Стоит ли сохранять брак ради детей

Можно ли жить в браке без любви

Узнайте, можно ли жить в браке без любви, стоит ли сохранять брак и можно ли развенчаться? Здесь вы сможете почитать советы специалистов, и узнать все тонкости.

Сохранить брак ради детей – благородное дело, но не все смогут выдержать такое испытание. Психологи советуют хорошенько взвесить такого рода решения. Стоит ли сохранять брак, если отношения между супругами накалены до предела? Вряд ли это получится. Чувство ненависти друг к другу будет отражаться на эмоциональном фоне в семье и атмосфере в доме, а это для детей станет очевидным, и они будут страдать. Вряд ли удастся сохранить брак и в тех случаях, когда один из партнеров изменил своей половинке. Боль и разочарование не смогут уживаться внутри человека, обязательно будут ссоры на этой почве, что рано или поздно приведет к расставанию. Брак сохранить возможно, если оба супруга готовы строить в семье партнерские отношения, продолжать нести ответственность за своих детей. Но самым важным критерием в браке без любви является сохранение уважения друг к другу. Даже если отец не любит мать, но с уважением к ней относится, ребенок, видя это, так же бережно будет относиться к обоим родителям. В тех случаях, когда родители буквально терпят ради ребенка совместное проживание, эмоциональное состояние ребенка сложно контролировать, отсюда вытекают суицидальные случаи, а так же попадание ребенка в секты и разного рода меньшинства.

Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решаются на регистрацию своих отношений и создают семью. У верующих христиан есть красивая традиция венчания. Этот обряд позволяет заключить брак не только в официальных документах ЗАГСа, но и на небесах, перед самим Богом. На такой шаг идут лишь те пары, которые уверены в своих чувствах, верят в то, что смогут прожить долго. Однако в жизни существует огромное количество разочарований, в том числе и разочарование в родном человеке. Как быть, если вы пришли к мнению, что вам необходимо развестись, но вас сдерживает обряд венчания. Церковнослужители говорят, что вопрос: «можно ли развенчаться?» стал очень популярным. Существуют официальные причины, на которые церковь дает разрешение для развенчивания супругов. Главной из причин является смерть одного из супругов. С годами человек находит нового спутника жизни, с которым готов создать семью, но обряд венчания с ушедшим в мир иной сдерживает, тогда батюшка имеет право развенчать союз, который был создан ранее. При разводе так же супругов могут развенчать, если их брак распался, и они официально расторгли его. На этот случай есть специальная церемония, хотя все это проводится для успокоения собственной души. Психологи советуют сначала пожить некоторое время в браке, и лишь потом венчаться, чтобы не возникала необходимость разрывать свой союз и на земле и на небесах.

Почему родители не разводятся из-за детей

Супруги, живущие вместе только из-за ребенка, уверены в том, что счастливый ребенок – это тот ребенок, который растет в полной семье в окружении мамы и папы. Также они считают, что нанесут малышу разводом серьезную психологическую травму, от которой он еще долго не оправится. В будущем развод родителей приведет к комплексам у ребенка, он не сможет создать семью и вообще полюбить и стать счастливым. Психологи в один голос твердят, что это не так.

Почему не стоит сохранять брак ради детей

Родителям следует запомнить, что счастливый ребенок – это не тот, кто растет в полной семье, где родители тихо или открыто друг друга ненавидят и ежедневно ссорятся, устраивают скандалы, а тот, кто растет в благоприятной атмосфере, воспитываемый пусть одним, но счастливым родителем. Постоянные конфликты или, напротив, тихая ненависть друг к другу – все это ребенок прекрасно чувствует. Изо дня в день наблюдая равнодушие, невнимательность родителей друг к другу, чувствуя их ненависть, он перестает считать дом своей крепостью, а семью – опорой и поддержкой. Родителям нужно знать о том, как развить в ребенке уверенность в себе и как помочь ему стать гармонично развитым взрослым человеком.

Психологами давно замечено, что дети на подсознательном уровне копируют своих родителей, они изучают человеческие взаимоотношения через отношения матери и отца, у них складывается впечатление о семье, исходя из того, что они видят в своей семье. Так стоит ли делать так, чтобы ребенок с детства думал, что семья состоит из постоянных скандалов, ссор, криков и слез? Все это либо вызовет у него отвращение к семейной жизни, либо повторится в будущем в его собственной семье.

Самое главное для ребенка – это знать, что родители его любят, ценят, что они активно участвуют в его жизни. Сейчас многие полные семьи живут так, что зачастую дети могут нормально пообщаться с родителями только в выходные дни, и мама с папой активно не участвуют в их жизни, не знают, какие у детей сложности, радости, проблемы. Если вопрос опеки над ребенком решить с умом, то данная проблема после развода перестанет быть актуальной. Женщинам полезно будет узнать о том, как жить после развода.

Жизнь в браке ради ребенка приводит к тому, что у малыша развивается чувство вины. С каждым годом он все острее будет чувствовать ту ответственность, которую родители переложили на его хрупкие плечи, решив не разводиться из-за него. А маленький человек не должен нести ответственность за взрослые поступки. Чувство вины пагубно отразится на детской психике. Ребенок, взрослеющий, уверенный в том, что родители пожертвовали своим счастьем ради него, сам никогда не станет счастливым. Об этом стоит подумать перед тем, как принять решение.

Сохранять ли семью ради ребенка?

Когда мы создаем семью, мы к сожалению не можем предугадать как она сложится в дальнейшем. Но стоит приложить не мало усилий, что бы в вашей семье было все хорошо. Особенно тяжело первое время после создания брака.

Бывают семью разрушают оба родителя. А бывает, что в этом виноват кто один. Но если так случилось, что ваш брак на гране развода, а у вас есть детки здесь конечно стоит задуматься.

Если в вашей семье постоянные ссоры и ругань. Посмотрите на это с другой стороны, может стоит пойти на уступки, стоит поговорить с друг другом. Ведь зачастую дети видят как мы родители постоянно ругаемся. Во первых это откладывается в их маленькой головке. Они очень сложно это все переносят. Поэтому стоит решить вам обоим, или все таки нам женщинам пересмотреть поведение в семье. Может где то стоит порой сгладить конфликт. В такой ситуации конечно не стоит быстро бежать и подавать на развод. в такой ситуации конечно лучше стоит сохранить семью.

но вот бывают ситуации совсем не выносимы. Гулящий муж, постоянные измены. Здесь конечно уже все по другому. Если конечно вы собираетесь терпеть это все. То тогда не стоит развивать из этого конфликт. Но если вы не можете это все простить. то здесь не поможет даже ваш ребенок. в такой ситуации я думаю не стоит сохранять семью. Ведь ваши конфликты скажутся не только на ребенке, но и так же на вас. А ваши нервы не железные и вы начнете срываться не только на мужа но и на ребенка.

На личном опыте у меня чуть не дошло до развода. И это сразу после свадьбы. Я забеременела, а муж постоянно проводил время с друзьями в гараже. Дома не помогал. Я в положении, мне очень тяжело. Когда я родила дочку. Мужа тоже дома не было он так же продолжал проводить время с друзьями. И тогда я решилась на шаг. Я его просто выгнала. И муж сразу поменял свое отношение к нам. Так это было три раза. Бесконечные ссоры, ругань. Но в итоге мы все таки сохранили семью. Я немного успокоилась, перестала раздувать конфликт. Да и муж поменялся в последствии. Так что вот так вот бывает.

Семья-это не постоянное безоблачное небо над головой. В нашей жизни мы сталкиваемся с разными проблемами, непониманием, которое зависит от воспитания. Семья-это ежедневный труд. Помимо поддержки, мы должны уметь уступать, учиться понимать человека с которым живем.

Пусть все детки будут счасливы.

За пять лет совместной жизни, испытаний отношений мы решили создать семью. С появлением ребенка в первый же год нашей семьи отношения между мной и мужем немного изменились. Каждый из нас был не готов к столь радикальным изменениям, но это не мешает нам оставаться счастливыми и быть вместе.

Когда у нас родилась доченька, появилось много проблем, как финансовых, так и психологических. Мы с мужем перестали уделять друг-другу столько времени, сколько могли себе раньше позволить. На первом плане в моей жизни была дочь, а в жизни мужа – работа, ведь он всегда позиционировал себя как мужчину – добытчика, охотника, а сейчас на него возлагала надежды не только я.

Мы стали меньше общаться, мало уделять внимания, да даже просто меньше обниматься. Со временем я первая почувствовала нехватку этих, давно забытых, но таких важных, ощущений. Я злилась на мужа, у нас часто происходили ссоры, а всему виной непонимание. Казалось, что семья трещит и вот-вот кто-то один сломается под тяготами ситуации и уйдет. Я решила изменить ситуацию так как видела в этом большую проблему. Я не хотела лишать нашу доченьку внимания со стороны ни одного из родителей, а позже ставить перед выбором с кем жить.

По вечерам мы с мужем стали обсуждать интересные нам двоим темы, смотреть передачи сидя в обнимку за чашечкой чая, ужинать вдвоем, интересоваться друг-другом. Ведь так приятно принять ванну с любимым, устроить романтический ужин, да и просто оказаться в крепких и теплых объятиях мужчины. Сейчас я с огромным удовольствием жду мужа домой на ужин, но сперва, как только он преступает порог дома, я, вместе с дочуркой, целуем нашего любимого папу и мужа.

Если вы хотите сохранить брак, если вы любите друг-друга, идите на встречу, решайте проблемы, общайтесь. Если же в вам кажется, что все уже потерянно, то сделайте ваше расставание максимально дружелюбным и комфортным для психики ребенка.

Стоит ли сохранять брак ради детей?

И снова навеяло.

Я слава Богу жила в полноценной семье, я привыкла видеть родителей вместе, иногда сорились, но не беда, все было отлично. Когда я была маленькой помню родители сильно поругались, отец забрал вещи и ушел к своей сестре, но потом когда через 3 дня пришел домой, а я открыв двери сказала что пришел какой то дядя, отец сразу вернулся домой. Я видела их счастливые глаза, улыбку. А это самое дорогое что может быть, видеть родителей счастливыми.

Я бы никогда не хотела бы видеть родителей врозь, это так тяжело, я понимаю, есть много людей, которые или ошиблись в выборе, или поспешили, или же нашли свою любовь, уходят из семьи, а детям потом, если новые «папы», «мамы» не примут их, не полюбят так, как они бы этого хотели бы. Но все случается, в этой жизни. И всегда в первую очередь нужно думать про ребенка, а потом уже про себя.

Мне тоже повезло. Я воспитана на примере самой что ни на есть настоящей семьи деда и бабушки и отца и матери. В кого я такая, правда, непонятно, но это другая тема:) Но я не чувствовала фальши в отношениях родителей. А если ребенок чувствует эту фальшь? Ведь дети все понимают. То зачем обманывать и их и самих себя?

на тему сохранения ради детей брака , который трещит по швам , у меня есть однозначный ответ – нет , сохранять такой брак не стоит ! в нем вырастут несчастные в такой семье дети !

и моя позиция не пустой звук. моя мама 20 лет вытягивала папашу из пучины ” зеленого змия” , уходила от него и снова возвращалась , а я росла с чувством , близким к ненависти к собственному отцу. итог 20- летних мучений- моей матери нет в живых уже 8 лет , а мой папочка продолжает свою разгульную жизнь ! даже сейчас думаю , зачем моя мама- умница и красавица так загубила свою жизнь и не нахожу ответ , просто садомазохизм какой-то!

Нет, не стоит. Это я вам как ребенок из такой вот семьи говорю. Мать никогда не была счаслтива сама, да и мы с братом тоже. Ребенок понимает больше, чем кажется взрослым.

Я тоже считаю, что не стоит сохранять такой брак. Жизнь дается один раз, и тратить ее на такую вот тагомотину, бессмысленно. Ребенок оказывается не у дел, потому что маме не до него, у нее глаза ни на что не глядят, сама мама мучается, не живет, а существует одним днем. И зачем это надо? Ребенок на первом месте должен быть, а не идиот муж

Ох, тяжело однозначно ответить на такой вопрос. Может просто надо не разойтись, а сделать так, чтобы муж охренел от тебя такой суперской и полюбил заново) И снова начался медовый месяц. Я считаю, что всё в руках женщины. АБСОЛЮТНО ВСЁ. Если мужик рядом пьёт – виновата она. Если гуляет – тоже она. Я как она захочет, так и будет. Ведь изначально человек не рождается гулящим, не любящим или пьющим – это всё жизнь такой его делает.

Если хотите, чтобы муж делал чудеса, станьте для него этим чудом=)

А что собственно говоря произошло? Захотели поиграть в молчанку – пожинайте плоды! Ситуация рядовая, через нее проходит почти каждая семья. Конечно, стоит не бояться и разговаривать с мужем, выяснить все до конца, а то получаются – живут чужие люди бок о бок – как в гостинице.

Дети всегда в курсе событий между родителями и у моих родителей тоже был кризис отношений, до развода доходило, потому что жизнь становилась не выносимой, постоянные в доме скандалы, отец заводился с пол оборота. Сначала было трудно представить, что они будут жить порознь, особенно когда ты в подростковом возрасте находится, и так кажется что мир шаткий и все против тебя, а тут еще такие проблемы. Хорошо что у них обоих хватило пережить этот период, особенно маме хватило терпения.

Ну насколько я поняла, что в этом браке уже и дети взрослые, то и понять им сложившеесю ситуацию думаю не трудно, хотя вы не указали возраста ни родителей ни детей, кроме как “зрелый как карлсон в 45 лет – он”. В таком возрасте уже многие живут ради детей ну а потом и внуком. Именно так жила и моя мать, но как только у нас с братом появились свои семьи – родители развелись. Ну тут надо смотреть трезво на ситуации, моей матери всю жизнь отец изменял и гулял, а она тепрела и прощала, ради нас. Незнаю, что отвтить, просто надо дорожить отношения с самого начала и тогда такого не повторится.

Все зависит от женщины,я бы не стала терпеть мужа,который изменяет даже ради детей,собрала бы вещи и ушла вместе с детьми и воспитывала сама,если хочет пусть навещает детей и всё.Мне кажется женщина не бросает такого мужа не из-за детей,просто она всё еще его любит или из-за страха полностью поменять свою жизнь,к которой она уже привыкла,даже с таким мужем.

Сложный вопрос. Не угадаешь наверняка. Мои мама с отцом развелись, мне было 3 года, в 5 лет меня удочерил отчим. У нас сложились прекрасные отношения: в школу ходил, наряды покупал, ни разу не повысил голос и не ударил, общался на равных. Я выросла и попыталась наладить параллельно отношения с родным отцом (биологическим)- мы чужие люди. нет общих тем, он тяжелый человек. И я рада за мамин выбор, что когда-то они развелись. Уу меня чудесный отчим, мы до сих пор хорошие друзья.

Я думаю, можно прощать мужа, если до сих пор между вами хоть немножко , но остались какие-то чувства, может не любовь, а привязанность, вам его жалко, а где жалость там и любовь. А, если между вами уже ничего нет, ну вообще ничего, в нем вас все раздражает, вы не хотите его ни видеть, ни слышать, то нужно расставаться, ведь у вас одна жизнь, ее вам дали ваши родители и они хотели, чтобы вы были счастливы.А с такой ситуацией в семье не будете счастливы не только вы, но и ваши дети. Но все же решать должен каждый для себя сам.

у меня сложная ситуация с мужем.незнаю что делать((муж со мной не спит,лишнего ласкового слова не скажет,а я все таки молодая и мне не хватает любви,ласки.я ему говорю если не нравлюсь-дк уходи-не держу,а он говорит что любит,просто семья для него заключается в том,чтобы в деньгах не нуждаться.не пьет,по бабам не гуляет. все вроде хорошо,но любви то хочется.

та же фигня, все вроди хорошо. только живет как брат с сестрой

может быть, я романтически настроенная барышня до сих пор (на своем четвретом десятке-то ))))), но я все равно верю в половинки. каждому должно посчастливиться найти своего “верного” человека. и такой человек не может (не должен!) предать. Если уж такое вышло, то значит человек был совсем не тот. а значит надо расставаться, надо искать, надо бороться, ни в коем случае не сдаваться. Потому как в 60 или в 70 лет будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы (уж простите, что я так банально выражаюсь).

Если брак разваливается, то спрос обоих. ПОчему женщина раньше не увидела, почему не подбавила огоньку, почему не сменила. прическу, почему не устроила романтический уик-енд, сбагрив детей бабушкам? Да, я понимаю, что несправидливо выглядит – почему это женщина должна все делать?! Однако в нашей стране демографическая ситуация такова, что выбирать не приходится. Вот вы пишите “заскучали. ” если бы было желание, вы бы обсудили это друг с другом. выбрали бы новую цель для достижения, например.

Мое мнение – на одной любви далеко не уедешь как говорится. Если осталось элементарное уважение друг к другу, не появились от скуки такие вредные привычки как алкоголь, рукоприкладство и спускание всего семейного бюджета на что-либо или кого-либо (даже если этот кто-то есть), то можно и даже нужно семью спасать. Все мы люди и хотим эмоций, живых эмоций. Не надо молчать, нужно обязательно выяснять отношения и пытаться понять. Люди бывают уже и через 5 лет живут без особой любви, страсти, но их объединяют дети, общие цели. Я вот поняла, что главное в семье – это придумать какие-то свои традиции, но пока сама не смогла, а надо – а то также в конце будет, как вы написали.

Я рак, а он лев. Он упрял и самолюбив, а я настырная до одури. Трудно нам, но еслиб я чувтсвовала свою вину хоть на один процент, заговорила бы первой. Я не виновата, потому и не хочу уступать. Будет только хуже. Мой муж такой человек – чем лучше к нему относишься, тем больше наглеет. Я дубу молчать до победного. Хотя о какой победе здесь может быть речь. Раставание – это всегда боль, но сейчас больнее.

Очень деликатная ситуация. Обман рано или поздно раскроется, но как воспримут дети, что папа ушел к другой? Ведь многие даже взрослые дети воспринимают такой поступок со стороны отцов как предательство и ненавидят их потом всю жизнь. Мало, кто сможет понять, простить.

Конечно, хочется видеть родителей счастливыми, без притворства. Я очень сочувствую этой женщине, она несчастна сейчас, но когда муж уйдет она не станет счастливее, если самостоятельно не сможет изменить себя.

Если эта женщина, нашла бы в себе силы отпустить его, ну или выгнать такого мужа к черту и начать жить заново – для себя, для детей, покупать одежду, путешествовать, готовить, изучать что-то новое, найти новый смысл в жизни, по-новому взглянуть на жизнь. Возможно глядя на нее, цветущую, красивую, веселую, дети были бы счастливы. Что касается отца – отпустить, забыть, бог ему судья.

Казалось бы, ответ прост, пусть расходятся и строят свою жизнь, пусть будут счастливыми, и дети видят их такими. Но я не так категорична и понимаю, что этот поступок принесет боль всем, но со временем, жизнь наладится.

Мои родители вместе уже 40 лет, и любят друг друга и я не чувствую фальши в их отношениях. Так и в своей семье, я от мужа чувствую любовь и заботу.

Я считаю, что если ничего изменить родители в отношениях не в силах, то лучше разойтись. Может быть, у каждого ещё появится полноценная семья, и ребенку в ней будет лучше! Очень много женщин вырастили ребенка без отца и ничуть не жалеют, что так получилось. Дети всегда чувствуют, когда в семье что-то не так, плохие отношения между родителями. Мальчики начинают вести себя, как отец. Муж моей подруги вообще о ней не заботится, не помогает по дому. И сын растет такой же. Только и слышно, “ты моя мама, ты должна это делать”.

А вот жена двоюродного брата постоянно его ревнует к другим, и у них начинаются споры из-за этого и дети при этом присуствуют. Но повода для ревности нет, он очень любит свою жену и очень много работает. Как то его сын сказал, я никогда не женюсь, не хочу, чтобы мне жена устраивала скандалы каждый день.

Вопрос это очень серьезный и трудный. каждая женщина сама поступает так как считает нужным в данной ситуации. Просто одни женщины готовы жертвовоать собой и своим счастьем ради детей, но некоторые готовы снова начать жизнь с чистого листа, найти нового мужчину и показать детям, что папа он всегда будет несмотря на то, что мама и папа расстались. а новый дядя просто станет другом, так сказать старшим братом. Ведь знаю очень много женщин, которые в 45-50 лет расставались с мужьями, находили других мужчин и были счастливы. А ведь счастлива мама – счастлив ребенок!

Всё индивидуально. Но мне кажется,что брак стоит сохранять только ради самого брака. Если есть чувства,уважение,но случились какие-то непонятки,конфликты,конечно,нужно попробовать всё разрулить. Ну а если любовь прошла и супруги действительно тяготятся этими отношениями,зачем делать себя несчастными? Дети ведь всё чувствуют – всю фальшь в отношениях. Тем более нужно расходиться,если муж пьёт,оскорбляет, или не дай Бог,поднимает руку. Далеко не факт,что дети оценят эту жертву,когда вырастут,а время уже назад не повернуть.

по поводу всей ситуации – из рассказа мне ясно, что женщина видит, что муж перестал ее любит, а она его любит. но она женщина самодостаточная, гордая, она не может даже себе признаться, что ее любовь перерасла в невзаимную. и вот она такая вздыхает – а надо ли мне терпеть ради детей?

а сама то хочет не ради детей, а ради себя. она-то любит безумно. только вот терпеть никак не хочется. а хочется ЛЮБИТЬ.

мне видиться так.

Да уж отношения сложные!!Сложно жить и как актер играть роль видеть человека ежедневно и не испытывать никаких чувств !!Дети тоже не должны видеть такие отношения это ломает их психику и строит неправильные понятие о том как должны любить люди друг друга какие при этом отношения и многое другое!!Если они не решились расстаться значит все не так и плохо есть привычка и это тоже что-то значит!!Не всегда уход к другому человека решает какую-то проблемму!!

В любом случае нельзя сидеть сложа руки. Нужно попытаться оживить отношения. Способов то на самом деле множество. Во первых себя в порядок привести и показать, что ты женщина и не простая женщина, а с изюминкой. Нужно делать небольшие семейные праздники, на которых будет собираться вся семья. Да и к мужу нужно проявить побольше ласки. Возможно, что при таких действиях лед и тронется и семья вновь станет семьей. А сидеть и ждать пока все окончательно рухнет сне кажется как то не правильно, обязательно нужно предпринимать какие то шаги, действовать.

мне кажется, что не стоит.

во-первых, дети, конечно, это очень важно, но я не уврена, что стоит ради них максимально жертвовать себя, если без этого можно довольно хорошо обойтись.

и во-вторых, а будет ли для самого ребёнка эта жертва полезной? разве ребёнку понравится смотреть на ссорящихся или абсолютно холодных друг к другу родителей, раве это достойный пример?

мне кажется, разойтись будет лучше для всех.

и добавлю, что сама я из неполной семьи, и никаких связанных с этим проблем у меня никогда не возникало.

Девчонки, представляете, муж хотел от меня уйти, а я не позволила, найдя выход из этой сложной ситуации, обратившись к Фатиме Евглевской. Эта ворожея удивила меня при первом же ответе, она сделала диагностику ситуации и. Все Совпало! Я ей поверила, мы начали работу над мужем, я тщательно выполняла все ее рекомендации, а она проводила магические обряды и ритуалы. В итоге, произошло так, как и говорила Фатима, муж вернулся, попросил прощения, и я простила, а знаете, что самое необычное в этой ситуации, это то, что я в течении пяти лет брака не могла забеременеть, а сейчас я уже на седьмом месяце беременности. В общем, если есть проблема в семье, найдите сайт Фатимы, обратитесь к ней и будьте счастливы, как я. Девчонки, представляете, муж хотел от меня уйти, а я не позволила, найдя выход из этой сложной ситуации, обратившись к Фатиме Евглевской. Эта ворожея удивила меня при первом же ответе, она сделала диагностику ситуации и. Все Совпало! Я ей поверила, мы начали работу над мужем, я тщательно выполняла все ее рекомендации, а она проводила магические обряды и ритуалы. В итоге, произошло так, как и говорила Фатима, муж вернулся, попросил прощения, и я простила, а знаете, что самое необычное в этой ситуации, это то, что я в течении пяти лет брака не могла забеременеть, а сейчас я уже на седьмом месяце беременности. В общем, если есть проблема в семье, найдите сайт Фатимы, обратитесь к ней и будьте счастливы, как я.

Источники:
Можно ли жить в браке без любви
Узнайте, можно ли жить в браке без любви, стоит ли сохранять брак и мо
http://www.all-answers.ru/index/semya-i-deti/mozhno-li-zhit-v-brake-bez-ljubvi
Почему родители не разводятся из-за детей
В статье рассказывается о том, стоит ли сохранять супружеские отношения ради детей? К чему может привести брак ради благополучия ребенка, советы психологов
http://slyxi.com/stoit-li-zhit-v-brake-radi-rebenka/
Сохранять ли семью ради ребенка
Сохранять ли семью ради ребенка? Когда мы создаем семью, мы к сожалению не можем предугадать как она сложится в дальнейшем. Но стоит приложить не мало усилий, что бы в вашей семье было
http://www.imho24.ru/answers/family/detail/19705/
Стоит ли сохранять брак ради детей
Стоит ли сохранять брак ради детей? И снова навеяло. Я слава Богу жила в полноценной семье, я привыкла видеть родителей вместе, иногда сорились, но не беда, все было отлично. Когда я
http://mamapluspapa.ru/community/read-1474.html