Как сохранить брак после рождения ребенка

Брак после рождения ребенка

Вопрос к женщинам, у которых есть дети и мужья — как вы сохранили отношения с мужем после рождения ребенка? Сейчас все переменилось, я понимаю, что нужно приспособиться друг к другу заново, к новым ролям родителей, но у меня сложилось впечатление, что муж пытается запрыгнуть в уходящий поезд. Как раньше — беззаботной жизни — уже не будет, но он почему-то не хочет этого понять. Я все чаще думаю о разводе. Или может это период такой, говорят первый год после рождения ребенка самый напряженный.

А какая раньше была беззаботная жизнь? на родительские деньги что ли жили?

А в чем выражается это стремление"запрыгнуть в уходящий поезд"?

Конечно, для обоих родиетелй рождение первенца — стресс и шок, это нормально. Тут и проверяются отношения. Мама может впасть в депрессию, обусловленную гормонами, изменением внешности и бесконечной работой с ребенком, папе теперь надо обеспечивать двоих и тоже не спать ночью, а утром чесать на молочную кухню. и так далее.

автор, все наладится и будет хорошо, проявите терпение, все зависит от вас.

Автор, когда у нас началось это "веселье" — мой послеродовый депр, перерузки и какакой-то бзик в муже я решила, после очередного выяснения отношений с моей стороны, что так быть не может, ребенку нуден покой — раз, мне успокоиться — два, муж тоже хочет приходить в нормальную обстановку после работы — три, тем более, что он даже не пытался улизнуть из дома, помогал. Я решила, что жду минимум до года ребенка, прежде чем рубить с плеча, а там будет видно, может и мозги на место встанут, если в них дело. У мужа намного раньше чем у меня все улеглось, да и характер имело легкий, я же долго бредила. Сейчас ребенку год, я слава богу, смотрю на мир другими глазами, сама чуть семью не разрушила.

Вы не одна такая, я имею 4 семьи знакомые, причем там все за 30, казалось бы большие дяди и тети, но нет, всех каснулось данная эпидемия.

Какая то фитюлька родила) вы наверно с сигареткой в руке с ребеночкам гуляете, модам грацициева?

Автор,ребенок никогда не склеивает семью.Наоборот,при рождении ребенка конфликтов будет намного больше.Например мой брат постоянно ревнует жену к сыновьям и требует к себе внимание.Он искренне не понимает,почему детям нужно уделять много времени.Хотя сам играет,гуляет и занимается своими мальчишками.терпение,терпение и еще раз терпение если вам муж не безразличен.Все пройдет примерно к 2 годам.И наступят новые жизненные этапы.

1, представте себе, жизнь до рождения ребенка и после отличается существенно. И та, что была "до" вполне может быть охарактеризована как беззаботная, а родительские деньги тут абсолютно ни при чем.

2, не знаю, но я вижу, что ему ничего не надо, инициативы ноль, основное занятие — комп, блоги, игры. Это было хорошо когда только поженились (мы 5 лет женаты), ходили, гуляли, кино, кафе, пикники и тп, но не теперь. А он как будто не хочет этого принять. В принципе если попросить то поможет, но чаще со скрипом, как будто это не его ребенок. Я могу это понять, пока сын маленький, возможно папе с ним не так интересно, может, когда подрастет начнет заниматься, играть. Но это "детство" в виде компьютера по вечерам и выходным — нет сил! Может и у меня что-то не то, я кормлю ребнка, соблюдаю жесткую диету, может это сказывается, потому что порой раздражает все, но все равно это не правильно, раньше такого отношения к мужу не было.

4, спасибо, если это действительно так как вы говорите, что все через год наладится, то я очень этого жду. Очень не хочется семью разрывать. Хотя прочитала недавно статью, где было сказано, что "многие женщины по-настоящему почувствовали любовь к мужу только после рождения ребенка" и совсем расстроилась.

Вообще спасибо за ответы, я думала это у меня что-то не то в семье, просто у всех знакомых у кого дети есть все так со стороны классно. Во и решила спросить.

Автор, у моих знакомых тоже после рождения детей все в семьях так замечательно. Внимательные, заботливые мужья. Но как оказалось, это только со стороны. Что творится внутри, узнала, когда у самой начались проблемы. Когда родила нашего долгожданного первенца, была ужасная депрессия. Все стало раздражать, и больше всего муж. Он вообще не интересовался ребенком, никакой помощи мне. Я была в постоянном напряжении. Целыми днями ребенок на груди, молоко течет, я истерю периодически. И он сорвался, ушел в такой загул. Завел любовницу, ездил по морям отдыхать. А я одна. Ему не нужен был ни ребенок, ни я. Хотел развестись. Но потом включился в нормальную жизнь. Сейчас он все свое свободное время проводит с дочкой, я вижу, что он очень к ней привязался и безумно любит, мне помогает. Отцовские чувства начали проявляться только где-то в полгода.

и у меня так было, и у моих знакомых. потерпите. во-первых, новорожденный ребенок для женщины — это всё, для мужчины — чаще всего орущий комок. мужчины, даже самые чадолюбивые, редко сразу начинают испытывать отцовские чувства. они постепенно привыкают и к ребенку, и к полной смене жизненного уклада. вовлекайте мужа в детские дела постепенно и без надрыва. я де тут у фронтовой черты, а ты по инету шаришься — такие претензии, хоть и справедливы, но толку не дадут. просите мягко помочь и в каких-то конкретных вещах, а не абстрактно типа "ты что, не видишь, что кругом гадюшник?" давайте конкретные инструкции. я не помню точно, когда стало легче, но в год уже было нормально, а к трем годам можно сказать легко.

У всех знакомых пар проблемы после рождения ребенка, исключений очень мало. Проблемы обусловлены эгоизмомо мужей, к сожалению, у нас в стране воспитываются мужчины — эгоисты и инфатилы, которые не могут и не хотят брать на себя ответственность за жену и ребенка. И ребенок большинству мужиков нужет просто для того "шобы было, а то у всех есть и мне нада!". Мой первый муж был именно таким. И можете меня закидать, но я лично предпочла аборт, чем рожать от такого мужика. А зачем наши женщины рожают от таких мужей я не понимаю.

Удачные примеры среди моих знакомых — это две пары друзей, но в одной паре муж — европеец, во второй — муж русский, но воситывался и рос не в России, третий прмер — мой собственный, мой второй муж — русский. Но воспитали его мама с папой очень правильно, за что им огромное спасибо!

Автор, я вообще с первым мужем рассталась на почве ребенка, просто из-за того,что малышу слишком мало внимания уделял и говорил, что с настолько маленьким ребенком ему неинтересно. Я думала, что это только у меня муж такой неправильный, а оказалось (поняла после развода :)), что большинство мужчин так же новорожденных воспринимают. В общем, до рождения ребенка все было просто идеально, а после- ужасно. Сохраняйте семью и уделяйте побольше внимания мужу, он, наверное, сейчас цепляется за старые привычки))

А мой прекрасный во всех отношениях до этого муж после рождения первенца ЗАПИЛ по страшному и пил полгода, таскался избитый и обоссанный, перед соседями было стыдно. Хотела разводиться, но некогда было этим заниматься, т.к. все время с малышкой. Перестал пить через полгода. Сейчас ляле 1 год, вроде опять хорошей семьей стали. Вот что это было?

а мой муж делает все как надо) и за ребенком присматривает и играет и купает. но так сильно раздражает меня,что я не знаю что делать дальше((

а мой муж делает все как надо) и за ребенком присматривает и играет и купает. но так сильно раздражает меня,что я не знаю что делать дальше((

У меня тоже самое и не знаю из-за чего так раздражаюсь. Вот бесит и всё тут.

И вообще не знаю что делать) из всего месяца чувствую к нему любовь максимум дня 3, потом все по-новой.. хоть расходись, но что-то тормозит все-таки, надеюсь это временно,а то он сам от меня сбежит!

Девчонки, та же песня!

И чувств к нему теплых меньше питаю, и секса, можно сказать нет, и отношений теплых нет и вообще. Вроде он добр со мной, не грубит и т.д. Но тоже, стал пить чаще, хоть пивка, но пропустит.

Я уже вся как Шелок Холмс ищейка, думала, может кто есть у него. Нет. Просто вот так как-то стало все!

Ребенку уже год. Часто думаю о разводе!

Привет всем! У меня дочке 4 месяца. С мужем таже история — компьютерные игры и т.п. А он кстати европеец. Так что думаю, что национальность тут не причем. Хотя с Русским скорее всего еще труднее было бы. Ну а муж мне сам сказал как-то, что он никак не может "переварить" появление ребенка и осознать свою новую роль. так что я жду когда же до него дойдет, хотя иногда так и подмывает высказать все что я про него думаю.

и у меня тоже самое. ни внимания тебе, ни помощи(((((( а самое стремное, что начитался видимо статей и не реагирует на мои истерики (типа женщина после родов. депрессия, гормоны и все такое) Это просто кошмар. я не знаю, как все вернуть на место((

все то же самое. Ни помощи, ни тепла, ни секса(.

Даже в поликлинику никак не хочет найти время отвезти ребеночка. Я злая, на нервах вся, помощь действительно нужна, а её нет(

Нашей девочке уже скоро 1,5 года. а ситуация никак не меняется. муж говорит, что ему адоела ситуация "дом-работа-дом". ему хочется расслабиться,встретиться с друзьями..а у меня вообще только "дом-дом-дом". сил терпеть больше нет. ни ласки,ни внимания,ни любви со стороны мужа не вижу. о сексе вообще молчу. это такое редкое явление. не чаще 1 раза в месяц, а то и в два.

У меня обратная ситуация. Малышке пошел третий месяц, муж говорит только о ней, дома только с ней на руках и тема для разговора у нас теперь одна — ребенок. Как покакала, поела и поспала. Сколько гуляли. Когда заказывать памперсы, чтоб не дай бог не кончились. У меня молоко в полтора месяца закончилось, не знаю, почему, кормим смесью. — так он ее и кормит, когда дома, и по ночам пытается вставать (не даю, ему еще работать). Внимания любимой жене — ноль. Про секс не то чтобы забыли, но как-то мало (а мне хочется!). Ребенок сокровище — спрашиваю, а я? А ты тоже — потому что ее родила. А сама по себе — не, не сокровище? В общем, появилось интересное ощущения — я тут лишняя, моя функция выполнена. Посмотрим, что будет дальше. Может устаканится. Я от малышки тоже в восторге, обожаю ее, она такая лапа))) но от мужа хочу теплых и нежных чувств в первую очередь в свой адрес((( а потом уже к ребенку.

У меня то же самое. Только вот мы еще второго ребеночка родили, у детей разница 4 года. Когда старшему было 2 годика расходились, потом помирились, вроде все наладилось. Когда забеременела младшенькой на седьмом небе был, но с тех пор как начал расти живот и до сих пор — никакой помощи! Вроде любит меня, детей, но как- то только на словах. Мне даже на работу нужно выходить, хотя малышке только 8 месяцев, а муж то работает, то нет. Понимаю, что детям папа нужен, но сил моих больше нет. Кстати, со дня опубликования этого вопроса прошло довольно много времени, интересно девушка автор уладила свои отношения?

. ПРОДОЛЖЕНИЕ: Что уж говорить о сексе, его просто нет! Не говоря о том, что не обязательно заниматься именно соитием, в то время когда есть и другие утехи. Выходит так, что жена забыла о том, что у мужчины есть "животные" потребности, а потом Вы удивляетесь, что муж пошел налево, направо. Не подумайте, что именно в этом причина. Женщины посмотрите на себя, а что Вы сделали для сохранения отношений? Заранее предполагаю, что после моего выше написанного текста Дамы набросятся на меня, т.к. походу один мужчина, который здесь написал. А ведь не стал бы писать, еслиб меня это не беспокоило. Спасибо за то, что выслушали. Здоровья и всех благ, Вам и Вашим семьям.

Надо ж, как оно на самом деле.

А зайдёшь на мамашкинские форумы — там все тааакие счастливые, тааакие счастливые. =))))

Побольше бы таких мужчин, как Вы. заботливых,нежных,жертвенных,готовых на все ради любимой семьи. К сожалению, современный мужик стал мельчать. наши мужчины збывают подавать нам руку при выходе из транспорта,забывают брат тяжелые сумки. и все это я испытываю на собственном примере.

Тут надо действовать мозгами и всем своим опытом, воздействовать на мужа словами. Уделять ему время, почаще говорить что вы его любите. Все мы мужики как дети и ревнуем к маленьким карапузам невзирая что они наши, родная кровь. Сколько нам не давай всё равно будет мало, а тут ещё рёбёнок родился можно сказать как удар по яйцам. Недотрах, в силу материнского инстинкта у жены. У мужика же нет отцовского инстинкта, здесь природа не заложила его. И не все мужики это понимают — и я их понимаю.

а мой муж делает все как надо) и за ребенком присматривает и играет и купает. но так сильно раздражает меня,что я не знаю что делать дальше((

У меня тоже самое и не знаю из-за чего так раздражаюсь. Вот бесит и всё тут.

Не верю в такие утверждения и не знаю, кто это придумал.что брак укрепляется в результате рождения наследника.Просто -ложь..

Люди испокон веков видели и замечали, что это не так, но продолжали врать.

Думаю, врали, чтоб плодились , иначе плодиться не будут.Раньше тоже аборты делали, и детей много умирало .А тут как так: самки перестали плодиться?

У меня обратная ситуация. Малышке пошел третий месяц, муж говорит только о ней, дома только с ней на руках и тема для разговора у нас теперь одна — ребенок. Как покакала, поела и поспала. Сколько гуляли. Когда заказывать памперсы, чтоб не дай бог не кончились. У меня молоко в полтора месяца закончилось, не знаю, почему, кормим смесью. — так он ее и кормит, когда дома, и по ночам пытается вставать (не даю, ему еще работать). Внимания любимой жене — ноль. Про секс не то чтобы забыли, но как-то мало (а мне хочется!). Ребенок сокровище — спрашиваю, а я? А ты тоже — потому что ее родила. А сама по себе — не, не сокровище? В общем, появилось интересное ощущения — я тут лишняя, моя функция выполнена. Посмотрим, что будет дальше. Может устаканится. Я от малышки тоже в восторге, обожаю ее, она такая лапа))) но от мужа хочу теплых и нежных чувств в первую очередь в свой адрес((( а потом уже к ребенку.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Ваш брак после рождения ребенка: проблемы и решения

Вскоре после того, как родился мой сын, меня стал мучить вопрос, который не имел никакого отношения к детям: почему мой муж так раздражает меня? Рядом со мной был человек, которого я любила, с которым мы только что дали начало новой жизни и … которого я хотела просто убить!

И как это я раньше не замечала, что он не умеет застилать постель? Или почему он такой ленивый и не пропылесосит ковер, прежде чем лечь на диван с ребенком? А что еще хуже, он раздражался на меня! Моя привычка есть во время кормления (и ронять крошки на голову ребенка) просто выводила его из себя. А моя хваленая спонтанность теперь стала называться неорганизованностью. В доме был хаос и в нем были мы.

Переход от понятия «пара» к понятию «семья» восхитителен и прекрасен. И одновременно он такой утомительный, раздражающий и нервный – коктейль, который может стать токсичным для романтических взаимоотношений.

Сначала плохая новость: сохранение брака после рождения ребенка требует времени и большого количества усилий, как раз того, чего вам сейчас и не хватает.

Теперь хорошая новость: работа над вашими отношениями дает определенные плоды. Одновременно со всеми этими энергетическими затратами, которые вы приложили (читайте «потратили зря») когда обижались друг на друга, вы будете проводить больше времени вместе (уф!). Дам вам несколько советов специалистов, чтобы смягчить этот переход от «два в одном» к «три в одном».

Домашние обязанности удваиваются и ваши споры тоже. Конечно, стирка была и до рождения ребенка. И посуда и другие нудные хозяйственные заботы. Но никогда не было столько дел, да еще и требующих моментального выполнения. И вы не можете теперь их откладывать. Пеленки надо стирать, не то они начнут пахнуть, ребенка нужно кормить или он будет орать, как сумасшедший. Поэтому вам придется разделять обязанности: «Я делаю это, ты делаешь то».

Такая стратегия хороша, но не надолго. Т.к. ворчание «почему я?» может стать причиной возмущений и обид, возникающих время от времени. Один из способов разрядить обстановку: напишите список ежедневных дел, отметьте в нем обязанности каждого из вас и повесьте его на холодильник. Каждый будет знать, что он или она должен(а) сделать. И никаких дискуссий!

Если вам кажется, что Вы делаете большую часть домашней работы, подумайте, какая помощь Вам нужна, прежде чем начнете гнать волну в тазике с замоченными ползунками. Женщины имеют склонность считать, что, если им нужна помощь, то всегда найдется доброволец, который сам догадается и предложит сделать это. Мужчины же отвечают на прямые предложения. Кроме того, не забывайте говорить спасибо своему парню после того, как он успешно выполнит Вашу задачу. Я знаю, это должно казаться нечестным, потому что Вы сами вряд ли дождетесь комплиментов, но это сделает Вашего мужа более восприимчивым к будущим заданиям.

Очень приятно думать, что ваши взгляды на воспитание ребенка совпадают, но часто бывает сложно предсказать, как вы поведете себя в отношении питания, сна и дисциплины вашего дитятка, пока не станете подрываться среди ночи, разбуженные ребенком.

Вырвавшись из дома и оставив ребенка с мужем, придя домой, Вы можете обнаружить их спящими на полу в гостиной среди разбросанных игрушек то время, когда ребенку нужно обедать.

Вы считаете, что для игрушек и игр должно быть отведено определенное место, что игрушки должны возвращаться на место и ребенок должен это знать. Он должен спать по расписанию.

Дайте возможность мужу позволить ребенку играть и спать тогда, когда он захочет. После первой же бессонной ночи, когда ваш ребенок, выспавшись вечером, будет веселиться и требовать игр до 5 часов утра, Ваш муж поймет значение сна по расписанию. Одновременно, Вы сами, занимаясь приготовлением обеда на кухне, в то время как ваш ребенок играет в «специально отведенном для игр месте», поймете, что видимо было бы проще позволить ему принести свои игрушки на кухню и видеть его, чем бегать к нему через всю квартиру.

Что касается секса. Вы любите его, Вам нравится секс с Вашим мужем, но спать Вы хотите еще больше. Конечно, Вы любите мужа, Вы просто не в настроении и без сил. Шаг первый – это, как ни странно это звучит, планировать время для секса. Хотя чего в этом странного? Вспомните ваши свидания, когда вы уже были близки, но не были семейной парой и даже не жили вместе. Идя на свидание, оставаясь на ночь, вы именно планировали секс. Вы думали об этом, и это заводило вас, вы ждали секса. Так планируйте и ждите его сейчас! Если вы уже женаты, это вовсе не означает, что вы не можете назначить друг другу жаркое свидание. Уложите ребенка спать, сделайте депиляцию и вперед в спальню!

Время, которое было вашим личным, теперь стало семейным. Вы всегда вместе, но никогда одни. Когда вы только поженились, вы были парой, но у каждого из вас были свои личные дела. Муж встречался со своими друзьями, Вы бегали к подружке. Вы оба работали, ходили в спортзал и т.д. Теперь вы просто приклеены друг к другу и к вашему ребенку. Но одновременно вы не чувствуете, что вы проводите время вместе.

Одно из решений этой проблемы, опять же планирование. Планирование выходов из дома, прогулок в парке, посиделок в кафе за мороженым, походов к друзьям.

Вторая возможность решения этой проблемы – давать друг другу время на личные дела. Не думайте, что проведение времени вне дома, когда Ваша вторая половина сидит с ребенком – это плохо. Думайте об этом, как о приятном подарке, как о возможности отдохнуть и освежиться. Но не забывайте давать такую возможность и Вашему мужу.

Бабашки и дедушки тоже хотят проводить время с вашим ребенком, причем зачастую хотят проводить много времени. Было очень приятно видеть превращение моего мужа в отца, но мне оказалось не совсем приятным превращение моих свекра и свекрови в дедушку и бабушку, потому что они решили, что теперь могут проводить у нас 24 часа в сутки.

Решение лежит на поверхности. Вы имеете полное право сказать «нет» и не важно, как они заваливают ребенка игрушками и сколько времени они сидят с ребенком. Просто скажите вежливо, но четко: «Спасибо. Мы вам очень благодарны, но мы устали и нам хочется побыть одним».

Теперь вы родители, но вы все еще это вы. Эта мысль возвращает нас к тому, с чего мы начали.

Сейчас моему первому ребенку 5 лет, а второму 2 года. Я и мой муж уже прошли через это шоковое состояние, когда становишься родителем. Мы не были идеальными, но мне бы хотелось бы быть. Люди всего лишь становятся родителями после рождения детей, они не становятся другими людьми. Все те вещи, которые вам нравились друг в друге на месте, просто к ним добавляется еще один предмет любви, вашей общей любви – ваш ребенок. Это и называется семья.

Сайт о детях — для родителей!

Навигация

Новое на сайте

Третья беременность

Как научить ребенка есть самостоятельно

Дисплазия у детей

Ребенок обманывает

Во многих семьях отношения между супругами после рождения ребенка значительно меняются. На самом деле, появление ребенка просто не может остаться незамеченным и никаким образом не сказаться на привычном укладе семьи, на атмосфере, царящей в доме, и, конечно же, на взаимоотношениях между мужем и женой.

Любой ребенок (второй, третий, четвертый), появившийся в семье, требует внимания к себе и соответствующей заботы. Однако все-таки появление именно первенца в большинстве случаев является причиной того, что в семье происходит кризис, который подчас довольно затягивается. Почему так происходит? Почему отношения в семье портятся после появления ребенка? Многие ответят, что все дело в матери малыш а, что она сильно устает, ей трудно справляться со всеми навалившимися на нее заботами. Да, поначалу может быть так и есть, но затем, как правило, с каждым месяцем мама чувствует себя более увереннее, начинает справляться со всеми делами, однако отношения в семье так не налаживаются. К сожалению, многие семьи, которые еще совсем недавно радовались рождению долгожданного ребенка, вдруг оказываются на грани развода. Почему?

Дело в том, что каждый член семьи в первую очередь сталкивается с трудностями психологического характера. Ведь каждому приходится осваивать новую для себя роль, и далеко не все к этому готовы — для этого нужно обладать психологической гибкостью и, что немаловажно, достаточной зрелостью. Кажется, что на подготовку у всех было достаточно времени — целых 9 месяцев — но все равно многие оказываются не готовыми к произошедшим в их жизни переменам.

Многие новоиспеченные мамочки утверждают, что с появлением малыша отношения в их семье стали хуже (около 55% опрошенных), у других отношения наоборот улучшились (40%), третьи утверждают, что все осталось как прежде (примерно 10%). Молодые отцы в большинстве случаев согласны со своими женами.

Для молодой семьи рождение ребенка становится первым серьезным испытанием. Если же муж и жена, перед тем как родить первенца, прожили вместе несколько лет, то им будет гораздо легче пережить трудности, однако никто не может дать стопроцентной гарантии. Все-таки главное, как в сложившейся ситуации поведет себя женщина, мама малыша, если она на все будет смотреть с оптимизмом, то все будет хорошо. И пусть в семье имеются проблемы, главное — это знать, что они решаемы, надо только запастись терпением и все трудности преодолевать вместе.

Вообще, надо сказать, что те родители , которые воспитывают детей вместе, имеют гораздо меньший риск попасть в депрессию, чем те, кто растит детей в одиночку. Ведь вдвоем значительно легче бороться с неприятностями, вот только создавать их друг для друга не стоит.

Однако, согласно неумолимой статистике, многие пары все же распадаются, когда на свет появляется их ребенок, в основном — в первые два-три года после его рождения. Почему разводятся после рождения ребенка?

Да, безусловно, в семье начинаются проблемы, среди которых можно отметить следующие:

а) Усталость матери, причем даже больше физическая, чем психологическая. Конечно, ухаживать за ребенком — это труд не из легких. Во-первых, ребенок какое-то время должен находиться на руках у мамы. Во-вторых, усталости добавляют прогулки (два раза в день), подъем коляски (лифт есть не у всех), а также ношение сумок с продуктами, к тому же никто не отменял уборку по дому, стирку, глажку и так далее.

б) Эмоциональное опустошение женщины. Как правило, в последнем триместре беременности будущая мама становится очень ранимой и беззащитной. Такая ранимость и беззащитность сохраняются и после родов. Ко всему этому присоединяется тот факт, что женщине постоянно не хватает времени, она становится не в состоянии распоряжаться своим временем так, как она хочет. Ведь часто бывает так, что даже, казалось бы, спокойный малыш, который все делает по режиму, может неожиданно раскапризничаться именно тогда, когда мама решила заняться какими-то своими делами. И не всегда можно понять, почему же плачет ребенок, что случилось? Все это выбивает молодую маму из колеи, она нервничает — и вот стресс на лицо.

в) Отсутствие у матери впечатлений, получаемых из внешнего мира. С рождением ребенка у многих женщин нет возможности выходить в свет, встречаться с друзьями, то есть, вести привычный образ жизни. Сейчас весь ее день посвящен только одному человечку — ее малышу.

г) Отсутствие близости, интимных отношений. Здесь играют роль и физиологические причины (швы, боль, послеродовые выделения, а также выделение молока из груди), и проблемы психологические (боязнь, что мужа будет отталкивать располневшее тело, страх потерянной привлекательности), ну и конечно, не последнее место занимают усталость и нервозность.

д) Гормональные проблемы, происходящие в организме женщины . Надо отметить, что практически за несколько дней женский организм должен успеть перестроиться с беременности на грудное вскармливание. А сегодняшние условия жизни, постоянные стрессы, усталость и т.д., к сожалению, препятствуют нормальному функционированию гормональной системы организма.

Таким образом, даже из этого неполного списка всех проблем становится видно, что причин, приводящих к возникновению конфликтов в семье, немало. Многие утверждают, что надо часть домашних хлопот переложить на молодого отца, пусть он тоже помогает. Да, конечно, он должен помогать по мере своих возможностей, но ни в коем случае нельзя давить на него, упрекать, говорить, что ради него вы принесли себя в жертву, родив ребенка (как делают некоторые молодые «мамаши»), идя таким путем можно только лишь еще больше усугубить конфликтную ситуацию. Ведь мужу тоже приходится не так просто:

а) Отец , как правило, несет на себе весь груз материальной ответственности.

б) Он представляет собой защитника своей семьи от проблем, поступающих извне.

в) В первое время у него отсутствует отцовский инстинкт, ведь невозможно сразу привыкнуть к роли отца.

Как сохранить семью после рождения ребенка? Что нужно делать, чтобы не распался брак?

Как это не странно звучит — начинать искать выход следует еще до рождения малыша. Что поможет в этом?

1) Надо снять розовые очки. Каждый родитель должен понимать, что ребенок — каким бы спокойным он не был — всегда приводит к изменениям психологии семьи, и в этом случае претензии к изменениям с той или другой стороны просто неизбежны. Таким образом, надо трезвее смотреть на жизнь с ребенком, тогда и разочарований будет гораздо меньше, а значит и стрессов тоже.

2) Если возникают проблемы, то не надо от них убегать, пряча голову в песок, как страус, необходимо эти проблемы проговаривать и обсуждать пути их решения.

3) Также еще до или во время беременности уже нужно распределить роли в семье. Это надо сделать для того, чтобы потом не было разногласий по поводу того, кто будет мыть посуду, кто — делать покупки, выносить мусор и т.д.

Важно помнить, что любовь в семье — это всегда труд, не бывает все просто так. Поэтому, чтобы ребенок рос в полноценной и дружной семье, надо уже заранее начать готовиться к роли родителей. А уже после рождения малыша супруги должны научиться нести ответственность за него, а также уметь самостоятельно принимать решения, от которых зависит правильное развитие их ребенка. С рождением малыша его родители должны стать организованней, должны научиться приспосабливаться к тому, что у них теперь почти не будет времени «на себя», на развлечения и даже на общение друг с другом.

Источники:
Брак после рождения ребенка
Брак после рождения ребенка Вопрос к женщинам, у которых есть дети и мужья — как вы сохранили отношения с мужем после рождения ребенка? Сейчас все переменилось, я понимаю, что нужно
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3959584/
Ваш брак после рождения ребенка проблемы и решения
Журнал Women-on-Line — мир женщин глазами женщин
http://women-on-line.ru/blog/2009-02-11-137
Сайт о детях — для родителей!
Семья после рождения ребенка
http://mamki-detki.com/semya-otnosheniya/87-semya-posle-rozhdeniya-rebenka

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Бороздина психология делового общения Бороздина гПсихология делового общения: Данное учебное пособие выполнено на основе исследований зару­бежного и отечественного психологического… (2)

Рассказы для взрослых Благородное сердце Васи"Благородное сердце Васи". Урок-размышление по рассказу Ю.Я. Яковлева "Рыцарь Вася" Цели: выявить личностное… (2)

Личностная характеристика человека пример Личные качества в резюме - пример. Что написать в личных качествах в резюме для приема… (2)

Как ведет себя обиженный мужчина скорпион А вы знаете, как ведет себя влюбленный мужчина Скорпион?А вы знаете, как ведет себя влюбленный… (2)

Кагоцел отзывы комаровский Грипп и ОРВИ: простейшая инструкцияЗапомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того,… (2)

COMMENTS