Популярные записи:

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (34)Как расстаться с парнем который тебя любит Как расстаться с парнем, если он меня любит? Вы встречаетесь какое-то время, он тебе днем… (19)Красивое письмо парню в армию Красивое письмо любимому в армиюЛюбимый человек не может быть рядом по долгу службы, а вы… (19)Красивые слова парню на год отношений Какими словами можно поздравить парня с годовщиной отношений? Какими словами можно поздравить парня с годовщиной… (16)Какие вопросы можно задать в игре правда или действие 100 вопросов парню, которые можно ему задать - Сто вопросов 100 вопросов парню, которые можно… (12)

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Вы же знаете «чем меньше женщину мы любим тем легче нравимся мы ей». Зачастую покоренный мужчина становится неинтересен для женщины, а если относится с холодком, то женщина сама за ним начинает бегать.

Но чтобы отпустить или значительно ослабить любовную привязанность Вам может помочь сеанс психокатализа по видеосвязи. Это специальный метод работы с ощущениями, не имеющий аналогов. Подробнее о методе читайте в Интернете.

Вы что-то очень боитесь потерять и это не связано с любовью. Просто с этой девушкой связаны Ваши надежды на получение чего-то мега важного для Вас и никак иначе Вам кажется Вы не сможете это получить. Понятно, что это иррациональная штука и нужно ее логически разбивать. А чтобы процесс шел эффективнее предлагаю Вам подумать над тем как Вам заполнить внутреннюю пустоту. Об этом у меня есть видео и хотя в нем я ориентировалась на женскую аудиторию, полагаю Вы без труда проведете аналогию с собой:

На Ваш запрос// В общем вопрос, как перестать быть зависимым и свободным в этих отношениях и не бояться отпустить ее если так оно пойдет дальше// Отвечаю: Для этого необходимо переработать Вашу болезненную реакцию на чувство, которое возникает когда Вы не видите свою девушку. Предположу, что когда Вы её видите, то внутренне Вы успокаиваетесь чувствуете вновь уверенность. Которая длится ровно до того момента пока Вы её видите.

Я готов Вам помочь в вопросе снижения эмоциональной зависимости от девушки. Благо существуют определённые методы и технологии, направленные на это… Эти техники не дадут Вам забыть эту девушку, но позволят изменить своё отношение на нейтральное. То есть Вы будете относиться к этому легко. Но вместе с этим, имейте ввиду, как следствие возрастёт Ваша самооценка, и чувство собственного достоинства. Сразу должен сказать, что работу стоит проводить комплексно, дабы исключить повторного попадания в подобные отношения с подобным развитием дальнейших отношений. А они, должен признаться, чаще всего повторяются, если не устранить определённые ошибочные убеждения и скорректировать стратегию поведения для успешного построения отношений.

С Уважением, Константин Шумилин.

Все, что Вы описываете, по сути, это ревность (" я стал очень переживать где она и с кем она") и страх (быть брошенным). Вы пытаетесь решить эти (свои. ) проблемы, контролируя девушку (требуя от нее определенного поведения, которое «успокоило» бы Вас, убрало тревогу), что и вызывает ее реакцию (отторжение). Проблема же решается иначе: работой с самооценкой (личностный рост) и проработкой страхов (кои, к слову, к девушке не имеют никакого отношения, они родом из детства, из родительской семьи). Нужна будет помощь — обращайтесь, помогу.

когда то должно это случиться и с вами

конечно теснее воспринимают и сильнее дают реакции

на все то же происходящее

что к неинтересной вам девушке проявлять не стали бы

но тогда и нет выбора

и нет крепости семьи

мужчина прилипает к женщине

тогда он верен и семья устоит

что она и делает

и увеличивает расстояние

чтобы вас рассмотреть

как можно неизвестно с кем

связывать свою судьбу

пишите свои даты рождения посмотрим совместимость

Здравствуйте! Вам нужно успокоиться и временно отпустить ситуацию.Вы встречаетесь 3-4 месяца.

Александр Попескул

Давайте представим ситуацию:

Вы встречаетесь с девушкой, вам комфортно и интересно вместе, вы ей намекаете, что хорошо бы отношения построить более серьезными, девушка за.

Проходит неделя, и вы замечаете, что она вас атакую звонками, контролем, проверками, предъявляет претензии и мучает выяснениями отношений, а ревность замучила так, что спасу нет. Представили?

Где тот комфорт? Что с ней? Почему она начала себя так вести. Что Вы будете логично делать?

Логично, что Вы становитесь холоднее.

И все, из отношений ушла легкость, ушло решение реальных проблем, ушли положительные чувства и начинаются «ссоры на пустом месте, ревность до трясучки, мысли в голове которые вокруг темы, с кем она там мне изменяет»

Бывает… = не с Вами одним это случилось.

Разум поможет в объективной оценке сути вопроса и сложившей ситуации, воля необходима для изменений, начинать которые следует прежде всего с себя.

Одним словом, вопрос не в конкретной девушке, а в складывающемся убеждении "...ну что за бабы пошли?..." При таком развитии событий сколько девушек не меняй, ситуация будет повторяться вновь и вновь. Потому что первопричина — в Вас.:

— во-первых, был/есть подкрепительный негативный опыт;

— во-вторых, развился страх неполучить/потерять желаемое (что абсолютно естественно при наличии подкрепительного негативного опыта);

в-третьих, не сложилось представление/понимание о том, как может быть иначе.

"...Бессознательная реакция. " также вполне естественна в сложившихся обстоятельствах и было бы странно, если бы ее не было.

Любовь и эмоциональная зависимость: как избавиться от последнего?

Любовь – это сложный комплекс чувств, который, несомненно, включает в себя и сильную привязанность на эмоциональном уровне. Можно сказать, что без эмоциональной привязанности любви практически не бывает. Однако иногда зависимость от партнера перерастает пределы нормы. Патологические состояния характерны своим разрушительным действием на личность. Если любовь – это светлое, окрыляющее чувство, то эмоциональная зависимость сродни наркомании. Она доставляет много проблем в обмен на сомнительные радости.

Столетиями поэты и писатели воспевали любовь. Вспомним Ромео и Джульетту: неспособные жить друг без друга они идут на самоубийство. Потом кинематограф наводнили образами женщин и мужчин, умерших в один день от великой любви. При этом стиралась грань между нормой и патологией и даже более того патология приобретала все более романтические очертания. Ведь согласитесь суицид (в случае Шекспировских героев) – мягко говоря, нездоровый поступок.

Именно поэзия, литература, кино и театр косвенно виноваты в том, что сейчас мало кто может отделить эмоциональную зависимость от настоящей любви. Особенно это трудно, когда человек находится в самом эпицентре бушующих страстей. Поэтому люди часто живут в неудовлетворительных отношениях, полагая, что это вполне нормально: когда чувства доставляют страдания, а разлука возводит эти страдания в степень несовместимых с жизнью.

1. Психологический комфорт возможен только при наличии любовных отношений с другим человеком, который при этом отвечает взаимностью и большую часть своего времени находится рядом.

2. Вы разделяете убеждение, что любовь является «ненастоящей» если нет полного «растворения» друг в друге.

3. Жизнь ставится в прямую зависимость от наличия или отсутствия отношений с определенным человекам.

4. Отношения приобретают нездоровый оттенок: сопровождаются сильной ревностью, неконтролируемыми проявлениями агрессии, частыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва.

6. Разрыв отношений, равно как и сама мысль о нем, вызывает сильную душевную боль, страх, вгоняет в депрессию, отчаяние, апатию.

7. Вы не управляет отношениями: т.е. чувствует свою полную неспособность стать инициатором разрыва, полностью зависите от воли партнера.

Отношения, осложненные эмоциональной зависимостью, всегда весьма конфликтные и болезненные, часто с преобладанием разрушительных эмоций: страх, обида, ревность и т.п. Ведь недаром говорится, что если кто-то способен стать источником счастья, то в его воли этого счастья лишить. Часто в таких отношениях может иметь место жертвенность и психологический мазохизм. Ведь, что такое обида? Это реакция на чувство утраты, ты даришь (нежность, внимание, свое время), но это не встречает ответных жертв или хотя бы чувства благодарности со стороны партнера.

Некоторые люди предрасположены к эмоциональной зависимости больше, чем другие. С чем это связано?

Склонность к эмоциональной зависимости формируется у человека очень рано – в возрасте 1-1,5 лет. Именно в этот период у ребенка закладываются основные представления о том, как должно протекать его дальнейшее взаимодействие с миром и окружающими его людьми. Мир, в лице родителей, удовлетворяет потребности растущего человека не только в питании и телесном комфорте, но и в общении, любви, эмоциональной поддержке и т.п. Если ребенку чего-то в этот период жизни недостает, у него остается «голод» на всю оставшуюся жизнь. Иногда даже в очень благополучной и любящей семье ребенок сталкивается с тем, что не все его потребности удовлетворяться немедленно и именно так, как он хотел бы.

Такой человек будет постоянно искать партнера, который сможет компенсировать ему недополученное в детстве от своих мамы и папы: безусловную любовь и принятие, угадывание потребностей без их озвучивания, исполнение любых желаний и капризов и т.п. Разумеется, это невозможно. А невозможность как раз и порождает гнев и отчаяние, которые способны превратить настоящую любовь в настоящий кошмар.

Для избавления от эмоциональной зависимости можно попробовать переписать свою жизнь начисто. Причем в буквальном смысле. Психологи рекомендуют письменно ответить на следующие вопросы:

— Почему я позволяю партнеру так обращаться с собой?

— Как строились в детстве мои отношения с родителями?

— Всегда ли я могу поступать так, как хочу, а если нет, то, что мне мешает?

— Боюсь ли я разрыва существующих отношений и почему?

— Почему меня пугает одиночество или свобода от существующих отношений?

Именно письменный ответ поможет разобраться в себе. Важно отвечать предельно искренне. Следующий шаг: распишите напротив каждого вопроса, как бы лично вам хотелось строить свою жизнь. Если в первом случае вы честно писали все, как есть, то теперь напишите, как вы хотите, и тоже совершенно искренне.

В завершение, необходимо сказать, что лучшей профилактикой эмоциональной зависимости является избавление от мифов, какими бы привлекательными они не были. В отношениях не должно быть самообмана: смотрите на партнера адекватно. Чем он живет? Каковы его взгляды, планы, убеждения? Разочарования постигают именно тогда, когда иллюзии разбиваются о реальность. Часто говорят: трудно забыть не человека, а мечту, которую он подарил. Поэтому любите человека, а не свою идеальную фантазию.

Специально для Lucky-Girl – Ольга Farusy

Ознакомьтесь с этим:

Как притянуть мужчину своей мечты?

Голубое свадебное платье — символ верности и бесконечной любви

Эмоциональная зависимость. Когда ваш «бог» молчит

Для эмоционально зависимого человека его близкий: родитель, брат или сестра, любимый или друг – чрезвычайно важен. Он назначает этого другого своим «богом» (вверяет ему свою жизнь, наделяет его правом ею управлять). Слова, поступки или, наоборот, его бездействие для такого человека важнее всего и определяют его эмоциональное состояние.

Он счастлив, если «бог» c ним общается, доволен, что-то делает для него, и испытывает сильную душевную боль, если он им недоволен или просто молчит, не в контакте с ним.

Подобная зависимость может сформироваться у любого человека, но наиболее часто встречается у людей с эмоциональной структурой существования. Их привязанности сильны, они глубже проживают свои чувства и эмоции и потому больше других страдают от зависимости. Эмоциональная зависимость – это следствие детских травм развития. Ее может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной.

Из страха потерять значимые отношения эмоционально зависимые люди контролируют каждый шаг партнера

При разрыве контакта ребенок оказывается абсолютно беспомощным, он еще не способен позаботиться о себе. И в силу возраста он не может прожить весь спектр чувств, которые при этом возникают: они слишком сильны для маленького ребенка, и поэтому он их вытесняет.

Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок. Он испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие. «Почему ты так поступаешь со мной? Почему ты так жесток? Почему ты молчишь, ну скажи же что-нибудь! Тебе плевать на меня! Ты меня любишь? Ты – чудовище! Не покидай меня, я умру без тебя!» – вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.

Это тяжелое состояние, которое может привести к сердечному приступу, аффектам, психозам, паническим атакам, членовредительству и даже суициду. Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может серьезно заболеть или свести счеты с жизнью. Такие супруги уходят в мир иной через месяц после смерти мужа или жены, потому что теряют смысл жизни, потому что их эмоциональное состояние невыносимо.

Из страха потерять значимые отношения зависимые люди контролируют каждый шаг партнера, требуют постоянно быть на связи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, рядом, любит их.

Если вы эмоционально зависимы, ваша задача – научиться самостоятельно справляться со своим состоянием

Зависимые люди вызывают сочувствие, но кроме того – раздражение и гнев: они так несносны и ненасытны в своем требовании любви. Их близкие часто разрывают отношения, когда устают обслуживать эмоциональную зависимость своего партнера, его страхи. Они не хотят совершать лишних действий, звонить по десять раз на дню и корректировать свое поведение в зависимости от реакций партнера. Они не хотят становиться созависимыми.

Если вы эмоционально зависимы, ваша задача – научиться самостоятельно справляться со своим тяжелым эмоциональным состоянием. Возьмем такую ситуацию. Ваш близкий человек «подвешивает» отношения: ни да, ни нет, никаких конкретных шагов. Возникает тревожная пауза. Вы уже сделали слишком много шагов в этих отношениях из-за того, что ваш «бог» медлит, и теперь ждете, запрещая себе действовать. При этом вас переполняют чувства.

Поделюсь опытом моих клиенток и подруг, который помогает им справляться со своим эмоциональным состоянием.

Снимите ответственность за свое состояние с партнера. Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции.

Не думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происходящее. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы ситуации.

Как только поймали себя на подобных мыслях – возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.

Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Ответьте на вопросы: «Где я? Как я?» Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные ощущения в теле, заметьте напряжение и другие дискомфортные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.

Найдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя» – ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет спокойствие и объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «Внутреннего наблюдателя». У вас все хорошо. Вам ничто не угрожает. Вы в безопасности. Вы испытываете сложные чувства и дискомфорт по поводу молчания «бога», но это еще не весь вы.

Поместите свои негативные чувства в какое-то определенное место в вашем теле и отметьте, что все остальные части тела здоровы и не испытывают дискомфорта.

5. Заземление, дыхание, центрирование, контакт с собой

Практика заземления позволит вам сфокусировать внимание на всех участках тела, которые соприкасаются с горизонтальными поверхностями. Концентрируясь на дыхании, просто наблюдайте его, следуйте за потоком воздуха внутренним взором. Сфокусируйте внимание на своем центре (на 2 пальца ниже пупка, на 6 см вглубь живота), отметьте сконцентрированные там ощущения: тепло, энергию, движение. Направляйте свое дыхание в центр, наполняя и расширяя его. Хорошо, если вам удастся наполнить все тело тем ощущением, которое вы испытываете в центре.

Старайтесь не прерывать контакта с центром.

Отметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Например, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Начните что-то делать – очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. Дайте волю чувствам. Представьте, что гнев выплескивается через правую руку.

Если можете, напишите своему «богу» гневное письмо, выскажите все, что вы о нем думаете. Отправлять письмо не надо – вы же понимаете, что ваши чувства лишь в малой степени относятся к текущей ситуации. Они из детской травмы, и не стоит из-за нее разрушать дорогие для вас отношения.

Причина эмоциональной зависимости – недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватало материнской любви и негде было научиться любви к себе. Самое время восполнить этот пробел.

Вы уже просканировали тело и нашли очаги дискомфорта. Позаботьтесь о себе, чтобы сделать ощущения в этих частях тела более комфортными. Помассируйте, нанесите ароматическое масло, примите удобную позу. Поищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? Чашка кофе, кино, книга, физическая активность, ванна с солью, разговор с подругой? Все средства хороши.

Теперь, когда вы успокоились и позаботились о себе, можно включить разум и проанализировать ситуацию. Что происходит в ваших отношениях с «богом», что делать – ждать или предпринимать какие-то действия.

Еcли вас так и тянет действовать: позвонить, что-то сказать, прояснить ситуацию, может, даже поругаться, сначала представьте себе последствия этих действий. Имейте в виду, что ваша активность формирует схему ваших отношений с «богом».

Хотите ли вы, чтобы ваши отношения всегда развивались по такому сценарию? Это большая ответственность, и ее придется нести на протяжении всех отношений. Если вы готовы взять ее на себя, смело действуйте.

Курс личной психотерапии поможет вам проработать детские травмы и избавиться от эмоциональной зависимости.

Леля Чиж – психолог, проводит индивидуальные консультации, ведет терапевтические группы. Подробнее на ее сайте .

Атака клоунов: новый вид троллинга пугает Европу и США

Взрослые боятся выходить из дома, а дети – ходить в школу. Что это – новый социальный феномен или вирусная реклама? И почему нас так пугают эти цирковые персонажи?

Читать статью дальше

Современные женщины часто ищут смысл жизни в семейном счастье и слишком зависимы от мужского мнения. Что же такое «настоящая женщина»?

Эмоциональная зависимость: как понять и избавиться от нее. Часть 2

В первой части статьи мы выяснили, чем отношения зависимости отличаются от здоровых межличностных отношений, а также составили общее представление о причинах возникновения эмоциональной зависимости. Сегодня узнаем, как разорвать отношения зависимости и как впустить в свою жизнь здоровые, полноценные связи с людьми.

Как перестать быть эмоционально зависимым:

Когда в отношениях встречаются два самодостаточных человека, жизнь которых насыщена событиями, полезной и интересной деятельностью, творчеством, новым опытом, между ними возникают здоровые отношения. Помните, что любимый человек – вишенка на торте вашей жизни, а не сам торт или его часть. В количественном выражении партнер – это 10% вашей жизни, и за счет него нельзя стать удовлетворенным собственной жизнью. Направляйте свою энергию на созидание, на собственное развитие, живите полнокровной жизнью, а другого человека воспринимайте как десерт, но не как основное блюдо.

Вас заинтересуют и другие наши статьи:

как я вовремя это прочитала)))) Зоя, спасибо))

aniuta, пожалуйста, всегда рада)

Спасибо Вам огромное!появилась надежда выбраться из этого болота

Жаль только жить в этом мире чудесном не доведется ни тебе и ни мне ((

спасибо за статью! попробую наладить свою жизнь по вашим советам.

Источники:
Как избавиться от эмоциональной зависимости
Как избавиться от эмоциональной зависимости
http://www.liveexpert.ru/topic/view/2484887-kak-izbavitsya-ot-emocionalnoj-zavisimosti
Любовь и эмоциональная зависимость как избавиться от последнего
Вы искали Любовь и эмоциональная зависимость: как избавиться от последнего?? В этой статье я дам точный ответ на этот вопрос! Читать
http://lucky-girl.ru/muzhchina-i-zhenshhina/lyubov-i-emocionalnaya-zavisimost-kak-izbavitsya-ot-poslednego.html
Эмоциональная зависимость
Эмоциональная зависимость – болезненная и тяжелая модель поведения, заставляющая человека страдать. Корни ее кроются в детстве, в отношениях с матерью. Что делать? Прежде всего – научиться справляться со своим эмоциональным состоянием.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/emotsionalnaya-zavisimost-kogda-vash-bog-molchit/
Эмоциональная зависимость как понять и избавиться от нее
Эмоциональная зависимость: как понять и избавиться от нее. Часть 2 В первой части статьи мы выяснили, чем отношения зависимости отличаются от здоровых межличностных отношений, а также
http://improve-me.ru/9527

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Анализ конфликтной ситуации на примере фильма Пример конфликта и его разбор Некоторая частная организация «Алые паруса» предоставляющая услуги по продаже бытовой… (10)Кагоцел отзывы комаровский Грипп и ОРВИ: простейшая инструкцияЗапомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того,… (8)Что делать если парень кинул в чс Вопрос дня: Что делать, если после ссоры парень добавил меня в ЧС и игнорирует, хотя… (6)Самые страстные женщины по знаку зодиака Идеальные любовницы: самые страстные знаки зодиакаДата рождения влияет на энергетику. По мнению астролога, каждая девушка… (6)Любовь мужчины в 55 лет Любовь мужчины в 55 летОткуда у мужчин берется кризис среднего возраста , и что на… (5)

COMMENTS