Духовная измена мужа

Какая измена хуже физическая или духовная?

Хм. Измена есть измена. Что так, что эдак. Отношение просто разное. Кому-то важно, чтоб партнер физически ни-ни, а что он там думает — чепуха. Кому-то наоборот кажется, что если в голове — только я, то остальное — случайность. А на самом деле человек — гармоничное существо, и один "сбой" непременно за собой потянет цепочку других. Так что сам факт измены — уже красный сигнал остановиться и немедленно разобраться что не так в ваших отношениях, или в одном человеке. Значит, есть проблема. Если от нее отмахнуться — вырастет непременно.

Смотря что вы вкладываете в это понятие. Измена (духовная) с религиозной точки зрения или пойти на компромисс со своими внутренними убеждениями и принципами, а как правило измена физическая влечёт за собой губительные последствия духовного плана и бывает обычно в результате внутренней неразберихе и развращенности духа (потакание желаниям и порокам) которая и толкает человека на физическую измену. Физическая измена это результат духовных компромиссов с собственной совестью (изменой), а значит духовная хуже, так как является корнем подобных проблем.

Что считать изменой? Подумали о ком то — это измена? Возжелали кого то — это измена? Измена — противоположность клятве верности. Таким образом получается, что клятва верности, что измена дело очень субъективное. Для кого то утвердительный ответ на первые два вопроса будет являться фактом измены. Для кого то это будет просто фантазиями. Вообще, чем больше ограничений — тем больше получается измен. А по поводу, что хуже, думаю, что фанатикам разницы нет. Джордано Бруно изменил представление о мире, т.е. для церкви он совершил "духовную измену" — спалили. Над Галилеем надругались. Физическая измена между супругами, по статистике, дело встречающееся. Ну и что же теперь устраивать всемирный костер? Так что не будем фанатиками — дело житейское)

Что значит "моральная/духовная измена"? Таковой измены не существует, я считаю, так как есть понятие "родство душ" и "вторая половинка", когда вы встречаете человека очень близкого вам по духу. Именно по духу, а не по каким-то замечательным физическим свойствам (вроде роскошных волос, прелестного носика и глаз или чего-то там еще).

Многие полагают, что найти свою вторую половинку — это просто найти другого человека, понравиться/полюбить, завязать с ним роман/семейные отношения, но это ошибочное представление. Таких "половинок" у вам может быть не одна и не две.

Конечно, счастье найти "родственную душу" происходит в жизни каждого в разный период времени, в детстве, юности, молодости, некоторые находят ее в преклонном возрасте, но в любом случае человек связан с обществом и не может быть один, поэтому мы встречаемся, влюбляемся, создаем семью, хотя не всегда люди, живущие вместе/одной семьей, духовно близки, отсюда происходят непонимание и физическая измена, и конечно нелегко, если встречаешь свою вторую половинку тогда, когда у вас — семья и дети.

Для меня хуже измена духовная, кто бы там что ни говорил. Физическая это всего лишь удовлетворение естественной потребности. Завтра он, может, и не вспомнит эту женщину. А вот когда он чувствует духовную близость с чужой женщиной, доверяет ей, тянется к ней, поверяет свои сокровенные желания и тайны, ему там хорошо душой — это уже конец для семьи. И очень обидно, что не смогла стать для него другом, что кто-то чужой, посторонний, смог стать ближе, чем жена.

Я думаю, дело в том, чувствую я на себе измену партнёра или нет. Если чувствую — мне неважно, изменяет он мне физически или в мыслях. Я ему больше никогда не поверю, а, значит, и жить с ним не смогу.

А если партнёр так умён и ловок, что я ничего не чувствую и продолжаю ему доверять — не вопрос. Пусть изменяет.

И та и другая! Предаешь душу или придаешь плоть, смысл не меняется.Меняется только отношение к самому себе, что ты изменил, и можешь ли ты сам себе после это верить и доверять.

Мне кажется, духовную измену тяжелее перенести, нежели физическую. Физическую измену многие прощают, а вот духовную, не просто простить

Так ведь нет разницы-то. Измена — она и есть — измена. Духовно ли, физически — одинаково больно.

Думаю, и то и другое не сахар, нужно искать причину в себе.

Я делаю вывод, что любая измена — это худо. Что физическая, что духовная, если уже хочешь изменить, то тогда лучше всего прежде человека отпустить на волю, сделать своего партнёра свободным, ну а потом уже изменяй, хотя это уже вроде как и не измена будет. Да, дела. Получается что для того, чтобы изменить надо иметь кого-то:)

Любая измена приносит боль близкому человеку, и не известно какая хуже. Разница в том, что после физической измены люди обычно возвращаются к своим возлюбленным и продолжают обманывать, а после духовной уходят навсегда.

Разлад с женой из-за духовной измены

Отображение

У меня в чем-то схожая ситуация.

Меня звать Сергей, мне 30, супруге 24, сын 3 года.

Вот моя история:

Во многом я согласен, что это так. Признаю вину и из-за всех сил стараюсь быть лучше. Я очень люблю её и нашего 3-х летнего сынишку. Многие свои ошибки я совершаю не от того, что мне всё равно, а скорее из-за того, что стараюсь делать как лучше со своей точки зрения, а по её мнению нужно было поступать иначе. Она же молча терпит когда ей что-то не нравится пока не кончается терпение. В итоге ссора. Я прошу говорить сразу, когда что-то не так, ведь я с удовольствием всё сделаю. Мне очень приятно делать приятно ей. Но так не получается. По этому поводу у нас был долгий разговор, мы решили стараться лучше относиться друг к другу. Но как я не старался, её внимания, которого мне так не хватает я так и не дождался.

Да, я признаю, что читать чужую переписку нельзя, что это очень гнусно. Но так получалось много раз, на автомате я заходил в почту, смотрю и вижу, что это не моя, выходил и заходил под своим логином. Может, этот и раз было бы так, если бы я не заметил просьбу о поцелуе от чужого мужчины. Я психанул и прочитал, а теперь жалею. Но сделанного не воротишь, а как быть дальше я не знаю. Я очень её люблю, очень сильно, и понимаю, что виноват со своей стороны, но она считает, что её общение с этим парнем нормальное явление, её личное дело и я не имел права вмешиваться. С этим я не могу согласиться и с этим я не могу жить. Я считаю, что супруги не должны допускать такого общения с другими даже в шутку, даже в тайне. Это не физическая, но духовная измена.

Как быть дальше не знаю. С одной стороны хочется понять её, просить о прощении и пытаться наладить отношения. С другой стороны когда вспоминаю их слова обращенные друг к другу. и злость и слёзы и горечь и боль, короче не описать.

Люди, помогите, очень нужен взгляд со стороны. Мне, к сожалению даже поговорить об этом не с кем.

Как она раньше Вас любила , в чём это выражалось в жизни? Ощущали присутствие любви?

то есть она просит что-то конкретное,а Вы-опять по-своему?

Отчего тогда удивляетесь,что

ГЛАВНОЕ-вовремя успеть первой завиноватить.

Любит Вас,но мстит за отсутствие внимания.Такого,которого надо ей,а не так,как Вы себе это представляете.

Интресно получается,кстати,что жена оставляет висящей свои странички,не выходит-не паролит,то есть на самом деле можно даже случайно туда зайти.И самому все узнать и она как бэ ни при чем.

Имхо,жена хотела-может и не осознанно ,что бы Вы увидели рано или поздно ее переписку.Типа не думай,раз ты мне внимания не уделяешь,то и некому больше?

Потому что если женщина НЕ хочет,то тщательно следит и за историей в браузере,и за паролями.Короче за тем,чтобы никто ничего не узнал.

Имхо, Вас явно хотели развести на ревность,а потом еще и завиноватить,что собственно все и удалось.

Да еще себя жертвой сделать,забывая,что переписываться за спиной у мужа с мальчегами-не менее нехорошо,чем читать мужу об этом.Так что по сути вы оба "хороши".

жалеете,что прочитали(узнали) или что в почту залезли?

Постарайтесь вспомнить свои эмоции ДО завиновачивания.Пока что чувствуется,что Вы глубоко стараетесь все загнать,потому что не ожидали,что еще и виноватым во всем окажетесь,имхо.

А Ваше мужское самолюбие ой как задето.

Имела какие-то ожидания.. что вы сделаете ее счастливой.

А потом разочаровалась в вас.

А на самом деле, счастливым человек делает сам себя.

А ее терпение скорее равнодушие, а потом раздражение.

как вся эта любоффь-моркофь разваливается на счет раз-два-три..

Как она раньше Вас любила , в чём это выражалось в жизни? Ощущали присутствие любви?

Жена мечтает о сладкой и беззаботной жизни как и любой человек. Это в принципе понятно и так. А мой мирок мне интересен только когда мы все счастливы, а не только я.

хорошо,что Вы слышите жену и понимаете наличие проблем в семье.

А выделенно отчего не получается,ув.Сергей?Само по себе?или потому,что-

"как я не старался, её внимания, которого мне так не хватает я так и не дождался."

Любит Вас,но мстит за отсутствие внимания.Такого,которого надо ей,а не так,как Вы себе это представляете.

Интресно получается,кстати,что жена оставляет висящей свои странички,не выходит-не паролит,то есть на самом деле можно даже случайно туда зайти.И самому все узнать и она как бэ ни при чем.

Имхо,жена хотела-может и не осознанно ,что бы Вы увидели рано или поздно ее переписку.Типа не думай,раз ты мне внимания не уделяешь,то и некому больше?

Потому что если женщина НЕ хочет,то тщательно следит и за историей в браузере,и за паролями.Короче за тем,чтобы никто ничего не узнал.

Имхо, Вас явно хотели развести на ревность,а потом еще и завиноватить,что собственно все и удалось.

Да еще себя жертвой сделать,забывая,что переписываться за спиной у мужа с мальчегами-не менее нехорошо,чем читать мужу об этом.Так что по сути вы оба "хороши".[/I]

А то, что мы оба хороши это и так понятно, мы все люди и склонны совершать ошибки, но не обезьяны, что бы не искать пути их решения.

"он- и мы пойдём в кино, выбирай места.

она — конечно места для поцелуев"

Я, конечно, может чего не секу, но как-то на дружескую любовь не смахивает.

Смахивает на приглашение к отношениям, в которых Вам нет места.

То есть, Вас подвинули в сторонку.

Постарайтесь вспомнить свои эмоции ДО завиновачивания.Пока что чувствуется,что Вы глубоко стараетесь все загнать,потому что не ожидали,что еще и виноватым во всем окажетесь,имхо.

А Ваше мужское самолюбие ой как задето.

Этому товарищу — он собирается приехать в наш город летом. он сам вроде бы отсюда. тогда ВСЁ скажу, он мне в ответе извинялся и просил правильно понять, что с него пиво. ха, решил пивом откупиться. Ну-ну, дай боги свидимся. один из нас ляжет.

Жене всё уже сказал, что хочу быть с ней, что люблю её безумно, но такого быть впредь не должно. И не потому, что мне это неприятно, а по тому, что просто не имеет права быть.

От момента прочтения до "свои эмоции ДО завиновачивания" — РВАТЬ И МЕТАТЬ, что ещё может быть?

А мужское самолюбие задето, ещё как. но остаются такие чувство как любовь и долг. Ведь у нас есть сын, такой замечательный мальчишка,хоть порой и очень вредный.

Имела какие-то ожидания.. что вы сделаете ее счастливой.

А потом разочаровалась в вас.

А на самом деле, счастливым человек делает сам себя.

А ее терпение скорее равнодушие, а потом раздражение.

как вся эта любоффь-моркофь разваливается на счет раз-два-три..

Смахивает на приглашение к отношениям, в которых Вам нет места.

То есть, Вас подвинули в сторонку.

А так у неё были пути отступления? Она не дорожит этим браком , он ей неинтересен. Вы даже тут ни при чём особо. Недовольна она не Вами , а собой. И виртуальный флирт ( глупо считать переписку изменой) — это единственный способ доказать себе , что она не до конца лоханулась в этой жизни.

А так у неё были пути отступления?

Завтра мы встретимся, по-любому будет разговор, возможно последний. Кстати, забыл сказать, что вчера вечером отправил ей смс, где сказал, что мне очень жаль что всё так и я верю, что мы всё ещё можем быть счастливы вместе. На что получил ответ, что время покажет.

Как я понимаю, это означает, что она предполагает возможность продолжения наших отношений. Может даже хочет, но не может прямо сказать, возможно решила попытаться ради сына.

У меня остались сутки, чтобы принять решение.

Я очень хочу, чтобы мы были вместе и счастливы. Надеюсь у меня получится разговорить её, что бы она объяснила, чего на самом деле хочет от меня в эмоциональном и практическом плане, постараюсь понять и оценить, смогу ли я это ей дать. Возможно предложу подумать, как вместе сделать так, что бы это осуществить. Попытаюсь объяснить ей, что я хочу от неё. Объяснить, чего не могу принять. В общем, я решил так, что буду стараться для неё из-за всех сил, если и она поймёт меня, согласится это принять и тоже постарается. Если же с её стороны будет решение типа — "Ты был не прав, а я права. Но я тебя прощаю. Я останусь, а ты продолжай стараться заслужить моё внимание." -то тогда уйду я. Пусть будет плохо и больно, но иначе я жить не смогу. Я всё равно сорвусь, так или иначе и всё повториться. Не думаю, что даже сыну будет хорошо в такой, с виду, полной семье, не говоря уже про нас.

В итоге я настаивал на том, что бы она приняла решение, либо мы прощаем друг друга сразу и за всё и начинаем строить свои отношения заново, либо сразу расстаёмся. Я настаивал, что строить отношения заново мы должны только добровольно, основываясь на своём желании сделать это, на взаимопонимании.

Жена попросила время до утра, а утром дала согласие. Мы попросили друг у друга прощения, обнялись, поцеловались. Пока у нас всё хорошо.

Для того что бы достичь намеченного, я предложил сделать следующее — я составил ряд вопросов, где отвечающий должен перечислить — что он чувствовал к супругу (ге) раньше, что сейчас, какие у него, по его мнению, есть недостатки, с какими он может справиться, с какими нет. Какие недостатки он видит у супруга(ги), какие для него критичны, с какими он мог бы смириться. Немного вопросов о планах на жизнь, о мечтах, о быте. Короче. Каждый из нас должен будет самостоятельно и откровенно ответить на эти вопросы, после чего мы обменяемся ответами и обсудим их уже вместе. Надеюсь, это поможет нам лучше понять себя и друг друга и это будет первый из многих сложных шагов к нашему счастью. Да, будет тяжело и не факт что получиться, но кто сказал, что счастье должно даваться легко? По крайней мере я постараюсь. Развестись можно всегда, но вот снова быть вместе уже нет. Я не хочу упустить шанс.

Спасибо всем участникам за ответы и внимание. с

Сасибо модератору, за то, что выделил мою историю в отдельную тему.

В итоге я настаивал на том, что бы она приняла решение, либо мы прощаем друг друга сразу и за всё и начинаем строить свои отношения заново, либо сразу расстаёмся. Я настаивал, что строить отношения заново мы должны только добровольно, основываясь на своём желании сделать это, на взаимопонимании.

Жена попросила время до утра, а утром дала согласие. Мы попросили друг у друга прощения, обнялись, поцеловались. Пока у нас всё хорошо.

Для того что бы достичь намеченного, я предложил сделать следующее — я составил ряд вопросов, где отвечающий должен перечислить — что он чувствовал к супругу (ге) раньше, что сейчас, какие у него, по его мнению, есть недостатки, с какими он может справиться, с какими нет. Какие недостатки он видит у супруга(ги), какие для него критичны, с какими он мог бы смириться. Немного вопросов о планах на жизнь, о мечтах, о быте. Короче. Каждый из нас должен будет самостоятельно и откровенно ответить на эти вопросы, после чего мы обменяемся ответами и обсудим их уже вместе. Надеюсь, это поможет нам лучше понять себя и друг друга и это будет первый из многих сложных шагов к нашему счастью. Да, будет тяжело и не факт что получиться, но кто сказал, что счастье должно даваться легко? По крайней мере я постараюсь. Развестись можно всегда, но вот снова быть вместе уже нет. Я не хочу упустить шанс.

Спасибо всем участникам за ответы и внимание. с

Сасибо модератору, за то, что выделил мою историю в отдельную тему.

Желаю, чтобы у вас всё сложилось отлично!

У меня была аналогичная ситуация, мы с мужем ее пережили и сейчас очень счастливы. О той истории стараемся не вспоминать. Даже стали трепетнее к друг другу относиться.

Я вас поддерживаю в ваших стремлениях к вашему счастью!

Желаю, чтобы у вас всё сложилось отлично!

У меня была аналогичная ситуация, мы с мужем ее пережили и сейчас очень счастливы. О той истории стараемся не вспоминать. Даже стали трепетнее к друг другу относиться.

Я вас поддерживаю в ваших стремлениях к вашему счастью!

Я, прежде всего, смог избавиться от своей обиды поняв, что не виновата она в случившимся, никто не виноват. Просто мы не знали как друг с другом обращаться, как достичь гармонии, вот и натворили дел. Теперь я постараюсь сделать так, чтобы и у неё обида на меня прошла. Без такого груза мы сможем договориться о ребёнке.

Ещё я надеюсь, что более не совершу прошлых ошибок. Ведь для счастья нужно нечто иное чем то, что кажется на первый взгляд.

Уроки одной измены

Я узнала об измене мужа 3 года назад. К тому моменту мы прожили в браке 17 лет. Живя внешне вполне благополучной жизнью, мы завели наши отношения в тупик, забетонировали свои проблемы молчанием. Возможность разобраться была только одна – шоковая терапия.

Фото: Лана Денисова / 2photo.ru

К тому моменту мы были в браке 17 лет. Начало было такое феерическое, в нем было столько новизны, что возможности остановиться и оценить наши проблемы просто не существовало. Влюбленность, свадьба, все новое – новые родственники, новые друзья, новая жизнь. Денег тогда у нас не было, и не надо было! Первые годы мы жили у родителей, потом – на съемных квартирах.

Затем у мужа карьера пошла вверх, он стал зарабатывать, и у нас наконец появилось собственное жилье – свой дом, свой очаг. Деньги позволяли путешествовать, и снова нас закружил вихрь новых впечатлений: заграница, горные лыжи, походы, большие шумные компании. Оказывается, к этому быстро привыкаешь… Все есть. А что дальше? К 40 годам мы оба подошли к тому, что называется кризисом среднего возраста…

Часто говорят, что деньги становятся проверкой отношений, и многие эту проверку не выдерживают. Это так: когда нет денег, кажется, что на горизонте – какая-то цель: купить машину, обзавестись своим жильем, наладить то, наладить это, куда-то съездить. Эти мнимые, внешние цели заслоняют от тебя главное: какие-то внутренние неразрешенности.

Заслоняют, но позволяют семье двигаться вперед, сосуществовать вместе, создают иллюзию развития, иллюзию наполненной жизни. И вот у вас есть машина, квартира, вы не думаете каждый день, как расплатиться с арендодателем: внешних целей больше нет, и… обнажается пустота, которая была за ними.

За всей этой мишурой поездок, развлечений, наполненной событиями жизни мы были двумя страусами, прячущими головы в песок от своих проблем.

Я почувствовала все с момента, как у мужа начался роман на стороне. Чувствовала, что что-то не так, но все отрицала! Несколько месяцев это продолжалось, но я закрывала себе все возможности узнать и признать правду. Уже наши общие друзья мне говорили: «Он с кем-то постоянно переписывается», я подходила к нему: «Саш, что они такое говорят, чушь какую-то, будто ты с кем-то переписываешься. Представляешь, какую ерунду они говорят!»

«Да, конечно, ерунду!» – и я, радостная, успокаивалась. Как-то даже я набралась смелости проверить его эсэмэски, но ничего там не нашла – и успокоилась. Видела, как он пишет что-то, читает и прячет. Спрашивала, получала ответ: «А, да это по работе!» – и снова успокаивалась.

Это была доверчивость – из страха: так страшно погрузиться в переживание измены, признать, что это случилось именно с тобой, с вашей семьей. Все внутри сопротивлялось правде.

Но, в конце концов, все тайное стало явным. Это случилось на отдыхе. Он сидел на палубе, переписывался, а я через стекло увидела – с кем и о чем. Мы как раз ехали к Киккской иконе Божьей Матери на Кипре – с тех самых пор эта икона меня сопровождает, весь этот путь она со мной.

Фото: Lukasz Wierzbowski

Этот момент совпал у меня с кризисом веры. 10 лет назад я поняла, что Бог есть, крестилась, все у нас было на подъеме, мы даже венчались с мужем. И к чему я пришла? Каждое воскресенье – в храме, исповедуюсь, причащаюсь – а что дальше? Возникло какое-то непонимание, пустота, я словно бы уперлась в какую-то стенку. Я воспринимала Бога как судию, во мне все время жил страх наказания. И вот – казалось бы – наказание свершилось.

Дело в том, что мы с Сашей познакомились на работе, и в то время я была замужем первым браком. И 17 лет спустя Саша завел роман с коллегой – что посеешь, то и пожнешь! Я оправдывала себя тем, что с первым мужем ничего не сложилось бы: мы прожили вместе 6 лет, счастливым из них был только первый год, все остальные годы находились в предразводном состоянии. Но не расставались, потому что мне негде было жить.

Когда я уверовала, крестилась, я поняла, что это был грех, но раскаяния не было: не уйди я из первой семьи, не было бы сейчас такого счастья, ведь мы с Сашей так любим друг друга! Сейчас мне понятно: что сеешь, то и жнешь, в какой бы красивый фантик это ни было обернуто. Если ваша семейная жизнь началась с измены, чем она может закончиться? Кто сказал, что с тобой не могут поступить так же, как поступила ты с другим? Но я крестилась, мы венчались, и я предпочла считать, что это дела давно минувших дней, Господь все простил. Господь-то простил, но семечко посеянное росло.

И когда мы с Сашей венчались, мною во многом двигала не любовь к Богу, а страх. Страх, что мне воздастся за мой грех, за грех, на котором я сейчас строю свой дом.

Этот страх всегда был со мной. Может быть, поэтому я с долей понимания отнеслась к его измене. Даже вздохнула с облегчением: «Уф, наконец-то!» Ожидание наказания, мучившее столько лет, прошло – всё, наказание свершилось. И другое чувство: неверие. Какой ужас, это невозможно!

И дальше – полет в бездну….

Первая реакция: этого не может со мной произойти, с кем угодно, только не со мной. Мне было себя очень жалко. «Как ты мог?» – говорила я мужу, давила на чувство вины, постоянно плакала, постоянно давила на его совесть, всем своим видом говорила: «Посмотри, какая я, ты мне изменил, а я все прощаю». Здоровая женщина сказала бы: «Ну что ж, ты сделал свой выбор. До свидания!» А я не могла: ведь меня бросили!

Этот его служебный роман оказался скоротечным, но воссоединиться мы с мужем так и не сумели. Полгода по-прежнему жили под одной крышей, как в каком-то бреду, а потом он все же снял квартиру, и я выдохнула. Но мы по-прежнему женаты и общаемся каждый день по телефону: прошло 2,5 года, очевидно, что мы и вместе быть не можем, и расстаться не можем.

Основной вопрос был: в чем прокол? Такая вроде бы счастливая жизнь, такая крепкая привязанность, дружба! Мы почти никогда не ссорились, жили душа в душу. Когда приходили в гости в другие семьи, всегда уходили с чувством: а у нас лучше, а мы дружнее! Я думала, что у нас в семье принято разговаривать, но о плохом мы не говорили никогда.

Годы семейной жизни ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад, красивую внешнюю жизнь. А на самом деле проблемы были, были сигналы, но мы жили, не обращая на них внимания. Так что единственной возможностью обнаружить эти проблемы была такая «шоковая терапия».

Все вопросы, которые встали передо мной после измены, жили во мне и до этого – неудовлетворенность своей женской сущностью, например. Они были подавлены, я не ставила их – какая я, как женщина? Лишь потом обратила внимание, что, например, всегда хожу в джинсах, в брюках, у меня всегда короткая – мужская – стрижка.

Последние 2 года мы жили как брат и сестра, а не как муж и жена – у нас не было сексуальных отношений. Проговаривали это на уровне:

– Что-то у нас тут проблема…

– Да мне нормально!

– Ну и мне нормально.

Сейчас, начав разбираться, я понимаю – ни у меня, ни у мужа никогда не было перед глазами примера нормальной семьи, примера нормальных отношений мужчины и женщины. У меня фактически не было ни мамы, ни папы: родители развелись, когда мне было 3 года, а после этого так вышло, что я все детство жила с бабушкой и дедушкой. На деле никто из нас не знал толком, что значит настоящая семья, что значат мужеско-женские отношения!

Мы были лучшими друзьями, и дружба казалась в браке главным. Мы – как сиамские близнецы: все время вместе, все время друг до друга дотрагивались. Было ощущение, что мы дополняли друг друга, восполняли то, чего у нас обоих не было в детстве: у меня не было мамы, а Саша стал для меня такой «усовершенствованной мамой» – он все выслушивал, понимал, никогда не повышал на меня голос, не ругался, прикасался ко мне – а с мамой никогда физического контакта не было. Мы доросли до какого-то возраста. И стало непонятно: что дальше?

Говорят, главное – дружба между мужем и женой. А у нас дружба была чуть ли не единственным содержанием брака. Но когда у Саши появился роман на стороне, он объяснил это так: «Мне не хватает страсти»…

У нас в браке не было детей. Я лечилась, даже подумывали об ЭКО, потом отказались от этой идеи. Даже думали усыновить ребенка, но не потому, что хотели этого, а потому, что – надо. Мы оба боялись признаться друг другу и самим себе в том, что на самом деле детей мы не хотим… Почему? Потому что и за себя не могли нести ответственность, и так страшно было еще за кого-то ее на себя взять. Рождение детей – это общепринятая норма, это норма в христианской семье, а на самом деле мы были внутренне не готовы к этому.

Очень тяжело честно сказать себе: «Я сейчас не хочу ребенка. У меня это так», и не чувствовать себя после этого каким-то уродом, плохим человеком. И уже отталкиваться от этого, разбираться: почему не хочешь, что не так? Ведь легче делать вид, что все в порядке, держать марку.

Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею

После измены начался путь к себе настоящей. И этот путь – про честность. Если нет честности с самим собой, то ее нет и с другими, ее нет и с Богом. Я ходила в храм по воскресеньям, венчалась, участвовала в Таинствах и считала, что этим – застрахована. Мои отношения с Богом – тоже были на страхе.

Только после измены я начала потихоньку понимать, что вера – это не про вину и наказание, а про любовь и доверие. Потихоньку я выбиралась из своего размазанного состояния саможаления: ну как мне жить? ну что мне делать? – появлялись смыслы, зацепки, появился Институт христианской психологии, раз в неделю я стала посещать психолога, разбираться в себе. Слушала лекции священника Владимира Головина, и только после них пришло понимание, что Бог есть любовь…

Я поняла, что ни один человек не пройдет жизнь без того, чтобы обратиться внутрь себя, внутрь своих каких-то травм, повернуться лицом к себе настоящему. У всех разные испытания – у кого-то возникают финансовые проблемы, у кого-то болезни, проблемы в отношениях, проблемы с детьми. Господь каждого приведет к себе настоящим, к осознанной жизни: к пониманию, что я по-настоящему чувствую, что мною движет.

Вся жизнь, я так сейчас понимаю, у нас про это узнавание себя, про честность с собой! Потому что Господь нас создал для радости, и Он нам дает подсказки. Тело – это наша подсказка: заболело тут, значит, я, возможно, что-то не так делаю, пропустила что-то, какое-то переживание, какую-то эмоцию. Мы так устроены, это не мистика, не волшебство. Мы просто невнимательны. Как обычно бывает? В мыслях – неразбериха, в словах – что попало. Вот так мы живем, прячемся сами от себя, не понимаем себя.

Когда я осталась одна, вылезло все то, что я от себя тщательно скрывала. Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею – все для мужа. Я ничего для себя не просила и гордилась тем, что я такая непритязательная жена: «Посмотри, какая я хорошая. Люби меня за это». Я думала, что это и есть христианство. Но ведь если бы моя любовь и жертвенность были настоящими, действительно ради мужа, я бы легко отпустила его. А так же не получилось, получилось: «мое!», «отдайте!», «а как же я?!».

Как ни странно, я очень рада, что случилось то, что случилось. И с ужасом думаю о том, как бы мы жили сейчас, не произойди этой измены? К тому моменту я была настолько непробиваемой, железобетонно убедившей себя в том, что у меня все в порядке, что никакие слова не помогли бы.

Пройдя через это, я поняла, как важно не бояться разговаривать! Как важно озвучивать свои проблемы, ведь они не разрешатся сами по себе.

Мы с мужем никогда не говорили про детей, никогда не озвучивали своих страхов, не рискнули разбираться, почему у нас нет интимных отношений. Начали бы честно с этой темы, и она бы повела дальше, каждый посмотрел бы вглубь себя, признался бы себе в своих проблемах. Стали разбираться, увидели бы, что на самом деле мы не одни такие, у многих в браке проблемы – и повзрослели бы! Это бы дало возможность без таких потрясений все поправить.

Когда начинаешь честно смотреть на себя, начинается настоящая жизнь, а не игра в жизнь. Оказывается, что ты внутри – такой интересный!

Оказывается, что весь мир вокруг – из зеркал. Вся действительность показывает тебе себя саму. Дело не в мужьях, не в женах, не в друзьях: все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал. И только для того, чтобы ты радовался. С тобой постоянно говорит Господь – обстоятельствами, людьми, надо просто быть внимательным, открытым, честным.

Приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе

Вначале у меня была только одна цель: вернуть мужа! Любой ценой! Скажите, что надо делать для того, чтобы муж вернулся в семью? Перечислите по пунктам – я все сделаю! Буду молиться, из кожи вон вылезу! Моего желания – достаточно!

Но постепенно я стала понимать, что он-то может воссоединения и не хотеть. Это его право. Я стала больше думать о принятии воли другого. Желание, чтобы мы были вместе, у меня осталось. Но также приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе. Потому что это должно быть желанием обоих.

И еще появилось уверенность, если оба хотят разобраться со своими семейными проблемами, нет ничего невозможного! Господь слышит эти чистые намерения, дает людям силы: «Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю». Поэтому и разбитое можно склеить.

У митрополита Сурожского Антония есть такое выражение: любовь – это когда ты смотришь на человека и ничего от него для себя не хочешь. И мне охота так полюбить Сашу. Пока этого нет, но это то, к чему стоит стремиться. Так полюбить, что, даже если он захочет быть с кем-то другим, мне будет больно, но я смогла бы сказать: «Я рада, что ты счастлив. Иди с Богом».

Записала Валерия Михайлова

Автор(ы) материала

Реклама

Просмотров сегодня: 8383

Мнение редакции портала может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций.

Использование материалов сайта в печатных изданиях и на интернет-ресурсах возможно только с указанием ссылки на портал.

Супружеская измена и ее последствия: ни в коем случае не предавайте (для тех, кто не любит и на грани развода)

Привет всем! Почему я решила поднять эту тему? Просто зашла на привычный мне форум, где пишут о своих бедах люди. Сегодня появилось еще одно печальное сообщение, скажу вам, что оно даже не просто печальное, а прискорбное. Тема – супружеская измена. Запомните навсегда: никогда не изменяйте, если даже охладели! Потом будете вместо добрых плодов собирать ядовитых змей. Правда! Супружеская измена – это моральное и духовное преступление. Наверное, легче десять лет отсидеть в колонии строгого режима, чем морально страдать из-за угрызения совести и несостоявшейся новой любви. Давайте вкратце расскажу суть дела.

О самом большом предательстве краткое повествование

Одна молодая девушка вышла замуж рано. Спустя годы она поняла, что супруга больше не любит. Когда супруг уехал на заработки, она решила встречаться с неким другом, который вроде бы то же женат. Но не это важно. Проблема в том, что она стала изменять мужу с ним. Ей было хорошо, весело, столько романтики. Наша героиня решила «очистить» свою совесть: призналась вернувшемуся из поездки супругу о том, что изменила с другим. Вы думаете, что гора с плеч сошла? Нет. Она продолжала жить иллюзиями, ну и собиралась жить с тем мужчиной. Тот ей обещал рай, семью, свадьбу и так далее. Разумеется, барышня все это время витала в облаках и думала, что все хорошо, так все и должно быть. Подумаешь, нелюбимый муж какой-то, здесь хорошо!

Чем все закончилось? Новый принц буквально «скопировал» все ее действия, естественно, неумышленно. Так сложилось. И вот что было: кавалер признался ей, что изменил ей с другой. Смотрите: сюжет повторяется! Но наша героиня не понимает, что это было наказание за супружескую измену. Она думала, что ей можно изменять, раз не любит мужа. А вот ее любовник, как ей кажется, должен быть верным. Разумеется, она устроила истерику, высказала о нем все, что думает. А он воспользовался моментом, свалив все вину на нее, да ушел. Вот такая вот реальная история. Скорее всего, таких много. А теперь разберемся, почему такие сюжеты повторяются с разными людьми.

Я давно на том форуме не отвечаю, тем более занимаюсь время от временем блогом. Ну и, разумеется, на жизнь нужно зарабатывать, книгой заниматься. Вернемся к рассуждениям об изменившей даме. Вы внимательно прочитали историю? Поняли, что произошло? Не просто супружеская измена и расставание, но и наказание! Та девушка теперь вся в печали, ее предали. К сожалению, она, наверное, до сих пор не понимает, что в первую очередь предательница она сама. Она совершила измену по отношению к своему мужу, которого пусть и не любит. А если жена не уважает, не чтит супруга, это не значит, что она имеет право ему изменять. Вообще не имеет! Сам Господь еще через Евангелие говорит: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Эти слова работают всегда, даже в наши времена.

Супружеская измена – смертный грех. И не важно, верующий ли человек, буддист или христианин, а работает этот закон для всех одинаково. Только вот последствия могут быть разными. И что же героиня истории? Она спрашивает: «Почему, за что он так со мной?». Я бы встречно спросила: «А за что ты так с супругом своим? Получай теперь по заслугам». Знаете пословицу: «Как аукнется, так и откликнется». Нельзя делать больно другим, если не хотите, чтобы потом сделали больно вам. Почему ей можно было изменить близкому человеку, а любовнику нельзя? Кстати, тот любовник вполне имеет право найти себе другую подружку, в то время, как жена должна быть всегда верной и преданной.

Выше была пересказана мною реальная история, где жена изменила мужу. Дорогие мои читатели, если не дай Бог вы на грани развода, или просто с супругом (супругой) испорчены отношения, не пускайтесь во все тяжкие. Счастья вам это не принесет. Не ищите красивой сказки за бортом своей супружеской жизни. Учитесь жить вместе с тем, с кем в свое время согласились идти в ЗАГС или даже под венец. Да, лукавый будет вас направлять к свободным или другим женатым мужчинам, подыщет вам ухажеров, но не поддавайтесь ни в коем случае. Помните о том, что за такой поступок вам придется расплатиться сполна.

Только представьте себе страшное кино. Стоит рядом с замужней дамой очень страшный бес и шепчет ей в ухо: «Смотри, какой красавец! Он идет к тебе, это твоя судьба!». Дама смотрит на молодого человека, забывает про своего супруга и соглашается на ухаживания. Лукавый, продолжая находиться рядом с ней, ликует. Замужняя дама тоже ликует: «Вот он – тот, кого я всю жизнь искала!». И начинает с ним встречаться. Бес продолжает радоваться, что заманил ее в ловушку. Но бедная жена ни о чем не подозревает. Ей кажется, что все делает правильно. Потом наступает час «Икс», и ее предают. Как реагирует лукавый, мы уже не узнаем, зато видим перед собой трагическую картину. Любовник оставляет ее. Она пытается наладить отношения то с ним, то с мужем. Но оба отвернулись от нее навсегда. Кстати, у той дамочки, написавшей историю на форум, такая же картина: она осталась одна. И супруг, и любовник больше с ней быть не хотят.

Почему-то многие замужние женщины, несчастливые в браке, полагают, что отношения на стороне сделают их счастливее. Они не представляют, какие их ждут последствия измены. Еще раз напомню слова Иисуса Христа сказанные фарисею о браке: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Это не пустые слова, которые сказаны просто так, как афоризм. Эти слова – страшная сила. Здание рухнет от взрыва, руины со временем разберут, потом через несколько лет построят другое здание. А слова Господа никогда не исчезнут, не забудутся.

Об измене Господь напомнит при переходе из земной жизни в вечную, а потом и на Страшном суде. Подумайте об этом. Оглянитесь вокруг: никто не построил свое личное счастье на изменах, вообще никто! Если вы видите счастливую пару любовников, не обольщайтесь – это обман. Вспомните нашу героиню: она думала, что будет счастлива всегда со своим любовником, она думала, что он ее любит. На самом деле ее просто использовали. У любовников никогда не будет любви. Слышите? Никогда! Все это иллюзия.

Мой блог называется «Счастливая и здоровая реальность». Кстати, эта статья прямо в тему, а знаете почему? Потому что счастье можно построить только со своим супругом, даже если вы его сейчас не любите. Короче, учитесь любить. Здоровая семья – это не только не кашляющие и не шмыгающие муж, жена и дети, это еще верность, взаимопонимание, компромисс. Реальность заключается в том, что у любовников могут быть только иллюзии жизни, а в браке существует только все реальное, настоящее: и любят, и ссорятся, и спорят, и утешают друг друга. Происходит все искренне, без «масок».

Помните о том, что измена – это большое горе в семье. Поверьте, смерть близкого человека – это временное расставание, вы обязательно встретитесь у Господа, главное молиться. Венчаться тоже нужно обязательно. А вот измена – это духовный нож в спину близкому человеку и самоубийство того (той), кто изменил. Семья больше не существует. Все ушло навсегда. Конечно, бывают случаи, когда изменившие супруги искренне раскаиваются, говорят о таком страшном грехе батюшке на исповеди, а все равно уже жизнь не та. Взорванное здание забудется со временем или просто останется в памяти, а вот разрушенная семья – это рана навсегда.

P.S. Во взорванном здании не было ни одной живой души и на улице тоже. Никто не пострадал.

Почему нельзя изменять, если скоро состоится развод

Даже если супруги уже подали на развод, изменять нельзя. Что это за безответственность? А с любовником вы будете разве счастливы? Бывают, конечно, такие семьи, где муж или жена снова создали семью буквально сразу после развода. Но, опять-таки, счастье может быть ненастоящим – иллюзией.

Только представьте себе: вдова только-только похоронила любимого супруга и сразу выскочила замуж за другого. Абсурд? Конечно. Вы можете спросить такую героиню: как ты смело поступила, вчера вроде только скорбела. Вдова любила мужа. А вы не любите своего живого супруга. Это страшно. Семьи больше нет. Похоронена она. А если у вас есть дети? Разве они рады вашему разводу? Даже если они уже выросли и «все понимают», для них это может быть скорбью.

Лучше, пока заявление о разводе лежит в госорганах, постарайтесь помириться с самым близким и дорогим человеком. Кстати, в Православной Церкви супруги имеют нулевую степень родства, то есть они являются самыми близкими родственниками. Недаром у них все общее: дом, огород, постель, бюджет и так далее. Вот еще, почему нельзя изменять: потому что вы едины. Даже если развод состоится уже сегодня или завтра, в духовном смысле вы еще долгое время будете оставаться родственниками.

Дорогие мои, берегите своих супругов такими, какие они есть! На чужом несчастье свое счастье построить ну никак нельзя. Все мы неидеальные. Вы же не увольняетесь с работы из-за того, что не можете найти общий язык с одной из коллег или напарницей. Так почему вы с любимыми разводитесь или изменяете? Как бы вас лукавый не искушал, помните, что у вас есть самый близкий и родной человек, которого ни в коем случае нельзя предавать.

Супружеская измена – это самое подлое, что может совершить человек. Ни измена Родине, ни предательство друга не сравнится с супружеской неверностью. Недаром говорят: «Семья – малая церковь». А вы эту «церковь» разрушаете, потом горько плачете: «Почему все так плохо кончилось? Почему меня предали? За что мне такие страдания?». За что? За то, что сама стала предательницей и получила по заслугам.

P.S. Если я вас задела, не обижайтесь. Лучше посмотрите на реальную жизнь. Поймите, что любое причиненное зло многократно возвращается в его «владельцу».

В нашем случае героиня с форума теперь еще несчастнее, чем до измены. А если бы пыталась мириться с мужем, а не искать утех на стороне, то все было бы по-другому.

© 2018 Счастливая и здоровая реальность · Копирование материалов сайта без разрешения запрещено

Источники:
Какая измена хуже физическая или духовная?
Хм… Измена есть измена. Что так, что эдак. Отношение просто разное. Кому-то важно, чтоб партнер физически ни-ни, а что он там думает — чепуха. Кому-то наоборот кажется, что если в голове — только я
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/8634-kakaja-izmena-huzhe-fizicheskaja-ili-duhovnaja.html
Разлад с женой из-за духовной измены
Здравствуйте все. У меня в чем-то схожая ситуация. Меня звать Сергей, мне 30, супруге 24, сын 3 года. Вот моя история: У меня с женой с недавнего времени начался разлад. Мне не хватает её внимания, женской ласки, заботы, от чего мне очень не по себе. Она говорит, что это из-за того, что я плохо к ней отношусь, относился. Постоянно на работе, дома почти не бываю и не помогаю. Не общаюсь с её родственниками. Забываю или не успеваю сделать то, что меня просили. Не понимаю её нужд и заставляю
http://ivezha.ru/threads/32373.html
Уроки одной измены
Я узнала об измене мужа 3 года назад. К тому моменту мы прожили в браке 17 лет. Живя внешне вполне благополучной жизнью, мы завели наши отношения в тупик, забетонировали свои проблемы молчанием. Возможность разобраться была только одна – шоковая терапия.
http://pravlife.org/content/uroki-odnoy-izmeny
Супружеская измена и ее последствия: ни в коем случае не предавайте (для тех, кто не любит и на грани развода)
Даны пояснения, как влияет супружеская измена на семью, даже если уже вместе не живут и собираются разводиться. Даны рекомендации, как не поступить подло
http://happy-healthy-reality.ru/otnosheniya-brak/supruzheskaya-izmena-i-ee-posledstviya-ni-v-koem-sluchae-ne-predavajte.html

(Visited 15 times, 1 visits today)

Популярные записи:

двойное счастье Двойное счастье Подробная информация о том, как разместить объявление о продаже в разделе Товары: https://vk.com/page-36274616_51966349… (1)

Письмо женатому любовнику о расставании Письмо женатому мужчинеПривет, любимый! Решила написать тебе письмо. Странно, конечно, но не могу признаться во… (1)

Девушка 13 лет Девочки-фотомодели в шортиках. Красивые Девушки в шортах (39 фото) . шорты для девочки: выкройка на… (1)

Любимому письмо скучаю Любовные СМС Любимому парнюЛюбовные СМС Любимому парню. СМС Любимой девушке. Поздравления в стихах и прозе.… (1)

Как правильно начать встречаться с девушкой Как встречаться с девушкой? Какого-то универсального способа успешных встреч с девушкой попросту не существует, так… (1)

COMMENTS