Как пережить расставание после долгих отношений

Как пережить расставание

Расставание, болезненное или не очень, было в жизни каждого человека.

Расставания с любимыми и с не очень, с мужьями или с так и не ставшими ими. Любое расставание — разрыв, отрезание по живому. Даже если кажется, что ничего не осталось в сердце, ни любви, ни нежности, ни уважения. Неважно. Разрыв отношений — это всё равно по-живому. И это больно.

В городе моем в царстве суеты

Кто-то мне звонит другой.

Но забудусь сном и со мною ты

Самый долгожданный мой.

Если ты придешь — распахну я дверь,

Солнце в дом войдет любя.

Не придешь — так что ж, ты уж мне поверь

Я забуду про тебя.

Как же это все мне преодолеть,

Расставанье — маленькая смерть.

Расставанье — долгий путь к началу,

Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.

Расставание, следующее после разрыва отношений, развода, — болезненно и требует очень чуткого и бережного отношения к себе самой. Необходимо дать себе время и любовь для того, чтобы рана затянулась.

Не зажившая рана в сердце обязательно даст о себе знать при вступлении в новые отношения. По сути, отношения это неизбежное открытие сердца для того, чтобы впустить в себя любовь другого человека и подарить свою любовь. Если отношения были поверхностными и сердце оставалось безучастным к происходящему и закрытым, то разрыв может проходить практически безболезненным.

В некоторых случаях именно закрытое сердце и неспособность быть открытой для любви сигнализирует о непрожитой боли, сокрытой глубоко в сердце. Такое происходит после многочисленных расставаний без излечения сердечной раны. Тогда человек "надевает" на сердце броню, чтобы не не открыться в очередной раз и не получить "ножом по сердцу".

Выйдя из отношений, и мужчина и женщина по-разному пытаются "вернуться" к нормальной жизни. И почти всегда, женщине труднее пройти этот путь возвращения. Такова психика и природа женщины. Особенно, если там, на том берегу остались её семья, муж, а на этом — она одна и её дети. И, как правило, прощение и прощание в этом случае растягивается на годы.

Как люди пытаются пережить разрыв отношений ?

По разному. Способ, который избирается для залечивания ран, сильно зависит от самого человека.

Бывает, что человек, только вышедший (или выживший?) из отношений, сразу стремится как можно быстрее начать новые отношения. Это тоже про боль. Только в этом случае терапия избирается вот таким достаточно своеобразным методом. К такому методу сердечной терапии прибегают мужчины. Они чувствуют какую-то смутную неопределенность и неудобство.

И. решают, что пора бы выбросить из головы и сердца эту боль и завести новый роман. Женщине, девушке труднее решиться на новые отношения сразу после разрыва. И это связано с тем, что если отношения были продолжительные, то она уже в полной мере привязалась к своему партнеру. И умом и сердцем.

Когда особенно трудно проститься и простить?

  • После отношений, которые оставили в сердце какой-то след. Почти всегда это продолжительные отношения, в которых была близость, не обязательно физическая. Это брак, который продлился несколько лет и в нем были рождены дети. Очень сильно переживается разрыв женщинами после двух-трех десятков семейной жизни. Там присутствует сильнейшая привязанность со стороны женщины и почти полное отсутствие какой-либо сердечной привязанности со стороны мужчины. Такой развод — катастрофа для женщины, пол-жизни "отдавшей" ему, "неблагодарному" .
  • Была любовь. Или страсть. Или влюбленность. И вдруг не стало второго участника отношений. Он ушел, предал, оставил. Или его не стало. И это тоже боль. И для излечения, воскресения из состояния "маленькой смерти" тоже нужно время, искренность, желание излечиться.

Эскиз мечты, надежд набросок…

Но — не свершится, не бывать.

Уметь зачёркивать не просто.

Что мешает излечению?

Любое застревание в чем-либо, в каких-то определенных обстоятельствах и чувствах говорит о нежелании двигаться вперед. Почему так происходит, что человек неосознанно (а иногда и осознанно) пытается остаться там, на "том берегу"? Вроде бы и былое не вернуть, и слишком много боли там было, и будущее с этим человеком не построить, но что-то держит и не дает двигаться дальше.

  • Застревание в состоянии боли, "жертвы". Происходит по разным причинам, и основные, это желание получать поддержку (читай любовь) близких, и отсутствие сил двигаться дальше.
  • Отсутствие решимости оставить тот берег и пристать к берегу, на котором ждет новая жизнь, не всегда приятная и не вполне прогнозируемая, с возможностью в очередной раз потерпеть фиаско, получить болезненный опыт. Здесь "рулит" страх. Страх одиночества, страх остаться одной, страх боли.
  • Неуверенность в собственных силах и в своей способности построить новую, более счастливую жизнь в новых условиях. Где основным мотивом является отсутствие веры в то, что будет хорошо, лучше, чем было или есть.

Если отношения разорваны или находятся на такой стадии, когда без него (неё) лучше, чем с ним (неё), то лекарство одно: одиночество (отсутствие новых отношений) в течение определенного времени и терапия (излечение) сердечной боли.

Как долго "воздерживаться" от начала новых, серьёзных отношений? Время — хороший лекарь. И конечно надо дать время зарубцеваться сердечной ране и напитать себя любовью к самому себе. Сколько конкретно нужно сердцу для того, чтобы боль в сердце не просто утихла, но и само сердце смогло свободно открываться для любви в отношениях? Здесь можно и нужно (на мой взгляд) обратиться к особенным числам, которые установлены для поминания людей. Да, надо иметь смелость признать, что отношения умерли и реанимации не подлежат. И потому необходимо разрешить себе прогоревать и оплакать их, как делают люди по отношению к ушедшим из земной жизни близким.

Итак, вот эти временные даты: 3, 9, 40 дней, пол-года, год.

3 дня. Что происходит, когда любимый человек ушел, разорвал отношения или вы обоюдно приняли решение расстаться? Три дня — это время , когда разрыв произошел, но еще не осознан, как реально произошедшее событие. В психологии это время назвается — шок. Событие воспринимается, как произошедшее не с самим человеком, а как-будто бы с другим. Все происходит, словно во сне.

Что делать в это время, в эти три дня? Продолжать жить.

9 дней. После того, как проходит три дня, осознанность возвращается в жизнь и человек начинает понимать, что ЭТО произошло именно с ним, и что это не страшный сон, а суровая реальность. Очень остро чувствуется боль потери и чтобы притупить эту боль, внутри поселяется мысль, что это все происходящее — понарошку, а не всерьёз. Что вот я открою дверь домой и меня встретит он, мой любимый. Что он одумается и вернется. Каждый предмет напоминает о нем и кажется, будто человек незримо рядом, здесь. Невозможно поверить в то, что стало реальностью: "Я осталась одна".

Признать эту новую реальность, значит перейти на следующий этап проживания расставания. Без осознания того, что случившееся — правда и произошло оно именно с вами, невозможно дальнейшее движение по пути излечения. Мысль, что "Это не правда!" сменяется на "Это правда, мы расстались".

40 дней. Это время для проживания чувств, рожденных разрывом, расставанием. И, увы, чувства эти почти всегда не приятные. Злость, ненависть, гнев "вылезают" из глубин души как реакция на то, что произошло не по желаемому сценарию. Они показывают нам, насколько были сильны ожидания от этих отношений и ЭТОГО человека. "Я хотела родить от него детей. А он, как он мог так поступить со мной?!" "Я прожила с ним двадцать лет, а он ушел, как-будто не было этих лет, любви, заботы, ласки, переживаний?!" Гнев возникает всегда когда мы получаем не то, что ждем. И это действительно больно.

Если ушел из жизни любимый человек, то почувствовать и прожить гнев не получается, происходит запрет на выражение этого чувства. "Я его так любила, мы были так близки! Как я могу чувствовать гнев? Мне просто больно. " Опасность непроживания злости на этом этапе приводит к тому, что человек после вынужденного расставания застревает на этапе "40 дней" и не может простить и отпустить своего любимого человека.

Это же верно и для других случаев, когда любимый жив и даже чувствует себя весьма недурно со своей новой и молодой женой. Выразить гнев и злость по отношению к разрыву отношений (и даже к человеку, инициировавшему этот разрыв) — значит перейти к новому этапу пути под названием " исцеление". Здесь очень важна поддержка близких, и возможно, понадобится помощь психолога. Чтобы не затаить злость и не застрять в гневе, на этом этапе необходима поддержка извне.

Пол-года. Страх, пришедший на место злости после утраты отношений или близкого человека сигнализирует о том, что исцеление идет по порядку, установленному природой. Страх — реакция человека на отсутствие в настоящем того человека или тех отношений, которые создавали определенную форму жизни, были привычны и стабильны или по крайней мере давали еще какие-либо блага.

"Вернись, я всё прощу!" — если бы можно было этой фразой вернуть возлюбленного или согрешившего мужа, она бы произносилась как мантра на протяжении 24 часов. Но, если не предпринимать "решительных" шагов по возвращению человека или отношений и тем самым не создавать отсрочку для исцеления, то. примерно в течение шести месяцев происходит перерождение страха в печаль.

Грусть, с которой вспоминается человек или отношения с ним, — показатель качественного прорыва вперед, от злости к любви. Ведь на пути исцеления именно способность почувствовать любовь к бывшему партнеру — является показателем способности двигаться дальше и обрести другие, радующие отношения. Если вы застряли в злости и все что приходит вам на ум, когда вы думаете о своем бывшем, так это то, что:"Он — козел!", то до исцеления невозможно дойти, перепрыгнув этап грусти. Грустите на здоровье, но. всему своё время. И следующий этап, который необходимо прожить, это принятие ответственности.

За год, произошедший со дня расставания, разрыва отношений, ухода любимого человека должна произойти трансформация чувств от шока и неспособности понять, что произошло до полного принятия этой ситуации. Если произошел разрыв или развод, то приходит настоящее принятие ситуации. Если ушел любимый человек, то принятие этого выражается в том, что отсутствует желание вернуть его.

Принятие ответственности за то, что произошло в отношениях, — это не о стопроцентном чувстве вины за разрыв. Это принятие, видение того, что есть в вас и что явилось причиной для неспособности построить желаемые отношения именно с тем, конкретным человеком. Это осозннаный подход, и он характеризуется тем, что человек извлекает уроки из ошибок и меняет свое поведение и свое отношение к жизни, к мужчинам (женщинам), к себе.

Принятие ответственности — это огромный, качественный скачок вперед к любви и прощению. И именно наличие способности прощать и простить чётко показывает готов ли человек отпустить и жить в новой реальности или же он застрял в переживаниях.

Итак, следующее состояние этого периода жизни — прощение. Прощение, которое позволяет отпустить человека и жить своей жизнью. Лозунг этого этапа: "Я любила этого человека и он дорог мне до сих пор. Я хочу быть любимой, хочу любить. И я готова открыть свое сердце для новой любви!".

Год — это на самом деле минимальный срок для полноценного исцеления.

Вот такие этапы проживания горя. Разрыв, развод, и тем более смерть близкого человека и есть самое настоящее горе. Его необходимо прожить. Чтобы жить и любить дальше.

Но если эти этапы исцеления не пройдены, то, увы, их придется проходить по новой, уже с другим человеком и в других отношениях. Таковы законы природы, и как бы ни хотелось, для того, чтобы иметь возможность любить, необходимо чтобы сердце к началу отношений зажило. Сердечная боль утихла, а раны зарубцевались. Лишь тогда можно открыть сердце для любви.

А если попытаться "проигнорировать" относительно долгий этап процесса исцеления, то сам процесс исцеления просто отодвинется по времени, но он будет неизбежен. Часто, вижу это в консультациях, женщины после разрыва вступают в новые отношения, не исцелившись после предыдущих. И. получают повторение ситуации почти один в один. И все-равно следует разрыв или такие отношения, которые приносят боль и разочарование. И процесс проживания и исцеления становится более мучительным и продолжительным. Рана-то уже нагнаиваться стала.

Иногда мне рассказывают истории из жизни, когда после разрыва с очень значимым человеком, женщины ничего такого не чувствовали и сразу же вступали в другие отношения. И вроде бы как никаких трагедий не случалось. Но сильные переживания случались позже, иногда спустя многие годы. Женщина встречала мужчину, который был очень похож на ТОГО самого, характером и даже внешне.

И тогда все то, что не пережилось ранее после тех значимых отношений, проживалось уже в этих отношениях. Причем боль была неадекватна по своей насыщенности уровню отношений. Так сказывается непрожитая и накопленная боль от предыдущих отношений. В этих отношениях вроде бы и особой близости нет и любви, но разрыв стал неожиданно очень болезненным для женщины. Сценарий один и тот же, боль же всё сильнее и сильнее.

Как определить, что исцеление после расставания свершилось?

Если вспомнить человека, с которым была любовь, то на сердце становится просто тепло и как-то особенно спокойно. Это означает, что боль ушла, сердце зажило. Но в самом сердце продолжает жить чувство. Это чувство любви и благодарности к тому человеку. И это хорошо. Потому что невозможно "вытравить" чувство из сердца, невозможно забыть любимого когда-то человека без амнезии памяти. И также невозможно полюбить сердцем другого человека, одновременно "позабыв" того самого.

"Расставанье — долгий путь к началу,

Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь."

olga-fedoseeva.ru Женский клуб Счастлива Я

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Понравилась идея про сроки. Добавила бы про 3 дня: "Если Вам тяжело быть одной/ одному- найдите ,кто будет из близких или друзей с Вами рядом".

А про год: надо чтобы прошли все даты( праздники ,Дни рождения и т.д.) без этого человека .Потом будет легче.

Форум

Как пережить расставание после длительных отношений?

все причины такой зависимости в вас самой

мне психолог очень помог. хотя я и сама психолог по образованию, но вытащить саму себя за волосы из болота не получилось) и в этом нет ничего страшного

признать проблему, как известно, уже наполовину её решить

по крайней мере, для меня

Я с таким же образованием и влипла, вот ковыряюсь.

Психолог тоже мне не особо помог, т.е. как помощь её начала чувствоваться позже, а я наивная думала что похожу к ней раза 2-3 и всё меня отвернёт, нет этого не произошло. Ссоры продолжались, психолог об этом не знала ( по ерайней мере я ей об этом не говорила), но она мне всегда когда заканчивался наш сеанс говорила : » если что звони» и вот наступил тот момент. Очередной скандал, слёзы, издевательства надо мной и я поняла что с моих родителей хватит и набрала номер психолога. Приехала, мы пообщались и тут меня как током шибануло, я поняла Хватит. Но не надолго)) всё продолжалось ещё месяца 3-4. Хочу оговориться что психолог меня ни раз просила прекратить встречи с этим человеком хоть на какое-то время, но я когда видела его глаза не могла это сделать!

В результате по прошествии 3 месяцев он меня бросает из-за какой-то мелочи, не звонит, когда я ему звоню берет и бросает трубку или грубит или говорит , что нам лучше растатться.

НАверное за первый месяц я выплакала весь свой запас слёз, т.к. не могла поверить как это так. Потом хизнь начала налаживаться, также спустя время мне попалась книга «Есть, молиться, любить», жаль что я её не прочитала в самом начале разрыва, ведь всё что делает автор можно было бы адаптировать и к нашей действительности.

скажу одно, вот так и отрезать мне кажется врятли получится !

Боролась с этим начиная с февраля месяца, до этого честно старалась и пыталась наладить отношения, несмотря на откровенное пренебрежение/измены/ложь и прочие приятности — очень тянуло, разлука казалось аналогом смерти

Много читала про зависимые отношения (статей в инете море, могу ссылки дать) — это подбадривало, что выход есть. Да и очень много давало для упорядочивания бардака в голове и чувствах. Плюс. понимаешь, что ты такая не одна несчастная.

Работала над собой: проясняла для себя, чего хочу Я, а не он; ходила к психологу, общалась с другими людьми

В общем, задала себе новое направление: счастливое и гармоничное для меня

тогда в августе я рассталась с ним. И он устроил мне театральное представление (работаем вместе): рыдал на стоянке, писал заявления на увольнение, игнорировал, клялся в вечной любви, потом опять игнорировал и проклинал, потом снова клялся.

Через 2 недели успокоился и предложил быть друзьями. Он завел себе девушку, я молодого человека.

При этом периодически звал замуж, просил дать шанс. Его слова стали разумными, он всячески выражал искреннее желание исправиться и начать сначала.

И в начале ноября я решила попробовать (не была уверена, что с новым мч из-за любви, а не из-за контраста, о котором выше писала: слишком уж все было идеально).

Выдержала два дня)

Поскольку мне сразу продемонстрировали, что я попала в ловушку: основной ошибкой он посчитал то, что недостаточно контролировал меня до этого(как я успела измениться, он не заметил), а не свое поведение. Стал отбирать мой ноутбук и пробовал проверять переписку, например.

«Я тебя принял обратно после того, как ты, такая неблагодарная, ушла! Теперь ты должна доказать, что достойна моего хорошего отношения!» (с) Случайно выяснилось, что бросив одну девушку, завел другую («просто поддержать беднягу — у неё трудная ситуация!да и ты не сделала еще для меня. » далее список великих свершений). Обещания нормального отношения отодвинулись на тот срок, когда я «докажу ему, что такого достойна».

Бросила второй раз, в общем.

И ооочень этим довольна. Как мне вообще в голову пришло вернуться? Ответ прост: много было планов, мечтаний, желаний. На них он и давил в попытках снова мной манипулировать. Только мне в зависимые отношения не хотелось больше: больно и бессмысленно.

В итоге убедилась, что тот мч, в чувствах к которому сомневалась, как раз мне и нужен. Просто нормальные отношения меня смутили (ещё бы. что за диковинка. ): непривычно как-то. Вернулась к нему . И вот сейчас, только в декабре могу сказать: да, теперь я здорова. И внутренне свободна и счастлива.

Чего и вам желаю — найти себя)

и зачем Вы мне это говорите?

Кстати, консультации психолога чудес не дают («похожу к ней раза 2-3 и всё меня отвернёт»), если над собой не работать.

приятно было прочесть)

я оч рада что тогда к неё попала, сча намного легче во многих вопросах, знаю себя, как поступить во многих ситуациях, где промалчать, где улыбеуться, как добиться того что мне нужно)

так что если есть возможность в любом случае психолог лишним не будет и поможет Вам работать над собой

  • Пол: Женский
  • Сообщения: 25
  • Регистрация: 15.08.2010
  • Откуда:

Интерактивная версия журнала

для iPad, iPhone, iPod

Ваш любимый журнал в обычном

Любимые тесты от журнала

PSYCHOLOGIES всегда с вами

что мы могли выслать письмо с паролем

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер

Расставание как пережить

Как вы пережили расставание после долгих отношений? жалеет ли он сейчас что потерял вас?

встречались 5 лет, уже начинали жить вместе, но стоило отлучиться на время в другой город, пошли измены, пропал без причины не объяснив ни чего..

не отвечает на звонки и смс

почувствовал свободу и слинял

ОТВЕТЫ ( 10 ):

Уберите все вещи, которые связаны с ним. Если жили у вас, то сделайте ремонт небольшой или перестановку мебели, чтобы поменять обстановку и ощущения от пространства . Запишитесь в спортзал и ходите каждый день на групповые- там и атмосфера позитивная и для фигуры полезно. Запишитесь на курсы чего-нибудь: танцы, языки, хоть флористика, если это близко по духу. Съездите в отпуск недели на две не меньше. За это время организм сам начнет отпускать ситуацию, смена обстановки всегда на пользу.

А вообще, исходя из описания, то тут и жалеть нечего. Если при первом же случае пошли исчезновения, измены, то в отношениях давно было что-то не так. Или только у Вас были серьезные отношения с этим человеком.

В жизни каждого человека есть очень много всего важного и интересного, много всего увлекательного и приносящего удовольствие помимо отношений. И когда отношения расстраиваются важно не перекидывать свои негативные эмоции по этому поводу на все остальные сферы жизни. Работа, учеба, хобби, спорт, друзья, путешествия — все это остается так же доступно, как было раньше и именно на этом стоит сосредоточиться. Когда ты красива, успешна, занята большую часть времени и не забываешь развлекаться, очень трудно жалеть себя и считать, что все очень плохо. И да, когда твоя жизнь после расставания становится только более яркой и насыщенной, а ты более привлекательной, то мужчине очень трудно не усомниться, что он сделал неверный выбор и потерял кого-то действительно особенного. Правда к тому времени, когда он это осознает это становится совершенно не важно.

я сейчас в процессе развода, так что эти советы испробовала на себе

"Никто не восхищается женщинами,которые убиваются по мужчинам. Все завидуют женщинам,от которых мужчины сходят с ума"

ПРИМИ УЧАСТИЕ

САМЫЕ МОДНЫЕ

ПУБЛИКАЦИИ МЕСЯЦА

возможно при наличии активной гиперссылки:

Источники:
Как пережить расставание
Как пережить расставание Расставание, болезненное или не очень, было в жизни каждого человека. Расставания с любимыми и с не очень, с мужьями или с так и не ставшими ими. Любое расставание —
http://www.b17.ru/article/38549/
Как пережить расставание после долгих отношений
Форум Как пережить расставание после длительных отношений? все причины такой зависимости в вас самой мне психолог очень помог. хотя я и сама психолог по образованию, но вытащить
http://www.psychologies.ru/forum/post/21029/?page=6
Расставание как пережить
Расставание как пережить Как вы пережили расставание после долгих отношений? жалеет ли он сейчас что потерял вас? встречались 5 лет, уже начинали жить вместе, но стоило отлучиться на время в
http://fashiony.ru/talks_topic.php?id_n=5304

(Visited 34 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS