Гармония в семье

Гармония в семье

Советы семьям, особенно молодым, любят давать все кому не лень: и мамы-бабушки, и подружки-соседки, и глянцевые журналы, и книжки с претенциозными названиями, и тетеньки с модной профессией “психоаналитик”. Потому я, с одной стороны, исключением не стану и со своими пятью копейками влезу, с другой – ограничусь более-менее универсальными жизненными принципами, не пытаясь лезть в конкретные житейские ситуации, которые слишком индивидуальны даже для советов близких друзей, не то что какой-то там, считающей себя не в меру умной, Рябинки.

То, чем я хочу поделиться – сугубо личный опыт (в том числе опыт очень серьезных ошибок). Потому он не универсален, не всеобъемлющ и не панацея. В то же время я старалась все же обобщить данный опыт, сформулировав некие общие постулаты, о которых важно помнить и которые я лично, увы, имею свойство периодически забывать, что приводит к печальным результатам.

Итак, принципы, которые, как я считаю, являются основой гармонии в семье.

1. Принцип “Мне никто ничего не должен”.

Весьма неожиданный вывод, как вам, возможно, показалось. Ведь брак, семья – это всегда куча обязанностей со стороны каждого супруга, это долг: долг материально содержать семью, долг поддерживать уют и бытовой комфорт, долг правильно воспитывать детей. И как это – мне никто ничего не должен. Что же, это получается, супруг вправе целый день штаны просиживать в кресле с книжкой, пока я как белка на кухне кручусь. Где ж тут справедливость. Разве не должны обязанности в семье делиться поровну.

Итак, примите как аксиому – вы разные. И понимание о том, что нужно для семьи, как нужно исполнять этот долг, у вас тоже совсем не обязательно совпадает. И уж точно не обязан муж знать, когда жене нужно просто внимание и участие, когда – реальная помощь, а когда лучше вообще не мешать. Ведь и жена в отношении мужа тоже этого не знает: и очень может быть, что приготовленный ею вкусный и сложный ужин, на который потрачено полвечера и уйма сил, мужа вовсе не приводит в восторг, и он бы лучше съел обычной картошки, но провел этот вечер с женой, но кто его спросил? В итоге он давится ненужным ему пирогом, вымучивает из себя вялую благодарность, а жена разобижена – старалась, устала, а он весь день ничего не делал и сейчас принимает все ее старания как должное, словно так и надо! Знакомая картина?

А ведь все просто: либо действительно считаться с реальными желаниями своей второй половины, а не с нашим представлением о том, чего бы ему/ей положено желать, либо же, если проявляешь инициативу, ничего не ждать и тем более не требовать взамен – ни какой-то особой благодарности, ни обязательного встречного жеста. Муж МОЖЕТ поблагодарить жену за ее пирог, ВОЗМОЖНО, ему, глядя на ее старания, захочется, в свою очередь, сделать ей что-то приятное (в своем опять же понимании, которое не обязано совпадать с тем, чего ей действительно от него хотелось бы), но он не ДОЛЖЕН этого делать только потому, что она же заморочилась на что-то для него (в своем понимании). Иначе это уже не проявление заботы и внимания, а пошлое “ты мне – я тебе”, которое уместно на рынке, но вряд ли – в семье.

Следите за исполнением СВОЕГО долга. Никогда не считайте, кто сколько сделал, кто сколько не сделал, кто больше делает для семьи, кто меньше. Любое проявление заботы, помощи, внимания к супругу обесценивается, если сделано с расчетом “а вот теперь ты сделай хотя бы столько же, сколько я” или же с расчетом обидеться и смаковать роль великомученицы, если он желаемого не сделает.

Однако, этот принцип действенен тогда и только тогда, когда он взаимен. Если один из супругов ничего не требует от второго, а второй и рад поводу “сесть на шею и ножки свесить”, да еще и претензии высказывать – это уже, конечно, к гармонии не имеет никакого отношения. Эту проблему нужно решать. Но решать ее, опять же, не в ключе “ты посмотри, сколько я всего делаю, а ты ничегошеньки. Почему тебе совсем на меня наплевать. ”

Пусть у жены и мужа будет как можно больше “взаимозаменяемых” дел. Т.е. дел, о которых одинаково заботятся и один, и вторая, в зависимости от конкретных обстоятельств: у кого из них в данный момент больше возможностей или свободного времени, кто сможет, исходя из этого, выполнить быстрее и лучше (важный момент – здесь идет речь не о “помощи”, т.е. о возможности по просьбе взять на себя разовое конкретное действие, а именно о полной взаимозаменяемости: это означает не быть в любой момент готовым почистить картошку, если супруг(а) попросит помочь с готовкой, а именно всегда помнить, есть ли в холодильнике картошка, есть ли на сегодня обед, сколько картошка стоит в магазине и есть ли на нее деньги, в каком магазине она продается и хорошо ли заточен нож). Такой подход поможет избежать непоняток типа: — А почему ужина нет? – А мне некогда было, я не успела! – Ну, меня бы попросила! – а ты что, сам не видел, что ужина нет? Приготовил бы! В то же время, определите те дела, которые будут прерогативой только мужа или только жены. В них вы можете попросить ПОМОЩИ, если реально в таковой нуждаетесь, но они как раз не должны быть головной болью “половинки”, та принимает в них участие четко в рамках просьбы. Причем, прежде чем просить о помощи, стоит спросить себя: мне нужна эта помощь, или мне просто не нравится, что супруг(а) в данный конкретный момент отдыхает, а я — нет?

Избежать таких проблем легко, если взять за правило живо интересоваться как можно большим числом аспектов деятельности своей “половины”, связанной с семьей. Обсуждайте все дела, даже мелочи, не берите их на себя по принципу: чем всякий раз объяснять, почему это надо сделать так и зачем, чем каждый раз просить участия, проще сделать молча самому. И никогда не считать дела “половинки” ерундой или “его личными заботами, ко мне отношения не имеющими. у меня и так дел невпроворот, чтоб еще и его проблемы на себя взваливать!”Все, что делает каждый из вас – важно и нужно, и даже сделанные порознь дела, по сути – ваши общие. Мои слова ни в коем случае не направлены на то, чтобы расшатать представления об ОБЩЕМ ДЛЯ ОБОИХ родителей семейном долге или дать излишне халатным людям новый повод для оправдания. Просто очень хотелось бы, чтобы оба вида долга не рассматривались сквозь призму ЛИЧНОГО ЭГОИЗМА.

Практически каждому человеку свойственно одно печальное заблуждение: стремление мерить окружающих по себе. Хорошо, не обязательно по себе, но по тому, что сам для себя считаешь правильным, хорошим, приятным, интересным (хотя, возможно, себе самому и не свойственным). Особенно ярко это проявляется в нашем мнении о том, что близкому человеку приятно и чего ему хочется. А вернее так: что ему ДОЛЖНО БЫТЬ приятно и чего он ДОЛЖЕН хотеть.

А ведь другой человек – он ДРУГОЙ. Мы всегда стремимся сойтись с тем, кто похож на нас (даже если кажется, что пара – сплошные противоположности, по сути это говорит лишь о том, что каждый увидел во втором черту, ему присущую, но неразвитую, которую ему хотелось бы развить в себе). И тем обиднее нам замечать (а такие вещи всегда раскрываются именно в процессе семейной жизни – даже многие годы ухаживаний мало что прояснят), что кажущееся сходство, на самом деле, скрывает в себе кучу отличий, вроде и мелких, но внезапно оказавшихся очень существенными. И вот трагичное “Он совсем не такой, каким я его представляла. ”

Да, он не такой. И она – не такая. Это та данность, которую надлежит принять, и заняться трудной работой по узнаванию человека, живущего бок о бок с тобой. Реального человека.

Надо сразу принять: многое из того, что мы таким образом узнаем о человеке, может быть нам совершенно чуждо, непонятно, даже неприятно. Но не обязательно потому, что это – плохое – скорее из-за того, что нам этого не понять, а бывает что-то, чего конкретному человеку не понять и не принять при самом искреннем стремлении. В этом случае остается просто сказать себе – эту черту я не понимаю, но она ему свойственна. И т.к. я ее НЕ ПОНИМАЮ, то и заявлять, что она плохая, и он должен он нее избавляться только потому, что мне хотелось бы, чтоб этой черты не было, а вместо нее была бы вот такая, я не должна, не имею права. В этом случае вам нужно просто помнить о существовании этой черты у другого и учитывать его.

Так что, анализируя любые действия своей “половины”, не стоит просто “ставить себя на его место”, это зачастую может привести к совершенно неверным выводам. Учитесь “быть своим мужем/женой”, а там, где это полностью не удается – пробуйте (хотя бы пробуйте эксперимента ради) представить не нравящуюся, непонятную вам черту не как недостаток “половины”, а как неотъемлемую часть его личности.

Также стоит помнить – реальных человеческих недостатков не так уж много, и все они достаточно характерны и легко выявляемы: эгоизм, например, самомнение, лень, безответственность и др. Но того, что мы “клеймим” недостатком из-за нежелания понять, из-за того, что это идет вразрез с нашими представлениями об идеальном образе жизни (ну, к примеру, один жить не может без активного отдыха, а другой домосед), из-за того, что этот “недостаток” мешает лично нам – не в пример больше. А между тем эти “недостатки”, конечно, огорчают, но их вполне реально принять и подстроиться под них. Но чтобы это не было жертвой и постоянным переламыванием себя, нужно все время видеть в человеке – ДРУГОГО, принять и признать это, ценить в нем именно ДРУГОГО, а не сходство с собой.

Очень важно понимать этот принцип правильно. Это ни в коем случае не “всепрощение”, не согласие с недостатками, не подстраивание под недостатки. Этот принцип, во-первых, вытекает из предыдущего – из того, что далеко не все из того, что нам не нравится в человеке, является его недостатком, отрицательной чертой. Имеет он и другие аспекты.

Я вообще являюсь сторонником общего принципа совершенствования и развития человека как основного мотива его жизни. И в этом контексте никакой недостаток не имеет права на то, чтоб на него “закрывали глаза”, чтобы с ним “мирились”. Зачем тебе грязь, убери.

Но это принцип, который в первую, вторую и двадцатую очередь распространяется – на себя! Развивайся сама, работай над собой – это первично!

А что же другой? Неужели его никак не трогать, не указывать ему на недостатки, не требовать их устранения? А если он тому и рад, опять-таки, сел на шею, ножки свесил и ничего в себе менять не желает? Оставить его в покое.

Нет. Но убрать эмоции и мыслить не отринутыми нами в самом начале этот статьи принципами “Он должен!” и “Я делаю, пусть и он делает!!”, а исключительно категориями ЭФФЕКТИВНОСТИ. И именно этот способ мышления неминуемо выведет нас на терпимость.

Что это значит? А то, что необходимо помнить: само по себе сказать правильное – это даже не полдела, это так, четверть, если не меньше. Главное – сказать правильное ПРАВИЛЬНО. Сделать правильное правильно. Т.е. результат зависит на большую часть от методов.

А методы? Опыт показывает – требования, указания, возмущения крайне малоэффективны, а вот вредны – очень даже. Мягкость, впрочем, тоже часто бывает малоэффективной – “половинка” кивнет и продолжит делать прежние ошибки, а то и вообще не обратит на тебя внимания.

Панацеи я здесь не дам. Я ее сама не знаю! Просто поделюсь некоторыми общими соображениями, опять же, из личного опыта.

Оценивайте недостатки другого и его борьбу с ними в “позитивном” ключе: т.е. не то, что еще не сделано, а те подвижки в лучшую сторону, которые все-таки произошли.

Старайтесь не цепляться к мелочам, смотрите на поведение человека в целом, а не на отдельные ситуации.

И – не спешите обвинять и наказывать. Если вы сами идете по трудному пути саморазвития, то явно знаете, что мало увидеть, осознать недостаток. “Вдруг” он не исчезнет, эта работа длительна, в ней могут быть успехи и неудачи, промежуточные результаты. Лучше покажите любимому человеку, что вы цените каждый, даже маленький его успех, что верите в него. Лучше стремитесь помочь, где это возможно. Не провоцируйте на проявление недостатка, не устраивайте “испытаний” — это худшее из того, что вы можете придумать.

Умейте (и учитесь) отличать то, чего терпеть нельзя (критерий прост – этого “нельзя” должно быть в целом не так уж много) от того, что не заслуживает ссор и “карательных мер” вроде “я с тобой не разговариваю, пока не поймешь, как неправ!”.

И еще – когда так и чешется язык высказать очередную претензию, вспомните вот о чем: ведь вы выбрали именно этого человека. А это означает, что уже в момент выбора вы сочли его ХОРОШИМ. И, если конечно, вы не слепец (а если это так, то кого винить в первую очередь. ), то у вас были основания для такого мнения. А это значит, что человек рядом с вами УЖЕ хороший, и развитие сделает его только ЛУЧШЕ. Знаете, мыслить в таком ключе, опять же, гораздо эффективнее и позволяет избежать многих конфликтов.

4. Уважение и доверие.

Вот такие простые принципы.

Кто-то быть может, возмутится: как же так, столько советов, а в них – ни слова про любовь.

Нет, хорошие мои, это как раз – от первого и до последнего слова ПРО ЛЮБОВЬ. Потому что только она, эта колоссальная воля быть счастливой и сделать счастливым того, кто рядом, и дает силы для этого очень и очень нелегкого труда – строительства, укрепления, сохранения, а если надо, и ремонта семьи.

Гармония в семье начинается с вас самих

Не случайно говорят, что все болезни от нервов. Нервный человек, находясь в постоянном стрессе, срывается на окружающих, и в первую очередь достается родным. Конечно, они нас понимают и прощают. Но не слишком ли велика цена?

Ведь семья во все времена служила неким островком стабильности, радости и добра в этом бешеном омуте жизни. И почему, зная все это, наши стрессы мы несем именно в свой дом, нарушая тем самым даже самую «устойчивую» гармонию в семье?!

Научитесь отделять рабочие моменты жизни от своей жизни личной. Поймите, что работа – не самое главное. Это по большому счету всего лишь средство для получения денег на отдых и развлечения, которые Вы не смогли бы себе позволить при отсутствии работы.

Что делать, если Вы не можете просто так переключиться? Что если эту дисгармонию в отношениях с семьей создаете Вы сами? Ведь в итоге получается, что Вы просто не любите сами себя и считаете себя недостойной этой гармонии!

Подумайте об этом, отвлекитесь от будничных дел. Найдите то, что заставляет Вас занижать вашу самооценку, выясните причину. Попросите о помощи и поддержке мужа, семью, лучших друзей. Обратитесь за консультацией психолога. Помните о том, что далеко не всегда человек сам может решить свои душевные терзания, некоторым требуется серьезная психологическая помощь. А большинству из нас требуется просто моральный толчок.

Как только Вы начнете излучать гармонию изнутри, когда ваш голос будет полон жизни и радости, когда на лице появиться искренняя улыбка, Вы достигните гармонии в семье! Вы станете более жизнерадостной, живой, перестанете срываться и обращать внимание на различные мелкие неприятности.

При помощи и поддержки близких добиваться поставленных целей, разбираться в себе гораздо проще. Но что делать, если Вы остались один на один со своими проблемами?

Чтобы избежать конфликтов и столкновений с любимым, просто решите для себя раз и навсегда, что Вы с ним идеальная пара. Расслабьтесь и позвольте этому убеждению по-настоящему вжиться в Ваше сознание. Можно, например, составить список качеств-характеристик, по которым Вы сходитесь на сто процентов:

Физиологические: сова Вы или жаворонок, вегетарианец или мясоед и так далее. Ваш партнер должен уважать ваш выбор, понимать, принимать и не осуждать его. Идеальный вариант — придерживаться такого же отношения, мнения в том или ином вопросе.

Гибкость характера: умение договориться и слушать партнера — залог гармонии в семье. Каждый хочет, чтобы его понимали и слушали – это общеизвестный факт!

Сексуальные предпочтения: у каждого человека свои потребности. Если в паре нет договоренности в сексуальных вопросах, конфликтов не избежать. Поэтому остается только поговорить с партнером начистоту, без утаек и выяснить, какие у кого есть пожелания, претензии и интересы.

Взгляды на «что такое хорошо и что такое плохо»: это еще один вопрос, требующий детального совместного обсуждения. «Пай-мальчик» и «девочка – пацанка» могут ужиться вместе, если их связывает нечто большее и глубокое.

Денежные запросы: это очень щекотливый вопрос. Конечно, хорошо, когда вы принадлежите к примерно одинаковому социальному слою. В противном случае стремитесь к тому, чтобы иметь равный уровень притязаний и ожиданий в материальном плане.

Планы на будущее: Ваши планы и планы Вашего возлюбленного на будущее могут быть любыми. Но, к сожалению, гармонии в семье невозможно достичь, если вы смотрите на дальнейшую жизнь по-разному.

Наш портал о красоте считает, что не стоит бояться главного – разговоров с любимым мужчиной о возникающих в Ваших отношениях проблемах или трудностях. Накопленные обиды, разрушенные ожидания априори не способствуют укреплению отношений и не способствуют гармонии в семье. Поэтому не ждите, что ситуация разрешится сама собой. Действуйте!

Смелости Вам и гармоничных отношений с самыми близкими людьми!

для лекарственных средств, медицинских услуг,

методов лечения, медицинской техники

Посоветуйтесь с врачом

Копирование материалов запрещено

Я первый брак не смогла сохранить именно из-за того, что будучи замужем, думала только о себе, а не о семье и гармонии…Во втором браке пытаюсь избегать подобных ошибок, надеюсь, у меня все получится. Еще раз спасибо за статью! Цитировать

Витрина

CoolHair COLLAGEN SYSTEM — Набор для коллагенового насыщения волос

Rich keratin professional от CoolHair

CC Brow, хна для бровей

Марафон похудения Билла в Саратове!

Новости проекта

Елена Александрова — Магистр Физической Культуры, фитнес эксперт авторских программ похудения

Общая RSS лента

за последний месяц портал посетило 1 020 060 человек

Гармония семейной жизни

Гармония семейной жизни — это что? Многие задаются вопросом, как сделать семейную жизнь счастливой? Есть гармоничные семьи? В чем секреты семейного счастья?

Гармония семейной жизни – формирование и совершенствование гармоничных отношений между супругами, «притирка» их характеров, шлифовка чувств. Гармония семейной жизни – то, к чему стремятся многие. Когда мы счастливы в семье, когда у нас есть любимый человек, который отвечает нам взаимной любовью — что может быть прекрасней этого? И в тоже время гармоничные отношения создать очень тяжело: ссоры и конфликты ранят нас в самое сердце и приносят сильнейшие страдания. Если вы нашли человека, которого полюбили, и который любит вас, – это великое счастье. И именно с этим человеком вы можете построить гармоничные отношения, в которых вы оба сможете стать лучше, раскрыть себя, и, конечно, многому научиться.

Гармония семейной жизни заключается в познании секретов семейного счастья:

• Принимайте друг друга такими, каковы вы есть, не перекраивайте свою вторую половинку под себя.

• Оставляйте пространство для себя самих, не заполняйте собою все пространство – иначе супругу (супруге) нечем будет дышать.

• Доверяйте друг другу.

• Открытость и искренность – главные слагаемые семейного благополучия.

• Допустима во взаимоотношениях только конструктивная критика.

• Принимайте родителей и будьте им благодарны (для каждого из вас они самые дорогие люди в жизни).

• Помните, что семья — это место, где тепло, уютно и куда хочется возвращаться

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com

17 Комментариев

Спасибо за доброе напутствие в новую жизнь. Для нашей молодой семьи очень своевременно.

Спасибо за пост. Как многого не знает современная молодежь… Вроде звучат простые истины, а так трудно их исполнить.

Действительно, когда читаешь советы — всё просто… Но как сложно применить их в жизни…

Хоть и сложно, зато стоит ради чего стараться!

Даже если в ваших отношениях нет никаких шереховатостей, нет повода переживать о завтрашнем дне вашего семейного гнездышка — ОБЯЗАТЕЛЬНО прочитайте о гармоннии отношений…. А когда прочитаете — будет повод задуматься: всё ли так?

У моих бабушки и дедушки была золотая свадьба. И когда у них спросили, кто в доме хозяин, бабушка серьезно взглянула на деда, а тот опустив голову сказал, что оба. Мы все засмеялись. На самом деле, они были примером для всех, глядя на них, понимаешь значение слов «Берегите семейный очаг», «Уступайте друг другу», Жалейте друг друга» и т.п.

Немаловажно, с первых месяцев совместной жизни научиться использовать эти советы, чтобы с самого начала семейная жизнь была и оставалась гармоничной. Спасибо за интересную статью!

Прочитав секреты семейного счастья в вашей статье, на душе стало как-то теплее. Пойду мужа обниму и скажу, что для меня семья-«это место, где тепло, уютно и куда хочется возвращаться!»

Из последней нашей лекции,уяснила одно, настоящим залогом является понимание того, что в семье слово «Я» – вовсе не самое главное. Ее основа – местоимение «МЫ»,когда это поймет каждый человек, тогда и получается по настоящему счастливая семья.Спасибо вам,за еще «маленькие»секреты семейного счастья.

Спасибо, за такую тёплую и светлую статью. Ведь, отношения в семье — это фундамент всего! Если в семье всё хорошо, то и в другой сфере жизни будет всё отлично! Прочитав Вашу статью, сразу вспомнилось высказывание Л.Н. Толстого: «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома».

Инесса Викторовна, такая небольшая, но наполненная глубоким смыслом статья, а и сколько в ней тепла! Обрести взаимные чувства — то, о чем я мечтала, когда была подростком. А сейчас понимаю, что этого вовсе недостаточно. Эту любовь еще нужно суметь сберечь и оберегать на протяжении все жизни. Казалось бы, такие простые секреты гармонии, но так непросто их воплотить их в жизнь. Но стоит только попробовать. Ведь впереди счастливое будущее, ради которого стоит потрудиться!

Инесса Викторовна,я читала много ваших статей,но именно эта тронула до глубины души,огромный смысл в ней.Я узнаю себя,многими из секретов уже пользуюсь,эти советы очень полезные,особенно для молодой семьи,в них столько тепла и доброты.Бывает,что мы слишком эмоциональны,но идти на компрамисы нужно.Доверять,уважать и любить,и тогда семья,дом в котором находишься будет по-настоящему волшебным местом! Спасибо Вам за статью. Теплякова Елена

Прочитал и настроение улучшилось, потому что МЫ-молодцы. Все правильно с женой делаем. Спасибо.

Очень хорошие советы для тех кто только планирует создание семьи. Думаю секреты семейного счастья у каждого свои, но эти пункты должны соблюдаться всегда,быть с самого начала отношений, и тогда строительство семейного счастья, будет только в радость. Спасибо за отличную статью!

Гармония,гармония…ах сколько всего содержимого в этом крайне значимом и благородном слове.Всё описанное говорит именно о гармонии.По моему мнению каждый должен подписаться ниже со своим комментарием,и начинаться он будет с союза «но» ведь не всё в жизни бывает так безоблачно и позитивно как в этой статье.Желание,терпение и,конечно,любовь…вот тот минимум который нам нужен в отношениях для обретения истинной гармонии.Спасибо,Инесса Викторовна,за эту прекрасную статью.В любой семье будет присутствовать гармония,если мы будем придерживаться Ваших советов)))

Вы правы, действительно даже если в паре друг друга любят, очень сложно построить гармоничные отношения. Нужно научиться быть и справляться со всем ВМЕСТЕ. И главное секреты семейного счастья не так уж сложны, нужно лишь найти в себе силы следовать им! Спасибо огромное!

Я поддерживаю Вашу позицию и тоже считаю, что гармонии в семье следует добиваться совместными усилиями! Необходимо уважать родителей супруга/супруги и самое главное — доверять друг другу

Отменить ответ

Как реагировать на детский обман? Большинство взрослых выходят из …

Манипуляции девочки-подростка заключались в том, что она либо притворялась …

Проблема отношений «отчим-ребенок» становится все более актуальной. …

Свежие комментарии

  • Макина Лилия к записи Отчим может заменить отца
  • Макина Лилия к записи Детские манипуляции
  • Ирина П. к записи Стыд
  • Маргарита Г. к записи Упрямство или истерика?
  • Ирина П. к записи Чтение сказок на ночь

Давайте знакомиться, я — профессиональный психолог, Инесса Смолярчук, кандидат психологических наук, доцент ТГУ имени Г.Р. Державина, автор многочисленных публикаций по психологии развития. Занимаюсь практической психологией, консультированием детей и родителей с 1990 года

Принципы отношений в гармоничной семье

Основа каждой семьи – межличностные отношения. Именно отношения в семье определяют её будущее, события, гармония в семье, которые будут в ней и прочие вещи. В данной же статье хотелось бы рассмотреть основные принципы для развития гармоничных взаимоотношений между членами одной семьи.

1. Понимание, что наша жизнь – это продолжение линии предков. Должны быть преданность и верность кровно-родовым линиям отца и матери. Каждый член семьи работает над укреплением традиций и достижений всех предшествующих поколений. Родовые отношения – это богатство, которое надо укреплять и приумножать в каждой семье.

2. Готовность сдержать свои обещания друг перед другом. Обязательства формируют уверенность и требовательность к себе, приносят ощущение безопасности, создают прочность в семейных отношениях, ведут к духовному развитию.3. Открытое и искреннее общение в семье, которое должно быть частым и интенсивным.

4. Открытое выражение всех чувств, как положительных, так и отрицательных. Сопереживание, сочувствие, сострадание формируются под влиянием соответствующих эмоций, что упрочняет связи между членами семьи. Гармония в отношениях позволяет увидеть красоту человеческой души.

5. Недопустимо скрывать обиды. Если что-то огорчает, надо обсудить без крика и напора. В семейном общении необходимо быть искренними в оценке своих собственных чувств. Не давать оценку поступкам и словам близких людей; говорить нужно лишь о том, что вы сами чувствуете под влиянием поступка другого.

6. Доброжелательность, то есть быть на стороне партнёра. Не следует сомневаться в добрых намерениях партнера, обращать внимание на положительные черты, испытывать благодарность, доверие и уважение.

7. Должна присутствовать активность в отношениях. Не ждать когда все в семье наладится само собой. Необходимо постоянно трудиться на ниве внутрисемейных отношений.

8. Свобода выбора каждым членом семьи своего ритма жизни. Не навязывать другому свое мировоззрение и стиль поведения.

9. Самостоятельность каждого члена семьи в обеспечении себя материально, каждый имеет собственные профессиональные и творческие интересы, занимается саморазвитием. В гармоничной семье уважают личностные границы друг друга, свободу и право каждого на собственные дела и финансы, поддерживают личностное и духовное развитие друг друга. Личное время каждого распределяется так, что его хватает и на работу, и на отдых, и на общение.

10. Признание и принятие человеком самого себя, своей уникальности и неповторимости. Имеется возможность и желание совершенствовать самого себя. Проявление своих подлинных индивидуальных черт, которыми человек наделён по божественному замыслу от природы.

11. Любовь к жизни. Каждый миг жизни считается самым важным и самым значительным. Там где царит любовь к жизни, можно увидеть всегда радостные лица, позитивный и оптимистичный настрой. Проявлением любви к жизни в гармоничных семьях являются праздники, радостное ожидание вечерней встречи друг с другом для обмена новостями и впечатлениями.

12. Готовность и умение принять вину за конфликт на себя и извиниться. Избегать разговоров на повышенных тонах, не отвечать взаимностью на упреки и обвинения. Уметь конструктивно разрешать конфликты.

Крепкая и гармоничная семья – это в первую очередь семья, в основу которой положены любовь, взаимопонимание, уважение, знания и стремление к раскрытию Себя в каждом близком и родном человеке.

Источники:
Гармония в семье
Гармония в семье Советы семьям, особенно молодым, любят давать все кому не лень: и мамы-бабушки, и подружки-соседки, и глянцевые журналы, и книжки с претенциозными названиями, и тетеньки с модной
http://bogunemil.narod.ru/garmonia.html
Гармония в семье начинается с вас самих
Гармония в семье — это залог счастья каждого человека. Но как ее достичь
http://www.saratov.strana-krasoty.ru/semya/636-lyubov-v-bytu-ili-kak-obresti-garmoniyu-v-seme.html
Гармония семейной жизни
Гармония семейной жизни. Как сделать семейную жизнь счастливой?
http://www.inessasm.com/garmoniya-semeinoi-jizni/
Принципы отношений в гармоничной семье
Основа каждой семьи – межличностные отношения. Именно отношения в семье определяют её будущее, события, гармония в семье, которые будут в ней и прочие вещи
http://rusichi.info/764-principy-otnoshenii-v-garmonichnoi-seme.html

(Visited 8 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как пережить одиночество после развода Есть ли жизнь после развода: как пережить расставаниеЕсть ли жизнь после развода: как пережить расставание… (3)

Как понять что мужчина весы разлюбил Все способы возвратить мужчину ВесыОбаятельный мужчина Весы околдовал, очаровал нежностью, покорил твое сердце и внезапно… (2)

Как строить отношения с козерогом Отношения с мужчиной козерогомКозероги очень плохо воспринимают наезды на свое личное пространство, не любят притензии… (2)

Наиболее распространенной формой делового общения является Наиболее распространенной формой делового общения являетсяДеловое общение разнообразно не только по видам но и по… (2)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (2)

COMMENTS