О любовной зависимости

Когда любовь приносит страдания. Или о любовной зависимости

Когда любовь приносит страдания.

Или о любовной зависимости

«Если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой человек, то вам предстоят бесконечные разочарования» (М.С. Пек)

«На тебе сошелся клином белый свет»

«Счастье мое – в нем, в нем смысл всей жизни моей. Дышу им, живу им, о нем думаю днями и ночами. Все для него». Такими и тому подобными словами описываем мы зачастую любовь – любовь «неземную», вдохновенную, самоотверженную и возвышенную. Счастье возможно только с ним. И как следствие – невозможность жить без него. Конечно, все логично: если в НЕМ смысл жизни, то его уход означает потерю смысла, а если лишь в НЕМ счастье и наполненость, то без него – что? Пустота, тоска, мир теряет краски.

Вот отсюда и происходит такое поведение, когда «на все ради него готова, только бы был со мной (вернулся или оставался навсегда в зависимости от обстоятельств отношений)». Крайние варианты — готова терпеть неудобства, переделать характер, сменить работу, отказаться от друзей и своих увлечений, полюбить его увлечения. Из такого понимания любви – постоянные ожидания звонков и sms, угадывание желаний партнера, жертвований, продумывание стратегий «завоевания», «удержания». А если любимый «бросил» (в кавычках, потому что буквально можно бросить вещь, а с человеком расстаются), то переживание бессмысленности жизни сужает мир до одной темы – ОН и моя любовь.

Такое состояние называют любовной зависимостью – зависимостью от любви. (У мужчин также, просто поменяйте местами ОН и ОНА. Принято считать, что женщины чаще страдают от любви, чем мужчины, у мужчин же имеются такие варианты как алкоголь).

Не любовь, а зависимость

С точки зрения психологии, а если задуматься, то и здравого смысла, любовная зависимость не является видом любви. Главное смысловое слово тут – зависимость. В такой любви человек «забывает себя», уходит от реальности и многогранности жизни. Жизнь сужается до одной темы – удержать «любовь» и ее объект. Короткие моменты блаженства сменяются длительными периодами страданий — настороженных ожиданий, подозрений и ревности, надежд и разочарования, обиды, отчаяния, обвинений его и себя. И человек в такой «любви» скорее несчастлив, чем счастлив.

Формы любовной зависимости могут быть самые разные – от длительных тяжелых отношения с одним человеком до серии коротких романов. Общее то, что сильные чувства сопровождаются страданиями и болью; объект любви эмоционально недоступен и в отношениях человек больше связан с мечтой — как все могло бы быть, чем с реальной ситуацией взаимоотношений с партнером.

Схема развития отношений:

Сперва забота и «жертвы» принимаются и даже приветствуются, но вскоре отношения становятся все хуже и хуже. Возникают:

• Недоумение (почему он не разделяет чувств — что сделала не так?),

• Недовольство (почему так ужасно относится — обещает и не делает, грубит, не разговаривает, приходит за полночь, поднимает руку, заигрывает с другими женщинами – ведь я так стараюсь),

• Обида и гнев (не обращает внимания или уходит, «бросает» — в чем я не — угодила),

• Чувство вины (нельзя сердится на любимого)

• Желание исправить ситуацию (еще больше стараться, быть терпимой, добиться его любви, завоевать и т.д.).

В зависимых отношениях нет реальной близости, отсутствует доверие, понимание. Зависимый человек, с одной стороны, ради обладания партнером, получения от него порции столь необходимой «любви» готов ущемиться, пожертвовать собой, сделать все «как любимый пожелает». Но с другой стороны, выдвигает требование – «Люби меня. Изменись, стань таким, как я хочу».

Люди с любовной зависимостью придают мало значения собственной личности в отношениях с партнером. Себя человек как бы забывает. Энергия тратится на изменение другого и его чувств к себе. Чем хуже отношения, тем больше сил тратится на завоевание любви. Отказ от своей безрассудной «любви» чреват столкновением с собственными чувствами и проблемами. И вновь начинается борьба с собой и другим за достижение мифического воссоединения.

Душевная боль и страдания, воспетые в прозе, поэзии, песенном творчестве как неизменные спутники любви, – на самом деле свойства не любви, а зависимости.

Причины любовной зависимости

Корни любовной зависимости, как и других психологических проблем, уходят в раннее детство. Там и тогда, в ближайшем окружении, в родительской семье сложились особенности взаимодействия с миром. Сформировалось отношение к себе, к другим людям, закрепились стереотипы реагирования и поведения. Многие ранние детские переживания забыты, вытеснены из сознания, но сохранились в виде мироощущения, привычных мыслей, эмоций, отношений.

Как правило, в детском опыте у людей, склонных к зависимостям, – дефицит любви, истинной близости, эмоциональной открытости, что приводит к снижению своей ценности в собственных глазах. В результате личность страдает от внутреннего конфликта между неудовлетворенной детской потребностью получать любовь и глубинной уверенностью в том, что он(а) ее не стоит. Отсюда — тревожность в отношениях, подстраивание под другого и ужимание себя, и одновременно цепляние за другого, требования, внутренние или внешние претензии. А все вместе выливающиеся в страдания и муки. Получение любви становится главной и навязчивой целью существования. Ненасыщаемой и неудовлетворимой, как наркотик.

А как при настоящей любви?

Истинная любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. Она дарит радость, душевный комфорт и тепло. Отношения строятся на основе глубокого чувствования партнера, доверия и уважения к своим и чужим интересам и потребностям. Каждый из партнеров обладает внутренней свободой и спонтанностью проявлений. В отношениях всегда остается большое пространство для своих собственных интересов, увлечений, целей и развития личности. Отношения строятся не потому что кто-то кого-то завоевал и удерживает, подстраиваясь под партнера, а потому что оба хотят этих отношений, ценят их, способны поделиться как радостными, так и неприятными чувствами, в том числе и по поводу своих взаимоотношений.

Близкие отношения возможны только при взаимном уважении, равноправии, ценности каждого партнера как личности.

Яркие эмоции, приподнятость настроения, радостное возбуждение характерны для периода влюбленности, в этот же период на первом плане физиологическое влечение. Влюбленность может перерасти в нечто большее, взаимную привязанность, близость, любовь, и тогда люди остаются вместе, строят отношения, создают семью. А может пройти, перегореть, остыть, и тогда люди расстаются. Влюбленность базируется на физиологическом влечении, любовь — это спокойные, глубокие чувства к человеку, с которым уже сложились прочные отношения, основанные на общих ценностях. Любовь предполагает умение любить, принимать, заботиться.

Для воспевания в романах, песнях, стихах, такая любовь не столь привлекательна, даже скучна, ведь в ней нет накала, страстей, интриги. Что же описывать и воспевать спокойного умиротворенного человека, удовлетворенного жизнью и отношениями с партнером, который не горит страстями и не мечется в ожидании встречи? Какой интерес описывать партнеров, доверяющих друг другу, которые не боятся что-то потерять, которые могут откровенно поговорить друг с другом, не скрывая свои переживания, волнения, чувства. Обратите внимание, даже в этой публикации про страдания от любви написано больше, чем о любви настоящей.

Что делать, если Вы страдаете от любви?

Самое первое, признать наличие проблемы, деструктивность имеющихся отношений. Признать, что любовь – отнюдь не объект завоевания и удержания, что Ваше счастье зависит от Вас, а не от другого человека. А «совместное счастье» от осмысленного решения обоих строить отношения.

Для преодоления любовной зависимости нужно отказаться от влияния на партера. Измениться ради себя, а не ради него. Научиться ценить и уважать себя в той мере, чтобы стать цельной, психологически автономной личностью со своими интересами, мнениями, самоценностью. Внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, но никак не за счет дополнения себя другим.

Этот процесс достаточно сложный, поскольку многие стереотипы эмоционального реагирования и поведения неосознаваемы, т.к. сложились в раннем детстве (о чем говорилось выше). Поэтому справится с зависимостью от любви может помочь психолог.

Чем полезен психолог

• Выявить глубинные причины зависимых отношений.
• Раскрыть страхи, тревоги, другие эмоции, способствующие зависимости.
• Разоблачить неосознаваемые представления о себе, мужчинах, отношениях.
• Поддержит в преодолении неприятных, болезненных переживаниях
• Поддержит в намеченном пути изменения ситуации.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Обсуждения

13 сообщений

проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий" характер. Налицо амбивалентность отношений с любовным зависимым — они важны, но он их избегает. Он не раскрывает себя в этих отношениях.

Развитие фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный зависимый на пике фантазирования проявляет все большую требовате ьность к партнеру, что способствует уходу избегающего от этих отношений.

привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве.

Он живет в "лесах" семьи, где оба человека пострадали от каких-то травм.

Она -от изнасилования.

Он — от бесконечной порки.

Так вот — тут его нет.

Каждый участник сего действа блуждает в своем мире.

Она терпит, потому что привыкла, не замечает, отрицает,не заботиться о себе и не берет ответственность за свое тело и удовольствие, или просто думает о своем ("где купить обои, которые видела у Светки), убегая "с поля боя"

Потому, что в семье было так. Ей внушали, что это занятие, недостойное хороших девочек, грязь, гадость и мерзость, утомительная обязанность, от которой рождаются такие. как она.

Либо не беременела лет до 35, т.к. внутри жил этот страх -"принести в подоле", стыд -то какой!

Когда любовь приносит страдания
Когда любовь приносит страдания. Или о любовной зависимости Когда любовь приносит страдания. Или о любовной зависимости «Если вы ожидаете, что вас сделает счастливым другой
http://www.b17.ru/article/27596/
О любовной зависимости
Обсуждения 13 сообщений проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремиться придать отношениям с любовным зависимым "тлеющий"
http://vk.com/topic-35061292_28562724