этапы отношений

Мама и сын: этапы отношений

Мальчику в этой ситуации нелегко справиться с «несовместимыми» чувствами: он понимает, что задумал что-то неправильное, испытывает страх, ведь папа определенно сильнее, может его «победить», к тому же он боится потерять его поддержку… Чтобы разрешить эту ситуацию без психологической травмы для малыша, необходимо правильно выстраивать отношения в семье. Слишком тесный контакт мамы с сыном в этом возрасте, а также явное предпочтение, например, если мама дает сыну понять, что любит его больше, чем мужа, дают ребенку ложное ощущение победы, что может в дальнейшем проявиться в неспособности выдерживать конкуренцию, отстаивать свою точку зрения, реально оценивать собственные силы.

Не обращать внимания на ребенка и на его переживания тоже не стоит — это травмирует детскую психику, в дальнейшем может привести к формированию комплекса неполноценности. Самое главное в этот период — дать понять, что он занимает отдельное, свое собственное место, а не соперничает с кем-либо. Любящая мама должна сказать своему мальчику: «Я очень тебя люблю, но я уже замужем за папой. А ты, когда вырастешь, женишься на самой лучшей девочке — ты ее обязательно найдешь!». Вообще, если в семье нормальные отношения между супругами, полные любви и взаимопонимания, то проблема решается быстро: родители просто мягко пресекут любую попытку ребенка вмешаться в их личные отношения. И он почувствует облегчение, станет опять беззаботным малышом, главная задача которого на сегодня — влезть на вон то высокое дерево быстрее всех. А жениться — это ведь очень серьезно.

Следующий этап в формировании «мужского» характера — обучение мальчика основам нравственности, человеческого общения, правилам поведения в обществе. Как правило, эту почетную обязанность папы «сдают» мамам без боя по причине большой занятости. Современный работающий папа, по наблюдениям психологов, в среднем общается со своими детьми около одного–трех часов в неделю, именно общается, то есть разговаривает, что-то делает вместе с ребенком, а не просто находится рядом, под одной крышей. Конечно, мама проводит с ребенком несравнимо больше времени, и контакт этот, как правило, более тесный и эмоциональный, поэтому ее воздействие на процесс воспитания сына очень велико.

Для мальчика важно, чтобы мама как можно раньше стала поощрять его «мужские» поступки. Особую значимость это приобретает в переломные моменты, периоды так называемых возрастных кризисов развития: кризиса трех лет, кризиса готовности к школе, кризиса подросткового возраста.

Нам кажется, что мальчик просто испытывает наше терпение своими капризами, но именно в эти сложные периоды его самооценка крайне неустойчива, и он отчаянно нуждается в похвале. Искренней маминой похвале.

Это только кажется, что мальчишкой быть легко и весело. На самом деле, конкуренция в мальчишеском сообществе гораздо более сильная, чем в компании девочек. Вопросы «кто сильнее?» или «кто дальше плюнет или пописает?» кажутся забавными только на первый взгляд. Он должен быть лучше всех, это очень важно — таким его создала природа. Мальчишеские коллективы бывают весьма безжалостны к своим слабым «представителям», а мамы, как бывшие девочки, могут быть просто не в курсе этого. Советовать сыну, пришедшему с «фонарем» под глазом после недавней драки: «А чего ты лез? Лучше бы отошел в сторонку и играл тихонько» абсолютно бессмысленно.

Кроме того, мальчики в силу большой неугомонности, из-за отставания на год–два от девочек в освоении социальных норм и правил поведения, значительно чаще получают «по шапке» от воспитательниц и учителей. Как тут не поколебаться самооценке? И если мама просто «правильно» похвалит — это счастье! Особо ценными для сына будут комплименты, сделанные мамой по поводу его физической силы: «Ты просто герой, молодец! С тобой не страшно даже в грозу. Я горжусь тобой, верю в тебя!». Эти и подобные слова, сказанные с выражением, не потеряют своей волшебной силы, даже когда наш маленький «зайчик» вырастет. Не надо скупиться!

Кроме того, демонстрируя перед мамой свою ловкость и силу, мальчик тем самым неосознанно учится ухаживать в будущем за девочками, женщинами. И если мама поощряет это «бахвальство», спустя несколько лет подростку будет значительно проще выбрать правильную линию поведения, строя взаимоотношения с противоположным полом.

Положительно укрепляя в сыне любое проявление типично мужского поведения, забить гвоздь, что-то починить, лихо прокатиться на велосипеде, маме, однако, не стоит впадать в другую крайность и пресекать поведение, которое, согласно сложившимся стереотипам, является женским. Мальчик тоже может расстроиться, расплакаться от обиды и боли, и это нормально. Мы же не хотим вырастить бесчувственного чурбана, равнодушного к слезам. Поэтому не стоит говорить сыну насмешливым тоном: «Что ты хнычешь, как девчонка! Мальчики не плачут!». Пресекая проявления нежности и ласки «Что это за телячьи нежности?», мы сами провоцируем эмоциональную зажатость маленького мужчины, а потом жалуемся: «Да, с девочкой проще, она к маме ближе, ласковей». Несправедливо! И совсем неправда.

Только мама может привить сыну особое, уважительное и внимательное отношение к женщинам вообще и к себе в частности: «Девочки — хорошие! Вот мама у тебя — тоже девочка» В самом деле, не может же мама быть плохой? Таким образом, мы формируем мужское самосознание, и невестка, в далеком будущем, будет нам очень благодарна. Мама должна научить мальчика не только заботиться о девочках и помогать им, большим и маленьким, но и ухаживать за ними, понятно и красиво проявлять свои чувства. Ведь проявления сексуальности, в самом широком смысле, начинаются буквально с первого класса. Пусть сын знает: для того, чтобы выразить свои пылкие чувства к понравившейся девочке, вовсе не обязательно лупить ее портфелем или дергать за косу — для этого есть более подходящие способы. Конечно, воспитывать лучше не нотациями, иногда просто достаточно рассказать, как за мамой ухаживали мальчики (папа!).

Иногда, воспитывая «правильное» отношение сына к другим женщинам, мама забывает… о себе самой. Современные мамы очень сильные. Даже болеть некогда, это непозволительная роскошь: на маме забота о ребенке, о доме, о папе, наконец. Да, мама должна быть сильной, однако, прежде всего, речь идет о душевной силе и ответственной позиции взрослого. Если же мама демонстрирует выраженное мужское поведение: грубость, жесткость, приказной тон, командный стиль отношения, то это может привести к глубоким негативным изменениям в душе любого ребенка, особенно мальчика. Ведь только рядом с нежной и женственной мамой мальчик может проявить свои мужские качества, быть заботливым, внимательным, сильным.

Кроме того, мама должна помнить, что она навсегда останется в сознании сына как самый первый и самый главный объект противоположного пола, который он встречает в жизни. Образ мамы крепко «впечатывается» в подсознание мальчика, обновляясь и обогащаясь по мере того, как ребенок растет. Когда мальчик станет юношей, именно этот образ окажет существенное воздействие на выбор им спутницы жизни. Именно поэтому маме стоит постоянно «быть в форме», следить за собой — чтобы сын в любой момент мог подтвердить изначальную истину, в которой он не сомневается: «Моя мама — самая красивая!».

Для самой лучшей в мире мамы мальчику очень хочется делать приятное и полезное, конечно. Но при этом очень важно не «уронить» своего достоинства: вдруг это дело — совсем не «мужское»? И тут маме тоже есть над чем поработать. Настоящий мужчина должен уметь все — если эту мысль мальчику с детства внушила мама, в дальнейшем у него не будет сомнений насчет того, «мужское» ли это дело — мыть посуду? Безусловно, лучшим подтверждением этой идеи могут быть действия папы. Но если в силу обстоятельств папа хорошо умеет только разговаривать по телефону или работать на компьютере, что тоже важно, конечно, надо брать инициативу в свои руки.

Дальше — больше. Вполне можно постепенно привлекать сына к приготовлению пищи, только поручать ему при этом не грязную и неинтересную работу, а что-то творческое, увлекательное, скажем: «Что бы ты добавил в суп, попробуй? Как считаешь, соли достаточно? А специи?». Или что-то, требующее «грубой физической силы»: «А кто мне откроет банку консервов?».

В современной городской семье объем женской работы по дому: приготовление пищи, уборка, воспитание детей, остался на том же уровне, что и много лет назад, а вот мужской работы в доме становится все меньше, не нужно охотиться, заготавливать на зиму сено и дрова. Но мальчику необходимо проявлять свою активность, физическую силу в домашних делах, и надо дать ему такую возможность: пусть стучит молотком, сверлит, вешает полочки.

«Сам по себе мальчик, свой собственный»

Все родители, а мамы в особенности, должны помнить, что ребенок — не наша собственность, как бы этого не хотелось. Он вовсе не должен реализовывать наши мечты и желания, продолжать семейную традицию, воплощать то, что в свое время не получилось сделать вам. Он — «свой собственный мальчик», как говорил дядя Федор из мультфильма «Простоквашино». К сожалению, именно к выросшим сыновьям мамы часто предъявляют завышенные требования, не прощая им даже малейших проступков. Нередко можно наблюдать и другую крайность, когда мама всячески демонстрирует, что сынок у нее — любимчик, ему можно все. И то, и другое вредит подростку, поэтому надо стараться найти в воспитательной науке «золотую середину».

Важно помнить: главное, в чем всегда нуждается сын — это любовь. Если вспомнить самую читаемую подростками книжку о Гарри Потере, то и там спасла героя от гибели не магия и волшебство, а любовь его матери. Ребенок должен быть уверен, что мама его всегда поймет и поддержит. Даже если весь мир отвернется от него, будет по крайней мере один человек на свете, который всегда примет его — мама.

Да, мамой мальчика быть нелегко. Но, наверное, природа редко ошибается, предлагая каждой из нас именно тот «материал», с которым мы справимся лучше всего: мамы, мечтающие о дочках, рожают девочек, другие становятся мамами мальчишек. У меня три сына, и самый частый вопрос, который задают, узнав этот «потрясающий» факт: «Небось о девочке мечтала?» А я, рискуя разочаровать собеседника, совершенно искренне говорю: «Нет, я хотела трех мальчиков». Сыновья — это такая сила.

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ ->

Отношения Между Мужчиной И Женщиной Проходят 6 Этапов . Что это за этапы ? Как их проходить наилучшим образом ? Что делать , чтобы сохранить отношения и сделать их полными любви и взаимопонимания ? Что должно присутствовать в этих отношениях ? И чего быть точно не должно ? Отношения , какими бы идеальными они ни были , не могут перепрыгнуть через какой — либо этап . Помнится , как в детстве очень хотелось перешагивать сначала через 2 ступеньки , потом через 3. Может быть , кому — то удавалось перешагнуть даже через 4! Все зависело от высоты ступеней и возможности размаха наших ног . В отношениях , к сожалению или счастью , ступени настолько высоки , что перешагнуть через какой — то этап просто невозможно .

Итак, первый этап отношений между мужчиной и женщиной.

Влюбленность и безусловное принятие.

Отношения здесь строятся на идеализации партнера. Мы смотрим на своего любимого и как будто говорим: «Ты такой же как я». » Я такая же как ты».

Эмоциональные отношения пронизаны романтикой и восторгом. У влюбленных есть желание держатся за руки. Хочется все время быть рядом. Это удивительный этап. Наверняка, вы испытывали это состояние и подобные чувства в своей жизни. Природа как будто дает на этом этапе кредит. И это вызывает эйфорию. Сколько же времени может длится этот этап? Минимально месяц. Ну а если вам очень-очень повезет, то и 3-4 года!

Второй этап.

Это этап ожиданий и поиск компромисса.

На этом этапе начинаются первые трудности. Почему вообще этот этап наступает? Дело в том, что мы не можем бесконечно долго быть в идеальном образе, в который помещает нас наш любимый. И это абсолютно нормально. Как же мы сможем развиваться в противном случае? Вы можете услышать от своего возлюбленного такие слова: «Ты стала другой», «Ты не такой, ты изменяешься», «Что я делю не так?» Очень много пар на этом этапе распадаются. Мы можем вспомнить свою первую любовь. И тогда станет понятно, о чем идет речь. Что нужно делать в этот период, чтобы сохранить отношения между мужчиной и женщиной? Нужно дать понять друг другу, что каждый из вас сможет что-то делать отдельно от другого. Когда же вы вместе с любимым — радуйтесь! Нужно принимать различия друг друга. Если ваш любимый делает что-то, что причиняет вам боль, то говорите ему:

«Мне больно, когда ты так поступаешь».

При этом очень важно выдерживать тон голоса, соблюдать интонации, чтобы вас услышали. В противном случае все может закончиться уходом с хлопаньем двери.

Третий этап.

Это этап борьбы за власть.

Вы можете почувствовать со стороны любимого контроль, которого раньше не было. Также это может проявляться недовольство друг другом. Вы можете слышать от своего партнера фразы:

«Ты всегда…», «Ты меня не любишь», «Ты думаешь только о себе», «Ты такая же, как твоя мама». Что же нужно делать, чтобы укрепить отношения между мужчиной и женщиной? Во-первых, поставить полный запрет на слова «Ты всегда…». Вместо этого нужно говорить: «Я знаю, что тебе больно». Если есть такая возможность, то лучше начать посещать психотерапевта. Это период, когда вам действительно потребуется помощь. Все прошлые обиды на других мужчин и женщин, которые были в вашей жизни до любимого, всплывают в этот период. Именно поэтому вам потребуется серьезная поддержка со стороны близких людей.

Четвертый этап.

Этот этап называется «Проклятый 7-ой год».

Этот этап оказывается еще сложнее предыдущего. Чаще всего в это время происходят разводы, появляются романы на стороне. У вас и вашего любимого может возникать вопрос:

«Справлюсь ли я одна без него?», «Справлюсь ли я один без нее?».

И еще один важный вопрос, который будет крутиться в голове: «Кто я?» Что нужно делать, чтобы отношения между мужчиной и женщиной стали крепкими и надежными? Первое. Важно отстаивать свои границы внутри пары. Нужно уметь сказать «Нет» любимому, когда предъявляемые к вам требования не сходятся с вашими интересами. Пожалуйста, не переусердствуйте! Не стоит говорить «Нет», когда надо и когда не надо. Если для партнера что-то действительно важно, а для вас не особо важно – уступите. Ничего страшного не произойдет. Но. Если вы уступаете слишком часто, значит нужно учится говорить заветное «Нет». Второе. В этот период важно более откровенно обсуждать вопросы, которые вас волнуют в совместных отношениях. И на это тоже нужна смелость. Ваша смелость будет вознаграждена по заслугам.

Пятый этап.

Это этап примирения и кооперации.

Это период, когда после долгих терзаний и сомнений наступает долгожданный мир и спокойствие в семье. Внутреннее послание самому себе в этот период может быть следующим:

«Я постепенно постигаю свои проблемы и конфликты», «Я не могу изменить тебя. Ты не можешь изменить меня».

Что нужно делать, чтобы отношения между мужчиной и женщиной стали глубже и ближе? В этот период будет гораздо меньше ссор и конфликтов. И в то же время важно более открыто их обсуждать. Нужно учиться принимать различия друг друга. И эти различия уже не будут восприниматься как конфликт. Это будет обогащение за счет друг друга. В этот период вы будете «находить себя» в отношениях с любимым. И это чувство будет великолепным!

Шестой этап.

Это этап принятия.

Основное послание партнеров друг другу на этом этапе следующее: «Я вижу тебя таким, какой ты есть», «Ты мне нравишься таким, какой ты есть».

Это этап покоя, умиротворения, счастья. У каждого появляется возможность творить, оставаясь в одиночестве. После есть с кем разделить радость от своего творения. Это удивительный этап. Если вы его достигли, то будете наслаждаться вашими отношениями до глубокой старости.

К сожалению, немногие пары добираются до 6-го этапа отношений. Многие не добираются и до 5-го. Причем тот факт, что люди живут вместе 20, 30, 35. лет, совершенно не означает, что они прошли все этапы. Они могут быть далеки друг от друга эмоционально, мысленно и физически. И это очень грустно! Искренне желаю вам найти человека, с которым вы сумеете пройти все 6 этапов отношений. И обретете долгожданное счастье и взаимопонимание в семье.

Этапы семейных отношений: взгляды и теории

Автор: Виктор ГУБКИН, психолог 07 Август 2013 .

Существует много объяснений и определений понятию семьи, однако самым распространенным и для всех понятным будет следующее: семья это союз двух людей, объединенных желанием быть вместе, стремящихся друг к другу. Кроме этого, считается, что семья становится полной по определению, когда в ней появляется ребенок.

Кажется несколько предложений, все так просто, однако реальность оказывается другой, более насыщенной и интенсивной, да и во времени это достаточно длительно. Так уж случилось, что процесс формирования семьи (семейных отношений) не происходит за час или за неделю, это длительный процесс, и у него есть замечательное свойство — он идет всегда. То есть пока жива семья, в ней будут происходить определенные процессы, которые принято называть стадиями, уровнями или этапами семейных отношений.

Скорее всего, мы будем задумываться о том, что происходит с семьей и на каком этапе развития она находится, если мы сталкиваемся с неким непониманием тех процессов между парой, которая живет вместе. Для того чтобы понимать, что делать, если кризис застал вашу семью, давайте посмотрим на то, как могут формироваться семейные отношения. И тогда мы сможем более качественно реагировать на кризисные события или трудности в семье.

Существующие взгляды и теории на семью, ее развитие и формирование могут существенно дополнять друг друга. Если у вас возникли вопросы к своей половинке, посмотрите, на каком этапе по каждой теории вы находитесь. Это должно помочь вам в понимании происходящих процессов с вами и с вашей семьей.

Жизненный цикл семьи — это история жизни семьи, ее протяженность во времени, собственная динамика; жизнь семьи, отражающая повторяемость, регулярность семейных событий. В свою очередь, семейные события наиболее значимые для жизни семьи события, существенно влияющие на изменение семейной структуры. Совокупности семейных событий образуют основные этапы семейного цикла. Существуют различные классификации этапов жизненного цикла семьи. При этом чаще всего исходят из специфики задач, которые должна решать семья как группа на каждом этапе для своего дальнейшего успешного функционирования.

Э. Дюваль в жизненном цикле были выделены 8 стадий на основе такого критерия, как репродуктивная и воспитательная функции семьи (наличие или отсутствие детей в семье и их возраст):

1. Формирующаяся семья (0–5 лет), детей нет.

2. Детородящая семья, возраст старшего ребенка до 3 лет.

3. Семья с детьми-дошкольниками, старшему ребенку 3–6 лет.

4. Семья с детьми-школьниками, старшему ребенку 6−13 лет.

5. Семья с детьми-подростками, старшему ребенку 13–21 год.

6. Семья, «отправляющая» детей в жизнь.

7. Супруги зрелого возраста.

8. Стареющая семья.

Естественно, не любую семью можно рассматривать через призму этой классификации, существуют многие семейные группы, которые «не вписываются» ни в одну классификацию. Есть семьи с детьми, сильно отличающимися по возрасту, есть семьи, в которых супруги много раз вступали в брак и имеют детей от предыдущих браков, есть неполные (с одним из родителей) семьи, или семьи, проживающие с родителями одного из супругов, и т.д. Однако какова бы ни была структура семьи, какие бы специфические задачи она ни решала, на определенной стадии жизненного цикла она сталкивается с типичными для этого этапа развития трудностями, знание которых поможет справиться с ними гораздо успешнее.

Очень часто в семьях проблемы возникают из-за того, что ее члены не могут плавно перейти из одной стадии в другую или одна стадия «перекрывает» другие (развод, вторичное супружество, дети от первого брака и т.д.). Получается, что семья живет как бы в двух стадиях одновременно: например, там, где есть маленький ребенок и подросток, появляются проблемы, характерные и для одной, и для другой фазы развития семьи, что создает дополнительные трудности в реализации супружеских и родительских функций.

Подход к развитию семьи на основании изменения функции рождения и воспитания детей вряд ли может считаться единственно верным. Семейные отношения ¾ это не только отношения между родителями и детьми. Формально семья существует от ее регистрации до расторжения или прекращения брака, а психологическая сущность ее возникает, когда отношения в супружеской паре становятся личностно значимыми, влияющими на чувство, мышление и поведение, и остается таковой, пока эти отношения сохраняют свою значимость. Поэтому периоды развития семьи правильно определять по совокупности различных отношений, связанных с семьей, и их значимости в тот или иной период ее функционирования.

Следует иметь в виду, что невозможность разрешить семьей проблемы, характерные для одной стадии, влечет за собой необходимость перехода их на другую стадию жизненного цикла. В свою очередь, на новом этапе появляются свои задачи, требующие разрешения, да плюс к этому добавляются неразрешенные проблемы предыдущего периода.

Семья сталкивается с особыми трудностями, которые сопровождаются необходимостью перестройки всей семейной системы, перераспределения семейных ролей и обязанностей. Однако сделать это мгновенно практически невозможно. Поэтому в семье возникает закономерный кризис, сопровождающий ее при переходе с одного этапа жизненного цикла на другой.

Рассмотрим вкратце основные этапы жизни семьи.

1. Период ухаживания — приобретение опыта общения с другим полом, выбор брачного партнера, приобретение опыта эмоционального и делового взаимодействия с ним. Для некоторых этот период чрезмерно затягивается. Молодые люди могут избегать вступления в брак по причинам, которые кроются внутри их родительской семьи. Но точно так же они могут стремиться к преждевременному браку, пытаясь освободиться от сковывающих их отношений с родителями. Или не могут заключить брак с любимым человеком (отсутствие достойно оплачиваемой работы, проблема собственного жилья и др.).

2. Заключение брака и фаза без детей. На этой стадии супружеская пара должна установить, что изменилось в их социальном статусе, и определить внешние и внутренние границы семьи: кто из знакомых мужа или жены будет «допущен» в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороны родителей супругов. Могут возникнуть социальные, эмоциональные, сексуальные и другие проблемы.

Следует принять изменения в интенсивности чувств, установить психологическую и пространственную дистанции с родителями, приобрести опыт сотрудничества в организации повседневного быта семьи, принять и провести первичное согласование супружеских (семейных) ролей. На этой стадии обсуждаются вопросы карьеры каждого супруга, возможность рождения первого ребенка.

3. Молодая семья с маленькими детьми. Происходит разделение ролей, связанных с отцовством и материнством, их согласование, материальное обеспечение новых условий жизни семьи, приспособление к большим физическим и психическим нагрузкам, ограничению общей активности супругов за пределами семьи, недостаточной возможности побыть в одиночестве и т.д.

Супруги переходят к началу реализации родительской функции. Формирование родительской позиции — процесс во многих отношениях переломный, кризисный для обоих родителей, в значительной мере предопределяющий судьбу развития детей в семье, характер детско-родительских отношений и развитие личности самого родителя. Появляются новые роли матери и отца; их родители становятся бабушками и дедушками (прабабушками и прадедушками).

Довольно важной проблемой этого периода может стать проблема самореализации матери, деятельность которой ограничена лишь семьей. У нее могут возникнуть чувства неудовлетворенности и зависти по отношению к активной жизни мужа. Брак может начать разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования относительно помощи по уходу за ребенком, а у мужа будет возникать чувство, что жена и ребенок мешают его работе и карьере.

4. Семья с детьми-школьниками (семья среднего возраста). Время поступления ребенка в школу часто сопровождается наступлением кризиса в семье. Конфликт между родителями становится более явным, так как продукт их воспитательной деятельности оказывается объектом всеобщего обозрения. Они впервые переживают тот факт, что ребенок когда-то вырастет и покинет дом, а они останутся наедине друг с другом.

5. Семья зрелого возраста, которую покидают дети. Обычно эта фаза развития семьи соответствует кризису середины жизни супругов. Дети все реже бывают дома, и оказывается, что именно они играли в семье особо важную роль. Возможно, именно посредством детей родители общались друг с другом, либо забота о них и любовь к ним сплачивали супругов. Родители вдруг могут обнаружить, что им не о чем говорить друг с другом. Или неожиданно обостряются старые разногласия и проблемы, решение которых было отложено из-за рождения детей.

В семьях, где имеется только один родитель, он может ощутить уход ребенка как начало одинокой старости. В полных семьях в этот период возрастает число разводов. Чаще наработанные семьей к этому времени стереотипы, как решения проблем, так и ухода от них, становятся неадекватными. Данная стадия характеризуется высокой степенью тревоги. Специфическими для супружеских отношений становятся переживания утраты любви, разочарование, «обесценивание» партнера и снижение чувства субъективной удовлетворенности браком. Супружеские измены, нередкие на этой стадии, отражают стремление супругов пересмотреть итоги жизненного пути и найти новые возможности самореализации через поиск другого партнера, с которым связываются новые жизненные цели и новые возможности личностного роста, установление эмоционально-близких отношений, свободных от прежнего груза ошибок, чувства вины и горечи переживаний.

Поиск другого партнера отражает не столько разочарование в старом, сколько негативное переосмысление жизненных итогов и попытку «начать жизнь с чистого листа». Неадекватность подобного разрешения кризиса середины жизни обусловлена личностной незрелостью и неспособностью к конструктивному разрешению возрастных задач развития на основе мобилизации ресурсов прежней семейной системы.

6. Стареющая семья. На этой стадии старшие члены семьи выходят на пенсию или работают неполный рабочий день. На данном этапе возобновляются супружеские отношения, придается новое содержание семейным функциям

7. Последняя фаза жизненного цикла семьи. В отличие от предшествующих стадий жизненного цикла семьи необходимость изменения ее ролевой структуры определяется неравномерностью процессов старения супругов и утраты их прежних возможностей. Большое значение имеет также фактор прекращения профессиональной деятельности.

Женщины гораздо успешнее и быстрее адаптируются к положению пенсионера. Они обычно сохраняют в семье свой прежний статус хозяйки дома, домоправительницы, организатора ее досуга. Роль мужа в семье достаточно часто ограничивается ролью «кормильца». В случае прекращения трудовой деятельности он утрачивает эту роль и нередко даже ощущает свою невостребованность в семье.

Особенно важную роль на этой стадии жизненного цикла семьи начинает играть ее среднее поколение, от которого зависят эмоциональная поддержка и уход за больными и нуждающимися в помощи пожилыми родителями. Дети бывают вынуждены сменить место работы для разрешения проблем ухода за тяжелобольными родственниками.

Еще одна проблема, характерная для данной стадии, — это вдовство и формирование новой модели жизнедеятельности после утраты супруга.

Повторный брак — достаточно редкое явление в нашем обществе, особенно для женщин, которые значительно чаще мужчин оказываются в положении вдов. Наиболее типичен для них вариант интеграции с семьей детей. Иногда в качестве выхода из создавшейся ситуации, чтобы избавиться от одиночества и иметь возможность удовлетворять потребность в общении с людьми своего поколения, овдовевший супруг, несмотря на преклонный возраст, вступает в новый брак. В подобном случае увеличивается его эмоциональная и физическая дистанция с собственными детьми, вплоть до полного разрыва взаимоотношений.

В последнее время появился новый подход к выделению этапов жизненного цикла семьи. Его авторы считают, что семейный цикл определяется стадиями родительства, то есть выполнением семьей ее основной функции ¾ рождением, воспитанием и социализацией детей. Выделяются четыре основных стадии:

1. Стадия предродительства — от заключения брака до рождения первенца.

2. Стадия репродуктивного родительства — период между рождением первого и последнего ребенка. Он может частично пересекаться (а в случае рождения единственного ребенка полностью исчезает) со следующим периодом.

3. Стадия социализированного родительства — период от рождения первенца до выделения из семьи последнего ребенка.

4. Стадия прародительства — период от рождения первого внука до смерти одного из прародителей.

На стадии предродительства супруги готовятся стать родителями и сформировать семью в строгом смысле слова, ибо лишь рождение детей превращает брачную пару в семью, мужа и жену, в отца и мать.

На стадии репродуктивного родительства появляется первый ребенок и возможно рождение второго и последующих детей ¾ в зависимости от потребности семьи в детях. Эта стадия может быть короче или длиннее — в зависимости от числа рождений. И лишь в одном случае она не имеет никакой длительности, когда в семье только единственный ребенок.

Вторая стадия дает начало третьей — стадии социализированного родительства, во время которой осуществляется воспитание детей. Для многих родителей эта стадия не кончается никогда, но ее следует ограничить или достижением совершеннолетия, или моментом отделения последнего из взрослых детей. Задержка этого отделения по многим причинам (например, из-за отсутствия жилья) продлевает стадию социализации взрослых детей на неопределенный период. Явление «затяжной социализации», когда взрослый человек остается холостяком, продолжая жить вместе со своими родителями, будет одной из характеристик третьей стадии. Следует отличать «затяжную социализацию» от «продолженной», когда из-за учебы или по иным обстоятельствам вступление в брак и начало самостоятельной жизни откладывается.

Появление первого внука превращает родителей-основателей в прародителей, в дедушку и бабушку, хотя это еще не означает прекращения стадии «социализированного родительства», так как в семье еще могут оставаться несовершеннолетние дети. Последняя стадия — прародительство — длится до смерти супругов.

Все вышеизложенное позволяет выделить по крайней мере пять семейных событий:

— рождение последнего ребенка;

— отделение от родителей взрослых детей или, что точнее, рождение первого внука;

— смерть одного или другого супруга.

Подобный вариант семейного цикла может считаться идеальным, полным циклом семьи.

Есть еще одна теория, которая берет за основу чувства, желания, эмоции партеров.

1. Начальный этап или влюбленность (конфетно-букетный) длится приблизительно полтора года.

Мужчина и женщина встречаются, влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные вещества (эндорфины), которые окрашивают окружающий мир в яркие краски. В этот момент все в партнере кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии, близком к состоянию опьянения. В этот период трудно принимать какие-либо решения, да и не рекомендуется спешить с принятием особо важных. Самое главное на этом уровне — быть и наслаждаться.

2. Следующим наступит этап пресыщения (от 1,5 до 3 лет супружества). Когда чувства немного угасли, огонь страсти горит, но это уже не вулкан. Мы начинаем видеть окружающий мир и можем уже принимать решения исходя из объективного понимания реальности. Длительность примерно 9−18 месяцев. Возможно появление детей.

3. Третий этап характеризуется состоянием, когда наши глаза «открылись» и весь мир уже не в розовых тонах. Вот тут как раз семью подстерегает опасность разрыва. Мы начинаем видеть то, что не замечали. Возрастает количество сор, обид, может возникнуть «отвращение к партнеру». Если семья не поддастся влиянию эмоций и сохранит себя то она перейдет на следующий этап. Распад может привести к повтору предыдущих фаз, но уже с новым партнером. Так бывает, что люди по тем или иным причинам постоянно доходят до этой фазы и расстаются. Это может свидетельствовать о невозможности принимать себя и других людей не идеальными (обычными). Этот этап обязателен для любых долгосрочных отношений. Начиная с этого уровня пара перейдет на этапы настоящих или «истинных» отношений. А этот этап длится от 3 до 5−7 лет .

4. Следующим этапом идет стадия понимающего терпения. Мы можем ссорится, недопонимать, но мы уже не бросаемся в бегство, понимая, что через время все наладится. Учимся терпению, взаимопониманию, больше узнаем любимых, начинаем все четче видеть их желания и общие потребности. И вот на этом этапе происходит начало понимания того, что мы любим. Это сигнал перехода на следующий этап. Происходит это все примерно на 7−9-м годах семейной жизни, порядка нескольких лет, до 5.

5. Этап «я для тебя» наши поступки, желания сконцентрированы на супругах, чаще возникает мысль о «нас» и о «любимых». На этом уровне нет эгоизма. Данный период станет переходным этапом для формирования партнерства или дружбы между супругами. Происходит это, когда супружеским отношениям свыше 10 лет, чаще к 12−15 годам.

6. Этап начала и развития настоящих дружественных отношений. Мы видим в нашей половинке не только часть семьи, но и цельную личность с желаниями и потребностями, и это не мешает, а помогает идти рядом. На этом этапе дети уже заканчивают школу и отделяются от семьи.

7. Мы приходим к пониманию и любви. Мы откликаемся на желания супругов, но и ценим себя. Видим слабые стороны, но обращаем внимание на сильные. Этот этап не приходит просто и легко. Семье приходиться пройти через многое, прежде чем придет понимание и принятие. Одно из определений любви наиболее близко к описанию чувств на этом уровне — любовь это безоговорочное, безоценочное, полное принятие другого человека, со всеми его слабыми и сильными сторонами. Она дает огромные силы для жизни и развития обоих партеров. Любовь, как хорошее вино, должно быть выдержанным. Если оно созрело то сладость и горечь, терпкость и вязкость, соленость и острота придадут ему тот изысканный и неповторимый вкус, который присущ только зрелому и особо ценному вину.

Источники:
Мама и сын: этапы отношений
«Я женюсь на тебе, когда вырасту?» — заглядывая в мамины глаза, спрашивает малыш. Да, вопрос на засыпку. Маму охватывают смешанные
http://malyutka.net/2013/10/mama-i-syn-etapy-otnosheniy.html%20tabindex=1
ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ ->
Отношения Между Мужчиной И Женщиной Проходят 6 Этапов . Что это за этапы ? Как их проходить наилучшим образом ? Что делать , чтобы сохранить отношения и сделать их полными любви и взаимопонимания ?
http://vizorus.ucoz.net/index/ehtapy_otnoshenij/0-55%20tabindex=1
Этапы семейных отношений: взгляды и теории
этапы семейных отноений
http://statut.by/sakratar/moj-mir/516-07-08-2013%20tabindex=1

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Смс парню в армию своими словами Смс любимому парню в армиюТы в мыслях каждый час и каждый миг, Мой самый нежный,… (8)

Слова благодарности мужчине за то что он есть ПИСЬМО БЛАГОДАРНОСТИ МУЖЧИНЕ!Ты появился в моей жизни именно тогда, когда мне начинало казаться, что отношения… (8)

К чему снится свой ребенок которого еще нет К чему снится ребенок - видеть детей во сне Ребенок - символ надежды, будущего. Поэтому,… (8)

Как себя вести если муж не ночевал дома советы психолога Как себя вести если муж не пришел ночевать домой, советы психологаКак себя вести если муж… (8)

Когда нет смысла сохранять семью Есть ли смысл сохранять семью только ради ребенка Мужчина произносит сакраментальное: «Я не разведусь, потому… (7)

COMMENTS