Брак на грани развода что делать

Брак на грани развода что делать

«Присойденяйтесь к логике в Facebook!»

На этого изуродованного котенка нельзя было смотреть без слёз. Ты только посмотри, КАКИМ он стал теперь.

ЧЕЛОВЕК-КРОКОДИЛ: УЖАСНАЯ НАХОДКА

В ваших отношениях наступил непростой период? Прозвучало страшное слово «развод»? Вы пришли в тупик и не можете найти выход? Вы мучаетесь поиском ответа на вопрос, что же такого сделать, как сохранить брак? Вероятно, вам нужна помощь.

РАБОТА НАД СОБОЙ

РАЗГОВОРЫ ПО ДУШАМ

КАК ВЕРНУТЬ УВАЖЕНИЕ

Сперва перестаньте упрекать партнёра. Постарайтесь следить за тем, что вы делаете и говорите особенно, когда вы проявляете гнев. Постарайтесь концентрироваться на всех хороших сторонах вашего партнёра, показывайте себе с лучшей стороны, вы должны всем своим видом говорить о том, насколько же вы хороши. Позвольте вашему мужу делать то, что вы любите, не ругайте его, если он делает что-то не так, как вам хочется, хвалите его и говорите какой он восхитительный. Ведь похвала – это довольно сильный, а главное, действенный метод, которым вы мотивируете мужчину хотеть сделать вас счастливой, а также самому меняться в хорошую сторону. А если же ваш муж вас постоянно пилит и упрекает, стоит ему рассказать об этой тактике.

Чтобы возобновить ваши отношения с партнером, постарайтесь вернуть те чувства и эмоции, который вы испытывали и покажите мужу, как вы его любите. Дайте ему уверенность в том, что он значит много для вас. Постарайтесь делать то, что приносит удовольствие вашему партнеру. Если вы задаетесь вопросом, как сохранить любовь в браке, то вам стоит узнать у мужа, чем он хотел бы заняться, что любит делать, о его желаниях. Как только вы получите такую информацию – начинайте действовать. Очень важным моментом является дать возможность партнеру почувствовать вашу любовь, и что вы сами любимы. Позволяйте вас любить. Не отказывайтесь от комплиментов, от подарков и прочих знаков внимания, покажите, что вы цените оказанное внимание.

Постарайтесь привнести в ваши отношения новизну. Сломайте привычные устои и стандартный и однообразный ритм жизни. Сделайте неожиданный сюрприз, приготовьте то, что он любит, осуществите его самое сокровенное желание, воплотите в жизнь его мечту. Вспомните то замечательное время, когда вы были лишь вместе, радовались каждой минуте. Организуйте романтический вечер, а возможно и что-то невероятное. Самое главное – порадуйте своего партнера. Помните, что любить – это не только принимать, но это также отдавать.

Как сохранить брак, когда произошла измена? Очень важно для начала научиться снова доверять вашей второй половине. Ведь без доверия невозможно двигаться дальше, а постоянные подозрения и упреки только усугубят отношения. А ведь ваш партнер также чувствует ваше недоверие, и пропасть между вами увеличивается. Еще проявление такого недоверия может подтолкнуть к новой измене. Что бы не нагнетать ситуацию стоит для начала попытаться поговорить о доверии, о его важности и вашей готовности простить. Если измену совершила ваша сторона, вы вероятно уже не видите в вашем партнере привлекательного сексуального партнера. Для того, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, попросите вашего супруга преобразиться, вероятно, это пойдет на пользу.

Запомните, что если мужчина будет удовлетворен в постели, он, вряд ли, заметит пыль на телевизоре. Постарайтесь меньше времени уделять быту и больше мужу и вашей сексуальности. Вам всегда нужно выглядеть ослепительно и вызывать восхищение у вашего мужа. Потратьте время на свою прическу, чем на еще один час бессмысленного разговора с подругой. Следите за своим весом и старайтесь всегда ухаживать за собой, состоянием вашей кожи и тела. Стоит побеспокоится о том, чтобы приходя домой, муж видел вас не в растянутой футболке, с жирным пятном на животе и с неаккуратными волосами. Старайтесь следить за своим обликом и старайтесь выглядеть аккуратно. Ведь как долго у мужчины будет возникать сексуальное желание при виде бесформенной одежде?

Помимо своей внешности стоит заботиться о домашнем уюте, чтобы вам и вашему партнеру было приятно приходить домой и расслабляться. Однако кроме домашних забот уделяйте также время себе, своему собственному развитию, проводите активно время с подругами. Не навязывайте мужчине свое мнение, постарайтесь подумать и принять его сторону, особенно если спор не важен. Во время очередных споров подумайте о том, что для вас имеет большее значение: ваши отношения или доказать правоту в споре?

Довольно часто причиной семейных ссор становятся неправильная расстановка ролей и неправильное ожидание партнера. Например, если вы долго не получаете желаемое, вы начинаете пытаться изменить мужа, а не себя. Попробуйте хотя бы на мгновение задуматься, а точно ли он все неправильно делает? Попытайтесь взглянуть на данную ситуацию с другой стороны, не исключено что, вы где-то не правы? Как вариант, вы считаете, что ваш партнер не выполняет его обязанности по дому, стоит задуматься, возможно, вы не выполняете женские? Очень важно начать меняться самой. Ведь как только вы начнете меняться, менять ваше поведение, ваш партнер заметит эти изменения, увидит ваше стремление и тоже задастся вопросом «как сохранить брак?». Когда вы постарались что-то изменить, но вы не были услышаны, тогда вы можете быть хотя бы честны перед собой, что вы попробовали.

Когда же речь касается расстановки ролей, стоит ответить себе на вопросы, например, каким вы хотите видеть вашего любимого супруга? Что он должен делать, что бы вы стали счастливой? Как вам вести себя и что вам хочется делать? Когда вы ответите себе на вопросы, вы сможете тогда определиться, насколько ваши ожидания соответствуют реальности. Вероятно, вам стоит немного снизить планку для мужа, или же повысить свою? Подумайте, насколько то, что вы делаете в данный момент, мешает вашим счастливым отношениям? Возможно, приходя с работы, когда вы оба хотите отдохнуть, вам совсем нет дела друг для друга? Никто не утверждает, что нужно немедленно бросать работу и посвящать все время мужу, однако, вы задумаетесь, что же мешает вам в достижении счастья.

Когда вы столкнулись со сложным периодом в отношениях, не стоит сразу радикально их решать. Развестись можно всегда, и так поступают многие, кто даже не пытался наладить отношения. Когда вы в отчаянье, постарайтесь найти в себе силы и продолжать бороться за свое счастье. Начните с изменений себя, а уж потом беритесь за партнера. Определитесь, возможно, вам стоит поработать над собой, и это решит ваши семейные проблемы.

ЭЛЕГАНТНАЯ КИМ КАРДАШЬЯН ПОЯВИЛАСЬ В БЕЛОСНЕЖНОМ ПЛАТЬЕ НА ЛГБТ-ПРЕМИИ

10 ПРАВИЛ ЭТИКЕТА, КОТОРЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗНАТЬ ВСЕМ!

На этого изуродованного котенка нельзя было смотреть без слёз. Ты только посмотри, КАКИМ он стал теперь.

Как наладить отношения мужа с женой и избежать развода

В каждой, даже самой любящей семье, иногда случаются кризисные ситуации. Особенно сложно, когда в один и тот же момент появляются проблемы на работе и дома. Накапливается усталость, возрастает нервное напряжение, возникает стресс. На поддержание былой романтики со второй половиной не остаётся ни сил, ни времени, ни желания. При этом зачастую происходит сдвиг приоритетов: жена все больше внимания уделяет детям, забывая про мужа; муж вплотную занят карьерой и возвращается домой поздно вечером.

В конце концов все приходит к тому, что любящая когда-то семейная пара, не находят тепла и понимания в браке. Теперь взаимоотношения больше похожи на поле боя с постоянными недовольствами, выяснением отношений и взаимными претензиями. Все чаще звучит слово «развод». Создается впечатление, что другого выхода нет. Но стоит ли заканчивать отношения?

На самом деле разорвать семейные отношения намного тяжелей, чем представляется на первый взгляд. Разрыв означает что, жизнь придётся начинать с начала, полностью изменив привычный образ жизни и окружение. Детям же придется еще тяжелей, чем взрослым переживать такие жизненные перемены при разрыве между отцом и матерью.

Прежде, чем идти подавать документы на развод, психологи рекомендуют взять паузу и хорошенько все обдумать. Определить для себя действительно ли совместная семейная жизнь полностью себя исчерпала или же это временная ситуация — чувства еще остались и есть шанс спасти брак.

Начните движение в сторону решения накопившихся проблем; отбросив обиды, начните разговаривать. Сейчас гораздо важнее слышать партнера, чем говорить самому. Для установления контакта психологи рекомендуют делать следующие упражнения:

Чтобы добиться улучшения семейных отношений, нужно понять, что брак — это результат каждодневного труда обоих партнеров. Не может один из них быть всегда плохим, а другой – всегда хорошим. Каждый вносит свой вклад в копилку семейных отношений. Для восстановления нормальных отношений нужно быть готовым к изменениям. Особое внимание следует обратить на создание в доме душевной и теплой атмосферы, тогда после тяжелого трудового дня будет всегда приятно возвращаться домой. Для этого необходимо проявлять больше внимания, научиться уважать своего партнера, контролировать свои эмоции, а возникшие недопонимания и проблемы обсуждать спокойно без крика и взаимных обвинений.

Как наладить отношения мужа и жены и избежать развода

  • Женщина по натуре намного эмоциональней мужчины, поэтому ей нужно научиться быть терпимее и спокойнее. Она должна стараться не повышать голос и контролировать перепады своего настроения. Мужу в случае эмоциональных взрывов жены не стоит начинать кричать на неё в ответ, лучше промолчать и подождать пока она успокоится. Мужчина должен быть опорой и главой семьи, его сила в выдержанности и уравновешенности.
  • Цветы и конфеты должны быть не только в день рождения. Такие приятные мелочи подаренные сюрпризом способны создать романтическое настроение и возродить угасающие чувства.
  • Мужчине не надо забывать, что женщины любят ушами, поэтому очень важно говорить теплые слова и комплименты. Похвалить вкусный суп или обратить внимание на новое платье также не составит большого труда, зато, сколько удовольствия это принесет вашей супруге!
  • Мужу для примирения с женой могут помочь подруги. Их влияние на супругу нельзя недооценивать. К ним она обратится, чтобы излить душу и попросить совета, поэтому можно поговорить с ними, рассказав о своих намерениях помириться. Они, в свою очередь, могут посоветовать и подсказать, что не устраивает вашу супругу в семейной жизни. Также подруги могут оказать поддержку и вам, как ее супругу, и привести женщине убедительные доводы, почему не стоит разрушать брак.
  • Вместо того, чтобы критиковать — хвалите. За любую помощь, за приятные слова нужно благодарить супруга. Не следует забывать, что тот вклад, который он вносит в быт и отношения, он делает из-за любви и желания помочь. Не стоит к этому относиться, как к его безусловным обязанностям. Иначе можно и не удивляться, что про вкусный ужин он не сказал ни слова.
  • Чтобы любил муж, надо полюбить себя. Нужно заниматься собой: работать над внешностью, и над внутренним миром. Отсутствие времени является лишь отговоркой.
  • Не стоит забывать про мужа, переключившись полностью на детей.

Также супругам нужно выделять время, чтобы побыть вдвоём. Стоит иногда ходить в кино, на романтический ужин в ресторане, уезжать куда-нибудь на выходные. Старайтесь быть более чуткими и внимательными. Поинтересоваться работой и жизнью друг друга — это ведь совсем несложно, а вашей второй половинке будет приятно, что вы о нем или о ней думаете и заботитесь.

Для сохранения семьи нужно взаимное желание, но, если же не получается наладить диалог, необходимо обратиться за помощью к психологу.

На грани развода, что делать? Как спасти семью?

Жизнь такая, какая она есть: а разводы были, есть и будут, во все времена, и, пожалуй, существует лишь единственный эффективный способ избежать их — вообще перестать жениться или выходить замуж. Но между счастливой жизнью семьянина и «холостяцкой» свободной жизнью взрослого человека, существует еще один весьма популярный вариант – жизнь «в шаге от развода».

Очень много пар находятся в этом промежуточном состоянии на протяжении многих лет. А нужно ли? Жизнь женщины в этом непростом браке проходит в постоянных терзаниях: попытаться решить проблемы «мирным путем», или разорвать отношения с этим человеком оставить их ребенка баз отца ради своих собственных интересов, или сберечь, пусть плохую, но семью? Дети, жилищные условия, материальная зависимость – эти и множество других причин могут сдерживать женщину от развода годами, а то и десятками лет. Даже при очевидном крахе семьи, так непросто, сделать последний решающий шажок!

Каждая женщина ведет себя в соответствии со сложившимися обстоятельствами, жизненными установками и своим характером. Советы подруги, мамы и даже психолога, тут не помогут. Естественно не может быть и никакой инструкции, написанной специально для каждой конкретной семьи.

Но, согласно, статистики, чаще всего сами женщины становятся провокаторами разрывов. Семейные психологи, считают, что женщине провоцировать разрыв свойственно, на подсознательном уровне. Это может быть попыткой, добиться от мужа чего-либо, или же просто желанием продемонстрировать свое превосходства и в конце концов изменить муженька в лучшую сторону. Отстаивая свои позиции таким необычным способом, женщина чаще всего не хочет расставаться. Она устраивает скандалы, закатывает истерики в надежде, что супруг, как человек ответственный и серьезный или, наоборот, безвольный и легкомысленный, испугается грозящего ему "горя" в виде разрыва их отношений и постарается, принять требования любимой уговаривая ее сохранить их семью.

Очень часто женщина не учитывает того, что супруг от предлагаемой ему роли порядочного семьянина может отказаться и не захочет играть в игру навязанную ею. И наоборот, есть семьи, где мужчина не пропустит ни одной юбки на стороне или злоупотребляет спиртным. Такой супруг легко пропустит мимо ушей многократные обещания жены «сейчас же» развестись с ним , или же уйти от него. Он не воспринимает ее слова всерьез, потому что прекрасно знает: мало вредит тот, кто много грозит.

Есть множество гипотез о том, что наша судьба предопределена исключительно на генетическом уровне, что наше будущее формируется именно в семье, что мы подсознательно стремимся реализовать установки наших родителей. Семейная жизнь частично правоту этих гипотез подтверждает. Очень часто «зацикливание» женщины на определенной поведенческой модели уходит своими корнями далеко в детство.

Некоторые воспитывались в доме, где родители образцом достойного поведения жены и мужа, к сожалению, не являлись. Это приводит к весьма негативным последствиям девушка не получает правильного представления о нормальных взаимоотношениях между женщиной и мужчиной, и в ее замужней жизни это выливается в целый ряд определенных проблем. Ей нелегко создать полноценную и крепкую семью, потому-то, в ее подсознании закрепилась совершенно другая схема взаимоотношений.

Другие выросли в семье, где не хватало одного "кита", одной значимой величины, из трех составляющих: ребенок, мать, отец,. И, став взрослой, женщина однобоко и однозначно судит об отсутствии отца в доме, считая что и без мужа можно вырастить и воспитать ребенка или, наоборот, что ни в коем случаи не оставит своего ребенка без отца, каким бы мерзавцем тот не был.

Среди женщин замужних, существуют приверженцы двух семейных «теорий» — первые свято верят, что ни при каких условиях разводиться нельзя, и что нужно бороться до последнего за сохранение семьи. Вторые считают, что развод — дело не хитрое и прибегать к нему нужно немедленно при возникновении первых же разногласий и недомолвках у супружеской пары.

Радикализм, и использование крайних, решительных мер в семейной жизни, редко бывают оправданы и зачастую, не приводит женщину к нужному результату. Избавившись от оступившегося или неидеального супруга, оставшись одна, поздно или рано женщина непременно задумается над смыслом обретения недавно еще такой желанной свободы. Зачем они разошлись, ведь развод не являлся единственным выходом? Жить дальше в одиночестве она вряд ли захочет. Может быть, ей и удастся в скором времени повстречать мужчину о котором она давно мечтала. Однако в скором будущем, пройдя определенные житейские трудности, она снова может понять, что ее очередной избранник далеко не идеал и не внес существенных изменений в ее жизнь. Так, что же, еще раз «решающий все проблемы» развод?

Жизни после финальной точки в отношениях, или как жить после развода?

Как вернуть девушку после расставания

8 шагов, которые надо сделать, чтобы стать идеальной любовницей

На грани развода

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары

Но советчик должен занимать нейтральную позицию. А это все же редкость: чаще друзья или родственники – лица заинтересованные. «Мы не собирались заводить ребенка, – рассказывает 32-летняя Юлия. – Моя незапланированная беременность перевернула нашу жизнь, муж просто исчез из дома и не давал о себе знать. Лучшие подруги старались меня поддержать. Одна уговаривала сделать аборт, вторая – бросить мужа. Каждая хотела для меня лучшего. К счастью, я решила рожать».

«Мои клиенты часто говорят, что советы для них не полезны, – подтверждает Люси Микаэлян. – Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары».

Чтобы начать восстанавливать связь, необходимо создать атмосферу безопасного разговора. Основные принципы: говорить о себе, о своих чувствах, не давая оценок партнеру. Но, конечно, это имеет смысл только тогда, когда он готов нас слушать, а мы готовы слушать его.

Далеко не все понимают, зачем нужны эти объяснения. Мы часто исходим из предпосылки, что любящий человек и так должен все понимать. Тут не может быть двух мнений – рассуждаем мы. Но это заблуждение, которое становится особенно очевидным в трудный период.

«Кризис – это еще и вызов убеждениям, – говорит Люси Микаэлян. – Мы же так хорошо знаем, что есть правильно и что неправильно. И вдруг выясняется, что партнер думает по-другому!» Это открытие очень болезненно, и вопрос в том, что с ним делать.

«Мы можем отвернуться и даже порвать с партнером. А можем признать, что он смотрит на вещи иначе не потому, что он глуп или неразвит, а просто в принципе возможен другой взгляд на то, что казалось нам очевидным, – продолжает Люси Микаэлян. – Ведь любая установка – это все-таки упрощение, она никогда не описывает жизнь целиком».

Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим

Для того чтобы согласиться с этим и расширить свое видение, потребуется гибкость. Или помощь психолога. «Семейный терапевт подтверждает каждому из супругов право на собственную точку зрения, – рассказывает Наталья Олифирович. – И при этом показывает ему, как видит ситуацию партнер.

Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим. Многие их поступки продиктованы любовью, только вот при этом они могут невзначай ранить друг друга». Когда за своей болью мы начинаем видеть и чужую, пробуждается сочувствие. «А когда есть сочувствие – появляется и конструктивность», – подчеркивает Люси Микаэлян.

«Наши разговоры превратились в бесконечный обмен упреками, – вспоминает 33-летний Валерий. – Выносить это больше было невозможно, и я решил пожить отдельно». Нам очень хочется достучаться до партнера, чтобы он наконец увидел, что неправ, что его поведение недопустимо, что ему надо измениться. Но что происходит, когда мы предъявляем другому свои претензии?

«Он слышит одно: ты плохой, – объясняет Люси Микаэлян. – А слышать такое от близкого человека тяжело. Партнер не чувствует себя в безопасности и начинает защищаться – обороняясь или нападая в ответ. Все его силы уходят на защиту, а не на то, чтобы понять нас и ясно донести свою позицию.

Цель такого разговора – отстоять себя. Обвинять, отмалчиваться, ждать, когда партнер сам все поймет, – это что-то из набора военных тактик, а не из мирного строительства».

Неконструктивно и само намерение изменить партнера, добавляет Наталья Олифирович. «Парадокс в том, что, когда мы пытаемся изменить себя или другого человека, изменения не наступают. Они происходят лишь тогда, когда мы понимаем и принимаем себя или другого».

Кризис в отношениях заставляет нас вновь соприкоснуться с детскими травмами, встретиться с болью, казалось, давно забытой. «Иногда супруг играет для нас роль спасителя, – объясняет Люси Микаэлян. – Если в детстве родители не понимали, унижали нас, то мы ищем себе партнера, который исцелит от этих ран. Брак как будто дает второй шанс. Но потом мы снова чувствуем эту боль. Однако теперь мы можем не убегать, а прожить то, что было не прожито. Это дает шанс внутреннего роста».

Так кризис избавляет от иллюзий: он показывает нам, что партнер больше не может занимать это место – или потому, что уже сыграл свою роль, или по причине того, что мы увидели его таким, какой он есть.

29-летняя Варвара, порвав с мужем, чувствовала себя так, будто отказалась от «мужчины своей жизни» и в его лице от отца, которого никогда не знала. «Я надеялась разобраться с этим с помощью психо­терапии, – признается она. – Кризис в нашей паре показал мне, что я все еще находилась во власти детских травм».

А еще мы можем увидеть, что проблемы в отношениях берут начало в семейной истории каждого из нас. «Ведь это иллюзия, что мы вступаем в брак с одним человеком, – говорит Наталья Олифирович. – На самом деле это отношения со всей его семьей, потому что он несет в себе частицу каждого из них, включая и прародителей. Весь этот хоровод будет присутствовать в нашей жизни».

И конфликты между партнерами очень часто объясняются слишком разными семейными контекстами: индивидуальными, социальными, культурными. «Во время терапии мы обсуждаем правила, по которым строилась жизнь партнеров в родительских семьях, и порой приходится пересматривать и заново заключать договоренности о «правах и обязанностях сторон», – добавляет Наталья Олифирович.

Основатель эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон предлагает метафорически рассматривать любовные отношения как уникальный танец пары, а эмоции партнеров – как музыку к нему.

«Мы исследуем вместе с клиентами, какой танец они исполняют, – говорит Наталья Олифирович. – Может быть, это танец с саблями? Или у каждого свое соло на разных концах сцены? Почему партнерша умудряется то и дело наступать каблуком на ногу партнеру? Почему он, вместо того, чтобы поддержать, позволяет ей упасть? Когда им открывается этот рисунок, мы начинаем придумывать, как можно танцевать иначе, доставляя друг другу радость, удовольствие и уменьшая число таких па, которые болезненны для партнеров».

Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу

Кризис – это зона риска, но вместе с тем и зона роста. Если мы сумеем преодолеть его, прийти к более открытым отношениям, наша пара станет намного устойчивей.

«Это называется надежная привязанность – то есть такая связь, в которой я могу быть с другим и одновременно быть собой, – говорит Люси Микаэлян. – Сознание, что есть близкий человек, который понимает, принимает и будет рядом, что бы ни случилось, делает нас более уверенными. И счастливыми, конечно. Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу».

Вот несколько упражнений, которые помогут оживить отношения в паре. Их рекомендует семейный психотерапевт, автор книги «Семейные тайны» (Питер, 2016), соавтор нескольких научных монографий Наталья Олифирович.

1. Сядьте рядом и просто смотрите друг на друга в течение 10 минут. Разглядывайте партнера так, как будто видите его впервые. После этого расскажите ему, что вы заметили и что вас в нем привлекает, удивляет, восхищает.

2. Вспомните вместе дорогие вам моменты, связанные с началом совместной жизни: знакомство, признание в любви, предложение руки и сердца, ваши фирменные фразочки, которые вы тогда использовали. Словом, все, что кажется трогательным, волнующим, о чем хотелось бы рассказать детям или внукам.

3. Найдите альбом с фотографиями первых лет брака и вместе его полистайте, обсуждая каждый снимок, который привлечет ваш взгляд: «Помнишь ли ты, где это было? Что там происходило? Кто был с нами, кто нас фотографировал?» Поделитесь чувствами и впечатлениями.

4. Придумайте необычную, а то и безумную затею. Можно покататься по ночному городу, потанцевать ночью обнаженными на своем дачном участке, сорваться в другой город к однокашнику, которого много лет не видели. Снова почувствуйте себя 20-летними, способными на легкомысленные поступки.

5. Говорите каждый день парт­неру, за что вы его любите. Или возьмите обязательство – отправить ему 365 эротических эсэмэсок в год. Начните придумывать свой сексуальный язык, если у вас его не было.

Бытовые проблемы, заботы о детях, непонимание, раздражение… Когда все это накапливается, любовь и взаимное притяжение слабеют. Как обрести второе дыхание и снова научиться радоваться друг другу?

Читать статью дальше

Психоаналитик Джеральд Шоневульф уверен: у родителей, правильно воспитывающих своих детей, много общего. Какие качества их объединяют и отличают от прочих?

Источники:
Брак на грани развода что делать
В ваших отношениях наступил непростой период? Прозвучало страшное слово «развод»? Вы пришли в тупик и не можете найти выход? Вы мучаетесь поиском ответа на вопрос, что…
http://logyka.net/grani-razvokak-soxranit-brak
Как наладить отношения мужа с женой и избежать развода
В каждой, даже самой любящей семье, иногда случаются кризисные ситуации. Особенно сложно, когда в один и тот же момент появляются проблемы на работе и дома.
http://psyup.ru/kak-naladit-otnosheniya-muzha-s-zhenoy-i-izbezhat-razvoda/
На грани развода, что делать Как спасти семью
Жизнь такая, какая она есть: а разводы были, есть и будут, во все времена, и, пожалуй, существует лишь единственный эффективный способ избежать их — вообще перестать жениться или выходить за, как спасти семью на грани развода
http://inv4you.com/714-na-grani-razvoda-chto-delat-kak-spasti-semyu.html
На грани развода
Временные трудности или конец любовного контракта? Не торопитесь выносить вердикт. Психотерапевты объясняют, как преодолеть отчуждение и стать ближе друг к другу.
http://www.psychologies.ru/articles/na-grani-razvoda/

(Visited 6 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Женатый козерог влюбился Гороскоп КозерогаПочему мужчина-козерог может изменить, причины неверности. По статистике мужчины-Козероги — самые верные супруги среди… (2)

Проза любимой девушке Проза любимой девушке Я хочу сказать тебе, что ты необыкновенная и удивительная загадка! Мы схлестнулись… (2)

Интересные письма мужчине Ваше первое письмоОпубликовано с разрешения автора Первые впечатления остаются надолго Принцип построения первого письма Как… (2)

50 целей в жизни в настоящем времени Роль и значение списка из 100 целей на жизнь человека Доброго времени суток, уважаемые читатели… (2)

Почему мужчины врут а женщины ревут Книга: Почему мужчины врут, а женщины ревут - Аллан ПизКнига: Почему мужчины врут, а женщины… (2)

COMMENTS