Как наладить отношения с дочерью-подростком?
Цветы жизни
Как же быстро растут наши дети! “Как наладить отношения с дочерью-подростком?” – еще вчера этот вопрос не стоял. Еще недавно вы одевали крошку в платья принцессы, а сегодня дочь говорит вам такое, отчего волосы встают дыбом. Она одевается исключительно в черное и возвращается домой с запахом алкоголя и сигарет и, чего доброго, еще сбежит с сорокалетним байкером в Аргентину. Доставай ее потом оттуда через Интерпол. Вы понимает, что нужно срочно менять как-то ваши отношения в лучшую сторону и при этом не перегнуть палку. Боитесь сказать ей что-нибудь резкое.
Как наладить отношения с дочерью-подростком? Все зависит от конкретной ситуации. Возможно, у вас ситуация не настолько серьезная, но по себе знаю, как сложно матери идти на примирение в одностороннем порядке и терпеть раз за разом крах. Забудьте о том, что кажется только неделю назад малышка радостно обнимала вас, когда вы приходите вечером с работы. Теперь она даже не выходит из своей комнаты, откуда доносится чуждая вашему уху молодежная музыка. Гормоны играют, и в каком-то смысле ваша подросшая дочь – уже совсем другой человек. Ни один родитель, как правило, не бывает готов к такому. Мы склонны забывать о том, какими сами были в этом возрасте, правда, такое порой лучше не помнить, как страшный сон.
Мы не рождаемся взрослыми. Все проходят через фазу взросления, и кризис отношений со старшими родственниками – явление очень частое. Когда я была в состоянии войны со своей 14-летней Алисой, то, слава Богу, сообразила, что сама была такая же. Так почему же я превращаюсь в свою строгую советскую маму? И говорю ее же словами? Спасибо курсам Константина Довлатова, помогли здорово разобраться в себе. Я не только поняла, что мной управляют инстинкты и штампы, мне даже не принадлежащие, но и научилась тому, как нужно грамотно говорить с подрастающей девицей, чтобы и впрямь достучаться до ее ума и сердца. Оказывается, не все так сложно. Нужно просто проявить понимание.
Самое главное, что нужно понять оказавшейся в такой ситуации матери: то что сейчас происходит с вашим ребенком- это временно. Подростковый период не затягивается надолго, если у ребенка нет серьезных психологических проблем. Поймите, как сейчас себя ощущает ваша дочь, она ведь в состоянии перехода. Взрослая личность уже формируется, но и ребенок все еще здесь, и проявляет себя порой очень трогательно.
Внутри тинейджера борются два начала, и взрослое, в конце концов, неизбежно победит. Это природа. Все, что вы можете, это сделать процесс перехода для дочери более комфортным и безболезненным. Убедите ее, что вы ей не враг, что вы ее понимаете. Правда, начать нужно с самой себя.
Нельзя ничего не делать и ждать, пока болезнь подросткового возраста сама собой рассосется. Нужно сесть и разобрать, хотя бы наедине с собой и блокнотом, рассмотреть все конкретные нюансы ваших с дочерью взаимоотношений: взаимные эмоции и проблемы, конфликты, предметы разногласий, общую эмоциональную картину. И, уже исходя из этого, выработать конкретную стратегию (и тактику!) общения с дочерью-подростком.
Надо понимать, что какой бы самостоятельной ни хотела казаться ваша дочь, и чтобы сама она о себе ни думала, она еще не взрослая. Но уже и не ребенок. Состояние, в котором она находится, обладает несколькими специфическими свойствами. Пожалуйста, очень серьезно учитывайте все это при общении и делайте девочке скидку!
Во-первых, девочка-подросток с большим трудом контролирует свои эмоции и смены настроения. Гормоны играют с ней в игры совершенно непредсказуемые, и часто одного рассудка тут мало, чтобы управлять ситуацией. Несмотря ни на какие слова и выпады, будьте терпеливы. Проявляйте заботу, но не излишнюю. Выслушивайте ее проблемы, какими бы глупыми или очевидными они вам ни казались.
Во-вторых, несмотря на то, что ваши инстинкты советуют повысить контроль над жизнью дочери – ведь она совсем еще глупенькая, и всякое может случиться. ОСЛАБЬТЕ его. Девочка должна иметь право на личную жизнь, свободу, на секреты и собственное пространство. Позвольте ей попробовать решить свои проблемы самостоятельно. Но в то же время дайте понять, что вы всегда поможете советом или делом, если она к вам обратится.
В-третьих, как вы думаете, что еще нужно, чтобы наладить отношения с дочерью-подростком? Ваша девочка проходит через серьезные физиологические изменения, превращается из детской куколки во взрослую бабочку. И промежуточные стадии могут выглядеть не очень приглядно. Помогайте ей, давайте советы по внешности и уходу за телом, и помните важное: в зависимости от того кредита доверия, который вы приобретете, общаясь с дочерью в этот период, зависят ваши отношения на всю дальнейшую жизнь. Как наладить отношения с дочерью-подростком? Доверие, терпение и взаимопонимание – вот три кита, на которых нужно опираться, когда ваша дочь проходит бушующий пубертат.
Давайте теперь рассмотрим несколько ситуаций, когда мама дочки-подростка выбирает неверную стратегию и только осложняет процесс. Во-первых, это происходит, если мать пытается примерить на себя роль подруги. Соглашусь, это здорово, когда у вас с дочкой действительно отношения теплые, дружественные и откровенные, но это если они таковы изначально! Искусственно же такое не подделаешь. К тому же матери нельзя заигрываться в подобную игру, чтобы не потерять дочернее уважение к материнскому авторитету. Вы можете быть ей, как подруга, в определенный период, но вы – ее мать.
Необходимо также полностью контролировать свои модели поведения и четко понимать свои мотивы. Не допускайте конкурентных отношений, например, когда вы с дочерью соревнуетесь за внимание мужа, брата или еще кого-то. Не отвечайте дочери той же монетой, не ведите себя как ребенок. Ответственность за то, какой образ серьезной взрослой женщины у нее сформируется, и чему она будет следовать, лежит на вас!
Смиритесь с взрослением дочери. Не относитесь к ней как к маленькой девочке. Не разговаривайте с ней таким тоном, будто ей пять лет. Не предлагайте ей носить старые вещи (в стиле, который ей нравился раньше). Еще один довольно тонкий совет – не уделяйте дочери все свое время, поскольку это неизбежно превратится в гиперопеку. Живите собственной жизнью, развивайтесь культурно и растите духовно, иначе вы дадите ей неправильную модель того, как должен жить взрослый состоявшийся человек.
Если в отношениях матери и дочки-подростка возникают трудности, и вас прямо обвиняют в том, что вы не отпускаете ее во взрослую жизнь, то, скорее всего, это так. Сядьте с дочерью за стол переговоров и объясните ей, что вы и не думаете препятствовать ее взрослению. Просто вас беспокоит отсутствие у нее определенных качеств или ответственности. Объясните ей подробно, что именно вам не нравится, и почему. Так, чтобы она поняла.
Еще один довольно забавный, если смотреть на него осознанно, момент – это ревность. У нас у всех есть инстинкты, и когда ваша девочка становится женщиной, возникает естественное внутреннее ощущение недоверия и неприятия к новой самке на вашей территории. В этом чувстве нет ничего плохого, просто осознайте его и проработайте.
Что ни говори, взрослеющая дочь – это серьезный вызов для вашей психики. Это отличный способ проверить себя. Если вы как-то смогли наладить отношения с дочерью-подростком, вам дальше море будет по колено. Помните о том, что ваша дочь – это человек, такой же, как и вы. Но совсем другой. Очень трудно разграничить уважение к ее личности и выбрать правильную стратегию поведения, которая бы позволила вам сохранить материнский авторитет, и в то же время не ущемляла бы собственного пространства ребенка (которое она в этот период стремится раздвинуть любой ценой).
В общем, матери необходимо в первую очередь хорошо разобраться в себе, чтобы понять свою дочь. Когда я осознала это, общаясь со своей Алисой, то решила пройти курсы Константина Довлатова 100 дней. Проработав внутренние инстинкты и страхи, я поняла, как можно выстраивать отношения с ребенком продуктивно и нормально. Сведя отрицательные эмоции к минимуму, при этом не быть холодной и безучастной, контролирующей все и вся матерью. Это понимание довольно трудно описать словами, скорее это что-то интуитивное, когда вы просто видите состояние вашего ребенка и понимаете, как с ним общаться. Берегите и любите дочерей, ведь они ваше продолжение!
Будьте в курсе
undefined
COMMENTS