Популярные записи:

Красивое письмо парню в армию Красивое письмо любимому в армиюЛюбимый человек не может быть рядом по долгу службы, а вы… (9)Какие вопросы можно задать в игре правда или действие 100 вопросов парню, которые можно ему задать - Сто вопросов 100 вопросов парню, которые можно… (6)Список потребностей Иерархия потребностей Маслоу Мотивация — это процесс побуждения себя и других лиц к деятельности для… (3)Как я наказал жену за измену Terra Life До глобальной катастрофы Земли и конца света осталось … Как отомстить и наказать… (3)Анально звуковой вектор Анально звуковой вектор Я вам скажу, что это ужасное сочетание векторов, так как полная противоположность… (3)

Стоит ли сохранять семью

Стоит ли сохранять семью, если такие отношения?

Мы часто ссоримся с мужем. Я очень устала, и мое эмоциональное состояние оставляет желать лучшего. Из-за наших постоянных ссор, я теряю уверенность в себе.

А больше всего меня волнует то, что дети слышат все это. Муж у меня из таких людей, что даже в обычном разговоре голос у него громкий, а если уж ссоримся, от его оскорбления слышны всем.

Моей старшей дочке 13 лет, очень переживаю, что все это происходит у нее на глазах. Не хочу, чтобы она переживала и главное, чтобы не считала, что так и должно быть в семье.

Этот брак у меня второй. В 18 лет забеременела, вышла замуж. Жизнь не сложилась, оба молоды, муж только пришел из армии, хотел погулять. Я его ждала и любила, но к совместной жизни оказались мы оба не готовы. Развелись через три года.

Зла на него не держу, понимаю, были оба слишком молоды. Но после развода дала себе слово: замуж больше не пойду никогда! 10 лет мы жили с дочкой вдвоем. Не скажу, что было ispovedi.com легко, но я чувствовала себя спокойно и уверенно.

Один минус — не было своего жилья. Жили с дочкой в общежитии. Потом я познакомилась со своим теперешним мужем. Стали встречаться, очень нравились друг другу, находилась у нас много общего, и он хорошо и серьезно ко мне относился.

И тут снова история повторяется, я беременна! Говорю ему об этом, он рад, не против, и мы решаем жить вместе. Сняли квартиру (на покупку своего жилья денег, естественно, не было) и расписались. И начались все эти ссоры. Он может завестись от любой мелочи, с одного слова.

Когда у меня плохое настроение, тоже злится. Пожаловаться, что я устала тоже нельзя. В квартире чисто, тоже плохо. Говорит: «Делать тебе нечего, так ты убираешь каждый день».

И вот я стала задумываться, зачем я шла замуж снова? Должна ли я терпеть, или нужно уходить? Я такой человек, что я скандалить не люблю, считаю, что все можно и мирным путем решить, но если меня что-то не устраивает, я тоже не молчу.

Но я же спокойно ispovedi.com разговариваю, всегда готова идти на разумный компромисс. Но есть люди, которые не хотят идти на компромисс и ни на какие уступки. Я порой просто в отчаянии. Уйти от него некуда, остаться на съемной квартире, я не уверена, что у меня на это хватит денег.

Я еще в декретном отпуске, младшей дочке только годик. Но и терпеть тоже не могу. Стоит ли жить с этим человеком дальше? Часто плачу, и прячусь от старшей дочки, чтобы не услышала. Как жить дальше?

Анонимные комментарии (14 ) к исповеди "Стоит ли сохранять семью, если такие отношения?":

а к родителям нельзя уйти — забрать детей пусть муж задумается может он без Вас или нет. попробуйте.

поговорите с ним. он ужасно себя ведет.

Можете не надеяться, что он изменится. Скорее всего вам и второй раз не повезло. Вспомните, как вам жилось самой, и сделайте выбор.

У меня только мама,она живет в деревне,ухаживает за старенькими бабушкой и дедушкой.Я не хочу на их головы туда сваливатся с двумя детьми,тем более с малышкой,которая шумит,а для стариков это тяжело.Да и дом там небольшой,когда в гости ездим,так тесно.

надо срочно с ним поговорить. дальше жить в такой атмосфере нереально. тем более ругань при детях — последствия может дать на их психику.

Тогда поедьте туда хоть на время, пусть муж побудет без вас и подумает.

Нет, уезжать нельзя. От проблем не убежишь, от мыслей тоже, добавятся еще и мысли что он делает, с кем встретился и так далее. Думаю вопрос надо решать кардинально. распределите обязанности по дому, не давайте себя в обиду, не тяните все домашнее хозяйство, даже если Ваш муж приходит с работы усталый, пусть отдохнет и помоет посуду после ужина, например. Попробуйте все исправить, я так поняла, что прожили Вы еще совсем не много времени, думаю у Вас есть шанс.

С каких пор мужья-тираны слушались, мыли посуду, делали хоть какую работу по дому. Он пришел поел , поспал, нахамил, нервы жены попортил и с чувством выполненного долга ушел. Ни разговоры, ни лекции, ни что бы-то ни было не повлияют на него. Шанс есть только у того мужа, который заинтересован в равноправных отношениях, а он «потребитель». Чем раньше вы его оставите, тем быстрее ваша жизнь наладится. «Слезы только от лука»-запомните эту фразу.

Ну, если сильно захотеть, «пробится» можно к любому. У всех есть душа, у всех есть эмоции и желание что бы тебя любили. Вопрос только как это сделать.

Не стоит! Если с самого начала такие отношения, то дальше будет только хуже.

Какой кошмар. Так жить нельзя. Нужно поговорить, а если это не поможет, то расходиться. Это мое личное мнение. Дети должны жить в мире.

Развод — самая крайняя мера. Вот статья. Сама сейчас в таком положении. Сил Вам!

«Не позволяй душе лениться…» История развода и нового брака

Мне было 18 лет, ему – 28. Он уже был женат, но «жена не понимала его, и они развелись». Всё это очень льстило моему «детскому» самолюбию. Льстило и то, что он был душой любой компании, организатором всех развлекательных мероприятий. Его все любили, полюбила и я.

Мы поженились, была свадьба и слова его мамы, которые я помню и сейчас: «Ты точно хочешь за него замуж?» Еще бы! Конечно, я хотела за него замуж.

Позже я поняла, что плохо представляла себе, что такое «быть замужем» за таким человеком. Надо признаться, что мужем он был замечательным: с радостью готовил еду, стирал, убирал, ходил в магазин, берег меня, как малое дитя. Но, став мужем, он не перестал быть «душой всех компаний», а мне хотелось, чтобы он был только моим, хотелось уютного дома, детей. Вечерами я ждала его после очередного «мероприятия», плакала и терзалась от мысли, что я заслуживаю чего-то лучшего. Потом долгие ссоры со слезами и моими требованиями завязать с прошлой жизнью. Он не сопротивлялся, говорил, что все для меня сделает.

Так прошло три года, три года слез и терзаний, неудачная беременность. Однажды я не стала дожидаться его прихода, собрала вещи и ушла. Были упреки его родных и обвинения его мамы, его уговоры вернуться и обещания начать новую жизнь. Мне не хотелось возвращаться, мне уже не хотелось ничего, и я не вернулась. Потом была процедура развода, повергшая меня в уныние тем, что никого не волновала трагедия нашей семьи: суровая женщина, не глядя, подписала заявление о разводе, и вот уже мы не муж и жена… Чужие люди…

Первое время я наслаждалась свободой, но вскоре поймала себя на мысли, что при виде отдела мужской одежды у меня сжимается сердце. Я рассматривала мужскую обувь, галстуки, рубашки, и с тоской думала, что мне не для кого все это покупать, а так хочется. Так хотелось о ком-то заботиться, за кого-то переживать, к кому-то спешить после работы, спешить не просто на свидание, а в семью, домой. Тогда я решила, что хочу замуж, очень хочу. И пусть он будет хоть хромой, хоть рябой, лишь бы не пил и не имел других вредных привычек.

И я его нашла. Он не пил, не курил, был не рябой и не хромой, а даже очень симпатичный, каждый день приходил ко мне с цветами и всячески проявлял обо мне заботу. Мы стали жить вместе и вскоре поженились. Теперь, казалось бы, мои мечты сбылись – у меня была семья, было, кому вязать свитера и шарфы, готовить вкусную еду.

Но совершенно неожиданно выяснилось, что помимо вредных привычек, у мужчин бывают и другие. Например, они не любят менять носки и пытаются их запрятать в такие места, где их сокровище не найдет никто. Они могут брезгливо ковыряться в тарелке, отыскивая лук с морковкой. С завидным упорством расставлять вещи по ему только ведомому принципу и бдительно следить, чтобы никто их не переставлял. Отказываться от общения с твоими друзьями и вообще разделять твои интересы. Список можно продолжать бесконечно, и пусть вам некоторые пункты кажутся пустяками, для меня это было трагедией…

Тут до меня стало доходить, что идеалов в жизни не бывает, и если я сейчас не выдержу и порву и с этим человеком, то меня опять ждёт либо мучительное одиночество и тоскливые походы по магазинам, либо другой такой же мужчина, но уже с новыми привычками. Тогда я стала задумываться о предначертанности в судьбе человека. Надо сказать, что оба моих мужа носили одно имя, у обоих были младшие сестры с одним и тем же именем, их родители жили в одинаковых квартирах, с одинаковыми номерами. Конечно же, это совпадения, но они навели меня на мысли, что от судьбы не уйдешь и надо смириться и строить самой свое счастье, как говориться «из того, что было».

Даже не могу представить, что когда-то я могла не выдержать и развестись с этим человеком. Не то чтобы посетившее меня чувство благодарности я сохранила на долгие годы, но я старалась закрывать глаза на плохое и видеть хорошее.

И знаете, что интересно, как только я в муках смирялась с какой-либо «неудобной» для меня привычкой мужа, спустя какое-то время он сам о ней забывал. Мне кажется, это говорит о том, что все испытания, посылаемые нам Богом, нужно пройти, а не пытаться отвернуть в сторону.

Об этом говорит и то, что мой муж стал испытывать тягу к алкоголю. На момент нашего знакомства он категорически не употреблял спиртного, он был абсолютно равнодушен к нему. Но после тяжелых перестроечных лет он сорвался. Я с этим не смиряюсь, я молюсь, борюсь и всяческими способами не даю ему стать алкоголиком. Но я понимаю, что это то испытание, от которого я увильнула в молодости, и если я опять попытаюсь его избежать, я вернусь на исходные позиции.

В следующем году будет 20 лет, как мы поженились. У нас взрослая дочь, и перебирая в памяти прошедшие годы, я все меньше и меньше нахожу плохих, несчастливых дней, а всплывают только дни счастья. Мы и сейчас можем повздорить и думаю, будем еще не раз скрещивать копья, но я знаю, что это МОЙ муж, это МОЯ жизнь, это МОЯ семья, и никуда я от неё не денусь.

Несмотря на то, что я довольна тем, как сложилась моя жизнь, все эти годы я помню о первом муже, у меня нет к нему претензий, у меня есть чувство жалости, чувство вины перед ним. Тягостное чувство….

Ошибка многих молодых семей в том, что они уверены, что созданы для счастья и любви и не понимают, что своё семейное счастье нужно создавать, собирать по крупинкам, наше счастье, это дело наших рук, умов, сердец. Это великий труд, приносящий огромное удовлетворение.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Это интересно:

  • Арина к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет
  • Oks к записи Мне стыдно за своих родителей
  • Мисс Алиса к записи Муж требует, чтобы я выгнала из дома свою дочь
  • Ева к записи Мне стыдно за своих родителей
  • Наталка к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет
  • Наталка к записи Исповедь влюбленной веб-модели
  • Oks к записи Муж требует, чтобы я выгнала из дома свою дочь
  • Ирина к записи Мама говорит, что я плохая дочь
  • Наталка к записи Муж требует, чтобы я выгнала из дома свою дочь
  • Наталка к записи Исповедь влюбленной веб-модели
  • Oks к записи Муж стал равнодушным ко мне, когда у него на работе появилась молодая сотрудница
  • Oks к записи Разница в материальном положении с любимым мужчиной
  • Арина к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет
  • Ксю к записи Меня шокировало предложение моей девушки
  • Ксю к записи Муж требует, чтобы я выгнала из дома свою дочь
  • Сильная Женщина к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет
  • Арина к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет
  • Арина к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет
  • Арина к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет
  • Татьяна к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет
  • Oks к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет
  • Арина к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет
  • Oks к записи Любовь слепа, но когда-нибудь приходит прозрение
  • Аноним к записи Любовь слепа, но когда-нибудь приходит прозрение
  • DenisKa к записи Жена влюбилась в парня, который младше нашего сына
  • Саша к записи Ненавижу детей
  • Oks к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет
  • Oks к записи Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет

Самые комментируемые истории из жизни:

  • У меня была семья, а теперь я свободна (452 )
  • Мой взрослый сын не хочет со мной общаться (356 )
  • Я ненавижу жену и ее ребенка (323 )
  • Я ненавижу свою дочь (287 )
  • Любимый посмел сказать, что я толстая (281 )
  • У меня нет чувства раскаяния перед мужем (257 )
  • Муж знает, что ребенок не его, но разводиться не хочет (237 )
  • Мои мечты о чистой и светлой любви не осуществились (233 )
  • Я пожалела о том, что родила (216 )
  • Единственным выходом после измены жены стал развод (211 )

Опрос:

Исповедаться

  • Бабушка передала мне способности, от которых я теперь страдаю 13.01.2018
  • Люблю девушку, но хочу свободных отношений 13.01.2018
  • Трудно дружить с людьми, живя в общежитии 13.01.2018
  • Подозреваю мужа в измене, но доказательств нет 12.01.2018
  • Муж требует, чтобы я выгнала из дома свою дочь 12.01.2018
  • Меня шокировало предложение моей девушки 11.01.2018
  • Парень сделала предложение, а потом передумал 11.01.2018

© 2012-2018 Исповедаться в интернете и почитать правдивые истории из реальной жизни.

При копировании историй не забывайте, пожалуйста, ставить активную ссылку на первоисточник.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Мои родители развелись, когда мне было 10 лет. Не могу сказать, что это стало счастливым событием в моей жизни. Но и родителям было не легче. В какой- то момент они поняли, что им нужно расстаться. Сейчас, став взрослее, я смотрю на это нормально. Прекратились домашние скандалы, которые были очень частыми в последние годы их жизни, более того, через некоторое время мама с папой начали общаться, если не как близкие друзья, но по крайней мере как хорошие приятели. Я никогда не чувствовала себя брошенной, они оба в равной степени уделяли мне внимание. Я выросла нормальным ребёнком, без комплексов, о которых так настойчиво говорят психологи. Мол, дети из неполных семей психологически не совсем нормальные люди. Всё это бред. Если родители развелись, это не значит, что они стали любить тебя меньше. Так что у меня всё в порядке. И пускай мы не одна семья, я рада, что всё так получилось.

Жить с человеком, чувства к которому остыли, — это издевательство и над собой, и над этим человеком. Ребёнок никогда не скажет вам спасибо за сохранённый ради него брак, просто потому, что не будет счастлив. Ребёнок не может не чувствовать, что его родители безразличны друг другу или, что ещё хуже, испытывают глубокую антипатию. Как бы вы ни скрывали истинное положение вещей за фасадом мнимого семейного благополучия, правда всегда даст о себе знать. Более того, ребёнок, когда вырастет, может почувствовать вину. Ведь именно из-за него оба самых близких для него человека, мать и отец, прожили долгую совместную, но несчастную жизнь. А могли разойтись и заняться своим благополучием, встретить новую любовь, и всем от этого было бы только лучше. А в итоге — три искалеченные судьбы. А всё из-за того, что кто-то придумал, что ради детей мы обязаны идти на любые жертвы!

Сохранить семью ради ребенка можно только в том случае, если родители могут жить мирно, если они испытывают друг к другу чувства большие, чем просто любовь. Только такие отношения могут помочь жить без разлада, и ребенок будет чувствовать себя комфортнее. Но если родители постоянно ругаются или в семье просто напряженная обстановка, то лучше разойтись. К тому же, развод совершенно не означает, что с этого момента воспитанием ребенка будет заниматься только мама. Если отец нормальный мужчина, он будет заботиться о нем не меньше, а может, даже и больше, чем прежде.

Мужчина любит своих детей до того момента, пока любит их мать, как бы грубо это ни звучало. Если любовь ушла, не нужно бороться за ее возвращение. Удерживая мужчину рядом с собой, шантажируя его детьми, вы сделаете только хуже себе. Весь негатив его отношения к вам в той или иной степени будет выливаться и на детей. Они будут страдать с удвоенной силой. Мало того, что они живут в семье, где мать и отец не любят друг друга, а натянуто существуют, так, помимо этого, они ещё будут чувствовать на себе злость отца. Ведь именно из-за ни в чём не повинных малышей он вынужден жить с нелюбимой женщиной. Поэтому отпускайте своего мужа, не хватайтесь за него, как за соломинку. Лучше встретить новую, настоящую любовь. И, я уверена, сильное искреннее чувство мужчины к женщине обязательно перенесётся и на её детей.

Ответ короткий — не стоит. Детям от этого будет только хуже. Накаленная атмосфера влияет на всех членов семьи, и на ребенка в том числе. Поэтому, если вы не можете жить друг с другом, только мучаетесь, то такие отношения мучительны для всех, особенно для ребенка. Он на себя берет вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, – они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок это чувствует. Вы как родители все равно навечно связаны посредством ребенка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. Никогда не жертвуйте собой, это путь в никуда.

Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли – или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.

А ведь есть третий вариант – попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.

Ведь если люди сошлись и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают – иногда уже нечего сохранять.

А что вы думаете по этому поводу? Стоит ли сохранять семью ради детей?

  • Расскажи друзьям

Какая болезненная тема сейчас для меня, передо мной сейчас стоит именно этот выбор.

Знаю что это мое собачье дело, может стоит постараться сохранить семью. Применяйте женскую мудрость и хитрость. Главное что бы он не пил и не бил. Я же вашу ситуацию не знаю. Как то в интернете прочитала. Берете лист бумаги делите по середине. В первой колонке пишете что вам не нравится в вашем супруге. Во втором как вы на это реагируете. Потом разрезаете бумагу по линий и оставляете только вторую. Так у вас будет возможность посмотреть на себя со стороны и подумать.

я очень долго думала думала и думала! но в конце концов терпению пришел конец из за мелочи. дело в том что мы не жили своей жизнью мы жили как должны жить как нам говорили его мама и сестра, я устала ушла с ребенком, сейчас по ребенку он не так скучает, возможно скучает иногда, еслиб скучал то встречался бы часто, а так не встречается. даже со мной он не хочет видится хотя бы ради ребенка. но если человек не хочет то ладно. конешно я сама не ввосторге от того что нам в суде обяснили что в воспитаниий ребенка отец обязан присутствовать.

Хочу начать новую жизнь но у нас как то трудно с этим! Бывшый муж женится скоро и у него конешно будут другие дети и уже навсегда забудет про сына тем более когда не было ни девушки никого он редко с сыном встречался после свадьбы так вообще!

Почему мнение матери и сестер важнее собственной семьи,не понимаю?! такая же ситуация у меня,и на грани развода,хотя ребенку всего 3 месяца

Я разошлась и сейчас живу лучше, чем в браке, и сын лучше себя чувствует. Понравилась позиция Эльнара, но мой бывший не хотел улучшиться ни для себя, ни для нас, когда уходили от него- воспринял с безразличием, даже не понял, что это серьезно. А потом плакал крокодиловыми слезами,но все равно до сих пор не изменился. Считаю, что правильно поступила.

Думаю ребенок должен выбрать сам, со вторым родителем может встречаться когда захочет. Обратите внимание главный человек тут не он и не она, а ребенок. Каждый родитель обеспечивает ребенка самостоятельно.Тот родитель который не хочет помогать с алиментами или другими средствами пускай не платит. Главное тут что бы ребенку было хорошо, ведь ребенка рожали не для его матери или отца, а для того что бы он рос и воспитывался в семье.

Мне очень понравился ответ Эльнара. И удивило, что женщины — хранительницы очага — как одна высказались «за» расставание. Но обо всем этом легко рассуждать в теории, в жизни всего не предусмотришь. Конечно, нужно думать о себе, но детки так переживают развод родителей.

Согласна, я знаю это на своем опыте, мои родители развелись, когда мне было 11 лет,а сестренке 9. Для меня это был очень сложный период, я не понимала, почему это произошло. Конечно, со временем, это чувство прошло, но остался осадок. Именно, поэтому я буду стараться, чтобы моим детям не пришлось с этим столкнуться, но и приносить себя в жертву ради сохранения семьи тоже стоит. Очень щепетильный вопрос

да-да в каждой семье по разному происходит, бывает так что расставание идет на благо ребенка

тяжело не только женщинам. но мужчинам тоже. мы прожили в браке почти 3,5 год. есть ребенок уже будет 3 года. Жена уже давно остыла, и давно не люить. А мне еще очень тяжело, и по ребенку сильно скучаю. иного плачу когда остаюсь один

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Если уже назрел вопрос о разводе, но есть в семье ребенок (или дети), часто многие задумываются: «А может смириться и потерпеть ради ребенка? Как же ему жить в неполной семье?» Ситуация в том, что любое решение – сохранять или не сохранять семью – отразится на вашем малыше негативно. А именно этот негатив надо постараться свести к минимуму. А стоит ли сохранять семью ради ребенка и воспользоваться женскими хитростями?

Все прекрасно знают, что именно по отношениям родителей в семье дети строят свою модель отношений в обществе и в жизни. Если родители находятся постоянно в «зоне взаимного конфликта» — ребенок построит такую же модель своих будущих отношений.

Видеть вечное недовольство и раздражительность папы и слезы мамы, для его психики сложно, вот он и пытается подстроить свои понятия о «правильности» под данную ситуацию, чтобы меньше испытывать боль от конфликтов родителей. И создает свою модель «нормальных» отношений в семье, по которой впоследствии станет строить уже свои отношения и свою семью.

Если родители ведут себя цивилизованно, но достаточно отчужденно, а папа часто пропадает неизвестно где, мама же в это время занимается исключительно собой – ребенок оказывается в психологической пустоте. Он никому не нужен! Видимость нормальной семьи сохраняется, но ее, как таковой, вообще нет. У ребенка резко падает собственная самооценка и возникает стойкое чувство вины – раз он никому не нужен, значит он плохой.

В какие формы протеста против этой ситуации все может вылиться, известно только самому ребенку. Агрессия, уход из дома в «никуда», попытка суицида, полный разлад психики, биполярное расстройство личности – вот самый малый перечень форм этого протеста.

Если отец (или мать) постоянно пьет, скандалит и унижает свою «половинку» — ребенок чаще всего становится на сторону слабого и старается быть защитником. Это развивает у него чувство агрессивного отношения к родителю – обидчику, чувство собственной неполноценности, если он не смог защитить слабого родителя и яростный протест против такой несправедливости.

Часто, став постарше, такие дети берут «правосудие» в свои руки – мальчики избивают своих отцов, девочки привлекают для этой же цели своих приятелей. Иногда все заканчивается очень плохо – смертью обидчика и наказанием ребенка-защитника.

В любой из этих ситуации психике и эмоциональному воспитанию ребенка наносится огромный ущерб – так стоит ли пытаться сохранить семью ради ребенка такой вот ценой?

Если не сохранять семью ради ребенка, а все-таки развестись

Потеря одного из родителей может сильно расстроить ребенка, тем более, если он еще не понимает причины произошедшего. А если родитель, с которым он остался, еще и запрещает видеться с другим родителем – это может просто сломать ребенка.

И тот родитель, с которым он живет, станет для него врагом номер один, а все мысли будут устремляться к другому родителю, как и его любовь. Особенно если тот родитель, с которым он остался, приведет в свою жизнь (или даже в дом) нового спутника жизни!

Проще всего такие конфликты разрешаются по обоюдному согласию родителей о совместной опеке над ребенком – тогда он получает внимание от них обоих и постепенно смиряется, что они живут раздельно. Даже когда у них появляются новые отношения и новые семьи – ребенок чувствует себя нужным и там, и там, и его мир не рушится, а только становится немного больше, шире и даже интереснее.

У него теперь есть несколько моделей построения отношений для примера, и строя уже свои отношения (или семью) ему есть из чего выбирать.

Пытаясь сохранить семью ради ребенка, надо всегда понимать одну простую истину – именно ребенок и станет заложником вашей несложившейся жизни, ваших натянутых отношений и нервов. Лучше не сохранять семью, а стать снова счастливыми, пусть и по отдельности, делая счастливым и ребенка. Пусть у него лучше будет две счастливые пары родителей, чем одна, но совершенно несчастная!

Источники:
Стоит ли сохранять семью, если такие отношения
Мы часто ссоримся с мужем. Я очень устала, и мое эмоциональное состояние оставляет желать лучшего. Из-за наших постоянных ссор, я теряю уверенность в себе. А
http://ispovedi.com/ispoved-2014/stoit-li-soxranyat-semyu-esli-takie-otnosheniya/
Стоит ли сохранять семью ради детей
"Давно бы развелась, но терплю ради детей" — как часто вы слышите эту фразу от своих подруг! Все мы мечтаем встретить настоящую любовь, родить детей, но, к сожалению, не у всех это получается, и люди разводятся. Но ситуация усугубляется, если у пары есть в браке дети. Ведь во многих случаях мы думаем о счастье наших детей, нежели о своем. Возникает вопрос: стоит ли сохранять семью ради детей?
http://comode.kz/post/dela-semejnye/stoit-li-sohranjat-semju-radi-detej/
Стоит ли сохранять семью ради ребенка
А стоит ли сохранять семью ради ребенка? Ситуация в том, что любое решение – сохранять или не сохранять семью – отразится на вашем малыше негативно.
http://womens-love.ru/stoit-li-soxranyat-semyu-radi-rebenka/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (2)Мужчина скорпион Мужчина Скорпион, какой он, когда любит В этой статье я хочу рассказать о признаках мужчины… (2)Письмо перед смертью любимому Письмо перед смертью любимому Ты так давно исчез из моей жизни.Пол года.Эти мучительные,невозможно долгие пол… (2)Меня бросил женатый любовник Женатый мужчина Были ли вы когда-нибудь любовницей женатого мужчины? Eсли ваш ответ "и сейчас да",… (2)Как завоевать мужчину скорпиона женщине раку Как другим знакам понравится мужчине Скорпиону?Как понравиться мужчине Скорпиону? Давайте для себя разу определим, кто… (2)

COMMENTS