Конфликты в отношениях

Закон отношений. Как улучшить взаимоотношения и убрать конфликты в отношениях.

15 февраля 2015

Автор: Александр Молярук

Закон отношений гласит: «Чтобы улучшить взаимоотношения и убрать конфликт из отношений, нужно соблюсти 3 условия: установить и поддерживать раппорт, калибровать поведение партнера и учитывать в общении его коммуникативный стиль».

Если не ты, то кто-то из твоего окружения постоянно жалуется на конфликты во взаимоотношениях. Мы слышим это везде: на работе, среди друзей и знакомых, в семье.

Конфликты в отношениях происходят повсюду — между:

  • партнерами по браку;
  • влюбленными;
  • родителями и детьми;
  • преподавателями и студентами;
  • офисными работниками;
  • начальниками и подчиненными;
  • а так же в различных сферах бизнеса.

Большинство людей, и ты, могут вспомнить какую-то ситуацию, когда у них ладился — или не ладился — контакт, отношения с другим человеком.

Закон Отношений гласит: когда между двумя людьми устанавливается раппорт*, между ним создаются хорошие отношения.

* Раппорт = хорошие взаимоотношения, взаимопонимание, понимание, согласие, контакт.

Правило прекрасных взаимоотношений: Чем сильнее раппорт с другим человеком, тем крепче с ним твоя связь, тем прекраснее отношения.

Закон Отношений: 3 условия как улучшить взаимоотношения

Чем слабее раппорт (если он вообще не разрушен в результате конфликтов), тем слабее связь у тебя с этим человеком. Установленный раппорт в отношениях определяет качество твоего общения.

Главный ключ к хорошим отношениям — обрести большую гибкость в общении, для этого нужно соблюсти три условия контакта, которые следуют из Закона Отношений.

Многие из нас могут припомнить случай, когда встречаешь вдруг кого-то и этот человек сразу тебе нравится — или же с первой секунды вызывает отторжение, даже если Вас что-то с ним связывает. Психологи говорят, что все дело в раппорте.

Раппорт — отношения, особенно отношения взаимной симпатии и доверия; взаимопонимание, согласие и гармония во взаимоотношениях.

Когда в отношениях установлен или возник спонтанно раппорт, то есть контакт и он может сохраняться долгие годы. Когда ты конфликтуешь, споришь — ты разрушаешь раппорт.

Профессиональные психологи, в том числе и автор этого блога, на протяжении всей практики учится подмечать и улавливать вербальные и особенно невербальные сигналы, поступающие от человека, чтобы использовать эту информацию в установлении и поддержании раппорта. То есть он постоянно занимается калибровкой.

Калибровка — это искусство, позволяющее улавливать вербальные и невербальные сигналы (смех, дыхание, румянец, привычки, заикание), указывающих на ментальное или эмоциональное состояние собеседника, и последующая подстройка своего коммуникативного стиля к его стилю.

Люди, которые умеют калибровать обычно умеют хорошо устанавливать и поддерживать раппорт, легко определяют ведущий стиль коммуникации собеседника.

3 условие хороших взаимоотношений: КОММУНИКАТИВНЫЙ СТИЛЬ

Третье условие успешного создания контакта — понимание коммуникативных стилей.

Коммуникативный стиль — это стиль общения человека, его специфический способ понимать, воспринимать, обрабатывать и использовать полученную в общении информацию.

Существует 4 коммуникативных стиля: визуальный, аудиальный, кинестетический и дигитальный.

Я уже дал тебе возможность пройти НЛП тест 4 стиля общения и определить свой коммуникативный стиль. В последующий статьях я подробно представлю каждый из них, расскажу как калибровать и устанавливать раппорт с каждым из представителем коммуникативного стиля.

Солнышко с лучами помощи по саморазвитию: www.PsymanBlog.ru

Как улучшить взаимоотношения и избежать конфликта: ПРИМЕРЫ

Люди наделенные хорошими способностями к калибровке, могут быстро оценить ситуацию, определить коммуникативный стиль (об этом в других статьях, хотите первыми получать эту ценную информацию — подпишитесь на обновления блога) собеседника и вести себя таким образом,чтобы устанавливать и поддерживать раппорт.

Улучшить взаимоотношения и избежать конфликта поможет соблюдение Закона Отношений — ты это уже понял, не так ли?

А сейчас я хочу привести примеры того, как происходит соблюдение или нарушения Закона Отношений во взаимоотношениях.

Супружеская пара возвращается с работы домой с интервалом в полчаса. Муж приходит первым. Затем появляется жена, которую «распирает» от возбуждения: сегодня ее значительно повысили в должности.

Но тут она замечает (калибровка), что муж, все еще в пиджаке и галстуке, сердито чем-то бряцает на кухне и швыряет все, что попадает под руку.

По этим признакам она определяет (калибровка): что-то не ладно. Вместо того, чтобы немедленно набрасываться на него со своей радостной новостью, она устанавливает контакт (раппорт) — спокойно выходит на кухню, приветствует мужа, спрашивает что случилось и как у него дела.

Двое друзей решили поужинать в ресторане, и в самый разгар серьезного разговора между ними возникает неестественно радостный официант, не обращая никакого внимания на атмосферу за столиком (отсутствие калибровки) и расплывшись в улыбке он провозглашает:

«Добрый день, я Игорь, Ваш официант на сегодняшний вечер!» (разрушение раппорта).

Официант не смог прочувствовать серьезности ситуации за столиком и откалибровать свой стиль — и, таким образом, навредил сам себе, не установив необходимый (для получения чаевых) ему раппорт.

Шумная группа подростков выходит из оживленного кафе и направляется в библиотеку, где тотчас подстраивается под тихую библиотечную обстановку, понижая голоса.

Это устанавливает раппорт с тихо работающими в этом помещении

Очень часто в твоем распоряжении имеются лишь невербальные ключи, помогающие откалибровать ментальное или эмоциональное состояние твоего партнера по общению.

Список ключей, для развития твоих способностей к калибровке:

Ты несомненно не раз наблюдал эти и другие невербальные признаки, которые косвенно или прямо указывали на эмоциональное состояние твоего собеседника.

  • появление румянца на щеках, бледность, синюшные губы;
  • судорожное глотание воздуха, учащенное дыхание, поверхностное дыхание;
  • смешок, расхаживание туда-сюда, появление испарины;
  • смех, заламывание пальцев, покусывание ногтей;
  • шепот, прямая стойка, сутулость;
  • заикание, хранение молчания, постоянное поглядывание на часы;
  • морщины собранные на лбу, насупленность, ёрзание.

Другое дело, использовал ли ты эту информацию для установления раппорта и улучшения контакта во взаимоотношениях или нет. Поделись статьей с друзьями!

Напиши в комментариях, какой характер у твоих взаимоотношений с другими людьми в семье и на работе, как ты собираешься использовать информацию из этой статьи, Закон Отношений, в своей жизни. Что ты делаешь для установления и поддержания раппорта.

Если ты не знаешь свой коммуникативный стиль и стиль общения своего партнера — пройди сам и предложи супругу/сослуживцу/другу/сыну-подростку пройти этот тест НЛП онлайн.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

  • Картинки: причины конфликтов.2 картинки с причинами конфликтов в общении с предстоящего вебинара от психолога счастья. Сегодня предлагаю Вам предположить о чем эти картинки и […]
  • Признаки хорошего брака.Итак, хороший брак. Признаки хорошего брака в отличие от невротической привязанности. Причем, в моем понимании хороший брак — это вовсе не идеальный […]
  • Способы общения. Как получить согласие.Приведу формулу общения, способ, который позволит Вам получить согласие собеседника, когда Вам действительно нужна поддержка. Способ не пригоден для […]
  • Отношения. Как построить отношения. Интертипные отношения в соционике.Как построить отношения, которые устроят на все 100%. Какие отношения хороши для семьи, работы, развлечений или поддержки ответит таблица […]
  • Образ матери. Упражнение: рисуем маму.Мы продолжаем знакомиться с образом матери в нашей душе. Помните упражнение: разговариваем с мамой, которое Вы выполняли несколько дней назад? […]
  • Образ отца. Упражнение: разговариваем с папой.Каждый человек испытывает какие-то чувства, связанные с его отцом. Не имеет значения, самый ли лучший (был) у Вас отец или самый плохой; в конечном […]
  • Сосуд любви. Сосуд любви при психо-травме. Сосуд любви в отношениях.Обзорная статья о сосуде любви. Чем наполнен Ваш сосуд любви и как это влияет на обмен энергиями в отношениях. Сосуд любви при психо-травме. Как и […]

Поставьте оценку этому материалу!

Комментарии к «Закон отношений. Как улучшить взаимоотношения и убрать конфликты в отношениях.»

Думаю, считывать то эмоциональное состояние собеседника я умею. Вопрос-правильно ли я на него реагирую? Часто замечаю, что не знаю, как себя вести. Бывает, что собственная эмоциональность мешает.

22.08.2016 в 11:59

Хм, полезная новая информация!

Про себя поняла, что раньше никогда сознательно не пыталась строить отношения по законам.

Понять и разобраться в этом умом могу, а реализовывать навыка не было.

Совсем, оттого и чувство дезориентации в общении, связываю это с инфантильной позицией своей, из которой пора вырастать.

Замечаю как хорошо все это делают «продажники».

У меня завал и с калибровкой, и с стилем коммуникации, и с раппортом. Все стихийно.

А оказывается, это просто искусство общения, имеющее законы.

Недавно начала практиковать калибровку в отношениях с мужем, т.к. с ним раппорт самый трудный.

Стало больше мотивации интересоваться людьми, тем что интересно им, разделять эмоции, совместный опыт.

Стиль общения действительно у каждого свой, стала это учитывать и подмечать характерность.

Александр, психолог счастья

22.08.2016 в 16:14

Виктория важен посыл, а не техника. Если человек видит искреннюю заинтересованность — заинтересуется Вами в ответ.

Запросы и чаяния…..

Раппорт — это очень хорошо! Только голова забита сейчас совсем другим. К сожалению, почти перестала посещать блог, не хватает времени(((( Мне очень жаль.

В соответствии с написанными самою же собой целями (конкурсная работа), выбила себя из колеи надолго. Что-то сильно не так с «Не живи». Пока не знаю, что с этим делать. В отношении всего остального голова даже думать отказывается(

Александр, психолог счастья

22.02.2015 в 11:20

Живи. И, кстати — напиши мне на мыло свой домашний адрес с индексом — скоро приеду в гости (шутка) — вышлю заслуженный приз.

23.02.2015 в 14:18

Живи — это понятно, я думала, что так и делаю. Только каждый раз оказывается, что я работаю с одним, решаю эту задачу, вздыхаю облегчённо и дышу свободно… И вдруг появляется нечто другое, о чём я и не подозревала до сих пор. Я начинаю всё с начала. Каждый раз это всё глубже и глубже. Я не знаю, есть ли в этом случае куда уже глубже?! Стало страшно и от того, насколько это серьёзно, и растерялась потому, что не ожидала. Какими-то пластами всё снималось, снималось… Дно ли это уже? В голове что-то крутится, какая-то мысль, или понимание, но у меня не получается сформулировать, нет ясности — это как с очками — надел и увидел, рука тянется взять очки, а их рядом нет, нужно встать и взять, но я не вижу в какой стороне они лежат, стою посреди комнаты и прислушиваюсь к ощущениям, или даже вернее к воспоминаниям — куда положила… Примерно так сейчас выглядит моя ситуация. Это про «живи».

А вот гостями меня точно не напугаешь))

С праздником Вас, Александр! С Днём Защитника Отечества! Счастья Вам, успехов и процветания! Всего самого доброго и светлого!

Александр, психолог счастья

23.02.2015 в 22:37

Елена, благодарю за поздравления!

19.02.2015 в 14:09

Слово калибровка сначала испугала (думала нужно отсортировать мужчин по калибру…в смысле рост-вес). Потом дошло!! Это как зеркалить его поведение. в т.ч. в конфликтах??

Александр, психолог счастья

Наталья, не поверите — но калибровка определена в статье как понятие — именно в той статье, к которой Вы написали этот комментарий ??

Стала за собой замечать, что в разговорах с другими людьми делаю не калибровку, а копирование, например, интонаций, скорости речи, заиканий и т.д. Такое, конечно, не всегда бывает, но бывает)

Конечно, хотелось бы вести диалог с другими на более профессиональном уровне, практикуя предложенные вами 3 условия!

Александр, психолог счастья

18.02.2015 в 22:56

Юлия, копирование и бессознательное подражание — это часто сигнал о том, что раппорт установлен.

Александр, психолог счастья

15.02.2015 в 17:19

Дорогой Читатель! Я очень хочу, используя Закон Отношений, установить с тобой раппорт и писать статьи, которые нужны ТЕБЕ, которые ДЛЯ ТЕБЯ будут интересными и полезными.

Поэтому помоги мне откалибровать твои запросы и чаяния — напиши комментарий к этой статье!

ИЩИТЕ СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА ТУТ

ПОЛУЧИТЕ ПОДАРОК СЕБЕ НА СЧАСТЬЕ!

*«Нажимая на кнопку «Хочу Испытать Сейчас Счастье», я даю согласие на рассылку, обработку персональных данных и соглашаюсь c политикой конфиденциальности данного сайта.»

РЕЦЕПТЫ ПСИХОЛОГА МУЖЧИНЫ

ЛУЧШИЕ КОММЕНТАТОРЫ МЕСЯЦА

СВЕЖИЕ КОММЕНТАРИИ НА БЛОГЕ

КАК ИЗМЕНИТЬ СУДЬБУ

КАК ИЗМЕНИТЬ СУДЬБУ

ВИДЕО КАНАЛ МУЖЧИНЫ ПСИХОЛОГА

БЕССТРАШНЫЙ ПРОЕКТ ПСИХОЛОГА

Автор блога Сценарный Аналитик Александр Молярук

Контактный телефон: Запрещено копирование статей блога без обратной ссылки на источник!

Адрес блога: http://psymanblog.ru/

© Молярук А.В., г. Владивосток, 2009– 2017

Конфликт в отношениях: как преодолеть трудные времена

Отношения между мужчиной и женщиной не бывают без конфликтов. Но у ссор есть и свои преимущества

Современный брак сопровождает множество ожиданий. Всем нам хочется, чтобы партнер был и заботливым спутником, и прекрасным любовником, лучшим другом, внимательным родителем, амбициозным работником, вашим ключом к успеху и бог знает кем еще. Это самый настоящий идеал — если все ожидания оправдаются.

Мы живем в эпоху, когда хорошие брачные союзы стали лучше, чем когда-либо. Однако большинство средних браков весьма неустойчивы, отмечает Эли Финкель (Eli Finkel), автор книги «Брак: все или ничего. Как работают лучшие браки» («The All-or-Nothing Marriage: How the Best Marriages Work»).

Союз с браком, или Технология достижения семейного счастья

«Мы все больше и больше обрастаем собственными ожиданиями по поводу отношений и таким образом только вредим им, — говорит Финкель, профессор психологии Северо-Западного университета (Иллинойс, США). — И в то же время высокие ожидания имеют и свои плюсы, ведь именно благодаря им брак выходит на новый уровень, недоступный для того времени, когда люди даже не пытались».

Если ваш брак неустойчив, то вы можете вкладывать в него все больше сил и энергии, а можете понизить планку своих ожиданий. Но есть и еще один путь — так называемых любовных лайфхаков. Они пригодятся, если у вас нет возможности посвятить отношениям все свое время и силы, однако вы не готовы отказываться от ожиданий.

Эта стратегия не превратит плохие отношения в хорошие. Она также не для тех, где одному из партнеров угрожает опасность. Однако если у вас в принципе здоровые отношения, то эти советы помогут поддерживать близость, когда наступают сложные времена.

Пять научно обоснованных советов имеют два серьезных преимущества: они не отнимают много времени и энергии и вы можете следовать им независимо от своего партнера.

1. Посмотрите на ваш конфликт глазами третьего незаинтересованного лица.

Это любимый лайфхак психолога. Исследования Северо-Западного университета показали, что люди, которые уделили немного времени и написали о конфликте со своей половиной от третьего лица, соблюдающего нейтралитет и желающего добра всем вовлеченным, были более счастливыми в браке.

Занять нейтральную позицию в разгар ссоры может оказаться не так легко, но этому можно научиться. Нужно просто создать решительное намерение и пытаться.

«Это не дает гарантии, что отныне вы будете меньше конфликтовать. Однако конфликты будут протекать гораздо легче», — пояснил Финкель.

2. Будьте щедрыми на прикосновения.

Ищите возможности прикоснуться к своему партнеру. Можно взять свою половинку за руку, слегка приобнять — что-то, что вы можете сделать быстро, когда сталкиваетесь со сложной ситуацией. Это вас сблизит.

Эксперимент показал одну интересную деталь: совершенно неважно, знали ли партнеры о том, что один из них прикасался к другому по указанию исследователей, или нет.

«Зачастую мы думаем, что проявления чувств должны быть непременно искренними и спонтанными. Однако практика показывает, что в такой ситуации даже если жест идет не от чувств, а от мыслей вроде «Я должен прикоснуться, я хочу быть нежным несмотря ни на что», то второй половинке все равно будет приятно», — пояснил психолог.

3. Подумайте о том, что ваш партнер делает для отношений.

Потратьте немного времени на раздумья: что ваш партнер делал хорошего для вас и для ваших отношений? Исследование показало, что это поможет вам почувствовать больше благодарности своей второй половинке и быть более преданным вашим отношениям. При этом Финкель призывает не слишком усердствовать и не писать список из 10 важных событий. Вспомните что-то одно хорошее, что сделали для вас. Необязательно даже записывать на бумаге, но если захотите — это усилит эффект.

4. Рассматривайте конфликт как возможность для роста.

Если вы являетесь приверженцем теории родственных душ, то конфликты будут особо страшны, поскольку подталкивают к мыслям типа «мы не созданы друг для друга».

Гораздо лучше теория о том, что над отношениями нужно работать. Она гласит, что отношения развиваются благодаря решению конфликтов и приложению усилий для того, чтобы стать более совместимыми.

Счастливый брак: 7 вещей, которые вы должны отпустить

«Ссорятся абсолютно все пары, поэтому если вы считаете, что ссора — признак несовместимости, это будет действовать разрушительно, — говорит Финкель. — А вот если конфликт воспринимать как возможность узнать больше друг о друге и расти вместе, то ваши действия будут более конструктивными. В результате это будет скорее полезно для отношений, чем вредно».

5. Попробуйте взглянуть на мотивы партнера под другим углом.

Только вам решать, как интерпретировать действия своей второй половинки. Например, если он не отвечает на ваши сообщения, сразу хочется подумать: «Вот сволочь!». Но ведь если ваш партнер на самом деле добрый и отзывчивый человек, могут быть и другие варианты вашей реакции. Возможно, он просто занят, или батарея у телефона садится. Подумайте хорошенько и не спешите делать неприятные выводы.

«То, как мы интерпретируем поведение другого, имеет серьезное влияние и на нашу реакцию, и на отношения в целом», — говорит психолог.

Читайте также: Счастливы вместе: почему интроверты — лучшие партнеры

«Генеральный прокурор — мой руководитель, который имеет последнее слово»

Ваша смерть и увечья — расплата за их жадность и популизм

Сотни, тысячи трупов на дорогах — прямая вина Авакова и Луценко

Прокуратура: процессуальное руководство безобразием

НОВИНИ ПАРТНЕРІВ

Украина и мир сегодня. Факты? и? расследования, аналитика? и? интервью, комментарии экспертов. Новости законодательства, реформы? и? правовая политика, судебная реформа, юридические консультации, медицина и здравоохранение, экономика и финансы | Общественно-правовой портал «Ракурс»

Методическая копилка

Как правильно ссориться

ПСИХОЛОГИЯ: МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Как избежать ссоры

Последние дни. Четыре всадника апокалипсиса отношений

«Четыре всадника апокалипсиса отношений». Так известный семейный эксперт доктор Джон Готтман называет критику, презрение, отрицание и скрытность в браке.

Готтман изучил сотни пар и пришел к выводу, что развод неизбежен, если супруги практикуют все четыре опасные модели поведения. Итак.

Критика. Осознавая ее разрушительную силу, семья моих знакомых, Настя и Юра, даже прошли тренинг "90 дней без критики" и решили три месяца не осуждать друг друга ни в мыслях, ни на словах. "За этот промежуток времени наши отношения должны были стать идеальными,— говорит Юра.— Думаете, у нас получилось?" "Ни фига! — смеется Настя.— Вот вчера мы ехали в машине, и я советую: "Дорогой, на Варшавке перестройся в правый ряд". Я три раза сказала, и он не отреагировал. Тогда я закрыла глаза, иначе не смогла бы закрыть рот. Это было безумно сложно. Но мы же решили не критиковать. По крайней мере, решили стараться этого не делать".

Все пары ссорятся. Все то и дело вскрикивают: "Как ты можешь!" Но, по мнению Готтмана, дело в том, как именно ты высказываешь недовольство. Можно сказать: "Ты забыл перестроиться в правый ряд", а можно: "Ну вот опять! Ты всегда забываешь перестроиться, ты не умеешь слушать, что тебе говорят, ты. " Суть вроде бы одна — поворот прозевал, прими к сведению. А последствия будут разные.

Отрицание. Игра "Дурак — сам дурак" тоже ни к чему хорошему не приводит. Моя приятельница как только не просила мужа оградить их семью от влияния свекрови. В ответ неизменно слышала: "Проблема в тебе. Значит, ты плохая жена, если я предпочитаю слушать мамочку". Итог — все тот же штамп "Зарегистрировано расторжение брака. "

Скрытность. Чаще всего именно мужчины при словах "Нам надо поговорить" убегают куда подальше. Они будто уверены, что если о проблеме не говорить — она исчезнет. Конечно, если жена затягивает свою песнь критики и презрения, то хочется либо слух потерять на время, либо к мамочке. Но в итоге четвертый всадник апокалипсиса отношений врывается в дом, чтобы сеять хаос и разрушения. Чтобы напомнить: настали последние дни этого брака. Скоро, скоро всему конец".

Как нужно правильно ссориться

(Комментарии психолога к статье Натальи Радуловой)

Как нужно правильно ссориться? У нас принято считать, что к разводу приводят частые конфликты, стычки и ссоры, разность характеров и ценностей, непонимание.

К распаду отношений приводят не сами конфликты, а наше неэффективное стереотипное поведение в них. Готтман именно его и описал.

Критика – это наезды.«Мне надоело твое расп…дяйство», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…» и т.д.

Презрение. Самый опасный из «всадников». Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова/действия партнера, насмешки, подколы, едкие, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен!»

То, что у Натальи названо «отрицанием» – это защитное поведение: «Сам дурак», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виновата», «Вся проблема – в тебе, а не во мне!» и пр. Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.

Скрытность еще называют «холодной стеной». Это отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.

В общем, если люди умеют ссориться правильно, они будут жить долго и счастливо.

Резонно возникает вопрос: а правильно – это как?

1) Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение. При этом ваш партнер относится к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов, и он готов сразу "ринуться в бой".

Автор: Ирина Чеснова, психолог

Семейная жизнь. Почему возникают конфликты?

«Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь». Франсуаза Саган

В семейной жизни не всегда бывает все гладко, без конфликтов, ссор, недопонимания, претензий и т.д. Действительно, жизнь прожить – это не поле перейти, а семейную жизнь прожить еще сложнее, потому что необходимо постоянно учитывать мнение человека, который живет рядом с тобой.

Американский психолог Эрик Берн в своей книге об играх, в которые играют взрослые люди, описал типичные психологические состояния, которые свойственны каждому человеку. Этим состояниям условно можно дать такие названия как «Родитель», «Взрослый», «Ребенок». Сразу хотелось бы подчеркнуть, что все эти состояния «живут» в каждом человеке одновременно и проявляются поочередно.

Итак, кто же «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок»?

«Родитель» чаще всего «говорит» в вас тогда, когда вы высокомерно поучаете другого человека. Даете советы и читаете ему нотации, иными словами, пытаетесь учить вашего ближнего жизни, которую, как вам кажется, он совсем не понимает. И без вашего участия вряд ли справится со сложившимися проблемами.

«Взрослый» наиболее рассудителен и разумен. Только в этом состоянии человек способен понять другого, поддержать и адекватно расценить любую ситуацию, принять верное решение. Только «Взрослый» способен уважать других и себя, принимать все так, как есть и не требовать к себе особого внимания.

«Ребенок» достаточно упрям и капризен. В этом состоянии человек демонстрирует свое недовольство окружающими и собой, неуверенность в своих силах. Но порой в таком состоянии люди более раскованны и свободны, точно настоящие дети. Они, то радуются, то обижаются, то смеются, то показывают свое плохое настроение.

Конфликты возникают в семье порой только потому, что один всегда выступает в роли «ребенка», а другой – «взрослого» или «родителя». В конце концов, это надоедает, и тут уж без взаимных претензий не обойтись. Для того чтобы этого не случалось, необходимо по очереди «выпускать» в мир то «ребенка», то «родителя», то «взрослого». Ведь все эти состояния должны проявляться только соответственно определенной ситуации, а не постоянно.

Все слышали слова о том, что милые бранятся – только тешатся. К сожалению, ссоры могут привести к полнейшему развалу семьи, поэтому лучше всего научиться обходить стороной все острые углы и тешить себя только радостными событиями, а никак не семейными разборками.

«Муж с женой – как две половинки ножниц. Иногда расходятся, но попробуй встать между ними!» Сэмюэль Л. Джексон

Очень часто один из супругов выбирает для себя роль «родителя» и постоянно поучает свою вторую половинку. С его стороны звучат такие слова: «Ты это не убрал», «Пойди, помой посуду», «Сколько можно тебя просить…» и т.д. «Родитель» так и «кричит» в нем, он постоянно чем-то недоволен, все ему кажется не так, неправильно. «Родитель» постоянно ворчит, ему хочется всех перевоспитывать, поучать, командовать. А кому же это понравится?

В таких ситуациях тот, кого постоянно перевоспитывали, начинает склоняться к мысли, что пора бы уже уходить, иначе его собственное «Я» будет окончательно задавлено. Или тот, кто поучал, вдруг понимает, что силы перевоспитывать вторую половинку уже на исходе, а результата нет, и приходит мысль, что нужно расстаться.

На самом деле, необходимо всегда помнить, что браки заключают взрослые люди, а соответственно, и вести себя в семейной жизни обоим нужно так, как подобает «взрослым». Только так можно избежать конфликтов и недопонимания. Только так можно сохранить семью и уберечь друг друга от взаимных претензий.

13 лучших способов избежать семейного скандала

Ни для кого не секрет, что даже в самых счастливых семьях иногда случаются ссоры, и от этого никуда не деться. Однако научиться выходить из конфликтных ситуаций и придумать способы для избегания семейного скандала просто необходимо. В противном случае, испорченные отношения, нервы и настроение вам обеспечены. Наиболее оптимальным решением семейного скандала является компромисс. Однако это решение должно подходить обоим партнерам, никто не должен идти на уступки, иначе новые ссоры неизбежны.

Предлагаю познакомиться с 13 лучшими способами, как избежать семейного скандала в доме. Эти советы полезны для мужчин и женщин, благодаря подобным приемам можно свести конфликтную ситуацию к минимуму.

1. Научитесь сдерживать собственные эмоции

Конструктивный диалог никогда не состоится, если один из партнеров будет проявлять агрессию. Конечно же, если вы просто хотите выпустить пар на близкого вам человека, тогда можно кричать и злиться, сколько угодно. Но если у вас есть определенная цель, тогда следует немного выпустить пар, успокоиться и лишь тогда приступать к разговору.

Конечно же, совладать с собственными эмоциями не так-то просто, но все же можно. Достаточно стать беспристрастным и взглянуть на ситуацию со стороны. Представьте, что вы смотрите кино, в котором герои постоянно ссорятся и мирятся. Их отношения, как непредвзятый участник, вы уж точно можете оценить. Так почему же не применить подобный прием к себе и не начать мыслить логически? Главное здесь – тренироваться, и тогда все получится.

2. Не накручивайте себя

Наша фантазия – злейший враг. В случае, если ваш супруг задерживается с работы, не представляйте, что он попал в ДТП или провел время с любовницей. Постарайтесь погасить в себе эти эмоции, гнев, а не с порога набрасывайтесь на ничего не подозревающего мужа. Ожидая, сядьте и поразмыслите, почему вы так переживаете и что по-настоящему чувствуете.

Наилучший выход в подобной ситуации – обнять опоздавшего мужа и сказать, что вы переживали из-за него. Если ваш супруг понимающий, впоследствии он всегда вас будет предупреждать о задержке.

3. Выберите время для разговора

Лучший способ для избегания семейного скандала – не лезть под горячую руку. Если вы или ваша половинка раздражены, не начинайте разговор. Также не вступайте в беседу с голодным, не выспавшимся или пьяным человеком – так говорят психологи.

4. Устраняйте причину, а не следствие

Лучше всего выяснить, в чем кроется причина конфликта. В данной ситуации следует поговорить о самой причине, а не внезапно вспыхнувшей ссоре. Так уж точно проблема решится быстрее.

5. Старайтесь не вспоминать прошлое

Никогда не начинайте ссору, вспоминая все предыдущие грехи партнера. Акцентируйте внимание на том, что случилось непосредственно сейчас.

6. Не копите проблемы

Никогда не складывайте проблемы в долгий ящик. Старайтесь их решать по мере поступления. При этом никогда не возвращайтесь к уже решенным вопросам.

7. Не таите обиду

Говорите, что вам обидно. При этом озвучивайте свою мысль спокойно, без истерик. Не носите обиду в себе. Ведь чем быстрее вы ее выскажете, тем скорее она исчезнет.

8. Не переходите на личности

9. Не язвите и старайтесь избегать иронии

Чаще всего, наших собеседников оскорбляют не сами слова, а тот тон, которым были произнесены подобные фразы.

Истерика – явный признак манипуляции. Истерика действительно является мощным оружием, однако она не решает ссору.

11. Держите рот на замке

Помните, как иногда в детстве нам говорили закрыть рот на замок и выбросить от него ключ? Так почему бы не применить подобный совет в семейных отношениях? Чтобы не сболтнуть лишнего, промолчите, пока ваш партнер выскажется. Поверьте, что человек долго не будет говорить сам с собой. Рано или поздно это ему надоест, а обсудить возникшую ссору вы сможете, когда он полностью остынет.

12. Действуйте нестандартно

Слышите крик партнера в свою сторону – поцелуйте и обнимите или же попробуйте перевести разговор в другое русло, попросив воды или что-то в этом роде. Вряд ли после этого партнеру захочется и дальше скандалить.

13. Не цепляйтесь к словам

Никогда не выдергивайте отдельные фразы из контекста. В противном случае, ссора неизбежна. Не зацикливайтесь на том, что причина скандала всегда кроется в вас. Вполне возможно, что ваш партнер испытывает неудачи в работе, сталкивается с хамством окружающих или попросту испытывает кризис личности.

Эти 13 лучших способов помогут избежать семейного скандала и построить доверительные взаимоотношения. Возьмите их себе на заметку и используйте в повседневной жизни!

ТОП-10 фраз, которые могут разрушить отношения

Нередко во время ссоры мы говорим близким людям много обидных слов. Успокоившись, пытаемся исправить ситуацию и забываем, что разбитую чашку склеить невозможно. ТОП-10 фраз, которые могут разрушить отношения.

Это безобидное на первый взгляд выражение, является спусковым крючком многих затяжных конфликтов. Когда внутри всё кипит, говорить трудно. И иногда кажется, что лучше сдержать внутреннюю волну гнева крикнув "Отстань! У меня всё в порядке!" Но к сожалению это никак не решит существующую проблему. Тем более высока вероятность, что мужчина услышав это повернется спиной и бросив: "А, ну раз у тебя все в порядке. " — просто выйдет из комнаты. И что тогда остается? Начать остервенело швырять вещи ему в спину? Бежать за ним с криком: "Нет постой, мы еще не закончили. "? Все это будет выглядеть глупо после слов: "У меня все в порядке". Сидеть же и глотать слезы проклиная "мужскую черствость" — тоже не вариант. Другими словами когда у вас что-то не в порядке, любая конкретно высказанная претензия — лучше, чем слова "У меня все в порядке!".

При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.

Использование материалов сайта в книжных изданиях только с разрешения автора сайта.

© 2006-2014 Методическая копилка от Агеевой И.Д.

Причины и разрешение конфликтов

— Давайте начнём разговор с причин конфликтов, какие толкают людей вступать в «миниатюрную войну»?

— Основа любого конфликта — обострение и столкновение каких-либо противоречий. В психологии конфликт определяется как отсутствие согласия между двумя или более сторонами — лицами или группами.

Причины конфликтов многочисленны и разнообразны. Они могут быть вызваны различием во мнениях, интересах, взглядах, притязаниях и еще множеством других социальных, моральных и прочих аспектов. Почти всегда психологические конфликты вызывают у конфликтующих людей очень сильные эмоциональные переживания и, даже, стрессы. Не зря в разговорах о конфликтах употребляют слово «разгорелся». Ведь любой конфликт, как и огонь, быстро разрастается и такой конфликт уже очень трудно «потушить». Поэтому причину создаваемого конфликта можно метафорически уподобить зажигалке.

Все видели это нехитрое устройство и представляют, как оно работает. Неаккуратное обращение с кремнием и газом может привести к пожару в квартире. Если подробнее развить созданную метафору конфликта, то кремний зажигалки можно уподобить гордости, а эмоции – газу.

Столкновение гордости одного человека с гордостью другого, одного самолюбия с другим, бьющих через край эмоций одной стороны с таким же потоком эмоций с другой, неизбежно приводит к возгоранию конфликта. Очень часто мы в собственном доме разжигаем костер конфликта, который питаем эмоциями, и тем самым вредим нашей семье, близким отношениям – наносим существенный урон или сжигаем все дотла.

Если бы не выпячивалась гордость, не возникала бы первая искорка. Обычно же оба спорящих уверены в том, что уж они-то разбираются в ситуации лучше и могут доказать другому свое мнение. Однако они наталкиваются на такую же решительность с противоположной стороны. Не совпали мнения, оценки, цели, не устраивают результаты или еще что-то — и вот появляется искра конфликта. Когда к несовпавшему мнению и доводам сторон добавляются эмоции, которые мы сравнили с газом, пламя конфликта начинается разгораться. Чем больше эмоций, тем сильнее разгорается пламя. Если бы в спор не добавлялась эмоциональная составляющая, то причин для возникновения конфликта не было бы. Но она присутствует почти всегда, потому что стороны начинают предъявлять друг другу новые претензии и старые обиды.

— Давайте поподробнее остановимся на первой искре, от которой разгорается конфликт. Вы сказали, что главной причиной любого психологического конфликта является гордость. Поясните, пожалуйста, как гордость приводит к конфликтной ситуации?

— Непоколебимая уверенность в правильности именно своего мнения, основанного на собственном опыте, вселяет в нас чувство интеллектуального, морального или какого-либо еще превосходства над собеседником. Нас часто подводят неспособность или нежелание преодолевать свое эго. Защищая и отстаивая свою позицию мы одновременно стремимся к тому, чтобы спорящий с нами человек ее непременно принял, «одумавшись» и отказавшись от своей собственной. Но те же самые умозрения движут и нашим оппонентом. Никто не хочет уступать своих позиций, потому что в конфликтующих людях спорит, доказывает и кричит их самоуверенная гордость.

Иногда случается так, что мы настолько увлекаемся собственной обличительной речью, что не слышим и не видим человека, к которому обращены наши слова. Мы стремимся любым способом доказать свою правоту, отстоять свою позицию, и достичь своей цели порой даже не желая слышать аргументов собеседника. Зачем слушать и слышать, если заранее на сто процентов уверен, что он заблуждается, абсолютно неправ и твой прямой долг его в этом убедить? Вы наверняка хоть однажды сталкивались с монологами, которые произносятся одновременно обеими сторонами, но при этом ни одна из них не слушает другую. Спорщики напоминают два приемника, которые вещают на своей волне, мало заботясь о том, что в это время «передают» по другой радиостанции.

Поэтому важно отметить, что для разрешения конфликта необходим диалог! Жена может произнести тираду мужу и заставить его, к примеру, пойти вымыть посуду. Но в их разговоре не было места для диалога и выработки совместного выхода из ситуации. Вместо этого произошло обычное давление, которое привело к некоторому краткосрочному результату. С уверенностью можно сказать, что дальше ситуация повторится, и жене придется снова заниматься решением этой проблемы.

В конфликте очень важно слушать собеседника. А это возможно только тогда, когда эмоциональный фон не выходит за рамки умеренного. Непомерная гордость, неумение уважать чужое мнение, слушать и, возможно, менять свои убеждения, приводит к длительным и трудноразрешимым конфликтам.

— Некоторые психологи считают, что выплеск эмоций, даже приводя к конфликту, все равно благоприятно сказывается на отношениях и даже приносит в итоге пользу… Как вы полагаете?

— Действительно, некоторые психологи советуют обращаться к «теории управляемых конфликтов» и говорят о том, что конфликты позволяют людям «выплеснуть эмоции», выяснить отношения и разобраться в чувствах. На этом основании они утверждают, что конфликт имеет определенную практическую значимость.

На мой взгляд, выбор метода, преследующего такую цель, выглядит слишком уж экстремально. Проверить свои и чужие чувства и разобраться в них с помощью конфликта – это все равно, что развести в квартире огонь, чтобы проверить линолеум на жаропрочность. А пойти на конфликт, чтобы таким способом выплеснуть собственные накопившиеся отрицательные эмоции, значит просто не любить и не уважать своего партнера или собеседника. Это негуманно и эгоистично. И те психологи, которые пишут о необходимости конфликтов в нашей жизни, глубоко ошибаются.

Дело в том, что конфликт никогда не может привести к положительному долгосрочному результату. Вспомните конфликты, свидетелями которых вы были или те, в которых сами участвовали. Была ли участникам конфликта от них какая-то ощутимая, меняющая жизнь к лучшему польза? Приводил ли хоть один из этих конфликтов к позитивному долгосрочному результату? Едва ли. К временному результату конфликт, несомненно, может привести. Но он не может иметь своим последствием долговременный положительный результат. А все потому, что любой, даже небольшой, конфликт порождает недоверие, злость, обиду и другие негативные чувства.

Конфликты, в своем большинстве, не только не способны разрешить и улучшить ситуацию, но и значительно ее ухудшают. Они портят отношения, отнимают здоровье, пожирают массу времени, а иногда и доводят людей до суицида. Взаимные упреки и оскорбления между супругами, коллегами, одноклассниками или в родительской семье – эти такие распространенные в обществе распри и раздоры – калечат людей и на моральном, и физическом уровне. Рассеянность, угнетенное состояние, депрессия – вот далеко не полный перечень последствий затянувшегося конфликта.

— Есть ли какие-то способы, помогающие предотвратить конфликт или добиться разрешения конфликта, если он уже начат?

— Есть одно простое и хорошее средство для подавления конфликта на начальной стадии – добрая улыбка, которую иногда называют «обезоруживающей». В отличие от крика, добрая, открытая улыбка лишает второго участника спора возможности дальнейшего наступления. Действительно, когда человек открыт к общению и относится к тебе доброжелательно, очень сложно испытывать к нему агрессию.

Другой важный элемент – учиться уступать. Одним из самых отрицательных качеств, которые часто демонстрируют спорящие стороны, психологи называют «ригидность», т.е. негибкость позиции. Ригидность всегда приводит к плохим последствиям и не только в области взаимоотношений. Можно провести аналогию с гибкостью в природе. Как известно, сильный порывистый ветер ломает старые толстые деревья, а тонкую рябину, например, которая не так велика и сильна, сломать не может. А все потому, что это дерево склоняется до самой земли благодаря своей гибкости.

Этим примером можно пояснить способ, помогающий разрешению конфликта, который уже разгорелся: необходимо вырабатывать гибкую позицию в отношении друг друга. Если ты не хочешь разжигать войну конфликта, то не нужно спорить и настаивать на своей правоте, чтобы непременно переубедить своего собеседника. Лучше пойти на компромисс, поискать пути для сближения и вырабатывать общее мнение.

Кроме того, можно с уверенностью сказать следующее – попытка понять противоположную сторону, даже если это почти невозможно, способствует разрешению конфликта. Умение уступать и искать варианты примирения – это не сдача позиций и не слабость, а мудрая стратегия доброй воли. Здесь уместно привести цитату из «Писем к молодым читателям», написанных русским учёным и мыслителем Д. Лихачевым:

«Если вы с самого начала ведёте спор вежливо и спокойно, без заносчивости, то тем самым вы обеспечиваете себе спокойное отступление с достоинством.

Помните: нет ничего красивее в споре, как спокойно, в случае необходимости признать полную или частичную правоту противника. Этим вы завоевываете уважение окружающих. Этим вы как бы призываете к уступчивости и своего противника, заставляете его смягчить крайности своей позиции.

Конечно, признавать правоту противника можно только тогда, когда дело касается не ваших общих убеждений, не ваших нравственных принципов (они всегда должны быть самыми высокими).

Человек не должен быть флюгером, не должен уступать оппоненту только для того, чтобы ему понравиться, или, Боже сохрани, из трусости, из карьерных соображений и т.д.

Но уступать с достоинством в вопросе, который не заставляет вас отказаться от своих общих убеждений (надеюсь, высоких), или с достоинством принять свою победу, не злорадствуя над побеждённым в споре, не торжествуя, не оскорбляя самолюбия оппонента, — как это красиво!»

— О чём ещё нужно помнить, находясь в конфликтной ситуации?

— По сути, почва для конфликта – это наши накопившиеся или спонтанные негативные чувства и эмоции, которым мы даем волю. Надо ли говорить о том, что человеку разумному и воспитанному свои эмоции следует контролировать? Ведь когда негативные эмоции вырываются на волю, они начинают разрушать наши отношения. Такие чувства стоит научиться отключать и в спорах руководствоваться исключительно своим разумом. Как я уже говорил, чувства в споре – это газ, который питает его пламя. И если уж спор завязался, то доказывать свою позицию необходимо посредством здравого рассудка.

Порой ситуация загоняет спорящих людей в такие «эмоциональные углы», когда для них уже перестает быть ценным и важным сам предмет спора – он отходит на второй план, а на первом плане становится страстно желанным и необходимым только сам факт одержания победы над своим противником.

По форме и методам такой спор уже больше напоминает побоище, в котором каждая из сторон готова «стоять до последнего и сражаться до конца». Можно заранее сказать, что при такой ситуации в конечном итоге никаких конкретных результатов достигнуто не будет. Каждый из спорящих независимо от того, победил он или проиграл, останется при своем мнении. Никакого консенсуса, только испорченные отношения.

— Обычно конфликты начинаются спонтанно. Но порой люди провоцируют их намеренно, чтобы добиться таким способом своих целей. Как вы думаете, возможно ли «разыграть конфликт по сценарию» для достижения того или иного результата?

— Все дело в том, что конфликт, в отличие от цивилизованного, спокойного и разумного спора, представляет собой войну страстей, а не разумов. И ни о какой результативности в этой ситуации говорить не приходится.

Когда конфликт «запланирован», обеим сторонам необходимо понимать, какую цель они преследуют посредством его эскалации. Что в конечном итоге они хотят получить?

Если вы хотите признательных показаний, определитесь, что вы будете с ними делать. Действительно ли вы готовы узнать правду, и уверены ли вы, что сможете ее принять? Если вы хотите, чтобы человек изменил свое поведение – это другой вопрос. Если вы всего лишь хотите продемонстрировать свое доминантное положение и доказать, кто в доме хозяин – это уже третий вопрос.

Но в любой ситуации необходимо правильно оценивать и рассчитывать собственные ресурсы. Можно ли достичь разжиганием конфликта тех результатов, которые вы надеетесь получить? В большинстве случаев, хорошенько поразмыслив, человек, скорее всего, придет к выводу, что затеваемый им конфликт не поможет достичь нужного результата.

— Но ведь иногда бывает просто крайне необходимо разобраться в отношениях, выплеснуть все свои обиды и претензии, чтобы освободиться от их гнета. Как тут обойтись без выяснения, «кто виноват»?

— Если вы считаете, что правы и хотите достичь какого-либо результата, вы можете обсудить беспокоящую вас ситуацию «на холодную голову и трезвый ум». Именно обсудить, а не обрушивать с криком на собеседника горы своих обличений и претензий. Никакого мирного диалога не получится, если в споре превалируют эмоции. Эмоциональное поведение, характеризующееся криками, угрозами, выражением претензий, топаньем ногами и размахиванием руками, представляют собой силовое воздействие, к которому прибегают, исчерпав все доводы. Подобное поведение выдает слабость человека и, по сути, ничего не решает. Обычно тот, кто знает, чего хочет и уверен, что может аргументировано доказать свою правоту, угрожать расправой не станет и в драку не полезет.

Никто никогда не видел, чтобы шахматисты выявляли сильнейшего, шарахая друг другу по голове досками. Если цель – определить чемпиона по шахматам, то необходимо играть по правилам. А если цель – выявить физическую подготовку и право называться чемпионом по боксу, то не нужно для этого садиться за шахматную доску.

Так же и в конфликте: если вы хотите разрешить ситуацию, не нужно применять силовые методы и использовать приемы другой игры. Не следует придумывать ложные цели. Если вы хотите просто понять, кто главный в доме, выявляйте «лидера» другими способами.

Чем больше эмоций человек демонстрирует в качестве доводов, тем очевиднее становится его неправота. Тот, кто идет на уступки, показывает силу.

У Крылова есть замечательная история о слоне и моське. Со школьной скамьи мы помним заливающуюся лаем моську и спокойного слона. Кто из них был сильнее? Ведь слон продолжал свой путь и отказывался вступать в перепалку с моськой отнюдь не потому, что был слабее.

Оставаясь спокойным, такой человек показывает не слабость, а свою силу, превосходство над соперником. Он дает понять окружающим, что владеет ситуацией. Если бы подвергнутый подобной атаке человек вел себя иначе и бросался бы на обидчика с кулаками или орал матом, он бы доказал собственную слабость и выставил себя посмешищем.

Что происходит обычно в наших повседневных спорах? Как правило, здесь дело обстоит иначе: нам говорят слово, мы в ответ – два, нам два – мы три. И вот происходит эскалация конфликта: два человека пытаются выяснить, кто из них сильнее. И никто из них не догадывается о том, что сила за тем, кто уступает. Моська, например, первой никогда не заткнется и не перестанет лаять. Что же теперь делать – охрипнуть, но постараться ее перевизжать?

Если вы понимаете, что человек разозлен и кипит эмоциями, не стоит начинать с ним разборки. Вы только усугубите его состояние и подстегнете его злость. Драка на сковородках и половниках, с громкими криками и взаимными оскорблениями, с извлечением из прошлого давно забытых, потерявших свою актуальность обид, отнюдь не является разумным способом выяснения отношений. И повторюсь: не прав тот, кто считает, что посредством конфликта мы решаем проблему. Мы не можем одной рукой созидать, а другой разрушать. И отчего-то своими врагами порой считаем самых дорогих людей.

Но конфликт может развиваться именно так, как вы того хотите. И большую роль играет ваше отношение к другой стороне. Если вы воспринимаете собеседника, как врага, то можно не сомневаться в том, что и он будет вести себя враждебно по отношению к вам. А если не престаете видеть в противоположной стороне конфликта своего друга или любимого человека, то и он, скорее всего, будет вести себя именно согласно этому – желаемому вами сценарию. Рисуя в своей голове образ партнера по спаррингу, мы делаем реальным его поведение. Не стоит забывать об этом!

— Могли бы вы дать читателям какой-то практический совет для разрешения конфликтных ситуаций?

— В своей практике я предлагаю конфликтующим людям излагать все свои претензии друг к другу на бумаге и таким же образом на них отвечать. Необходимым условием такого общения является соблюдение конкретности и понятности выдвигаемой вами претензии. Переведение обсуждаемой проблемы на уровень «сам дурак» не является конструктивной критикой, и, естественно, ни к каким хорошим результатам привести не может. Фон должен быть как можно менее эмоциональным. Ваши сообщения должны напоминать формальные сухие отчеты, в которых беспристрастно изложена суть вопроса.

Подобная методика позволяет супругам выразить свои мысли, не примешивая эмоции — ведь их довольно сложно адекватно выразить на бумаге. И поэтому на листе остаются, в основном, только веские обоснования и разумные доводы. Причем пишущему становится лучше видна и суть его собственной претензии, и суть всей проблемы, которая во время горячего спора искажается нахлынувшими эмоциями и воспринимается через призму собственных чувств.

Подобный формализм письменного решения спорного вопроса, возможно, не украшает семью, однако, позволяет сохранить отношения и разобраться в ситуации. Я много раз видел подтверждение эффективности этой методики.

— Какие же более общие положения можно определить для выхода из горячей конфликтной ситуации?

— Иногда, перед тем как заводиться и предъявлять партнеру какие-то счета и претензии, достаточно вспомнить свои собственные грехи и недостатки. Поставьте себя на место вашего оппонента, которого вы пытаетесь изобличить. Неужели вы никогда не бывали в подобной ситуации, не демонстрировали схожие качества или чувства, не совершали похожие поступки?

Если вы научитесь трезво и объективно оценивать самого себя и, как в зеркале, научитесь находить и видеть в поведении конфликтующего с вами человека свое отражение, то наверняка начнете относиться к этому человеку с большим пониманием. Есть такая поговорка: «Больной больного понимает лучше». Это выражение психологически обосновано и имеет под собой почву, потому что каждый из нас «находится в своей системе измерения». Здоровый человек по ряду причин человека больного плохо понимает и чувствует, в то время как болеющий сам в большей мере способен понять и проявить сочувствие.

Часто мы из-за своей гордости и необъективности отказываемся принять собственное несовершенство. Если, вступая в конфликт, я осознаю, что когда-то и сам совершал подобные ошибки, также был не на высоте, проявляя слабость или глупость, то я смогу занять в этом конфликте более правильную позицию. В нашем споре я и мой оппонент будем понимать, что мы оба несовершенны и чувствовать себя на равных.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Кризисный психолог Михаил Хасьминский

Источники:
Закон отношений
Закон отношений гласит: "Чтобы улучшить взаимоотношения и убрать конфликт из отношений, нужно соблюсти 3 условия: установить и поддерживать раппорт, калибр
http://psymanblog.ru/otnosheniya-i-obchenie/zakon-otnoshenij-konflikty-v-otnosheniyax-kak-uluchshit-vzaimootnosheniya/
Конфликт в отношениях как преодолеть трудные времена
Отношения между мужчиной и женщиной не бывают без конфликтов. Но у ссор есть и свои преимущества
http://racurs.ua/1708-konflikt-v-otnosheniyah-kak-preodolet-trudnye-vremena
Конфликты в отношениях
Семейная психология: как правильно ссориться, избегать конфликтов, сохранять отношения.
http://zanimatika.narod.ru/Psiholog_ssori.htm
Причины и разрешение конфликтов
О зажигалках, которыми мы выжигаем отношения, и способах избавления от них. В интервью анализируется эмоциональная составляющая конфликта в семье. Рассматривается роль гордости в эскалации конфликта и писчей бумаги и ручки – в разрешении конфликта.
http://www.realove.ru/main/how_to_save?id=352

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Ревнивы ли весы Гороскоп ревности. Как заставить ревновать Весы Знак зодиака Весы (23.09-23.10) Представители данного знака зодиака являются… (3)

Смс парню в армию своими словами Смс любимому парню в армиюТы в мыслях каждый час и каждый миг, Мой самый нежный,… (3)

Как наказывали женщин за измену в сиаме 15 жутких фактов о том, как в прошлом наказывали женщин за измену (ВИДЕО)15 жутких фактов… (3)

Как понять что начальник влюблен 7 признаков того, что мужчина в вас влюбленВлюбленность изменяет человека до неузнаваемости. Она запускает в… (3)

Мужчина телец смотрит в глаза Если мужчина пристально смотрит в глаза, то он не обязательно влюбленЕсли мужчина пристально смотрит в… (3)

COMMENTS