Нужно ли сохранять семью ради ребенка

Нужно ли сохранять семью ради детей

Скажу свое мнение-нет ,не нужно!

Вы ,родители ,приподносите модель супружеской жизни своим детям. Дети очень чутко чувствуют ложь,лицемерие,неуважение. Дети очень переживают неблагоприятную ситуацию в семье.

Модель счастливой семейной жизни это любовь,уважение,улыбки,хорошая здоровая атмосфера в семье. Если прошла любовь, ушло уважение друг к другу,так что вы можете показать и чему можете научить своих детей?Не лучше ли развестись и цивилизованно общаться по доброму,ради детей.

Вы на всю жизнь останесь папой и мамой и ребенок будет любить вас так же всегда,просто по-хорошему,нужно объяснить,что вы его любите,что так бывает в жизни люди расстаются. Ребенок не будет чувствовать себя покинутым,брошенным,если папа всегда будет учавствовать в жизни своего ребенка(если ребенок живет с мамой).И ни в коем случае мама не должна препятствовать этому.

Лелея свое самолюбие или обиду,вы хуже сделаете только своему ребенку!При умном поведении обоих родителей,в дальнейшем ребенок не будет вспоминать развод ,как страшный "сон" и у него не останется тяжелого воспоминания на всю жизнь.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Нужно ли сохранять семью ради детей

Скажу свое мнение-нет ,не нужно!

Ломать не строить. Вы Марина, одна из разрушительниц семей.

Как слово наше отзовется. "

Ломать не строить. Вы Марина, одна из разрушительниц семей.

Вы,видимо не психолог,если можете в таком тоне обвинять человека.Я бы Вам посоветовала,еще раза два прочитать внимательно статью.

Я бы Вам посоветовала,еще раза два прочитать внимательно статью.

active, люди, которые прислушиваются к мнению психологов и ломают свои семьи. ну как минимум не в себе!

я за то, чтобы психологи осторожнее обращались со словом, а они работают и лечат именно при помощи слов, потому, что вы(психологи) зная, какое огромное количество незрелых личностей) почитав подобное просто разрушат семью, вместо того, чтобы работать и над собой и над отношениями, и при этом делая несчастными именно детей, которые потом, став взрослыми, тоже будут с легкостью разрушать свои семьи..

Извините,не знаю как Вас зовут и из какого Вы города тоже.Ни в коем случае не обидели,то,что Вы написали лично Ваше мнение. Еще раз хочу пояснить,в статье упоминаются те случае,когда в семье давно пропало уважение друг другу и любовь.Я уже умолчала о том,что иногда дети видят ужасающие скандалы и склоки. Вы не считаете ,что именно ЭТО уродует психику детей и дальнейшее его представление о семье?Так ради чего сохранять больные отношения,которые никому не приносят радости и счастья?

я за то, чтобы психологи осторожнее обращались со словом, а они работают и лечат именно при помощи слов, потому, что вы(психологи) зная, какое огромное количество незрелых личностей) почитав подобное просто разрушат семью, вместо того, чтобы работать и над собой и над отношениями, и при этом делая несчастными именно детей. которые потом, став взрослыми, тоже будут с легкостью разрушать свои семьи.

И еще. а кто по Вашему незрелые личности.

это те,кто живет счастливым браком и прочитав мою статью побегут разводиться.

Вы же знаете, что примеры, как надо разрешать конфликты дети получают примером от родителей и как они будут в своей семье поступать? Как их родители.

Зре в школах убрали такой прекрасный предмет "Этика семейных отношений"

Как избежать конфликтов в семье

Интересная позиция, а главное честная. Проблема только в одном, Ваше мнение как человека — понятно, Ваше мнение как психолога-как минимум не профессионально. Психолог и советы — вещи не совместимые.

При умном поведении обоих родителей,в дальнейшем ребенок не будет вспоминать развод ,как страшный "сон" и у него не останется тяжелого воспоминания на всю жизнь.

Николаева Наталья Владимировна

Кипра Марина Ивановна писал(а):

При умном поведении обоих родителей,в дальнейшем ребенок не будет вспоминать развод ,как страшный "сон" и у него не останется тяжелого воспоминания на всю жизнь.

И таких примеров много. Детей к разводу родителей нужно готовить заранее и постепенно. Вы, Марина, все верно пишете. Солидарна с Вашей точкой зрения.

Нужно ли сохранять семью ради детей?

Мы все мечтаем встретить настоящую любовь — одну на всю жизнь. Но, к сожалению, не у всех это получается. Очень часто любовь проходит, и браки распадаются. Мы подаем на развод и начинаем жизнь сначала. Казалось бы, все очень просто. Но ситуация намного усложняется, если у людей, которые собираются расстаться, есть дети. Ведь в данном случае мы в первую очередь думаем не о своем счастье, а о счастье наших детей. А непременным условием этого счастья является наличие любящих папы-мамы и крепкой, дружной семьи. Так что же делать: жить с нелюбимым человеком или же расставаться, невзирая на переживания детей?

Иван, 40 лет, директор турфирмы:

Сергей, 25 лет, автослесарь

Александр, 30 лет, менеджер:

— Сохранять семью ради ребенка стоит только в том случае, если родители могут жить мирно, то есть связывающие их нити намного прочнее, чем просто любовь. Только такие отношения могут помочь жить вместе без разлада, и малыш будет чувствовать себя комфортно. Но если мама с папой постоянно ругаются или просто в семье напряженная атмосфера, то лучше разойтись. Кроме того, развод совершенно не означает, что с этого момента воспитанием ребенка будет заниматься только мать. Если отец — нормальный мужчина, который любит своего малыша, он будет заботиться о нем не меньше, а может, даже и больше, чем раньше.

Светлана, 34 года, косметолог:

Елена, 23 года, студентка:

Надежда, 29 лет, тренер по фитнесу:

— Мужчина любит детей до тех пор, пока он любит их мать. Если любовь ушла, не стоит бороться за ее возвращение. Удерживая мужчину рядом с собой, шантажируя его детьми, вы сделаете только хуже. Весь негатив его отношения к вам в той или иной степени будет выливаться и на детей. Они будут страдать с удвоенной силой. Мало того, что они живут в семье, где мать и отец не любят друг друга, а натянуто существуют, так помимо этого они еще будут чувствовать на себе злость отца. Ведь именно из-за ни в чем не повинных малышей он вынужден жить с нелюбимой женщиной. Поэтому отпускайте своего мужа, не хватайтесь за него как за соломинку. Лучше встретить новую, настоящую любовь. И, я уверена, сильное искреннее чувство мужчины к женщине обязательно перенесется и на ее детей.

ВЛАДИМИР КУЗЬМИН, музыкант:

— Я не мог остаться в семье ради своих детей. Иначе я был бы либо плохим отцом, либо мужем, либо музыкантом. А в итоге стал приличным музыкантом и более или менее сносным отцом. Да, это грех, но я его искупаю, как могу. И рад тому, что у меня с детьми замечательные отношения. Они меня любят и понимают, верят каждому моему слову. Хотя проблемы отцов и детей бывают и у нас.

НАТАЛЬЯ ВАРЛЕЙ актриса:

— Стоит ли сохранять семью ради детей? Даже не знаю. Возможно, и нужно. Сейчас я, наверное, решала бы этот вопрос иначе. Одна моя подруга упрекает себя за то, что всю жизнь прожила с мужем ради ребенка. А я считаю, что у мальчика сложилось нормальное детство и семья сохранилась. Правда, когда он вырос, семьи как таковой нет — есть собственно два взрослых и чужих друг другу существа. Непросто все это.

Если проанализировать причины разводов, то главной из них являет.ся физическая несовместимость супругов. К такому выводу пришла гене.ральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэ-вис, опросив 1000 замужних женщин и 1000 женатых мужчин. Все они от.ветили на 400 вопросов об их супружеской жизни.

В итоге сексуальная дисгармония занимает первое место среди при.чин, приводящих к разводу. На втором месте — различия во мнениях отно.сительно того, как проводить досуг. На третьем — финансовые затрудне.ния. На последнем — психические или эмоциональные нарушения.

Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter!

Как привлечь идеального мужчину в свою жизнь? Пошаговый план действий

Топ-5 женских качеств, которые больше всего привлекают испанских танцоров «Los Vivancos»

Почему спать без нижнего белья это хорошая идея? Отвечает гинеколог

Если ты новичок в спортзале: к каким неожиданностям нужно быть готовой?

Почему спать без нижнего белья это хорошая идея? Отвечает гинеколог

Как привлечь идеального мужчину в свою жизнь? Пошаговый план действий

Если ты новичок в спортзале: к каким неожиданностям нужно быть готовой?

13 друзей измены: что может подтолкнуть к неверности?

Святочные гадания: на свечах, на золоте, на морозных узорах

Art Of Beauty: молодость — это желание быть молодым + технологии

Вредные привычки и другие факторы, повышающие риск заболевания раком

Стильные образы на январь для него и для нее: рекомендации модного блогера Кристы Тимзе

Проверь себя: интересные задания для тренировки остроты ума

Самые модные кроссовки 2018 года: обзор новинок и трендов

Практический форум о настоящей любви

Сообщения: 4 Зарегистрирован: 18 май 2009, 19:44

Сообщения: 137 Зарегистрирован: 25 окт 2008, 00:45

Нужно ли сохранять семью ради детей.

Нужно детей сохранять от такой "семьи".

Почему он не может уйти?

Сообщения: 830 Зарегистрирован: 06 фев 2007, 00:23 Откуда: Москва

ведь дети тоже страдают, видя ваши ссоры, ваше отчуждение, вашу жизнь врозь, при этом якобы в "семье".

Это плохой пример для них на будущее. Они может быть, тоже будут считать, что иметь любовниц на стороне и жить с женой, которая при этом в курсе всего, и терпит все, -это "нормально, а что тут такого, вот мой отец ти мать так всю жизнь прожили, и ничего. "

Вы же НЕ этого им желаете, правда же?

ЗАЧЕМ же тогда все это? какой-то театр получается.

И Вы, и муж, и сын, и дочь — ВСЕ ВСЁ ПОНИМАЮТ. все понимают, что любви и тепла между мужем и женой, между папой и мамой- НЕТ. Тогда ДЛЯ КОГО это спектакль?? все же от него только страдают!

Всего вам хорошего

Сообщения: 137 Зарегистрирован: 25 окт 2008, 00:45

Нужно детей сохранять от такой "семьи".

Есть и очень большой риск того, что они неосознанно могут выбрать в спутники жизни такого же человека, как ваш муж. И терпеть, и мучатся также как вы сейчас. подсознательно так, что"моя мама мучалась — это норма. Такова жизнь. Другого не дано"

Это тоже очень важно понимать!

Сообщения: 830 Зарегистрирован: 06 фев 2007, 00:23 Откуда: Москва

Это тоже очень важно понимать!

Согласна с Дельфиной. Это другая сторона медали. Та для сына, эта для дочки. но и то, и другое — СЧАСТЬЯ вашим детям не принесет, как вы понимаете.

Сообщения: 13067 Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14 Пол: женский Откуда: СССР

Недосказанность очень вредит браку.

Когда муж и жена учатся говорить друг с другом и учатся слушать друг друга, появляется невидимая связь между мужем и женой.

Когда разговора нет, кроме бытовых тем, люди не могут сблизиться душевно, т.к. никто открыто о чувствах, переживаниях, страхах не говорит. Появляется отчуждённость.

Сообщения: 4 Зарегистрирован: 18 май 2009, 19:44

Сообщения: 1711 Зарегистрирован: 04 окт 2008, 20:47

Вы конечно правы в том,что дети хотят жить вместе с папой и мамой. Им нужна семья. Но нужна ли им такая семья? Дети гораздо больше понимают,чем нам кажется. Они видят отношение отца к их матери, чувствуют что мама несчастлива.

И Ваш муж, я думаю,все это прекрасно понимает.Но не желает отказаться от своего уродливого образа жизни.Эти заявления-что измены никак не сказываются на детях-не более чем циничное самоправдание и жестокая попытка переложить свою вину на Ваши плечи. Он калечит не только свою душу, но и души Ваших детей.

Нельзя этого допускать.

О несчастной, заблудшей душе мужа молитесь.

Решать конечно же Вам. Но может пришла пора проявить решимость, и положить конец такому терпению?

Искренне желаю Вам освободиться от такого унижения, позаботьтесь о себе и детях. Им нужна мама. Очень нужна!

Как же они будут счастливы без Вас? Даже и не думайте такого!

Сообщения: 4 Зарегистрирован: 18 май 2009, 19:44

Сообщения: 4912 Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51 Откуда: Украина,Харьков

Сообщения: 4 Зарегистрирован: 18 май 2009, 19:44

Сообщения: 4912 Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51 Откуда: Украина,Харьков

С чего это Вы вдруг "плохая" в глазах детей? Они Вам так говорят? Разговаривайте с ними. Объясняйте,чем вызвано то или иное Ваше поведение: компьютер — вреден, папе не готовите-так вы с папой договорились.

Кстати,скажите и мужу,что Вы против длительного и бестолкового пребывания Ваших детей за компьютером. Здесь он решать может только за себя(сколько ему надо пусть сидит,а о детях решает вместе с Вами).

Всё можно решить, не втягивая никого в конфликт. Если же будет так,что пребывание папы в доме только во вред-Вам,детям,то нужно будет думать о том, а нужен ли такой папа.

Сообщения: 830 Зарегистрирован: 06 фев 2007, 00:23 Откуда: Москва

На мой субъективный взгляд, это УЖЕ имеет место. Я имею в виду вред от пребывания папы в семье.

Но детей-то он все равно в этом НЕ убедит.

У них есть сердце, которое чувствует, что ПАПА не любит МАМУ, тем более ни тепла, ни заботы по отношению к маме папа не проявляет.

И также чувствуют они его презрительное отношение к вам, которое можно уловить даже из ваших постов, не видя и не слыша вас, а уж вашего мужа тем более. Ну неужели живя с вами, дети это не понимают? наивно так полагать.

Когда отец не уважает мать, ни во что ее не ставит — это КРАЙНЕ плохой пример для детей.

Вполне логичный вопрос возникает у них рано или поздно: "А почему я должен уважать мать , не хамить ей, да еще и слушаться ее (в какой-то мере) . ведь сам ОТЕЦ этого не делает и не делал уже давным давно!!"

Да, они получают нечто положительное от отца. Но вопрос: ЧТО ПЕРЕВЕШИВАЕТ??

Сообщения: 1196 Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

К сожалению, часто именно так и бывает. Редко когда наоборот.

Ребенок привыкает такое поведение папы считать нормальным. Начинает также относится к маме. И это трагедия для мамы (а для ребенка — нормально).

Сообщения: 1196 Зарегистрирован: 27 май 2008, 21:49

По этому вопросу можно и нужно с юристом посоветоваться.

Сохранять ли семью ради детей?

Я в недоумении: моя знакомая (она — детский клинический психолог) сказала такую вещь: ребенку нужна семья, мама и папа, а какие между ними отношения, есть ли между ними любовь или нет — не имеет значения. Если возникла — любовь вполне можно встречаться, иметь любовника. Это, говорит она, очень полезно. А разводиться, если есть дети до 16-18 лет — можно только в том случае, если один из родителей — антисоциальный элемент (например, муж бьет жену, злоупотребляет алкоголем, является тираном). А если из семьи ушла любовь, но есть дети, то семью сохранять во что бы то ни стало, чтобы не травмировать ребенка разводом. Можно (нужно!) заводить любовников, любовниц, но только не разрушать семью! В то же время я слышала от семейных психологов и такое мнение: дети в семье — вторичны, и жить вместе ради детей — нельзя. Это не добавит им счастья! И теперь я в недоумении: так как же правильно? Сохранять семью во что бы то ни стало (за редким исключением) или все же не стоит?Стоит ли жить ради детей вместе?

Дело в том. что я — студентка факультета психологии и ко мне часто обращаются с подобным вопросом. Я, конечно, еще не консультирую, но хочу сформировать свое мнение относительно этой проблемы.

В Вашем вопросе я увидела два аспекта: первый — в какой семье лучше расти ребенку, второй — о мотивации сохранять брак.

Для хорошего самочувствия и оптимального развития ребенку нужно то, что Гордон Ньюфелд называет «деревней привязанностей»: круг близких ребенку людей, с которыми он часто непосредственно общается, которые хорошо его знают, заинтересованы в его благополучии и готовы позаботиться о нем. Это могут быть как родственники, так и знакомые (соседи, помощницы по дому, няни и т. п.) При этом несколько взрослых играют ведущую роль, являясь объектами прочной привязанности ребенка и неся ответственность за его благополучие (обычно это родители).

Когда выпадение одного из членов близкого круга травмирует ребенка?

Прогнозируя степень травмированности ребенка, следует принимать во внимание следующие условия:

  1. Насколько близок ребенку этот человек: как часто ребенок с ним общается и насколько он к нему привязан?
  2. Насколько велика «деревня привязанностей» ребенка: могут ли другие члены близкого круга возместить ребенку возникший дефицит?
  3. В какой степени развод родителей будет означать сокращение контактов ребенка с одним из родителей?

Исходя из этого, мы можем описать два крайних варианта развода:

Очень тяжелый, травмирующий ребенка развод родителей:

  • «деревня привязанностей» ребенка состоит всего из двух людей, к каждому из которых он привязан в равной степени сильно;
  • родители в равной степени заботятся о ребенке и проводят с ним время;
  • после развода контакт с одним из родителей практически прекращается.

Мама и папа не работают или работают дома, в равной степени заботясь о ребенке и регулярно «подменяя» друг друга; круг их общения узок, близкие люди есть только у папы; после развода папа уезжает в другой город, а его друзья и родственники отказываются общаться с мамой. В этом случае ребенок буквально теряет больше половины своей жизни, что скажется самым угнетающим образом на его психологическом состоянии и развитии.

Относительно легкий развод родителей, который может не оказать негативного влияния на состояние и развитие ребенка:

  • «деревня привязанностей» ребенка состоит из нескольких людей, к которым ребенок привязан и от которых получает заботу и поддержку (в идеале один из этих людей может начать уделять ребенку больше внимания);
  • «уходящий» член семьи проводил гораздо меньше времени с ребенком, чем тот, кто остается;
  • частота контактов с «уходящим» членом семьи существенно не меняется после развода.

Ребенка растит в основном мама, поддерживая тесный контакт с родственниками и друзьями. Папа рано уходит и поздно приходит, проводя с ребенком лишь несколько часов в выходные. После развода папа продолжает водить ребенка на прогулку в выходной день, мамин круг общения не меняется. Такой развод практически ничего не меняет в образе жизни ребенка и потенциально не травматичен для него.

Иногда говорят о том, что ребенку полезно наблюдать в близком кругу различные гендерные модели, маму и папу, играющих женскую и мужскую роли. Я полагаю, что в современном обществе гендерные модели утратили свою четкость. Якобы женские и якобы мужские функции в семье распределяются между ее членами гибко, в зависимости от личных вкусов и объективных обстоятельств, а не пола. Я бы сказала, что ребенку полезно до созревания оставаться в большой семье, при этом гендерный состав семьи не имеет решающего значения.

Второй из затронутых Вами аспектов — ради чего стоит сохранять брак. Это приводит нас к вопросу о качестве брака.

Качество брака — понятие сугубо субъективное и определяется степенью удовлетворенности обоих партнеров. Говоря обобщенно, ребенку хорошо, если оба его родителя удовлетворены своим браком, и плохо, если хотя бы один не удовлетворен.

Любовь и страсть партнеров не определяют ни субъективную удовлетворенность браком, ни удобство этого брака для детей. Ощущение сильной любви может служить источником радости, но нередко связано с ревностью, проявления которой мучительны для всех членов семьи. С другой стороны, многие переживают угасание страсти как тяжелый эмоциональный дефицит, существенно снижающий субъективную удовлетворенность браком.

В зависимости от того, что для каждого из партнеров означает любовь, выражение «ушла любовь» может означать как «исчез смысл оставаться вместе» — так и «пришли дружба и спокойное взаимопонимание, не омраченные тревогой и болезненной зависимостью».

Одним из примеров совместной жизни ради детей после того, как «ушла любовь», является семья известной актрисы Тильды Суинтон: после нескольких лет совместной жизни она и ее партнер поняли, что их взаимная страсть угасла и они более не ощущают себя парой. Но у них было двое детей, и они оба хотели видеть, как растут их двойняшки. Поэтому они продолжают жить вместе как друзья и родители, и при этом каждый из них имеет другого — любовного — партнера. Партнеры родителей не проживают с ними вместе, но знакомы с детьми и бывают в гостях у семьи. Полагаю, такая ситуация необычна, но не является травмирующей для детей. Их родители нашли выход. Правда, к варианту Тильды Суинтон мало кто готов. Бывают ситуации, когда после развода заботу о детях берет на себя мужчина. Во многих российских семьях бабушки и дедушки проводят больше времени с детьми, чем отцы.

Вариации человеческих отношений бесконечны. Указать идеальное сочетание партнерства и родительства трудно, но можно утверждать следующее: родители ответственны за чувства и благополучие своих детей. Детей ранит неудовлетворенность, горечь, враждебность, окружающих. Им нужно много контакта со спокойными, уверенными в себе, жизнерадостными родителями. Обеспечить такой контакт, выбрать оптимальный из множества вариантов, руководствуясь здравым смыслом и любовью к ребенку — задача родителей.

5 thoughts on “ Сохранять ли семью ради детей? ”

Всем привет!Сталкивалась с подобной ситуацией,с мужем прожили в браке 15 лет,ребенку 12,начала замечать,что семейные отношения остыли,муж начал пропадать,задерживаться на работе. Оказалось,что у него другая семья,растет дочка 6 лет и что со мной он живет,лишь из-за сына.Пусть тысячи обманутых жен откроют свои глаза и узнают верна ли ему вторая половина.

Здравствуйте. в такой ситуации сохранять брак действительно, вряд ли стоит. Ведь супруг решился на чудовищный обман. Может быть, тогда действительно, лучше, если нету страсти и любви, а,главное, обоюдного желания (пусть даже и меркантильного!) строить семью (ведь строят ее не только в первые годы брака!), развестись? Ведь развод — не обязательно предполагает крики, оскорбления бывших супругов. Проще договориться друг с другом, кто и сколько времени проводит с детьми?Как строятся дальнейшие отношения бывших супругов?

Обычно все зависит от адекватности. Чем выше степень адекватности, тем более вероятно, что заключаемые договоренности на самом деле устраивают все стороны. Чем выше уровень личностного развития, тем лучше с параметром «ориентация во времени»: когда слова не расходятся с делами. Проблемы обычно возникают тогда, когда люди дают обещания, исходя из своего идеализированного образа, а на практике не несут ответственности ни за свои слова, ни за поступки, ни за результаты своих слов и действий. Чем выше уровень личностного развития, тем лучше обстоит дело с правильным пониманием смысла слова «ответственность». Все остальное лишь следствие.

Если я вас правильно поняла, то надёжность и долговечность обещаний, а также причину межличностных конфликтов можно выяснить через речь. Т.е. каждый раз выяснять «что вы имели ввиду, когда сказали «абэвэгдэ»», а не довольствоваться короткой фразой-отговоркой? Но проблема в том, что многие на такие прояснения реагируют агрессией. Это подсознательный страх разоблачения или умышленно сказанные двусмысленности?

В этой связи вспомнилась передача об интеллигенции на телеканале «Культура». Продюсер Роднянский с раздражением спрашивает что-то вроде: «Почему мы это обсуждаем, зачем это. » Ему спокойно отвечает писатель Лимонов: «Мы рассуждаем о понятиях. Это называется мышление.»

Если речь исходит из настоящего «Я» разве будет трудно объяснить детали того, что имеется ввиду? Как раз агрессия и есть свидетельство того, что подсознательные реакции отличаются от тех, которые транслируются сознательно вовне. Подсознательные реакции не являются умышленными в полном смысле этого слова. Умысел принадлежит скорее к категории сознательных психических процессов. Конечно, понимание смыслов абстрактных понятий важно обсуждать, как же иначе?

Источники:
Нужно ли сохранять семью ради детей
Нужно ли сохранять семью ради детей Скажу свое мнение-нет ,не нужно! Вы ,родители ,приподносите модель супружеской жизни своим детям. Дети очень чутко чувствуют ложь,лицемерие,неуважение. Дети
http://www.b17.ru/article/34127/
Нужно ли сохранять семью ради детей 1
Мы все мечтаем встретить настоящую любовь — одну на всю жизнь. Но, к сожалению, не у всех это получается. Очень часто любовь проходит, и браки распадаются. Мы подаем на развод и начинаем жизнь сначала. Казалось бы, все очень просто. Но ситуация намного усложняется, если у людей, которые собираются расстаться, есть дети. Ведь в данном случае мы в первую очередь думаем не о своем счастье, а о счастье наших детей. А непременным условием этого счастья является наличие любящих папы-мамы и крепкой, дружной семьи. Так что же делать: жить с нелюбимым человеком или же расставаться, невзирая на переживания детей?
http://www.delfi.lv/woman/moda-krasota/moda/nuzhno-li-sohranyat-semyu-radi-detej?id=13840691
Практический форум о настоящей любви
Практический форум о настоящей любви Сообщения: 4 Зарегистрирован: 18 май 2009, 19:44 Сообщения: 137 Зарегистрирован: 25 окт 2008, 00:45 Нужно ли сохранять семью ради детей.
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=6328
Сохранять ли семью ради детей
Вопрос психологу:.Я в недоумении: моя знакомая (она — детский клинический психолог) сказала такую вещь: ребенку нужна семья, мама и папа, а какие между ними отношения, есть ли между ними любовь или нет — не имеет значения. Если возникла — любовь впо…
http://thesolution.ru/sohranyat-li-semyu-radi-detey/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как ревнует скорпион мужчина Любовный гороскопГороскоп совместимости: Женщина-Овен — мужчина-Скорпион Если в паре сошлись женщина Овен и мужчина Скорпион… (1)

Если мужчина скорпион признался в любви Как проявляется себя в любви мужчина, рожденный в знак Скорпиона?Как проявляется себя в любви мужчина,… (1)

Как манипулировать женатым любовником Женатый любовник - плюсы и минусы таких отношенийЖенатый любовник - хорошо это или плохо? К… (1)

Если мужчина смотрит в глаза и молчит Взгляд влюбленного мужчины – какой он? Хотите узнать действительно ли молодой человек любит Вас или… (1)

Еротичні розкази Ван Франко2. Марія Білецька. Картини з життя Івана Франка. 3. Клементина Попович. Спомини про Івана… (1)

COMMENTS