Как настроить мужа против свекрови

Война со свекровью, или как ее не проиграть!

Так почему-то повелось в нашем мире, что повсеместно такая война со свекровью идет. Редкие семьи обходятся без этой войны, без конфликтов между, казалось бы, такими близкими людьми-невесткой и ее свекровью. Почему? Почему анекдотов больше про тещу, веселых шуток и розыгрышей касается тещи, а про свекровь, в основном, один негатив? Ответ прост: они обе – женщины! Но сколько семей разбилось из-за этой войны, сколько пострадало маленьких и не очень детей от этого противостояния, сколько пролилось слез и высказано нехороших слов…

Считаю, что выигравших в этой войне быть не может: все должно быть на своих местах: свекровь – родной человек для вашего мужа и никуда этот факт не спрячешь, с другой стороны, невестка – жена, мать, короче, человек, который с каких-то пор привлекает все внимание мужчины, делит с ним жизнь, постель, радости и невзгоды добровольно. А не потому что «такой уродился»))) Давайте рассмотрим несколько пунктов, как все расставить на свои места и не проиграть в этой войне, уйдя от бывшего любимого человека, оставив детей без отца и получая еще долгие годы тонны грязи от бывших родственников.

Существенно различаются отношения между свекровью и невесткой, когда семьи живут вместе и когда они живут врозь. И я думаю, не нужно говорить о том, что желательно изначально жить раздельно. Но ситуации бывают разные. А зачастую, если свекровь оправдывает свое отрицательное значение на 100%, то и неважно, далеко она живет или вы живете вместе – она способна отравить вам жизнь и на расстоянии.

Пока вы в самом начале пути – вы, естественно, хотите ей понравиться. И это нормально, даже больше — так иногда и случается. Для этого выслушивайте свекровь, не забывайте поздравлять ее с праздниками, обязательно спрашивайте ее совета по поводу ведения хозяйства, как она печет любимые вашим мужем пироги, квасит капусту и содержит в такой чистоте свой дом. Если свекровь замужем, лучше, если все еще замужем за отца вашего мужа – значит обязательно приглядываемся и интересуемся, как им удалось сохранить свой брак и прожить долгие годы (этот опыт всегда пригодиться, даже если он отрицательный). Некоторые эксперты советуют восхищаться и восторгаться свекровью, но это надо делать с большой осторожностью! Кстати, почитайте статью на нашем сайте о том, как понравится свекрови!

Во-первых, не нужно лицемерить)) Если вкус у нее ужасный, лучше ничего не сказать, или осторожно заметить: «хорошо, а мне нравится вот это», не используя союз «но». Согласитесь, по-разному звучит: «замечательно, но я люблю этот цвет» или «отлично, а мне нравятся желтые»? Налицо, в первом случае конфронтация, во втором – высказывание своего мнения. Поступая так, вы обезопасите себя в далеком будущем от фраз, типа «ты ничего не понимаешь, мой вкус лучше, а поэтому я выберу вам занавески в спальню» — вы же сами восхищались ее вкусом – вот и получайте)))

Во-вторых, не нужно относиться к ней с пренебрежением : обязательно помните, что какая-никакая, а это мать вашего мужа, и для него все годы до вас она была самым любимым и близким человеком, она родила его, кормила, воспитывала – даже если вы считаете, что она это делала ужасно, все равно – она мать. Вы поймете это лучше, когда у вас родиться свой ребенок. Если детей еще нет, то просто поверьте на слово – свекровь необходимо хотя бы уважать. Мы можем не верить в духовные законы, но они существуют, и «закон бумеранга» сработает в любом случае – что посеешь, то и пожнешь.

Маленький совет: прежде, чем вам захочется сказать ей какую-нибудь гадость, может и заслуженную, подумайте о том, что когда-нибудь и вы будете тещей или свекровью – какой попадется вам «родственник»? Нужно выбрать середину между поклонением и пренебрежением, уважая ее и себя, как личность. Старайтесь не опускаться до скандала, даже если свекровь скандальная: лучше просто совсем уйти от разговора, чем в запале наговорить глупостей и потом об этом жалеть.

В-третьих, если свекровь сама предлагает помощь – воспользуйтесь ею , но не отдавайте ей бразды правления. Так часто бывает, когда мать мужа помогает вам нянчиться с новорожденным малышом – и это отлично, так как у вас совсем нет опыта — но может привести к тому, что свекровь возьмет на себя полностью все заботы о ребенке, оставив вас не удел. В этом случае, когда она предложит помощь, нужно сразу поставить «границы»: «да, я вам очень благодарна, научите меня», но стараться делать все самой, только иногда прибегая к ее помощи, когда хочется отдохнуть, или заняться домашними делами.

Вообще, в любых отношениях действует правило первого действия: как вы поступите в первый раз, так, скорее всего, вы будете поступать и в дальнейшем. Поэтому не стоит обижаться, если после роддома и бессонных ночей, когда вам хотелось выспаться, вы вручили малыша свекрови, а потом вас постепенно вообще исключили от материнской опеки, оставив вам право только его кормить – не допускайте этого изначально!

А что делать, если вы уже много лет поступаете таким образом, но отношения становятся все хуже и хуже? Что делать, если после большого количества подарков, оказанного ей внимания, помощи и принятия большинства ее советов, мир не предвидится ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем? Что делать, если, не смотря на то, что вы с мужем живете уже кучу лет, что родили мужу больше детей, чем она, и считаетесь среди ваших знакомых замечательной матерью, прекрасной хозяйкой, если вы еще и деньги зарабатываете, ваш дом сияет, муж одет с иголочки, а свекровь все не принимает вас «в свою семью», не упускает случая задеть вас, опустить перед другими людьми и пытается настроить вашего мужа против? Такое бывает очень часто, надо это признать, война со свекровью продолжается. Но выход есть в любом случае.

Шаг первый . Вам нужно признать, что вы просто ей не нравитесь! Знаю не понаслышке кучу случаев, когда жены начинали заниматься самоедством, стараясь сделать все еще лучше и правильнее, тем самым понижая себе и так заниженную самооценку. Признайтесь себе, что это не потому, что вы – плохая хозяйка, незаботливая мать и глупая жена. А просто потому, что вы вышли замуж за ее сына. Это обычная банальная ревность, с которой свекровь не смогла справиться в самом начале вашего брака и которая выросла до громадных размеров с годами и душит ее, заставляя опускать вас. Она как-бы самой себе пытается доказать, что вы хуже ее, просто потому что она женщина. А в этом случае, что бы вы ни сделали, как бы ни старались, вы никогда не угодите ей.

Третьим шагом будет выстраивание границ между вами и свекровью, хотя по сути, это наипервейший шаг, который нужно было сделать еще до свадьбы. Но коль вы оказались в такой ситуации, значит вы его не сделали. Делать это надо обязательно вместе с мужем, а еще лучше, чтобы муж это сделал сам. Запомните, никакому мужчине не понравится, если ему навязывать свое мнение, важно, чтобы он сам понимал, что его мама своими выпадами в ваш адрес разрушает семью и приносит раздор. Надо дать ей понять, что она остается матерью, бабушкой, что вы рады ее видеть, любите ее, но у вас своя отдельная семья. И у этой семьи могут быть правила, отличные от тех, которых она придерживается и это ваше решение. И границы действуют на обе стороны: мужчина и не будет позволять оскорблять свою жену, но и жена не должна оскорблять его мать.

Конечно, после этого не наступит сразу мир и благополучие в отношениях, но границы ставить нужно, со временем все к ним привыкнут. А теперь главный секрет, который может помочь вам в отношениях со свекровью: как можно раньше ставьте эти границы . Лучше, если они будут поставлены еще до свадьбы, когда муж полностью на вашей стороне и может даже пошел против воли матери, чтобы на вас жениться, и еще не существует между вами бытовухи, которая притупляет отношения.

Надо помнить обязательно о том, что даже если ее отношение к вам не изменится – вы ничего не сможете изменить, это ее выбор, которым она делает только хуже себе и поэтому не принимайте это близко к сердцу. Особенно это касается перфекционисток))) Ну не любит вас человек, что теперь из-за этого страдать? Всем не угодишь! Продолжайте развиваться, расти, любить своего мужа, воспитывать деток и устраивать свой дом. Помните, что написано в притчах мудрейшего царя Соломона: «Мудрая жена сама устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками». Пусть это будет вашим кредо и помогает вам никогда не сдаваться!

6 комментариев к записи “Война со свекровью, или как ее не проиграть!”

К счастью, мне очень повезло со свекровью. И лично для меня она сделала столько в жизни, на что не каждая мама способна. Незначительные трения, конечно, иногда бывают в отношениях. Большим плюсом все-таки является то, что мы живем отдельно, а также то, что муж никогда не вмешивается в отношения: он просто спокойно может выслушать каждую из сторон, не подливая масла в огонь.

Со свекровью всегда отношения были хорошие. Вы правы, по возможности нужно жить отдельно

Хорошо что у меня нет такой проблемы, у меня свекровь очень хорошая.

Моя тоже была замечательной и хорошей, и я удивлялась как все не любят свекровок, я её мамой звала, а вот после десять лет общения, все изменилось. Как буд-то подменили)))

Нужно стараться все споры решать мирным способом.

В счастливом браке 20 лет, живем слава богу отдельно от свекрови, все это время свекровь просто не выносит ни меня не нашего уже взрослого сына, она очень хитрая женщина, весь свой гнев влиает на меня один на один, как только появляется муж становится как ангел во плоти, все 20 лет я беседовала с мужем по поводу её поведения на что он говорил одно и тоже, что его мама желает нам только добра и она никогда бы так не стала поступать, а это мне кажется. Не прошло и 20 лет как он своими ушами услышал то как она меня унижает, вот уже год не обшаемся с семьей мужа, и они никаких попыток примирения не предпринимают.

Как настроить мужа против его матери?

Как настроить мужа против его матери, моей свекрови? Что для этого нужно сделать? Мы с ней в ссоре и я знаю, что она льет на меня грязь. Жду реальных советов и не надо писать, что так нельзя делать, это плохо, я сама это все прекрасно понимаю.

Если вашего мужа так легко настроить против кого-бы-то-ни-было, тем более, против своей матери, то вам впору задуматься над тем, а нужен ли вам такой муж! Как сказал в кинофильме Неподсуден герой актёра Олега Стриженова:

От себя хочу заметить (и как тёща, и как свекровь), что маму трогать никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя: ведь именно она дала жизнь вашему мужу.

А вот настроить вашего мужа на то, чтобы он защитил свою любимую женщину (то бишь вас), вполне можно и должно. Говорите ему не о том, какая его мама (ваша свекровь) плохая, а о том, что вам больно, обидно, досадно. (и так далее) от того, что его мама вас не понимает, не воспринимает, да ещё и говорит всякие разные гадости и мерзости.

Одним словом, давить нужно не на ненависть, а на любовь, заботу и защиту. И поверьте мне на слово: в таком случае будет хорошо не только вашей свекрови, но и вашему любимому мужчине (надеюсь, что ваш муж таковым для вас и является), а самое главное — вам лично!

Вы видимо совсем юная девушка! Не забывайте, есть закон бумеранга и он всегда срабатывает рано или поздно: причём, когда не ждёшь. Сегодня Вы сделаете маме мужа больно, а через несколько лет то же самое произойдёт по отношению к Вам и вы ничего не сможете изменить.

Тут не мужа нужно перетаскивать на свою сторону, а свекровь. Со свекровью нужно научится дружить, а не вести боевые действия, это может сказаться на ваших отношениях с мужем. Не забывайте, ваш муж, это сын свекрови, одна кровь и плоть. Если супруг не дурак, он сам разберётся, где правда, а где ложь (это я о грязи, которую льёт на вас свекровь). Не становитесь на тропу войны, а попытайтесь (хотя бы) наладить отношения и поговорить со свекровью "по душам".

Почему свекровь к вам так плохо относится? В чём причина? Где вы перешли дорогу?

Возможно она ревнует вас к своему сыну? Значит надо показать, что вы лучшая жена в мире и другой её сыну не нужно. Пусть успокоится душевно. Я сама свекровь, и однажды получила от невестки такой удар под дых, что до сих пор больно. Закусив губу и проглотив обиду, я стараюсь не вспоминать её поступок, но обливать её грязью и наговаривать сыну на неё, я даже не собираюсь, так как понимаю, ни к чему хорошему это не приведёт.

Кто-то должен быть мудрее! Будьте мудрее вы. Сложно советовать, когда не знаешь ситуации. Сколько лет вам, а сколько свекрови? Живёте ли вместе или раздельно? Есть ли дети? Сколько лет в браке? Если бы вы всё написали более подробнее, тогда можно конечно дать дельный совет из личного опыта.

Чем больше в семье недоразумений, тем сложнее складываются отношения. Чем сложнее складываются отношения, тем больше недоразумений. В любом случае, если вы не любите мать своего мужа, то хотя бы относитесь к ней с уважением.

Я не обвиняю Вас ни в чем, не подумайте. Просто в моем понимании любимый мужчина ставит свою женщину превыше всех. В разумных пределах, конечно. Если бы бывшая Ваша гнала бы на Вашу маму, то конечно, она была бы не права. Но если мать сама нагнетает атмосферу, то никто не обязан в этой атмосфере находиться. Еще раз извиняюсь, если чем-то обидела Вас своим мнением. — 3 года назад

Вряд ли это получится, можно мужа перетянуть на свою сторону , если быть для него единственным авторитетом в мире женщин. А это значит быть более хозяйственной, уметь разговаривать по душам, быть близким другой и лучшей любовницей или делать для мужа все, что делает мать, только в два раза заметнее. Надо, чтобы обстановка в своем доме была интереснее и чтобы муж хотел проводить время дома. Но очень многое зависит от самого мужчины, какой он. Мягкий не пойдет против своей матери, а жесткий на начальном этапе пресечет попытки вмешиваться.

Если сын с матерью очень близки, а у мужа с женой иногда бывают размолвки, то перевес в свою пользу будет очень непродолжительным.

Иногда семьи так и разваливаются, потому что невестка не в силах сдержать ярость против союза матери и сына.

Может быть есть возможность свою мать ввести в дом и показать на примере, что семья и родители должны быть немного в отдалении друг друга

Я считаю что это не разумно. Настраивая мужа против его матери (даже если она двести раз перед вами виновата или в чем то не права раз заслужила такого желания от вас) вы наживаете себе врага. Если раньше у вас был скажем так, "один враг", то потом будет уже два.

Очень редко встречаются мужчины которые свою мать держат НЕ на первом месте в своей жизни. Для них мать — это единственная женщина которая всегда была, есть и будет. А жена может быть не первой и не последней.

Не нужно вам этого — настрагивать мужа против его матери. Это не к чему хорошему все-равно не приведет.

На случай если у вас эта идея не покинет вашу голову, тогда просто представьте если бы у вас был сын который уже женат и его жене удалось настроить вашего сына против вас — думаю вам бы это не то что бы не понравилось, вас бы это "убило".

Ой ой,даже не пытайтесь,хотя понимаю,что очень хочется))У меня такая же свекровь,которая приходила и считала возможным разбираться и копаться в нашей жизни.Я остро реагировала и психовала,а она за глаза и в глаза лила грязь.Я поняла,что ей очень нравится,когда я на нее так реагирую,а я как-то раз смолчала и все.Она видит,что я спокойна и мне все равно на ее выпады,то интерес злить потерялся:она воспитывает меня 30-ти летнюю,а я молча делаю свои дела на кухне,не замечая ее.Воспринимаю ее как больную женщину-пусть говорит.Но мне повезло-муж всегда на моей стороне , то есть и с ней не ругается и меня во всем поддерживает.А своего мужа начнете настраивать против матери,так себе дороже выйдет,поэтому постарайтесь не обращать внимания на нее вообще и больше молчите.Дурным людям все равно ничего не докажешь.

Производить настройку следует не против кого-то (тем более — против родной матери), а в сторону кого-то. В защиту его супруги, которая невинно обижена.

Чтобы сделать это, нужно рекомендовать мужу переубедить мать. Открыть ей глаза. Пояснить, из-за чего именно началась ссора (скорее всего, из-за какого-то малейшего пустяка). Затем сказать, что Вам очень неприятно находиться в состоянии ссоры и слышать от людей о грязи, которая потоком льётся в Вашу сторону. Скажите это в глаза свекрови сами, если другого пути не будет.

Если допустить ошибку, и перенастроить мужа против его мамы, то она (мама) поймёт, чьих рук это дело. И будет усиливать свой поток сплетен. Это к добру не приведёт.

Как бы Вы отнеслись к человеку, который станет настраивать Вас против самых близких Вам людей? Явно не лучше.

Настраивать против матери — это глупо. Чтобы она про Вас мужу не говорила, это НЕ ВАЖНО, лишь бы ВАШ МУЖЧИНА ВАС ЛЮБИЛ.

Но судя по Вашему вопросу, муж полностью солидарен с матерью. Если мужчине дороже его мать, чем Вы, то тут ничего не сделаешь. Настраивая его против матери, в его глазах Вы станете точно такой же, как его мать Вас и описывала.

Мудрее было бы выглядеть в глазах мужчины хорошей женой, любящей и заботливой.

И еще, Вы знали, за кого выходили замуж. Если для Вашего мужа его мама на первом месте — поздравляю, ничего Вы не сделаете.

Я считаю, что если Ваш муж — умный человек, он прекрасно разберётся сам, кто прав из вас, кто виноват. И не будет воспринимать грязь, которую на Вас льют. И сможет Вас защитить, если Вы были обижены несправедливо. Зачем Вам такой муж, которого можно настроить против? Сегодня Вы настроите его против матери, а завтра кто-нибудь настроит его против Вас.

этого ни в коем случае нельзя делать,потому что мама это святое! вы итоге вы можете его настроить против себя.не надо держать обиды в себе, иначе конфликт не разрешится. надо решать проблемы, а не делать новый виток ссор. любые разногласия проходят сами собой когда одна сторона уступает, будьте сильнее. и постарайтесь ограничить немного общение вашей семьи со свекровью, чтобы конфликты не не назревали лишний раз

Вы конечно лучше знаете своего мужа, и если Вы считаете, что его реально настроить против кого-либо, а тем более против матери, то думаю Вы найдете способ. На мой взгляд самый оптимальный вариант уехать от свекрови подальше, или постараться ограничить общение мужа с ней. Еще лучше, поговорить с супругом по поводу влияния его мамы, объясните, что Вас задевают ее слова. Поверьте, он поймет, если не с первого раза, то с тридцать первого, вода камень точет. А вот по поводу того, чтобы на строить мужа против собственной мамы, тут я думаю врятли кто-то решиться Вам помогать.

Сколько кругом зла, и тут снова оно, зло не победить. Вместо того , чтобы построить и создать счастливую семью, научиться решать конфликты, вы плетете интриги против свекрови или там ещё кого то, так в несчастье и будет вся ваша жизнь, хотя будете владелицей несчастного мужа, сходите к психологу и научитесь жить и быть счастливой.

Расскажите ему всю правду! Как она поступает с вами, как вредит его личным отношениям — вы неотъемлемая часть его жизни, значит подло поступает по отношению к нему! Мерзко манипулирует, приведите реальные примеры в чем, с доказательствами. Никто манипуляторов не любит, даже если человек на ее стороне и ему это было выгодно, узнав подлый обман будет, ой как, не рад! Специально настраивать не нужно.

Настроить вряд ли получится,если только временно,а вот переехать подальше от неё,это хороший вариант. На расстоянии,как говорится ,люди роднее становятся,а свекровь перестанет лезть в вашу жизнь и все наладится.

Даже не думайте,черевато обратным эффектом.

Охота на ведьм или как настроить мужа против его матери

Излишняя привязанность мужчины к матери – проблема, от которой избавиться в одночасье не получится. Их зависимость друг от друга формировалась годами. Материнская гиперопека может иметь множество причин и тайных умыслов. В стремлении отвадить мужа от матери вам придется сражаться не с гнусным характером свекрови, а с образами и привязанностями, корень которых уходит далеко в подсознание обоих. Будь у вашего мужа желание избавиться от назойливой мамочки, он бы давно это сделал. Ваша задача пробудить в нем это стремление.

Самый верный способ отлучить мужа от матери – уехать куда подальше. Если вы после свадьбы

намерены жить с ней под одной крышей, смысла в дальнейших действиях не будет никакого. Это не вы мужа от свекрови отвадите, а она вас выживет. Поэтому переезжайте на другой конец города, в другую область, а лучше на другой конец страны. Билеты на самолет нынче очень дорогие. Видеться со свекровью придется крайне редко.

Только при условии территориальной отдаленности у вас получится отлучить мужа от свекрови и дать возможность проклюнуться росткам самостоятельности и психологической независимости от матери. Вам остается следить, в какую сторону дальше будут развиваться события.

Муж может оказаться совершенно не способным принимать самостоятельные решения, его придется долгое время направлять, нянчится, терпеть его капризы. В этом случае вам предстоит взять на себя роль главы семьи и постараться во всем заменить ему мать. Создайте для него свои правила взамен утраченных материнских. Да, все решения принимать придется в одиночку, а его лишь инструктировать. Не идеальный вариант, но хотя бы муж будет целиком и полностью ваш.

Возможно супруг и сам хотел сбежать от мамы, да переживал: кто же супом кормить будет, если от мамы уехать? Ему было всего лишь удобно рядом с ней. Избавившись от материнского ига, он быстро поймет превосходства самостоятельной жизни. Если мамочка будет по-прежнему докучать, а муж все еще будет идти у нее на поводу, разыграйте спектакль.

Настройте мужа против его матери, спровоцировав ситуацию, когда его и ее интересы столкнуться лоб в лоб. Например, ваш муж собирается на принципиальный футбольный матч, купил билеты, а вы договоритесь со свекровью о визите к ней в тот же день или пообещайте, что муж отвезет ее на дачу, в поликлинику… Разве можно отказать маме? Этот момент может окончательно переломить ход противостояния со свекровью в вашу сторону и отвадить мужа от матери.

Ставить мужа перед выбором: я или она – величайшая глупость. Жизнь между двух огней закончится депрессией, скандалами и необдуманными поступками. Навсегда отлучить мужа от матери у вас не получится. Любой ребенок будет переживать за своих родителей.

Звонить хотя бы для того, чтобы справится о здоровье. Непродолжительные беседы не повредят вашим отношениям. Пусть она наговаривает на вас, муж же не слепой. Он видит вашу заботу, чувствует любовь и трепетное отношение.

Приоритеты лучше расставлять в постели. Манипулируйте мужем по средством любовных утех. Пусть слово «жена» будет ассоциироваться со страстными ночами, а ваше имя станет ключом к эротическим воспоминаниям. Вскоре вопрос: «Как мужа отвадить от матери?», отпадет сам собой. Монологи свекрови с негативной окраской в такой ситуации в одно ухо влетят, в другое вылетят.

Если же ее присутствие в вашей жизни все еще чувствуется на каждом шагу, откровенно поговорите с мужем, обсудите ситуацию. Постарайтесь спокойным тоном донести до него нужные вам вещи. Сделайте акцент на том, что он взрослый мужчина, у которого есть своя семья. Не демонстрируйте в его присутствии свое негативное отношение к свекрови. Аккуратно намекните, что его мамы слишком много в вашей жизни. Время, проведенное за беседой и встречами с ней, могло быть куда более интересным и вдохновляющим.

Раз и навсегда отлучить мужа от свекрови помогут только ее собственные проступки. Если вам не выносимы отношения с этой женщиной, сделайте так, чтобы муж в ней сильно разочаровался. Всю жизнь у него складывалось строго определенное мнение о матери. Если вы спровоцируете резкие отклонение от привычного образа, мужа это может дезориентировать. Он элементарно может не принять «новую» маму и даже отвергнуть на долгое время.

По старинке

Женщинам, попавшим в сложную ситуацию с деспотичной свекровью, не позавидуешь. Порой не хватает сил и фантазии, чтобы понять, как отлучить мужа от матери. В стародавние времена с такими экземплярами было принято бороться по средством заговоров и отворотов. Известны магические обряды, после которых сын и мать перестают интересоваться друг другом. Но в это надо верить и профильного специалиста постараться найти.

« Насколько бы тяжелы не были ваши отношения со свекровью, будьте непоколебимы. Ставьте себя выше нее, ведите себя надменно и не менее деспотично и эгоистично. Покажите ей, кто настоящий доминант в вашей истории. И не забывайте быть мужу лучшей любовницей на свете. Отвадить мужа от матери реально, главное, не отступать от маршрута к намеченной цели.»

Психологи: как сохранить семью, если свекровь — монстр

Ваш супруг или возлюбленный не только ваша «половинка», он еще и сын своей матери. И каждая пара рано или поздно сталкивается с «его мамой», которая активно «причиняет добро и наносит пользу» в самый неподходящий момент. И ничего нет страшнее для мужчин, если две самые важные женщины в его жизни начинают выяснять, кто же из них главнее.

Тему взаимоотношений невестки и свекрови раскрывают психологи, имеющие разную гендерную принадлежность.

«Существует 3 типа «свекровей-монстров»: враждебная/критикующая, гиперопекающая душка, притворно безразличная. Первая ведет «войну» открыто, критикует, обесценивает, настраивает сына против жены. Вторая вроде бы действует из лучших побуждений, но на самом деле демонстрирует и сыну, и его жене, что она лучше, заботливее, умнее. Третья, изображающая равнодушие, часто произносит две коронные фразы: «Живите/делайте, как хотите!», а после, если что-то идет не так, — «Я же говорила!». Она, как и две другие, обесценивает, подрывает авторитет супруги сына, но делает это исподтишка. Думаете, что первый тип свекровей самый опасный? Зря. Гиперзаботливая мамочка или та, которая вроде бы ни при делах, только кажутся безобидными. Они, если постараются, могут лишить вас мужа, а заодно и наградить чувством вины, потому что вроде бы «хотят как лучше», -рассказывает известный семейный психолог Светлана Бояринова.

Типов свекровей много, а способ выстраивания границ один, и его можно применять в любом случае.

«В идеале, еще до заключения брака, в начале отношений, стоит обсудить с будущим супругом допустимую степень вмешательства его и ее родителей, создать правила, с которыми будут согласны оба: и мужчина, и женщина. При первой попытке их нарушить говорить «Стоп!» хоть свекрови, хоть теще. И продолжать делать это до тех пор, пока родители не услышат и не примут эту позицию», — рекомендует психолог.

Не ждите, когда отношения улучшатся сами собой, переходите к активным действиям.

«Мать с сыном поссорятся, потом помирятся, и снова у них все будет хорошо. Будете воевать сами — всегда будете плохой и крайней. Свекровь борется за сына, за его внимание и признание, ей до вас, по сути, нет дела. Кто бы ни был на вашем месте, она будет вести себя точно так же. Ей важен сын, и только сын сможет ее остановить. Если муж не подключается — это плохо. Можно, конечно, сказать: «Вы же видели, за кого выходили замуж. », но легче от этого не станет. Поэтому надо продолжать его включать в диалог. Звать, когда приходит свекровь, обсуждать все важные моменты в его присутствии. Предупредить, что будете в разговоре со свекровью ссылаться на него, что это он так решил совместно с вами, поэтому все вопросы — к сыну», — считает Бояринова.

Лишь бы не было войны

Всех жен, желающих нейтрализовать собственных свекровей, известный психолог Виктор Пономаренко предупреждает: делать это стоит только в одном единственном случае — «если вы хотите всю жизнь быть несчастной, проклинать тот день, когда вы решились на замужество, и терять годы жизни, не приобретая ничего».

«В битве невестки со свекровью всегда побеждает свекровь. И дело здесь не только в опыте. Воюя с мамой мужа (или, в мягкой форме, «нейтрализуя» ее), женщина разрушает свой брак. Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать и чем раньше, тем лучше», — говорит Виктор.

«Если мужчина категорически против подобных попыток «влезть ему в душу», если отправляет своих женщин «самих разбираться», значит, реально надо идти к его маме и с ней обсуждать проблему нравственной реабилитации этого почему-то несостоявшегося человека. Он незрел, обижен, разочарован, чего-то боится – вот вам и поле для совместной работы, а вовсе не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины», — предлагает Пономаренко.

Большая ошибка — шантажировать мужа, ставить перед выбором: либо она, либо я. Мать — это мать, жена — это жена. Это разные роли, мужчине важны обе женщины.

Еще одна ошибка — шантажировать свекровь внуками, пишет Woman.ru. Дети скоро вырастут (скорее, чем можно себе представить) и от их внимания не ускользнет, что папа всякий раз расстраивается, а мама злобно торжествует при упоминании о бабушке. Да, и бабушка, папина мама, с их детской точки зрения, вовсе не плохая женщина. Наоборот, она добрая и ласковая.

«Значит мама несправедлива, когда лишает нас бабушки», — решат детишки. Дети остро реагируют на несправедливость. Они готовы защищать обиженных. И, что самое важное, дети формируют свое представление о взрослых по их делам. Мама в их глазах, при таком положении вещей, уже не будет безусловным авторитетом. Представляете, какая трещина возникнет в самом фундаменте семьи!

Самая грубая ошибка — включать в эту ситуацию свою мать/родителей, друзей, устраивать публичное осмеяние свекрови. Какой бы она ни была, как бы ваш муж к ней ни относился, таким своим поведением вы бьете по нему, и, по сути, по своим же отношениям.

Кто в доме хозяйка

Когда вас пытаются учить уму-разуму и дают советы разной степени ценности, фильтруйте информацию, и… поступайте так, как собирались.

«Слушая поучения свекрови, важно отделять ее желание быть нужной и чувствовать себя значимой от сути самого совета. И сохранять спокойствие», — напоминает Бояринова.

«Выслушав совет, вежливо скажите: «Я вас услышала, спасибо за желание помочь. Приму к сведению, но принимать окончательное решение буду сама». Всегда можно перевести разговор на другую тему. Можно, ссылаясь на авторитеты, объяснить, почему вы делаете именно так, либо предложить: «Раз вы так хорошо в этом разбираетесь, сделайте сами!». А что? Пусть делает, у вас будет больше времени для других занятий», — предлагает направить энергию в мирное русло Пономаренко.

Когда свекровь врывается на вашу территорию, нужно вежливо, но жестко останавливать. Забрать ключи и запретить приходить без предупреждения. Если вы живете вместе, стоит поставить замок на дверь, это приучит ее стучаться.

«Если же этот разумный совет, по-вашему, неприменим, если ваша свекровь — психопатка, а ее сын — слюнтяй, может, вы специально вышли замуж за такого? Может, решили, что безропотный и безвольный «маменькин сынок» — прекрасная заготовка для будущего мужа-«подкаблучника», нужно лишь одну доминантную женщину заменить на другую? Что ж, тогда, пардон, кушайте на здоровье то, что сами приготовили», — подводит итоги психолог.

Источники:
Война со свекровью, или как ее не проиграть!
Так почему-то повелось в нашем мире, что повсеместно такая война со свекровью идет. И важно не проиграть эту войну со свекровью, а выиграть.
http://pro7u.com/voyna-so-svekrovyu/
Как настроить мужа против его матери
Если вашего мужа так легко настроить против кого-бы-то-ни-было, тем более, против своей матери , то вам впору задуматься над тем, а нужен ли вам такой муж! Как сказал в кинофильме Неподсуден герой
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1145700-kak-nastroit-muzha-protiv-ego-materi.html
Охота на ведьм или как настроить мужа против его матери
Настройте мужа против его матери, спровоцировав ситуацию, когда его и её интересы столкнуться лоб в лоб.
http://zhenskiespletni.ru/kak-nastroit-muzha-protiv-ego-materi/
Психологи как сохранить семью, если свекровь — монстр
Ваш супруг или возлюбленный не только ваша "половинка", он еще и сын своей матери. И каждая пара рано или поздно сталкивается с "его мамой", которая активно
http://lifestyle.com.ua/psihologi-kak-sohranit-semyu-esli-svekrov-monstr/

(Visited 7 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Деловое общение учебник Деловое общениеБабаева А.В. Мамина Р.И. Маркова О.Ю. (законы, правила и нормы деловых коммуникаций) Раздел 1.… (2)

Как вести себя с мужчиной азербайджанцем Национальный характер азербайджанцев и народов Южной Европы: сходства и различияНациональный характер азербайджанцев и народов Южной… (2)

как вернуть жену после ссоры Как вернуть жену после ссоры, и что делать для примиренияКак вернуть жену после ссоры, и… (2)

Красивые кавказские истории любви Кавказское признание в любвиКавказская любовь - это, когда девушка говорит: "Я тебя бросаю. ", а… (2)

Если мужчина близнец молчит Все краски жизни для тебяУ каждого знака зодиака есть свои отличительные черты, однако одним из… (2)

COMMENTS