Зависимость от чужого мнения

Боремся с зависимостью от чужого мнения

В критических случаях человек и вовсе может не задумываться о своих интересах. А сколько семейных пар разрушено из-за того, что один из партнеров полностью зависит от чужого влияния, теряет свою личность и территорию.

Получается, что имея собственные представления, убеждения и желания, мы настолько не верим в их важность, что готовы поменять решение при первой же критике со стороны. Ведь избавиться от того, что другие люди всегда будут высказывать свои впечатления о том, что мы делаем, нереально. И бесполезны те усилия, которые будут потрачены на попытки переделать окружающих.

В шоу знакомств «Ты нам подходишь» герои делают самостоятельный выбор. Ведущие помогают им разобраться в своих предпочтениях.

Кстати говоря, это обычный порядок вещей и проблема скорее не в том, что кто-то думает иначе, а в том, что для вас это может стать травмирущим и попросту уничтожить ваше право на свою позицию.

В таких конфликтах яснее всего прослеживается наша связь с детством — том времени, когда свое мы еще не сформировали, но приходилось понимать мир часто через столкновения и протест. Не у всех складывалось находить разумный компромисс с теми, кто старше, опытнее и слишком озабочен нашим благом. Это родители.

Взрослея, мы все равно не застрахованы от периодического включения в детство — внутренний ребенок обижается, если его не понимают, так, как будто окружающие — это мама с папой, должные всегда прийти на помощь и демонстрировать доверие и любовь. Избавиться от такого представления нелегко, но очень важно. Иначе жизнь так и будет разочаровывать и не приносить радости.

Лучший способ избавиться от влияния чужого мнения — это формировать очень четкое свое. Тот, кто привык жить по чьей-то указке, часто даже не имеет опыта, чтобы выразить то, что он думает. Для этого попробуйте такое упражнение.

1. Выберите вопрос, в отношении которого вы всегда думаете о том, что подумают другие (куда поехать в отпуск с мужем, что надеть, как воспитывать детей).

2. Напишите все аргументы против себя, которые вы обычно слышите (вы не разбираетесь в моде, у ваших подруг больше опыта, вы совершили ошибку, когда действовали самостоятельно).

3. Второй список посвятите всему, что усиливает вашу позицию. (У вас свой неповторимый стиль, это ваши дети и вы лучше знаете их характер, одна ошибка не означает полной некомпетентности).

4. Принимая решения, сразу обращайтесь ко второму перечню. Со временем вы научитесь не только держать это в голове, но и озвучивать в спорах.

Чтобы усилить эффект, попробуйте практику от Ларисы Ренар для того, чтобы внутренне оторваться от самых значимых людей — родителей.

Быстрый способ наплевать на чужое мнение

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.

Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе ( «Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Как перестать сомневаться и начать.

«…его сомнения вовсе не умолкали, он уже знал по.

Вы постоянно себя критикуете и сравниваете с.

Сегодня я отвечу на вопрос как избавиться от зависти.

Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в.

Читатели моего блога часто задаю мне вопрос: «как.

Каждый из нас сталкивался с такими ситуациями, когда.

57 Комментариев

На работе в женском колективе приходится проводить большое количество времени слышать критику в свой адрес иногда не заслужено а вымышленую очень обидно.

Сформулировано предложение не правильно…

Ага.. значит мнение родственников о вас всё-таки важно?

Их мнением о себе надо дорожить?

Что если именно зависимость от мнения родителей мешает быть собой?

Если у кого-то из родителей/родственников привычка рассказывать о тебе, как о результате своих трудов? Ошибся и родители/родственники тут же начинают всем знакомым рассказывать какой у них унылый я, и т.п.

Т.е. когда родственники всячески наблюдают за тобой и каждое действие тут же всем разбалтывают?

А мне при этом говорят что я позорю их своим неидеальным по их мнению действиями…

Как при этом сохранять веру в себя и оставаться собой?

почему возникает страх? Я тут подумал, мне кажется вот почему: это детский страх, потому что когда наши родители выражали недовольство нашим поведением, мы сначала не боялись так их мнения, думаю все в детстве «баловались» и вели себя гораздо более раскованно и непринужденно чем во взрослой жизни. У ребенка и мысли нет так бояться что кто то будет чем то не доволен, он просто тварит что хочет не задумываясь как его оценят люди. до поры до времени. пока он не столкнется с первым в жизни наказанием, руганью и порицанием от родителей. Пока в нем не создадут тревогу, что он не должен вести себя так как ведет, что он должен вести себя по другому, что то, что он сделал что то не так- это плохо, да и еще накажут за это или ударят, не объясняя почему так не стоит себя вести. это порождает чувство вины, страх что ты заранее должен знать как себя вести, а ты не знаешь. в общем появляется чувство своей недоделанности, что в тебе чего то не хватает чтобы быть » нормальным как все» и поэтому тебя будут осуждать, и что ты еще и виноват в этом, а все вокруг правы. Страх что все это так, это по моему и есть страх «чужого мнения» который укоренился во взрослой жизни. НАши родители своей необдуманной агрессией и недовольством нам с детства и внушают что мы полные идиоты, и мы боимся что это так,и каждый раз когда сталкиваемся с чьим то недовольством боимся что оно является подтверждением нашего «идиотизма». это как каждый раз соль на рану. Как говорил Ошо, наши умы с детства отравляют: » они создают в тебе тревогу. Тревога- это состояние между тем, кто ты есть, и тем, кем ты должен быть»

«Теперь я понял — медитация учит не реагировать на на все, что происходит в голове и в теле и направлять внимание на здесь и сейчас»

Спасибо Вам огромное. Вот я не правильно делал, что переводил внимание на дыхание, таким образом вовлекаясь в свое состояние. Теперь я понял — медитация учит не реагировать на на все, что происходит в голове и в теле и направлять внимание на здесь и сейчас. Я еще начал практиковать технику свободное присутствие, нахожусь на улице расслаблен и представляю, что я камера которая наблюдает, слышит, чувствует но никак не реагирует и не оценивает происходящее — эффект тоже есть, начинаешь замечать, то чего раньше не замечал (деревья, лица людей, какие то мелочи), и развиваешь осознанность — что вот ты здесь, когда — сейчас

Спасибо большое, буду тренироваться. Отпишусь о результатах!

Зависимость от чужого мнения

Мы живем в обществе, и зачастую нам важно получать одобрение, поддержку, критику или совет от окружающих. Но иногда случается так, что человек становится слишком зависимым от чужого мнения. Давайте попробуем разобраться с основными причинами формирования такой зависимости, как она развивается и к чему приводит.

Уровень тревожности закладывается на генетическом уровне, т. е. может быть наследственным, что может предрасполагать к сильной зависимости от чужого мнения.

  1. Внушение того, что мир вокруг очень опасен. Например, туда полезешь — голову разобьешь, туда пойдешь — машина собьет, так оденешься — простудишься.
  2. Указание ребенку на его несостоятельность, принижение достоинства путем сравнения не в его пользу. Например, Маша уже может читать, Петя научился кататься на велосипеде, а ты нет.

В условиях такого воспитания у ребенка формируется мнение, что мир опасен и лучше не рисковать, плюс ощущение несостоятельности. Родители получают послушного, пассивного ребенка. Это происходит не из-за того, что он такой на самом деле, а потому, что он тревожный и опасается инициировать какие-либо действия.

  1. Ругань, демонстрация проблем между взрослыми, конфликты.

  • Человек приучается отталкиваться от желаний окружающих, а не от своих собственных, чтобы не наткнуться на неприятие. И через какое-то время ему уже очень сложно осознавать, что же является именно его желаниями.
  • Человек генерирует способы, с помощью которых он якобы гарантирует себе принятие и одобрение окружающих:
  1. Быть хорошим, милым, безотказным. И это работает. Таких людей любят, их поощряют, но проблема в том, что этот механизм закрепляется и они приучаются игнорировать свои интересы. Периодически наступают моменты, когда человек хочет отказать, но не может, чтобы не получить агрессию в ответ. А если и отказывает, то нередко наталкивается на непонимание и даже возмущение, так как окружающие уже привыкли, что они всегда могут от него получить то, что им нужно. В результате человек начинает избегать людей и общения, чтобы минимизировать количество просьб, и порой тихо ненавидеть всех, ведь ему кажется, что им все пользуются.

    К чему может привести зависимость от мнения окружающих?

    Неопределенность и частое эмоциональное напряжение порождают тревогу и состояние стресса, к которым со временем могут присоединиться и депрессивные состояния. Возможно развитие социофобии. Людям, зависимым от чужого мнения, тяжело реализовывать свои желания и даже просто их осознавать, у них часто появляется чувство, будто они проживают не свою жизнь.

    Зависимость от чужого мнения: как ее преодолеть

    Человек, как известно, существо общественное, поэтому в определенной степени зависеть от мнения окружающих людей — совершенно нормально. Прислушиваться к мнению друзей и близких, ориентироваться на нормы и ценности общества, изучать рекомендации специалистов перед принятием какого-либо важного решения и т.д. — это абсолютно адекватное поведение и признак здоровой социализации.

    Проблема возникает в том случае, если эта грань нарушена, и общественное мнение становится доминирующей силой, которая и диктует поведение, выбор работы/места жительства/супруга, и стиль жизни в целом.

    Чрезмерная зависимость от чужого мнения имеет множество проявлений. Так, например, многие люди живут под влиянием неких авторитетов — в частности, родителей. Они и во взрослом возрасте могут отдавать инициативу в принятии решений в чужие руки или же действовать самостоятельно, но стараясь при этом соответствовать чужим ожиданиям и оглядываясь на реакцию авторитетов.

    Другие проявления зависимости от общественного мнения — боязнь громко разговаривать в общественных местах (чтобы не привлекать к себе внимание), избегание любых конфликтов (чтобы ни в коем случае не показаться грубым в глазах окружающих), очень болезненная реакция на критику, слепое следование моде (как в одежде, так и в технических новинках), постоянное сравнение себя с окружающими и т.д.

    Вполне понятно, что очень часто обостренная зависимость от общественного мнения приводит к угнетенному и подавленному состоянию и даже к депрессии. Во-первых, приходится постоянно тратить уйму энергии, чтобы заботиться о том, как посмотрят на нас соседи, что подумают продавцы в дорогом магазине, как отреагируют сослуживцы на новую стрижку и т.д. Во-вторых, жизнь зависимых от мнения окружающих людей часто складывается не по их собственному, а совершенно по чужому сценарию, что приводит к сильнейшим внутренним конфликтам. Мы дадим несколько советов о том, как преодолеть пагубную зависимость от общественного мнения и начать жить свободно.

    Иногда в стремлении преодолеть зависимость от общественного мнения можно оказаться в другой крайности. Так, некоторые люди, осознав свою проблему, начинают избегать контактов с людьми, закрываться в себе или предпринимать провокационные и асоциальные действия из протеста, а вовсе не из своих истинных желаний. Важно очень спокойно обдумать ситуацию и последовательно решать задачу, не поря горячку.

    Заблуждение №1. Окружающие все время оценивают меня

    Отлично помогает в избавлении от зависимости понимание того, что другим людям (не из близкого окружения), в общем и целом, нет до вас особого дела. Каждый занимается своей собственной жизнью и на самом деле мало внимания обращает на чужую одежду, речь, поведение и какие-то достижения или провалы. Вполне возможно, кто-то осудит и даже обсудит ваш поступок (скорее всего от скуки и отсутствия важных и интересных событий в своей жизни), но уже минут через 5 и думать про вас забудет.

    Заблуждение № 2. Нужно стараться нравиться всем

    Если вы чем-то выделяетесь из общей толпы, то в любом случае найдутся люди, которые будут вас обсуждать (не всегда в положительном ключе) и перешептываться за вашей спиной. Типичный пример — все те, кто добился известности в любой сфере. Чтобы они не делали, всегда у них будут завистники и недоброжелатели, которые займутся выискиванием в них изъянов или черных пятен в их биографии. Это является данностью и для каждого начальника или даже просто нестандартно одевающегося человека. Понравиться и угодить всем невозможно, да и не нужно.

    Чрезмерно зависят от общественного мнения, как правило, люди с пониженной самооценкой. Неуверенность в себе, в собственных способностях, желаниях, интуиции, возможностях часто приводит к болезненной реакции на мнение окружающих, ведь они наверняка «умнее и лучше знают, что вам делать». Для работы над собственной самооценкой лучше обратиться к квалифицированному психологу, а для начала почитать наши советы в посвященной этому вопросу статье.

    Необходимо понять, чего вы конкретно боитесь, находясь в положении зависимого от общественного мнения. Что произойдет, если вы не будете соответствовать ожиданиям окружающих: вас осудят коллеги, посчитают «странной» прохожие, над вами посмеются друзья? Представьте эту ситуацию в деталях и переживите ее — возможно, не так страшен черт, как его малюют?

    Зависимость от общественного мнения зачастую приводят к тому, что собственные желания смешиваются в одну кучу с представлениями общества или близких людей о том, что для вас будет лучше. Однако для гармоничной счастливой жизни очень важно следовать именно за своими желаниями и жить согласно своим ценностям.

    Действительно ли вам важно обновлять телефоны по мере появления новинок? Вы пользуетесь всеми новыми программами и возможностями в полной мере и действительно видите принципиальную разницу в моделях? Или же вам просто неудобно доставать видавшую виды «трубку» в компании людей, оснащенных по последнему слову техники? Научитесь честно отвечать себе на подобные вопросы и прислушиваться к своему внутреннему голосу, который уж точно знает, чего вы действительно хотите от жизни.

    • Код вашего имени / 33 полезных совета
    • Как быстро снять стресс на работе / 33 полезных совета
    • Ты меня любишь? / О чувствах и не только
    • Что старит женщину: как выглядеть моложе / 33 полезных совета
    • Интернет-зависимость: что делать / 33 полезных совета

    Кто из нас больше любит получать подарки, кто-то, наоборот, — преподносить их. Иногда радость от того, что исполнил чью-то заветную мечту гораздо больше той радости, когда ты сам получаешь что-то на день рождения или какой-то другой праздник. Далее

    Реализовывать все свои мечты, ценить каждый момент жизни, делать то, что действительно хочется, не зажимая себя в тисках стереотипов и общественного мнения. Этому можно и нужно учиться.

    Человек – существо социальное. Мы живем в обществе и подстраиваемся под его порядки. Зачастую общественное мнение мешает нам жить так, как мы того сами хотим.

    И непонятно, что же эта за штука такая — любовь к себе, где найти эту грань между эгоизмом и любовью к себе, уверенностью в себе и самоуверенностью? А ведь человеку, который по-настоящему любит и ценит себя, живется значительно веселее и проще.

    2004-2017 © «ГОРОСКОП.РУ» | E-Mail редакции:

    При использовании материалов сайта ссылка на Гороскоп @RU обязательна

    ЭЛ № ФС77-24854 от 30 июня 2006г. выдано федеральной службой по надзору за соблюдением

    законодательства в сфере массовых коммуникаций и охране культурного наследия

    Источники:
    Боремся с зависимостью от чужого мнения
    Боремся с зависимостью от чужого мнения В критических случаях человек и вовсе может не задумываться о своих интересах. А сколько семейных пар разрушено из-за того, что один из партнеров полностью
    http://www.domashniy.ru/psihologiya/boremsya_s_zavisimostyu_ot_chuzhogo_mneniya/
    Быстрый способ наплевать на чужое мнение
    В этой статье я расскажу о несложной технике, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.
    http://nperov.ru/obshhenie/bystryj-sposob-naplevat-na-chuzhoe-mnenie/
    Зависимость от чужого мнения
    Иногда случается так, что человек становится слишком зависимым от чужого мнения. Попробуем разобраться с основными причинами формирования зависимости, как она развивается и к чему приводит.
    http://doctordirar.ru/publikatsii/zavisimost-ot-chuzhogo-mneniya/
    Зависимость от чужого мнения как ее преодолеть
    Зависимость от чужого мнения: как ее преодолеть Человек, как известно, существо общественное, поэтому в определенной степени зависеть от мнения окружающих людей — совершенно нормально .
    http://www.goroskop.ru/publish/open_article/87853/

    (Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Если игнорировать мужчину рака Верный способ как завоевать мужчину Рака и покорить его сердце Верный способ как завоевать мужчину… (2)

Я не хочу жить что мне делать Не хочу житьНе хочу жить. Что делать? Моя жизнь превратилась в Ад. Так бывает…. Такое… (2)

Девушка 13 лет Девочки-фотомодели в шортиках. Красивые Девушки в шортах (39 фото) . шорты для девочки: выкройка на… (2)

Генферон свечи детям комаровский Генферон свечи для детей отзывы комаровскийЖурнал > Генферон свечи для детей Вчера сходили сдали кровь… (1)

Письмо любимому после расставания Письмо любимому о расставании Признаться в любви бывает нелегко, однако еще труднее подобрать слова для… (1)

COMMENTS