С чего начинается измена

АКАДЕМИЯ СЧАСТЬЯ

Измена в мыслях – серьезно? Да, очень серьезно, именно с мыслей она и начинается, измена.

Что мы знаем о верности? Это когда не изменяют, верно?

Также, мы знает о лебедях, которые верные друг другу, и если один погибает, то и второй долго не живет.

Я сегодня предлагаю поговорить о верности жен, гражданских жен и женщин имеющих длительные отношения.

В нашем обществе считается, что верность – это когда не изменяют, не изменяют физиологически, то есть, не спят с другими мужчинами.

Мало кто изменяет своим мужьям физически, женщине очень сложно пойти на измену, для измены нужно много эмоций и нужна эмоциональная привязанность.

Но мало кто задумывается о том, что когда женщина думает о том, что ее муж не очень хороший, что она с легкостью найдет себе другого, лучшего, или она заслуживает другого мужчину – что это самая настоящая не верность.

Измена в мыслях происходит незаметно, как простое недовольство

А может выглядеть и так:

  • он недостоин меня
  • я всегда себе найду
  • пусть катиться на все четыре стороны

Или есть такое ощущение внутри, что этот брак или отношения, как бы не настоящие, черновик, и все будет потом по-другому, лучше, и мужчина будет другой.

Вы знаете, это может выглядеть по-разному, кто-то об этом упорно думает и уже строит планы, как выгонит, или каким-то образом закончит отношения, и уже в мечтах о счастливой будущей жизни, а кто-то просто изнутри ловит это ощущение и чувствует недовольство, раздражение, сожаление своим настоящим, и конкретных планов не строит.

Как бы мы все эти мысли или ощущения не называли, надо понять – это измена, неверность, пусть в мыслях, возможно еще неприятней для вашей второй половины.

Представьте, вы живете с человеком, он вам улыбается, разговаривает, и вы думаете, что у вас почти все в порядке, ну.. бывают какие-то проблемы, а у кого их не бывает?

И вдруг выясняется, что у этого человека все время в голове, в мыслях, другие мужчины, или один другой, и ваша женщина все время себя ругает, что была такой дурой, и вышла за вас замуж.

Представьте такую картину…

Я бы например удирала от такой жены как только могла, ведь когда я живу с человеком, я надеюсь и верю, что он меня принимает хотя бы на внутреннем уровне.

Иначе, мы с ним не жили вместе. Конечно, на внешнем уровне могут быть ссоры, недоразумения, но внутри, меня любят и уважают.

Еще бывают такие мысли, и они достаточно угнетающие: «Неужели, я так буду жить всю жизнь, с этим человеком»

Ощущение безысходности, безнадежности — достаточно неприятные мысли и эмоции.

Я постаралась описать, как эта неверность в мыслях может выглядеть, хотя многие скажут, какая это неверность!

Самая настоящая, а возможно еще и хуже, чем физическая измена.

Ведь когда мы выходим замуж, мы даем определенные обеты перед своим мужем и богом, самый главный обет, быть вместе и в горе и в радости, и быть верной. Верность, подразумевает верность везде и во всем.

Естественно, можно сказать, это все ерунда, никто не залезет мне в голову и не узнает о чем я там думаю, и вообще, как эти мысли могут влиять на отношения в семье?

Могут, и еще как влияют. Я попытаюсь описать что происходит на нескольких уровнях в наших отношениях, когда присутствуют такие мысли.

Во-первых ваши личные реакции, если на внутреннем плане такая большая неудовлетворенность, то ваше настроение, мягко говоря, будет не идеальным.

Вы будете чувствовать постоянную раздражительность, будут резкие перепады в настроении, неудовольствие своим мужем, будут разные придирки по пустякам, чтобы лишний раз подтвердить свои мысли, что это на самом деле, не тот мужчина.

И коварное сознание, будет собирать улики и подтверждения, что мужчина на самом деле не тот, и мог бы быть совсем другой, и намного лучше.

В этом случае, наши мысли создают наше настроение и самоощущение, и самочувствие.

А также, возникает огромное количество обид, которые мы жуем постоянно, и не можем отпустить и из-за этого опускаемся в депрессивное и стрессовое состояние. Веселая картинка, не правда ли?

Первый уровень, на котором проявляется наше внутреннее состояние – поведенческий.

Как вы вероятно знаете, вербально, то есть через речь, мы усваиваем только 20-30% информации от окружающих, а все остальное, усваивается не вербально, то есть через движения тела, мимику и т.д.

Наше подсознание считывает информацию с другого человека, которую мы не осознаем, то есть, не разумеем, но подсознание формулирует определенные образы.

Дает импульсы в сознание, которые, потом складываются в эмоции и ощущения, возникают определенные мысли и соответственно, определенная реакция на поведение человека.

И вот если вы думаете, что мужчина, который живет с вами и является вашим мужем, не нужен вам, и вы хотите жить с другим мужчиной, ваше тело может это всячески показывать.

И тогда, подсознание вашего мужа, будет считывать реакции вашего тела. Вы при этом, можете усиленно улыбаться, и пытаться излучать любовь и ласку.

Но ваше тело привыкло говорить только правду, оно подчиняется импульсам подсознания, и сознательно, вы никак не можете эти процессы регулировать. Не забудьте про мимику, вы можете улыбаться, но это будет улыбка и взгляд змеи.

При ваших тайных мыслях, которые вы думаете, никто и никогда не узнает, поведение мужа начинает неуловимо меняться. Ведь, его подсознание также заботится о нем, и собирает всю информацию, так или иначе затрагиваемую его безопасность.

Потом, эта информация накапливается, и его ум делает определенные выводы, и они могут быть совсем не утешительные. Я думаю, что механизм понятен, да?

Не секрет, что мы существа энергетические, и многие наши поступки или желания могут возникать необъяснимым образом с точки зрения логики. Мы иногда говорим: «Я чувствую, что кто-то, ко мне плохо относиться, хотя головой понимаю, что все нормально»

И такие ощущения не скинешь просто так, они оказывают на наше поведение огромное влияние.

Мысль, это импульс, заряд, который мы излучаем, и соответственно, если мысль негативная, она определенным образом окрашена, и она находит приемник, который ее примет и расшифрует.

А ваш муж и будет тем приемником, который примет эту мысль о его плохости.

Конечно, этот импульс не попадет сразу на сознательный уровень, он попадет в подсознание, и сформулирует определенные чувства и эмоции.

А продолжение вы уже знаете.

И если вы испускаете много таких мыслей, вы их постоянно генерируете, а ваш муж их постоянно принимает, как вы думаете, какой будет результат?

В доме будут скандалы и ссоры, вызванные пустяками и при здравом размышлении, ссора не стоила и выеденного яйца.

Очень неприятно, но вы сами провоцируете эти нервотрепки своими негативными мыслями. Это будет продолжаться до тех пор, пока не накопится критическое масса, и у вас обоих закончиться терпение, и семья просто развалиться.

А все начиналось с невинных мыслей: «Что-то мне не повезло, и я хочу другого мужа».

У вас были только мысли, какие-то неосознанные потребности, вы не придавали этому важности.

Будьте осторожны в своих желаниях, бог милостив, он их исполняет. Ведь ваше недовольство мужем, переводилось как «Хочу другого, этого не хочу, этот плохой», и жизнь постаралась вам угодить, возможно, вы скоро разведетесь, когда накопится критическая масса негатива в ваших отношениях.

И при этом, вы сможете исполнить свои мысли и найти себе другого мужчину, но не факт, что он будет лучше.

По закону вселенной, мы получаем то, что заслужили, и вероятно, что мужчина находящийся сейчас с вами, также заслужен.

Лучшего пока не дадут, вы должны сами стать лучше, изменить свое поведение, мысли, тогда и мужчины будут другие, лучше. А может позаботиться о семье сейчас, и изменить свои мысли, приносящие столько неприятностей?

Верность, измена и свободные отношения

В недавней статье об идеалах я уже говорил о том, что верность в обществе идеализируется, и без всякого критического анализа принимается как несомненная ценность. Измена, напротив, демонизируется – ее воспринимают, как грешное зло. Как показывает психологическая практика, большая часть всех проблем в наших головах возникает как раз на почве убеждений, которые принимаются за очевидные истины. Иногда, прежде, чем заглатывать блюдо, целесообразно ознакомиться с его ингредиентами. Сегодня разберем «рецептуру» измены и верности. Если тема для вас лично не актуальна, можете рассматривать статью, как наглядный пример критического анализа «божественных» псевдоистин.

Я здесь не призываю к неверности и свободному сексу. В статье, напротив, для верности рассматриваются реальные основания, чтобы верить в нее, словно в рождественское чудо, не приходилось.

В нашем обществе всем вроде бы ясно, что измена – это «плохо», а верность – «хорошо». В психологии такая слепая морализация рассматривается как механизм психологической защиты – способ, которым личные притязания прикрываются «несомненными» ценностями. То есть нам попросту удобно, чтобы партнер верил в свои обязательства, как в святые законы жизни, не подвергая их «грешным» сомнениям.

Когда страшно потерять свое счастье, почувствовать себя обманутым, ненужным и брошенным, когда ясно, что партнера в отношениях удерживать нечем, тогда то и выгодно верить в долг верности именно слепо, как в несомненный, божественный закон. Мы держимся за свои ценности, потому что они оправдывают и прикрывают наши невротичные страхи.

Если отступить от слепой морализации, картинка уже не кажется такой уж однозначной. Измена не может быть чем-то безусловно «плохим», а верность «хорошим». Все зависит от условий и взглядов.

Можно было бы сильно упростить и сказать, что измена – это «плохо» просто потому, что причиняет боль. Но такая логика непоследовательна, врачебные процедуры тоже бывают болезненными, и «плохими» от этого не становятся. К тому же больно здесь только пострадавшей стороне; изменщик, напротив, получает радость «запретных» удовольствий.

Можно было бы сказать, что измена «плоха», потому что рушит отношения. Но с таким же успехом измена становится благом, потому что избавляет от изначально ненадежного партнерства.

Можно для примера взять ситуацию посложней, где с изменой отношения не заканчиваются, а продолжаются, отравленные виной, обидой и ревностью. Но и здесь, сказать, что нарушенная верность является чем-то однозначно «плохим» нельзя. Ведь отношения сохраняются, а измена всего-то вытаскивает на поверхность правду – реальное отношение изменившего партнера, страх и зависимость пострадавшей стороны. А на правду обижаться бесполезно. Остается лишь признавать наивность собственных ожиданий и выносить конструктивные выводы.

А что же верность? Так ли она хороша? Можно привести множество примеров обратного. Когда, например, человек финансово и психологически несамостоятелен, ему, конечно, чтобы уберечь свои инфантильные качества, крайне необходима верность партнера. Измена в таком положении становится исцеляющим пинком из болотца зоны комфорта.

Другой пример – когда люди, будучи несовместимыми, каким-то чудесным образом сходятся, а чтобы разойтись, им решительности не хватает; и в таком случае верность понапрасну сохраняет бесперспективные и никчемные отношения.

Самый распространенный обман, который верность поддерживает, уже недавно был разобран на progressman.ru в статье о чувстве собственности. Нет такой реальности, где партнер становится нашей собственностью. И если измена эту жадную иллюзию рушит, то выступает на стороне истины. Отношения – не обязанность и не данность, а возможность, которой партнеры вольны пользоваться, исходя из личного усмотрения.

Еще один случай поддержания верности – слепое соблюдение моральной или духовной добродетели. Измена в таком ключе рассматривается как грех, от которого изменщик каким-то образом делается «плохим» человеком. Но только вдумайтесь, что же хорошего и святого в добродетели, которую соблюдают исключительно из страха понести наказание, или корыстной надежды получить награду? Не является ли в таком случае меркантильным лжецом сам «праведник»? Как я это вижу, не бывает праведной верности. Зато бывает простое, искреннее и естественное желание сохранять и поддерживать отношения, которыми дорожишь.

Во всех вышеприведенных примерах измена – не какая-то трагедия, а что-то вроде холодного, отрезвляющего душа, после которого продолжать практику самообмана становится все сложней. Порой ложь так мила, что реальности, говоря метафорически, ничего больше не остается, кроме как прямолинейно ткнуть человека носом в его собственный самообман.

Для начала приведу пару не самых конструктивных примеров.

Никому не нравится чувствовать себя обманутым, нелюбимым и ненужным. А все мы это очень даже умеем. Можно сказать, что верность по большей части – что-то вроде негласного социального договора о непричинении друг другу этой невротичной боли.

И прекрасно, когда партнерам удается договориться и друг другу довериться. Но если страх быть обманутым возникает без всякой почвы и побуждает мучить партнера пустой ревностью и вымогательством доказательств большой и чистой любви, тут-то и надо бы суметь признать наличие личной проблемы, которую по хорошему надо решать не за счет партнера, а вместе с ним в конструктивном сотрудничестве, или уже самостоятельно. Если по итогу успокоиться не получается – психолог вам в помощь.

Другая причина для воздержания от измены – вышеупомянутые добродетели. Даже самые рациональные и трезвомыслящие люди в глубине души очень боятся быть «плохими» и «неправильными», а потому – не заслуживающими любви и одобрения. Часто этот страх подкрепляется неясной, но твердой верой в существование высших сил, которые за нами неустанно шпионят с целью выявить возможные поводы для мести за наши «неправильные» поступки. Хранение верности в таком ключе практикуется, как вынужденная мера спасения от мистической кары.

На практическом уровне измена наказывается простым и очевидным путем – предателей осуждают, лишают доверия, а их легковесный подход не позволяет создать надежных, доверительных отношений с глубоким взаимопониманием. Так действует «мистическая кара» на стороне изменника.

На стороне «жертвы» измена обычно воспринимается как подлое предательство, словно изменник кайфует за счет страданий своего партнера. На деле пострадавшая сторона точно так же наказывает себя самостоятельно своим неровным восприятием ситуации. Склонность к ревности, чувству собственности, привязанности, нереалистичным ожиданиям, – все это и есть реальная карма, которая спонтанно приводит к очевидным, закономерным последствиям без всякой мистики.

То есть, измена как предательское «зло» – это не поступок, а отношение к ситуации. Для одних – сплошное наказание, трагикомедия и драма, для других – спокойная констатация фактов – дескать, «Ну, да, отношения прекратились, потому что партнер увлекся кем-то другим. С кем не бывает? Будем жить дальше».

Кормление неврозов и моральных идеалов – не единственные причины для сохранения супружеской верности. Здоровая верность хорошо выражается в отношениях надежных бизнес партнеров. Они друг другу могут доверять и партнерство укрепляют для общего блага.

Взять, например, такой совместный «проект», как деторождение. Женщине мужская верность в период беременности и грудного вскармливания необходима как гарант поддержки в этом незащищенном положении. Мужчине, если он хочет свою семью с ребенком, портить отношения с матерью тоже неразумно. Ведь она ребенка не только воспитывает и кормит, но с большой вероятностью становится для него самым близким человеком и неизбежно влияет на его взгляды – в том числе и на мнение об отце.

Другая причина для здоровой верности, как бы простосердечно ни прозвучало, – это доверие и близость. В одной из давних статей я уже говорил о таком трудноописуемом чувстве, когда между близкими, симпатизирующими друг другу людьми возникает переживание особого психического пространства, где двое обретают единство. Это такое чувство, когда на душе светло лишь от того, что где-то рядом есть вот этот близкий и родной человек. Можно просто молчать и заниматься своими делами – и этот теплый, расширяющий границы ума свет будет держаться. По личному опыту могу сказать, что ничего общего с зависимой привязанностью такое переживание не имеет.

Еще один интересный повод для верности – углубленное самопознание через душевную связь с партнером. Двое могут не просто обмениваться опытом, а по мере готовности изучать персональные глубины через планомерное раскрытие друг другу самых интимных, «нехоженых» территорий собственной души.

Выше я говорил о «пользе» измены, разрушающей иллюзию владения любимым человеком. Здесь на самом деле не все так однозначно. В той же статье о чувстве собственности я говорил и том, что обладание с большой оговоркой все-таки можно считать чем-то реальным как раз в том случае, когда партнерам удается в течение длительного времени поддерживать надежные, крепкие отношения. При таких условиях на их стороне банальная статистика. Отношения длящиеся годы, с огромной вероятностью продолжатся и на следующий день.

По мере развития взаимодоверия в надежных отношениях могут расти выгодные стороны отношений как таковых: эмоциональная и материальная взаимовыручка, обмен знаниями, возможность действовать слаженно удвоенными силами, удобное разделение обязанностей и разграничение сфер контроля, рассмотрение и решение проблем с разных опорных точек и многое-многое другое. Вообще, схожие принципы партнерства работают во всех сферах.

Свободные отношения практикуют, чтобы не обременяться обязательствами. Свободные отношения избавляют не только от обязательств, ответственности, прав, они, если разобраться, освобождают партнеров друг от друга вообще. В такой некрепкой и неустойчивой связи чувствовать и прогнозировать взаимную поддержку почти нереально, а одиночество может стать постоянным спутником.

В свободных отношениях партнеры – это по сути дистанцировавшиеся любовники, практикующие разновидность секса без повода для глубокой близости. И это – вполне себе здоровый подход.

Иногда исповедующим свободные отношения приписывают зрелость и независимость, потому что они, вроде как, «свободны» от ревности и привязанности. На деле в таких вот «зрелых» отношениях может оказаться любой, иногда просто от безвыходности, потому что любимому человеку ничего «серьезного» не хочется, а изредка встречаться без всяких обязательств вполне устраивает.

К стабильным отношениям больше склонны интроверты – слишком уж хлопотно им каждый раз искать новых партнеров. Экстраверты в свободных отношениях могут гнаться за переменами и новыми впечатлениями. Независимо от темперамента такой стиль отношений может стать единственной альтернативой контакта с противоположным полом из-за неспособности ужиться с кем-то на серьезной основе, или в таких редких случаях, когда одиночество действительно радует.

Свободные отношения постоянно подвергаются угрозе полного прекращения, в них нет никакой определенности, и партнер, проверяя себя в близости с другими, в любой момент может почувствовать, что «там» на стороне ему интересней.

Иногда искатели впечатлений надолго подвисают в такой вот «свободе», потому что увлекаются новизной первой близости, или надеются, перебрав максимум партнеров, выбрать «идеального». Что-то логичное в этой идее присутствует, но по факту любые новые отношения – это такая «короткометражка» с сюжетом, который заранее никому не известен. Все может закончиться быстро и печально, может обратиться в продолжительную драму, или действительно – во что-то прекрасное.

Свободные отношения сами по себе не являются чем-то дурным, но есть в них одна душевная угроза, с которой готов столкнуться не каждый. Как я это вижу, отношения без обязательств в сознании отдельного человека обесценивают идеал любви, не предлагая ничего взамен. По итогу в душе остается мрачная, бессмысленная пустота, на месте которой когда-то теплилась надежда обрести свое счастье в близости с партнером. Секс в свободных отношениях может отдавать оттенком грязи как раз потому, что ломает идеалы любви и верности.

Казалось бы, зачем, вообще, партнерам сковывать друг друга какими-то искусственными рамками и обязательствами? Ведь если они хотят быть вместе и друг друга узнавать, им не нужно подписывать никаких договоров и навешивать друг на друга право собственности. Все – искренне и естественно. Но дело в том, что мы ведь не можем знать наверняка о серьезности намерений партнера, – хочет ли он строить совместно с нами дом, или просто погулять вышел. Озвучивание собственного настроя на что-то серьезное и надежное, может подстегнуть аналогичный настрой естественным образом и в сознании партнера. Вроде как, «давай вместе осуществим этот масштабный проект?» Возвращаясь к аналогии бизнес партнеров, обязательства необходимы, чтобы «проект» отношений развивался не хаотично, а в конструктивном русле.

Непростая штука – отношения – заковыристая. Вроде бы все ясно, а копнешь – куча вопросов и сомнений – иллюзия на иллюзии. Ожидают любовь, гармонию и счастье, а получают жгучую драму и пожизненные мытарства. Но продолжают верить и надеяться, что все дело в «правильном человеке» – надо «просто» перевоспитать партнера, или найти «того самого» единственного и тогда будет «счастье».

Такой подход справедлив лишь отчасти. Разумеется, как и в дружбе, в отношениях у нас не с каждым может сложиться. Но подходящий партнер – это лишь часть успеха. Грубо – процентов тридцать. Оставшиеся проценты зависят от нашей персоны. Какой бы партнер рядом с нами ни был, отношения с ним отражают нашу собственную персону со всеми ее реальными качествами. И если ум напряженно кипит от страхов и общего недовольства жизнью, все это неизбежно будет окрашивать и отношения.

Поэтому нет особого смысла идеализировать верность и осуждать измену. Пока мы не знаем себя, не понимаем, чего хотим и толком не осознаем, о чем переживаем, нестабильность в отношениях – это закономерное следствие, от которого никак не отвертеться. И никакие искусственные ориентиры делу не помогут. Лучшее, что можно сделать – перестать гоняться за красивыми идеалами и честно принять, что отношениям мы еще учимся, буквально на ходу в «боевых» условиях, и поэтому ошибки и просчеты – не какой-то личный крах, а необходимый для душевного взросления практический опыт.

Другие статьи по этой теме:

Чтобы прояснить свою уникальную ситуацию основательней, вы можете пройти со мной консультацию по скайпу. Условия и подробности по этой ссылке .

Почему мне никто не сказал этого раньше? А может и говорили, но для того, чтобы услышать, нужен практический опыт. «Теория без практики мертва и бесплодна, практика без теории бесполезна и пагубна». Эээх.

Торкнуло. Закрытость наша всему виной. Там в душе, где-то очень глубоко мы одни, а здесь перед партнёром другие…, «идеальные». И ему (партнёру) ничего не остаётся как соответствовать этому «совершенству», вводя в заблуждение всех вокруг, а заигрываясь и себя тоже…. Где уж тут взяться духовной близости, познанию себя через открытие другого. Если ничего не открывается.Всё закупорено, заштамповано… Кому открыться то, маникену? Ты маникен,я маникен… Зеркало оно и в африке зеркало………..

«Другая причина для здоровой верности, как бы простосердечно ни прозвучало, – это доверие и близость. В одной из давних статей я уже говорил о таком трудноописуемом чувстве, когда между близкими, симпатизирующими друг другу людьми возникает переживание особого психического пространства, где двое обретают единство. Это такое чувство, когда на душе светло лишь от того, что где-то рядом есть вот этот близкий и родной человек. Можно просто молчать и заниматься своими делами – и этот теплый, расширяющий границы ума свет будет держаться. По личному опыту могу сказать, что ничего общего с зависимой привязанностью такое переживание не имеет.»

Вот тут я не понял. Чем все таки обуславливается сексуальная экслюзивность партнеров друг для друга в данном случае? Разве это не то же чувство собственника? Если холодно помыслить, то возникает вопрос: почему партнер должен чувствовать себя плохо из-за нарушения сексуальной эксклюзивности? (зачем она вообще нужна?) Пробежался по вашей старой статье. И тоже вопрос возник, как бы цинично это не прозвучало : пусть каждый спит с кем хочет, что в этом плохого? Я не могу найти рационального объяснения почему так делать нельзя.

этому нужно учить с детсада

Дмитрий, может я просто не въехал, но такое чувство, что вы читали какую-то другую статью. Потому что ваши вопросы о том, чего в тексте нет вообще. Попробуйте перечитать внимательней.

Если говорить конкретно вот об этом «чувстве, когда между близкими, симпатизирующими друг другу людьми возникает переживание особого психического пространства», то, вероятно, верность для него действительно не является обязательным условием (с ней просто проще). Более того, это чувство может возникать и в дружеских доверительных отношениях, но с др. оттенком.

Если бы все так думали, наверно мир был бы проще. Согласна с каждым словом. Спасибо, Игорь.

Нет смысла пытаться переделывать партнера и ждать, что он изменится. Если Вам нужна верность, близость и взаимная любовь, то нужно искать партнера с такими же устремлениями. Как бы ни было больно расстаться с тем, кто этого Вам дать не может (не хочет). Как говорится : «Кто держит в голове людей, а не цели, никогда не бывает счастлив». И хоть Вы, Игорь, и считаете, что это лишь 30% успеха, с теми ,кто к таким же как Вы отношениям не стремится и этих базовых 30 — не будет и остальных 70!

Зачарованная, не стоит терять надежду. Поверьте, они есть- те, кто ценят душу, любовь, близость и верность.

Ирина, к сожалению, самые обыденные вещи не в моде. И чем больше смотришь, тем больше разочарование. Ты понимаешь, что ты не такой как все. Надежды я не теряю, но и не лелею, тоже к сожалению. Все больше думаешь, наверное действительно, только свободные отношения и куда выведет. Так с этим же тоже как то жить надо. самому с собой , потом… Гадченько и нехорошо…

А что если просто взять на себя ответственность и быть верным…пробовали? И по настоящему любить, вопреки всему…пробовали?!А свободные отношения, к чему-то сожалению…это рабство, драгоценные мои. Спасибо!

На этой странице вы можете ознакомиться с условиями, на которых я провожу консультации по скайпу.

Женская измена: причины и следствия.

К первой категории причин измены можно отнести следующие:

Можно привести ещё как минимум с десяток причин для измены в данной категории, но по сути все они –есть уход от решения проблемных вопросов , возникших в семье качественно-честно, чисто и красиво.

Третья категория причин:

Предпосылки предательства или признаки проблем в семье.

Предпосылки неверности говорят о том, что сложились наиболее удобные условия для прелюбодейства, но еще достоверно не подтверждают сам факт отношений на стороне. Если не вмешаетесь в ситуацию – измена весьма вероятна

Милые женщины, берегите сердца своих мужчин, берегите свои семьи, разрушить всегда проще, чем потом реставрировать или создавать заново. Мужчины, берегите свои семьи. помните отношения или постоянно развиваются или медленно умирают, избегайте стабильности, в которой начинает формироваться мысль об измене.

Любви и верности в ваших семьях!

Буду рада, если мои статьи, вам окажутся полезными в практике вашей жизни!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Если вы принимаете решение быть вместе. То вам стоит, двоим осознать, что в вашей совместной жизни закончился предыдущий этап, приведший к данной ситуации.

Спасибо за статью.

Прожив (почти) жизнь, понял, что в достаточно долгой семейной (сознательной) жизни таких ситуаций не избежать (опять "почти"). Примеров полно. Даже в самых-самых благополучных семьях. Ох как тоскливо от этого.

Да, о женской измене пишется много меньше чем о мужской. Возможно, приключается реже(?). А может быть , просто психологов-женщин больше. Но (по моим наблюдениям и опыту) стресс "мужика" от измены жены просто ужасен(!). Усугубляясь закрытостью "в себе", в конце-концов он может "вылиться" во что угодно. И никакие "пункты" методик "выползания из внутренней ямы" не работают. Увы.

А что касаемо совместной жизни после адюльтера. Каждому своё. Но как представляю, что любая измена — это маленький, но, всё-таки "зАговор" самого родного и любимого человека . Всё! Дальше пропасть. Никакие увещевания, оправдания, дети. не помогут. "Фундамент" разрушен. "здание", даже если и простоит какое-то время, обречено.

Конечно, женщина со своими чувствами, эмоциями. — это вселенная. И тем обиднее. за "экологию" этого космоса. Впрочем, и противоположный "космос" не отличается идеальной чистотой. Опять тоскливо.

Ой.. долго. Простите, Татьяна Александровна, зацепило по теме.

Но, по человечески — женская измена, если не рассматривать нимфоманию — это предательство, выстрел в спину, взрыв фундамента "общего дома". Этот поступок, как и любой другой — выражение человеческого качества. Верность — основа основ и не может быть "не совсем", "не всегда", "при условии".

об этом в статье

Женщина изменяет -семья умирает

Ага,тот самый срединный путь — "похоронить" ее и воскресить себя.

Измена и предательство

Эта ужасная боль от предательства близкого человека! Как унять её, как пережить? Прощать ли или прекратить всякие отношения, вычеркнув человека из своей жизни?

Как научиться вновь доверять людям, открывать им душу и сближаться с ними после того, как вас неоднократно предавали? Да и стоит ли вообще доверять?

«Постоянное недоверие — слишком уж большая цена за возможность не быть обманутым,» — сказал Пьер Буаст.

А если мы сами вдруг оказываемся предателями? Как быть с чувством вины и самобичеванием?

На эти непростые вопросы мы постараемся ответить в данной рубрике.

Жизнь после измены продолжается! Слово измена созвучно с изменениями, а значит так жить больше нельзя и продолжаться не может, имеет смысл рассмотреть отношения со стороны и что-то изменить в Вашей жизни. ⇉

Причины появления третьего в паре. История из жизни. Валерий не мог удовлетворить потребность в сексе в их отношениях и нашел любовницу. ⇉

Есть ли виновный в супружеских изменах? В треугольнике, существующем в дисфункциональной семье, родители не уверены в своих супружеских отношениях. ⇉

Бросил. Брошенная. Ничья. Незачем жить. Не для кого». Так клиентка описывает свое состояние и свои чувства. Ее предал самый дорогой человек. Тот, который был ее смыслом. ⇉ комментариев: 1

Предательство – оборотная сторона преданности. Преднамеренное причинение вреда (морального, материального), доверившемуся тебе человеку . ⇉

Кого из нас не предавали? Каждый человек в свое время переживает предательство. В себе самом, когда сталкивается с расхождением между фантазиями Эго и ограничениями нашей жизни. ⇉

Как пережить измену мужа или жены? Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? ⇉ комментариев: 3

Наверняка нет ни одного человека, который бы не хотел, мечтал, надеялся и верил, что его союз с партнером будет скреплен узами настоящей искренней любви и верности. ⇉

Измена девушки или женщины не такая уж и редкость, как представляется. Это не больное воображение человека. ⇉ комментариев: 1

Доверие – то, с чего начинается жизнь каждого человека. Младенец доверяет своей матери. ⇉

Отношения и измена… Ох, какая гамма чувств наполняет, при упоминании этих слов. От стыда, гнева, отвращения и бессилия, до азарта и возбуждения. ⇉

Истории из жизни с комментарием психолога о любовном треугольнике ⇉

Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится. ⇉

С какими переживаниями сталкиваются люди, пережившие предательство? Как научиться вновь доверять людям после предательства?

Что толкает людей на измену? Как предотвратить измену в своей семье? Что делать, если измена случилась?

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера. (Ф. Ларошфуко)

Предательство нельзя прощать хотя бы потому, что сами предатели никогда себе не простят собственного предательства, а значит, будут всегда опасны – и предадут ещё. (Марио Пьюзо)

Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу. (Тацит)

Вопросы психологу о предательстве

Ещё видео и аудио ролики по теме

Что делать, если в браке появляется третий лишний? Кому хуже – мужу, жене или любовнице? Как выйти из любовного треугольника? На все эти вопросы отвечает практикующий психолог, гештальт-терапевт Елена Шпундра.

Источники:
АКАДЕМИЯ СЧАСТЬЯ
АКАДЕМИЯ СЧАСТЬЯ Измена в мыслях – серьезно? Да, очень серьезно, именно с мыслей она и начинается, измена. Что мы знаем о верности? Это когда не изменяют, верно? Также, мы знает о лебедях,
http://akademia-schastia.ru/izmena-v-myslya-chrevata-posledstviyami/
Верность, измена и свободные отношения
Верность, измена и свободные отношения В недавней статье об идеалах я уже говорил о том, что верность в обществе идеализируется, и без всякого критического анализа принимается как несомненная
http://progressman.ru/2014/11/trust/
Женская измена причины и следствия
Женская измена: причины и следствия. К первой категории причин измены можно отнести следующие: Можно привести ещё как минимум с десяток причин для измены в данной категории, но по сути все
http://www.b17.ru/article/womens_treason_causes_and_effects/
Измена и предательство
Измена и предательство Эта ужасная боль от предательства близкого человека! Как унять её, как пережить? Прощать ли или прекратить всякие отношения, вычеркнув человека из своей жизни? Как
http://upsihologa.com.ua/category-izmena-predatelstvo-pg-1

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Зачем человеку память Зачем человеку памятьАвтор материала (ФИО) Патанина Ирина Алексеевна Должность (с указанием преподаваемого предмета) Учитель начальных… (1)

Измена жены рассказы Грех - в чистый четверг Эта романтическая история случилась нежданно и была самой невероятной. Тогда… (1)

Как вернуть близнеца после расставания Как вернуть женщину Близнеца Астропсихологи уверяют: для вопроса, как вернуть женщину-близнеца существует несколько решений, которые… (1)

Козерог дракон мужчина совместимость Гороскоп совместимости Дракона, совместимость мужчин-Драконов и женщин-Драконов с другими знакамиГороскоп совместимости Дракона, совместимость мужчин-Драконов и… (1)

Свадебные салоны на петровско-разумовской Свадебные салоны на петровско-разумовской WWW.WEDDING-IMAGE.RU СВАДЕБНЫЙ ОБРАЗ НЕВЕСТЫ ВСЁ ДЛЯ ПОДГОТОВКИ НЕВЕСТЫ Возможность примерки в… (1)

COMMENTS