, что терпеть и страдать — хуже…

Муж поддерживает, ну, ещё бы, сколько крови ему мамаша попила, не говоря уж про меня и нашу дочку.

После этого 3 года она общается только с сыной, и последний год мы с ней только просто здороваемся.

Меня это устраивает. Дистанция между нами не позволяет ей теперь вмешиваться ни в дела моей семьи, ни в воспитание моего ребенка. Устраивает ли моего мужа? Думаю, устраивает. Он не заставляет меня с ней общаться (ттт).

Старайтесь не обвинять свекровь, а лучше покажите все ее поступки, чтобы он увидел своими глазами, почувствовал, это ВАМ больно и ВАС обидели, посмотрите на поведение свекрови и возьмите с нее пример.Жертва в этих отношениях«свекровь-невестка»-ВЫ, по возможности, без ругани и скандалов нужно это донести.

Прямой эфир

  • Достала свекровь? Замучила, сил нет? Ты нашла именно то, что тебе нужно! Этот сайт создан страждущей от свекрови душой и для таких же единомышленниц, которые страдают от свекровей. Проблема невестки и свекрови уходит корнями далеко в прошлое и остается по сей день. И это очень печально. Но мы не сдадимся! Мы найдем способы борьбы с властными фуриями, оберегающих своих мальчиков от нас. Мы справимся с ними, и победим! Потому что это наше время, а их время уже прошло! Теперь мы — главные в жизни наших мужчин, а не их мамы! И если ты — невестка, то, скорей всего, ты, в лучшем случае недовольна своей свекровью, а в худшем — ты готова развестись из-за нее. И именно для того, чтоб не произошло худшего — мы здесь создаем сообщество обиженных невесток, готовых постоять за себя и свое счастье, готовых сражаться за свой семейный очаг, и выйти победительницами, во что бы то не стало! Присоединяйся к нашему движению Свекра.ру, и ты найдешь спокойствие своей душе, поделишься своими страданиями, услышишь советы и напутствия, насладишься юмором и легкостью душевного состояния!

    Добро пожаловать в наши ряды! Невестки против свекровей! Ура.

    Как общаться со свекровью: советы психолога

    Что делать, если свекровь явно играет на семейном поле против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют общаться со свекровью так: дистанцироваться, не мешая мужу общаться со своей мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать, какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать.

    Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или, наоборот, научить ее готовить по-вашему?

    «Здравствуйте! Может, подскажете что-нибудь. Ситуация вкратце: не складываются отношения со свекровью. Кто виноват? Возможно, я. Не умею играть в постоянно предлагаемую мне игру под названием «альтернатива».

    Приведу для примера характерные для нас диалоги.

    Свекровь и невестка. Диалог 1.

    — Что будем на ужин? Мясо погреть?

    — Да. Давайте подогреем мясо.

    — А там еще рыба есть.

    — Хотите рыбу, давайте рыбу (Хорошо, что рыбу, или не надо рыбу, или все, что угодно.)

    — А что, ты мясо не любишь?

    — Почему не люблю? (Я же его и приготовила.)

    — А говоришь, рыбу!

    — Тогда мясо, а рыба подождет до завтра.

    — Нет, я подумала, что каждый день мясо. А рыба испортится.

    — А вы-то что хотите?

    — Мне все равно, я у тебя спрашиваю.

    — Я бы хотела сегодня мясо! Рыбу приготовим завтра!

    — А чего, ты рыбу не любишь? Ее ведь недолго приготовить.

    — Делайте, что хотите! Не спрашивайте меня! Я буду есть рыбу (кашу, котлеты, ничего не буду есть)!

    — Рыбу ты чего-то не хочешь. А то еще блины можно.

    Свекровь и невестка. Диалог 2.

    Я собираюсь уходить, уже на пороге:

    — Ты в этих босоножках пойдешь?

    — А там у тебя еще туфли (сапоги, тапки) стоят.

    — Да, но на улице +25, какие могут быть туфли, в них жарко (холодно, они не подходят по цвету, по размеру, по фасону).

    — Они вон там, на полке стоят. Я думаю, ты про них что-то забыла.

    — Ничего я не забыла. Но сегодня я пойду в этой обуви.

    — А те, чего, не хочешь?

    — Нет, не хочу! Мне пора уходить.

    — А то жарко, можно поискать что-нибудь полегче. Там тапки есть, не хочешь обуть? Я достану.

    Свекровь и невестка. Диалог 3.

    — Ты чем посуду моешь?

    — У меня средство вот такое, очень хорошее. И вам рекомендую.

    — Что эти новые дорогие средства. Толку от них никакого.

    — Почему никакого? (Я что плохо мою посуду? никогда не замечала.)

    — Я мою другим. Раньше все отмывалось. Теперь ничего не отмывается. Ты не знаешь, чем лучше помыть.

    Это упрощенные до нескольких реплик диалоги, которые обычно состоят не менее чем из 20 вопросов.

    Сначала я не знала, как мне себя вести и что отвечать. Постепенно поняла, что совершенно не важно, что именно я буду отвечать. Я могу горячо соглашаться много раз, могу не соглашаться и приводить аргументы, почему не соглашаюсь. Могу равнодушно отвернуться и сказать, что мне все равно, как она поступит. Ничего не изменится. Мне многократно будет предложен альтернативный выбор: а почему, другого не хочешь?

    Конечно, есть одно верное средство. Можно зарычать, бросить тарелку, повернуться и уйти. Вслед несется недоуменное: «А что я такого сказала?»

    С мужем она себя так не ведет. Там все ясно и понятно: он сказал, что хочет мяса, значит сделаем мясо. Мне муж объясняет, что таким образом свекровь со мной «общается». Я пыталась конкретно просить не задавать мне подобных вопросов. Но проходит час, и все повторяется.

    Мои собственные ощущения напоминают мне мучения программиста возле зациклившейся программы, которая на все предложения продолжить работу начинает цикл сначала. Вот так у нас все весело. Только я в этот юмор никак не «въезжаю».

    Чего от вас хочу? Подскажите, как не дойти до нервного срыва. Что говорить себе в первую очередь, чтобы не сойти с ума. Уже не помогают мысли о том, что это «временно», «пожилой человек», «к родственникам мужа надо относиться терпимо», «возможно, клинический случай».

    Понимаю, что трудно без подробностей заочно определить, почему она себя так ведет, и что можно изменить.

    Но, может быть, в таких играх существуют какая-то роль, о которой я не догадываюсь? Вдруг мне удастся ее сыграть так, что и публика не станет бросать помидоры, и мне игра доставит удовольствие? Зоя Можейко».

    Как общаться со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:

    Начнем с того, что вопросы типа «кто виноват» — это не ко мне. Как минимум, я не юрист. А как максимум — поиск виноватого и даже «казнь» его в психологическом плане проблему не решают. Тем более, что виноватых-то может и не оказаться, если угодно. А вот что касается психологии в данном вопросе, тут все может быть сложнее.

    Возможно, свекрови нужно не просто общаться, а получать в результате этого общения какие-то «положительные итоги». Ну, например, банальное — утвердить лишний раз свою власть и свое главенство в доме. Пусть вам не покажется это странным именно на фоне тех примеров, которые вы привели: потому что в самих примерах свекровь вроде бы как раз выступает в роли «не такой уж властной» — спрашивает, не принести ли вам другие туфли, что вы будете на ужин, чем лучше помыть посуду.

    Однако и тут вполне могут быть свои «подспудные задачи» в отношениях со свекровью, которые, возможно, таковы: начать с «подчиненной роли», провоцируя вас тем самым ответить в ключе «роли указующей», хотя бы на какой-то конкретный момент, а потом достаточно резко эти роли «поменять», ответив на ваше «указание» уже не «подчиненно-соглашательски», а «оценивающе-родительски».

    И в конце ваших диалогов именно свекровь оказывается «умнее и главнее», потому что вы якобы «никак не можете дать ей дельного совета, определиться с элементарными вещами или ответить, наконец, на простои вопрос». Именно этого, возможно, она, пусть неосознанно, и добивается.

    И любой ваш выбор, и любой ваш ответ будет «неподходящим» независимо от его сути, потому что в любом случае предлагается «непременная альтернатива». Иными словами, идет некая психологическая игра под условным названием «Видишь, ты не справляешься».

    А модель отношения к вам свекрови такая — вам предложили роль хозяйки, а вы с ней «не справились в очередной раз». И подтекст: «не надо тебе претендовать на эту роль, у свекрови это получится куда лучше». А на вас в лучшем случае можно свалить ответственность за неудачный выбор: «Вот, я ей говорила, а она. » И что бы вы ни выбрали — ваш выбор будет всегда в итоге «неправильный», что якобы и требовалось доказать.

    И что бы вы ни отвечали, если у вашего партнера по общению одна цель — «загнать соперника в тупик», то, скорее всего, ни один ваш ответ не приведет к прекращению этой игры. Поэтому попробуйте отделиться от свекрови и вести хозяйство самостоятельно, а если возможно, то и вообще переехать в отдельную квартиру.

    «У нас возник конфликт со свекровью, инициатором которого была она, и конфликтные действия только наблюдаются с ее стороны. Самое трагичное, что они принимают агрессивные черты — угрозы лишения жилплощади, увольнения с работы (провокационные звонки на работу) и т. п.

    Нами была предпринята попытка перевести конфликт со свекровью в деловой разговор — не помогло; я пошла на уступки и приспособления, согласившись с ее доводами и принеся извинения на все ее претензии — опять не помогло.

    Объекта конфликта как такового не существует, так как претензии постоянно меняются. Главная причина, на мой взгляд, в том, что она увидела во мне человека более сильного и более влиятельного на мужа. Агрессивные действия свекрови меня угнетают, хотя муж и свекор поддерживают меня. Подскажите, что делать и как общаться со свекровью. Мирослава Нечаева».

    Как решить конфликт со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:

    Исходя из вашего письма, могу сделать лишь некоторые предположения. Увы, в подобных случаях бесполезно приносить извинения — это будет расценено, скорее всего, не как дипломатическое средство уйти от конфликта со свекровью, а как признание вами своей «вины» и позволение давить на вас в дальнейшем.

    И деловые разговоры в такой ситуации тоже, как правило, невозможны: человек руководствуется только эмоциями. И не способен логически оценивать свои действия. Тут вполне вероятны самые разные бессознательные мотивы, к примеру, борьба за власть как таковую (а не только за влияние на мужа — сына) или стремление наступить кому-нибудь на горло, избавляясь таким образом от ощущения собственной неполноценности.

    Как быть? Как погасить конфликт со свекровью?Прежде всего, по возможности, дистанцироваться во всех отношениях. Скажем, откуда свекровь знает ваш служебный телефон? Вообще в таких ситуациях идеальный вариант — разъехаться по разным квартирам (и тут же пропадет мотив пугать вас лишением жилплощади).

    Но это не всегда возможно, поэтому начать лучше всего с психологической дистанции. Постараться не общаться со свекровью или свернуть его до сухого вежливого минимума. И здесь очень важна роль вашего мужа. Ему необходимо в данной ситуации позаботиться о вашей (и своей) безопасности.

    Но не «выбирать, кого он больше любит — супругу или маму», а просто оградить себя и жену от попыток матери решить свои проблемы социально неприемлемыми методами. Поэтому все подобные сложности вам стоит обсуждать с мужем, и многое зависит от ваших с ним взаимоотношений и взаимопонимания.

    Кто не общается со свекровью?

    Когда я читаю посты о свекровях и невестках,меня просто раздирает от возмущения: да когда же вы прекратите унижать МАТЕРЕЙ СВОИХ МУЖЕЙ. Ведь они же вырастили вам МУЖА.Если вы любите свох мужей,то будте добры хотя бы уважать взрослых женщин,которые дали жизнь вашему любимому человеку.Да посмотрите же вы на эту ситуацию с другой точки.Вы думаете,что ей очень приятно с вами общаться?ВРЯДЛИ.Никто не заставляет вас любить свекровей,постарайтесь хотя бы их понять.Будте попроще и люди к вам потянуться,в том числе и свекрови.

    Не тянутся они, наивная вы наша. Моя свекровь за хорошее отношение принимала только полное подчинение. Она так мне и заявляла — будешь жить так, как я хочу, нет, убирайся из жизни моего сына. И как-то мало ее волновало мнение этого самого сына.

    Не общаюсь уже 10 лет, даже слышать о ней не хочу, как там муж с ней общается, чем помогает — не мое дело, он ее сын.вот и пусть сам с ней разбирается.

    Мне кажется — это норма не общаться со свекрами, намного лучше чем ругань и взаимные обиды. Все люди разные, все равно никого не переделаешь. Лучше не общаться совсем, чем ветки про Монстров создавать. Молодые дефки еще подлизываются, они не понимают что семья — это только муж и дети.

    Вы же не знаете, что пережили пишущие такие посты.

    естественно, есть золотые свекрови, про них здесь не пишут, тема не про них

    Никак не общаемся со свекрами около 15 лет. Старалась в свое время как могла — ничего плохого не говорила, молчала, улыбалась, подарки дарила, все равно плохая.

    Ну плохая так плохая. я человек такой — могу долго терпеть а потом как отрежет. Вот и отрезало.

    Ничего, муж к ним ездит один, они делают вид что меня нет, я делаю вид , что их нет.

    Считаю, что виноваты они, ибо я в семью пришла совсем девочкой, им было очень много лет, должна была быть и мудрость и доброта.

    Но они вообще холодные, злые люди. И к детям-внукам так же относятся.

    у меня свекровь всегда притворяется милой и приветливой, прям душа компании, а потом ходит и со всеми меня обсуждает,а когда приходит к нам обсуждает вторую невестку. мы не выдержали и все ей(свекрови) рассказали, был просто атомный ВЗРЫВ! ненавижу ее за ее двуличность!

    у меня свекровь всегда притворяется милой и приветливой, прям душа компании, а потом ходит и со всеми меня обсуждает,а когда приходит к нам обсуждает вторую невестку. мы не выдержали и все ей(свекрови) рассказали, был просто атомный ВЗРЫВ! ненавижу ее за ее двуличность!

    Я вас очень понимаю. у меня точно такая же свекровь! в глаза она хорошая,а как поварачиваешься спиной,начинает обсуждать. Старшую сноху мне обсирает,а меня — страшей снохе. Уже полгода я с ней не общаюсь! Причем я сама ей сказала все в лицо,попросила уйти из моего дома и больше не приходить! Очень этому рада! Муж поддерживает меня и тоже с ней не общается! ) Меня все устраивает! Будьте честными со свекровью! говорите ей то что думаете! Они этого заслуживают,гадины.

    да,оказывается не я одна такая" хорошая" сноха для своей свекрови. мы с мужем живем уже 13 лет,и все эти годы я все терлю:унижения в свой адрес бесконечны. но самое обидное то,что моему сыну-ее внуку 4 года и она ни разу с ним не водилась и относиться как к чужому,есть у нее 2 внучки от дочери,которые у нее часто ночуют,а мой ни разу,им самые дорогие игрушки(деньги позволяют),а моему за 100 руб.и то ооооооочень редко,вот за это мне очень обидно,не за себя-за себя я еще стерплю,а за сына моего .

    не общаюсь давно. она даже на нашу свадьбу не пришла,- так меня ненавидит. не знаю правда за что,- ни разу ей слова плохого не сказала. (видимо за это и ненавидит)) знаю от знакомых что грязь на меня льет. вообщем я придерживаюсь мнения,-от г..на подальше,- поменьше воняет.

    В браке 10 лет и но до сих пор не могу общаться со свекровью. Почему?! Не знаю сама! Поймала себя на мысли, что нам не о чем говорить, меня просто выключает, когда надо общаться. Максимум — можем обсудить учебу и тему детского сада. Муж злиться очень за это. Считает меня эгоисткой, каждый приезд его мамы для нас — очередная репетиция развода(((. Советами не лезет, внуков балует и кажется, вот идеальная свекровь, но в ее присутствии муж просто меняется! Мама для него на первом месте — и это понятно. только ОБИДНО, когда он ей оказывает всяческое внимание, а сам за 10 лет ни разу жене чай с утра не налил (простите за подробности).

    Я ее уважаю, только не бегаю с транспарантами, не кричу об этом . а просто держусь в стороне. Вообщем, когда мама и сын вместе, я по среди них чувствую себя чужой. Нет контакта.

    Я тоже не общаюсь со свекрами. Была в семье нашей неприятная ситуация и я попросила ее о помощи, как женщину. В итоге я оказаласьплохой стервой, а ее сын-маменькин теленок. Сделав из данной ситуации выводы и пережив все негативы, мы с мужем остались вместе. Он ездит к ним один, на дни рождения и выходные, разговаривает по телефону. Меня никто не приглашает и к нам не ездят. Меня это очень устраивает. Но сейчас я в положении и дальше не знаю, как себя вести. Эти люди для меня чужие и далекие. Я совсем не хочу их видеть и тем более подпускать к детям. Вот такая дилема:(

    Ваш текстА зачем подпускать ее к внукам? Мои свекры срали на меня и своего сына как могли. Из дома выгоняли по той причине что мы отказались с ними жить в одном доме и сказали что будем жить своей семьей. Когда рождались наши дети они даже в роддом не приезжали хотя мой муж их уговаривал со слезами на глазах и я тоже приглашала по телефону. Вот и решила я больше с такими гадами не общаться. Зачем детям такие бабка с дедом которые отказались от них сразу после их рождения. И живем хорошо. А свекры потом усрались когда поняли что я к ним не буду больше ездить и просить увидеться с моими детьми.

    Когда я читаю посты о свекровях и невестках,меня просто раздирает от возмущения: да когда же вы прекратите унижать МАТЕРЕЙ СВОИХ МУЖЕЙ. Ведь они же вырастили вам МУЖА.Если вы любите свох мужей,то будте добры хотя бы уважать взрослых женщин,которые дали жизнь вашему любимому человеку.Да посмотрите же вы на эту ситуацию с другой точки.Вы думаете,что ей очень приятно с вами общаться?ВРЯДЛИ.Никто не заставляет вас любить свекровей,постарайтесь хотя бы их понять.Будте попроще и люди к вам потянуться,в том числе и свекрови.

    Уважать. О каком уважении может идти речь, если только и слышишь упреки в свой адрес? Если она постоянно засирает тебя, твоих детей(своих внуков). Если она ниразу не порадовалась за своего сына?У меня свекровушка сразу меня возненавидела, сказала, что я ее сынулю из дома увела. Ну не бред? и прошло 10-лет, а она до сих пор считает меня разлучницей( типа я влезла в ее семью). Я считаю, что счастье матерей-это счастливые дети. Вы, уважаемые свекрови, думаете, что приносите своим сыновьям счастье ненавидя их любимых женщин.

    я тоже не общаюсь со своей свековью уже больше года наверное , до того на душе легко стало! Муж ходит к ней без меня уже давно ,хотя как мне кажется все таки обижается . но уж лучше так,чем ее подколы терпеть постоянные .

    Скажите, а нормально, если при наших с мужем ссорах, он часто бежит к своей маме и жалуется ей, а потом она оставляет его ночевать на своей двухспальной кровати? а я в это время в тоске сижу в нашей квартире одна?а в последний раз она во время нашей ссоры прибежала, дергала меня за руку, чтобы стащить с дивана, орала на меня, а муж за её спиной обзывал меня и смотрел, как она со мной разбирается!я ушла к родителям, а он не звонит, я в шоке вообще, такое я чувствую, нельзя прощать.

    Ваш текстА зачем подпускать ее к внукам? Мои свекры срали на меня и своего сына как могли. Из дома выгоняли по той причине что мы отказались с ними жить в одном доме и сказали что будем жить своей семьей. Когда рождались наши дети они даже в роддом не приезжали хотя мой муж их уговаривал со слезами на глазах и я тоже приглашала по телефону. Вот и решила я больше с такими гадами не общаться. Зачем детям такие бабка с дедом которые отказались от них сразу после их рождения. И живем хорошо. А свекры потом усрались когда поняли что я к ним не буду больше ездить и просить увидеться с моими детьми.

    Вы единственная ответили мне на сообщение. Спасибо. Я родила двойняшек мальчика и девочку, очень тяжело было и трудно. Лишние руки и помощь были бы не лишние. Но свекры ни в роддом ни к нам домой ни разу не приехали. Муж звал, говорил что привезет их на машине и отвезет. Ни фига. Всегда находили причины придумывали себе болячки. Так противно. Мы взрослые люди, а они вообще старые . Никакой ни мудрости ни чело вечности не нажили. Зачем такие бабка с дедом? Любви в них нет, а под пускать к детям негатив и тяжелую энергетику- недопустимо уже для меня. Нашим малявкам год и 4 месяца, с младенческими коликами и криками мы справились сами. Так что пусть деды живут со своим злом в одиночестве. А сын их, мой муж пусть делает выводы как к детям относится и как к родителям:-((

    до сих прор звонит как ни в чем не бывало и лезет к нам в семью. ((((((((((((

    да, генетика — это большая загадка. Как самый лучший человек в Мире мог родиться у глупой, завистливой злюки, которую кроме собственной прически и как денег у сына выдурить на тряпки, больше вообще в жизни ничего не волнует. Ну вот как?)))) Я счастлива, что больше с ней не общаюсь, а с сыном она намерена выстраивать отношения в дальнейшем посредством банковских переводов, ведь это он ей должен. не подумайте что здесь большая идейность скрывается, что якобы дети должны помогать родителям))) — ни фига! он должен потому, что у него больше денег. Такой вот у нас коммунизм)) Есть же и другие дети у нее, но у них меньше (потому что они бухают и не работают годами), а мой муж должен потому что пашет с 18-ти лет и достиг чего-то в жизни. Ой, что-то я завожусь. Счастья Вам и здоровья на долгие лета, драгоценная моя свекровушка.

    Я не общаюсь. Первоначально пыталась но поняла абсолютную невозможность. В гости не езжу. Когда она приезжает погостить уезжаю. Скандалов не было. Я неконфликтна и она тоже. Просто разная соц среда и мировоззрение. Россия и Украина, для прояснения ситуации. Будут дети препятствовать общению не буду. Нонадолго отправлять ребенка тоже не позволю. У нас с ней ценностные разногласия. Женщина онадостойная и хорошая.

    У сына( мужа моего) с матерью отношений особых нет. Формально все.

    Вообще, знала бы раньше жту ситуацию замуж бы за него не пошла. Не лезь в дурную семью называется.

    Вывод- прежде замужества нужна познакомиться и довольно плотно с родителями мужа. Чисто чтобы разобраться в будущем муже. Особенно понять его отношения с матерью. Это важно.

    то же самое. старшим внучкам дорогущее, а моему жалко даже отдать бу качельку или ходунки(((

    Я бы хотела хотя б нейтрального общения. но не судьба(((

    Моя свекровь дарила двадцать лет одно старье. Подарки которые дарила внучке самую дешевую одежду внучке, после того как она выросла увезла ипродала. Больная на голову женщина.

    Не общаюсЬ последние лет пять. Довольна. При попытках мужа помирить устраиваю скандал. Больше общаться не хочу. Мне единственно интересно куда она свою задницу на старости лет пристраивать будет. Живем далеко, с внучкой не помогала, приезжала, качала права у нас дома. Даже не знаю плчему терпела ее столько, надо сразу было слать в пешее эротическое.

    правильно. должно быть обоюдное желание. искренность и тогда все получится

    правильно. должно быть обоюдное желание. искренность и тогда все получится

    У меня свекровь-редкостная злюка,при моем муже и своем очень мило со мной общалась,но как только оставалась тет-а-тет со мной-куча замечаний,гадостей,недовольств,злости и ненависти.говорила мужу,не верил,стала молчать,но она не выдержала,как я и планировала,и при муже выливала на меня грязь.муж послал ее и теперь мы не общаемся.она своими руками потеряла сына,тк я старалась всегда ей угодить,она вечно была недовольна.как у автора темы,у нее нет друзей,она одиночка,тк внутри у нее д. мо.

    Нашла видео в интернете очень интересное все-таки попытаюсь снова построить отношения все-таки они его родили воспитали я их Уважаю за это, любить их и чтоб они меня любили и не надо но элементарно хочу чтоб поняли и не мотали нервы ни нам ни себе. Хочу это видео и фильм "моя свекровь-монстр" записать на диск и чтоб мой муж ее единственный сын дал ей посмотреть. не знаю что из этого получится, если получится то хорошо, если нет значит в моем лексиконе останется для них 4 слова Зравствуйте, да, нет, спасибо, досвиданья

    У меня нет свекрови. Но есть свёкр! И десяток свекровей он обогнал с большим отрывом. Не общаюсь. Надоело быть во всём виноватой. Ушла в глубокое подполье. Не звоню, не хожу, не интересуюсь. Для общения оставила только четыре слова — здрасьте, да, нет, до свидания. Начинает приставать с вопросами, быстро передаю трубку мужу. Никогда не спрашиваю — Что твоему папе нужно? И жизнь налади

    я со своей перестала общаться три месяца назад-сначала сильно переживала.К тому же наш с мужем сын все время лазит к бабушке.Но потом мне даже понравилось с ней не общаться.Я даже начала находить в этой ситуации своеобразную прелесть.

    Для меня тоже дико не общаться со свекровью и свекром, но я решила что не буду. Я за хорошие отношения, но их увы не получилось. И не по моей вине.

    Ни слова хорошего не слышала, только ищут к чему прицепиться, купила салат сказали я ленивая, сама не приготовила, лезут бестактно лекции читают что я не ем мясо ( это не их дело что я ем), язвят и за спиной говорят обо мне много нового. Я не заслужила такое отношение. Мужу я готовлю, себе нет ( это мой образ жизни), не сварливая, не грязнуля и прочее. Если люди не хотят общаться нормально, всячески пресекают все мои попытки подружиться, отталкивают, то мне достаточно. Терпеть такое отношение я не собираюсь. Мне неприятны темы для разговора, которых у них только две это как я готовлю и че я ем сама и почему я не ем мясо и могут еще прицепиться к чему то.

    Ктото писал вконце что автор злая мегера? А что по вашему человек должен терпеть плохое к себе отношение и все проглатывать? Вам надо, вы и глотайте, если совсем нет самоуважения.

    Что касается меня-я уважаю родителей мужа, спрашиваю и как дела и как самочувствие, поздравляю со всеми праздниками, всячески пытаюсь подружиться. Ненавидеть меня не за что. Ни слова плохого не сказала ни разу, на их имущество не претендую, свое все есть, не быдланка какая то и не алкашка. Так обидно просто на хорошее отношение получать *****( если б плохое отношение ко мне было б оправдано, я бы не обижалась. Невестки тоже разные бывают. Обидно до слез и за их ***** бестактности и обсуждения. Вы со мной живете чтоб меня обсуждать? Не могу простить.

    Еще хочу добавить, что к моей свекрови относилась также ее свекровь, с такими же придирками ни за что и прочее. Но они жили вместе много лет. Я понимаю что дело в ней, потому что если человека долго гнобила ее свекровь, то она захочет отыграться. Но это не от большого ума.

    Я в ее проблемах не виновата.

    Нашла к чему прицепиться, к тому что я не ем мясо. Больная тема какая то для нее. Я с ней тему о мясе не начинаю. Смешно канеш со стороны, но она своим мясом мне все мозги вынесла. Еще с таким подтексом, что я чуть ли не псих больная, что мясо не ем. И соседка ее мне сказала что она и соседке выгесла весь мозг что я плохая, мясо не ем. Это че нормально чтоли?

    Лучше б спросила как дела лишний раз. Насчет ревности к сыну-это сто процентов нет, ей всеравно на нашу семью. Ни ей, ни свекру неинтересно как наши дела. Только пытаются сплавить нам какой то хлам, запчасти от стульев и прочее, что пора на помойку выкидывать и тема про готовку.

    Не надо меня осуждать, послушайте постоянное вскрытие мозга, приписывание того, чего нет и гадости про себя которые передают вам чужие люди и я посмотрю захотите ли вы общаться. Приятно ли вам будет.

    Очень интересно узнать, много ли нас таких, кто не общается со свекровью. Я не общаюсь. Совсем. Благо живём 800 км от неё. Но когда она звонит, я не подхожу, и к ней домой не буду ездить больше. Не хочу её видеть. Всё началось со свадьбы, когда я поняла, что она меня ненавидит. Вместо того, чтобы при поздравлении обнять, она меня резко оттолкнула. И игнорировала всю свадьбу. После свадьбы прошло почти 2 года, и она столько ещё выкинула, что я сказала мужу, что не буду больше пытаться ей навстречу идти. Её девиз: ей все должны, а она имеет право вести себя как ей угодно. За всё время, что я её знаю, с её губ только яд лился. Ниразу не слышала, чтоб она про кого-то что-то хорошее сказала. Конечно у неё вообще друзей нет. И вместо того, чтоб о своём поведении задуматься, она говорит, что ей просто все завидуют.

    Забейте на нее живите своей жизнью, быстрей ***** от своей желчи в одиночестве. Тоже не общаюсь, и вряд ли когда-нибудь буду, а зачем у меня свое все есть.

    У меня нет свекрови. Но есть свёкр! И десяток свекровей он обогнал с большим отрывом. Не общаюсь. Надоело быть во всём виноватой. Ушла в глубокое подполье. Не звоню, не хожу, не интересуюсь. Для общения оставила только четыре слова — здрасьте, да, нет, до свидания. Начинает приставать с вопросами, быстро передаю трубку мужу. Никогда не спрашиваю — Что твоему папе нужно? И жизнь наладия со своей перестала общаться три месяца назад-сначала сильно переживала.К тому же наш с мужем сын все время лазит к бабушке.Но потом мне даже понравилось с ней не общаться.Я даже начала находить в этой ситуации своеобразную прелесть.

    Я бы не доверила своего ребенка чужой женщине, даже на час.

    И я не общаюсь уже год. Дома тишина и благодать . Никто не истерит и не устраивает скандалы. Сказала, что я ее сынулю из дома увела! Это ее любимая фраза.

    Еще хочу добавить, что к моей свекрови относилась также ее свекровь, с такими же придирками ни за что и прочее. Но они жили вместе много лет. Я понимаю что дело в ней, потому что если человека долго гнобила ее свекровь, то она захочет отыграться. Но это не от большого ума.

    Один в один ситуация. +работала в мужской тюрьме 35 лет. мне кажется ей жобрые слова говорить — это так тяжело. Как могла подстраивалась. в ответ гнобление и издевательства. при этом любит прикидываться постоянно больной. Старший сын общается 3 раза в год по 15 минут в обеденный перерыв. а младший рыдает : какая у меня мама одинокая и брошенная. никому не нужная

    А кому она нужна. если гадости постоянно делает?

    Сыновья эгоисты. Девочки — нет возраста в котором надо выходить замуж. смотрите семью в которую входите. Бегите от маменькиных сынков и других отговаривайте. это такая мука. Вы даже не представляете. Всем гармонии.

    Живём с мужем 10 лет. Свекровь видела 2 раза: один раз- на свадьбе, второй раз- в гости приезжала к ней вместе с мужем. Мы живём в разных городах. Муж звонит маме каждый день. С моими родителями свекровь не знакома. По телефону с ней не общаюсь. Спасибо ей, за что она подарила мне замечательного мужа и вырастила из него достойного человека!

    Я не общаюсь со свекровью второй год. 9 лет старалась во всю: пекла Торты, устраивала праздники, ездила в их деревню, старалась всем угодить. Потом год мы жили со свекровью, муж настоял. Это был ад, она лезла во все. мы с мужем часто ругались. Когда мое терпение лопнуло, я собрала вещи и ушла от свекрови на съемную квартиру. Муж вернулся ко мне. Ужасно, когда свекрови- дуры, без всякой мудрости. Я считаю , что если семья рушится из-за свекрови, лучше не общаться.

    Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

    Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

    Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

    Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

    Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

    Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

    на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

    Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

    Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

    информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

    Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

    Главный редактор: Воронова Ю. В.

    Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

    Источники:
    Как не нужно общаться со свекровью
    Отзвучал марш Мендельсона, гости разъехались, свадебное платье, в котором ты была похожа на свежераспустившийся цветок, заботливо убрано в шкаф. Еще вчера ты была невестой, а сегодня, помимо статуса законной супруги, приобрела еще одно ответственное звание: невестка. Неважно, живете ли вы с матерью своего мужа на одной территории или встречаетесь только по выходным и праздникам, статус невестки – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет, сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходится – слишком велика цена ошибки. Так вот, сегодня мы и поговорим о самых распространенных ошибках в общении со свекровью. Так как я сама еще не замужем и не столкнулась с этой проблемой на своем опыте, я опросила знакомых девушек, которые уже успели побывать в ситуациях недопонимания в общении со своей второй мамой. Специально для читательниц comode.kz мы расскажем о том, какие промахи чаще всего допускают новоиспеченные жены и как все-таки найти общий язык со свекровью, чтобы потом не казалось, что эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов.
    http://comode.kz/post/dela-semejnye/kak-ne-nuzhno-obschatsja-so-svekrovju
    Как не общаться со свекровью
    Девочки, среди нас, я думаю, много тех, кто не общается со свекровью вообще, как я. Расскажите, как у вас
    http://svekra.ru/blog/9616.html
    Как общаться со свекровью советы психолога
    Как общаться со свекровью: советы психолога Что делать, если свекровь явно играет на семейном поле против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют общаться со свекровью так:
    http://www.astromeridian.ru/psy/konflikt_so_svekrovju.html
    Кто не общается со свекровью
    Кто не общается со свекровью? Когда я читаю посты о свекровях и невестках,меня просто раздирает от возмущения: да когда же вы прекратите унижать МАТЕРЕЙ СВОИХ МУЖЕЙ. Ведь они же вырастили вам
    http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/3946836/2/

    (Visited 17 times, 1 visits today)
  • Популярные записи:

    Лечение игромании КОДИРОВАНИЕ ОТ АЛКОГОЛИЗМА В ЕКАТЕРИНБУРГЕ Клиника «Ясная» – это современное учреждение, где лечат тяжелые зависимости… (3)

    Смс парню в армию своими словами Смс любимому парню в армиюТы в мыслях каждый час и каждый миг, Мой самый нежный,… (3)

    Личностная характеристика человека пример Личные качества в резюме - пример. Что написать в личных качествах в резюме для приема… (3)

    Эрогенные точки женщины козерог Козерог эрогенные зоны, точки любви Козерог эрогенные зоны, точки любви Эрогенные зоны Козерогов: Особенно чувствительной… (3)

    Стратегия сотрудничества в конфликте Стратегии поведения в конфликте. Р.Блейк и Дж.Моутон выделяют: соперничество (противоборство), сопровождающееся открытой борьбой за свои… (2)

    COMMENTS