Свобода в отношениях

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок. Андрей Зберовский.

Глава 12. Бойтесь слова «свобода» в семейных отношениях!

Молодые супруги, даже уже имеющие опыт гражданских браков, все равно еще не имеют большого опыта в преодолении семейных конфликтов и запас их терпения, обычно, не очень велик. И вот в моменты особенно острых семейных размолвок, некоторые супруги вдруг заводят разговор о желании ощутить себя «более свободным(ой)», предлагают как бы «чуть-чуть вернуться в прошлое, в эпоху любовных отношений, когда каждый из нас имел свое личное время, мы иногда отдыхали друг от друга и т.д.». Внешне это должно выражаться в том, что супруги смогут чаще проводить время в своих собственных компаниях. Все остальное должно остаться неизменным…

Как это бывает на практике, увидим в рассказах наших современников.

Олег, 28 лет. Семейный стаж – три года, еще полтора года дружили. Жена – ровесница, работали вместе в одной организации, там и начался «служебный роман». За это время, мое положение изменилось мало – я менеджер среднего уровня, нормальная зарплата, все утраивает. А вот моя Снежана пошла на повышение, стала начальником своего отдела. Начались вечеринки с руководством, ее регулярно зовут в гости на корпоративные праздники у ее клиентов и партнеров. Понятно, что я начал ревновать, пошли семейные скандалы.

Однажды Снежана сказала мне: «Я тебя очень понимаю. Давай чтобы ты не сидел дома и не ревновал, ты также можешь ходит куда захочешь со своими друзьями, и я не буду устраивать сцен. В конце концов – мы современная семья и сможем так поступить. Да и вообще, нам обоим нужно отвлечься от работы и конфликтов последнего времени, привести свои чувства в порядок, немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно». Я сгоряча согласился и таким образом мы существуем уже четыре месяца.

Два месяца назад я познакомился с очень интересной девушкой, которая не такая амбициозная, как моя жена, и явно будет очень спокойным и тихим вариантом супруги. И об этом я уже начал думать по-серьезному… В принципе, нам пора переходить к интимным отношениям, Света на это намекает, а я задаюсь вопросом: «Будет ли это считаться изменой, или нет? Ведь у нас типа «свободные отношения» и зная некоторых из тех начальников, с кем общается моя жена, я почти уверен, что она с кем-то спит. Так измена это или нет? Она ведь сама предложила такие отношения…».

Алина, 30 лет. У меня это второй брак и он длится уже пять лет. Есть ребенок, сыну три года. В семье есть проблемы – мы постоянно ссоримся из-за всяких мелочей, почему мне не понятно. Так как это у меня второй брак (первый не считается – он был, когда мне было всего 19 лет), то я пытаюсь сделать все, чтобы его сохранить.

Когда муж заявил, что устал от скандалов и разбирательств, я рискнула и предложила оставить его на недельку дома одного, а сама пожить с ребенком у мамы, тем более что она живет всего через остановку от нас. Так мы решили освежить взаимные чувства и сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу. Володя согласился на мое предложение, прожил один всего пять дней, а на выходных нас забрал обратно. Ситуация в первое время стала заметно лучше, но вот пока я жила у мамы, о моих семейных проблемах сказали одному моему старому знакомому, который недавно развелся и теперь он меня везде преследует, пытается окружить вниманием и заботой, зовет жить к себе.

Муж Володя заметил все эти СМС-сообщения и звонки, теперь обвиняет в измене, уверен, что моя связь длится уже давно и все наши предшествующие проблемы – как раз из-за этого. А у меня с этим старым знакомым сейчас даже секса нет, просто пару раз увиделись и поговорили. Помогите принять правильное решение: или уйти к старому знакомому, потому семья вот-вот развалится, либо честно все рассказать мужу, попросить его понимания и попытаться все-таки сохранить этот брак?»

Евгений и Ольга. Евгений, 27 лет, Ольга, 28 лет. Браку три года. Супруги обратились к семейному психологу с жалобами на взаимную ревность и неудачный опыт «свободных семейных отношений». Первые два года были для семьи очень сложными, так как купив квартиру в ипотеку, имея большие долги, супруги почти полностью лишили себя «культурного досуга»: экономя, не выходили ни в кино, ни в кафе, ни в театры, ни на концерты, даже свели к минимуму выходы кому-либо в гости (так как, по их словам, «с собой нужно все равно что-то приносить, а это – деньги!»). При этом и мужа, и жену все время звали на какие-то пирушки и вечеринки их личные знакомые и коллеги по работе.

Супруги решили, что они могут принять «современный вариант семьи» и вести более свободный образ жизни: в том числе иногда ночевать у своих родителей или знакомых, но при этом исключив новые знакомства и измены. Такие отношения продлились всего около двух месяцев, супруги сами осознали, что вели себя неправильно и вернулись к обычной семейной жизни.

С этого момента времени прошло уже почти полгода, однако различные «доброжелатели» по-прежнему сообщают каждому из супругов, с кем, когда и при каких обстоятельствах они видели их «половины». В результате в семье пропало всякое доверие, супруги упрекают друг друга в различных грехах, почти три месяца отсутствуют нормальные интимные отношения. Совсем потеряв терпение, супруги обратились в мой семейно-психологический центр за психологической реабилитацией.

Таковы типичные проблемы, возникающие от применения методики «увеличения свободы» в молодых семьях. Мы наглядно видим, что:

методика «увеличения личной свободы» или «свободной семьи»

почти всегда приводит к потере доверия между супругами

и появлению в семье все новых и новых проблем.

методика «увеличения личной свободы» всегда создает новые.

Причем, нередко, еще более тяжелые…

Давайте обо всем по порядку. Итак, теперь мы знаем: Предложение «об увеличении объемов взаимной свободы» обычно прикрыто «фиговым листком» необходимости получения молодыми супругами времени для того, чтобы «освежить взаимные чувства», «сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу», «немного подумать», «сравнить партнера с другими людьми», «развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени», «привести свои чувства в порядок», «немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно», «понять, что же мне нужно в этой жизни», «определиться в своем отношении к перспективам совместной жизни», и т.д.

При этом половина этих «борцов за семейную свободу» говорит о своем потаенном стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: «Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это еще лучше… Обиженный быстро «подожмет хвост» и прибежит к своему партнеру, преданно заглядывая в глаза… С этого момента все будет точно так же, как в начале отношений. Даже еще лучше! «Реанимация семьи свободой» даст отличный результат!».

В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся «бесперспективные» отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнером.

супруги обязательно кого-то обманывают.

Одни обманывают самих себя, другие – свою «половину».

В любом виде фактор взаимного обмана присутствует в этой ситуации неизбежно.

Не теряя время на хождение «вокруг да около», скажу следующее: Желание некоторых пар преодолеть проблемы своих семейных отношений методом «увеличения личной свободы» является еще одним доказательством правильности выражения: «Благими пожеланиями устлана дорога в ад». Согласно моим наблюдениям, стремление к укреплению семейных отношений данной методикой чаще всего оказывается фатальным и полностью их губит.

Безусловно, само введение «режима личной свободы» внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнер говорит другому: «Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант «раздельного отдыха». Возможно, именно это укрепит наши отношения».

Однако рекомендую вспомнить хрестоматийное выражение: «Бойтесь данайцев дары приносящих!». Имейте в виду: Как только вы согласились на введение обоюдного режима «личной свободы», – вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных семейных отношений. Отныне на вас будет лежать именно коллективная ответственность за разрушение надежд на семейное счастье. Дав свое согласие, вы просто подставились. Вас переиграли примерно так же, как взрослые переигрывают детей…

Теперь вы можете спросить меня: «Если все это на самом деле так плохо, тогда почему же многие пары все-таки используют именно эту методику?». Отвечу так: Опасность методики преодоления семейных кризисов «увеличением личной свободы» заключается в том, что, действительно, в первые недели использования она:

— во-первых, уменьшает общее число семейных конфликтов (и это не удивительно – так как супруги же видятся меньше чем раньше);

— во-вторых, усиливая скрытую ревность супругов, эта методика временно может усиливать и их чувства, и сексуальное влечение друг к другу;

— в-третьих, супруги, на самом деле, какое-то время «отдыхают друг от друга», приводят в нормальное состояние свою психику, уставшую от конфликтов последнего времени.

То есть, действительно: в первые недели применения данной методики она и вправду облегчает жизнь живущей в кризисе семейной паре. И если супруги окажутся такими умными, что ограничатся ее применением только в период до одного месяца, а затем вернутся к обычной семейной жизни – тогда все может закончиться вполне нормально. А вот если супруги «заиграются», и их игра в «личную свободу» продлиться больше месяца, или станет регулярно применяемой, – тогда, при ближайшем рассмотрении, все эти так называемые «плюсы», на самом деле, являются скорее «приманкой», своеобразной «наживкой» в большой ловушке семейного кризиса. И чтобы уважаемые читатели смогли в этом убедиться, рассмотрим «все за и против» данной методики.

Глава 12. Бойтесь слова «свобода» в семейных отношениях!

«увеличения личной свободы»

Источник: Книга «Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок».

Какую свободу в отношениях давать мужчине?

Когда слова «свобода» и «отношения» стоят рядом, многие девушки моментально пугаются: идея свободных отношений чужда большинству из нас.

Но сегодня мы будем говорить не о свободных отношениях, а о свободе в отношениях — т.е. о том, какой уровень свободы нужно давать своему мужчине, чтобы ему не захотелось… на свободу.

Вот такое масло масляное, но тема действительно актуальна: слишком многие девушки теряют хороших мужчин из-за неправильного видения отношений и обязанностей партнеров.

И речь, опять же, не о том, кто должен зарабатывать деньги и выносить мусор, а кто — готовить и чистить унитаз, а о более базовых принципах поведения в отношениях, которые влияют на их дальнейшую судьбу.

Почему эта статья относится к разделу «Принципы привлекательности«? Потому что неправильное отношение к свободе своего мужчины может оттолкнуть его от вас. И как бы вы ни были красивы, умны, и как бы мастерски ни готовили борщ, ваши взгляды на свободу в отношениях могут стать непривлекательным для мужчины, и он начнет мечтать о девушке с другими взглядами. Вам это нужно? Нет.

Существует две крайности:

— совершенно свободные отношения (когда девушка дает мужчине право приходить когда угодно, делать что угодно и позволяет спать с другими женщинами),

— совершенно несвободные отношения (когда девушка по пятам следует за своим мужчиной и контролирует каждый его шаг).

О первой крайности — совершенно свободных отношениях — мы пока говорить не будем: мало какая уважающая себя и любящая своего мужчину женщина согласится на такое.

А вот вторая крайность — совершенно несвободные отношения — встречается очень и очень часто, и беда в том, что девушки, практикующие такие отношения, даже не подозревают, в чем их ошибка, и искренне не понимают, почему мужчины раз за разом бросают их.

Впадать в крайности в отношениях — это не есть хорошо, и я думаю, что все это понимают. Но, значит, должна быть какая-то золотая середина правильного поведения в отношениях, правильного уровня свободы? Конечно. И сейчас мы поговорим об этой золотой середине, а также о том, какие ошибки ни в коем случае не стоит допускать.

Правильный уровень свободы в отношениях поймать не сложно, если запомнить золотое правило: нельзя заставлять мужчину отчитываться перед вами или просить у вас разрешения на что-то.

«Но как же так, — воскликнут некоторые, — ведь так он совсем расслабится, будет приходить, когда угодно, делать что угодно и с кем угодно, а я не должна буду в это лезть?!» Нет, конечно.

Очень важно почувствовать разницу между «заставлять мужчину отчитываться» и «вызывать у мужчины желание предупреждать о своих действиях». Есть ведь разница? Есть. А главное — при одном и том же результате (вы в курсе действий своего мужчины) получаются разные эмоциональные последствия: в первом случае вы злите и раздражаете своего мужчину, во втором — нет.

Следующие ошибки девушки совершают очень часто, тем самым нарушая золотое правило свободы в отношениях:

Шпионаж. Если девушка при любом случае лезет в мужской телефон, читает смски и просматривает звонки, ковыряется в его страничке в социальных сетях, подслушивает телефонные разговоры, копается в вещах, нюхает мужчину, когда он приходит домой (не пахнет ли от него чужими духами?) — это ошибка.

Мужчина снова и снова видит, что вы не доверяете ему, ждете измены. В результате, во-первых, вы сами рождаете в нем мысль: «Почему она думает, что я могу изменить? В ней есть что-то, из-за чего мужчины изменяют женщинам?» — а это совершенно ненужный для вас анализ вашей персоны, а во-вторых, мужчина теперь всегда будет следить за тем, что пишет и что говорит, даже если у него и в мыслях не было писать или говорить того, что вам бы не понравилось. А это — постоянное напряжение, ощущение контроля.

Итого, шпионаж — это большой минус к доверию и большой минус к ощущению расслабленности (а значит — минус к комфорту) в отношениях.

Если уж вы не в силах сдерживать себя, шпионьте так, чтобы мужчина об этом совершенно не подозревал)

Чрезмерная опека. Казалось бы — а что плохого? Всем ведь приятна забота… Однако с этим тоже очень просто переборщить.

Если девушка каждый день твердит: «Застегни воротник», «Покушай как следует», «Почисти ботинки», «Причешись нормально», «Поправь вот тут», «Иди помойся», «Хватит сидеть за компьютером», «Опять неправильно повесил куртку» и т. д. — это ошибка.

Забота приятна, но не когда девушка стоит над тобой, словно мама, и учит, учит, учит… Это неприятно, даже если мужчине действительно стоит почистить ботинки и нормально причесаться. Подобная опека вызывает желание взбунтоваться, убежать, не слышать этого больше, потому что отбирает свободу самостоятельно действовать и принимать решения.

Итого, чрезмерная опека — это большой минус к свободе выбора и большой минус к ощущению вас как желанной женщины (читайте статью «Почему нельзя быть мамочкой для своего мужчины»).

Чрезмерный контроль. Некоторые девушки считают, что постоянно контролировать своего мужчину — правильно, и даже не потому, что так ты будешь всегда знать, где он и что делает, а потому что мужчина якобы будет чувствовать, что он вам небезразличен, а ему это будет очень приятно.

Рациональное зерно в этом есть, ибо пофигизм — это такая же крайность, как и чрезмерный контроль. Т. е. если совсем не обращать внимания на мужчину, не интересоваться его делами, ни капли не ревновать, то мужчина может подумать, что девушке на него наплевать.

Но это вовсе не значит, что нужно бросаться в другую крайность и начинать следить за каждым его шагом. Постоянные вопросы вроде «Кто звонил?», «Почему ты опоздал на десять минут?», «Где ты был в обед?», «Что ты будешь делать сейчас? А через час?», «О чем ты думаешь?» ужасают и вызывают желание ответить даже любимому человеку: «Не твое собачье дело, займись уже своими делами!!».

Чрезмерный контроль — это сильные негативные эмоции в ответ и ощущение постоянной слежки (т.е., опять же, минус к доверию и комфорту в отношениях).

Все время вместе. Это — тоже очень распространенная женская ошибка, которую мужчины если и терпят, то с большим трудом (читайте статью 6 причин почему мужчины уходят).

Ты не поедешь на рыбалку, ты повезешь меня вместо этого на шопинг! Хочешь посидеть с друзьями выпить пива — только если я пойду! Едешь в автосервис — возьми меня с собой! И в гараж тоже. А вообще — нечего в гараже делать, пойдем лучше в кино на очередную мелодраму. Да, кстати, завтра девичник — ты пойдешь со мной, нечего дома одному делать. Собираешься посмотреть матч? Нет, я не люблю матч, будем смотреть сериал. А потом я пойду готовить и ты посиди со мной на кухне, а то мне скучно без тебя. Ах да, в тренажерку ты больше не будешь ходить — не люблю я эти тренажеры… Я записала нас на бальные танцы.

Кому-то сейчас смешно, а я знаю таких девушек. Без шуток. Они очень агрессивно реагируют, если начать говорить о свободе в отношениях, ибо считают, что девушка и мужчина — это одно целое, и если мужчина не хочет каждую секунду быть рядом со своей любимой, значит, это и не любовь вовсе.

Правда же в том, что мужчина и женщина — это отдельные люди, личности, со своими увлечениями, со своими предпочтениями по проведению досуга. А главное — любому самодостаточному человеку время от времени требуются личное время и личное пространство.

Все время вместе — это лишение мужчины его естественных прав и свобод.

Даже если вы не самодостаточны и вам хочется каждую секунду быть рядом с мужчиной, помните, что это вы — исключение из правил, человек, которому не нужно личное время и личное пространство. Не нужно отбирать их у людей, которые в них нуждаются.

И вот мы выяснили, от какой девушки мужчине захочется сбежать, потому что она не дает ему достаточно свободы: от девушки, которая шпионит за мужчиной, чрезмерно опекает и контролирует его и заставляет каждую свободную минуту проводить вместе.

Некоторые девушки скажут, что так не бывает… О, бывает. К сожалению. И немало девушек наверняка узнает в этих строках себя.

При таком раскладе мужчина начинает чувствовать, что его свобода, его время уже не принадлежат ему , и он должен согласовывать с девушкой каждый шаг: и он начинает просить разрешения сделать что-то, пойти куда-то, и отчитывается обо всем, что сделал, когда девушка заставляет.

Это — нездоровые отношения, потому что свобода — это незыблемое право вашего мужчины и полностью лишать его этого права нельзя. Конечно, любые отношения так или иначе ограничивают человеческую свободу (в плане «не спать с другими, не щупать других» и т. д. ), но это — то ограничение, на которое человек готов пойти ради чего-то лучшего, что могут дать ему отношения. А если вместо этого лучшего мужчина получает полное ограничение свободы, ему это зачем? Незачем.

Поэтому, дорогие девушки, контролируйте себя, работайте над собой, становитесь лучше, чтобы мужчина сам захотел отдать вам свою свободу)

Чтобы не пропустить новые полезные и интересные статьи, узнавайте о них в числе первых! Оставайтесь с book4girls.ru)

Не понимаю когда девушки везде таскают с собой парней и везде навязываются с ними… Есть же все-таки чисто мужские и чисто женские дела и если иногда быть по раздельности это еще не значит, что любви нет.

Сентябрь 24th, 2015 в 14:16

То-то и оно, что так думают не все. Не раз слышала категоричные заявления вроде: «Раз он не хочет быть с тобой каждую секунду, значит, он тебя не любит» и наоборот — «Раз ты не хочешь быть рядом с ним постоянно, то это не твой человек».

Что не надо делать написали, А как надо не написали это самое главное

Декабрь 15th, 2015 в 20:44

Криста, самое главное в данном случае — это как не надо. Мы ведь говорили здесь о том, из-за чего мужчина может чувствовать себя несвободно в отношениях, соответственно правильное поведение — в действиях от противного: быть любимой девушкой, а не мамочкой, разделять досуг и отличать женский досуг от мужского, если контролировать — то по минимуму, если шпионить — то скрыто, быть самодостаточной и не терять своего достоинства.

Почти по каждому из этих пунктов на нашем блоге (http://book4girls.ru) есть развернутая статья.

Если у Вас есть вопрос «что делать, чтобы мужчина. » — задавайте, постараюсь ответить)

© 2014-2017 В Блоге только девушки.

Копирование материалов сайта возможно только с согласия администратора сайта и с указанием прямой ссылки на источник.

Отношения мужчины и женщины присутствует ли в этих отношениях личная свобода. Свобода в отношениях МИФ?

… Пыталась заслужить его любовь по-разному, иногда даже делая то, что никогда раньше не делала и то, что не нравилось делать раньше.

Делая то, что не нравится лично мне, я получала удовольствие, потому, что знала, это нравилось ему.

Зная, что он по своему «любит» своих «жертв», однажды решила тоже стать жертвой, что бы хоть как-то получить его ЛЮБОВЬ или ЖАЛОСТЬ ко мне.

Терпя насилие над собой, получала одновременно удовольствие (нет ни физически, а там в голове, в мыслях), думая, что потом он полюбит меня за это, увидит как преданна я ему.

Он стал меня ненавидеть. Его ненависть очень угнетала. А в дальнейшем от всех его запретов начала получать удовольствие, т.е нравилось то, что он все больше и больше ущемляет меня в чем-то, то что я стала не свободной…

И даже чувство страха… иногда нравилось мне, но правда когда оно не перерастало в панику….

Это отрывок из истории моей молодой клиентки О. Ей всего 23 года.

Девушка была уже более пяти лет в отношениях с молодым человеком. Жила в гражданском браке.

После очередного конфликта с ним она пришла решить сложный для себя вопрос в отношениях, так как девушка вовремя поняла, что её уже не осталось как личности, и ей перестала нравиться роль жертвы, да и сама её жизнь была уже под угрозой.

Вот наличии личной свободы в отношениях и пойдет речь в этом посте, так как тема «свобода в отношениях» проходила красной линией во всех днях проведения терапии с этой девушкой. А еще работали в теме "личных границ", "ограничений", и "препятствий"

К сожалению мне не удалось вставить видео. Но оно сильно отражает тему зависимости в отношениях вот ссылка если вы захотите его посмотреть.

Короткометражный фильм-метафора о зависимости, дикой привязанности к человеку в отношениях. Признан лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле.

Свобода, внутренняя свобода — это когда вы можете осознанно управлять собственным поведением, эмоциями, желаниями, убеждениями.

В вас сформированы личностные и социальные ценности, вы понимаете, осознаете, что вы хотите, когда хотите, с кем хотите, и вы чувствуете, что именно вы хотите.

Вы можете реально оценить и взять ответственность за результат своих действий и желаемых «идеальных» картинок, которые вы рисуете у себя в воображении.

Вы спокойны внутренне и внешне. И это выражается в ваших движениях, действиях, поступках, в вашей ответственности. Вам в этом состоянии не свойственна суетливость и ЛОЖ.

Вы свободны в своих эмоциях, вы можете их оценить с социальной точки зрения, вы несете всю ответственность за собственные реакции и реагирование в любой ситуации.

Вы свободны от навязывания вам эмоций, убеждений и действий со стороны. К сожалению нашу волю и чувствование подавляют в современном мире многие источники: телевидение, реклама, значимые для вас люди в вашем окружении, родители и т.д

К сожалению в современном мире, по крупицам свобода "отбирается" еще в детсве, гипер- заботливыми родителями.

….Мама зовет ребенка играющего в снежки со всеми ребятами во дворе.

– мам, я что уже замерз.

Давайте вспомним какие базовые потребности, родители контролируют при воспитании детей, самые нижние в пирамиде Маслоу:

потребность в еде и сне

потребность в безопасности

потребность в любви и поддержке.

Мама желая оградить свое чадо от трудностей, как она считает, лишает ребенка развить понимание личных потребностей, деформирую их излишней своей заботой

И замещайте другой мыслеформой, которая устраивает именно вас, и она будет ресурсная именно для вас. И для каждого человека это будет своя формула.

Если вы ослаблены, нет сил заняться делом , лень, безразличие идет к себе и к делу, раздражение, злость, зависть. Это показатели того, что-то дало сбой в вашей системе «человек» и сила жизненная уходит на сдерживание негативных эмоций .

Важно лично вам понять, почему вы реагируете тем или иным способом, осознать собственную реакцию, разобрать и осознать её, поймите сами, на что именно вы реагируете.

Чему учит вас эта ситуация, какие качества требует вам в вас выработать.

В примере с моей клиенткой, насилие, излишний контроль со стороны молодого человека, должен был сформировать, умение понимать собственные нужды, чувства, а также умение донести их другому человеку, воспитать твердость в принятии собственных решений, сформировать собственную шкалу ценностей и т.д.

Основная трудность может состоять в том, распознать какая именно эмоция вас зацепила, что за страх всплыл и сформировался.

Но при наличии желания, упорства и настойчивости, и это можно преодолеть.

А что для вас означает свобода в отношениях?

Внутренняя свобода, что она для вас означает?

Если у вас возникнут вопросы, пишите, вместе будем находить решения.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Марина Викторовна, есть ли на настоящий момент у Вас информация о том, что это за — "Короткометражный фильм-метафора о зависимости, дикой привязанности к человеку в отношениях. Признан лучшим на Международном кинофестивале в Сиэтле"?

Я сегодня "познакомилась" с Вами. Много интересного. Теперь есть еще к кому "заглядывать" за опытом!

Свобода в отношениях. Зачем она?

А давайте подумаем вместе! А вы свободны в отношениях с парнем, мужем, мамой, подругой, коллегой, ребенком? А если да, то, в каких отношениях вы свободнее и почему? И вообще нужно ли вам это красивое и многообещающее слово «свобода». Я думаю, что свобода нужна всем, это как глоток свежего воздуха, как безграничная зеленая долина, как восход солнца — пьянит и дурманит нас и благодаря ей отрастают крылья за спиной! Но почему мы теряем свободу и как сами ограничиваем свободу и выбор другого человека, зачастую близкого и очень важного в нашей жизни.

Когда мы ограничиваем свободу другого человека, мы:

  1. боимся потерять его;
  2. не уверенны в себе и собственной уникальности;
  3. хотим чрезмерно контролировать свою жизнь и всех ее участников;
  4. думаем, что так сможем получить какие-то гарантии на него;
  5. ожидаем, что другой человек воспримет это как заботу о нем;
  6. живем в иллюзиях;
  7. не доверяем миру и себе.

А когда ограничивают нас, мы:

  1. думаем, что это временно;
  2. не даем четко понять, что у нас есть свои личные границы;
  3. терпим ради того, что сохранить иллюзию хороших отношений;
  4. становимся послушными;
  5. идем наперекор своим желаниям, стремлениям, целям;
  6. бунтуем и проявляем протест;
  7. находим в этом что-то хорошее;

И что же делать спросите вы? Ведь, мы не совершенны и как создать и сохранить гармоничные отношения с людьми, основанные на свободе и как следствии доверии и уважении.

Для себя я выделила несколько важных навыков, которыми необходимо овладеть, чтобы сохранить и приумножить счастье быть в отношениях:

Уважать личное пространство другого человека и ни в коем случае не чувствовать себя хозяином его жизни. Понимать и принимать, что у близкого человека есть своя жизнь, интересы и наследство прошлого опыта. В свое время, я даже писала специальный пост каждый день, чтобы привить себе эту важную ценность — уважать личное пространство близкого человека

Принимать другого человека таким, какой он есть . Руководствуясь своим эгоизмом и желанием наслаждаться близким человеком, мы часто выписываем ему огромный счет требований в своей голове. Как бы сложно не было, необходимо отбросить эти ложные представления и ценить «гения» внутри него и не пытаться переделать или изменить. А если нужны изменения, то начать с себя. Меняясь, вы трансформируете всю систему взаимоотношений вокруг себя. Сделать, это сложно, но если вы поймете эту истину и начнете действовать, вас ждет прекрасная награда – счастливые отношения.

Прощать и не судить строго за недостатки . Перестать чувствовать себя недооцененным и требовать помощи, поддержки и понимания. Говорить о недостатках и воспитывать другого человека нужно, но в форме подсказок, рекомендаций в непринужденной обстановке. Всегда можно договориться спокойно и обо всем.

Не растворятся полностью в другом человеке, оставьте место для себя. Оставаясь интересной и самодостаточной личностью, вы почувствуете себя свободным.

Работать над собой и служить другим людям, выполняя перед ними свои обязанности, не требуя ничего взамен. К этому пункту мы всегда приходим рано или поздно, главное понимать, что от бескорыстного служения вы обретаете внутреннюю силу и возможность сохранять и улучшать ваши отношения, не ограничивая свободу близких людей.

Понимать, что ваши отношения уникальны и не пытаться «притянуть» их к идеальной картинки, которая существует только у вас в голове.

Не просто почитав и поразмыслив над этим, необходимо развивать в себе эти простые навыки и тогда вам удастся избежать ряда «подводных камней» в построение счастливых и гармоничных отношений. Я желаю Вам удачи на этом интересном и сложном пути! Пусть Вас бережет ваш ангел-хранитель и дает вам силы для дальнейшего устойчивого развития!

Если у вас есть свои секреты в построение счастливых отношений и сохранение в них свободы, пишите в комментариях! Обмен опытом – это огромная ценность для нас с вами!

Буду признательна, если вы поделитесь информацией в соц. Сетях.

6 комментариев к записи “Свобода в отношениях. Зачем она?”

Когда нет свободы — получается зависимость. Но не всегда отношения правильно строятся или перестраиваются быстро))

Ритуля, согласна с тобой полностью. Отношения, чтобы изменить нужно время не меньше года, но без свободы в них тяжело.

я за то, чтобы говорить, 1000 раз говорить об этом (муж и жен)… потому, что порой и не замечаешь, что какие то действия твои — это ограничение свободы для партнера… нам девочкам, кажется, что это может даже и забота (ведь нам хочется заботу)… а для партнера — это ограничение…а в разговоре, даже как будто другую реальность перед тобой партнер открывает, говоря чо ему это неприятно… а я думала забочусь о нем…

только осозновая, каждый свой шаг…

Я думаю свобода отношений есть, когда есть уважение и доверие друг к другу, когда отношения строятся на взаимном желании их построить, а не на взаимных обязательствах, но это в идеале, конечно, когда создана семья тут сложно обойтись без обязательств, они то и губят чаще всего отношения

Согласна с Вами, Людмила! Очень тонкая грань должна быть.

Источники:
Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок
Как только вы согласились на свободные отношения, – вы тут же стали соучастником
http://www.goldistina.ru/index.php?p=01_02_09_01_zverovskii_12_01
Какую свободу в — отношениях давать мужчине
Свобода в отношениях: насколько можно ограничивать свободу мужчины в отношениях, чтобы отношения были крепкими и счастливыми?
http://book4girls.ru/kakuyu-svobodu-v-otnosheniyah-davat-muzhchine/
Отношения мужчины и женщины присутствует ли в этих отношениях личная свобода
Отношения мужчины и женщины присутствует ли в этих отношениях личная свобода. Свобода в отношениях МИФ? … Пыталась заслужить его любовь по-разному, иногда даже делая то, что никогда
http://www.b17.ru/blog/1282/
Свобода в отношениях
Уважать личное пространство другого человека и ни в коем случае не чувствовать себя хозяином его жизни.
http://urzhumtseva.ru/2013/03/14/svoboda-v-otnosheniyah-zachem-ona/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как быстро собраться на свидание Примите контрастный душ. Сначала согрейтесь под теплой водой, потом включите холодную. И так повторите 4-5… (5)

Таро три вопроса о любви Гадание Таро: расклад «Три Вопроса о Любви» - 1 карта Отношения и вопросы про них… (5)

Личностная характеристика человека пример Личные качества в резюме - пример. Что написать в личных качествах в резюме для приема… (4)

Как свести с ума мужчину стрельца Как влюбить в себя мужчину СтрельцаБлагодаря своей восторженности Стрелец влюбляется очень легко. И часто. А… (4)

Слова для любимой девушки до слез Признания в любви в прозе для любимой девушки Милая моя, любимая и неповторимая! Мне очень… (3)

COMMENTS