Если хочется развестись

Если кому-то очень хочется развестись.

Мужчина делает 90% из того, что обещал,

а женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

Парень с девушкой целуются на диване.

— Хочешь я включу музыку для секса?

Встает и включает марш Мендельсона.

— Теперь. После всего произошедшего.

Как порядочный мужчина,

Вы обязаны жениться.

— Как порядочный мужчина, .

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки,

— говорит врач толь что вошедшему клиенту.

— Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

— Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим.

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.

— А куда делась ваша Снегурочка? — спрашивают Деда Мороза.

— Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

«Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза

— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечь от работы нужно развлечься девочками?

— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:

— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?

— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?

— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Реакции на статью

Комментарии

Последние комментарии

С вашего аккаунта зарегистрирована подозрительная активность. Для вашей безопасности, мы хотим удостовериться, что это действительно вы

Если хочется развестись

Правила раздела

Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи.

  1. Ради удобства отвечающих и последующего поиска уже заданных вопросов — название темы пусть отражает суть вопроса.
  2. Возможны задержки с ответами до нескольких дней. Кроме того, психологи оставляют за собой право решать, на какие вопросы им отвечать, а какие оставить без ответа.
  3. В целях поддержания порядка, Ваши вопросы могут быть перемещены в другие подфорумы или объединены с аналогичными уже существующими темами. Отвечать могут ТОЛЬКО православные психологи, включенные в группу Психологи.Ответы всех остальных будут удаляться. Отнеситесь к этому с пониманием, пожалуйста.
  4. Ни одна из тем не является собственностью того, кто открыл ее. Она является плодом коллективного творчества и приносит пользу многим читающим. Поэтому автор темы не имеет права требовать ее удаления. Он может просить об этом, решение принимает администрация.

Постепенно ко мне пришло осознание, что за наши отношения несем ответственность мы оба, что мало того, что я ищу пути решения. Именно понимание, прочувствование этого факта. Что да, я терплю, я меняюсь, я ищу пути решения, но с его-то стороны ничего не делается.

Все эти годы меня просто угнетает его отношение ко мне — снизу вверх, мы общаемся не на равных, не так, что муж — глава семьи, а именно муж заглядывает мне в глаза. Постоянно чувство, что был бы хвост, еще бы и хвостом помахивал. Это как дети со строгой учительницей. Но при этом не с желанием выполнить все ее требования, а чтобы и так все было хорошо — ну посмотрите же, я такой хороший спокойный мальчик, не шалю, не бегаю, посмотрите же. Мои попытки поговорить в большинстве случаев не увенчиваются успехом, он выслушает молча, скажет "я подумаю", обратной связи нет, это монологи, а не диалоги, ощущение, что с его стороны идет "да само все рассосется, я же себя хорошо веду, отмолчусь, забудет".

Я, конечно же, понимаю, что это другой человек, он сам определяет, как ему жить. Но ведь дела характеризуют человека. С его стороны — постоянное бросание начатого, недоделывание и т.п.

Образование он бросил, упрекнув опять же меня, что это я ему навязывала учебу, а ему и так хорошо живется, карьеру он строить не собирается.

Пошел получать права — бросил.

Так ремонт у нас на маленькой кухне идет уже. 3 года. Стены голые. ремонт идет. Он просто не делается. Но ведь начат, он же молодец! Мои объяснение, что уют в быту, прикладывание его сил для этого уюта — это для меня забота, это для меня один из показателей его любви. Т.е. сейчас я стала объяснять, почему я прошу его сделать то или иное. Слушает. Соглашается. И не делает.

А дети видят. И стали делать так же.

Один из характерных пунктов — взял приличный кредит (я просила этого не делать, но не запретила — муж же, взрослый человек, он же несет ответственность, а объяснила, почему я против), вложил деньги в . МММ, конечно же, никто ему ничего не вернул. Кто виноват? Конечно, я! Почему? Оказывается, это я его своей неактивной позицией подтолкнула это сделать, надо было именно запретить. Или просто взял уволился с работы, чтобы доказать мне, что при желании он на раз найдет хорошую работу и станет мега-специалистом. Итог: полгода на моем содержании вся семья, потому что просто мужа никуда не брали. Или вот: скрыл от меня, что взял кредит. Для чего? Чтобы имитировать, что он получает зарплату! А кто будет платить этот кредит? Ну поначалу он же, из этого кредита, денег хватило на несколько месяцев.

Мне очень тяжело жить с таким человеком во всех смыслах. Надо ли говорить, что и в супружеской жизни тоже. но эта сторона даже меркнет в сравнении со всем остальным.

Давайте попробуем разобраться в Вашем вопросе.

И расскажите поподробнее о его положительных качествах ( они, как я понимаю, тоже у него есть).

С уважением, Елена

А в остальном я сама ошиблась, к сожалению. Т.е. я анализировала, делала выводы, но они оказались ложными.

Мы не так долго встречались до брака, как-то быстро поженились. Но на тот момент я считала, что я действую не спонтанно, что я все обдумала, понимаю, за кого выхожу замуж.

Слушая его рассказы, как он планировал/пытался поступить в вуз (не раз), делала для себя выводы, что человек целеустремленный, не будет всю жизнь сидеть рабочим. Это мои выводы, конечно же, не его утверждения. Ошиблась.

В голове были установки, что мужчина всегда заботится о семье, о ее благосостоянии. На тот момент мой будущий муж зарабатывал в 10 раз больше, чем я. Для меня это был показатель. И опять я сделала вывод, что так будет всегда. Но вскоре после замужества, я стала зарабатывать столько же, а потом и больше, а муж. порадовался за меня и все. Позже разговаривали, сказал, что нет, его это совсем не задело, не возникло желания двигаться самому.

В одном из наших недавних разговоров он мне сказал, что женился на простой учительнице, что думал, что так и будем вместе выживать, бороться с обстоятельствами, что не ожидал, что я буду куда-то рваться и т.д.

Т.е. у меня в голове был образ "хороший отец, сможет содержать семью, целеустремленный, решительный".

Но и решительность оказалось мной придумана.

Т.е., для Вас принципиальным были не чувства как таковые, не общие интересы, не интерес к нему как мужчине, а то, каким он будет отцом. И, как Вы пишите, Ваш муж был хорошим товарищем вашим детям по играм и прогулкам, и помогает в быту. Он добрый, терпеливый и не пьёт. Т.е., на каком-то отрезке времени он справлялся, в целом, с тем, чего Вы от него ожидали.

Но со временем дети выросли, и стало ощущаться, что этого не достаточно, а хочется чего-то ещё. . Чего-то, что кажется теперь более важным. И теперь нарисованный образ стал совершенно не "состыковываться" с реальным человеком. Вернее, изменился и он, и Вы, и теперь возникла необходимость перестраивать свои отношения.

Но, тем не менее, он может перестать быть инфантильным в каких-то конкретных вопросах и стать менее инфантильным в целом.

И, во-вторых, если Вы дадите ему возможность проявлять инициативу и свободу, стать более значимым.

Также нужны будут встречи с семейным психологом.

С уважением, Елена

И, во-вторых, если Вы дадите ему возможность проявлять инициативу и свободу, стать более значимым.

Я даю ему возможность проявлять и инициативу, и свободу, но встречаю совсем обратную реакцию — у него паника, ему так не надо, ему проще, чтобы я все решала, я указывала, я зарабатывала. Но он настолько пребывает в своих детских реакциях, что просто не в состоянии реагировать на то, что я ему предлагаю.

Итогом этого пути стало то, что я просто загнобила и загнала себя, потеряла веру в свои возможности, способности, считая себя ужасной женой и несостоявшейся женщиной, потому как у нормальных женщин мужья не инфантильные, потому как нормальные женщины помогают мужчинам раскрыть свои мужские качества и быть самими собой.

У меня такое чувство, что если я разведусь, находясь в венчаном браке, что я сделаю что-то ужасное, что повиснет надо мной как меч, не даст мне жить дальше, что дальше у меня не будет уже ничего хорошего.

Видимо, да, я совсем не христианка. я не готова принести себя в жертву.

Просто зарисовки из жизни.

Можно по-христиански относится к мужу, при этом не закрывая глаза на свои потребности и желания.

Не обстоятельства или ситуация определяют наши чувства. Человек может чувствовать себя хорошо в непростых отношениях и невыносимо в благополучных.

Можно по-христиански относится к мужу, при этом не закрывая глаза на свои потребности и желания.

Не обстоятельства или ситуация определяют наши чувства. Человек может чувствовать себя хорошо в непростых отношениях и невыносимо в благополучных.

Я не хочу видеть заискивания и заглядывания мне в глаза со стороны мужа. Что делать с этим?

Я не понимаю, как мне разрешить его, в какую сторону двигаться, на какие вопросы (для себя) искать ответ.

Я слышу, что Вы много раз повторяете " Я не могу. я не хочу.. оставаться с мужем". но при этом боитесь греха, если разведётесь с мужем.

С уважением, Елена

Позвольте мне тоже несколько поучастввовать в обсуждении вашего вопроса. TanGo на мой взгляд очень хорошо, что у Вас в душе есть чувство переживания и боязни именно перед Богом!!! Действительно наша земная жизнь- это лишь часть испытаний приготовленная для исправления нашей души. Господь посылает трудности и испытания лишь тому, кого очень любит. И я вижу, что Ваша ситуация говорит сама за себя.

Конечно в сложившейся ситуации развод это лишь очень легкий путь ухода от трудности, но опять таки он не является гарантом того, что больше Вас ничего не будет связывать с вашим мужем. Безусловно у Вас есть право выбора! Но опять таки вы обязательно должны обсудить свое решение со своим духовным отцом. Что он Вам посоветует в данной ситуации? Ведь бывают случаи(а их в Уставе Православной Церкви по-моему насчитано 10) развенчивания браков совершенно на законных основания и вы не должны себя корить за это. Просто вы всегда должны понимать и помнить- лучше измениться самой, попытаться изменить ситуацию, но СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ!!!

Тем более вы не должны забывать, что у Вас есть дети!!! А это очень важно! Во- первых, больно будет им. Как бы там не было- он для них отец!!! Во- вторых, трудности могут возникнуть совершенно с другой стороны, откуда вы совсем не ожидаете. Я уж так образно говорю, но Господь скажет, ага ты не справилась с семейной ситуацией с мужем, тогда я дам тебе другую ситуацию.

Долго не отвечала, т.к. не видела, не думала, что будут еще ответы)

И я, в общем, прекрасно понимаю, что с мужем меня будут связывать дети, от этого никуда не уйдешь. У меня нет в планах лишать детей отца, прекращать их общение, каким-то образом препятствовать этому.

В итоге я напрочь засела в чувстве вины и самобичевания, что это я неправильная, плохая жена, коли меня не устраивает мой муж, наши отношения, коли я не могу выстроить наши отношения так, чтобы он стал весь себя такой мужчина, ответственный и состоявшийся, что это от меня все зависит и т.д.

Сейчас я говорю — нет, от меня зависит не все. Я делала все, что в моих силах. Но в любых отношениях всегда два человека. И ответственность за отношения 50/50, я не в состоянии вывезти на своих плечах все.

Я много размышляла на эту тему, но мне все равно непонятно, почему же в первую очередь стараются указать на наказание, на кару, будто Господь надзиратель с хлыстом.

Для меня это очень непростая ситуация. И мне сейчас ничуть не легче, чем когда я все эти годы пыталась спасти наши отношения. И я смею надеяться, что Он мне поможет обрести душевное равновесие.

Да, я признаю свое малодушие, несовершенство и бессилие в этой ситуации.

У меня муж выступает против этого, он активно продвигает "в семье все равны, нет главных", мы это уже неоднократно обсуждали! Он сам упорно уходит и от ответственности, и от признания себя главой семьи, а уж от ведения бюджета вообще бегом бежит.

У нас был совместный бюджет, я пыталась изо всех и с самого начала нашей семейной жизни, и после переложить ведение бюджета на него, но. он упорно заявляет "Я не умею обращаться с деньгами. Я их все сразу потрачу" и просто выкладывает все деньги, потом ходит и просит у меня (хотя я их не контролирую, они все лежат в известном месте), отчитываясь за каждую копейку. Он не хочет заниматься бюджетом!

Когда бюджет был именно такой, что я просто вкладывала свою долю, то он вообще не задумывался, какую же долю нашего бюджета вносит он. просто брал, сколько нужно, соглашался со всеми нуждами, даже не задумываясь, не считая, есть ли у нас на это деньги.

Когда я все же разделила бюджет, его подход по сути не изменился. И я тогда предложила, что все, отныне деньгами ведает он. Согласился, поняв мой серьезный настрой. В итоге через неделю он абсолютно спокойно сообщил мне "все, деньги кончились , у меня больше нет". На мой вопрос, а на что же мы будем жить, ответ был, видимо, совершенно взрослого человека "не знаю". И так повторялось из месяца в месяц! А потом он просто уволился и полгода был вообще без з/п. А на деньги, полученные после увольнения, просто купил фотоаппарат, недешевый совсем. все потратил.

Когда мы обсуждали эту ситуацию позже, он сказал, что мы ведь семья, я обязана его содержать, если у него нет дохода. на вопрос, думал ли он, на что мы будем жить, когда он уволится, ответ был "нет, не думал, ты же работаешь, мы же семья".

Я очень рада тому, что вы действительно стараетесь и предпринимаете много попыток по сохранению семьи и по самоизменению. Это замечательно. Вы не должны себя постоянно карить и упрекать за сложившуюся ситуацию. Ведь венчаный брак это не приговор! Это лишь данный перед Богом ответ друг за друга. Соответственно обе стороны несут общую отвественность за свой союз. Как говорится с мужчины "спрсится" свое, а с женщины свое. И вы должны четко понимать, что если на сегодняшний день Вы чувствуете, что сделали все возможное, то и на душе у вас должно быть спокойно. Это конечно условно говорится, но всегда прислушивайтесь к себе. Душа -ваша помощница!!! Tango может быть ваш муж просто стал бояться ответственности когда вы вступали в брак? Подскажите, а какой уклад семьи в семье мужа? Как у них распределены обязанности по дому? Может стоит поискать причину здесь? Тогда частично проблему можно будет решить с помощью психолога и тем самым попытаться сохранить семью. Посещает ли Ваш муж Храм? Ходит ли за советом к батюшке? Ответы на эти вопросы тоже о многом говорят.

Tango, а вы уже обращались к батюшке за духовным советом, который вас венчал?Возможно ваш батюшка предложит вам иные пути выхода из ситуации и поможет избежать развода. Может для начала просто пожить отдельно от мужа, но при этом не разводиться? Посоветуйтесь все таки с батюшкой. Я ни в коем случае не навязываю вам свое мнение и прекрасно понимаю, что вы уже четко определились с решением, и это естественно ведь вы вправе принимать самостоятельно решение. Однако, просто хочу вам напомнить, что Господь конечно же милосерден ко всем нам. И соответственно все трудности, которые он дает нам

Tango, в данном случае помощь вы можете получить только лишь от батюшки, который разъяснит вам истинную сложившуюся ситуацию с позиции Православия и поможет духовным советом определиться с принятием решения. Если, ваше решение остается прежним (т.е. развод по всем правилам Православной церкви), то здесь уже сможет подключиться к работе православный психолог, который будет уже работать с состоянием вашей души в данный момент. А сейчас вам искренне тяжело от неопределенности сложившейся ситуации, т.к. вроде бы решение ваше есть, а дальше никаких изменений не идет. Неопределенность всегда мучает. И все таки всегда помните о душе!!! Если что-то тяжело на душе, значит еще что-то не разрешено!

TanGo, я вам искренне желаю женской мудрости, сил. терпения и смирения!

Православный психолог не сможет помочь Вам "договориться" со своей совестью. Скорее наоборот: задача верующего психолога — помочь Вам услышать этот голос.

Вразуми Вас Бог!

С уважением, Елена

Вот точно считаю, что это не моя ответственность. Постом выше вы мне цитировали послание к Ефесянам, так там не говорится, что жена глава мужа.

Мнение участников, психологов и священников форума может не совпадать с мнением Администрации форума.

Ответственность участников форума за применение советов и рекомендаций полученных от психологов, священников и других участников форума,

полностью лежит на самих их применяющих участниках форума.

Ответственность участников форума за свою жизнь и здоровье полностью лежит на самих участниках форума.

Все советы и рекомендации полученные на данном форуме носят строго рекомендательный характер.

Я хочу развестись с мужем: 7 юридических нюансов

Хочу развестись с мужем: 7 причин это сделать + 5 правил грамотного развода + 7 юридических нюансов.

«Эх, жизнь моя – жестянка! Да ну ее в болото!» – первая мысль, которая приходит в вашу светлую головушку при взгляде на супруга? А вторая – «Хочу развестись с мужем»!

Значит вы одна из миллионов женщин, которые на собственном опыте убедились, что фраза из сказок «жили они долго и счастливо» – не более, чем рекламный слоган, чтобы завлечь под венец юных романтичных барышень.

Ведь дальше начинается настоящий триллер…

«Торг здесь неуместен!» или 7 основных причин развестись с мужем.

Чтобы убедиться в том, что мысль «Я хочу развестись с мужем» – не симптом ПМС и весеннего авитаминоза, а вполне осознанное решение, прочтите о 7 главных причинах вырваться «на свободу»:

Сколько бы вы не убеждали себя в полигамности мужчин и собственном великодушии, если вы узнали об измене мужа, это значит, что вам никогда не избавиться от чувства недоверия.

А жить «в постели с врагом» как-то неуютно, не находите?

«Хочу развестись!» – вполне логичное решение, если до этого вы жили вместе с мужем исключительно ради детей.

Думаете, ребенок должен жить в полной семье, чтобы «все, как у людей»?

А как насчет его внутреннего детского «барометра», который четко улавливает напряжение и нелюбовь между родителями, даже если вы не орете благим матом на мужа и не выбрасываете его любимые брюки в клеточку через балкон?

пора реализовать план «Я хочу развестись с мужем», если вас удерживает только мысль о том, что подумают о вашей семье другие люди.

Мы откроем вам «большой» секрет: другие люди больше «заморочены» тем, что происходит в их собственных семьях!

Да и к тому же на дворе, если вы не заметили, уже 21 век – никого не удивишь не то что разводом с мужем, а даже дюжиной детей от разных отцов;

вы не получаете от интимной жизни с мужем никакого удовольствия.

Если вы уже перепробовали все эти дурацкие штуки из секс-шопа (включительно с костюмом Красной Шапочки), а ваш мужчина находит более сексуальной тарелку свежего борща, то пора ему заявить «Я хочу с тобой развестись»;

вас все раздражает в муже.

И если раньше его привычка есть в постели семечки вас умиляла, то теперь вы готовы запихнуть ему шелуху глубоко-глубоко в… ноздри, то пора задуматься о том, чтобы развестись;

«Хочу развестись с мужем!» – единственное и правильное решение, если он вас бьет.

Без вариантов. Без комментариев. Просто встаете и уходите;

нужно разводиться с мужем, если вы вкладываете несоизмеримо больше сил и времени в семью, чем он.

Вы ему – «Да, любимый, конечно, я уберусь в квартире, наготовлю еды на неделю, помою коврик из машины, а перед сном станцую для тебя стриптиз», он вам – «Елки-палки, погулять с ребенком полчаса? А что я буду делать с этим спиногрызом так долго?»

Маловато будет? 9 дополнительных поводов сказать мужу «Давай, до свидания!»

у вас с мужем не осталось никаких тем для разговоров.

Споры о том, кто заберет ребенка из детского садика и какой хлеб лучше купить на ужин – не в счет.

вы делитесь своими внутренними переживаниями с кем угодно, только не с мужем.

Тянитесь к мобильному телефону, чтобы рассказать подруге Светке о «боссе-изверге», планах поехать в Амстердам и идее перекраситься в «радикально черный», а муж в это время мирно посапывает на продавленном диване?

Пора разводиться!

  • вы отучились просить помощи у мужа даже тогда, когда это действительно необходимо и тащите с рынка, как заправский рикша, 10 килограмм картошки и 5 бутылок минеральной воды.

    вас ни капельки не волнует внешний вид мужа?

    Не шокирует, когда он надевает белые носочки (слава Богу, хоть чистенькие!) к классическому костюму или лаковые штиблеты к спортивным штанам?

    Да, милочка, вам давно пора развестись с мужем!

    вам стыдно находиться со своим мужем в компании других людей.

    Алина, преподавательница английского языка в колледже, вышла сдуру замуж за Евгения, который через пень-колоду окончил 9 классов и не блистал ни умом, ни сообразительностью.

    Как эти двое умудрились познакомиться и понравиться друг другу до сих пор остается тайной, достойной пера Конан Дойля.

    Но стоило девушке пару раз взять с собой мужа на посиделки с интеллигентными университетскими подругами, как весь ореол его мужественности куда-то исчез.

    Остались лишь нежелание зарабатывать деньги, привычка сплевывать на землю и пристрастие к американским боевикам.

    Это был не «косяк», это была эпичная ошибка!

    Не прошло и несколько месяцев, как Алина сказала «Я хочу развестись с мужем!» и снова стала свободной барышней.

    у вас разные круги общения и интересы – это «зеленый свет» тому, чтобы развестись с мужем.

    Вам было бы до зубовного скрежета скучно на футбольном матче, если бы не трехэтажные маты, а он со вселенской тоской смотрит на часы в театре, мечтая об окончании спектакля и рюмашечке водки под селедку;

    «Хочу развестись с мужем» – вполне понятная мысль, если у вас разные представления о том, как распорядиться семейным бюджетом.

    Очень романтично, конечно, на все сбережения купить миллион алых роз, но где их хранить, если вас выгнали со съемной квартиры за неуплату?

    ни у вас, ни у мужа ничего не екнет, не щелкнет и не булькнет внутри, если станет известно об измене второй половинки.

    Все, господа, тушите свечи!

    Равнодушие в браке – болезнь практически неизлечимая, можно смело разводиться.

  • «Я хочу развестись с мужем!»: 5 правил красивого выхода «на свободу»

    Раз уж вы решили жечь мосты и рубить канаты, а мысль «Хочу развестись с мужем» уже не кажется происками дьявола, а единственным решением проблемы, помните:

    нужно оставаться собранной, сдержанной и спокойной, как бы не «по пацански» не вел себя ваш почти бывший супруг.

    Не стоит бить даже ненавистный золотистый сервиз, подаренный его мамой – в Интернете люди покупают еще и не такую ерунду;

    не следует «трепаться» на каждом углу о том, каким «оленем» оказался муж, даже если твердо приняли решение развестись с ним.

    Помните, что «Бог – не Тимошка, видит немножко!»;

    не надо настраивать против мужа детей и травмировать их подробностями бракоразводного процесса.

    Найдите себе, дорогая, мишень получше для снятия стресса, потому что все эти детские травмы обязательно аукнутся им во взрослой жизни.

    «Хочу развестись!» – не повод оскорблять и поносить бывшего супруга, даже если вы наперечет знаете все его «трещинки».

    Плюсов к карме это точно не добавит. Да и получить в глаз совсем не хочется!

  • если вы «пятой точкой» чувствуете, что без дележки детей, коллекции пивных кружек и семейства морских свинок не обойтись – ищите хорошего юриста по семейному праву, чтобы план под кодовым названием «Я хочу развестись с мужем» не превратился в ад адский.
  • Юридическая сторона медали «Хочу развестись с мужем»: 7 нюансов, о которых нужно знать

    1. Если муж не против развода и у вас нет общих несовершеннолетних детей, то достаточно будет подать заявление в ЗАГС по месту вашего жительства.

    Да, да, именно в то заведение, где вы когда-то побывали в белом пышном платье и странной прической а-ля «миска голубцов».

    Кроме заявления, вам понадобятся такие документы:

    2. Если через месяц вы не передумали разводиться с мужем, можете приходить в ЗАГС, чтобы забрать свидетельство о разводе.

    Ага, можете даже станцевать на входе и выпить шампанского с горла за свою новую свободную жизнь.

    3. Без согласия мужа вас разведут в ЗАГСе в том случае, если:

    он находится в «местах не столь отдаленных» и пробудет там не меньше трех лет.

    Эх, говорили же вы ему, что вполне обойдетесь без мехового манто!

    супруга официально признали без вести пропавшим.

    А уж кормит ли он пингвинов на Северном полюсе или устроился аниматором в турецкий отель – вас абсолютно не волнует;

    мужа официально признали недееспособным.

    4. Если фраза «Я хочу с тобой развестись!» доводит вашего мужа до нервного тика и он категорически не хочет вернуться в ряды холостяков, придется писать заявление в местный суд.

    5. Стоит вашему мужу не явится на три заседания суда по бракоразводному процессу (без уважительных причин) – и можете себя считать свободной, как птица в полете, ведь вас разведут «заочно».

    6. В случае, если у супругов есть несовершеннолетние дети, то разводиться также придется через суд.

    Нашли со своим «котиком» консенсус? Обращайтесь к мировому судье по месту вашей прописки (или мужа).

    Не смогли решить с кем дите будет жить-дружить, что кушать и в какие кружки ходить? Придется идти в местный суд общей юрисдикции с такими документами:

    Если хотите, чтобы сын или дочка остались с вами, позаботьтесь о том, чтобы доказать в суде не только то, что вы в состоянии содержать ребенка, но и «приятный во всех отношениях человек», так как могут приниматься во внимание характеристики с места работы, из ЖЭКа и даже вызываться в свидетели ваши соседи.

    7. Мысль «Я хочу развестись с мужем» – лишь эпилог к эпичной драме под названием «Раздел имущества».

    Вам полагается 50% совместно нажитого имущества.

    Но заковырка в том, чтобы, во-первых, доказать его наличие (например, предоставить суду технические паспорта на бытовую технику, автомобиль, договор покупки-продажи дома и т.д.), а во-вторых – указать, сколько все это добро стоило вашей семье (чеки из магазинов, выписки по вашей банковской карте и т.п.).

    При этом вы имеете абсолютно законное право на 50% совместно нажитого имущества, даже в том случае, если пока муж зарабатывал деньги на достройку второго этажа вашего семейного гнездышка и щенка породы золотистый ретривер, вы няньчили ЕГО ребенка, готовили ЕМУ любимый борщ, раскладывали попарно ЕГО носки в ромбики и официально не работали.

    Как делится имущество, если у супругов есть дети?

    Тонкости объясняет опытный адвокат:

    Ситуация «Хочу развестись с мужем» – не смертный приговор, не апокалипсис и не захват планеты Земля инопланетянами, поэтому для того, чтобы выйти из нее с честью, достаточно запастись терпением и хладнокровностью.

    Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

    • Как привлечь внимание мужа и спасти свой брак?
    • Полезные советы для мужчин: 38 прописных истин
    • Как правильно общаться с мужчиной: женская шпаргалка 12.01.2018
    • Как говорить чтобы дети слушали: 5 правил 11.01.2018
    • Как заинтересовать мужчину Деву: 10 подсказок 09.01.2018
    • Как пережить расставание с любимым человеком? 08.01.2018
    • 10 секретов, как вернуть страсть в отношениях 05.01.2018

    При цитировании материалов сайта, включая охраняемые авторские произведения, ссылка на сайт обязательна!

    Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

    Вы получите письмо с подтверждением

    через несколько минут 🙂

    Если в течении 15 минут письмо все-таки не пришло, проверьте

    папку со спамом на вашем ящике, на случай если почтовая

    служба сочла письмо спамом.

    Если же письма нигде нет, свяжитесь с администратором сайта.

    Источники:
    Если кому-то очень хочется развестись
    РЖАКА
    http://rjjaca.ru/blog/43092001247/Esli-komu-to-ochen-hochetsya-razvestis
    Если хочется развестись 1
    Если хочется развестись Правила раздела Уважаемые участники форума! На вопросы всех желающих будут отвечать православные психологи, которые включены в группу Психологи. Ради
    http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php%3Fshowtopic%3D2815
    Я хочу развестись с мужем 7 юридических нюансов
    Хочу развестись с мужем: 7 причин это сделать + 5 правил грамотного развода + 7 юридических нюансов.
    http://dnevnyk-uspeha.com/otnosheniya/hochu-razvestis-s-muzhem.html

    (Visited 12 times, 1 visits today)

    Популярные записи:

    Просто быть Психолог Анна Левченко о силе «просто быть», с теми кому нужна наша помощь В моей… (3)

    Красивые слова о жизни в прозе Красивые статусы про жизнь со смыслом Красивые статусы про жизнь со смыслом - Никогда не… (3)

    Как ведет себя мужчина скорпион если хочет вернуться Как Вести себя с Мужчиной СкорпиономЕсли Вы встретили загадочного и магнетического мужчину Скорпиона и поняли,… (3)

    Женская дружба и материальное положение Если мужскую дружбу во всем мире принято ассоциировать с чем-то благородным, надежным и крепким, то… (2)

    Как мужчина должен относиться к любимой женщине Почему мужчина должен бережно относиться к женщине Почему мужчина должен бережно относиться к женщине Замечали… (2)

    COMMENTS