Как наладить отношения между зятем и тещей

А что же муж чины? В большинстве своем они не умеют быть гибкими. Чаще всего они живут по принципу — «пусть лучше мир прогнется под нас». Вот только редкой маме захочется меняться ради какого-то молодого человека, пусть даже и муж а собственной дочери. К тому же, очень многие мамы считают выбор своего ребенка не особо удачным. Вот и приходится доказывать на практике, что ваш избранник достоин того, чтобы делить с вами и горе, и радости.

Итак, чтобы не приходилось наблюдать за войной, разворачивающейся между людьми, которых вы любите, придется действовать одновременно в двух направлениях: муж и мама.

Прежде чем предпринимать какие-либо шаги, направленные на сближение вашей мамы и муж а, определитесь, чего именно вы хотите. Если вы надеетесь на внезапное возникновение родственных чувств, то, вероятнее всего, вас ожидает сокрушительный провал.

Конечно, бывают случаи, когда женщина с за муж еством дочери приобрела еще и любящего сына, но все-таки это, скорее, исключения из общего правила.

Не требуйте любви! Вполне достаточно, чтобы каждая из сторон «подписала пакт о ненападении». Дружественный нейтралитет между зятем и тещей — это, в принципе, идеальный вариант. Возможно, со временем ваш супруг почувствует, что у него есть настоящая вторая мама, но все-таки не слишком на это рассчитывайте, чтобы не испытать разочарования. А пока попытаемся просто сдружить их между собой.

Формируем хорошие отношения

Лучший способ выиграть в войне отношений между зятем и тещей — не допустить ее начала. Поэтому очень важно приложить все усилия, чтобы наладить добрые отношения между любимым и мамой в самом начале вашей супружеской жизни (в идеале — до брака). Не получилось сделать вовремя? Лучше поздно, чем никогда.

Исходя из анекдотов, большинство муж чин полагают, что идеальная теща — та, которая живет за пару тысяч километров от вас и приезжает в гости на пару дней раз в году. При таком варианте несложно поддерживать теплые отношения. Однако в реальной жизни обычно бывает иначе. Начинаем «обработку» благоверного! Постарайтесь донести до муж а мысль, что ему придется потрудиться, чтобы добиться хорошего расположения к себе. Он ведь не хотел бы, чтобы вы ссорились с его мамой? Вот и вы не хотите.

Итак, зятю обязательно нужно показывать себя с лучшей стороны, делать для тещи что-то приятное. Безусловно, вам хорошо известны вкусы и привычки вашей мамы. Постарайтесь предотвратить неловкие или даже нелепые ситуации. Например, не забудьте сообщить муж у, что мама ненавидит нарциссы, потому что они у нее почему-то ассоциируются с кладбищем. Или отговорите его покупать огромный торт, если знаете, что мама сидит на жесткой диете, и т.д.

Если ваша мама уверена, что «этот человек вам не пара и вы достойны лучшего», постарайтесь доказать обратное. Вы прекрасно знаете достоинства и недостатки своего муж чины. Старайтесь всегда обращать мамино внимание на лучшие стороны зятя. Бесполезно делать это на словах, гораздо эффективнее поступки.

Например, ваш избранник слабо разбирается в искусстве, ему плохо удается поддерживать светскую беседу. Зато у него золотые руки. Подскажите ему, что у мамы давно течет кран или нужно прибить полочку в ванной.

Возможно, наоборот, муж молоток ни разу в жизни не держал. Но он так же, как и ваша мама, увлекается живописью и обожает театр. Почему бы ему не пригласить тещу вместе с вами на выставку или на хороший спектакль? Поверьте, она будет приятно удивлена.

Вы наверняка любите своего муж а, но не стоит посвящать ему абсолютно все свое свободное время. Не забывайте об общении с родителями! Учтите, если мама почувствует себя забытой, то виноватой будет считать не вас, а человека, который «украл у нее дочь».

Случается, что мамина ревность очень сильно выражена, ей все время не хватает вашего внимания. Чаще такое происходит с одинокими женщинами, которые всю свою жизнь посвятили единственному ребенку, а теперь чувствуют себя никому не нужными. Возможно, рождение внука или внучки поможет справиться с этой проблемой. Но, помимо этого, можно попытаться увлечь маму чем-нибудь . А не вышивали ли она в детстве крестиком? Подарите ей красивый набор ниток и пяльцы. Вязала? Попросите связать вам свитер. И любимому зятю тоже.

Нет семей, в которых все всегда всем довольны. Время от времени нас что-то раздражает. И, конечно же, между зятем и тещей тоже возникают конфликтные ситуации. Не стоит надеяться, что они — взрослые люди и сами разберутся. Если пустить все на самотек, ничего хорошего не получится. Поэтому нам, женам и дочерям в одном лице, приходится проявлять чудеса терпения, мудрости и изобретательности, чтобы сохранить мир в семье.

Даже если открытого противостояния удалось избежать, негатив все равно остается. Поэтому не расслабляемся и не забываем об очень важных правилах, которые нельзя нарушать.

1. Не стоит открыто принимать чью-либо сторону. В любом случае кто-то из дорогих вам людей обидится.

2. Даже наедине не надо поддерживать излишнюю откровенность муж а о теще и наоборот. В возбужденном состоянии человек может сказать что-нибудь такое, что вы еще долго не сможете забыть и простить.

3. Если вы тоже обижены, ни в коем случае не позволяйте себе критиковать муж а перед мамой и наоборот. Вы-то примете недостатки и муж а, и мамы, а вот им ваши мысли по этому поводу знать совсем не нужно!

4.Самое главное, о чем всегда помним сами и напоминаем своим любимым маме и муж у — то, что никто из нас не идеален и уже едва ли изменится. Но вы любите их обоих при всех их недостатках. И хотя бы ради этого они должны уважать мнение друг друга.

Как наладить отношения с тещей?

Жили на свете себе спокойно два человека: взрослые, зрелые в собственных мировоззрениях, воспитанные и обладающие умением выстраивать хорошие взаимоотношения с окружающими людьми. Однако совсем не понятно, куда пропадает воспитанность и искусство ладить с людьми, когда судьба сводит их в единую колею: он становится зятем, а она тещей. Множество анекдотов и присказок по поводу отношений теща/зять нам известно, и очень жалко, что в ЗАГСе при заключении брака не поступает вопрос: готовы ли вы отныне быть зятем?

Именно по причине предрассудков и анекдотов зять, входя в новую семью, практически изначально воспринимает мать жены, как дополнительную нагрузку. Даже если мать супруги проживает в другой стране, городе, районе, все равно он смотрит на тещу, как на источник проблем, бед, воспламенителя конфликтов и обид.

Кроме того, тещенька заранее так же старательно начинает воспринимать зятя, как большую, неразрешимую проблему. Восприимчивость мамы жены отягощается зачастую собственным неприятным жизненным опытом, когда ее лучше бы успокоить, но молодой супруг еще не научился быть гибким или же просто не хочет. Большинство юных супругов склоняются к умозаключению: пускай весь мир под меня прогибается. Откуда и происходит конфликтность.

В старину избегать частых столкновений зятя и тещи было проще: молодой супруг после свадебной церемонии уводил новоявленную жену в жилище своих родителей. Теперь же правила диктует жизнь, а не устои: семейная жизнь молодых начинается там, где дозволяет жилая площадь.

Раз так случилось, что молодые стали обитать в доме у родителей жены, значит, постарайтесь прийти к компромиссу, дабы отношения с тещей не приняли форму анекдота. Советуем маме позаботиться об личном пространстве молодоженов. Выделите паре отдельную комнатушку, пусть и не большую, но не проходную.

Посоветуйте дочери обустроить для мужа его личный уголок: отведите место для его компьютера, дисков, книг, отдельные полки в гардеробе, в общем, обеспечьте всем, что требуется взрослому человеку для проживания в вашем доме.

Уважаемая мама любимой доченьки, возьмите за обязательное правило, прежде чем войти в их семейный «очаг», стучаться в дверь. Даже если супруги и живут в вашем доме, они личности, ко всему, риск очутиться в неловком положении высок. Молоды, задорны вы тоже, когда-то были. Приходите на их территорию в их присутствии, как гость. Признавайте молодоженов, как хороших соседей, а не как людей, зависимых от вашего расположения. Таким способом, проявляется возможность не только избегать конфликтов, но и завоевать доверие.

Первая причина конфликтности тещи/зятя скрывается в инфантильности дочери. Часто молодая женушка не в состоянии решать ситуации и проблемы без мамочкиного совета, тогда у мужа возникает вопрос: на ком конкретно он женат – на молодой барышне или же на ее маме. Соответственно, его недовольство супругой проецируется на тещу, либо наоборот.

Вторая причина ссор может крыться в его личных проблемах с собственной мамой. В данном варианте детские обиды неосознанно переносятся на маму жены. Теща может являться замечательным человеком, все же ей приходится платить за чужие ошибки: ее привычки и голос, и даже навязчивая забота, все может раздражать зятя.

Третья причина конфликтов может основываться на характере властолюбивой тещи, где наличествует предрасположенность удерживать все под контролем, не только свое семейство, но и дочкино. Вторая мама успокаивается исключительно тогда, когда все начинают дружно подплясывать под ее дудку, включая и зятя.

Четвертая конфликтная подоплека может скрываться в обычном неуважении к человеку, которого выбрала ее любимая дочь – мол, не о таком муже и зяте она мечтала. В таком варианте мама готова бросить все мощи на борьбу и противостояние с неугодным человеком, начиная со дня свадьбы.

Пятой причиной ссор является проецирование личного несчастливого опыта супружества. Любой шаг зятька сравнивается с поведенческой особенностью никчемного супруга. В таком случае угодить теще не удастся никак.

Шестая первопричина конфликтов усугублена наличием у тещи сына. От личной любви к собственному сыну либо от негативного расположения к нему же, зависит отношение ее к зятю. Если мама души не чает в сыночке, то хоть разбейся, угодить тещеньке не получится.

Конфликтность повышается, если мама жены лелеет в себе великую советчицу, и не только относительно дочери, для зятя так же. Женщина должна понять, что молодой индивид только вырвался с семейного кольца родителей, и никак не намерен слушать перечень советов. Он то с собственной мамой не часто советовался, что тут говорить о тещеньке.

1. Запомните, имейте уважение к повзрослевшей дочери, даже если вам не по вкусу пришелся зятек. Дочь сделала выбор, согласитесь с ним, не настраивайте ее против собственного молодого супруга. Если последовала просьба – помогите, если нет просьбы – не лезьте в их дела.

2. Женщины импульсивнее мужчин. Относительно статистики, именно тещи обычно виноваты в конфликтах, поскольку нападают в несколько раз чаще на новоявленного члена семьи. Удерживайтесь от желания делать замечания и поучать.

3. Часто семьи молодых супругов совершенно разные: отличаются семейные уклады и приоритеты. Старайтесь не обсуждать и критиковать его родных, особенно при нем.

4. Заставить зятя полюбить вас нельзя, но можно наладить отношения. Никогда в жизни не принижайте его, как мужчину, даже иногда принимайте его сторону в их разногласиях.

5. Чтобы не слишком погружаться в семейную жизнь молодоженов, не оставляйте собственных увлечений, которыми вы были заняты до замужества дочери.

6. Главное, научитесь признавать собственные ошибки, неправоту, ну или хотя бы принимать к сведению взгляд другого человека. Ради счастья вашей дочери стоит пойти на некоторые компромиссы.

1. Не стоит заранее настраиваться на мнение народного фольклора. Понимание между людьми закладывается с первых минут знакомства, постарайтесь не упустить данный момент, не сохранить о себе негативное впечатление с первой встречи.

2. Посмотрите на маму своей супруги, как на волшебную фею, которая преподнесла вам прелестный подарок – любимую женщину. Именно она взрастила и воспитала любимую вашу.

3. Не забывайте, что разногласия часто возникают в силу различности взглядов на жизнь, относительно возраста, опыта, воспитания, и совсем не по той причине, что теща ненавидит вас.

4. Относитесь к маме жены уважительно, ну, как и к собственной матери, увидите, что теща станет отвечать вам с таким же уважением.

5. Старайтесь никогда не критиковать действия тещеньки при посторонних людях, особенно при ее родственниках, своих родителях и жене.

6. Прежде, чем надолго обидеться на маму жены, вспомните причину конфликта, может этот пустяк и не стоит того, дабы портить ваши взаимоотношения.

Оговариваемые личности являются абсолютно разными и совершенно чужими людьми. Единственная воссоединяющая состоит в женщине, на которой женат молодой человек, и которую воспитала ее мать. Провоцируя разногласия, они способны забывать о ее переживаниях. Часто положение молодой супруги представляет собой буфер, который пытается примирить обе стороны. В таких ситуациях, молодая супруга вынуждена платить не за собственные промахи, а за характерность обоих родных и любимых людей.

Семейные ссоры: как наладить отношения с тещей?

Готовы ли вы стать зятем (или невесткой)? Является ли ваше решение обдуманным и

Жаль, что эти вопросы не звучат в ЗАГСе во время бракосочетания…

Наш эксперт – психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.

После заключения брака не только молодожены получают новый статус, но и их родители. Вместе с новоиспеченными супругами на свет появляются теща и тесть, свекровь и свекор. Да и сами молодые теперь не только муж и жена, но и зять и невестка. В народном творчестве широко освещена тема отношений мужа с матерью супруги. Анекдоты, афоризмы, житейские истории про тещу и зятя помогают мужчинам с юмором отнестись к проблемам семейной жизни. Отношения невестки со свекровью предметом веселых историй становятся редко, наверное, потому, что страсти между двумя женщинами накаляются нешуточные, а последствия могут быть непоправимыми. Недаром древнегреческий поэт-комедиограф Менандр говорил, что женские ссоры выжигают весь дом.

Действительно, ужиться двум женщинам под одной крышей непросто, и причина этого заключается в борьбе за любовь сына. Для матери он всегда был идеалом мужчины, самым умным, честным, справедливым. Мать первая взяла его на руки, была рядом каждый день его жизни, любила и заботилась о нем. Их отношения долгое время складывались интимно: малыш учился быть мужчиной, общаясь с мамой, та его купала, укладывала спать, была центром его жизни, самой лучшей женщиной на свете. Столь тесная связь, сформировавшаяся в самом детстве, может сохраниться на всю жизнь, вследствие чего мальчик в глазах матери никогда не станет мужчиной, а навсегда останется малышом. Но в один прекрасный момент такая бесконечная забота и всеобъемлющая любовь столкнется с интересами и чувствами другой женщины.

Свою роль в отношениях двух женщин может и должен играть мужчина. Он лучше знает свою маму и способен легче найти к ней подход. Кстати, через мужа можно и передавать комплименты свекрови. Ну какое сердце не растает от таких слов: «Мам, моя Наташка вчера все уши мне прожужжала по поводу твоей вышивки! Удивляется твоему вкусу, таланту, а главное – тому, как ты все успеваешь!»

Сдружит членов семьи и совместное дело, например, ремонт в квартире. Каждый будет выполнять свои задачи, а результат получится общий! Однако навязывать свою помощь маме мужа не стоит, та может категорически ее не принять, расценив такую попытку как вторжение на свою территорию.

Кстати, сближаться с членами новой семьи нужно аккуратно, стараясь не перейти границы. Особенно это касается отношений невестки со свекром. Дело в том, что отцы обычно хорошо принимают супругу сына, относятся к ней с большим терпением и доверием, но за развитием их дружбы пристально следит свекровь. Любой комплимент в сторону более молодой и красивой невестки она воспринимает крайне негативно, и ее можно понять. Уклад жизни свекрови сильно изменился, в доме появилась другая женщина, интересами которой стал жить любимый сын, поэтому она очень боится потерять поддержку своего супруга. Конечно, напрямую свекровь никому не расскажет о причинах своей злости, но обязательно найдет способ уколоть невестку. Поэтому, чтобы сохранить мир в семье, нужно стараться дружить со свекровью, а со свекром строить хорошие, добрые, но не слишком тесные отношения.

В доме, куда пришел новоиспеченный муж дочери, на повестке дня обычно стоят другие проблемы. Тесть и зять, хоть и оба мужчины, редко соперничают между собой, напротив, отец относится к зятю с благодарностью за то, что тот сделал его дочь счастливой. Но чувство благодарности возникает, конечно, только если молодой муж этого и впрямь заслуживает. К пьющему бездельнику и распутнику-зятю тесть вряд ли проникнется уважением. Но наш разговор – о вполне добропорядочных семьянинах, которых, как хотелось бы верить, большинство.

Чаще всего, напряженность может возникнуть между зятем и тещей, потому что любая мать, мечтая о будущем муже для дочери, представляет себе не меньше, чем принца на белом коне. А у реальных людей, разумеется, всегда есть недостатки. Но возникающие между двумя этими людьми конфликты чаще всего решаются мирно. Ведь любая заботливая мать, сильно переживающая за дочь, боится, что у той возникнут семейные проблемы и дело дойдет до развода. Поэтому она старается создать для зятя максимально комфортные условия, помогает дочери по дому, готовит, убирается, стирает.

Настоящая вражда между тещей и зятем чаще всего возникает в том случае, если мать жены не имеет собственного супруга. Тогда теща может расценить семью дочери как свою собственную, возложив на молодых обязанности, которые, по идее, должен выполнять ее собственный мужчина. Если дети не будут уделять маме должного внимания, она начнет применять различные методы давления на них, может даже всерьез заболеть, рассчитывая на заботу со стороны близких. Поэтому тещиной жизнью нужно обязательно интересоваться, она должна понимать, что нужна и своей дочери, и ее мужу.

Есть еще одна причина конфликтов тещи и зятя – излишняя болтливость дочери. Не стоит, вдаваясь во все подробности, рассказывать маме о конфликтах с мужем. В итоге получится так, что мать, желая защитить дочь, начнет разбираться с зятем, а в итоге останется виноватой.

Конечно, семейные ссоры разгораются значительно реже в том случае, если дети живут отдельно. Но и при таком условии мужу и жене не уйти от решения нескольких спорных вопросов: как часто навещать родителей, у кого отмечать праздники, кому доверить воспитание внуков. Последний вопрос решается труднее всего.

Свекровь и тещу в таких делах лучше не сталкивать лбами, поэтому еще перед тем, как отправиться в роддом, женщине следует сразу же объяснить мужу, что на первых порах в вопросах ухода за ребенком ей потребуется помощь ее мамы. Задача мужчины подготовить к этому решению своих родителей, чтобы потом не возникло никаких недоразумений. Но в дальнейшем, конечно, не следует обделять никого из родителей возможностью общения с малышами.

Уважение к родителям и к их чувствам, в принципе, и является залогом крепкой семьи. Родители, которые почувствуют доброе и искреннее отношение к себе, вряд ли будут провоцировать серьезные конфликты, а маленькие капризы им всегда можно простить.

Пока никто не оставил здесь свой комментарий. Станьте первым.

Теща и зять: как поладить? Советы психолога

Сложности в отношениях между тещей и зятем – увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.

Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.

Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.

Причины плохого отношения тещи к зятю

Банально, но факт – нелюбовь;

Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;

Выход дочери или зятя по расчету.

Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.

Как теще поладить с зятем? Советы тещам

– Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;

– Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;

– Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;

– Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;

– Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;

– Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;

Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.

Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) – глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать. Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.

Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема – предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.

Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».

Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.

И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется. Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье.

Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.

Потому что в крайней ситуации ее стремление – довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».

Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют – можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать – зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери – лучше развестись, пока не поздно.

Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа – тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.

И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.

А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».

Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева

Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан. Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации – уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.

Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит – это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.

И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.

И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.

Источники:
Как наладить отношения между зятем и – тещей
Ох уж эти анекдоты про тещу… Возможны ли нормальные отношения между зятем и тещей – двумя близкими вам людьми? Почему нет глупых шуток про свекровь? Да потому что мы, женщины, – народ умный и да…
http://www.xn--f1alv.xn--p1ai/family/articles/kak_naladit_otnosheniya_mezhdu_zyatem_i_teshchey/
Как наладить отношения с тещей
В данной статье вы сможете найти некоторые советы, которые помогут наладить взаимоотношения с тещей, так же и с зятем
http://my7lifes.com/kak-naladit-otnosheniya-s-teshhej.html
Семейные ссоры как наладить отношения с тещей
Готовы ли вы стать зятем (или невесткой)? Является ли ваше решение обдуманным и
http://www.aif.ru/health/psychologic/23377
Теща и зять как поладить Советы психолога
Теща и зять: как поладить? Советы психолога Сложности в отношениях между тещей и зятем – увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет
http://www.astromeridian.ru/psy/muzh_ravnodushen_k_moei_mame.html