Отношения после измены

Будем верными собственной душе

— Начать хотелось бы с вопроса о том, что такое измена. Часто к нам обращаются молодые люди, которые имеют отношения без обязательств. И когда один из них уходит или вступает в отношения с кем-то другим, они говорят об измене. Можно ли это считать изменой?

— Если обратиться к значению слова «измена», то изменой можно считать нарушение некоторых договоренностей. Если договоренности есть, то есть что нарушать. Если же у людей в паре абсолютно свободные отношения без каких-либо обязательств, то юридически непонятно, о чем мы говорим.

— Допустим, произошла измена в браке. Это действительно измена. Перед человеком стоит выбор: расходиться или нет. Как принять решение, выбирая между этими путями?

— Любая измена ставит точку в отношениях. И пара сталкивается с необходимостью заключения нового договора на совместную жизнь. Если по семейной системе постоянно наносится такой удар, то она начинает расшатываться и терять устойчивость.

Высшая ценность для человека — обретение подлинной, глубокой близости с партнером. После измены супругам приходится начинать с нуля тот путь, который они уже прошли. И это очень досадно. Они лишают себя того, что они могли бы испытать в этой жизни.

Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне, и стараются анализировать свои желания, влюбленности на той стадии, когда они не перешли в конкретные действия.

Вопрос измены на телесном уровне очень непростой. Казалось бы, самым очевидным и простым решением было бы разбежаться и прекратить отношения. И наверно, этот путь в каких-то случаях оправдан, но в каждой ситуации нужно разбираться в отдельности. Мне известны пары, которым, несмотря на измену одного из супругов, удавалось остаться вместе и продолжить совместное путешествие.

— Они возвращались к совместному путешествию или им удавалось вернуть в отношения любовь?

— Важный момент: речь идет не о возврате к чему-либо. После измены отношения приходится выстраивать заново. Одна из иллюзий, о которые разбиваются некоторые браки, в том, что супруги ставят задачу восстановить то, что было. К сожалению, это невозможно. Когда происходят такие сложные трагические события как измена, или аборт, которые наносят существенный удар по отношениям паре, важно не пытаться восстановить то, что было, а посмотреть: возможно ли строительство новых отношений? Если рассматривать ситуацию с этой позиции, то перспективы есть, но для этого необходимо сильное желание обоих супругов остаться вместе. Если, несмотря на отчаяние, злость, обиду и другие негативные чувства, есть взаимное сильное желание быть вместе, то шанс выйти на новый уровень близости существует.

— Когда измена происходит, пострадавший супруг или супруга начинает обвинять вторую половину. Но у этой медали есть и другая сторона. Нужно ли анализировать свою возможную ответственность за то, что случилось? Психологи говорят, что многие женщины изменяют не потому, что им чего-то не хватает в сексуальных отношениях с мужем, а потому что им недостает общения, понимания, душевной близости. Если муж не поймет этого, то паре будет сложно сохранить брак.

— Думаю, очень важно не впадать в крайности. Целиком и полностью пострадавшей стороне брать на себя ответственность за произошедшее тоже неверно. Все-таки есть один человек, который решился на измену, и второй, с которым этого не произошло. С другой стороны, семья — это система, в которой супруги взаимозависимы: то, что происходит с каждым членом семьи, как-то связано с семьей в целом. В ситуации, о которой вы рассказали, измена становится внешним выражением неудовлетворенности важных глубинных потребностей.

К сожалению, не у всех хватает мужества обсуждать проблемы или неудовлетворенные потребности друг друга. Чтобы предъявить супругу или супруге свое недовольство или высказать какое-то пожелание, требуется мужество, потому что многие верят в миф о бесконфликтной, идеальной семье, где все понимают друг друга с полуслова и ничего объяснять не нужно. Это миф, потому что человек — существо несовершенное и взаимопонимание достигается благодаря словам, благодаря тому, что люди обсуждают происходящее: что нравится, что не нравится. Если у семьи вырабатывается привычка обсуждать, то очень многих проблем можно избежать, потому что недовольство, как говорят психологи, легализуется, и проблемы могут решиться уже на стадии обсуждения. То, что в семье произошла измена, означает потерю навыка обсуждения на каком-то этапе отношений, когда один из супругов или оба супруга оказались в одиночестве.

— А может, навык обсуждения даже не был выработан?

— Возможно. В любом случае, к измене приводит тот факт, что кто-то из супругов оказывается на жизненном пути не вместе с другим, а в одиночестве. С одной стороны, в этом есть его ответственность, он мог бы сказать второй половине: «ты знаешь, я чувствую, что сейчас я оказался один, а хотел бы быть вместе». Но с другой стороны, мы несовершенны. Человек может «проскочить», не заметить этого момента. И если у другого супруга начинает срабатывать интуиция, он замечает тревожные симптомы, то вполне можно самому выступить с инициативой и попытаться восстановить общение. Действительно, ответственность лежит на обоих супругах.

— Многие жены знают об измене, но молчат об этом. Женщина надеется, что муж образумится, и все будет как раньше. Она это терпит, что-то пытается изменить, чтобы вернуть супруга в семью. Правильно ли это?

— Так устроен мир, что все-таки самое целительное для любого человека в любой ситуации – это правда. Даже если она очень неприятна. Если врать, то приходится тщательно продумывать все версии и детали, чтобы не быть пойманным. Для того чтобы чего-то не замечать, тоже нужно прилагать очень много усилий. Правда всегда оказывается облегчением, а ложь всегда отнимает много сил, от этого опустошенность, отчаяние и прочие сложные переживания.

Я думаю, что какая бы горькая правда ни была, путь к восстановлению отношений, если оно возможно, лежит только через правду. Ложь может продлить отношения на какой-то срок, но я думаю, что без желания одного из супругов работать над ситуацией разрыв все равно наступит. Тишина лжи прорывается словом правды. Честное обсуждение того, что реально происходит, является первым шагом к новому этапу близости. Чем быстрее начнется строительство нового фундамента, тем лучше будет для отношений.

— И что нужно делать, допустим, женщине, если участвовать в гареме она не желает? Ставить вопрос: или я, или она.

— Это уже тактический вопрос. Действительно, в момент обнаружения измены основные чувства — это обида и гнев. Конечно, в такие минуты хочется обидчика наказать, хочется разговаривать языком ультиматумов и проявить жесткость. Но в обиде и гневе сложно строить конструктивный диалог. Поэтому я думаю, что хорошо бы после того, как первые чувства схлынут, найти в себе ресурсы и силы сесть за стол переговоров уже в другом формате: «Давай подумаем, что мы можем поменять, как мы можем не допустить этого в будущем?» Нужно называть вещи своими именами, внятно озвучить и свои ожидания, и свои желания, и свои нежелания.

— Многие женщины боятся обострить ситуацию, если они материально зависят от мужа или живут в его доме. Они привыкли, что материальные проблемы решаются его силами, и это заставляет их мириться с изменами. Что можно сказать им?

— Нельзя полностью полагаться на то, что мужчина тебя понесет на руках и будет «нести» до самой смерти. В конце концов, и умереть муж может в молодом возрасте. И что тогда? Я думаю, что женщине нужно иметь навык самостоятельной жизни. Не то, чтобы готовиться к худшему сценарию. Нужно жить сегодняшним днем, и если сегодня все хорошо, это прекрасно, но навыки самостоятельности желательно иметь любому человеку. Если у женщины будет профессия, свои интересы, элементарные навыки заботы о себе, это позволит ей жить интересной, осмысленной жизнью даже при таком сложном событии как уход супруга.

— Возможна ли жизнь вдвоем без близости, без доверия?

— Это значит обрести себя на острое одиночество, которое преодолевается только в долгосрочных, глубоких отношениях. Сброс напряжения в виде измен и двойная игра — нанесение прямого ущерба себе, супругу, детям, для которых стабильность в семье является важным условием нормального развития.

— Если мы говорим об одиночестве, то получается, что семьи уже нет как таковой…

— Если один из партнеров решается на измену, семьи в прошлом виде уже нет. Это правда. Если это происходит, то супругам придется заново выстраивать отношения из руин, это довольно грустная работа и трудная. Нужно будет обсуждать и выяснять, какие процессы привели к такой ситуации.

— Если с обеих сторон наблюдается желание быть вместе, то как понять, насколько подлинно намерение согрешившего человек? Насколько можно ему доверять?

А что же делать в это время обиженной стороне?

— Искать в себе и спрашивать у Бога любви и терпения, в надежде на то, что со временем доверие заново возникнет. Просить силы на то, чтобы простить.

Что имеется в виду? Не притворяться и не запрещать себе чувствовать злость и обиду – это естественная реакция психики. Нужно назвать вещи своими именами — измена произошла, но важно оставить это событие в прошлом. Есть такая тенденция в случаях с изменами: постоянно попрекать супруга или супругу предыдущими прегрешениями. Очень важно оставаться в сегодняшнем дне: «В наших отношениях произошло это трагическое событие, которое очень сильно всем навредило, но на сегодняшний день ситуация вот такая, и мы движемся вперед, доверие восстанавливается». То есть важно пребывать в настоящем и смотреть, есть ли у меня сегодня основания не доверять своему супругу? Если сегодня ясно, что люди вместе, есть ощущение взаимного доверия, взаимной близости, взаимного проникновения, то, стало быть, можно продолжать движение вперед.

— В случаях, когда критическая ситуация заставила людей многое пересмотреть в своей жизни, в своих ценностях, они часто приходят в церковь, меняют свою жизнь. И в итоге после восстановительного периода появляется больше любви, чем было. Чем вы это объясните?

— Говоря психологическим языком, мы растем через кризисы. В Церкви используется слово «скорби». Я не говорю, что нужно всю жизнь прожить со скорбным лицом и в унынии, но действительно рост человека возможен только через периоды кризисов. И часто бывает, что такие сложные события в семье приводят человека к очень важным, глубоким размышлениям относительно своей жизни. И, пережив страшное событие, человек начинает лучше осознавать себя, мир вокруг, лучше понимать, что он хотел изменить, а что оставить. И когда он становится более взрослым, то, естественно, это сказывается и на отношениях с супругом. Начинает, допустим, более смело предъявлять себя, свои желания, или наоборот, более смело задавать вопросы о другом человеке. Пройдя через испытания, мы становимся взрослее, ответственнее, более способными выдерживать напряжение отношений, проходить через трудности.

— Измена является очень трудным и трагическим событием, и в этом смысле обесценивать боль, обиду и другие негативные чувства не стоит. Но, как и любые другие трагические события, если этот опыт обсужден, прожит, усвоен, измена может приводить к важным положительным переменам, будучи импульсом к изменениям.

— В этих вопросах человек часто испытывает давление со стороны окружающего общества.

— Очень активно свое мнение озвучивают подруги, друзья, мамы, бабушки и т.д. И поскольку человеку больно, он растерян, то есть риск избрать не свой путь, а путь каких-то значимых близких. Но в ситуации семейных кризисов нужно ориентироваться на свое сердце, на свою любовь, а не на советчиков, которые подсказывают не всегда продуманные мнения и почему-то убежденных в своей правоте. Нужно дать себе время на размышление, не рубить с плеча. И попробовать ориентироваться на свое сердце, в котором кроме обиды, кроме ненависти, наверное, есть еще и любовь, и надежда, и желание, несмотря на все сложности, строить отношения заново.

— Бывает, что изменивший человек в первое время придает чрезмерное значение новым отношениям. На какое-то время он даже уходит из семьи, а потом, когда страсти схлынули, испытывает желание вернуться. Здесь снова две крайности. Первая: если ушел, то теперь ни за что обратно не пущу. Вторая крайность в том, что женщина готова ждать бесконечно. Как найти золотую середину?

— Сложный вопрос, потому что человеку не дано знать будущее. Я думаю, что если есть глубинное желание быть именно с этим мужчиной, то лучше быть верной себе, не прятать это желание, не делать вид, что его нет. Опять вопрос внутренней честности, внутренней верности самому себе. При этом нужно отдавать себе отчет в том, что это возвращение может никогда не наступить. Я слышал историю о том, как женщина довольно долгое время ждала мужа, так как чувствовала, что именно этот мужчина ей дорог, а с другими будет неинтересно.

— Дождалась. Бывают и другие случаи, когда некоторое время женщина находится в оцепенении, пытаясь справиться со случившимся, а через несколько лет встречает другого мужчину и с ним начинает строить новые отношения и тоже достаточно интересные, ведущие к глубокому продолжению. Так что рецепты на все случаи жизни дать невозможно, но общая рекомендация — быть верной собственной душе, собственному сердцу. Иногда действительно случается так, что именно с этим мужчиной хотелось быть вместе, и Господь дает возможность какую-то часть жизни прожить вместе с ним и за это вполне можно быть благодарной. Даже если эта часть жизни закончилась в связи с его уходом. Эту страницу уже невозможно стереть. Она была, и в какой-то части она была прекрасной и интересной.

— А если женщина после расставания не прерывает отношений мужем, является для него моральной поддержкой, а иногда и материальной (сексуальной). Что вы думаете о такой безграничной преданности?

— Не слышал, чтобы это заканчивалось чем-то хорошим. Это уже не любовь, когда один человек так или иначе эксплуатирует другого, например, в эмоциональном плане: «У меня возникли сложности, пойду, погреюсь, возьму немножко тепла, и потом, ничего не отдав взамен, уйду обратно». Если речь идет о любви или даже о дружбе, это взаимно направленные отношения. Если мужчина основной обмен производит с другой женщиной, а к бывшей жене приходит только за поддержкой, то это не взаимообмен, а использование. Я думаю, что в данной ситуации любой человек будет чувствовать, что его используют.

— В этом случае женщина чувствует себя нужной. Думает, что «он без меня все-таки не может и, вероятно, скоро поймет, что со мной лучше»…

— Думаю, что если женщина позволяет так с собой обращаться, то рассчитывать на то, что потребительские отношения со временем перерастут в партнерские, равноправные, взаимно обогащающие, просто наивно. Хотя понимаю, что в ситуации униженности, в ситуации печали уязвимость такой внутренней логики не очень заметна. И женщине трудно признаться в том, что ее используют, но со временем все встает на свои места, если она сохраняет чуткость и здравомыслие.

Лучше внятно проговорить, на какие отношения она согласна после разрыва, чтобы мужчина мог принять свое решение. Если он не готов вместе с женой заново строить разрушенное «здание», обеспечивать безопасность семьи и его устраивают только потребительские отношения, то думаю, что это бесперспективный вариант. В этом вопросе компромиссы будут только оттягивать время, силы и приводить к новым кризисным моментам отчаяния и бессилия.

— Одним из компромиссов является то, что брошенные жены позволяют бывшему мужу еще и сексуальные отношения. Правильно ли это?

— Все-таки, если сексуальная близость не является выражением глубокой духовной, душевной близости, а является попыткой перепрыгнуть через много ступенек и испытать яркие, экстремальные ощущения, то такой компромисс в любом случае — использование одним человеком другого. Кстати говоря, может быть взаимное использование. Опыт показывает, что достичь духовной близости через телесное сближение невозможно.

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Психолог Петр Дмитриевский

Оставить отзыв Читать отзывы

Предательство: как жить дальше? (Психолог Полина Гавердовская (в соавторстве с Сергеем Шварацким))

Любовная зависимость
Любовная зависимость
Куда уходит любовь?
Они пережили расставание
Как вернуть любовь?
Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Надёжная опора в преодолении кризиса

В прощении измены – мир и любовь

Как пережить развод?
Советы кризисного психолога
Если муж пьет. Муж-алкоголик
Как простить измену?
Гадание и приворот на любовь
Они пережили расставание
Если муж пьет. Муж-алкоголик
Как пережить расставание?

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

Возможны ли отношения после измены?

Хорошо, когда все в отношениях складывается замечательно, когда партнеры доверяют друг другу. Однако, к сожалению, наша жизнь не всегда так безоблачна, как этого хотелось бы. Иногда партнеры сталкиваются с изменами.

Очень часто на различных форумах можно встретить истории о любви и измене от жен о том, что муж изменил ей с коллегой, с лучшей подругой, с кем-то еще. Темы от представителей противоположного пола тоже встречаются, но гораздо реже — они не склонны обсуждать это в формате интернет общения. Однако, советы психолога понадобятся всем, кто столкнулся с подобной ситуацией.

Итак, измена мужа, что надо делать? Любовь — сильное чувство. Дайте ему возможность проявить себя. Она поможет вам избавиться от проблем.

Не важно, что вы сейчас чувствуете. Снимите маску обиды с лица, перестаньте виниться. Ведите себя так, как будто ничего не было. Возможно, сначала вы будете испытывать чувство некоторой неестественности, несуразности происходящего. Это быстро пройдёт. Вы втянетесь в эту «игру». Открыто проявляйте свою любовь, дайте ей возможность «работать».

Перемены не заставят себя ждать. Достаточно быстро исчезнет из груди боль обиды. Изменится настроение, появится желание сделать свою жизнь лучше. Вам захочется делать друг для друга приятные вещи.

Уйдёт напряжённость из ваших отношений. Исчезнет напряжение внутри вас. Вы испытаете чувство облегчения, улучшится настроение и общее состояние. Возможно, вы переживёте ещё один медовый месяц.

Причины измены бывают разными.

Что такое измена в любви?

Партнеры теряют возможность проявлять свою любовь. Она оказывается заблокированной чувствами обиды и вины. В сложившейся ситуации оба страдают. Виноватый старается всячески загладить свою вину. Обычно, это проявляется дарением подарков, подчёркнуто положительным, «правильным, хорошим поведением, стремлением предугадывать желания любимого человека.

Всё это делается подчёркнуто нарочито, чтобы были замечены старания. Почему так? Стремление заработать прощение приводит к такому неестественному поведению. Как правило, у партнёра это вызывает чувство неловкости и лишний раз напоминает о том, что произошло. Испытывающий обиду не может избавиться от душевной боли, постоянно находится в раздражённом, депрессивном состоянии. На начальном этапе, после измены, такая ситуация вполне естественна.

  1. Должно пройти достаточно много времени. Люди по-прежнему любят друг друга, но не могут проявлять свои чувства. Их любовь оказалась заблокированной. В одном случае, чувством обиды, в другом — вины.
  2. Любовь, не имея возможности проявляться, «работать», накапливается и провоцирует нарастание психического напряжения. Накапливание положительных эмоций, так же вредно для человека, как накапливание отрицательных эмоций.
  3. Это приводит к неадекватному поведению, различным невротическим проявлениям, сердечно-сосудистым заболеваниям.

Многие честно пытаются простить, избавиться от давящей на грудь обиды. Другой партнёр, видя , что его не простили продолжает испытывать чувство вины. Это мешает им выражать свободно свою любовь.

Как сохранить отношения после измены

Когда люди связывают себя супружескими узами, они уверенны, что будут жить долго и счастливо. Но наступают моменты, когда люди становятся посторонними друг другу. Так бывает. Наступает семейный кризис. Многие пары справляются с ним и продолжают жить долго и счастливо. А вот некоторые сталкиваются с непреодолимыми проблемами, которые вместе решить не могут. Происходит развод или измена. Все это больно и тяжело пережить. Развод, это последняя стадия отношений, а вот после измены одного из супругов можно попытаться восстановить семью и начать отношения все с самого начала. Главное, чтоб этого хотели оба.

Ведь, часто измена, случается по вине обоих людей. Поэтому давайте рассмотрим причины измен:

По статистике известно, что мужчины совершают измену ради своей физической потребности, а женщины ради эмоциональной удовлетворенности.

Если все же в семье произошла измена, то не стоит сразу же ее разрушать, а стоит остановиться и подумать, почему так произошло и кто в этом виноват? Ответ очень часто говорит о том, что виноваты двое супругов. Многие не знают, как продолжать вместе жить и строить дальнейшие отношения, но если вы любите друг друга, то обязательно необходимо стараться сохранить и улучшить свои отношения.

  1. Если человек по-настоящему раскаивается в своей измене, то вторая половинка, это обязательно почувствует. Нужно также отметить, что человек остался рядом, значит чувства, к своей половинке еще живы. Поэтому стоит задуматься, нужно ли разрушать, то, что еще можно сохранить, и что может сделать людей счастливыми.
  2. Не рассказывайте об измене своим близким людям. Вы ведь можете простить его, а ваша семья вряд ли так сделает.
  3. Обязательно покажите своей второй половинке, как вам больно и расскажите, что вы чувствуете. Обидчик должен понять, что сделал вам очень больно. Но палку здесь не перегибайте. Иначе чувства вины могут обидчика заглушить до такой степени, что он просто от вас уйдет.
  4. Поговорите с изменником и расскажите свои планы на дальнейшую жизнь. Вы обязательно почувствуете, строит ли вторая половинка планы вместе с вами. Если у вас все хорошо постарайтесь скорей все забыть.
  5. Пересмотрите свое поведение к своему спутнику жизни. Узнайте о его чувствах, скорей всего измена произошла, потому что обидчику чего-то не хватает именно в отношении к себе. Говорите откровенно, вам уже терять абсолютно нечего.

Измена, это тонкая грань, которая делает больно человеку. Но все люди не совершенны и могут совершать ошибки. Самое главное, чтоб человек не пользовался вашей добротой, и его поступки не становились его способом жизни. Иначе, жизнь ваша обречена, и сохранять совместное проживание не стоит.

ВАЖНО. Если данная история не оставила Вас равнодушным, то просьба подержать автора своим советом либо просто добрыми словами в комментариях.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Не пропусти другие интересные статьи, подпишись: LoveTrue в facebook

Как сохранить отношения после измены?

Измена выбивает почву из-под ног. Если вы потеряли доверие и и не чувствуете близости, вы имеете полное право уйти. Но когда вы все же решаете сохранить отношения, вы берете ответственность за свой выбор. Демонстрировать партнеру неприятие и не оставлять у него сомнений в том, что он предатель – худшее, что вы можете сделать. Попробуйте, не отрицая своих чувств, начать движение навстречу друг другу. Эти 11 шагов помогут вам на этом пути.

Забудьте обо всем, что вы читали или слышали об изменах

Важно освободиться от сценария реагирования, который может быть вам навязан извне: фильмами, статьями, статистикой, советами друзей. Каждая ситуация всегда уникальна, и только от вас и партнера зависит, сумеете ли вы справиться с этим испытанием.

Если вы хотите выйти из тупика как сплоченная и любящая друг друга пара, необходимо разделить ответственность за то, что произошло. Возникает закономерный вопрос – как же так, ведь это не я совершил предательство и поставил наши отношения под угрозу. Я – жертва этого поступка. Однако любая неверность почти всегда результат того, что происходит с вашими отношениями. И значит, вы также косвенно играете в этом роль.

Вам хочется, чтобы он ответил за ту боль, которую причинил. Вы словно получаете индульгенцию на то, чтобы отныне требовать от партнера все что угодно, и часто неосознанно торжествуете свое превосходство. Как долго вашему партнеру придется искупать вину? Год? Два года? Пожизненно? Такая позиция не вылечит отношения, зато превратит вас в вечную жертву, манипулирующую своим положением.

Ответная измена может принести облегчение лишь в фантазиях, в реальности не только не избавит от боли, но и усугубит чувство горечи и пустоты.

Совершенно естественно поделиться с близким или обсудить произошедшее с психологом. Но не стоит расширять круг посвященных. Если на первых порах вы испытаете облегчение от того, что у вас есть возможность выговориться, то в дальнейшем многочисленные советы со стороны будут только раздражать. Даже если вы встречаете искреннюю поддержку и сопереживание, будет тяжело от большого количества свидетелей.

Если вы потеряли доверие, это не дает вам права проверять чужую почту и телефон. Если вам не удастся восстановить уверенность в отношении партнера, то подобные проверки бессмысленны и мучительны.

Вам может понадобится время и собственное пространство, чтобы пережить свои чувства. Но только общаясь с партнером – пусть даже поначалу это будет происходить лишь в присутствии терапевта, к которому вы оба обратились – есть шанс снова обрести общий язык.

Если партнер не изменяет вам постоянно, вы, скорее всего, имеете дело не с особенностями его личности, а с проблемами, которые давно накопились. Это может быть отсутствие нежности и внимания, которые близкий человек ожидает от вас, недостаточное признание его физической привлекательности и значимости в вашей жизни. Узнавать об этом болезненно, ведь это значит, что вы недостаточно вкладывались в отношения. Возможно, и вы избегали близости потому, что ваши потребности не находили понимания.

Произошедшее напрямую затрагивает вашу жизнь, но вряд ли партнер хотел сделать вам больно. Обвинение кажется привлекательным для вашего эго, но оно не поможет восстановить отношения.

Отделите чувства к человеку от чувств к поступку, который он совершил

Если вы все еще любите партнера, но боль и негодование берут верх и не позволяют сделать шаг навстречу, попробуйте поговорить об этом с кем-то со стороны. Лучше всего, если это будет психолог, но может помочь и близкий друг. Важно лишь, что он был способен выслушать вас, сохраняя объективность.

Постоянные болезненные воспоминания убивают отношения. Но попытки полностью вычеркнуть произошедшее из памяти не дают возможности разобраться в том, что произошло. И открывают дорогу новой возможной измене.

Томас Файфер (Thomas Fiffer), журналист, его сайт .

Простить предательство близкого человека – многим эта задача кажется невыполнимой. Психиатр Роберт Вейсс рассказывает, как можно восстановить доверие после того, как партнер изменил.

Читать статью дальше

Тайная страсть: почему нас возбуждают секретные отношения

В силу разных обстоятельств некоторым людям приходится держать свою связь в секрете. И речь не идет об изменах или отношениях на одну ночь. Почему романы, которые нельзя афишировать, оказываются прочнее других, и чем они так нравятся их участникам, отвечает социальный психолог Мадлен Фужер.

Источники:
Будем верными собственной душе
Измена. Нас мучат злость и обида. Мы уже думаем о том, чтобы вступить в новые отношения. Как простить измену любимого человека? Можно ли простить его потребительское отношение к нам? Советы опытного психолога.
http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=218
Возможны ли отношения после измены
Иногда люди изменяют своим близким. Возможно ли вернуть отношения? Как построить их заново после измены?
http://9psy.ru/otnosheniya-posle-izmeny
Как сохранить отношения после измены
Как сохранить отношения после измены Когда люди связывают себя супружескими узами, они уверенны, что будут жить долго и счастливо. Но наступают моменты, когда люди становятся посторонними
http://lovetrue.ru/sovety/kak-sohranit-otnosheniya-posle-izmeny.html
Как сохранить отношения после измены 1
Вы узнали, что любимый человек вам изменил. После первой шоковой реакции неизбежно встанет вопрос: что будет с союзом дальше? Журналист Томас Файфер рассуждает о том, почему важно взять на себя часть ответственности за произошедшее, если вы решили пр
http://www.psychologies.ru/couple/kak-sohranit-otnosheniya-posle-izmenyi/

(Visited 10 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (4)

Если мужчина молчит после ссоры Как поступить, если после ссоры муж молчит и игнорирует?Как поступить, если после ссоры муж молчит… (4)

Как уйти от мужчины скорпиона Как уйти от мужчины скорпиона Скорпионы невозмутимы лишь внешне – на самом деле это эмоциональные… (4)

Женщина козерог в отношениях Женщина-Козерог: материализм и богатая духовностьЖенщина-Козерог – это леди с достаточно сложной душевной организацией. Поверхностность не… (4)

Письмо женатому любовнику о расставании Письмо женатому мужчинеПривет, любимый! Решила написать тебе письмо. Странно, конечно, но не могу признаться во… (3)

COMMENTS