Как наладить отношения с родителями

Взрослые дети: как наладить отношения с родителями

Подростковый возраст давно позади, а проблем с родителями не становится меньше? Родители по-прежнему считают Вас недостаточно взрослым и неспособным принимать ответственные решения? Психологи утверждают, что проблема взаимоотношений с родителями в той или иной мере беспокоит около 80% совершеннолетних.

Сама собой проблема не исчезнет: если мама пытается решать за Вас в двадцать, вряд ли она изменится, когда Вам стукнет тридцать пять. Наладить отношения с родителями за несколько недель не удастся и, наверняка, в самом начале Вам будет сложно, зато потом, отстояв свою независимость и установив новые правила игры, Вы сможете быть по-настоящему счастливы. Соблюдение следующих простых правил поможет Вам существенно улучшить отношения с родителями.

Вам удобнее жить в отцовском доме, потому что Вы много работаете и нужна помощь в ведении хозяйства и воспитании детей? В такой ситуации можно сделать вывод, что Вы не справляетесь без родителей со своей жизнью, и их желание Вас опекать будет частично обоснованным. До тех пор, пока вы будете жить вместе, родители будут ощущать себя ответственными за Вас. Даже, если на первый взгляд Вы не можете себе позволить купить или снять жилье, подумайте еще и еще раз, и найдется какой-нибудь подходящий вариант.

Как бы ни докучали Вам родители, ни в коем случае не обвиняйте их в своих неудачах и не предъявляйте претензии по поводу того, что они чего-либо Вам недодали. Перекладывание на других ответственности за собственные неудачи еще никому не помогало. Тем более, что Ваша личная жизнь не сложилась не из-за мамы, а из-за того, что Вы вовремя не сумели от нее съехать. И не папа, на самом деле, виноват в том, что Вы поступили не в тот ВУЗ, просто Вы не сумели настоять на своем выборе профессии. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя, и, возможно, родительское отношение к Вам автоматически изменится.

Порой, исчерпав в споре все аргументы, хочется перейти на крик, чтобы отец с матерью наконец-то нас услышали, но именно этого и нельзя допускать. Объясняйте родителям причины своих поступков и не уставайте напоминать им, что Вы достаточно выросли для того, чтобы отвечать за свои решения.

Всю жизнь Вам хотелось, чтобы родители уважали Ваши взгляды. Помните чувство бессильной ярости, когда они утверждали, что Ваша позиция – юношеское заблуждение? Приблизительно те же самые чувства отец с матерью испытывают, когда Вы называете их старомодными и отставшими от жизни.

Делитесь с родителями своими планами и спрашивайте у них совета

Очень часто чрезмерная ворчливость родителей связана с тем, что они чувствуют себя покинутыми. Подарите им ощущение причастности к Вашей жизни, и у них не будет причины бесцеремонно влезать в Ваши дела.

Не позволяйте родителям спекулировать Вашей к ним любовью

Это, пожалуй, самое тяжелое, ведь когда мама плачет и упрекает Вас в неблагодарности, тяжело оставаться непреклонным. Тем не менее, помните: родители больше всего желают Вам счастья, только вот, что именно сделает Вас счастливыми, известно только Вам, поэтому, хотя бы ради родителей, боритесь за свое право управлять собственной жизнью.

Вы уже знаете о бесплатной электронной рассылке «Советы экспертов от А до Я»?

Вместо того, чтобы читать сотни статей по интересующим Вас темам или самостоятельно их выискивать по информационным службам, подпишитесь на бесплатную рассылку от наших экспертов о самых важных событиях и трендах » Сейчас подписаться бесплатно! «

Как наладить хорошие отношения с родителями

Полезные советы и рекомендации для подростков.

Какими могут причины родительского гнева и твоего «безобразного» поведения

Чтобы лишний раз не спорить с родителями, надо понять простых истин.

Родители у тебя такие, какие есть, других не выдадут. И жизнь у тебя только та, что есть. Поэтому надо жить. Не мучаться и страдать, а жить. А для этого и нужно окружающих тебя тоже принимать такими, какие они есть.

Так уж сложилось, что родители всегда недовольны своими детьми. Им не нравится, как их дети ходят, во что одеты, как разговаривают, чем интересуются.

Почему? Потому что дети отличаются от своих родителей, не являются их копией. А родителям так хотелось в своих детях увидеть продолжение себя. Но ты — это не они! И родители это понимают не всегда. Поэтому прости им их заблуждения и не сердись.

И еще. Сколько бы тебе ни было лет — пять, десять или пятнадцать, для мамы с папой ты все равно ребенок. Они тебя родили, они с тобой нянчились, пока ты не умела ходить, учили говорить и есть ложкой, водили в сад, катали на каруселях. Ты выросла, но для них ты все тот же беспомощный ребенок.

И с этим тоже ничего не поделаешь.

В твоем возрасте родители были лет двадцать назад. За это время много воды утекло.

В нашей стране за последние двадцать лет произошли фантастические изменения. Твои родители родились и выросли при другом политическом и экономическом устройстве страны. Да и страна эта была другая, называлась Советский Союз. И жили тогда совсем по-другому, поэтому вам порой бывает так трудно понять друг друга.

Что делать? Не спорить и не злиться. Кто-то из вас должен быть умнее и перестать препираться. И пусть этим человеком будешь ты.

Есть такая аксиома — взрослые всегда правы. И даже если они не правы, они все равно правы. В силу возраста, в силу опыта, в силу своего главенствующего положения.

Порой бывает до слез обидно — ведь сейчас правда на твоей стороне.

Жизнь вообще несправедливая штука. Поэтому иногда стоит уступить. Здоровее будешь.

Спорь со взрослыми только на конкретные темы, когда ты четко можешь выразить свою мысль.

Что снег белый. Что дважды два — четыре. Что сегодня среда, а завтра четверг.

А вот вопросы «что лучше» и «что хуже» поднимать уже не стоит.

Будь умнее, промолчи. Твое мнение все равно останется при тебе.

Последнее время с тобой ни о чем невозможно поговорить. Ты делаешь все наоборот и назло. Ты готова спорить на любую тему. Часто раздражаешься, можешь беспричинно заплакать. Тебе ничего не нравится, любую новую идею ты воспринимаешь в штыки. Мрачно смотришь на свою жизнь и на свое будущее.

Все правильно — ты вступила в полосу подросткового кризиса. Это временное, это пройдет, несколько месяцев, а может, год ты будешь метаться, искать себя, совершать странные поступки, со всеми ругаться, бросать школу.

А потом это закончится.

Также незаметно, как и началось.

Помни об этом и не позволяй себе особо сильно «шалить».

Не все поступки, которые осуждают родители, нужно совершать. Может быть, запрет слушать определенную музыкальную группу — это явный перебор, а вот требование приходить домой к двенадцати ночи — вполне разумно. Не сопротивляйся всем правилам и запретам, которые возводят вокруг тебя родители.

Запрет не такая уж и плохая вещь. Умение ловко обходить запреты потом тебе может здорово пригодиться в жизни. Искусство подчинения — незаменимое качество для будущей работы.

Конечно, надо напоминать родителям, что ты человек со своими желаниями. Не стоит только выступать сразу против всего. Не соглашайся с каким-нибудь одним моментом. Например, с запретом гулять с мальчиками. В конце концов родители этот запрет снимут — зачем запрещать, если все равно гуляешь. Тогда начинай подпольную войну со следующим запретом. Например, с запретом смотреть телевизор до двенадцати. Или с запретом на дальние поездки к подруге. Или. что там у тебя еще есть.

Тебе кажется это невероятным, но это так. По большому счету смысл родительской жизни не в работе, не в вылавливании из пруда самого большого леща, не во встречах с друзьями, не в гениальном открытии, а в тебе. Да и ты чувствуешь себя в жизни увереннее потому, что дома тебя ждут родители.

Вам друг без друга никуда.

Секрет всех ваших конфликтов и непониманий в том, что родители не знают, с какой стороны к тебе подойти, что сказать, как посмотреть.

Скажи, что с тобой происходит. Поинтересуйся, как у них идут дела. Просто расскажи, как прошел сегодняшний день, что было.

А давно ли ты гуляла с мамой или папой? Просто ходила по парку и молчала?

Очень полезное занятие.

Для начала научись с ними разговаривать. До этого ты ничего не могла сказать маме, вы только ругались? Тогда попробуй такую схему. Когда тебя в очередной раз будут ругать за что-то (например, поздно пришла домой), частично соглашайся со всеми мамиными аргументами. По сути она права — ты обещала не задерживаться и обещание не сдержала. Родители волновались, беспокоились за тебя.

«Ты грубая бесчувственная дрянь!» — бушует отец.

«Да», — киваешь ты, не поднимая головы.

«Какая же ты взрослая, если даже на часы посмотреть не можешь !» — медленно накаляется мать.

«Да, — опускаешь ты глаза. — Там было темно, на часы смотреть просто бесполезно, все равно ничего не увидишь».

«Ты бессовестная лентяйка! — продолжает наступление мама. —У шла и оставила в комнате ужасный кавардак!»

«Да, — снова соглашаешься ты. — Я совсем забыла убрать кровать».

Вот и поговорили. Родители успокоились, потому что больше кричать им не на что — ты полностью с ними согласна. Ты же сама преспокойненько отправляешься в свою комнату.

А если ты начала бы орать в ответ? Да вы бы полчаса в коридоре препирались, а йотом еще дня два друг с другом не разговаривали бы. Кому это надо?

❢ Не возводи на себя напраслину. Ты не такой плохой человек. Порой ленива, порой забывчива, но не всегда же!

Соглашайся с родительскими утверждениями, но частично.

❧ Родители не всегда бывают правы. Просто в силу своего жизненного опыта они считают себя таковыми. Не позволяй себе становиться «мальчиком для битья», чтобы тебя ругали по самому незначительному поводу.

А для этого нужно внимательно слушать, что тебе говорят. Бывает, что во время ссоры люди не слышат друг друга, поэтому разговор ни к чему не приводит. Тебя ругают за ужасный внешний вид. А ты в ответ орешь, что уже большая и свои проблемы будешь решать сама.

Тебе не кажется, что вы говорите о разных вещах?

Чтобы сбить «боевой» настрой мамы, задавай уточняющие вопросы.

«Да, я такая, а что еще тебе во мне не нравится? Что бы ты хотела, чтобы я изменила?»

Поговорите об этом. Пускай мама успокоится.

А можно пойти и в контратаку. «Да, я такая, но вы же меня все равно любите!» Фраза, подкупающая своей наивностью и прямолинейность ю. Что еще с тобой делать? Конечно же, любить. Больше ничего не остается.

❢ Самая выгодная позиция — свести ссору к шутке.

Только от занудства этот метод не помогает. Здесь уж никакое поддакивание не спасет. Остается одно средство — делать ноги, и побыстрее.

Это тоже один из элементов родительского воспитания. Ругань происходит тогда, когда заранее не оговорены условия. Например, ты что-то совершила, родители об этом узнали и начали на тебя кричать. Или у тебя проблемы, ты отмалчиваешься, родители недовольны и опять орут.

Кажется, пора выстраивать правильные отношения. Договорись с родителями, что будешь все им рассказывать при условии, что они не будут на тебя ругаться.

Они пообещают. Ты расскажешь. Они сорвутся.

Для первого раза их можно простить. Все-таки родители — люди нервные, утомленные. В конце концов ты можешь выложить свой главный козырь: «Мы же договорились! а вы. Эх. », и пусть считают это первым предупреждением.

Если и во второй раз они от нормальной беседы перейдут к крику, то попытку начать с ними разговаривать можно считать провалившейся. Видимо, с такими родителями общий язык найти действительно очень сложно.

❢ Если же в лице родителей ты найдешь настоящую поддержку, то жизнь твоя станет намного легче, хотя это, конечно, не исключает того, что они не будут никогда ругать тебя.

В скандалах с родителями есть свои плюсы — ты учишься отстаивать свою точку зрения, учишься спорить, учишься общаться. Однако скандал не должен стать нормой общения. Есть темы, за которые стоит побороться — с кем встречаться, куда ходить, что надевать. Но нельзя же орать по малейшему поводу. Поэтому реши, что для тебя важно, а что ты легко отдашь «на откуп» предкам.

В идеале хорошо бы скандалы предвидеть.

Если «кара небесная» на тебя обрушивается после очередной папенькиной попойки, то не стоит ему попадаться в этот момент на глаза.

Найди себе дело и меньше мелькай перед родительскими очами. Ругани станет заметно меньше.

Всегда учитывай свои потребности и родительские способности. Если предки у тебя зарабатывают немного, а ты все требуешь и требуешь новую одежку, то без крика этот вопрос вам никак не решить.

А может, родители тебя просто воспитывают также, как воспитывали их? Тогда у вас есть тема для беседы.

❧ Кстати, одно из последствий такого воспитания — ты унаследуешь эту модель и потом так же будешь вести себя со своими детьми, совершенно не понимая, что повторяешь ошибки родителей. Подумай об этом

Учись различать, когда мама ругает тебя по делу, а когда просто так. И ни в коем случае не позволяй себя бить. Хитри, изобретай, уворачивайся.

Думай, на то у тебя и голова. Лобовая атака не лучший вариант.

Это тот самый «откуп», ради которого не стоит поднимать бурю в стакане воды.

Твоя комната должна быть всегда убрана. Да, тяжело, но в конце концов ты в ней живешь, только ты разбираешься, что у тебя тут навалено и зачем это здесь лежит. Да и к неожиданному визиту подружки или прекрасного принца тоже надо быть готовой.

Посуду за собой нужно убирать. Приучать себя к аккуратности надо сейчас, потом будет сложнее.

Соблюдай нормы общежития. Звучит скучно, но на деле все просто — помни, что в квартире ты не одна. Не в том смысле, что родители хозяева квартиры, а в том, что нужно думать не только о себе. На всю катушку громкость не врубать, если надо, сходить в магазин. Ты ведь тоже будешь этот хлеб есть! А самое главное, если ты научишься жить в мире с близкими сейчас, это тебе поможет при создании собственной семьи в будущем.

Ты уже все перепробовала, но нормальные отношения с родителями у тебя все равно не получаются, общение идет на повышенных тонах, не отчаивайся, не копи обиды. Найди себе интерес вне дома. Очень помогают туристические походы. Время от времени отправляйся в путешествия — и сама отдохнешь, и родители успокоятся.

Запишись в секцию, куда надо ходить каждый день, составь график, чтобы как можно реже пересекаться с предками. Как известно, умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

Тебе станет легче, если ты поймешь, что не одна ты «воюешь» с родителями, маленькие стычки и большие сражения бывают у всех. Все мамы и папы во все времена пытались детей наставить на путь истинный, и дети этому естественно противились, наберись терпения. Год-другой, и все изменится. Учись уходить от ссоры. Смотри на все это как на игру и не принимай близко к сердцу.

Избегать конфликтов и ссор не значит показывать себя слабее. Первой начинать мириться не есть признание своей вины. Все это говорит только о том, что ты умнее.

Ты способна увидеть ситуацию и способна ею управлять. Ты не ждешь, когда кто-то другой придет мириться, потому что в этой ситуации ты зависишь от этого другого. А сама миришься, когда тебе это надо!

Попробуй в это поиграть, ты даже получишь некоторое удовольствие, манипулируя мамой.

Да, мир вокруг тебя явно не совершенен, родители твои старомодные тугодумы, такие-сякие и разэтакие. Все вокруг тебя только расстраивает. А может, ты инопланетянка? Может, ты избрана для великого свершения, поэтому все кажется тебе таким убогим? А может, ты уникум и твое место после смерти в музее за стеклом? А взрослые все твердят и твердят — будь как все, не высовывайся, не говори, не ходи.

Нет комментариев. Ваш будет первым!

Все авторские права на материалы принадлежат их законным авторам.

При копировании материалов прямая ссылка на сайт обязательна

Настройка шрифта:

Советы библиотекаря

О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.

Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.

Как наладить отношения с родителями

Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.

Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».

Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.

Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.

Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы.

Доверьтесь их опыту, они такое уже переживали!

В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!

Как мирно сосуществовать с родителями

Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…

Покажи им, что ты переживаешь за них!

Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.

Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.

Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым. Это очень нелегко, но попробуй справиться!

Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах.

Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да!

А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно!

Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо.

У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.

Попытайся сам найти ключ к общению!

Родители недовольны твоими успехами в учебе…

Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.

Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы. Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность.

Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.

Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…

Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.

Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе. К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.

Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.

Родителям не нравится твоя одежда…

Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.

Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.

Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному.

И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей

Родителям не нравятся твои друзья…

Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.

Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.

Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании

У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.

2. Комендантский час, или поздние прогулки

Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима. В любом случае, предупреди родителей о своей задержке.

Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.

5. Не бойся показать свою уязвимость

Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!

6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!

Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.

Попробуй стать их другом!

Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» ЦДБ «Радуга»

Дата обновления: 13 октября 2014 года

Тюменская ЦГБ, yл. Луначарского, 51/3, телефон: 43-48-68

Отношения с родителями. Часть 1

Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?

1. Важность темы

Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.

Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.

Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.

Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам. Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни. Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.

Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.

Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.

Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.

Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь. И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете. Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.

Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.

Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи. Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас. Об этом важно помнить и вот почему.

Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно.

Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.

Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить. Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние. Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.

Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.

Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа. Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.

Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.

Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.

Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.

Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них. Сепарация – неотъемлемая часть взросления. И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.

VIP-часть 7-дневного курса "Секреты счастливых отношений"

Бесплатный 7-дневный онлайн-курс "Секреты счастливых отношений"

Семинар «Этапы построения отношений: формы общения». Секреты счастливых отношений

7 условий стабильной самооценки. Семинар психолога Вадима Куркина

Как сказать партнеру, что вам что-то не нравится?

График работы

Контакты

© 2016 ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР ВАДИМА КУРКИНА, ИНН 780432431340 MADE WITH

Источники:
Взрослые дети как наладить отношения с родителями
Подростковый возраст давно позади, а проблем с родителями не становится меньше? Родители по-прежнему считают Вас недостаточно взрослым и неспособным принимать ответственные решения? Психологи утверждают, что проблема взаимоотношений с родителями в той или
http://www.experto24.ru/kommunikazia/vzroslye-deti-kak-naladit-otnoshenija-s-roditeljami.html
Как наладить хорошие отношения с родителями
Полезные советы и рекомендации для подростков. Какими могут причины родительского гнева и твоего «безобразного» поведения
http://razdeti.ru/sovety-dlja-malchikov-i-devochek/kak-naladit-horoshie-otnoshenija-s-roditeljami.html
Настройка шрифта
Централизованная городская библиотечная система, г.Тюмень.
http://www.citylib-tyumen.ru/for_readers/yuoshstvu/soveti_ibliotekarya/kak_aladit
Отношения с родителями
Как наладить отношения с родителями. Отношения родителей и взрослых детей
http://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/otnosheniya-s-roditelyami-chast-1/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (4)

Как понять что начальник влюблен 7 признаков того, что мужчина в вас влюбленВлюбленность изменяет человека до неузнаваемости. Она запускает в… (3)

Ревность мужчины овна Как бороться с активностью мужчины-Овна? Мужчина Овен Сегодня мы узнаем кто такой мужчина Овен, как… (3)

Письмо любимому женатому мужчине Письмо любимому женатому мужчине для Любимой (570) Здоровье (65) Дизайн (37) Справочники (15) Стихи (4983)… (3)

Мужчина телец смотрит в глаза Если мужчина пристально смотрит в глаза, то он не обязательно влюбленЕсли мужчина пристально смотрит в… (3)

COMMENTS