Ребенок истерит по любому поводу

Истерики девочка 10 лет

Отправлено 16 May 2010 — 01:35

У нас серьезные проблемы с поведением дочки 10 лет. Частые истерики по любому поводу, особенно критик в её адрес, у неё низкая самооценка, она уже начала взрослеть, начались женские дела, гиперактивный ребенок, но ослабленный, много сдиит за компьютером, в классе отношения не сложились, ни с кем не дружит, бывшая подруга подговаривает всех не дружить с ней.

Я одинокая мама, много работаю. Она хочет, чтобы я все время проводила с ней, и заменяла ей подруг и разделяла с ней все дела.

Так вот еслив чем-то откажу то истерики и не может успеокиться, говоит, что выпрыгнет из окна, начинает себя бит, говоритЬ, что она никому не нужна, что она такая дрянь, то что зарежется, и кричит просто ужасно, говорит ничгео не надо и не могу успокоить.

Может подскажете как успокаивать в таких случаях, чем может быть попоить, куда обратиться.

Отправлено 16 May 2010 — 01:48

Ум, честь и совесть нашего форума.

Отправлено 16 May 2010 — 11:32

Не ждите чуда. Чудите сами!

Отправлено 16 May 2010 — 11:46

Другое. Как бы это ни звучало, но для ребенка очень важно то, как живет его родитель. Даже если мать из последних сил, падая от усталости будет корячится ради ребенка, отдавая все, что есть, но при этом ребенок все время будет видеть ее "согнутую спину", он будет внутри ненавидеть свою мать. Для ребенка очень важно, чтобы он чувствовал, как нужно жить. Я осознаю, что жизнь загоняет людей в разные условия. Есть гипер-сложные ситуации в жизни, когда чтобы прожить (или выжить), нужно убиваться на работе. Это парадокс, но к сожалению это так. Ребенку для начала нужно показывать как можно жить и как к этому относится (на личном примере). Условия могут быть любой сложности.

(ИМХО, не претендую на истину, просто так чувствую из описанной Вами ситуации).

Не ждите чуда. Чудите сами!

Отправлено 16 May 2010 — 11:54

Ребенок должен видеть и чувствовать на примере Вашу уверенность, Вашу удовлетворенность (пусть даже только философскую, на первых порах), Вашу силу духа и Ваш драйв из сложившейся ситуации.

Тогда он будет Вас любить, гордиться Вами. Вы будете для него авторитетом. Это очень важно. Родители показывают ребенку образец жизни. А прежде всего — это радость, а также внутренняя сила, покой, мудрость (при любых раскладах, ситуациях, условиях и т.п.). Нужно вытащить и развернуть это внутри себя.

Дети четко считывают "реальное" отношение своих родителей к жизни и текущим конкретным ситуациям.

Сообщение отредактировал Blaze: 16 May 2010 — 12:01

Отправлено 16 May 2010 — 12:39

Кстати, а за что ругаете? Как девочка "протестует"? Уроки не делает? Посуду не моет? Есть отказывается? Вещи разбрасывает?

Как ее истерики совпадают с тем что у вас происходит предположим на работе? там премию к примеру урезали. Или еще что. Или подвернулся человек подходящий для вас, но вы сразу же отогнали все мысли крамольные, вы же только ради дочери живете. Кста, она от вас ЭТО часто слышит? И даже не важно, в прямой ли речи, но просто в сердцах высказанное.

Отправлено 16 May 2010 — 13:08

Сообщение отредактировал Птичка Тари: 16 May 2010 — 14:05

Ум, честь и совесть нашего форума.

Отправлено 16 May 2010 — 13:20

Сообщение отредактировал Птичка Тари: 16 May 2010 — 14:05

Отправлено 16 May 2010 — 16:34

А гиперактивность — это диагноз? Или просто девочка слишком активная?

Просто неусидчивая, неомет сконцентрироваться, помолчать где надо, постоять на одном месте, беспокойная

Единственный способ, это тупо её переорать, утвердить превосходство своего права и правоты, и никогда его больше не уступать.

нет, переорание только все усиливает и орет так что может умереть. потмо может со мной не разговаоить, игнорировать

Отправлено 16 May 2010 — 16:38

Дети очень хорошо считывают внутреннее состояние родителя. Обмануть ребенка невозможно и не реально в принципе. У Вас нет твердости духа, вы не ощущаете свою силу, она чувствует Вашу панику и четко знает, за какие ниточки Вас можно дергать. Это одно.

Другое. Как бы это ни звучало, но для ребенка очень важно то, как живет его родитель. Даже если мать из последних сил, падая от усталости будет корячится ради ребенка, отдавая все, что есть, но при этом ребенок все время будет видеть ее "согнутую спину", он будет внутри ненавидеть свою мать. Для ребенка очень важно, чтобы он чувствовал, как нужно жить. Я осознаю, что жизнь загоняет людей в разные условия. Есть гипер-сложные ситуации в жизни, когда чтобы прожить (или выжить), нужно убиваться на работе. Это парадокс, но к сожалению это так. Ребенку для начала нужно показывать как можно жить и как к этому относится (на личном примере). Условия могут быть любой сложности.

(ИМХО, не претендую на истину, просто так чувствую из описанной Вами ситуации).

Изменеие самой себя — может дело и нужное, но вот такой у меня склад характера и психики — я не никого не могу заставить подчиняться, так уж заложено.мягкая слабая женщина, также слабая психика и нервы, ВСД, хотя у нее не такая как у меян а отцовская психика, которую и я не понимала, когда с ним встречалась. я как мне кажется делаю все что могу в моей ситуации, других идей пока нет у меня.

Отправлено 16 May 2010 — 16:40

Т.е. в самых объективно тяжелых жизненных условиях (а как мы знаем, в жизни ничего случайного и ненужного человеку не происходит) нужно сначала осознать себя в этом. Затем понять, что за точка отсчета началась в жизни. Как закрепиться в ней. Откуда начать черпать силы и энергию (из сложившейся ситуации), что привлекать (какие ресурсы внутренние и внешние), развивать для дальнейшего движения и изменения ситуации и т.п. (Когда начинаешь создавать, лепить мир для себя).

Ребенок должен видеть и чувствовать на примере Вашу уверенность, Вашу удовлетворенность (пусть даже только философскую, на первых порах), Вашу силу духа и Ваш драйв из сложившейся ситуации.

Тогда он будет Вас любить, гордиться Вами. Вы будете для него авторитетом. Это очень важно. Родители показывают ребенку образец жизни. А прежде всего — это радость, а также внутренняя сила, покой, мудрость (при любых раскладах, ситуациях, условиях и т.п.). Нужно вытащить и развернуть это внутри себя.

Дети четко считывают "реальное" отношение своих родителей к жизни и текущим конкретным ситуациям.

Мудрость и покой — цели долгосрочные и в данный момент не достижимые, исходя из опыта.

Ум, честь и совесть нашего форума.

Отправлено 16 May 2010 — 17:03

нет, переорание только все усиливает и орет так что может умереть. потмо может со мной не разговаоить, игнорировать

В Вас силы нет, Вы не орёте, Вы пищите как мышка.

Сила, непреклонность, уверенность в себе определяются не громкостью звука, и не только во время ссоры, а перманентно и буквально в каждом движении и взгляде.

Если Вы не станете сильней дочери, Вы её погубите.

Сообщение отредактировал Владимир С.: 16 May 2010 — 17:06

Не ждите чуда. Чудите сами!

Отправлено 16 May 2010 — 17:27

Изменеие самой себя — может дело и нужное, но вот такой у меня склад характера и психики — я не никого не могу заставить подчиняться, так уж заложено.мягкая слабая женщина, также слабая психика и нервы, ВСД, хотя у нее не такая как у меян а отцовская психика, которую и я не понимала, когда с ним встречалась. я как мне кажется делаю все что могу в моей ситуации, других идей пока нет у меня.

Похоже, что вы совсем не поняли, что я имею в виду.

Отправлено 16 May 2010 — 18:34

Кстати, а за что ругаете? Как девочка "протестует"? Уроки не делает? Посуду не моет? Есть отказывается? Вещи разбрасывает?

Как ее истерики совпадают с тем что у вас происходит предположим на работе? там премию к примеру урезали. Или еще что. Или подвернулся человек подходящий для вас, но вы сразу же отогнали все мысли крамольные, вы же только ради дочери живете. Кста, она от вас ЭТО часто слышит? И даже не важно, в прямой ли речи, но просто в сердцах высказанное.

#15 Varvara80

Отправлено 16 May 2010 — 18:55

Похоже, что вы совсем не поняли, что я имею в виду.

Я вот никому не подчиняюсь. У нас вообще мужчин нет, и мы привыкли все сами решать. И никакие методы воздействия на чью-то волю я не признаю.

И вообще я спрашивала только, как приступ снять, а не ковыряться у меня в душе. Сейчас мне это не требуется.

Сообщение отредактировал Varvara80: 16 May 2010 — 18:56

Не ждите чуда. Чудите сами!

Отправлено 16 May 2010 — 21:42

Я вот никому не подчиняюсь. У нас вообще мужчин нет, и мы привыкли все сами решать. И никакие методы воздействия на чью-то волю я не признаю.

И вообще я спрашивала только, как приступ снять, а не ковыряться у меня в душе. Сейчас мне это не требуется.

Безусловно, Вы сами полностью вольны делать свои выборы. Вам необходимо наладить контакт с вашей дочерью — прежде всего контакт и доверие. Никто никаких методов воздействия на волю другого человека не предлагает.

Поскольку вы уже родили ребенка, на Вас ложится большая ответственность — как минимум, научить ребенка радоваться жизни. Задать ему ориентиры, в которых ему будет хорошо (некую базу, на что он будет опираться внутри себя делая свои жизненные выборы). В сегодняшнее "тяжелое" время это и правда может показаться сложным.

Сообщение отредактировал Blaze: 16 May 2010 — 21:43

Отправлено 16 May 2010 — 22:10

Безусловно, Вы сами полностью вольны делать свои выборы. Вам необходимо наладить контакт с вашей дочерью — прежде всего контакт и доверие. Никто никаких методов воздействия на волю другого человека не предлагает.

Поскольку вы уже родили ребенка, на Вас ложится большая ответственность — как минимум, научить ребенка радоваться жизни. Задать ему ориентиры, в которых ему будет хорошо (некую базу, на что он будет опираться внутри себя делая свои жизненные выборы). В сегодняшнее "тяжелое" время это и правда может показаться сложным.

Не, никаких контактов психологов с ребенком. Она не доверяет каким-то "теткам" чужим и не будет их слушать, мне просто нужен совет, что делать при таких приступах и как их предотвращать у людей кто с этим сталкивался. Я вобще не люблю психологов (не доверяю и не люблю о себе рассказывать), и к кому-то обращаться, но вот такая ситуация.

Отправлено 16 May 2010 — 22:57

Просто неусидчивая, неомет сконцентрироваться, помолчать где надо, постоять на одном месте, беспокойная

нет, переорание только все усиливает и орет так что может умереть.

От чего именно может умереть?

От крика не умирают.

Отправлено 16 May 2010 — 22:59

От крика не умирают.

Да ладно, сосуды лопнут запросто, когда это все на полную мощность, краснеет бледнеет и т.д. истерика такая что хочет себя извести

Отправлено 16 May 2010 — 23:02

Да ладно, сосуды лопнут запросто, когда это все на полную мощность, краснеет бледнеет и т.д. истерика такая что хочет себя извести

Не лопнули ведь пока.

истерика такая что хочет себя извести

А мне кажется, что тока вас напугать.

Отправлено 16 May 2010 — 23:57

От чего именно может умереть?

От крика не умирают.

согласна, а если не можете слушать её крики скажите если не перестанешь кричать я уйду. не перестает собирайтесь и выходите, кстати прогулка вам тоже не повредит. с моими срабатывает. а насчет угроз убить себя, мы это тоже проходили. поступала от противнрго, пожалуйста кому загрозишь. это твоя жизнь. червяков там много . и мы будем плакать и переживать. но знаешь время лечит. только запомни у тебя не будет выпускного, свадьбы, детей. твои подружки будут бегать на свидания , а у тебя этого не будет. моя успокоилась, перестала дергать и себя и нас. чуть не забыла когда с дочкой последний раз по душам говорили, шептались, плакали вместе, о чем-то спорили. иногда каких то 15-20 минут могут поменять жизнь и ребенка и вашу. и побольше уверенности в правильности своих поступков. удачи!!

О, есть неповторимые слова, Кто их сказал — истратил слишком мно

Отправлено 17 May 2010 — 03:27

Ведь она всегда добивается от Вас того, чего хочет, не так ли? Так чего ж не истерить-то — самый верный путь добиться своего, Вы же "вознаграждаете" её каждый раз .

Хотя мне думается, здесь — поведенческое.

Отправлено 17 May 2010 — 07:09

не реагируйте на её крик — и увидите, что она тоже изменится.

Теория или опыт?

Сообщение отредактировал TrueLies: 17 May 2010 — 07:10

Отправлено 17 May 2010 — 09:49

Отправлено 17 May 2010 — 11:47

Варвара, Вы показывали дочь эндокринологу и детскому гинекологу?

Нет, никому не показывала.

То из школы пришла учительница ей сказала, что на рисунке уродливое лицо, не могла успокоить очень долго.

Вот так и живем.

Лицензия зарегистрирована на: Психологический форум

Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?

Упрямство, протесты, истерики и своеволие — частые проявления кризиса 3 лет у детей. Еще вчера милый и послушный, малыш вдруг превращается в тирана, устраивающего истерики по любому поводу. Как реагировать и что делать родителям?

Малыш отказывается ложиться спать, не хочет сам одеваться, убирать игрушки. Капризничает – «Я хотел пойти другой дорогой!» (Когда пройдено уже половина пути и свернуть на другую дорогу уже нет возможности). Кричит и топает ногами, если родители не выполняют любую его просьбу.

Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. Еще вчера ребенок с удовольствием выполнял все несложные поручения, и вдруг он начинает все делать «наоборот» — убегает, когда его зовут, раздевается, когда просят одеться теплее. Порою, кажется, что он забыл все слова, кроме «Нет» и «Не хочу». Не зная, как реагировать на детские истерики и демонстративное неподчинение, родители теряются и сердятся.

Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется.

Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место.

Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».

Кризис 3 лет у детей – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя.

Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет — очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка.

Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение!

Другие статьи по теме:

Извините за мой русский, просто давно живу в Германии и с русским языком немного тяжело приходится ))

За ранее, спасибо )

Терпения Вам. И помните, что этот этап развития, как и любой другой, рано или поздно пройдет.

Мы взрослые в своё время его тоже пережили,но как то подзабыли. переживем достойно и другие.

самое важное что так ведет себя только с мамой!

Не любит играть с детьми. Также с самого рождения плохо спит ночью. Важно заметить что она понимает потом как она себя вела, и говорит что не буду больше плакать и орать- что это плохо. Что делать, Спасибо

Discussions

[Вопрос] Скажите что делать? Ребенок нервничает и постоянно психует. Ему 2 года.

Но им очень трудно это сделать. Потому что часто бывает так, что их самих воспитывали так же. Но через осознание своего стиля воспитания, через честный ответ себе: "Как влияет этот стиль воспитания на мой эмоциональный контакт с моим ребёнком?" всегда можно начинать работать над собой!

Дети очень благодарны и замечают всё!

— Почему ты себя так странно ведешь?

— Ты слишком шумишь.

— Не обижай сестренку.

— У тебя в комнате беспорядок.

— Почему я всегда всё должен напоминать?

— Когда ты наконец вырастешь?

— Ты меня не слушаешь.

— Не играйся с едой.

— Жаль, что ты — не мальчик.

— Не спи на ходу и следи за тем, что делаешь.

— Не бегай по квартире как угорелый.

— Ты играешь слишком грубо.

— Ты опять пытаешься командовать товарищами.

— Если ты будешь так себя вести, все перестанут с тобой дружить.

— Ты не сказал «спасибо».

— Ты не сказал «пожалуйста».

— Ешь с закрытым ртом.

— Ты не выполняешь моих просьб.

— Ты слишком много смотришь телевизор.

— Сделай музыку тише, у меня болит голова.

— Ты ничего не можешь сделать как следует.

— На этот раз постарайся запомнить.

— Помедленнее, не бегай так быстро.

— С тобой играть неинтересно.

— Не будь дураком.

— Ты ведешь себя как младенец.

— С тобой невозможно разговаривать.

— Так у тебя ничего не получится.

— Это ты во всем виноват

— Кто ты такая, чтобы иметь своё мнение?

Врач, скорее всего, пропишет "фенибут" или что-то в этом роде.

Еще очень важен сон, замечательно помогают травяные ванны перед сном и еще я около кроватки положила корни валерьяны. Малыш просыпается в отличном настроении и весел на протяжении дня.

Как быть в такой ситуации? Что говорить?

Для детей от года до 3, 5 и даже 4 -х лет это очень действенный метод. Дети отвлекаются, забывают про свое «нет», им становится интересно и весело.

Нельзя говорить так: «Будешь делать то, что я говорю, а не будешь — получишь по попе, или я у тебя отберу это». Ребенок начинает чувствовать, что на него сильно давят, что его не воспринимают как личность, что он должен просто механически подчиниться. И восстаёт против этого. Такая модель поведения вызывает еще больше сопротивления и еще больший протест. »

Направляем в позитивное русло: Пожалуйста, слушай меня внимательно.

Направляем в позитивное русло: Делай то, что я говорю, пожалуйста.

Направляем в позитивное русло: Может быть, наденешь голубую рубашку? Она очень хорошо смотрится с этими брюками.

Направляем в позитивное русло: Давай-ка посмотрим, можно ли это сделать немного по-другому.

Направляем в позитивное русло: Давай ка еще раз разберемся в этом повнимательнее.

Направляем в позитивное русло: Иди, пожалуйста, помедленнее.

Направляем в позитивное русло: Поставь, пожалуйста, книги на полку.

Направляем в позитивное русло: Пожалуй, не стоит петь за обедом.

Направляем в позитивное русло: Мне бы не хотелось больше об этом разговаривать. Или: Давай поговорим о чём-то другом.

Направляем в позитивное русло: Я хочу, чтобы ты помнил о правилах хорошего тона.

В этом случае, Вы не отрицаете первую часть, а показываете, что вы его понимаете, и предлагаете другой альтернативный вариант, что можно сейчас сделать.

РЕБЕНОК ПОСТОЯННО НОЕТ!

Отправлено 24 Январь 2008 — 13:59

Отправлено 25 Январь 2008 — 00:56

По всей видимости, у Вашей дочери не совсем сформированы понятия, что такое "хорошо", а что такое "плохо", что можно, а что нельзя, не сформированы запреты. Поэтому посоветую не выполнять все капризы и начать формировать у ребенка те навыки и понятия, которых до сих пор нет.

С уважением — Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.

Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! 🙂

Отправлено 25 Январь 2008 — 13:55

По всей видимости, у Вашей дочери не совсем сформированы понятия, что такое "хорошо", а что такое "плохо", что можно, а что нельзя, не сформированы запреты. Поэтому посоветую не выполнять все капризы и начать формировать у ребенка те навыки и понятия, которых до сих пор нет.

спасибо!вчера рисовали семью и животного

1-рисунок семьи.нарисовала Арину(младш сестра),рядом мама,потом папа,след бабушка и дедушка.Затем отделила сестру и маму от остальных вертикальной чертой и дорисовала внизу землю(они стоят на земле),а папе.себе,баб и дедушке нарисовала зеленую травку и цветочки!!!!

2-рисунок придуманного животного.придумала волшебного козлика.нарисовала голову,маленькие рожки и 3ноги.теперь самое главное!!!!вся голова у козлика в ранках(он поранился),к ноге дорисовала волшебную палочку(как у феи).животного назвала мальчик Ваня.Он добрый,кусает только злых.мальчик сидит у мамы на ручках.Кушает сисю и пьет молочко.Гуляет около нашего дома,а спит около детской кроватки в клетке.мальчик боится всех,кто живет в лесу.

Отправлено 25 Январь 2008 — 22:45

Я не комментирую с чьих-то слов рисунки. Мне надо их видеть. Но судя по всему, проблема вызывающего поведения Вашей дочери — в ревности к младшей. Изображая козлика, девочка изобразила себя. И получилось довольно жалкое животное: голова в ранках, живет в клетке, спит на коврике, боится всех и вся. А если учесть, что она Вас и младшую дочь на рисунке семьи отделила чертой, то могу дать лишь один совет: будьте со старшей девочкой поласковей, повнимательней, говорите как можно чаще, какая она умная и красивая. А главное — любимая вами.

С уважением — Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.

Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! 🙂

Отправлено 26 Январь 2008 — 14:17

Я не комментирую с чьих-то слов рисунки. Мне надо их видеть. Но судя по всему, проблема вызывающего поведения Вашей дочери — в ревности к младшей. Изображая козлика, девочка изобразила себя. И получилось довольно жалкое животное: голова в ранках, живет в клетке, спит на коврике, боится всех и вся. А если учесть, что она Вас и младшую дочь на рисунке семьи отделила чертой, то могу дать лишь один совет: будьте со старшей девочкой поласковей, повнимательней, говорите как можно чаще, какая она умная и красивая. А главное — любимая вами.

спасибо!!!!вы мне просто раскрыли глаза! в заботах и хлопотах,я отдалилась от ребенка!!!

Отправлено 26 Январь 2008 — 15:59

С уважением — Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.

Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! 🙂

Отправлено 29 Январь 2008 — 12:17

У меня дочка и ей 8 лет и у меня с ней в отношения очень большая проблемма, мы не понимаем друг друга. Мы не можем спокойно разговаривать. Если она чего то хочет то начинает давить на жалость и устраивать истерику. Выводя меня тем самым из себя. Что мне делать в этой ситтуации прямо таки и не знаю. И что больше всего раздрожает, что она постоянно ноет и просто не хочет говорить спокойно и разборчиво и всё по новой пока не прикрикнешь на неё и не остановишь это нытьё, то так и будет продолжать. За ранее большое спасибо за помощь.

Отправлено 30 Январь 2008 — 01:35

К сожалению, у нас с Вами "в отношениях" уже тоже проблема: Вашу проблему до конца мне понять так и не удалось.

Во-первых, вряд ли справедливо писать об отношениях взрослого человека и маленькой девочки, что "у меня с ней в отношения очень большая проблемма, мы не понимаем друг друга". Такие формулировки характерны для отношений между взрослыми людьми, каждый из которых несет определенную ответственность за эти отношения. Но не между родителем и ребенком. Это я к тому, что ответственность за то, что у Вас нет контакта с дочерью, лежит целиком и полностью на Вас.

Во-вторых, поясните на примере, пожалуйста, что значит "давит на жалость", "устраивает истерики" и "постоянно ноет".

А в-третьих, мне хотелось бы знать, как часто Вы занимаетесь с дочерью? Играете с ней? Помогаете ей со школьными заданиями? Ходите куда-то вместе?

С уважением — Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.

Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! 🙂

Отправлено 30 Январь 2008 — 11:00

#10 OFFLINE Doctor

Отправлено 31 Январь 2008 — 00:23

Кое-что прояснилось, но на некоторые мои вопросы Вы так и не ответили, а именно: как часто Вы занимаетесь с дочерью? Играете с ней? Ходите куда-то вместе?

Под словом "занимаетесь" я подразумеваю участие в жизни дочери, а не только занятия уроками.

Что касается Вашего ответа. Если Вы сами его проанализируете, то заметите, сколько много Вы употребили негативных и директивных слов и оборотов. Например: "я ей запрещаю", "спрашиваю ее, в чем дело", "если она уперлась рогом", "но предварительно "заставляем" её написать так как правильно против её воли".

Вы правильно написали. Это кошмар какой-то. И не только для Вас, но и для ребенка.

Почему она так себя ведет — все время ноет и чуть что, начинает истерику? Наверное, потому, что когда-то она пыталась привлечь Ваше внимание другим способом — нормальным — но Вы никак не реагировали. Зато стали реагировать на нытье и истерику, потому что на это невозможно не отреагировать. А ребенок понимает только одно: если родители обращают на него внимание, когда он хорошо себя ведет (назовем это так), то надо и вести себя хорошо, чтобы папа и мама с тобой дружили и играли. Но если родители замечают тебя только тогда, когда ты ноешь и орешь, значит, надо постоянно ныть и орать. Тогда папа будет раздражен, но будет с тобой общаться.

Думаю, эту нехитрую детскую логику Вы поняли. Поэтому чтобы изменить стиль поведения дочери, Вам нужно, прежде всего, изменить свой стиль поведения с ней. Вспомните то время, когда девочке было четыре года. Или пять лет. Когда еще не было уроков. Когда можно было просто поиграть с ней. Предложите вечером с ней вместе посмотреть мультфильмы. Купите ей интересную книжку и почитайте на ночь. Предложите порисовать вместе. Сходите погулять.

И еще. Пробуйте не запрещать, а уже пытатся договориться, чтобы она выполняла Ваши просьбы не делать чего-то.

Не думайте, что она изменится в один день. Но, как говорится, вода камень точит.

Что касается уроков. Есть такая методика: родитель превращается в ученика, а ребенок — в учителя. Вы заводите по всем необходимым предметам свои тетрадки, подписываете своим именем. И каждый день Ваша дочь становится учителем, а Вы — учеником. Например, по математике решаете все примеры Вы и пишете в СВОЮ тетрадку. Но из четырех примеров в двух делаете намеренно ошибки. Потом даете дочери красную ручку и тетрадь. Если она не замечает Ваших ошибок, Вы выходите из роли "ученика" и говорите:"Знаешь, по-моему я здесь неправильно решил". И объясняете, как надо было решить правильно.

Русский язык тоже можно делать по этой системе. Вы пишите в свою тетрадь предложения, а дочь устно выполняет задание. Вы же то, что она говорит, переносите в тетрадь. Потом ей останется только переписать с Вашей тетради в свою. Таким образом ребенок не отвлекается на чистописание, а только думает над заданием.

С уважением — Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.

Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! 🙂

Отправлено 31 Январь 2008 — 11:29

Отправлено 31 Январь 2008 — 12:06

С уважением — Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.

Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! 🙂

Отправлено 01 Февраль 2008 — 11:16

Ещё такой вопросик, как лучше сделать, чтобы ребёнок доверял тебе и как бы это сказать делился чтоли своими секретами и не был застенчивым и скрытным со мной. Я просто понимаю, что у ребёнка есть свои секреты, но бывает так, что дети при обоюдном довери делятся ими со своими родителями, и мне хотелось бы сделать так чтоб моя дочка тоже делилась со мной. Как меня надо поставить в отношениях с ней чтобы это было именно так? Посто в будущем не хотелось бы проблем с этим, а то вдруг случиться что нибудь, она закроется в себе и мы ничем не сможем помочь ей, а этого ой как не хотелось бы. Я понимаю, что отношения с ребёнком строятся на обоюдном доверии, а как это сделать я точно не знаю. Что Вы можете посоветовать нам?

За ранее большое спасибо.

Отправлено 03 Февраль 2008 — 22:46

Собственно говоря, вот те отношения, о которых я Вам писала ранее, это и есть залог доверительных отношений между ребенком и родителем. Если сформулировать еще раз тоже самое, то папа не должен быть для дочки только надзирателем над уроками, и уж тем более "карающей рукой" за любую провинность. Вы бы стали делиться секретами с тем, кто Вас постоянно чморит и гнобит? нет, наверное.

Папа, с которым делятся секретами, это прежде всего ЛЮБЯЩИЙ И ПОНИМАЮЩИЙ ДРУГ.

И еще одна немаловажная деталь. Для доверительных отношений важно ко всему, что Вам говорит ребенок, относиться серьезно, а не думать про себя, что это ерунда детская, а внешне делать серьезное лицо и говорить ничего не значащее :"Да что ты говоришь". Дети очень тонко чувствуют фальш.

С уважением — Окулова Елена Викторовна, детский клинический психолог.

Запись на консультацию по телефону: +7-925-478-30-35.

P.S. Через ЛС (письма в личый ящик) не консультирую. Пожалуйста, оставляйте вопросы на ФОРУМЕ! 🙂

Отправлено 17 Февраль 2008 — 14:43

Собственно говоря, вот те отношения, о которых я Вам писала ранее, это и есть залог доверительных отношений между ребенком и родителем. Если сформулировать еще раз тоже самое, то папа не должен быть для дочки только надзирателем над уроками, и уж тем более "карающей рукой" за любую провинность. Вы бы стали делиться секретами с тем, кто Вас постоянно чморит и гнобит? нет, наверное.

Папа, с которым делятся секретами, это прежде всего ЛЮБЯЩИЙ И ПОНИМАЮЩИЙ ДРУГ.

И еще одна немаловажная деталь. Для доверительных отношений важно ко всему, что Вам говорит ребенок, относиться серьезно, а не думать про себя, что это ерунда детская, а внешне делать серьезное лицо и говорить ничего не значащее :"Да что ты говоришь". Дети очень тонко чувствуют фальш.

ДОБРЫЙ ДЕНЬ,ЕЛЕНА ВИКТОРОВНА!

Источники:
Истерики девочка 10 лет
Страница 1 из 2 — Истерики девочка 10 лет — отправлено в Дети: Здравствуйте! У нас серьезные проблемы с поведением дочки 10 лет. Частые истерики по любому поводу, особенно критик в её адрес, у неё низкая самооценка, она уже начала взрослеть, начались женские дела, гиперактивный ребенок, но ослабленный, много сдиит за компьютером, в классе отношения не сложились, ни с кем не дружит, бывшая подруга подговаривает всех не дружить с ней. Я одинокая мама, много работаю. Она хочет, чтобы я…
http://psycheforum.ru/topic31473.html
Кризис 3 лет у детей
Упрямство, негативизм и своеволие — наиболее распространенные проявления кризиса 3 лет у детей. Что делать родителям?
http://3-years.ru/razvitie/crisis-3-year-old.html
Ребенок истерит по любому поводу
Discussions [Вопрос] Скажите что делать? Ребенок нервничает и постоянно психует. Ему 2 года. Но им очень трудно это сделать. Потому что часто бывает так, что их самих воспитывали так же. Но
http://vk.com/topic-29773986_28359965?offset=0
РЕБЕНОК ПОСТОЯННО НОЕТ
Страница 1 из 4 — РЕБЕНОК ПОСТОЯННО НОЕТ! — отправлено в Консультации детского клинического ПСИХОЛОГА: ДОБРЫЙ ДЕНЬ!У МЕНЯ ДОЧЬ 5ЛЕТ ПОСТОЯННО!!!!!!НОЕТ(НЕ ПЛАЧЕТ И НЕ ОРЕТ,А ИМЕННО НОЕТ)НАПРИМЕР:ПРИХОЖУ В САД ЗА РЕБЕНКОМ И НАЧИНАЕТСЯ….А ТЫ КУПИШЬ ЖВАЧКУ?А ТЫ КУПИШЬ КОНФЕТУ И ТД.Я СПОКОЙНО ГОВОРЮ ЧТО МЫ ПРИДЕМ В МАГАЗИН И КУПИШЬ САМА ЧТО ВЫБЕРЕШЬ,НО ТОЛЬКО ЧТО-ТО ОДНО!ДОГОВОРИЛИСЬ!!!(НЕ НОЕТ)В МАГАЗИНЕ САМА ВЫБИРАЕТ(НАПРИМЕР КИНДЕР),ВЫХОДИТ…
http://forum.nanya.ru/topic/61304-rebenok-postoianno-noet/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Личностная характеристика человека пример Личные качества в резюме - пример. Что написать в личных качествах в резюме для приема… (3)

Комбинирование цветов Как оживить спальню комбинированием обоевКомбинирование обоев может здорово помочь со скрытием недостатков и подчёркиванием достоинств… (3)

Слова для любимой девушки до слез Признания в любви в прозе для любимой девушки Милая моя, любимая и неповторимая! Мне очень… (3)

Кагоцел отзывы комаровский Грипп и ОРВИ: простейшая инструкцияЗапомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того,… (3)

Как поступить если муж изменяет Как поступит умная жена, если узнает об измене мужа Все-таки женщиной быть лучше, чем мужчиной… (3)

COMMENTS