Конфликты между супругами

Как уладить конфликты между супругами?

?????? ?????? ??????????? ??????????

?????? ???????? ??????? ??????????? ???????????? ??????? ????? ???????? ????????? ????? ????????? ??? ???????? ?????????? ????????? ?????? ??????????? ????? ?????? ????? ???????? ????????

«Если вы опасаетесь разлада между ними, то отправьте одного судью из его семьи и одного судью из ее семьи. Если они оба пожелают примирения, то Аллах поможет им. Воистину, Аллах – Знающий, Ведающий».

Семья – это социальный институт, создаваемый мужчиной и женщиной, женитьбе которых нет религиозных препятствий. Иными словами, семья представляет собой маленькую ячейку общества, а общество – это большая семья. Коран требует строить семью на крепкой основе и оберегать ее, ведь она составляет ядро, сердцевину общества. Каждый из членов семьи обладает правами и обязанностями. Супруги создают гармонию и спокойствие в семье не только взаимной любовью и уважением, но, и, соблюдая права друг друга. Для создания счастливой семьи необходимо взаимопонимание и согласие между мужем и женой. В аятах и хадисах определены взаимные права и обязанности. Как мужья имеют законные права по отношению своих жен, так и жены обладают правами по отношению к ним (Бакара, 2:228).В 19-м аяте суры «Ниса» содержится требование к супругам жить достойно:

«О те, которые уверовали! Вам не дозволено наследовать женщин против их воли. Не чините им препятствия, чтобы унести часть приданого, которое вы им дали, если только они не совершили явной мерзости. Живите с ними достойно, и даже если они неприятны вам, то ведь вам может быть неприятно то, в чем Аллах заложил много добра» (Ниса, 4:19).

Супруги обязаны стараться всегда хорошо относиться друг к другу и соблюдать интересы друг друга. Самый лучший пример для мусульман в данном вопросе – это наш любимый Пророк. Он ни разу не поднял руки ни на одну из своих жен и поведал следующее: «Лучший из вас тот, кто лучше относится к своей жене. Я же являюсь тем из вас, кто наилучшим образом относится к своей семье» (Ибн Маджа, “Никах”, 50).

Также он заявил, что не могут считаться хорошими людьми те, кто обижают своих жен, что семейные отношения должны опираться на любовь, что надо соблюдать права женщины и в данном вопросе опасаться гнева Аллаха. Но не смотря ни на что, между супругами может возникнуть разлад. В 128-м аяте суры «Ниса» поясняется, что надо делать в таких случаях:

«Если женщина опасается, что муж будет проявлять к ней неприязнь или отворачиваться от нее, то на них обоих не будет греха, если они заключат между собой мир, ибо мирное решение – лучше. Душам свойственна скупость, но если вы будете добродетельны и богобоязненны, то ведь Аллах ведает о том, что вы совершаете».

Если разлад в семье продолжается долго и имеются опасения, что муж и жена совсем расстанутся, тогда для сохранения семьи нужно использовать способ “обращения к третейскому судье”. Для этого надо договориться и выбрать двух уважаемых человек, чтобы они в качестве судей совместно обсудили взаимные претензии сторон и таким образом попытались решить возникшие проблемы.

Как видим, данный способ сохранения семьи предлагается в Коране. Эти два человека, исполняющие в данном случае обязанности судей, должны хорошо знать супругов. Поэтому один из них должен быть родственником мужа, а другой – родственником жены. Они оба должны знать с детства тех, кого они представляют, и хорошо представлять, чего супруги хотят друг от друга, знать историю этой семьи. Если есть возможность найти таких людей среди близких родственников, то нежелательно выбирать судьями посторонних людей.

Судья – это человек, который с взаимного согласия сторон находит решение возникшего конфликта. Они должны постараться исправить взаимоотношения сторон, найти способы изменить поведение виновной стороны. Они должны сначала узнать мнение сторон, выслушать их, отыскать причины раздора в семье и приложить усилия, чтобы устранить эти причины. Если виновен муж, то судьи должны его наставлять, объяснять ему, что нужно вести себя достойно. Если неправа женщина, то уговоры и наставления будут адресованы ей. Семейные арбитры объяснят ей повеления Аллаха и призовут ее жить в мире и согласии со своим мужем.

Если судьи будут стремиться к примирению сторон, и если сами супруги захотят примирения, Аллах найдет способ устранить разногласия, приведет мужа и жену к семейному миру и согласию.

Что Вы думаете об этом?

Оставьте свой комментарий.

© 2017 Информационно-аналитический федеральный портал “Ислам Сегодня”.

Мнение авторов может не совпадать с позицией редакции.

При использовании материалов, гиперссылка на сайт Islam-Today.ru обязательна.

Все права на материалы опубликованные на сайте принадлежат ЧУ Издательский дом «Хузур». Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Эл № ФС77-55671 от 09.10.2013 г.

Конфликты в семье. Как вести себя, чтобы избежать ссор?

Не надо быть специалистом, чтобы с уверенностью сказать – общение между супругами является важнейшей составляющей брака. Взаимная связь может значительно ослабить возникающее напряжение, потому что общение служит своеобразной отдушиной, позволяющей выпустить накопившийся пар. Но может получиться и наоборот. Согласитесь – если кто-то слишком сердит и обращается к своей половинке раздраженно, то не удивительно, что он получит полный гнева ответ.

Такое поведение супругов может привести к постоянной конфронтации и внесет в отношения нежелательный беспорядок. Для того чтобы брак был прочным, мужья и жены должны овладевать искусством коммуникации друг с другом. Именно знание и соблюдение правил общения является ключом к любому здоровому отношению. К таким правилам общения вполне закономерно относятся и способы разрешения конфликтов в семье.

Конфликты неизбежны. Любая семья время от времени сталкивается с проблемами. Но многие люди не понимают, что разногласия сами по себе не вредят здоровым отношениям. Так как никто в этом мире не является совершенством, то и нет способа постоянно жить в полном согласии. Тем более что каждый человек отличается собственной индивидуальностью, и нет на планете двух совершенно одинаковых людей.

То, что хорошо для одного, совершенно не подходит для другого. Возникающее при этом противоречие и провоцирует конфликт. Учитывая этот неоспоримый факт, вы должны сосредоточить свою энергию не на том, как избежать конфликтов в семье, а понять методы разрешения этих конфликтов. Ведь полностью избежать разногласий вряд ли получится.

К сожалению, немногие супружеские пары задумываются о причине той или иной ссоры. А ведь причины традиционны и банальны, они повторяются во всех семьях. Чаще всего причины конфликтов в семье заключаются в следующем:

Когда два разных человека объединяются в одну семью, они уже порождают конфликтную ситуацию. До брака каждый имел свой жизненный опыт, свои взгляды, собственные привычки. Когда длится период ухаживания, влюбленные на время забывают обо всем, в том числе и о собственных привычках и предпочтениях. Но когда начинается совместная жизнь, праздник любви уступает место серым будням. И вот здесь попытка объединить свои разные жизненные установки в одно целое приводит к первым столкновениям. И только разумное понимание происходящего позволит супругам найти рациональные способы разрешения конфликтов в семье.

Все проблемы решаются, если супруги считают возникшие трудности объективной реальностью, а не следствием недостатков партнера или своей собственной несостоятельности. И возникающие трения в таком случае становятся причиной спора, а не ссор.

Здесь необходимо пояснить разницу между спором и ссорой. В споре мы относимся друг к другу искренне и без неприязни. Но вот когда во время спора мы переходим на личности – начинается ссора, где основной целью становится подавление соперника, зачастую даже унижение его как личности. Победы в ссоре быть не может – это была бы пиррова победа, в которой все остаются в убытке.

Спор представляет собой изложение аргументов в пользу одной из возможных позиций. И хотя эмоции здесь тоже зачастую берут верх, цель все же преследуется совсем другая, чем в ссоре. Главная цель в споре – нахождение компромисса. Конечно, если супруги хотят согласовать свои позиции, им придется приложить усилие воли, которое поможет сдержать недовольство и раздражение.

И все же, споры в отличие от ссор – это не «расходы», а «инвестиции» в будущее, которые окупят себя сторицей. А вот ссоры, порожденные стремлением подавить партнера, неизбежно оставляют отрицательный след в эмоциональной памяти семьи. Это динамит, который может подорвать ваши отношения в будущем.

Браки, в которых оба партнера говорят о своих переживаниях открыто, ясно выражают свои пожелания и просьбы, рассказывают друг другу о своих взлетах и падениях, – как правило, счастливы. Но зачастую мы подвержены стереотипам и неправильно истолковываем слова или поведение других людей. Что мы делаем, когда муж задержался с работы? Вместо того чтобы рассказать ему о своих переживаниях, мы уходим на кухню, хлопнув дверью, и гремим там тарелками и кастрюлями, недовольно ворча себе под нос.

Нетрудно представить себе, как в такой ситуации поведет себя мужчина. Ведь он честно отработал целый день и даже сверх рабочего времени, думал в первую очередь о благе семьи. И ему трудно понять, что нервозность жены связана с переживаниями за него самого. Он ясно видит только ее недовольство и считает, что оно относится конкретно к нему, а не к сложившейся ситуации. У него сработал стереотип: жена недовольна – значит, недовольна мной. « Я стараюсь ради них, себя не жалею, а им все плохо!» – думает муж раздраженно. У нас, женщин, тоже срабатывает стереотип: задержался – значит где-то и с кем-то…

Такие ситуации побуждают партнеров самим додумывать, что является причиной конфликта в семье. Каждый из партнеров, обладая собственной логикой, вывод сделает собственный. Так и начинается непонимание. Может быть, лучше все-таки поговорить откровенно? Признать свои ошибки или объяснить супругу, в чем его ошибки. Только делать это необходимо деликатно и спокойно, дабы не спровоцировать новый конфликт. Тогда каждому станет понятна суть ссоры, и найдутся пути к примирению. Это гораздо эффектнее удерживает от дальнейших конфликтов, чем умолчание проблемы. Ведь однажды взрыв все же грянет!

Основные методы разрешения конфликтов не так уж и сложны – и это при всей их весьма высокой эффективности! А самое главное (вот ведь парадокс!) – большинство из них необходимо применять, когда все спокойно и никакой ссорой даже и не пахнет. Проще говоря, эти способы должны стать нормой поведения. И тогда многие конфликты в семье просто не возникнут! Итак, давайте по порядку: что же надо делать и как необходимо себя вести, чтобы семейные бури не тревожили ваш дом? А если уж и случится ссора, как сделать так, чтобы она не навредила вашим отношениям?

Старайтесь чаще находить время друг для друга. Стоит даже отложить в сторону некоторые повседневные дела. Для вашего взаимопонимания очень важно, чтобы вы постоянно поддерживали связь друг с другом. Ведь мы постоянно заняты: и на работе, и дома. Эта занятость приводит к тому, что мы начинаем пренебрегать своей личной жизнью, и даже не замечаем, как отдаляемся друг от друга.

Поинтересуйтесь у супруга, как прошел его день, похвалите за успехи, посочувствуйте и поддержите, если что-то не ладится. Но! – супруг должен чувствовать, что его не только слушают, но и понимают и следят за ходом мысли. Поэтому слушать необходимо заинтересованно, действительно вникая в суть разговора.

Конфликты в молодой семье чаще всего возникают из-за недостаточного внимания одного супруга к другому. Если ваша семья еще очень молода, с самого начала постарайтесь узнать своего мужа лучше: его интересы, мнения, увлечения. Постарайтесь выяснить не только его положительные качества, но и понять его слабые стороны. Помните – тому, кого интересуют только собственные проблемы, будет очень трудно общаться с людьми, и со своим супругом в первую очередь. Понимание другого человека значительно сокращает возможность проявления агрессии с его стороны.

Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение красиво говорить. Семья в этом отношении не является исключением. Прежде всего, выслушайте мужа, когда он придет с работы и захочет поделиться с вами своими проблемами и заботами. Не обрушивайте на него прямо с порога поток бытовых проблем.

Если вы так встретите усталого супруга, то он будет только молчать, сосредоточившись на своих мыслях, которыми, кстати, надеялся поделиться с вами. В такой семье трудно ожидать создания благоприятного психологического климата. Умная жена сначала выслушает мужа и только потом расскажет о своих проблемах. Причем, действительно умная жена мужа сначала накормит. Сытый мужчина меньше склонен к конфликтам!

Если ссора все же началась, то самым трудным бывает именно выслушать своего оппонента. Но это очень важно для урегулирования конфликта. Сосредоточьте свое внимание на том, что говорит супруг – вы не только лучше поймете, что он чувствует и что, собственно, вывело его из себя, но и покажете тем самым, что вы заинтересованы в решении проблемы и в прекращении ссоры.

Перед тем как начать кричать и бить посуду, выслушайте, чем же недоволен ваш супруг. Или дайте ему возможность оправдать себя – если это вы разозлились на него. Не надо в такой ситуации считать, что ваш муж определенно виновен и не имеет права говорить и оправдываться, мешая вам изливать свой праведный гнев. Пусть он выскажется – может оказаться, что он не так уж и виноват, как это показалось вам в самом начале.

Слушайте друг друга, и тогда вы будете лучше понимать друг друга. Тогда и многих конфликтов вам удастся избежать, ведь взаимопонимание – один из самых надежных способов разрешения конфликтов.

Каждый из нас видит тот или иной спорный вопрос со своей точки зрения. И очень часто конфликт возникает именно из-за того, что мы наше видение проблемы приписываем и своему партнеру. Не учитывая при этом, что он может воспринимать происходящее по-иному. Например, муж опоздал к ужину, да и ест без аппетита. Он устал, раздражен, сосредоточен на своих мыслях. Обиженная жена уходит в другую комнату, вытирая слезы и размышляя о том, что муж совсем не любит ее.

Оба они не понимают друг друга. А если бы жена поставила себя на место мужа, а он поставил себя на место жены? Супруга могла бы понять, что у мужа сегодня был тяжелый день, и он больше всего нуждается в отдыхе. А мужчина понял бы, что его жена полдня проторчала на кухне, потому что хотела сделать ему сюрприз в виде вкусного ужина в уютной атмосфере. Если каждый постарается поставить себя на место другого, понять ситуацию и чувства партнера, то это поможет быть более терпимыми друг к другу. А терпимость, в свою очередь, поможет найти правильный выход и избежать конфликтов.

Не злоупотребляйте критикой, не вспоминайте прошлое

Никогда не начинайте разговор с обвинений. Критика, как бумеранг, который всегда возвращается. Если мы начинаем критиковать, нет никаких сомнений, что ответ получим той же монетой. Когда жена говорит мужу, что он небрит и вообще выглядит ужасно, то в ответ она может услышать что-то неприятное и в свой адрес. Критика должна включать и позитивные элементы. Она должна не оскорблять достоинство партнера, а, скорее, «подталкивать» его к самокритике.

Не надо делать критические замечания в форме нападок, критика не должна быть прямой. Критикуя супруга, необходимо при этом хвалить что-то положительное в нем. Если даже супруг что-то сделал не так, разговор следует начать именно с похвалы. Похвалите его за то, что он раньше сделал, и только потом поговорите о том, что вас расстроило в этот раз.

Так и с привычками мужа или с какими-то его манерами, чертами характера. Вместо того чтобы критиковать то, что нам не нравится, лучше воздать хвалу за то, что нам действительно нравится. Вообще, было бы хорошо в разговоре слегка идеализировать партнера: говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким нам хочется его видеть.

Напоминание о прошлых ошибках – то, чего вы никогда не должны делать. Некоторые люди думают: если во время ссоры напомнить своему супругу о прошлых обидах, то это докажет ему его неправоту и заставит испытать чувство вины и стыда. Правду говоря, такой «прием» приводит к обратному эффекту. Это может вызвать у оппонента только еще больший гнев. Конфликты в семье и пути их разрешения могут быть разные, неизменно только одно: во время ссоры необходимо обсуждать только те вещи, которые связаны непосредственно с этой проблемой. Это поможет вам избежать еще больших проблем.

Остыньте! Несколько минут глубокого дыхания творят чудеса

Если во время ссоры вы достигнете эмоционального напряжения – не спешите ни сдаваться, ни достигать победы любой ценой. Вряд ли вы оба сейчас способны трезво рассуждать. Остановитесь, сделайте шаг в сторону друг от друга. Подождите некоторое время, пока эмоции не улягутся. Можно даже выйти в другую комнату и побыть в одиночестве. Это даст вам возможность успокоиться и взглянуть на проблему по-другому.

Иногда даже стоит отложить решение проблемы до следующего дня, на свежую голову. Не зря говорится, что «утро вечера мудренее». Часто бывает так, что вчерашняя проблема сегодня кажется не такой уж серьезной и неразрешимой. Так можно погасить незначительные разногласия, не дав им разгореться в полномасштабную войну.

Если вы все же хотите выяснить отношения, но боитесь, что эмоции захлестнут вас и не дадут рассуждать здраво – есть хороший выход. Напишите все, что вы хотели бы сказать. «Разговорные» эмоции могут быть чересчур драматичны, в то время как эмоции, изложенные на бумаге, более адекватны для определенных ситуаций. Пока вы будете писать, вы сможете тщательно обдумать каждое слово. Поэтому ваша позиция будет предельно ясна. К тому же, читая ваше послание, супруг будет лишен возможности перебивать вас, поэтому и «выслушает» вас до конца.

Вообще, никогда не говорите и не делайте ничего под воздействием импульса. Иначе можете наделать ошибки, о которых потом будете горько сожалеть.

Никогда не настаивайте на обвинении. Прислушайтесь к тому, что говорит муж и будьте готовы принять для себя, что в его словах вполне может оказаться истина. Имейте мужество признать свои ошибки. Даже самая серьезная конфронтация сойдет «на нет», если вы признаете свою вину, а не будете продолжать попытки найти себе оправдание. Каждый может ошибиться, и ваш супруг оценит вашу честность и прекратит спор, даже если еще и будет сердиться какое-то время.

Очень важное умение – умение прощать. Никаким способом невозможно урегулировать конфликт, если обе стороны не готовы простить. Многие почему-то считают, что единственный способ наказать провинившегося – это лишить его прощения. По сути, это никак не решает проблему, лишь приводит обоих к сильному эмоциональному стрессу. К тому же, это способно завести отношения супругов в тупик. Поэтому не загоняйте себя в ловушку и прощайте друг друга. Прощайте – и двигайтесь дальше.

Нельзя во время спора поиску сокрушительных аргументов уделять внимания больше, чем желанию не навредить вашим отношениям. Каждый такой «удачный» аргумент наносит удар по стабильности вашего брака. Не стоит пытаться любой ценой одержать победу в споре, лучше найти решение, которое устраивало бы обоих.

Очень разумно будет с вашей стороны сделать первый шаг к поиску компромисса. Это нисколько не унизит вас в глазах супруга. Наоборот, такой шаг с вашей стороны может даже побудить его самого сделать следующий шаг к компромиссу.

Приветливая улыбка действительно может кардинально повлиять на потенциальный конфликт. Часто напряженная атмосфера может быть устранена позитивным отношением с вашей стороны. Важно показать, что вы не безразличны к обсуждаемому вопросу, но не хотите, чтобы ваши отношения портились. Заставьте вашего супруга почувствовать, что вы «в одной лодке». Вы – команда, и все проблемы будете решать сообща.

Дружелюбная улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии человека, который добродушно улыбается, мы теряем желание сердиться и спорить. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, вы можете быть уверены, что он ответит вам тем же. Приветливость и доброжелательность одного человека вызывает подобную реакцию от другого, снимая напряжение. Это позволит решить возникшее разногласие, избегая ссоры.

Чтобы подвести итог всему сказанному выше, можно выделить способы, которые помогут вам правильно выходить из конфликтных ситуаций. Итак, основные методы разрешения конфликтов:

Независимо от того, кто и почему начал ссору, никогда не оскорбляйте вашего собеседника. Самое незначительное оскорбление способно превратить ссору в настоящий скандал. Даже если предметом разговора была проблема в ваших отношениях, обратите все свое внимание на предмет ссоры и не переходите на личности.

Есть люди, которые слишком вспыльчивы и не могут себя сдержать во время ссоры. Но вспыльчивые люди, как правило, быстро успокаиваются. Поэтому постарайтесь промолчать и никак не отвечайте на такую вспышку. Конечно, молчать обидно и даже какой-то мере унизительно. Но если вы действительно любите своего вспыльчивого мужа, то вы сможете пойти на это. Если же вы сами чувствуете, что не можете совладать со своими чувствами – выйдите в соседнюю комнату и дайте себе успокоиться. И только потом продолжайте разговор.

Если конфликт зашел в тупик, оставьте «боевые действия» и уйдите на какое-то время туда, где вы не будете видеть друг друга, по крайней мере, несколько часов. Может быть, даже придется поспать одну ночь в разных комнатах. Это позволит вам избавиться от излишнего раздражения и даст возможность обдумать ваши дальнейшие действия.

Это простой и эффективный психологический метод. Вы должны просто научиться говорить спокойно и выслушивать своего супруга. Как только вы начинаете перебивать друг друга и уж тем более кричать, останавливайте разговор и успокаивайтесь. Только тогда ваш спор будет конструктивным, когда вы будете слышать друг друга.

Вы вместе должны придумать и принять для себя фразу, которая послужит для вас стоп-сигналом, когда вы будете ссориться. Например, когда ссора становится слишком бурной, кто-то говорит эту фразу, и затем вы оба молчите в течение минуты. Только после этого можно продолжать ссориться. Но, скорее всего, вам уже не захочется продолжать. Вы немного успокоитесь и сможете обсуждать проблему без прежнего ажиотажа.

  • Возьмите на себя ответственность за ссору

Каждый раз после ссоры анализируйте причину, из-за которой возник конфликт. Если чувствуете, что были неправы – имейте мужество признать свою ошибку. И старайтесь в следующий раз избегать таких ситуаций.

  • Сначала накормите мужа, а потом выясняйте отношения

Это может показаться странным: какая связь между едой и семейными конфликтами? Поедание и переваривание пищи – это естественные физиологические процессы, которые снимают стресс. А мужчины в повседневной жизни испытывают большую эмоциональную нагрузку, к которой они менее устойчивы, чем женщины. Поэтому уставший, да еще и голодный мужчина бывает особенно вспыльчив. Он больше склонен «рычать и кусаться», чем разговаривать о проблемах. А вот после обеда или ужина вы можете говорить с мужем на любую тему, без риска развития ситуации в грандиозный конфликт.

Об этом мы еще не говорили, но секс, возможно, является наиболее эффективным способом избежать ссор. Мы должны считаться с тем, что наши мужчины испытывают потребность в сексе больше нас. Наверняка вы замечали, что ваш любимый иногда специально провоцирует скандал, после которого вы отдаетесь ему более страстно, чем обычно. Делайте вывод! Стоит ради сохранения ваших отношений самой хотя бы иногда проявлять инициативу. Скорее всего, ваша инициатива будет с радостью поощряться.

Сходить в гости, чтобы навестить своих друзей или родственников – хороший способ снять стресс и избежать конфликтов. Вы постараетесь не показывать другим свои проблемы и сможете на какое-то время позабыть о них. Проводите свободное время интересно, создавайте свои семейные традиции – это значительно укрепит ваши отношения.

И еще несколько слов напоследок. Конфликты в семье хоть и обычное дело, но они не слишком хорошо влияют на отношения. Поэтому старайтесь их избегать. И помните: ваши отношения могут принести вам больше счастья, чем вы думаете. Так будьте счастливы – все в ваших руках!

© 2009 — 2017 Женский журнал JLady

Копирование материалов разрешено только с указанием активной ссылки на первоисточник

Обратная связь | Рекламодателям | Карта сайта

Конфликты между супругами

В каждой семье случаются ссоры. Психологи считают, что это нормально. Претензии друг к другу при конфликтах высказывая грамотно, многие супруги используют энергию ссоры в пользу укрепления отношений и безотлагательно идут на примирение. Другие супруги любят придираться по мелочам и постоянно ссорятся. Придирчивые и ворчливые партнеры быстро надоедают друг другу. Общие интересы в таких семьях отодвигаются на второй план, постоянные ссоры порождают обиды и длительные стрессовые состояния, травмируют психику.

Женщины более чувствительны и эмоциональны, поэтому именно они создают общий настрой в семье, к ним чаще всего обращаются домочадцы в поисках справедливости и защиты. А мужчина испокон веков был главным добытчиком в семьи. Они более сдержанны в эмоциях и замкнуты с домашними по части общения и обсуждения проблем. Казалось бы, это хорошо, ведь две противоположности должны притягивать друг друга, однако отличие взглядов является главной причиной ссор многих супругов.

Эмансипация женщин привело к резкому сближению социальных ролей мужчины и женщины в обществе. Современные женщины с успехом осваивают мужские профессии, делают карьеру, выдвигаются в депутаты и в губернаторы, водят автомобили. Некоторые мужчины в свою очередь предпочитают работать в сфере торговли, общественного питания, в сфере услуг и в других женских профессиях. Традиционные представления о ролевых значениях в семьи остаются прежними, а представления изменились. Такое изменение в семьи, психологи считают главной причиной разногласий и ссор в семьи.

Женщины, выходя замуж, желают чувствовать впереди спину, спрятавшись за которую она будет чувствовать себя защищенной и не иметь материальных проблем. Однако в жизни часто оказывается, что спрятаться «за мужа» не получиться, инициативу придется проявить ей самой.

Все отношения между супругами – это отношения взаимных оценок. Каждый из супругов имеет свой уровень самооценки и отрицательно реагирует на критику и попытки снизить его достоинства. Поэтому ссоры, возникающие в каждой семьи, можно рассматривать как стремление супругов к самоутверждению. Указывая супругу на его недостатки и желая приблизить его к идеалу, многие вызывают протестную реакцию и негативное отношение к себе. Для мужчины упреки, которые задевают его самолюбие и мужские качества, также ранимы и обидны, как для женщины упреки в ее непривлекательности. Прежде чем критиковать друг друга супругам надо освоить правило: каждый человек думает о себе лучше, чем это есть на самом деле, и хочет именно так выглядеть в глазах любимого человека. Для достижения гармонии в семейных отношениях относиться к своему супругу надо так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам.

Во многих семьях у каждого супруга имеется своя суверенная территория, где их никто не будет беспокоить. Помимо семейных обязанностей каждый из них имеет право на личную жизнь и свои интересы. Если мужу нравится сходить на футбол с друзьями, отдохнуть на рыбалке или на охоте, то и жене не должно запрещаться смотреть телевизор, болтать с приятельницами за чашкой кофе или ходить по модным магазинам. Держать друг друга на коротком поводке не стоит, ведь именно из-за этого возникают между супругами ссоры по пустякам.

Наиболее часто в семьи бывают ссоры из-за денег. Супруги должны правильно планировать свой семейный бюджет и стараться жить по средствам. Упрекать супруга в том, что он мало зарабатывает – это верный путь к крупному скандалу. Как известно, не в деньгах счастье, многие богатые семьи тоже несчастны и недовольны своей жизнью. От атмосферы в семьи зависит дальнейшее благополучие его и успехи в работе каждого.

Психологи подчеркивают, что часто конфликты и ссоры, возникающие между супругами, связаны с тем, что они плохо изучили друг друга. Не зря говорят, что умная жена должна знать своего мужа лучше, чем он сам себя знает. Это можно отнести и в адрес мужа. Если супруги не стремятся глубоко узнать характер и повадки друг друга, живя долгие годы рядом, у них постепенно накапливается взаимное недовольство, происходит охлаждение чувств, часто доходит до измен и разводов. И нередко увидев другую женщину, ставшую причиной развода, многие спрашивают: «Что он в ней нашел, жена была куда красивее?». Ответ прост: нашел он то, чего недополучал в семье.

— Вернуться в оглавление раздела «Психиатрия.»

Материалы для размещения и пожелания просим присылать на адрес otzivi_i_zamechania@meduniver.com

Присылая материал для размещения вы соглашаетесь с тем, что все права на него принадлежат вам

При цитировании любой информации обратная ссылка на MedUniver.com — обязательна

Для получения координат авторов статей просьба обращаться к администрации сайта

Вся предоставленная информация подлежит обязательной консультации лечащим врачом

Администрация сохраняет за собой право удалять любую предоставленную пользователем информацию

Конфликты между супругами

Конечно же, семья не дается как приложение к большой и страстной любви, ее необходимо формировать. А этому нужно учиться. И не важно, в какой семье выросли супруги, и каков у них темперамент, важно общение между ними сейчас в новой семье. В наш век стремительных скоростей, мы страшно заняты и вечно спешим. Телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом. Каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями. И собираются люди вечером не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе помолчать.

Изменения отношений между супругами.

«Постоянство в любви это вечное непостоянство,

побуждающее нас увлекаться по очереди всеми

качествами любимого человека,

отдавая предпочтение то одному из них, то другому».

Мужчины были бы гораздо смелее,

если бы знали, что на уме у женщин,

а женщины были бы гораздо кокетливее,

если бы знали мужчин поближе.

Любовник молодой, целуй свою подругу!

Считайте счастьем то, что влечет вас друг к другу.

Коль вместе быть вам миг, ловите этот миг,

Судьба — проклятый круг, несутся дни по кругу.

Так какие же выходы ищут наши доблестные мужчины: — Ударяются в алкоголь, который на первых порах действительно приносит облегчение от сложных переживаний. Они уходят на второй план. — Успешные мужчины «с головой» уходят в работу, стремясь воистину как можно выше подняться по карьерной лестнице и больше заработать. — Некоторые уходят от всех, стараясь заслониться от проблем физического, эмоционального и духовного порядка. Уезжают на дачу, стараются, как можно реже бывать с семьей. — У тех же, кто не хочет мириться с увяданием физических сил, стараются встряхнуть себя. И выбирают такой тривиальный способ, как череду любовных связей с молоденькими женщинами. Но кто сказал, что этот кризис должен разрушить отношения в семье? Почему в эти годы нужно ухудшать свою жизнь и жизнь близких людей? Ведь кризис можно пережить конструктивно и спокойно! Так что же делать? — Первое и самое важно — это принять для мужчины свой возраст. И найти в нем свои позитивные стороны. — Оценить то, что за эти годы приобретено: опыт, семья, уважение. — Срочно заняться своим физическим состоянием. Ведь тяжелее всего переживают этот кризис мужчины, не следящие за собой: располневшие, с тяжелой одышкой. — Необходимо организовать свою жизнь так, чтоб получать радость и удовольствие. Можно заняться тем, на что ранее не хватало ни времени, ни рук. — Ну и, конечно же, физическая и эмоциональная встряска. Да не теми мною перечисленными способами, а решительными переменами в поведении: ремонт или переезд, строительство загородного дома. Ну а покупка машины, о которой так давно мечталось, да просто увлечения, что называется хобби. А вот близкие, и в первую очередь жена, должны помочь в реализации конструктивных планов. Ведь в этом ее прямая выгода. И мужу помочь и семью сохранить, просто поймите, ему не так просто. Часто муж достигает в это время того момента в своей карьере, когда он осознает, что не сможет удовлетворить честолюбивые надежды своей юности. Его разочарование может отразиться на всей семье и, в частности, на его статусе в глазах жены. Или, наоборот, муж оказался удачливее, чем ожидал, и хотя он пользуется большим уважением вне дома, жена продолжает обращаться с ним так же, как раньше, когда он был не столь важной личностью. И это вызывает у него раздражение, переходящее в конфликты. Одну из неизбежных человеческих проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин. В то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин. Но кризис средних лет не только «привилегия» мужчин. Женщина тоже испытывает переходный период, что сопровождается депрессиями. В это время женщина ставит на себе крест, так как ее задавили бесконечные заботы о муже, детях, престарелых родителях. Занимаясь домом, у женщины не остается времени на себя. И вот перед нами сорокалетняя женщина отяжелевшая, небрежно одетая, с равнодушно усталым взглядом. Вот так и прожила она жизнь: «Я должна», а не «Я хочу». Кроме этого кризис связан с климактерическими явлениями и ощущением собственного увядания. Этот период весьма болезненно сказывается на их здоровье. Женщина, переживая климакс, нередко испытывает постоянную раздражительность, ревность, слезливость, страдает отсутствием самоконтроля и самодисциплины. Супруг должен понимать, что такое состояние жены — естественное явление, что надо оберегать ее от эмоциональных перегрузок, быть внимательным, добрым и уметь владеть собой при непонятной раздражительности, капризности жены. В свою очередь, жена должна сдерживаться, контролировать свое поведение, быть внимательной и деликатной по отношению к мужу, чтобы избежать ненужных столкновений. В современной России женские проблемы усугубляются еще и тем, что необходимо нести не только бремя домашних забот, но и зарабатывать. Конечно же, необходимость зарабатывать усугубляет кризис у женщин. Но даже если этого и не нужно, если женщина сидит дома, то она сталкивается с феноменом домашней депрессии. Женщина средних лет, теряющая привлекательность, еще больше боится потерять и богатого мужа. И для женщины так же необходимо придерживаться некоторых правил: — Ей, как и мужчине, нужно спокойно и с достоинством принять свой возраст. Не жаловаться и не комплексовать. Не чувствуйте себя жертвой. — Возраст — это как мы себя ощущаем. Милые женщины, да не сутультесь под грузом забот, сохраняйте упругую по
ходку. Трудно, но сохраняйте лучистость взгляда, носите модную одежду, подчеркивающие ваши достоинства. — Не забывайте о своих интересах и желаниях. Ведь если самой хорошо, то и близким тоже радостно. Хорошее настроение и положительный настрой создаст позитивную атмосферу в семье. — Конечно же, от возраста не откажешься, и поэтому учитывайте это. Постарайтесь не наваливать на себя много дел. Высыпайтесь, займитесь оздоровительной программой. Ходите в бассейн, кино, театры, с подружками в кафе.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:

Источники:
Как уладить конфликты между супругами
Если разлад в семье продолжается долго и имеются опасения, что муж и жена совсем расстанутся, тогда для сохранения семьи нужно использовать способ “обращения к третейскому судье”.
http://islam-today.ru/zhenshhina_v_islame/vzaimootnosenia/naladit-konflikty-mezdu-suprugami/
Конфликты в семье
Конфликты в семье необходимо разрешать сразу же. Способы разрешения конфликтов в семье,о которых пойдет речь, универсальны и подходят любой семье, ведь причины ссор в разных семьях похожи друг на друга.
http://www.jlady.ru/friendship/konflikty-v-seme-i-puti-ix-razresheniya.html
Конфликты между супругами
Ссора между супругами. Причины и меры предотвращения ссор между мужем и женой
http://meduniver.com/Medical/Psixology/125.html
Конфликты между супругами 1
Конфликты между супругами Конечно же, семья не дается как приложение к большой и страстной любви, ее необходимо формировать. А этому нужно учиться. И не важно, в какой семье выросли супруги, и
http://samlib.ru/l/lewchenko_jurij_nikolaewich/esnovas.shtml

(Visited 6 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Как можно ласково назвать любимого Как можно ласково назвать любимогоУменьшительно ласкательное имя Вера, Ласково имя Вера: Верочка, Веруня, Веруша. Происхождение… (4)

Стоит ли звонить мужчине если он пропал Звонить ли первой? В отношения двоих близких людей вмешиваться – дело неблагодарное. Они сами разберутся… (4)

Парню скучаю Любовные СМС Любимому парнюЛюбовные СМС Любимому парню. СМС Любимой девушке. Поздравления в стихах и прозе.… (4)

Характеристика на неблагополучную семью Социальная характеристика семьи образец Сегодня впервые столкнулась с необходимостью написать характеристику на семью учащегося. Образцы… (3)

Лечение игромании КОДИРОВАНИЕ ОТ АЛКОГОЛИЗМА В ЕКАТЕРИНБУРГЕ Клиника «Ясная» – это современное учреждение, где лечат тяжелые зависимости… (3)

COMMENTS