Кризис семейных отношений

Кризис семейных отношений

Желание двух людей создать семью не всегда говорит об их готовности к столь ответственному шагу. Первый период совместной жизни всегда кажется идеальным, однако постепенно между супругами начинают возникать разногласия. Это приводит к кризису семейных отношений, что связано с достаточно объективными причинами. У молодоженов еще не выработались общие взгляды на многие вещи. Супруги с «опытом» также нередко сталкиваются с проблемами в отношениях. Ведь со временем меняются и сами люди, и их представления о жизненных ценностях.

Практически каждая пара, живущая вместе какое-то время, на определенных жизненных этапах сталкивается с кризисом семейных отношений. Это вполне естественно, ведь так называемая «ячейка общества» представляет собой своеобразный взрослеющий организм. Ему присущи те же жизненные периоды, что и любому индивидууму: новорожденность, младенчество, детство, юность, зрелость. Переход от одного периода к другому всегда сопровождается проблемами, которые отражаются не только на самом человеке, но и на его близких людях.

В связи с этим в психологии семейных отношений кризисы являются, как ни странно, показателем поступательного развития супружеской жизни. Они свидетельствуют о том, что пара достигла некоторого переходного рубежа, после которого наступает следующий период либо отношения прекращаются. Сохранение семьи в этот достаточно сложный момент зависит, в первую очередь, от самих супругов, от того, насколько они готовы к взаимопониманию.

Кризис семейных отношений не следует считать чем-то, что происходит лишь однократно и больше не повторяется. Как в жизни отдельного человека, так и в жизни семьи, события, имеющие достаточно критические последствия, случаются не так уж редко. В среднем же каждая пара может столкнуться примерно с пятью так называемыми переходными состояниями, которые приводят к тому или иному кризису семейных отношений. Возникающие проблемы имеют определенную привязанность к стажу совместного проживания супругов.

Трудности взаимопонимания между супругами характерны для определенных переходных моментов в совместной жизни. По мнению психологов, кризисы семейных отношений по годам распределяются следующим образом:

Как преодолеть кризис семейных отношений

Семья – это то, что необходимо каждому человеку, ведь одиночество никого еще не делало счастливым. Если мужчина и женщина однажды приняли совместное решение жить вместе, они должны быть готовы не только к приятным моментам этого сосуществования, но и к периодически возникающим трудностям.

Для сохранения своих чувств супругам очень важно научиться тому, как преодолеть кризис семейных отношений. Проблемы возникают в определенные периоды жизни и имеют разные причины. Для их успешного решения необходимо понимать, чем вызваны те или иные затруднения в отношениях. Это позволяет каждому из супругов адекватно реагировать на критику партнера. Однако, несмотря на современное «равноправие полов», можно отметить существенное различие между ролями, которые они играют в совместной жизни.

Создание семьи – это, в большей степени, прерогатива мужчины. Именно ему принадлежит ведущая роль в данном процессе, ведь представитель сильной половины человечества, как правило, первым выбирает свою будущую партнершу и делает ей предложение. После начала совместной жизни роли же кардинально меняются. Сохранить семью и понять, как преодолеть кризис семейных отношений, в большей степени по силам женщине. Она может не только удержать мужчину, но и оттолкнуть его от себя.

Конечно, чтобы безболезненно проходить через все жизненные трудности, требуются усилия обоих партнеров. В первую очередь, необходимо научиться слушать и слышать друг друга – это позволит понять суть претензий каждой из сторон. Не менее важно уметь достигать определенного компромисса, ведь только взаимные уступки позволят найти выход из кризиса семейных отношений. Сохранение чувств невозможно без привнесения в них каких-то свежих ноток, поэтому важно избегать однообразия во всех видах совместных отношений.

Семейная жизнь требует от супругов взаимопонимания и уважения к своей половинке. Первоначальная страсть постепенно уступает место более глубокой привязанности, основанной на любви, нежности, заботе. Если все это есть, паре не страшны любые кризисы семейных отношений. Женщина же, как натура более гибкая, чем мужчина, в случае возникновения подобных проблем, способна сыграть главную роль в их решении.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите Ctrl + Enter.

Общеизвестный препарат «Виагра» изначально разрабатывался для лечения артериальной гипертонии.

В течение жизни среднестатистический человек вырабатывает ни много ни мало два больших бассейна слюны.

Средняя продолжительность жизни левшей меньше, чем правшей.

Во время работы наш мозг затрачивает количество энергии, равное лампочке мощностью в 10 Ватт. Так что образ лампочки над головой в момент возникновения интересной мысли не так уж далек от истины.

Человеческие кости крепче бетона в четыре раза.

Печень – это самый тяжелый орган в нашем теле. Ее средний вес составляет 1,5 кг.

Согласно мнению многих ученых, витаминные комплексы практически бесполезны для человека.

Упав с осла, вы с большей вероятностью свернете себе шею, чем упав с лошади. Только не пытайтесь опровергнуть это утверждение.

Когда влюбленные целуются, каждый из них теряет 6,4 ккалорий в минуту, но при этом они обмениваются почти 300 видами различных бактерий.

В четырех дольках темного шоколада содержится порядка двухсот калорий. Так что если не хотите поправиться, лучше не есть больше двух долек в сутки.

Согласно исследованиям ВОЗ ежедневный получасовой разговор по мобильному телефону увеличивает вероятность развития опухоли мозга на 40%.

Американские ученые провели опыты на мышах и пришли к выводу, что арбузный сок предотвращает развитие атеросклероза сосудов. Одна группа мышей пила обычную воду, а вторая – арбузный сок. В результате сосуды второй группы были свободны от холестериновых бляшек.

По статистике, по понедельникам риск получения травм спины увеличивается на 25%, а риск сердечного приступа – на 33%. Будьте осторожны.

Раньше считалось, что зевота обогащает организм кислородом. Однако это мнение было опровергнуто. Ученые доказали, что зевая, человек охлаждает мозг и улучшает его работоспособность.

Каждый человек имеет не только уникальные отпечатки пальцев, но и языка.

Как вам уже известно, традиционные методы борьбы с мочекаменной болезнью (в частности, литотрипсия) имеют множество побочных эффектов, а некоторыми пациентами п.

Кризис семейных отношений

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

  • 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
  • 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
  • 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
  • 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
  • 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
  • 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
  • 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
  • 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Семейный кризис — это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения — занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.

Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является. «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться — это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше — ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И — пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и — главное — выплескиваем негативную энергию на бумагу.

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное — разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания — это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Еще один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

Советую тебе сделать все, что от тебя зависит, если любишь делай так, что ей нравится, но не превращайся в тряпку, она должна видеть мужской стержень, если ты увидишь холод с ее стороны просто замолчи на неделю, а тем временем отвлекись, Хорошо качалка. и посмотришь она сама скажет я люблю тебя и тп, а если нет не твое-отпусти- Ну если любишь , Не можешь, дерзай только не унижайся.

Может она и рада бы не выбирать эту обязанность, да выбора нет.

К сожалению очень часто никто кроме жены не хочет убираться в квартире, готовить еду и ходить в магазинам. И не видит благодарности, а зачастую и помощи, вот и приходит предел.

Второй при этом радостно хрюкает и утыкается в комп или чешет с друзьями пиво пить или на рыбалку.

Потом первый доводит себя до нервного истощения-а второй орёт: я и так много для семьи делаю, а ты вечно недовольна!

Детей жалко, они всё это видят.

Сегодня такую смс супругу написала, что он приехал сам не свой, сидит дома, все по дому делает. А толку то уже? (Написала ему, что все время одна, что дети без него растут, что моменты радостные и грусные с ним не делим, что мне одиноко, что пусть ипется и живет со своими бизнесами, они его семья, а не мы. Что уйду, и начну жизнь с нуля в третий раз, мне не привыкать) Жестко так конечно, но что делать? Я уж пыталась по всякому. И интересы общие есть, и помогаю, поддерживаю его во всем, не пилю, не гноблю, пыталась объяснять, что мне и детям его не хватает, и лаской и спокойно… А у него всегда находятся более важные дела. Даже если гуляем семьей вместе, он вроде с нами, а вроде и нет… при первой возможности опять уезжает по важным и нужным делам.

Помогите, кто справился, моя почта hodjioglomail.ru

Сегодня такую смс супругу написала, что он приехал сам не свой, сидит дома, все по дому делает. А толку то уже? (Написала ему, что все время одна, что дети без него растут, что моменты радостные и грусные с ним не делим, что мне одиноко, что пусть ипется и живет со своими бизнесами, они его семья, а не мы. Что уйду, и начну жизнь с нуля в третий раз, мне не привыкать) Жестко так конечно, но что делать? Я уж пыталась по всякому. И интересы общие есть, и помогаю, поддерживаю его во всем, не пилю, не гноблю, пыталась объяснять, что мне и детям его не хватает, и лаской и спокойно… А у него всегда находятся более важные дела. Даже если гуляем семьей вместе, он вроде с нами, а вроде и нет… при первой возможности опять уезжает по важным и нужным делам.

Помогите, кто справился, моя почта hodjioglomail.ru

Как я вас понимаю. Как будто сама написала((((

В первом браке прожили 6.5 лет, есть дочь, кризис преодолеть не смогли.

Второй брак, прожили 6.5 лет, кризис не преодолели.

Сейчас третий брак. 6.5 лет. Двое дочерей, 2 года и пол года. Кризис в самом разгаре. Я в декрете, зашиваюсь, кручусь по дому и с детьми. Супруг пашет на работе и в бизнесе. Дома редко. С детьми няньчится иногда. Но холод дикий. Смешно в 38 лет, мне снова разводиться в третий раз. Как преодолеть ума не приложу, во всех статьях только общие фразы, никакой конкретики. Конкретно по этой статье-чушь полная, симптомы верно описаны, а вот советы по решению ни к черту. Может для пар переживающий кризис одного года и пойдет, то для пар со стажем это прописные истины и Америки вы не открыли. И это НЕ ПОМОГАЕТ!

Не знаю, кризис или не кризис, но у нас с мужем тоже самое происходит, как Вы описали. Мы женаты всего полгода. До свадьбы мы были вместе 2 года, но за два года я не помню, чтобы мы так сильно ссорились как стали ссориться после свадьбы. И если бы всё это было из-за быта! У нас быт это вообще не тема для разборок. Крайне редко бывает что-то по бытовым вопросам, да и то, в ссоры это не переходит.

Я беременна, но даже это не останавливает мужа от того поведения, которое он демонстрирует. Складывается ощущение, что семья ему не нужна. И это первый год после свадьбы! А что будет дальше?!(((((

Не тратьте денег, Татьяна. Психологи не решат Ваших проблем. Кроме Вас и Вашего мужа ваши семейные проблемы никто не решит!

Но остается вечный вопрос, терпеть или разойтись? Вот все пишут тут что легче преодолевать все это, когда ЛЮБИШЬ, и особенно когда это взаимно. я скажу по другому. иногда мне очень жаль что я люблю и что удивительно — он любит сильнее, было бы проще и легче, если бы НЕ ЛЮБИЛИ!

Как я Вас понимаю! Наверное для женщины в отношениях нет ничего хуже безразличия, равнодушия. Когда тебе просто говорят «хочешь, уходи», мол никто тебя тут в принципе не держит. Женщине необходимо быть любимой, желанной и нужной.

У него глубокая депрессия, уже три года, лечимся. все понимаю, но мне от этого не легче.

Выпутывайтесь из ситуации.

и об этом я узнал спустя 4 месяца теперь ходим к психологу оказалось у неё сильная депрессия а я её очень сильно люблю и дети тоже

Да что толку. Они же не слышат! Им говоришь-что со стеной разговариваешь. Кстати, «оскорблениями» они называют любые ваши слова, ничего неимеющие общего со тем что принято называть оскорблениями. Объснение простое-«да ты не говорил это, но подразумевал». Ну и как с ними общаться без нервов?

так просто и правдиво

LadyGid – женский сайт o насыщенной и яркой женской жизни. Здесь вы найдете советы и подсказки в трудных ситуациях семейной жизни, в любви и отношениях. Рекомендации по моде, красоте, похудению и диетам. Комментарии наших читателей помогут Вам оценить пользу полученной информации от наших авторов.

В разделах нашего женского сайта LadyGid предлагает статьи на темы: кулинарные рецепты, домашний уют, психология, семья, дети, мода, красота, здоровье, любовь и отношения.

На форуме Ladygid Вы можете делится своими достижениями, заводить новые знакомства и получать поддержку и советы.

Кризис семейных отношений

Если вас это утешит, мы повторим нижеследующее утверждение еще раз. Согласно экспертам, невозможно представить себе брак без конфликтов – а значит, и без кризиса семейных отношений. Вот что характерно говорят о браке психологи: «Брак похож на живой организм: он растет, развивается, изменяется, когда-то он здоров, когда-то он болен. Однако то, что важно понять, является следующим. Структура брака меняется именно потому, что с годами изменяются также и два его участника».

Вот как выглядят 6 признаков кризиса семейных отношений:

  • ваши ссоры становятся все более частыми;
  • ваши сексуальные контакты стали намного реже – по сравнению с недавним прошлым;
  • вы с партнером часами молча сидите перед телевизором;
  • вас начинают интересовать эротически другие люди;
  • вы постоянно обозлены на своего партнера и готовы в любую минуту начать с ним ссору;
  • вы стараетесь отсутствовать из дома как можно больше времени.

Согласно экспертам, каждую женатую пару ожидают четыре серьезных кризиса их семейных отношений. Перечислим их:

Как преодолеть кризис семейных отношений?

Первый вопрос, на который вы должны ответить себе откровенно, будет следующим: действительно ли вы хотите спасти свой брак? Если да, тогда выясните, хочет ли того же ваш партнер. Вы оба должны иметь желание справиться с наступившим в вашем браке кризисом, иначе спасти семейные отношения вам вряд ли удастся.

Ни для кого из супругов не будет честным оставаться в браке только потому, что такое положение всех устраивает.

Обычно психология подобного кризиса такова, что в своих семейных отношениях супруги часто путают симптом с проблемой, его породившей. Как говорит статистика, самой частой причиной разводов является неверность кого-либо из супругов. Однако появление третьего лица, как правило, всегда является результатом. И результат этот говорит о том, что кризис в ваших семейных отношениях существовал уже достаточно длительное время – просто вы по какой-либо причине не обращали внимания на его симптомы. Поэтому – в первую очередь отделите симптом от самой проблемы!

Итак, как вы можете помочь своему браку, если кризис в ваших семейных отношениях уже наступил?

Как поступить, если преодолеть кризис семейных отношений вам так и не удалось? Во-первых, убедитесь в том, что вы боролись за сохранение семьи достаточно долго времени – то есть, минимум, полгода. Если же, вопреки всему, вы не увидели никаких улучшений в ваших отношениях, задайте себе – также откровенно! – второй вопрос, а именно: действительно ли вам подходит мужчина, которого вы выбрали себе в мужья? Постарайтесь не уподобляться тем женщинам, которые воспринимают развод как глубокое личное поражение. Подумайте о том, что довольно часто развод – это не печальный конец, а напротив, очень счастливое начало.

Копирование информации разрешено только с прямой и индексируемой ссылкой на первоисточник

Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Дорогие читатели! Статья рассказывает о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай индивидуален. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь к консультанту:

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

  • Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
  • Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений. Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

  • Стараться быть терпимее друг к другу.
  • Чаще совершать романтичные поступки
  • Обратиться к опыту родителей

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

  • Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
  • Появление первого ребенка в семье.
  • Неготовность супругов быть родителями.
  • Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

  • Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
  • Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

  • Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
  • Обращать меньше внимания на недостатки друг друга.
  • Больше разговаривать о проблемах, возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
  • Проводить больше времени вместе. Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Прожив вместе 5 лет, супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

  • Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
  • Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Однако его можно избежать, если:

  • Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
  • Муж будет более внимательным.
  • Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

  • После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
  • Супруги надоедают друг другу.
  • Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис. Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

  • Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
  • Жена перестанет пилить мужа.
  • Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
  • Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
  • Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

  • Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
  • Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
  • Больше интересоваться жизнью друг друга.

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

  • Эмоциональным и сексуальным застоем.
  • Неврозы у обоих супругов.
  • Желание снова стать юным.

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

  • Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
  • Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
  • Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака. Этот период характеризуется множественными проблемами:

  • Кризис среднего возраста у родителей.
  • Переходный возраст у детей.
  • Разногласие супругов по вопросам воспитания.
  • Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
  • Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

  • Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
  • Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
  • Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
  • Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
  • Вернуть в семейную жизнь интим.
  • Быть терпеливее друг к другу.

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

  • У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
  • У женщин наступает климакс.
  • Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
  • Поводов для ссор становится все больше.
  • Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

  • Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
  • Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
  • Попытаться вернуть в отношения романтику

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Остались вопросы? Узнайте, как решить именно Вашу проблему — позвоните прямо сейчас:

Источники:
Кризис семейных отношений
Кризисы в семейных отношениях встречаются достаточно часто. Если в вашей семейной жизни не все гладко, сначала необходимо решить для себя, действительно ли вы хотите спасти свой брак?
http://www.neboleem.net/psihologija-otnoshenij/7654-krizis-semejnyh-otnoshenij.php
Кризис семейных отношений 1
проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис
http://www.ladygid.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy-/-8-opasnyh-simptomov-i-kak-ih-preodolet
Кризис семейных отношений 2
Кризис семейных отношений Если вас это утешит, мы повторим нижеследующее утверждение еще раз. Согласно экспертам, невозможно представить себе брак без конфликтов – а значит, и без кризиса
http://womanadvice.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy
Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления
В какие моменты стоит быть внимательнее и утроить свои усилия по укреплению отношений? Кризисы семейной жизни по годам случаются независимо от того, в браке
http://razvod-gid.ru/razvod/psihologiya/krizisy-semejnoj-zhizni-po-godam.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Личностная характеристика человека пример Личные качества в резюме - пример. Что написать в личных качествах в резюме для приема… (3)

Комбинирование цветов Как оживить спальню комбинированием обоевКомбинирование обоев может здорово помочь со скрытием недостатков и подчёркиванием достоинств… (3)

Слова для любимой девушки до слез Признания в любви в прозе для любимой девушки Милая моя, любимая и неповторимая! Мне очень… (3)

Кагоцел отзывы комаровский Грипп и ОРВИ: простейшая инструкцияЗапомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того,… (3)

Как поступить если муж изменяет Как поступит умная жена, если узнает об измене мужа Все-таки женщиной быть лучше, чем мужчиной… (3)

COMMENTS