Любовная зависимость

Любовная зависимость

Любовная зависимость является предметом многих романов и фильмов. Это интенсивные отношения «любой ценой». Любовный наркоман не только хочет быть в отношениях, он пристрастился к приливу новой романтики. Это делает любовных наркоманов не способными поддерживать нормальное угасание страсти, которая держит пару вместе в долгосрочной перспективе. Любовная зависимость классифицируется как тип компульсивного расстройства, в основе которого лежат отношения. Любовная зависимость может иметь свои корни в детстве, например, в случае отказа родителя, недостатка внимания и отсутствия воспитания у маленького ребенка. Проблемы могут быть заложены в раннем детстве эмоциональными травмами, такими как изоляция и отсутствие любви. Ребенок научается нездоровым способам отношений с другими очень рано.

Любовный наркоман может иметь в отношениях нереальные требования, которые заставляют его испытывать постоянный страх, разочарование и зависимость. Некоторые из них испытывают пристрастие к приливу страсти, которую предоставляет новый партнер. После того как первый порыв заканчивается, они становятся беспокойными и начинают искать другого нового полового партнера. Любовный наркоман может стать очень неразборчивым, и оказаться главной мишенью для венерических заболеваний. Любовные наркоманы также могут иметь черты нездоровой зависимости в отношениях. Интенсивный страх отказа может привести к преследованию и насилию в семье. Это является первопричиной многих случаев насилия в семье.

Психотерапия любовных наркоманов возможна. Расстройство лечится так же, как и созависимость, в процессе психотерапии поднимается низкое самоуважения, изживается страх и ложная идентичность личности. Психотерапия может выявить прошлые травмы и исцелить скрытую боль, которая вызывает патологическую любовь, когда партнер рассматривается в качестве объекта для заполнения неудовлетворенных потребностей детства. При правильной психотерапии, любовный наркоман может вырваться из порочного круга нездоровых отношений и узнать, и испытать здоровую, зрелую любовь.

Любовная зависимость является очень коварной формой зависимости, потому что симптомы, менее явные, чем в случае алкогольной или химической зависимости. Жизнь с любовным наркоманом может быть очень трудной, вы можете чувствовать необходимость постоянно доказывать вашу любовь вашему партнеру, чтобы сохранить чувство связи, и вряд ли вы сможете удовлетворить свои собственные потребности. Эмоции любовного наркомана, напоминают качели, заставляя его чувствовать себя прекрасно, когда он ощущает любовь и связь с партнером, но, он оказывается в депрессии, будучи взволнованным, или даже прибегая к суициду всякий раз, когда ослабевает связь или чувства. В случае любовной зависимости, влюбленность становится способом заполнить внутреннюю пустоту, или справиться с негативными эмоциями, во многом так же, как и алкоголик или наркоман используют наркотик, чтобы справиться с неблагоприятными ситуациями в жизни. Психотерапия любовной зависимости разрешит основные проблемы, поддерживающие нездоровые отношения.

Понимание и признание того, что у вас есть проблемы с любовной зависимостью первый важный шаг на пути, обращающихся за помощью людей. Этот шаг сам по себе является важным, и мы понимаем, как не легко его может быть сделать.

Симптомы любовной зависимости в значительной степени сосредоточены вокруг нездоровой зависимости в отношениях, самозабвения и искаженных мыслей, чувств и поведения в любви, фантазий и отношения.

При рассмотрении вопроса о текущей модели поведения, отношений и образа жизни, подумайте, не относится ли к вам какой-либо из этих вопросов?

Если вы положительно ответили на большую часть вопросов, возможно, настало время для вас, чтобы помочь вам преодолеть свою любовную наркоманию.

Психологи центра практической психологии «Альфа — Генезис», считают, что любовная зависимость становиться проблемой, когда человек продолжает пребывать в романтических фантазиях или отношениях, несмотря на негативные последствия — будь то здоровье, отношения, профессиональная сфера, финансы, юридические или другие проблемы.

Как ведущие специалисты в области психического здоровья, использующие когнитивно — поведенческую психотерапию и гипноз для лечения любовной зависимости психологи центра «Альфа — Генезис» в состоянии помочь вам.

Если вам нужна помощь или совет в проблемах с вашим любимым человеком, пожалуйста, позвоните нам по телефону 067 935 28 97 или 095 532 27 30 чтобы поговорить с одним из наших психологов или напишите нам для получения дополнительной информации.

Психологи могут ответить на любые вопросы или проблемы и помочь Вам найти правильное лечение.

Любовная зависимость

Преодоление любовной зависимости

( Как предупредить и пережить расставание с любимым?)

Психологические истоки возникновения зависимостей корнями происходят из дефицита любви к ребенку в детском возрасте или авторитарном воспитании. Ребенок не получив любви в детском возрасте, а также не понявши, что такое настоящая любовь на примере родителей, вступает в жизнь с патологической тягой любить и быть любимым. Это как правило проецируется на сексуального партнера, и человек ожидает, что сексуальный партнер наконец-то сделает его счастливым. На самом деле это величайшее заблуждение, потому что никто еще не сделал человека счастливым, человек может стать счастливым только сам. Чтобы четко разобраться в проблеме любовной зависимости, хочу психоаналитически разобрать пример любовной зависимости из собственной психотерапевтической практики.

Я хочу привести очень показательное письмо пациентки, пережившей расставание с любимым и успешно преодолевшей зависимость.

Спасибо, Ваня, за хорошие слова обо мне, спасибо за открытую дверь, спасибо!

Вспоминаю тебя, конечно, но ты у меня идешь целой связкой, не один, с тобой идут твоя мать и твоя дочь. Если твоя мать не обсуждается, то твоя дочь это отдельная тема.

Не знаю, понял ты или нет, но эта девочка во многом способствовала нашему расставанию (конечно, не она своими действиями, а она как жизненная ситуация, как катализатор, потому что, наше расставание дело только наших рук).

Свою злость, обиду, агрессию, расстройство и т.д., которые обычно доставляют дети всем своим родителям, ты вымещал на мне, я от своего бессилия и чувства несправедливости даже набросилась на тебя в Ялте, помнишь :-)))))). После этого, само собой становилось общаться все сложней и сложней, тем более, что житейские неприятности продолжались.

В конце концов ты объявил меня «ничтожеством», сказал что я «ничего из себя не представляю» и «в общем никогда не представляла особого интереса».

Но тем не менее, я, как в твоем письме, в виду «способности к самопожертвованию как высшему проявлению любви», проглотила свои обиды, чувство несправедливости (ведь я ж тебя очень любила, ты был для меня центром огромного мира, мне хотелось окружить тебя своей лаской заботой, только радовать и нежить тебя.. мне больше то и не надо было, я даже так и не поняла зачем ты мне это говорил) и пошла на сближение (еще до круиза), а потом еще и еще. все это не для заслуг себе самой, а как ты говоришь для завершения гештальта )).

Но ты был последователен :-), к своим ранее сказанным словам ты добавил что я «тупая овечка», «непроходимо глупа, не надежна» и что так тебя достала, что ты вряд ли когда либо захочешь со мной общаться. Надо заметить, что и говорил ты это все очень эмоционально, т.е. резко, грубо. короче убедил!

Теперь, Ванечка, я уже успокоилась, я отвела себе 1 месяц на страдания, это был самый тяжелый месяц для меня, я не могла спать, гладила рукой место на кровати представляя тебя. бесконечно рыдала, не могла ни чему радоваться. каждый день боролась с вселенской непреодолимой тоской по тебе. Мы вроде и не жили вместе, но ощущение было, что от меня по живому оторвали часть, обнадежили только что жить физически смогу.

Я себе каждый день говорила: «Мне только пережить этот месяц, только месяц пережить…»

Когда ты мне позвонил, я испытала настоящий шок, ты весь такой брутальный, несгибаемый и звонишь мне.

Шок прошел, и я начала думать, вот до чего додумалась, эти стихи о нас:

Мы были вдвоем, мы были едины,

Я не знала прекраснее чувств и жила

Лишь тобою одним, моим ориентиром,

Моим вектором счастья ты был для меня.

Мне казалось, что я тебя окружила

Любовью и лаской, заботой своей,

Для тебя, мой 3М, все мои были силы

Я хотела быть лучшей, мечтою твоей.

Мне для тебя пришлось научиться

Быть покорной и смелой, и ловкой, и той,

Чтобы ты мог бы мной только очень гордиться

При этом не рушить cвой комфорт и покой.

Все смогла я, всему научилась,

Все дала, я тебе, не прося ничего,

Но я так и не стала твоею любимой,

Лишь себя потеряла, ты сказал – ну и что?

Так прости и прощай, я не стану неволить,

Не смогла твоим счастьем я стать, так и что?

Но зато я теперь стала новой и сильной

И Я счастлива буду! не смотря ни на что!

Я теперь знаю точно, как сделать счастливым

даже самого лютого злого врага:

притворяйся и ври, искушай, будь игривой,

Ври безбожно, безжалостно, ври до конца!

Никогда не сдавайся, и нон-стоп симулируй,

Бей по ранам, ломай, мясо с кожею рви,

все что надо для счастья — теперь знаю точно

— это море отменной, отборнейшей лжи.

Время все нивелирует, спасибо ему.

Спасибо тебе, что ты был у меня, никогда не изменю своим словам, о том что ты был мужчиной моей мечты (мой 3М), это была красивая, добрая, светлая история любви. Спасибо!

Прости за это письмо, да еще и такое длинное, знаю, как ты их вообще не любишь.

Краткий психологический разбор ситуации и конфликта, предшествующего написанию письма.

Двое, назовем их, Иван и Мария, встречались в течение 4-ех лет. По истечению 4-ех лет, когда химия любви ослабла, возникли противоречия, и конфликт, который медленно развивался в течение года, закончился разрывом. Я хочу сначала проанализировать как Марию, так и Ивана, начиная с детского возраста, потом до самого развития конфликта, что привело к конфликту, и как его можно было избежать. Как определить перспективы и как мягко и плавно выйти из любого конфликта с минимальным ущербом.

Итак, родители Марии. Мать — простая, трудолюбивая женщина, домохозяйка. Достаточно самолюбива, эгоистична, детьми практически не занималась. Вся забота о детях заключалось в том, что они были накормлены и обуты. Отец – бывший вахтовик, дома бывал через 2-3 месяца. Участие в воспитании детей, сводилось к покупке игрушек и сопровождении прогуляться по парку и сводить на аттракционы. Сочетал это с жестоким отношением к детям, то есть, за малейший проступок, следовало неизбежное наказание, вплоть до физического насилия. Дети росли в постоянном страхе перед отцом, в отсутствии любви, как со стороны матери, так и со стороны отца.

Психологические портреты Ивана и Марии

Кратко опишу психологический тип личности Ивана. Интеллект выше среднего. Он склонен к сдержанности и накапливанию отрицательных эмоций, которые периодически бурно выплескиваются, приступообразно в виде конфликта в различных ситуациях. Причем эмоциональный ответ часто превосходит ожидания и провоцирует встречный конфликт. Понимая свой характер и эмоциональные всплески, старается ограничить круг общения, что ведет еще к большей замкнутости. При коротком общении, складывается впечатление доброжелательного, доброго, общительного человека. Родные и близкие периодически ощущают на себе выброс накапливаемых эмоций, считают, что у Ивана плохой характер, что он жестокий и черствый человек, который с чужими хочет казаться добрым, а с родными – злой и жестокий. Достаточно быстро отходит. Анализируя свое поведение, извиняется, просит прощения. Практически не имеет друзей, инертен, пассивен.

Семейное положение обоих: оба разведены, имеют дочь в подростковом возрасте.

Первая атака на отношения исходит со стороны авторитарной матери Ивана, которая заявляет что Мария, дескать, его дурака, обманет, использует и подомнет под себя. Но мать уже не в том возрасте, и получив активный отпор, отступает. Возвращаясь к дочери, надо отметить что, люди страдающие любовной зависимостью, недополучив любви в детстве со стороны родителей, кроме того что ищут активную любовь со стороны сексуального партнера, еще дополнительно стараются излить максимум любви на своих детей, стараясь дать им то, чего недополучили в детстве. Они гиперактивно и чрезмерно окружают любовью своих детей, испытывают глубокую привязанность и, как результат, дети вырастают достаточно эгоистичными. И в этот период, когда отношения между Иваном и Марией бурно развиваются, дети начинают испытывать обычные, подростковые проблемы, вплоть до учета в милиции, за распитие алкогольных напитков в общественных местах и прочих подростковых выходок. В отношении к ребенку Марии, Иван исповедуют принцип своего отца, «занимайся своими детьми сама». Мария же пытается помочь в воспитании дочери Ивана, и естественно получает от эгоистичной девочки полный набор со слезами на глазах, наподобие: «я бедная и несчастная сирота». Естественно в конфликте между Марией и дочерью, Иван принимает сторону дочери, заявляет, что Мария взрослая и должна уступить детям, а в последующем по мере развития конфликта, что « ребенок для меня на первом плане, а она на втором». Естественно это не могло остаться бесследно. Постепенно Марию начало одолевать чувство обиды, несправедливости ,которые вызвали охлаждение любви к Ивану. Иван, не получая так необходимой ему любви и обожания, начинает обвинять Марию в черствости, ненадежности, агрессивности. Начал развиваться конфликт, который привел к разрыву отношений.

Психологический анализ течения конфликта.

Я хочу проанализировать выше прилагаемое письмо Марии, настолько ярко и четко характеризующее любовную зависимость, неизбежное развитие конфликта при возникновении 3-х лиц, пытающихся похитить хоть частичку любви и внимания, а также течение периода расставания, что думаю обзавидуются все мои коллеги. А прилагаемое стихотворение, вообще не имеет цены для психоанализа.

Психоанализ письма и стихотворения

Текстовая часть содержит субъективную хронологию развития конфликта и абстрактно-логическую версию для сознания, почему же разлюбили и кто же виноват?

Психологическая защита очень стройная, четкая.

« Я любила, давала все, что могла, принося себя в жертву. Хотела быть любимой и счастливой, а ты не сделал меня таковой. Навязал мне своих родственников, упустил и оскорбил».

Дальше идет описание депрессии и любовной зависимости, неспособности радоваться жизни без любимого: «не могла ничему радоваться», «бороться со вселенской тоской по тебе». Причем Мария проявляет себя как, психологический тип личности с высокой степенью адаптивности. Она четно устанавливает срок страданий в течение месяца. Более того, с самого начала она исключает возможность суицида: «ощущение было, что меня по живому оторвали, обнадежили только , что буду жить». И в результате успокоилась, пришла в себя и начала по новому устраивать свою жизнь. В общем, с логической точки зрения это наиболее оптимальный выход из депрессии, который можно порекомендовать всем расстающимся.

Вопрос в том, как она будет выстраивать свои новые отношения.

В этом плане большой интерес для психоанализа представляет стихотворение. Как известно, стихи, рисунки, музыка – диктуются подсознанием, и мы поможем провести психоанализ подсознательных импульсов Марии и сделать прогноз на перспективу.

«Моим вектором счастья, ты был для меня» — мы видим ошибки всех страдающих любовной зависимостью, если вы считаете, что Вас сделает счастливым другой человек – Вам предстоят бесконечные разочарования. Дальше « Я тебя окружила заботой и лаской. Стараясь не рушить твой комфорт и покой» — одна из срытых причин конфликта – разные психологические типы; Ей хочется активно взаимодействовать с миром, а он живет в своем замкнутом мирке, в который он втянул и ее. В результате «лишь себя потеряла».

Далее декларируется программа по поиску нового партнера, который сделает ее счастливой. Причем она уже знает, как его приобрести: «притворяйся и ври, искушай, будь игривой, ври безбожно, бесчестно, симулируй нон – стоп» и «море отменной отборнейшей лжи».

Таким образом, прекрасно справившись с зависимостью, Мария не делая выводов из печального опыта, активно стремится сформировать новую. При этом даже не понимая, что на лжи и обмане, даже «симулируя нон-стоп» и «притворяясь игривой кошечкой» ни любви, ни счастья не построишь. И это обычное поведение людей склонных к зависимостям. Выйдя из одной, они формируют следующую, и это длится, пока они сохраняют сексуальную привлекательность, а в последующем трансформируется в алкогольную, наркотическую или трудоголическую зависимость.

1. Даже если вы находитесь в плену любовной зависимости, при наличии обоюдного желания и воли и постоянной психологической работы над собой и отношениями — можно переродить их в любовь. Это потребует значительных психологических усилий с обеих сторон , полной реконструкции отношений , на принципах взаимоуважения, независимости и учета интересов друга , достаточной автономности круга общения каждого , увлечений. Обязательна договоренность решать все спорные вопросы в диалоге , с выработкой решений принимаемых и выполняемых обеими сторонами. В противном случае неизбежно повторение конфликтов по нарастающей до полного разрыва.

2. При конфликте рекомендуется яркое, эмоционально насыщенное, социально и материально допустимое реагирование на конфликт (т.е. Без физической расправы и поджога квартиры. Например: разбить не нужную посуду, порвать фотографии, выбросить тапочки и т.д.) Мария не стеснялась в выражениях в момент конфликта, высказала всё что о нём думает,заставив в ультимативной форме безотлагательно вернуть в какие-то вещи,которые были в другом городе, обещая устроить «райскую жизнь». Это поможет при расставании избежать длительной депрессии.

3. Четко определите короткий срок депрессии, заранее исключив мысли о суициде. Не будьте злопамятны, если хотите попробовать перестроить отношения в любовь, не тяните с примирением, не ограничивайтесь 1-2- мя попытками. Попробуйте объяснить партнеру, что у вас схожие психологические проблемы и оба должны учиться быть счастливыми независимо друг от друга, многократно приумножая это счастье и радость в наслаждении взаимной любви. Помните, что вмешательство или даже посредничество третьих лиц может только повредить. Любовь, чувство интимное и принадлежит — только двоим.

5. Таким образом , единственная возможность избавится от любовной зависимости – изменить свое отношение к любви , а вернее научится любить. Необходимо научиться быть счастливым и радоваться жизни независимо друг от друга, в равных частях делясь этой радостью и наслаждаясь друг другом.

25.112013 г. С уважением Ваш доктор А.Хадоркин

Алексей Алексеевич Хадоркин

Консультации и приём в Минске и других городах Республики Беларусь.

Помощь и консультации опытного психотерапевта.

Запись на приём в Минске по тел.:

Пн.-Сб. 08:00-20:00, вых:Вс

Приём в Минске: среда, 15:30 — 18:30.

Запись на приём в других городах РБ:

Барановичи: т.(0163) 52-94-24, МТС (8029) 223-07-60

Брест: т.(0162) 51-28-59, Velcom (8029) 364-74-70

Витебск: т. (0212) 52-41-82, МТС (8033) 317-02-97

Волковыск: т. (01512) 9-28-27, ?(8033) 624-27-65

Гродно: т. (0152) 64-78-78, Velcom (8044) 584-09-94, МТС (8033) 584-09-94

Лида: т. (0154) 52-95-72, Velcom (8029) 959-54-90

Могилёв: т. (0222) 27-26-48, Velcom (8029) 341-52-28, МТС (8033) 692-52-48

Молодечно: т. (0176) 53-30-44, МТС (8029) 560-66-07

Мозырь: т. (0236) 34-60-85, МТС (8033) 650-93-15

Полоцк: т. (0214) 74-01-21, МТС (8033) 696-98-96

Слуцк: т. (01795) 3-74-30, Velcom (8044) 719-20-40

Светлогорск: т. Velcom (8029) 194-64-69

Солигорск: т. (0174) 26-44-85, Velcom (8044) 723-85-07

Хадоркин Алексей Алексеевич врач-психотерапевт

Лицензия на право осуществления медицинской деятельности 02040/4414 — выдана Министерством здравоохранения Республики Беларусь от 27.09.2011, сроком до 27.10.2021 г.

Основные понятия психоанализа

Поиск по сайту

Статьи по психологии и медицине

Любовная зависимость — это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин "аддикция" на первый взгляд, более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная аддикция принадлежит к тем же универсальным процессам развития зависимостей, и является в итоге саморазрушающим поведением, а в отличие от алкоголя и наркотиков, еще и поведением, разрушающим партнера, в случае же взаимной зависимости — обоюдно разрушающим поведением. В этом случае, то, что зависимый человек называет "любовь" — это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — вторична. Здесь любовь — это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти свое второе "я", так как собственное "я" слишком слабое и травмированное.

***Здесь любовь — это попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве. Это — детская травма душевного характера, полученная в результате ранних детских конфликтов, связанных с отношениями матери и ребенка (недостаток заботы, дефицит общения, отсутствие уважения, небрежность, равнодушие), также это могут быть сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение с ребенком. Все эти факторы ведут к тому, что человек, хочет он того, или нет, привносит элементы своей травмы или неудовлетворенности в существующие любовные отношения. Прежние обиды, разочарования и страдания начинают сказываться на нынешней любви, человек пытается за счет партнера возместить утаенную от него в детстве любовь.***

Еще одна вариация любовной зависимисти заключается в следующем варианте. Так как любовь другого человека — жизненно важный фактор, то отсюда следует, что зависимый человек будет платить за нее любую цену, большей частью не осознавая этого. Наиболее частой платой за любовь является позиция покорности и эмоциональной зависимости. Покорность может выражаться в том, что человек не будет осмеливаться высказывать несогласие со взглядами и действиями другого человека или критиковать его, демонстрируя только полнейшую преданность, восхищение и послушание. Подчинение может доходить до того, что человек будет вытеснять не только агрессивные побуждения, но также все тенденции к самоутверждению, будет позволять издеваться над собой и приносить любую жертву, какой бы пагубной она ни была. Например, его самоотречение может проявляться в желании заболеть сахарным диабетом, потому что тот человек, чьей любви он жаждет, занят исследованиями в этой области. Таким образом, обладая данной болезнью, он, возможно, мог бы завоевать интерес этого человека. Родственна этой позиции подчинения и неразрывно переплетена с ней та эмоциональная зависимость, которая возникает в результате невротической потребности человека уцепиться за кого-то, дающего надежду на защиту. Такая зависимость не только может причинять бесконечные стра­ дания, но даже быть исключительно пагубной. Например, встречаются отношения, в которых человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то что он полностью осознает, что данное отношение является несостоятельным. У него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если человек, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним. Но он не в состоянии порвать эту зависимость. ***Для этого варианта справедливы причины, перечисленные в первом случае, хотя наиболее верны причины, развивающие мазохизм — ребенок покинут, но знает — если он достаточно пострадает, то получит хоть немного заботы.***

Любовная зависимость тормозит личностный рост, а зачастую заставляет деградировать и себя, и партнера.

Установив, что же является аддикцией в любовных отношениях, можно очертить противоположный идеал в любви.

Любовные отношения утверждаются на основе психологической целостности и чувстве безопасности вступающих в них людей. Партнеров может страстно влечь друг к другу, но также они понимают, что существуют пункты, в которых попытки оказать давление или чрезмерная интенсивность вредят тому, чего они желают, принимая потребность другого в уединении, разность точек зрения и вкусов. Они понимают, что принуждение к определённым решениям или декларациям неразумно и крайне саморазрушительно.

Побуждение к исследованию — жизненный инстинкт таких людей: они были растущими существами до своей встречи, и они приступают к объединению в качестве позитивного выбора продолжения роста вместе с другим (но не исключительно) человеком. Любовники подходят к самим отношениям, как к возможности для роста. Каждый из партнеров хочет и сам стать лучшим человеком, и чтобы другой стал лучше. Это чувство уверенности в себе и в своих отношениях трудно достижимо и может встретиться в очень редких случаях, легче, как это ни грустно, найти примеры аддикции, чем самоосуществления в любви.

Истоки причин любовной зависимости лежат в детстве, во взаимоотношениях с родителями, в их динамике. Психоанализ — единственный вид психотерапии, детально исследующий весь путь развития конкретного человека.

К. Хорни. Невротическая личность нашего времени.

П. Куттер. Любовь, ненависть, зависть, ревность.

О. Мурзина. Любовная аддикция.

г. Москва, улица Косыгина, 13, подъезд 5 (м. Воробьевы горы, м. Ленинский проспект) Схема проезда.

Источники:
Любовная зависимость
любовная зависимость. Признаки, симптомы, лечение любовной зависимости
http://www.genezis.in.ua/problems/lubovnaya-zavisimost/
Любовная зависимость 2
Преодоление любовной зависимости ( Как предупредить и пережить расставание с любимым?)
http://hadorkin.com/love
Основные понятия психоанализа
Любовная зависимость — это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин аддикция на первый взгляд, более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная аддикция принадлежит к тем же универсальным процессам развития зависимостей, и является в итоге саморазрушающим поведением, а в отличие от алкоголя и наркотиков, еще и поведением, разрушающим партнера, в случае же взаимной зависимости — обоюдно разрушающим поведением. В этом случае, то, что зависимый человек называет любовь — это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, выполняющего роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия, а иллюзия любви — вторична. Здесь любовь — это всегда удовлетворение неизбежного желания самоутвердиться. То есть любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не предмету любви, что бы он при этом ни декларировал. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти свое второе я, так как собственное я слишком слабое и травмированное.
http://www.psychoanalyse.ru/concept/lovedependence.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как понять что начальник влюблен 7 признаков того, что мужчина в вас влюбленВлюбленность изменяет человека до неузнаваемости. Она запускает в… (3)

Мужчина телец смотрит в глаза Если мужчина пристально смотрит в глаза, то он не обязательно влюбленЕсли мужчина пристально смотрит в… (3)

Как узнать скучает ли по тебе человек Пять способов понять, скучает ли парень по вам Если вы дама с характером и не… (3)

Письмо любимому женатому мужчине Письмо любимому женатому мужчине для Любимой (570) Здоровье (65) Дизайн (37) Справочники (15) Стихи (4983)… (3)

Если мужчина весы хочет расстаться 10 признаков, что ваш парень хочет уйтиДалеко не все отношения оканчиваются хэппи-эндом в виде марша… (3)

COMMENTS