Отношение к жизни

7 способов изменить свое отношение к жизни

Остается изменить свое отношение к жизни: вместо огорчения или негодования попробовать видеть пользу. Только взять и начать видеть хорошее не так просто. Личностный тренер и блогер Марк Чернофф дает несколько советов, как этому научиться. Фактрум публикует подборку его советов.

Чтобы контролировать мысли, нужно научиться их осознавать. Давайте попробуем: сделаем глубокий вдох и постараемся освободить разум от всех разговоров. Так мы создаем пространство для чего-то нового, непривычного. Мы делаем перерыв.

Не говорите, что не можете или времени нет. Да, каждый день приходится выигрывать маленькую битву. Но перерывы необходимы: если мы не отдыхаем, то незаметно «сжигаем» самих себя.

Отдыхать нужно регулярно: выбирать время тихо посидеть в тишине, понаблюдать за самим собой и понять, какие мысли крутятся в голове. Самое важное — понять, где наши собственные мысли, а где навязанные извне. Не жалейте времени — даже если вы не разберетесь за один раз, не страшно. Главное начать.

2. Постепенно, но сознательно отказывайтесь от плохих мыслей

После того как мы научились осознавать свои мысли и эмоции, время учиться сознательно переключать внимание с одной мысли на другую: найти мысль, которая нам мешает, и заменить ее на вдохновляющую, полезную.

Безвыходных ситуаций не бывает — бывают люди, которые уверены, что выхода нет. Не позволяйте мрачным мыслям сделать мрачной всю жизнь. Постепенно заменяйте плохие мысли на хорошие, и реальность со временем изменится.

Мысли задают наше настроение. В наших головах рождаются самые смелые мечты, которые можно воплотить в жизнь. Именно поэтому мы должны внимательно изучить, что творится в нашей голове, и сознательно сосредоточиться на полезном. Скорее всего, сделать это сразу тоже не получится, но постепенно к такому привыкаешь.

Внутри каждого из нас живет другой «я», который всегда пребывает в покое. Он появляется, когда мы отбрасываем заботы.

Наш мир не зависит от внешних условий. Покой можно найти в любом месте и в любое время — достаточно оказаться целиком и полностью, физически и эмоционально там, где мы сейчас находимся.

И здесь поначалу будет сложно. Не сдавайтесь: выделяйте минутку посреди рабочего дня или бытовой суматохи, чтобы почувствовать, что вы просто есть.

Может, сейчас у нас и нет заводов, газет, пароходов, но того, что есть, достаточно для нормальной жизни.

Будьте благодарны за это и за то, чего пока нет. У каждого из нас миллионы возможностей, но нужно понять, что ни один человек никогда не будет владеть всем или знать все на свете.

Мы всегда были и будем только частью большого целого и при этом всегда останемся уникальными. Цените все, что уже знаете, и то, чего еще не понимаете. Цените огромные возможности, которые у вас есть.

Жизнь всегда будет не совсем такой, как нам хочется, и надо это понять и принять.

Счастье, страсть или успех редко достаются просто так, без борьбы. Если дорога легка, мы, возможно, идем не туда. Трудности помогают нам развиваться, даже если прямо сейчас мы все проклинаем. Трудности направляют, исправляют и совершенствуют нас, но на это нужно время, много времени.

Иногда будет казаться, что все не так, что мы топчемся на месте. Но на самом деле это просто часть жизни: порой на пути к мечте приходится пройти через ад.

Говорят, «ночь темна перед рассветом», и это правда: труднее всего обычно как раз перед тем, как случается чудо.

6. Когда что-то закончите, оглянитесь и осознайте, с чего начинали

Все рано или поздно заканчивается, и это тоже важно признать.

Мы должны научиться закрывать дверь, переворачивать страницу и идти дальше. Не важно, какую метафору придумать — важно оставить прошлое в прошлом и наслаждаться настоящим.

Конец на самом деле не конец, а место, где все начинается сначала. Это последнее слово в одной главе и начало другой.

7. Когда все валится из рук, обратитесь за помощью к своему телу

Разум зависит от тела. Он реагирует на напряженность мышц, скорость дыхания или шагов. Точно так же тело зависит от мыслей и чувств, реагирует на состояние ума и даже на слова, которые мы произносим.

Это значит, что одно можно контролировать через другое. Так что если все валится из рук и сосредоточиться никак не получается, хитрите: используйте тело.

Представьте на минутку, как вы выглядите со стороны, когда настроение у вас отвратительное: плечи ссутулены, дыхание прерывается, вы хмуритесь. Попробуйте, сядьте так прямо сейчас. Что чувствуете?

А теперь сделайте прямо противоположное: сядьте прямо и улыбнитесь, глубоко вдохните и выдохните несколько раз, хорошенько потянитесь. А теперь что чувствуете?

Наше тело — хитрый инструмент, с помощью которого можно изменить свое отношение к жизни буквально за минуту (может, надолго и не подействует, но собраться поможет). Полезно уметь им пользоваться.

Я говорил об этом раньше и скажу снова: именно в голове происходит большинство конфликтов, которых в реальности не будет никогда. И если мы позволяем таким мыслям поселиться в голове, они отнимут у нас самое ценное — покой, довольство, время и в конечном итоге жизнь. Мы окажемся на грани нервного срыва, скатимся в депрессию. Я знаю, я там был.

Честно говоря, в жизни полно вещей, которые мы способны взять под контроль. Например, мы можем решать, на что тратить время, с кем общаться, с кем делить жизнь. Мы можем выбирать, что, как и кому говорить, что есть на обед, читать и изучать. Мы можем выбрать, как реагировать на неудачи.

А самое главное: мы можем выбирать, как относиться к жизни. И от этого в итоге зависит все остальное.

Как изменить отношение к жизни и восприятие мира

Отношение к жизни – главная причина наших успехов или неудач.

Для одних окружающий мир дружелюбный, светлый, радостный, дарящий новые интересные вызовы и счастье от их преодоления; а для других – полный скрытых и явных опасностей, похож на джунгли со змеями и ядовитыми насекомыми.

Но не правы ни те, ни другие. Окружающая действительность к нам безразлична. И не она нас ранит, а мы сами больно ударяемся об углы, которые сами же и сооружаем. И не она приносит все мыслимые радости и удовольствия, а мы сами при желании радуем себя.

Не будем разочаровывать хронических оптимистов, что мир – инертная субстанция, которую мы «лепим» под себя, они и так счастливы. Лучше сосредоточиться на вечных «борцах», для которых путь тернист, опасен и извилист (такое уж у них восприятие).

Представьте, что наша внутренняя организация подобна костяшкам домино, которые мы под влиянием сперва родителей, а потом общества выстраиваем внутри себя. Чем спокойней жизнь и меньше потрясений, тем больше фишек участвует в построении и тем замысловатей узор.

И вдруг — «удар судьбы». Самая неустойчивая костяшка падает на следующую, и в результате эффекта домино все многолетние построения в один миг рушатся. Крах. Наиболее слабые – сдаются, сильные – в ступоре (реакции могут варьироваться).

И только тот, кто отличается философским отношением к жизни и позитивным восприятием мира, выстоит с малыми потерями, потому что для него не существует эффекта домино. Для него также бессмысленна поговорка: «пришла беда – отворяй ворота».

Позитивное отношение к жизни в случае какого-либо негативного события предполагает его единоразовость и абсолютную нефатальность. Даже череда из нескольких следующих друг за другом неприятностей воспринимается, не как злой рок, а всего лишь, как обычное стечение обстоятельств, которые в большинстве случаев мы сами и спровоцировали или не предусмотрели.

Первые и главные наши учителя – родители. И если они все вокруг видели в темных тонах, то и у нас в большинстве случаев будет такое же восприятие мира. А какими еще глазами будет смотреть на действительность выросший ребенок, если ему с пеленок внушают, что в темном углу сидит бабай, если будет баловаться, то его заберет милиционер, и вокруг – одни нехорошие дяди и тети.

«Обжегшись на молоке, дуешь на воду». Негативный опыт, особенно в детстве-молодости, может надолго записать нас в ряды недоверчивых и мрачных пессимистов. Например, часто как мужчины, так и женщины начинают с недоверием смотреть на всех представителей противоположного пола после неудачного опыта первой любви.

Большинство людей, чудом избежавших смерти, могут кардинально изменить свое мировоззрение и становятся жизнелюбами. На фоне близкой потери абсолютно всего они начинают понимать, насколько мелки и недостойны внимания трения с сотрудниками, нежелание найти точки соприкосновения с домочадцами, погоня за бытовыми благами. Они начинают дышать полной грудью, радуясь каждому мгновению.

Может, не доводя себя до крайней черты, стоит все-таки попытаться понять, что наше существование настолько коротко и хрупко, что не стоит тратить его драгоценные мгновения на то, что недостойно внимания.

Практически все мы задаемся вопросом о смысле жизни и пытаемся жить в соответствии с найденным для себя ответом. У одних смысл заключается в семье и детях, у других – в деньгах, у третьих – в обильной и вкусной еде, у четвертых.

Но превратности судьбы таковы, что с нами все может случиться. И если смысл заключается в каком-то одном или нескольких устремлениях, то утрата его стопроцентно приведет к жизненной трагедии (как найти смысл жизни, читайте здесь).

А стоит ли жить ради чего-то, а не просто так? В связи с этим мне нравятся слова одного из трех мушкетеров – Портоса – «Дерусь просто, потому что я дерусь». Давайте жить, потому что мы живем. В этом случае потеря одного из ориентиров не сможет изменить наше позитивное отношение к жизни.

И еще. Стакан не наполовину пуст и не наполовину полон, в нем ровно столько воды, сколько мы сами для себя отмерили.

Добавить комментарий Отменить ответ

Свежие записи

Все права защищены. Перепечатка материалов только со ссылкой на сайт!

Раз в неделю мы отправляем анонсы с новыми и самыми популярными статьями.

Мое отношение к жизни

То, как я живу, можно сравнить с тем, как пишутся книги. Сначала ты начинаешь писать, доходишь где-то до середины, останавливаешься по неопределенным обстоятельствам, какое-то время не пишешь, не творишь, в реальной жизни у тебя что-то происходит, и заканчиваешь ты книгу уже по-другому, иначе, чем было задумано. Все потому, что ты совершенно отличаешься от человека, который только садился за белые листы, доставал ручки и придумывал идеи.

Ты другой, ты вырос, тебя вырастили обстоятельства, которые с тобой происходили. И конец книги для того, кто начинал писать, был непредсказуем, а начало, для того, кто закончил — самое обыкновенное, почти стандартное. Так и мы все начинаем со стандартов и заканчиваем чем-то новым, необычным, присущем только нам одним, именно в последний момент человек есть то, что он есть, а в следующее мгновение он другой, совершенно другой.

Каждое мгновение меняет человека: вот идешь ты по улице и не знаешь, какая машина проедет мимо тебя, по какой улице ты сегодня пройдешь, что нового узнаешь. Даже настроение может поменяться, хватит доли секунды, чтобы кто-нибудь наступил тебе на ногу, или ты увидел яркий свет, зажмурился, и на душе стало радостно. Жизнь человека, да и сам человек непредсказуем, нужно быть готовым ко всему, чтобы тебя не предали, не возненавидели, не полюбили. Хватит одного действия, чтобы человек поменял мнение о другом человеке, хватит одной секунды.

Отношение к жизни постоянно меняется, его меняют люди и обстоятельства. В людях ошибиться легко, потому что легко сначала принять их под первым впечатлением, дополняя своими мечтами, а потом понять какие они на самом деле. Знаете, один человек показал мне, какой должна быть любовь. Оказывается, все не так как я себе представляла, оказывается для некоторых любимый человек, это тот, который всегда молчит, с ним не нужно разговаривать, дабы не знать его чувств и проблем, а раз у него нет проблем, нет проблем и у тебя. Оказывается, настоящие чувства чушь — потому что нет ничего лучше игры, где все правила известны, и ты ни о чем не заботишься. А да, кстати, заботиться ни о ком не нужно, потому что идеальная девушка — резиновая, она есть только когда нужна, а когда не нужна, находиться где-то под боком. Вот, и если у вас так, то вы по праву можете называть себя взрослым человеком.

А для тех, кто еще не пережил детство, любовь может оставаться все таким же банально красивым чувством. Когда для счастья нужно всего две смски (Доброе утро и спокойной ночи), написанными от души, когда преданность познается пяти часовым стоянием на морозе под дверью, когда обман самых близких отдается в дар этому чувству, когда есть счастливые моменты прожитые вместе, когда есть чем поделиться, когда есть разговоры, когда во всем есть душа, когда не чувствуешь своего одиночества, когда знаешь, что нужен, и для самых искренних поступков не нужны уговоры.

Мы не готовы к тому, что завтра нас предадут, мы будем расстроены, мы будем обижены, мы будем, но мы не будем готовы. Да и стоит ли готовиться, думать о плохом, настраиваться против всего человечества за его непостоянство, не знаю, я просто не знаю, возможно лишь это не дает мне спокойно жить. Но я живу, и мое отношение к жизни, как отношение писателя к книге, которая новая, чистая и всегда непредсказуемая.

Автор: Игнашина Юлия Николаевна (Россия, Казань)

© Официальный сайт молодежной Интернет-газеты «Молодежное.info» (сетевое издание). Зарегистрирован в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС 77 — 52550 от 21 января 2013 года

Отношение человека к жизни и к миру

Каждый человек рождается на свет с ощущением, что он хороший, имеет полное право на существование таким, какой он есть, и все делает абсолютно правильно. Также он ощущает, что мир вокруг него правилен и хорош, что правильны и хороши все окружающие его люди. Иными словами можно сказать, что каждый человек рождается на свет с чувством «Я в порядке – Вы в порядке», где под «Вы» подразумеваются и другие люди, и мир в целом.

Это и есть единственно правильная и продуктивная позиция по отношению к себе и к миру. Но она, увы, не единственная: кроме нее существуют еще три непродуктивные позиции. Рассмотрим их.

Продуктивное отношение к миру «Я в порядке – Вы в порядке»

В основе этой позиции лежит восприятие себя и других как достойных, хороших, полноценных людей, без ощущения своей или чьей-то ущербности, без превосходства и унижения. Это позиция Взрослого. Это самая естественное, нормальное и здоровое психологическое отношение к миру, характеризующее гармоничное отношение к себе и к другим.

Если вам удалось сохранить эту позицию в своей взрослой жизни – то у вас нет никаких проблем, вам нет нужды играть в игры и менять маски, вы можете быть самим собой, пребывать в любви к себе и ко всему миру и быть абсолютно счастливым. Несмотря на то что каждый младенец рождается с установкой «Я в порядке – Вы в порядке», это позиция Взрослого. Того Взрослого, который присутствует даже в ребенке как важнейшее состояние его Я.

Младенец приходит в мир с позицией Взрослого, потому что он еще не научился играть, не успел освоить роли Ребенка и Родителя.

Но, рождаясь с этой установкой, практически каждый ребенок проходит через отказ от нее. Однако у нас есть выбор: мы можем вернуться на эту позицию уже осознанно, в зрелом возрасте. Каждый, кто хочет успеха, должен сделать это – другого пути нет.

Успешным и благополучным может быть только тот, кто занял позицию и отношение к миру «Я в порядке – Вы в порядке» Что мешает быть счастливым?

Эта позиция, где человек уважает себя и других, признает значимость как собственной личности, так и других людей, является здоровой в психологическом отношении личностью, уверен в себе, позитивно настроен, способен адекватно оценить реальность и свои возможности в ней, поставить достойные цели и достичь их.

Большинство людей теряют установку «Я в порядке – Ты в порядке» уже в первые два года своей жизни.

Вот тогда мы и скатываемся на другие, совершенно непродуктивные позиции. Происходит это потому, что в жизнь малыша вмешиваются внешние факторы (и прежде всего влияние родителей), заставляющие его убедиться: что-то не в порядке – либо с ним, либо с окружающим миром, либо и с ним, и с миром сразу.

Как следствие уже в первые два года своей жизни ребенок меняет свою врожденное отношение к миру «Я в порядке – Ты в порядке» на один из следующих вариантов:

• «Я не в порядке – Вы в порядке»;

• «Я в порядке – Вы не в порядке»;

• «Я не в порядке – Вы не в порядке».

Отношение к себе и миру «Я не в порядке – Вы в порядке»

В этой позиции человек ощущает, что он хуже других. Для него характерны комплекс неполноценности, чувство собственной ущербности и превосходства других. Это позиция Ребенка, который заведомо чувствует себя более слабым, несостоятельным по сравнению с другими. Человек, который так себя чувствует, независимо от возраста продолжает действовать и общаться с другими с позиции Ребенка и в итоге постоянно ощущает себя жертвой.

На эту позицию скатывается каждый ребенок, даже в самой благополучной семье, просто потому, что он слаб и беспомощен по сравнению со взрослыми.

Как только ребенок начинает осознавать сам себя и чувствовать, что он мало что может без помощи взрослых, что он не умеет многих вещей, которые умеют взрослые, что он зависит от взрослых, что они имеют над ним власть и что в одиночку, без них, он просто не в состоянии выжить – так он сразу начинает ощущать, что он «не в порядке» по сравнению с ними.

Поскольку такое отношение к миру закладывается раньше других, то именно она является самой сильной и распространенной, потому и преследует очень многих людей на протяжении всей их жизни.

Конечно, у кого-то эта установка выражена слабее и проявляется лишь изредка, а у других является основным фоном всей жизни и проявляет себя очень явно. Если родители сами ощущают себя «в порядке», то они могут со временем сгладить у ребенка его детское ощущение неблагополучия. Также своим собственным примером родители могут способствовать более позитивному отношению ребенка к себе. Типичные ошибки родителей

Однако же на подсознательном уровне память о том времени, когда он ощущал себя «не в порядке», остается на всю жизнь и может так или иначе всплывать в самые неподходящие моменты.

Еще хуже обстоит дело в том случае, если в первые два года жизни родители ребенка (особенно мать, так как в этом возрасте именно ей принадлежит решающее влияние) или те, кто их заменяет, демонстрируют ребенку, что он недостаточно хорош такой, как есть. Если его ругают, наказывают, говорят, что он «несносный ребенок» и т. п. – у него формируются убеждения типа: «Я ничего не стою», «Я все делаю неправильно», «У меня никогда ничего не получится», «Я плохой», «Меня нельзя любить».

Результат – во взрослой жизни такой человек становится неудачником, он не уверен в себе, склонен к депрессии, ощущает свое бессилие и неспособность что-либо изменить.

Часто это люди, всю жизнь чувствующие себя беспомощными детьми, нуждающимися в чье-то опеке и поддержке. В самом худшем случае это люди, склонные к самоубийству.

Отношение к миру и себе «Я в порядке – Вы не в порядке»

Человек с этой позицией всеми силами стремится доказать миру, что он – лучше, выше других. Это позиция человека, который в глубине души чувствует себя ущербным и «забитым Ребенком» и, чтобы преодолеть это, действует прямо противоположным образом и как агрессивный Родитель демонстрирует свое превосходство.

Такое отношение к миру свойственно людям, пережившим чересчур суровое обращение в детстве. Например, если ребенка избивают или еще как-то проявляют жестокость по отношению к нему – он не может продолжать считать, что люди и мир вокруг него «в порядке».

«Вы плохие» – это убеждение все крепче укореняется в детском сознании. У него возникает желание наказать обидчиков, отомстить им. Такова защитная реакция детской психики против насилия и жестокости, но в результате возникает позиция озлобленности на весь мир. У ребенка формируются убеждения: «Люди ничего не стоят», «Мир жесток, и люди злы», «Чтобы выжить, нужно драться, давать сдачи», «Людей надо ставить на место», «Все вокруг виноваты».

Результат – во взрослой жизни такой человек пытается решать все проблемы с позиции силы, он скрывает свое глубокое ощущение собственной ущербности за видимостью превосходства, обвиняет других в своих бедах, считает, что если он пострадал от чьей-то жестокости, это дает ему право тоже быть жестоким. Последствия жестокого обращения с детьми

Такие люди становятся авторитарными, агрессивными, жестокими родителями для своих детей. По отношению к другим и к миру, они могут стать агрессорами, деспотами, тиранами. В самом тяжелом случае это люди, склонные к криминальным проявлениям, способные на насилие вплоть до убийства.

Отношение к себе и к миру «Я не в порядке – Вы не в порядке»

В основе этой позиции лежит чувство разочарования и в себе, и в людях, ощущение, что в жизни ничего хорошего быть не может. Это само разрушительная позиция несчастного Ребенка, жертвы, которой не от кого ждать помощи, так как все другие тоже воспринимаются как ни на что не способные беспомощные жертвы.

Такое отношение к жизни может появиться у ребенка, который не получал ласки в первые два года жизни, будучи, например, лишенным родителей, или если родители ухаживали за ним лишь формально, по необходимости. Виктимное поведение. Особенности поведения жертвы

Не получая никакой позитивной поддержки извне, ребенок оказывается в своего рода эмоциональной изоляции. Он не может чувствовать себя хорошим – так как не получает подтверждения этому извне.

Но он не может и сделать вывод о том, что другие люди хорошие, так как встречается только с их безразличием, равнодушием. В итоге у него формируются убеждения: «Я ничего не стою», «Другие люди ничего не стоят», «Жизнь ничего не стоит», «Все бессмысленно», «Все бесполезно», «Все плохо», «Мы все жертвы», «Ничего хорошего ждать не приходится».

Результат – став взрослыми, такие люди теряют интерес к жизни, часто опускаются на самое дно, превращаясь в бомжей, алкоголиков, ведут асоциальный образ жизни. От этой позиции очень недалеко до психических расстройств. В самых тяжелых случаях такие люди одинаково способны как к самоубийству, так и к убийству.

Проверьте, не застряли ли вы в какой-то из непродуктивных позиций.

Если вы обнаружили в себе склонность (в той или иной степени) к одной из трех непродуктивных жизненных позиций, если даже вы чувствуете, что основательно застряли в какой-то из них, – все не так безнадежно, как может показаться на первый взгляд.

Вы можете измениться. Для этого необходимо лишь одно условие: надо, чтобы вы захотели измениться.

Принять такое решение не всегда легко, так как у всех нас есть привычка неосознанно цепляться за свою раз и навсегда занятую позицию. Взять, к примеру, такой хорошо известный факт: если человек ощущает себя бедным и недостойным богатства (чувствуя, что он «не в порядке») – то он не разбогатеет, даже если на него внезапно свалится огромная сумма денег. Эти деньги он либо потеряет, либо прогуляет, либо еще как-то потратит впустую и снова окажется бедным.

Чтобы эти деньги пошли впрок, ему надо сначала сменить позицию на «Я в порядке – Вы в порядке», а для этого надо потрудиться, несмотря на внутреннее сопротивление переменам.

Каждая из трех непродуктивных позиций по-своему препятствует переменам.

Тот, кто придерживается установки и отношения с окружающим миром «Я не в порядке – Вы в порядке», рассуждает примерно так: «Все равно я ничего не смогу изменить, у меня нет на это сил и возможностей, и от меня ничего не зависит».

Установка «Я в порядке – Вы не в порядке» диктует примерно такой ход рассуждений: «Мне меняться – вот еще! С какой это стати? У меня и так все отлично. Пусть другие меняются».

Придерживающиеся отношений с миром «Я не в порядке – Вы не в порядке» рассуждают так: «Какой смысл во всех этих переменах? Все равно лучше ничего не будет, будет только хуже».

Узнаете себя в каком-то из этих примеров?

Да, если вы думаете примерно так, то прийти к необходимости перемен нелегко – и все же надо это сделать. Иначе ваш путь ведет в тупик, тогда как для вас существуют гораздо более благоприятные возможности, совершенно независимо от того, как далеко по пути в тупик вы уже успели зайти. Если вы занимаете одну из этих трех непродуктивных позиций – значит, вы живете и действуете из состояний Ребенка или Родителя, но никак не Взрослого. А ведь только Взрослый способен достичь успеха, благополучия и счастья в нашем мире.

Только позиция Взрослого изначально благополучна. Позиции Ребенка и Родителя (если они не контролируются Взрослым) – это позиции неблагополучия. Невозможно ощущать себя благополучным, успешным и счастливым, застряв на этих позициях. Невозможно прийти хотя бы к относительному успеху, действуя из этих позиций.

Позиция Взрослого, а значит, позиция благополучия только одна: «Я в порядке – Вы в порядке».

Обычно по внешнему виду, поведению и образу жизни человека не так сложно понять, какую из четырех позиций он занимает. Это видно невооруженным глазом. И даже если внешний вид ничего не говорит о подобных установках человека, при общении друг с другом люди всегда чувствуют, с кем имеют дело. Еще про Психологические установки можно здесь

Практически все наши взаимоотношения, и личные, и дружеские, и деловые, определяются позициями, занимаемыми участниками этих взаимоотношений. От этих позиций зависит и наш успех или неуспех в общении, и то, насколько мы чувствуем себя удовлетворенными этими отношениями, и то, какое место среди людей мы занимаем.

«Позиции очень важны в повседневных социальных взаимодействиях людей. Первое, что люди чувствуют друг в друге, – это их позиции. И тогда в большинстве случаев подобное тянется к подобному. Люди, хорошо думающие о себе и о мире (“+” “+”), обычно предпочитают общаться с себе подобными, а не с теми, кто вечно недоволен.

Люди, чувствующие собственное превосходство (“+” “–”), в основном любят объединяться в клубах и организациях. И поскольку, как говорят наблюдения, бедность любит компанию, то бедные также собираются вместе, чаще всего в барах.

Люди, чувствующие тщетность своих жизненных усилий (“–” “–”), обычно толкутся около пивных или на улицах, наблюдая за ходом жизни. В западных странах одежда чаще всего свидетельствует о жизненной позиции значительно ярче, чем о социальном положении.

Так, одни люди (”+” ”+”) одеваются аккуратно и неярко. Другие (”+” ”–”) любят “форму”, украшения, драгоценности, изысканные вещи, что подчеркивает их превосходство. Один человек (”–” ”+”) одет бедно, не совсем аккуратно, но не обязательно неряшливо, может даже носить чужую “форму”, а другой (”–” ”–”) ходит в своей “форме”, как бы демонстрирующей пренебрежение к любой одежде, ко всему, что за этим стоит. Как измениться и стать лучше?

Встречается так называемая шизофреническая униформа (”–” ”–”), где заношенное платье соседствует с элегантным бантом или галстуком, а драные туфли – с бриллиантовым кольцом».

Что же делать? Как изменить свое отношение к миру и к себе?

Мы чувствуем позиции других людей – но далеко не всегда даем себе отчет в своей собственной. Мешает увидеть себя со стороны страх правды о себе. Он свойственен всем людям. Но этот страх необходимо преодолеть. Без этого мы не сможем прийти к позитивным переменам и на всю жизнь останемся в плену той иллюзии, что никто этой правды не видит, раз ее не хотим видеть мы.

Лучше самому себе сказать правду, чем услышать ее от других людей. К тому же от признания правды о себе остается всего один шаг к позитивным переменам.

Соберитесь с духом и потратьте время на само диагностику. Скажите себе, что вы делаете это для собственного блага, и вслед за диагнозом обязательно последует действенное лечение.

Постарайтесь, насколько это возможно, войти в роль Взрослого и отодвинуть от себя детские эмоциональные реакции. Как научиться любить и уважать себя?

Постарайтесь, не обижаясь и не злясь на своих родителей, вспомнить, какую позицию вы заняли в детстве под их влиянием.

Сейчас для вас это не повод обижаться, расстраиваться или тем более вынашивать планы мести. Сейчас для вас это просто способ поставить себе беспристрастный диагноз. Не забывайте, что на диагнозе вы не остановитесь – за ним последует лечение.

Сейчас вы взрослый человек, и только от вас зависит, какой выбор вы сделаете: начнете расстраиваться, злиться и обижаться – или примете решение исправить старые ошибки и начать новую жизнь.

Пусть утешением вам послужит тот факт, что ваши родители вогнали вас в ту или иную позицию не специально. Они сделали это бессознательно, только потому, что в свое время то же самое сделали и с ними. Как общаться с пожилыми родителями?

Большинство нормальных родителей не хотят детям зла. Они хотят детям добра – и не понимают, что подчас добиваются этого добра способами, которые приносят прямо противоположные результаты. И если вы не хотите в той же степени неосознанности передавать нежелательные установки дальше, уже своим детям – ваш долг осознать то, что сделали с вами, пересмотреть свои позиции и тем самым разорвать этот замкнутый круг.

Большинство родителей не хотят детям зла. Они хотят детям добра – и не понимают, что подчас добиваются этого добра способами, которые приносят прямо противоположные результаты.

Источник: Дуглас Мосс «Игры, в которые мы все играем. Тренинг по системе Эрика Берна»

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Одежда и настроение

Любое использование материалов может осуществляться только с разрешения администрации сайта.

Источники:
7 способов изменить свое отношение к жизни
Иногда обстоятельства изменить не получается — по крайней мере не так быстро, как хотелось бы. Мы не можем добраться до работы без пробок на дорогах или толчеи в метро, не можем изменить неприятного человека или стереть прошлое.
http://www.factroom.ru/life/7-ways-to-change-your-attitude?C=D%3BO%3DA/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp/amp
Как изменить отношение к жизни и восприятие мира
Наше отношение к жизни – главная причина успехов и неудач. Как изменить отношение к жизни? Как сформировать позитивное отношение к жизни? Ответы на вопросы
http://shas-live.com/zhivem-pozitivno/otnoshenie-k-zhizni
Мое отношение к жизни
Каждое мгновение меняет человека: вот идешь ты по улице и не знаешь, какая машина проедет мимо тебя, по какой улице ты сегодня пройдешь, что нового узнаешь.
http://www.molodeznoe.info/attitude-life.html
Отношение человека к жизни и к миру
Отношения человек мир. Отношение человека к жизни и миру. 4 типа отношений человека к миру. Воспитание в ребенка отношения к окружающему миру. Как изменить свое отношение к миру и к себе
http://psylive.com.ua/yeto-interesno/otnoshenie-k-miru-4-tipa.html

(Visited 5 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если игнорировать мужчину рака Верный способ как завоевать мужчину Рака и покорить его сердце Верный способ как завоевать мужчину… (4)

Как можно ласково назвать любимого Как можно ласково назвать любимогоУменьшительно ласкательное имя Вера, Ласково имя Вера: Верочка, Веруня, Веруша. Происхождение… (4)

Стоит ли звонить мужчине если он пропал Звонить ли первой? В отношения двоих близких людей вмешиваться – дело неблагодарное. Они сами разберутся… (4)

Мужчина телец игнорирует Почему мужчина игнорирует? По своей природе отношения между мужчиной и женщиной всегда сложные, порой труднообъяснимые.… (3)

Личностная характеристика человека пример Личные качества в резюме - пример. Что написать в личных качествах в резюме для приема… (3)

COMMENTS