Одиночество в отношениях

Lovetorun — для тех, кому бег не безразличен

Мы купаемся в океане любви, а потом нас выбрасывает на берег одиночества и скуки

Как избежать одиночества вдвоем

Мы привыкли считать, что люди, чувствуют себя одинокими, когда у них нет отношений, но в последнее время все чаще можно встретить людей, которые чувствуют себя одинокими, находясь в паре. Одиночество – это чувство внутренней пустоты, покинутости и отвержения. Чувствовать себя одиноким в паре время от времени, это нормально, но когда это чувство становится вашим привычным состоянием в паре, то стоит задуматься. А все ли так хорошо? Вам кажется, что теперь так будет всегда и ваше одиночество будет бесконечным, нет никакой надежды на счастье. Одиночество съедает вас изнутри и раздирает на части.

Одиночество в паре происходит, когда один из партнеров уходит от отношений эмоционально, но продолжает вместе делать повседневные дела по дому, то есть не разрывает физически связь, хотя эмоционально связь разрушена. Речь идет об эмоциональной брошенности. Один партнер исключает другого из своего общения. Вместо того, чтобы уйти физически, он закрывается эмоционально. Он больше не вкладывает ни сил, ни эмоций в отношения. Второй партнер начинает чувствовать себя брошенным и нежеланным. Для внешнего мира — это пара все так же прекрасно существует, но на самом деле отношения медленно разрушаются и наступает молчаливая смерть пары. К сожалению, этот процесс совсем не быстрый и он может длиться годами. Прежде, чем люди поймут к чему они пришли.

Одиночество в паре означает, что общение между людьми нарушено. Ваш партнер может быть на другом краю света, но если между вами происходит энергетический обмен, если вы обмениваетесь смс и и-мейлами, значит между вами есть невидимая нить, которая связывает вас. А бывает так, что ваш партнер находится рядом с вами, вы видите его каждый день, но между вами нет эмоционального общения. Он не разговаривает с вами, как раньше, часами на пролет, не хочет проводить время с вами. Вы можете находиться все время вместе, но мыслями быть далеко друг от друга.

Как же вы пришли к таким отношениям? Все это произошло ни в один момент, а накапливалось долгое время. Вы к этому шли уверенно и бесповоротно, пусть даже и неосознанно. Точно так же, как вы строили ваши отношения, сейчас вы их разрушаете. Всегда очень трудно найти этот отправной момент, когда же началось эмоциональное отчуждение в вашей паре и что стало тому причиной. Чаще всего это начинается с мелких нерешенных проблем, невысказанных претензий, которые со временем перерастают в нечто большее. Чувство одиночества и недовольство друг другом является одной из основных причин, почему пары принимают решение расстаться.

Вот несколько причин, которые вызывают эмоциональное отчуждение между партнерами:

Нехватка времени: в начале ваших отношений вы были центром вселенной для вашего партнера. Все его внимание было направлено только на вас. Постоянные записки, неожиданные подарки, буря эмоций и впечатлений. Но со временем все это куда-то ушло. А теперь у вашего партнера едва ли есть минутка времени для вас. Теперь его внимание направленно на работу, на компьютер или друзей. Этому уделяется больше времени и внимания, чем вам. Вы пытались разговаривать об этом с вашим партнером, были испробованы все средства, даже игнорирование, ворчание, нытье. Вы даже прикупили эротическое белье, но и оно не помогло, вы купили секс-игрушки, но желаемое не было достигнуто. Ваш партнер по-прежнему не обращает на вас внимания. Вы расстроены, подавлены и находитесь в ужасном состоянии.

Но как же будут развиваться отношения в паре, если все общение сводится к быстрому ужину в полном молчании и короткому разговору перед сном о бытовых делах. У вас не хватает времени для близкого вам человека. Сначала вам кажется, что в этом нет ничего страшного. Что в любой момент вы можете это исправить, что вы контролируете ситуацию. Но на самом деле все нарастает, как снежный ком, который катиться вниз с огромной скоростью и который невозможно остановить. Сначала вы перестаете уделять внимание мелочам, думая, что это неважно, не обращаете внимания на происходящие изменения в семье, и в конце концов перестаете быть парой, и просто начинаете существовать на одной территории.

Боязнь обсуждать проблемы: эмоциональное отстранение не может возникнуть на пустом месте. Всегда существует какая-то причина. Отчуждение возникает, если один из супругов не хочет говорить о проблемах в отношениях. В основном двое в паре знают, что идет что-то не так, но кто-то один не осмеливается говорить из-за реакции другого партнера. Или же наоборот вы много раз пытались обсудить эту проблему, но не пришли ни к какому решению проблемы и теперь вы уверенны, что разговаривать бессмысленно: итог разговора уже заранее известен.

Типичная ситуация: вы пытаетесь поговорить с партнером, сказать, что вам требуется больше внимания. Но в ответ слышите, что вы слишком все драматизируете. Он все меньше вас целует, практически не обнимает. Он упрекает вас, что вы безынициативны. Хотя на самом деле, он этому даже рад. Когда вы и проявляете инициативу, он ее просто не замечает.

Отрицание очевидного: очень часто, когда что-то начинает портиться в отношениях, мы не хотим признавать что что-то идет не так. И зачастую человек, который должен внести эти нужные изменения, отрицает существование проблемы. Мы продолжаем жить в этом неприятии, думая, что это не так уж и страшно, что со временем все само уладится. Но продолжать отрицать очевидное не имеет никакого смысла. Это только приведет к тому, что вы просто перестанете быть парой во всех смыслах этого слова.

Бессердечное и холодное отношение. Если вы не обращаете внимание на ваше общение со своей второй половинкой, ситуация будет только ухудшаться. И не важно, в чем это проявляется: в нехватке внимания или, наоборот, в проявлении раздражительности к партнеру, все это приносит боль близкому человеку. Мы не придаем особого значения этому, но со временем эта боль становится очень глубокой раной и приводит к серьезным последствиям. Чтобы избежать этого, каждый из партнеров должен оценивать свое поведение по отношению к другому и задавать себе вопрос уважительно ли он обращается с ним. Не забывайте, что ваш партнер это подарок, который дала вам жизнь, и он заслуживает, чтобы с ним обращались соответственно.

Нехватка усилий. Эта проблема не так очевидна, как неуважение или грубое обращение. Когда вы перестаете строить совместное счастье в семье, уделяя все меньше времени и внимания друг другу, когда вы начинаете верить, что ваш партнер принадлежит только вам и находится в вашей собственности, вы начинаете верить, что он ничего для вас не значит. Вам уже не для кого быть красивой, покорять и завоевывать. Так и начинается распад отношений.

Вы требуете от партнера больше внимания, но он действительно не понимает, чего вы от него хотите. Будьте конкретны. Скажите, что вам нужно больше поцелуев, больше объятий и его самого. У вас нет времени на спортзал, почему бы вам не устроить тренировку в своей спальне? Но разве вы захотите устраивать тренировку с человеком, с которым у вас не осталось ничего общего?

Когда отношения перестают быть значимыми для одного из партнеров, другой чувствует себя покинутым. Это заставляет его ощущать себя нежеланным и еще больше отдаляться. Постоянно разогревать чувства партнера без его на то желания — дохлый номер, бессмысленная игра в одни ворота. Без совместных усилий эта проблема не может решиться.

Другой не менее распространенный совет: проведите отпуск вместе и насладитесь друг другом. Как можно насладиться тем, кого ты едва можешь выносить? И, несмотря на это, люди едут в путешествия, надеясь наладить отношения. Но на отдыхе ситуация абсолютно не меняется. Вед мысли, поступки, а значит и отношения остаются прежними. Да и как смена обстановки может повлиять на отношения, если люди остаются теми же. С другой стороны смена обстановки – это хорошая встряска отношениям, но всю жизнь не проведешь в отпуске, или за столиком ресторане, спасаясь от рутины и одиночества.

Что же делать тогда двум людям, которые устали друг от друга, но продолжают жить вместе в силу определенных причин? Прежде всего, необходимо ответить себе на вопрос: насколько вы себя цените? Любите ли вы сами себя? И сколько времени вы уделяете себе каждый день. Вы должны осознать простую истину ваш мир не должен сосредотачиваться только на вашей паре и на том одиночестве, которое поселилось в ваших отношениях. В мире есть много других чувств, которые вы можете испытывать. Как можно больше уделяйте времени себе и будьте оптимистом. Только вера в лучшее поможет решит эту проблему. Избежать в отношениях скуку, рутину и одиночество невозможно, но можно попробовать бороться с ними, прилагая совместные усилия. Если вы разговариваете о проблемах, то у вас намного больше шансов преодолеть отчужденность между вами.

Многие пары испытывают одиночество и скуку в отношениях. Просто кто-то борется с ней, а кто-то продолжает жить в этом. Пары, которые борются со скукой в отношениях, имеют больше шансов сохранить свою семью и сделать ее счастливой. Вы должны вдвоем выбрать будущее ваших отношений. Если вы задумаетесь над своими мыслями, своим поведением, значит вы на правильном пути. Если вы сможете перевести ваши отношения на новый уровень, это уже будет большим достижением на пути к совместному счастью. Отношения в паре поддерживают общие переживаемые парой эмоции. Так обеспечьте себе эти эмоции!

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях

Одиночество – болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот – они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом – из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким – не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой – когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства. Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером,

. если ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

. когда партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

. если партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

. когда подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

. когда вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

. когда вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

. если прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

. если партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

. когда вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь. Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру

мы не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения,

мы готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них — брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

мы проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру,

мы находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Источник: Huffington Post.

Маргарет Пол (Margaret Paul) – семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

Мы не всегда встречаем у партнера понимание и поддержку, в которых нуждаемся. Иногда мы чувствуем себя из-за этого очень одиноко. Психотерапевт Эстер Перель предлагает обдумать пять вопросов, чтобы понять, почему это происходит.

Читать статью дальше

Разве может быть в неверности что-то хорошее? Тем более для того, кого обманули? Трудно предположить, что на эти вопросы можно ответить «да», – но именно так считает специалист по психологии отношений в паре Эстер Перель.

Чувство одиночества человека

При не восприятии и не принятии другими людьми у человека может возникнуть чувство одиночества, даже если он находится в обществе.

Приветствую Вас, уважаемые читатели блога психоаналитик-матвеев.рф, желаю Вам психического здоровья.

Человек ожидает понимания и признания своей личности, испытывает потребность в любви. Если этого не происходит, он осознает свою отчужденность от окружения и переживает ее как чувство одиночества.

При наличии объективных, реальных связей с другими человек может переживать чувство одиночества (например, в семье), если он видит, что его не любят, не понимают. Одиночество — это эпизодически возникающее острое чувство беспокойства и напряжения человека, связанное с неудовлетворенным стремлением иметь дружеские или интимные отношения.

Выделены следующие типы чувства одиночества человека:

2. Периодически и временно одинокие люди с наибольшей социальной активностью.

3. Пассивно и устойчиво одинокие люди, которые смирились с одиночеством и изнемогли от него.

4. Люди не одинокие (не испытывающие этого чувства), у которых встречаются отдельные случаи социальной изоляции в качестве добровольного и не угнетающего уединения.

Карл Роджерс выделяет два типа одиночества человека.

Первый связан с отчуждением его от самого себя, от своего опыта, от функционирования своего организма. Это является следствием сбоя в восприятии или усвоении стимулов, способствующих развитию организма и его самосохранению.

Второй тип связан с оценкой качества взаимоотношений с другими людьми или принятием (непринятием) человеком самого себя на физиологическом и психологическом уровнях.

Эти представления Роджерса еще раз показывают, насколько неоднозначно понимается феномен чувства одиночества, что является следствием и неоднозначного понимания общения.

Ситуативное чувство одиночества может быть следствием каких-то неприятных событий: смерть близкого человека, разрыв брачных отношений. Через некоторое время человек смиряется со своей потерей и частично или полностью преодолевает одиночество.

Преходящее одиночество выражается в кратковременных приступах чувства одиночества, которые бесследно проходят.

Одиночество обязательно связано с переживаниями, возникшими в результате неудовлетворенности связями с внешним миром вследствие поверхностности или вообще разрыва этих связей.

Чувство одиночества — тягостное эмоциональное переживание субъективной отъединенности, овладевающее мыслями и поступками личности. Оно может переживаться как тревожность, депрессия, печаль, скука, тоска, ностальгия по утраченным связям, отчаяние.

Об одиночестве можно говорить лишь тогда, когда сам человек осознает неполноценность своих отношений c людьми в каком-либо важном аспекте. На переживание чувства одиночества влияют не столько реальные отношения с окружающими людьми, сколько представление о том, какими должны быть эти отношения. Поэтому человек, имеющий сильно выраженную потребность в общении, переживает одиночество и в том случае, если контактирует только с одним-двумя индивидами, а тот, кто не испытывает такой потребности, может не ощущать чувства одиночества даже при длительном отсутствии общения с людьми.

Итак, чувство одиночества понимается как тягостное эмоциональное состояние, обусловленное реальным или воображаемым неудовлетворением потребности в межличностных отношениях (аффилиации).

Мы рождаемся одинокими, живем одинокими и умираем одинокими, — считают одни ученые, другие полагают, что впервые состояние одиночества в обостренной форме появляется в подростковом и юношеском возрасте. Выявлено, что одиночество более распространено в юности, чем в зрелом возрасте, и сильнее ощущается среди молодежи. (Личность подростка)

В качестве фактора, предрасполагающего к появлению у человека чувства одиночества, называют преждевременное отлучение его от материнской ласки, а также имеющуюся у него застенчивость, также отмечено, что способствует возникновению одиночества отсутствие у человека тесной интимной привязанности, значимых дружеских связей.

Количество друзей и частота контактов с ними являются менее значимыми факторами, чем субъективная удовлетворенность отношениями. Чувство одиночества не уменьшается при интенсивном общении, оно может ослабнуть или исчезнуть лишь при доверительных отношениях и возникновении ощущения эмоциональной и человеческой близости партнера.

Выделено 12 причин возникновения хронического переживания одиночества:

1. Неспособность переносить вынужденное уединение.

2. Низкое самоуважение (по типу: «Меня не любят», «Я — зануда»).

3. Социальная тревожность (боязнь насмешек, осуждения, чувствительность

к чужому мнению).

4. Коммуникативная неуклюжесть, неумелость.

5. Недоверие к людям (изоляция, разочарование).

6. Внутренняя скованность (неспособность раскрыться).

7. Поведенческий компонент (постоянный выбор неудачных партнеров).

8. Страх перед соперником, страх быть отвергнутым.

9. Сексуальная тревожность (невозможность расслабиться, чувство стыда, тревоги).

10. Страх перед эмоциональной близостью.

11. Безынициативность, неуверенность в своих желаниях.

12. Нереалистические притязания (все или ничего, выбор по образцу).

Личностные особенности человека, способствующие возникновению чувства одиночества. Это нарциссизм (любование собой), мания величия, враждебность, неспособность сдерживать гнев (тест на конфликтность) и устанавливать межличностные отношения, инфантильное (детское) чувство всесильности, склонность к депрессии и чувству вины, низкая самооценка.

Одинокие люди в меньшей степени считают себя компетентными, чем не одинокие, и объясняют свои неудачи в установлении межличностных отношений недостатком способностей. Во многих случаях установление интимных отношений вызывает у них повышенную тревожность. Они менее изобретательны в поисках способов разрешения проблем, возникающих при межличностном общении.

Одинокие склонны недолюбливать других, особенно общительных и счастливых, проявляя тем самым защитную реакцию и затрудняя себе установление хороших отношений с людьми. Одинокие сосредоточены на самих себе, на своих проблемах и переживаниях. Для них характерны повышенная тревожность и боязнь катастрофических последствий неблагоприятного стечения обстоятельств в будущем. Общаясь с другими людьми, одинокие больше говорят о себе. Они легко раздражаются в присутствии других людей, склонны к не всегда оправданной критике окружающих людей.

Одинокие люди повышенно самокритичны, имеют заниженную самооценку, чувствуют себя никчемными, некомпетентными, нелюбимыми. Они чрезмерно чувствительны к критике и рассматривают ее как подтверждение своей неполноценности. Они мало доверяют другим людям, что сказывается в том, что они с трудом воспринимают комплименты в свой адрес, повышенно осторожны. Одинокие люди скрывают свое мнение, нередко лицемерны. В то же время они повышенно внушаемы или чрезмерно упрямы в межличностных контактах.

Способ реагирования человека на одиночество зависит от того, как сам человек объясняет свое одиночество. При внутреннем локусе контроля, когда человек считает, что все, что с ним происходит, зависит только от него, у одинокого чаще возникает депрессия, а при внешнем локусе контроля, когда все сваливается на внешние факторы, — агрессия. Поэтому одинокий человек склонен либо к покорности, либо к враждебности.

Подводя итог прочитанному можно выделить 12 причин возникновения чувства одиночества (смотрите выше), и занявшись самоанализом и коррекцией своей личности, даже без специалиста, хотя надежней с ним, добиться ощутимых результатов по преодолении этого угнетающего чувства.

Желаю всем психологического благополучия!

Много полезного Вы найдете в СОДЕРЖАНИИ:

Смотрите часто задаваемые вопросы: Вопрос — Ответ

Объективная (внешняя) и субъективная (внутренняя) реальность человека — ПОЗНАЙ СЕБЯ, ДРУГИХ ЛЮДЕЙ И МИР!

Для чего человек живет — цель и смысл жизни человека

Психологическая помощь, консультация психолога онлайн: психоанализ, психотерапия 2011-2017

Источники:
Lovetorun — для тех, кому бег не безразличен
Мы купаемся в океане любви, а потом нас выбрасывает на берег одиночества и скуки….Мы привыкли считать, что люди, чувствуют себя одинокими, когда у них нет отношений, но в последнее время все чаще можно встретить людей, которые чувствуют себя од…
http://lovetorun.ru/%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%B2%D0%B4%D0%B2%D0%BE%D0%B5%D0%BC/
Одиночество вдвоем почему мы несчастливы в отношениях
Жить под одной крышей, считаться семьей, растить вместе детей и при этом ощущать себя чужими друг другу – знакомая ситуация, не правда ли? Почему в партнерских отношениях мы иногда чувствуем себя более одинокими, чем те, кто формально свободен от бл
http://www.psychologies.ru/couple/odinochestvo-vdvoem-pochemu-myi-neschastlivyi-v-otnosheniyah/
Чувство одиночества человека
При не восприятии и не принятии другими людьми у человека может возникнуть чувство одиночества, даже если он находится в обществе
http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/psychologiya/chuvstvo-odinochestva/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Кагоцел отзывы комаровский Грипп и ОРВИ: простейшая инструкцияЗапомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того,… (2)

Написать письмо мужчине пример Как написать письмо мужчине образец ТОГО, КАК ЗАВОЕВАТЬ МУЖСКОЕ СЕРДЦЕ Со времен пушкинской Татьяны нормы… (2)

Как уйти от мужчины скорпиона Как уйти от мужчины скорпиона Скорпионы невозмутимы лишь внешне – на самом деле это эмоциональные… (2)

Имена для девочек Женские именаЖенские имена: толкование, значение имен для девочек При выборе имени для девочки чаще всего… (1)

Письмо жены к мужу Письмо жены к любвонице мужаПисьмо жены к любовнице мужа. Ни одна женщина не застрахована от… (1)

COMMENTS