Как сохранить брак или кризис в семье

Как сохранить брак или кризис в семье

Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.

Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.

Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).

Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.

Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.

Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого.

Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас

Второе — ревность одного из супругов.

Первое же, вопреки всем ожиданиям, получили ссоры из-за денег.

И любовь, и деньги важные потребности людей, мы не можем обходиться без любви и без денег. Они соединяют нас с нашими желаниями. В обоих случаях можно скупиться или быть расточительным. В обоих случаях разум часто отступает на второй план.

Как и любовь, деньги нужны для того, чтобы доставлять радость и утешение себе и другим.

«Я веду хозяйство — значит, все деньги должны быть в моих руках!»;

«Он нас всех материально обеспечивает, и поэтому приходится приспосабливаться к нему и его требованиям»;

«Он же добился, что я принадлежу ему, пусть теперь расплачивается»;

«Я не прощу ему этих мелких подачек. Или все, или ничего!»;

«Не надо мне от него ничего- сама заработаю!»

«Я чувствую, что меня используют. Я ощущаю себя дойной коровой, и кажется, этому не будет конца»;

«Я же деньги не печатаю, ей сколько не дай – все мало» и.т.д.

Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас

Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас

некоторые моменты знакомы на собственной семейной жизни. но все слава богу пережито и забыто. и дома сохранились мир-любовь-взаимоуважение-доверие и тихое счастье)))

Если ты споткнулся и падаешь — расправь крылья!

Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас

Когда пишется история вашей жизни, не позволяйте никому держать ручку за вас

Кризис в семейных отношениях. Как пережить кризисные периоды семейной жизни?

  1. Главная /
  2. Домашний очаг, дети /
  3. Психология отношений /
  4. Кризис в семейных отношениях. Как пережить кризисные периоды семейной жизни?

Семейный кризис — это перепутье в отношениях пары, сложный перекрёсток, пересечь который предстоит, увы, каждой семье. Мало того, преодолеть таких опасных периодов на пути семейного счастья придется не один и не два …. От того, как это получится, зависит и будущее благополучие, и само существование семьи. Главная задача, выйти «невредимыми» из бури невзгод, сохранить семью, а в идеале – достичь еще большего взаимопонимания, чем раньше. Конечно, сделать это непросто, и отнюдь не каждая семья справляется. Мы предлагаем вам несколько советов, которые помогут избежать подводных рифов семейного быта.

• Первый семейный кризис или Семейный кризис 1 года

Первый семейный кризис может подстерегать супругов уже на первом году брака. В народе его называют – притирка в отношениях. Столкнуться с ним молодая пара может уже через 3 месяца, или полгода, а к 1 году кризис в отношениях может достичь своего апогея. Мы все разные, выросли в разных условиях, воспитывались в разных средах. В начале семейной жизни романтика отношений сталкивается с бытом. Молодая пара бессознательно переносит модель отношений родителей в свою семью. Мало того, нередко сами того не осознавая, супруги копируют даже те поступки своих родителей, которых откровенно не понимали, а возможно и осуждали, и свято верили, что с ними-то такого точно не произойдет!

Как преодолеть первый кризис в отношениях: Здесь молодой паре помочь может опыт их родителей, причем и хороший, и плохой особенно. Остановитесь, выдохните, и постарайтесь посмотреть со стороны на то, как жили родители, как они вели себя в сложной ситуации. Не пытайтесь диктовать свои условия и навязывать привычные ценности. Пообщайтесь с партнером по душам, поговорите с его семьей, узнайте, как он рос. Трезво оцените преимущества и недостатки родительского опыта. И вместе решите, какие способы преодоления семейного кризиса Вы согласны перенять у старшего поколения, а какие оспорить. Не копируйте, создавайте свою семью. Пользуйтесь чужим опытом, и не повторяйте чужих ошибок!

• Кризис в отношениях — 3 года брака или Семейный кризис после рождения ребенка

Как преодолеть кризис в отношениях 3 года: После рождения ребенка нужно стараться больше проводить времени все втроём, гулять в парке, смотреть кино, принимать гостей. Мамочке не нужно бояться, что папа не справится с ребенком, а доверять ему уход и воспитание наследника, как говорится с глазу на глаз. И конечно, не забывайте, благодарить папу за такого чудесного ребенка, отмечать, что это его заслуга. В конце концов, пока Вы вынашивали и рожали, он зарабатывал и пытался строить семейный очаг. Ну а супругу можно посоветовать набраться терпения, или просто вспомнить про женские «чудо-гормоны»: жена не перестала Вас любить, теперь она любит Вас еще больше – Вас и Ваше продолжение в ребенке!

После рождения ребенка прошло время, малыш подрос, окреп. Мама выходит на работу. У женщины просто не хватает физических сил и времени, чтобы везде и всё успеть. Она разрывается, выматывается физически и морально, становится нервной, уставшей, «вечно ворчащей»…. В этой ситуации какие-то семейные обязанности должен на себя взять супруг, но. мужчина к этому просто не готов! Вот здесь и начинаются трудности в отношениях, сложный кризисный период.

Как преодолеть семейный кризис 5 лет: Чтобы выйти из трудной ситуации, супругу нужно переосмыслить свою жизнь, сделать выводы и распределить семейные обязанности. К примеру, жена отвечает за питание в семье, а муж следит за порядком в квартире. Конечно, на подобные нововведения в семейный быт потребуется время, поэтому лучше не дожидаться, когда грянет кризис в отношениях, а подготовится к этому периоду. Обсудить заранее, как вы будете жить, когда мама пойдет на работу: кто будет водить ребенка в детский сад, кто выносить мусор, кто мыть посуду…. И само собой, не забывайте про взаимоотношения и взаимоподдержку – введите правило, собираться на ужин за столом и обсуждать перипетии дня, или просто беседовать перед сном.

Прошло семь лет совместной жизни. Этот период в психологии называется – кризис однообразия. Детки, знай себе, растут, былые чувства к супругу уже остыли или вовсе прошли, осталась привычка, обязанности распределены, все идет своим чередом. Тишь да гладь — жаль, только благодать к этому словесному дуэту не добавить. И у жены, и у мужа появляется острая потребность в свежих эмоциях, в новых ощущениях, в любви и страсти, в конце концов! Самый тяжелый вариант развития кризиса в отношениях 7 лет, когда все это супруги находят на стороне. При этом, если муж заводит любовницу, а дома стабильность и тишь – его всё устраивает, в большинстве случаев мужчина не станет подрывать семейных устоев. Жена же в этот период готова «бросить всё» и громко хлопнув дверью, уйти к новому поклоннику, строить новую семью.

Как преодолеть кризис в отношениях 7 лет: Просто сядьте вечерком на кухне и мирно обсудите эту проблему. О таком тоже нужно говорить. Не об изменах — нет, о чувствах, которые вы испытываете. Найдите новые точки соприкосновения, разделите новые интересы, увлекитесь чем-то необычным и приобщите к этому свою половинку. Отправьтесь отдыхать вдвоем, попробуйте что-то новое, но только вместе! На худой конец, даже маленький повод для ревности, может разжечь огонь потухшего костра ваших чувств. Но здесь, важно не перестараться.

Это большой срок, большой опыт, и тяжёлый кризис в жизни обоих супругов. Этот период можно даже назвать опасным. Ребёнка подстерегают трудности переходного возраста, а супругов – кризис среднего возраста, в семье – тяжёлый кризис отношений. Всё сразу наваливается. Кажется, все рушится и выхода не видно. Как же это пережить, как «переболеть»?

Как преодолеть кризис в семейных отношениях: Этот период заставляет взглянуть по-новому на свой быт, на свою жизнь. Ведь всё чаще жизнь видится в «тёмных тонах». Преследует чувство недовольства. Хотелось бы что-то изменить. Идет переоценка ценностей, и одновременно у всех членов семьи. Наберитесь терпения, не отдаляйтесь, поддержите друг друга. Стоит помнить, что всё изменчиво в этом мире, и это время пройдёт, всё изменится — когда-то всё заканчивается, и трудности в том числе. Главное, что бы эти перемены в конечном итоге были к лучшему.

Вместе преодолев кризис 14 лет, не отдаляйтесь друг от друга. За эти 20-25 лет вы проверили достаточно чувства на прочность, и это поможет вам пережить вместе новый, нежданно нагрянувший кризис, под названием «опустевшее гнездо». Ребёнок стал взрослым, покинул отчий дом. А родители стали вдруг осознавать, что им нечего делать вместе, тем для бесед нет, занять свободное время нечем. Вы с удивлением понимаете, что вас, по сути, ничто больше не связывает, ничего вместе не держит….

Как преодолеть финальный семейный кризис: Познакомьтесь заново с супругом! Поверьте и спустя столько лет, о нем можно узнать массу нового, им можно увлечься вновь, как первый раз. Поймите, вовсе не ребенок держал вас вместе столько времени — одного наличия отпрыска не достаточно, что поддерживать жизнь в таком сложном «создании», как семья! Вспомните все те качества, которые родили в Вас первые чувства, которые позволили пережить столько невзгод. Полюбите человека рядом с Вами заново, с новой силой! У вас получится!

И напоследок.

Семейные отношения – это школа жизни. В ней существуют увлекательные, интересные, любимые «предметы», а периодами бывают скучные и сложные «экзамены». Учеба редко кому дается легко. Постарайтесь сдать каждый из экзаменов «на отлично», вырвать у жизни свою «золотую медаль» и будьте счастливы!

И еще немного о том, как преодолеть кризисные периоды в семейных отношениях, видео:

Кризис семейных отношений. Как сохранить семью? Часть 1

Потеря интереса друг к другу, частые ссоры из-за мелочей, раздражение – актуальные во все времена проблемы большинства семейных пар. Неужели это конец? Разве ничего нельзя изменить? Как сохранить семью? А ведь они поженились, потому что когда-то любили…

В браке с мужем мы живем более 15 лет. Жили просто: он деньги приносил, на сторону не ходил, я хозяйство вела, детей растила, мужа любила. Так и жили без всяких ненужных откровенных разговоров. За это время муж поднялся по служебной лестнице – стал руководителем на производстве.

И все бы ничего, но вот уже год, как наша семейная жизнь «дала трещину»: спим в разных комнатах, видимся только вечерами за ужином, а недавно я узнала, что он нарочно вызывается в длительные командировки сроком, как правило, месяц и более. Долго мучиться сомнениями не могла и из достоверного источника (друга мужа) узнала, что нет у него другой женщины на стороне, а уезжает он потому, что устал от быта, от моего, постоянно «разобранного» вида, бесформенного халата – устал от меня. В этот момент мне было легче признать, что он заинтересовался другой женщиной, чем разочаровался во мне. Так у нас наступил кризис семейных отношений.

Честно говоря, я считала это началом конца, конца наших отношений, потому как во всем винила только его. «Столько лет посвятила ему, семье, детям. А он…неинтересна. Что же мне, разорваться между плитой и учебником, чтобы стать ему интересной?» — так рассуждала я.

Первым моим желанием было уйти от этих мыслей. Видя своего мужа, я даже разговаривать с ним не могла. Поэтому не нашла выхода лучше, как уехать от мужа к подруге, чтобы все обдумать и перестать наконец-то реветь.

Подруга у меня – человек консервативный, всегда с «холодным рассудком» — рассказала, что любую ситуацию можно рассмотреть с разных позиций, и посоветовала посетить семинар, посвященный кризисам семейных отношений. Я увидела узость своих размышлений.

На нем я рассказала свою проблему, а мне в подробностях рассказали ситуации, происходившие в нашей семье, причины ссор, мой диалог с мужем с точностью до слова. Это меня шокировало, но и заставило придти на следующий день. Я поняла, что еще не все потеряно и я смогу понять как сохранить семью.

Там я узнала, что мужчина часто выбирает женщину, похожую на мать. Муж сам возвел меня в статус матери. Он возложил на меня ответственность за своевременно выглаженные рубашки, за свежеприготовленный, а не разогретый обед, за еженедельную уборку и стирку. Разрешил мне самой принимать решения, что готовить, как одеваться, что покупать.

Поначалу мне это нравилось. Муж потакал моим желаниям и, казалось, что наша семейная жизнь – идеальна. Отношения постепенно стали превращаться в обыденность, и повседневная суета по хозяйству не вызывала никаких эмоций – я просто привыкла так жить. Более того, «все так живут». А вот теперь я поняла, что роль матери, которую я играю уже 15 лет, лишила меня возможности быть женщиной. А муж до сих пор думает, что лишился свободы и вместо «любви» ко мне теперь испытывает только усталость и недовольство.

Только сейчас я поняла, что отношения, а особенно семья, в которой счастье с легкостью преобразуется в рутину быта, требуют не эмоций, а рациональности. Теперь я это осознаю, но как мне донести все до мужа? За долгие годы семейной жизни он привык видеть во мне «хозяйку»: обед всегда горячий, рубашки постираны и выглажены – все всегда готово.

Я знаю, что неправа по отношению к мужу, и поэтому нахожусь в полной растерянности. Что делать, чтобы вернуть мою семью и счастье в нее?

Я стала учиться. Уже два месяца я живу у подруги, читаю книги по семейной психологии и посещаю семинары на схожие темы. О своем муже я постоянно справляюсь у его матери. Чудесная женщина, добрая, заботливая. Она по возможности помогает ему в хозяйстве. Но я-то знаю, что он любит то, что готовлю именно я.

Дорогие женщины! Мне потребовалось 15 лет, чтобы понять одну простую вещь: только женщина строит отношения в семье. Я позволила «мужу сесть себе на шею» и благополучно стала для него «мамой». Я 15 лет жила «в забвении», а за несколько месяцев научилась огромной мудрости и могу помочь своему мужчине воспринимать меня как спутницу, как вдохновителя, как женщину.

Мы – женщины, всегда совершаем непростительную ошибку: не понимаем мужчин, но хотим, чтобы мужчина понял нас. Нам часто кажется, что нас не понимают. Вспомните, Вы тоже, наверняка, говорили своему мужчине: «Ты меня не слышишь» или «Ты меня не понимаешь».

Я пришла к выводу, что мы просто не умеем сказать о том, что именно мы хотим от мужчины, а если еще проще: мы не умеем попросить его о том, что хотим. Было время, когда я думала, что муж должен понимать меня без слов. Я намекала, вздыхала, расстраивалась, но никогда не говорила напрямую. И обижалась, когда он, человек, который мне, в общем-то, ничего не должен, «не мог прочитать мои мысли» и не догадывался о том, что я хочу. Сейчас я кажусь себе смешной, что совершала настолько очевидные ошибки, и удивляюсь, как я могла не догадываться об этом раньше.

Я разобралась в себе, осознала свои ошибки, но самое главное, теперь я знаю, что нужно делать, чтобы все исправить. Я разгадала секрет, как избавить мою семью от последствий кризиса семейных отношений, вернуть и укрепить ее…

Независимо от того, есть ли у Вас навыки торговли на бирже.

Как стать красивой!?

Что еще почитать?

Еще главное, нужно понять и принять друг друга таким какой (-ая) он (а) есть, со всеми достоинствами и недостатками, припадками. Мужчины не могут без женщин, а женщины не могут без мужчин. Семья — это здорово! Нужно взаимоуважение, понимание, терпение. Все мы — ЛЮДИ, нужно СТАРАТЬСЯ и ДУМАТЬ О КАЖДОМ ЧЛЕНЕ СЕМЬИ:муж, жена, дети. Это долгая совместная работа. Что посеете, то и пожнете. ВСЕМ СЕМЕЙНОГО ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СЧАСТЬЯ!.

Очень позитивный комментарий, абсолютно с вами согласна. Особенно приятно услышать такое мнение именно от мужчины.

Скажите,а я могу где то лично вам задать вопрос.

  • Анна к записи Психология отношений матери и дочери
  • Влад к записи Слабый мужчина
  • Гербер к записи Психология отношений матери и дочери
  • Таня к записи Гармоничные отношения = Рациональные отношения
  • Гербер к записи Расстаться или нет? Когда пора расстаться?

© 2018 Наши Отношения +> · Копирование материалов сайта, без указания прямой ссылки, — запрещено

Семейный эксперт

Психология семейных отношений. Помощь супругам, родителям и подросткам.

Кризисы совместной жизни, какие они бывают?

Период 3-5 лет совместной жизни, это важный этап в жизни семьи часто он сопровождается кризисом в отношениях.

Заканчивается мир иллюзий, а точнее период постоянной и непрерывной романтики. Приходит рутина и проблемы, которые бывают у всех, но не каждая пара готова делить вместе все трудности, как и было, обещано друг другу. И вроде бы все было ожидаемо, ведь старшие родственники предупреждали, что будут трудности, но молодежь всегда рассчитывает на лучшее, не прислушивается к советам и считает, что именно их проблемы обойдут стороной.

Самой большой ошибкой мужчины и женщины является внутренняя обида. Нет диалогов, все копится внутри, а потом может взорваться и сломать все прежние отношения и клятвы в любви.

У пары есть шанс возобновить прежние чувства, если следовать плану, который согласуют оба. Например, бытовые обязанности можно разделить, совсем необязательно проделывать всю домашнюю работу в одиночку. Именно бытовые ссоры, чаще всего становятся камнем преткновения.

Нельзя давать конфликту разрастись до огромных масштабов. Даже маленький приступ гнева стоит пресекать и садиться за стол переговоров. Конец отношений, это отсутствие диалога, когда людям нечего сказать друг другу вряд ли можно рассчитывать на положительный исход событий.

Размышляя над отношениями, следует учитывать факт того, что семье еще мало лет, и нельзя рушить ее из-за пустяка. Следует вспомнить все самое светлое, нежное и романтичное, что было за период встреч и свиданий.

Часто кризис совпадает с рождением ребенка, точнее именно прибавление в семье рождает волну непониманий и скандалов. Ребенок отнимает у женщины все время, а мужчина обижается. Женщина измотана, нервозна и не такая, как прежде. У нее нет сил на интимную жизнь и легкость бытия. Мужчина начинает попрекать жену и это главная ошибка. Лучше постараться помочь своей половинке, ведь рождение ребенка оговаривалось, и трудности были ожидаемы.

Но и женщины попрекают мужей в несостоятельности: родился ребенок, а он мало зарабатывает, или наоборот денег достаточно, но муж не помогает с малышом, а пропадает на работе.

Воспитание ребенка, это совместный труд и в жизни случается всякое. Можно прибегнуть к помощи родственников, чтобы иметь возможность внести долю романтизма в отношения. Прогулка под луной на скамейке в парке, даже такой мелочи хватит, чтобы взглянув в глаза, друг другу понять, что жизнь продолжается и рядом самый любимый человек на свете. Помочь семье может только взаимность и желание вернуть в отношения прежние чувства.

Позади много лет счастливого брака, но на лицах супругов не сияет улыбка? Участились склоки и скандалы?! Это значит, наступил кризис, второй по величине в жизни мужчины и женщины.

Дети растут и потихоньку уходят из-под крыла родителей в садик или школу. У ребенка проявляется характер, его собственное мышление. И не всегда оно идеальное, в этот момент начинает казаться, что в этом есть вина одного из супругов. В ход идут обвинения, вплоть до банальных: «Вот и проявились твои гены», очень обидная фраза, которая как ни странно может зародить мысли о разводе.

Лучше сразу задуматься над тем, что ребенка воспитывали оба и его проступки и шалости не вина одного. И это уж точно не повод для взаимных оскорблений, наоборот лучше сплотиться, чтобы искоренить дурные наклонности отпрыска.

Еще одной причиной может стать обыденность. Ребенок подрос и уже можно выделять время для романтики, чтобы сходить в театр или ресторан на ужин при свечах, но вот беда, этого уже не хочется. Ответ прост, жене кажется, что брак крепкий и подобная ерунда для молодых и неопытных и это главное заблуждение женщины.

В противном случае, мужчина начнет искать на стороне то, что не получает в семье. И тогда в его голове мелькает мысль: «А может, следует построить новую семью и там уже не будет подобных проблем?!». И мужчина может осуществить задуманное в порыве апатии, именно апатии, а не гнева. Ему будет казаться, что другая женщина обойдет, все острые углы и через 7-9 лет не остынет, хотя это не так. В новых отношениях будет тоже самое, если не корректировать поведение и не подогревать пыл друг друга.

Женщину начинают посещать мысли о том, что герой ее романа оказался не так уж хорош. При этом она сама отвергает его попытки сблизиться вновь, но считает виноватым его. Сказывается хроническая усталость и все та же безразличность. Именно она самый страшный враг семьи в этом кризисе 7-9 лет совместной жизни.

Даже скандал в такой ситуации лучше, чем немое сожаление. Лучше покричать или даже хлопнуть дверью, но только не смотреть в пустые глаза полные разочарования.

Уйти всегда легче, чем сохранить былое. Паре с опытом и таким не малым стоит задуматься, а так ли все плохо?! Ведь пройдено очень многое и столько же впереди. Но до этого момента они поддерживали друг друга, а теперь нет. Страсть можно вернуть, а дети изменят свое поведение и, в конце концов, покинут семью. Но главное, чтобы они покидали семью, а не маму и папу в отдельности, потому что они в разводе.

Этот кризис относят к самым загадочным, потому что нет конкретных ситуаций и проблем, которые могли бы его спровоцировать. Казалось бы, жизнь налажена и нет оснований для печали. Люди до такой степени знают друг друга, что сглаживают ссоры быстро и без обид. Дети выросли и покинули семейное гнездо, возможно уже есть внуки, казалось бы, ни что не может омрачить счастливый и такой долгий союз, но…

И вот здесь возникают трудности. Пара начинает ощущать чувство глубокого одиночества. Люди очень нуждаются друг в друге, но при этом не чувствуют прежней сплоченности, каждый сам по себе.

Возраст классической пары после 16-20 лет совместной жизни, еще не достигнул критической отметки, и рождаются мысли о том, что нужно менять ситуацию кардинальным способом, т.е. разводом. Ведь жизнь неумолимо проходит, а в семье больше нет интима, любви и единения. Кажется, что все прошло и ничего не вернуть.

Осталась только дружба и уважение и часто этого достаточно, но только женщине. Мужчина начинает подумывать о новом браке с женщиной моложе себя. Ему не хватает экстремальных поступков и импульсов от жены. В этот момент должна задуматься женщина. Ведь если брак жил столько лет, значит, было, обоюдное желание и теперь нельзя терять то, что было построено с таким трудом.

Психологи советуют придерживаться правила постоянных совместных действий в прямом смысле слова. Нужно все делать вместе, начиная с уборки в доме, заканчивая выбором новой мебели. Можно завести совместное хобби, которое будет интересно обоим.

Мужчине стоит вспомнить прошлую наблюдательность и делать жене приятные сюрпризы, именно они нужны для восстановления чувства необходимости существования союза.

Разговоры о состоянии души должны носить постоянный характер. Тогда снова появится ощущение того, что пара живет одной жизнью и родство душ по-прежнему актуально.

Возраст обоих партнеров играет важную роль, ведь у женщины приближается климакс, а у мужчины кризис средних лет и сохранить семью еще труднее. Гормональная перестройка женщины и психологическое переосмысление мужчины сильно усложняют ситуацию. То, что действительно может помочь паре, на первый взгляд будет звучать нелепо, но это подействует. Необходимо позволить себе больше безумств, как в молодости. При этом не стоит обращать внимание на то, что подумают окружающие. Изображая степенную пару, можно разрушить семью.

Можно выключить телефоны и устроить несколько дней без родственников, друзей и работы. Пусть обязанности и ответственность подождут. Проведя вместе пару дней насыщенных событиями, можно снова разглядеть то, что давно скрыто пеленой обязательств.

Немного легкомысленных поступков совершенных вдвоем обязательно помогут прожить еще не один десяток лет счастливо и гармонично. Построена семья, пройдено много проблем, и почему бы не постараться для любимого человека еще раз.

Источники:
Как сохранить брак или кризис в семье
Как сохранить брак или кризис в семье Супруги больше не стремятся нравиться друг другу. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/53-4351-1
Кризис в семейных отношениях
Семейный кризис — это перепутье в отношениях пары, сложный перекрёсток, пересечь который предстоит, увы, каждой семье. Мало того, преодолеть таких опасных периодов на пути семейного счастья придется не один и не два …. Главная задача, выйти «невредимыми» из бури невзгод, сохранить семью, а в идеале – достичь еще большего взаимопонимания, чем раньше. Конечно, сделать это непросто. Мы предлагаем вам несколько советов, которые помогут избежать подводных рифов семейного быта.
http://ladyvenus.ru/articles/domashnii-ochag-deti/psikhologiya-otnoshenii/krizis-v-semeinykh-otnosheniyakh-kak-perezhit-
Кризис семейных отношений
Потеря интереса друг к другу, частые ссоры из-за мелочей, актуальные во все времена проблемы большинства семейных пар.
http://nashiotnoshenia.ru/semejnye-otnosheniya/semejnaya-zhizn-dala-treshhinu-chto-delat-chast-1.html
Семейный эксперт
Семья- это то что мы выстраиваем годами, но разрушить можно значительно быстрее. Разрушением становится кризис и он бывает разный, как безбоязненно его обойти?
http://familyexpert.ru/suprugi/krizisi-sovmestnoy-zhizni

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если мужчина молчит после ссоры Как поступить, если после ссоры муж молчит и игнорирует?Как поступить, если после ссоры муж молчит… (4)

Поведение влюбленной женщины рака Как понять, что женщина влюблена по ее знаку зодиакаКак понять, что женщина влюблена по ее… (4)

Как уйти от мужчины скорпиона Как уйти от мужчины скорпиона Скорпионы невозмутимы лишь внешне – на самом деле это эмоциональные… (4)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (4)

Письмо женатому любовнику о расставании Письмо женатому мужчинеПривет, любимый! Решила написать тебе письмо. Странно, конечно, но не могу признаться во… (3)

COMMENTS