Как правильно любить девушку

Krol64enok

13 years together! I'm sure a lucky figure! Love! Love! Love!

Как любить мужчину

1. Мнение психолога: Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной. У нормальных людей цель отношений — обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».

Мнение Krol64enok: Согласна, нужно взять в привычку помнить о комфорте партнера каждую минуту. Что тут скажешь, легко сказать, но трудно сделать!

2. Мнение психолога: Хвалите его. Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой — от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила — испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить — не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы — найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.

Мнение Krol64enok: Согласна. Как и большинство других пунктов, нужно просто взять себе в привычку. И вводить похвалы постепенно, особенно в случаях, когда вы уже много лет вместе. А то муж может не принять за искренние комплименты, начавшиеся сыпаться на него ни с того ни с сего.

3. Мнение психолога: Не унижайте его и не скандальте на людях. Выяснение отношений в публичных местах — табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо — один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их.

Мнение Krol64enok: Согласна, я считаю, что это один из самых важных пунктов. Женщине бывает трудно взять себя в руки в напряженной ситуации, но она просто обязана научиться это делать.

4. Мнение психолога: Не используйте в обращении к нему деминутивов. Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля — это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн», «суперсиськи» или «мисс минет-2013». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.

Мнение Krol64enok: Интересно, как прокомментирует этот пункт мой муж. Мы уже девять лет обращаемся друг к другу как к «солнцу». То есть или вышеизложенное правило не аксиома, или у нас есть глубинная психологическая проблема, о которой мы даже не подозреваем.

Мнение Krol64enok: В целом очень рациональный совет, но грань идиотизма — очень субъективное понятие, как и реалистичная оценка максимального возможного ущерба…

Мнение Krol64enok: Не согласна как минимум с последним утверждением, потому что: «Здоровое положение вещей — я достойна любви, потому что я есть, потому что я — умница, потому что я — хозяюшка, потому что я — помощница, потому что я — принцесса, потому что я — фея на кухне. Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, т.е. чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой». И тем более мне непонятно, почему мужчины, рассказывающие психологу о пренебрежении женщинами своей внешностью, вместо жалоб не подарили своим партнершам сертификат в модный бутик или салон красоты. Женщина, в отличие от мужчин, очень хорошо понимает намеки. А если краситься, делать прическу и гладить одежду не только для выхода в свет, но и дома, когда же тогда делать остальные вещи, которые не менее необходимы мужчинам? И еще одно: ведь понятно же, что если вы постоянно будете яркой, то это тоже приестся мужчине. Мне кажется, вывод очевиден: нужно просто уметь удивлять своего мужчину и поддерживать в нем охотничий инстинкт.

Мнение Krol64enok: Бывают исключения в виде мужчин, которым просто необходимо, чтобы их кто-то «вел», но в целом я полностью согласна с тем, что главенство мужчины — проще и удобнее для обоих партнеров. Но я категорически против имитации и подыгрывания: мужчина должен быть мужчиной не только в своих глазах, но и в глазах своей женщины.

8. Мнение психолога: Говорите о важных вещах прямо, без намеков. Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

Мнение Krol64enok: Согласна. Это довольно трудно, но женщине просто необходимо научиться говорить прямо. В идеале хотелось бы конечно, чтобы и мужчина учился понимать намеки, но, боюсь, эта миссия невыполнима.

9. Мнение психолога: Не ставьте его в центр своей Вселенной, и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей. Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.

Мнение Krol64enok: Слишком пафосные заявления, ведь для любой женщины смысл бытия и заключается в том, чтобы официально посвятить партнеру свою жизнь. Мне кажется, смысл этого пункта нужно свести к тому, что у каждого должна оставаться частичка личного пространства.

10. Мнение психолога: Научитесь готовить. И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания — это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?

Мнение Krol64enok: В общем-то, я полностью согласна с идеей, но не согласна с тем, что это не обсуждается. Бывают же разные случаи: он шеф-повар или просто очень любит готовить сам; ему намного важнее, чтобы вы лично занимались другими вещами, и на готовку у вас просто не хватает времени; у нее аллергия практически на все продукты и т.п. И меня лично абсолютно не смутило бы, если бы мой муж приносил в дом меньше денег, чем я, хотя, подозреваю, что его бы смутило. В моем понимании, равноправие как раз и должно отвергать некоторые устоявшиеся принципы о мужской и женской роли в отношениях.

Как любить женщину

1. Мнение психолога: Согласуйте с ней социальные роли. Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.

Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе до крови». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.

Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем.

Мнение Krol64enok: Очень хорошая стратегия, но мне напоминает идею о коммунизме. Вроде все идеально и просто, но едва ли осуществимо. Психолог утверждает, что вначале отношений нужно составить план на совместное будущее, но реально ли это в жизни? На начальной стадии отношений люди, во-первых, не думают о таком; во-вторых, даже если думают, наверняка, постесняются поднимать этот вопрос, ведь еще даже не ясно есть ли у них вообще это совместное будущее; в-третьих, большинство пар, особенно молодых, сами чаще всего не знают, чего хотят от жизни; в-четвертых, вполне естественно, что желания меняются, и сначала женщина может просить хлестать ее почаще, а через два года может захотеть стать домохозяйкой. Уже в процессе семейной жизни может выясниться, что ваши социальные роли не совпадают. Что тогда делать?

Мнение Krol64enok: Согласна. Предлагать решение первым полезно еще и тем, что это экономит время, потому что женщины в силу своей природы могут долго определяться куда пойти, что выбрать и т.п.

3. Мнение психолога: Не пропадайте без предупреждения. Я понимаю, постоянные отчеты о том, чем ты занимаешься, унижают свободного человека. С другой стороны, разве не это вы делаете в твиттере? Здесь какое-то древнее тайное проклятие: как только вы задерживаетесь на час дольше обычного, не берете трубку, долго не реагируете на сообщения — даже самая трезвомыслящая хладнокровная флегматичная женщина начинает в красках представлять, как вас проглотила змея, переехала фура, пьяный шеф насмерть забил орехоколкой, Вера Брежнева проезжала мимо и, влюбившись, навсегда увезла вас от нее в золотом кадиллаке. С этим ничего нельзя сделать. Женщины волнуются, это в их природе. Выход — предупреждать ее, что вы можете задержаться и уйти в оффлайн, решая вопросы, даже если шансы на это мизерны.

Мнение Krol64enok: Согласна, ведь предупредить совсем не сложно, а сколько нервов обоих партнеров можно сэкономить.

Мнение Krol64enok: Не уверена на счет священного трепета, но уверена, что бессилие мужчины в бытовых вопросах уж точно вызывает неприятные эмоции.

Мнение Krol64enok: Согласна, очень важный пункт.

6. Мнение психолога: Критикуйте так, чтобы это не выглядело критикой. Даже если вам попался не очень сообразительный экземпляр, и вы не можете ее бросить, потому что претесь от формы ее ног и запаха ее лосьона, корректировать поведение любимой к лучшему можно так, чтобы не обидеть ее и не вызвать ответных едких высказываний в свой адрес. Любую благую инициативу с сомнительным результатом лучше всего сначала похвалить, а затем уже осторожно указать на недостатки (инициативы, ни в коем случае не женщины). Плохой пример: «Весь офис сегодня надо мной смеялся из-за твоих кособоких суши. Заказали нормальные, подменили их на твои и разыграли курьера, мальчика чуть удар не хватил». Хороший пример: «Очень вкусный пирог с яблоками, я съел весь! Нет-нет, я раздулся не от недовольства, у меня просто аллергия! А можешь в следующий раз такой же, но с грушей? Ты такая молодец!».

Мнение Krol64enok: Все абсолютно верно. Жаль, что мужчинам часто не хватает деликатности и фантазии на то, чтобы аккуратно указать женщине на ее ошибку.

Мнение Krol64enok: Оказание знаков внимания не обязательно подразумевает трату денег, это могут быть и комплименты, предложение помощи, приятные женщине разговоры, например, о вашем совместном будущем, воспоминания о приятных моментах из прошлого и т.п.

Мнение Krol64enok: Женщина является отражением любви своего мужа, делайте ей комплименты и она будет еще краше. Но какой смысл врать, что вам нравится ее образ? А если она прислушается к вашему мнению и будет постоянно так выглядеть? А вот пример с черным платьем мне понравился, в общем, все сводится к п.6. «Конструктивная критика».

9. Мнение психолога: Обозначьте вещи, которые не будете делать никогда. Это несколько перекликается с п.1, но есть нюансы. Ряд вещей кажется вам мелочами, не стоящими даже упоминания, а ее от них трясет, и наоборот. Поэтому обозначьте эти свои пунктики сразу, как угодно обставив свои фанаберии: детская травма, аллергия, я от этого становлюсь раздражительным, это делает меня несчастным, голоса в голове не велят. И я НИКОГДА не буду носить твою сумочку, выгуливать твоего шпица, ходить с тобой за шмотками, устраивать совместные семейные обеды для наших родителей. Почему важно сказать об этом вовремя и твердо? Потому что, стоит пару раз уступить из вежливости, а потом отлынивать, и девушка начинает думать, что вы ее разлюбили. А то, что вы ее любите — это краеугольный камень, первоэлемент, база и стержень ваших отношений для нее. Это то, в чем ваша женщина в принципе никогда не должна сомневаться.

Мнение Krol64enok: Согласна, если, конечно, список не растет с каждым днем и через несколько лет отношений не превращается в лонг-лист. И важно, чтобы мужчина не забыл разъяснить женщине почему именно он не будет это делать, ей нужно понимать это. «Детская травма; аллергия; я от этого становлюсь раздражительным» меня бы, например, устроили, а «голоса в голове не велят; так поступал еще мой прадед; потому что это бред» расстроили бы. И еще мне интересно, имеет ли право женщина обозначить вещи, которые никогда не будет делать?

P.S. Не сомневаюсь, что год назад я бы совсем по-другому прокомментировала эти тезисы, а девять лет назад могла бы и совсем не понять их. Вполне вероятно, что через год мое мнение может кардинально отличаться от сегодняшнего. С каждым днем мы становимся мудрее, нужно только не забывать пользоваться этим

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Как правильно любить – любовь, как источник счастья и несчастья

Правильно ли, что: главное, была бы любовь, а остальное приложится

Как правильно любить, многие считают, что знают: мол, самой любви достаточно. В массовом сознании населения, вопрос, как правильно любить, и как нужно любить вообще, не стоит.

Он лишь как-то смутно присутствует в головах некоторых женщин и мужчин. Когда они, наконец, задумываются о своих взаимоотношениях. В частности, когда возникли проблемы, типа:

— Как так, ведь мы же любили друг друга, — всё было так хорошо и обнадеживающе. А, вот, теперь, куда-то всё исчезло.

Может быть, мы не правильно любили, — смутно доходит до некоторых. Большинство же, ищет другие причины утраты любовных отношений.

Как правило, под этими причинами подразумеваются следствия. Например, классика причин утраты любовных отношений мужа и жены:

— Он (она) перестали уделять мне внимание — он (она) меня больше не любит; «быт заел»; виновата «жизнь такая» или тёща, свекровь, обстоятельства, и прочее.

Утрата любви — следствие, а причина – не умение любить правильно

Или потеря любви, ещё в добрачных отношениях:

— Она (он) оказались «не такими»; «не сошлись характерами»; «у нас разные представления о жизни, о семье, об отношениях», и прочее, подобное.

Между тем, на самом деле, это следствия, а не причины утраты любви.

А любовь потерялась потому что: ни он, ни она, мало того, что не умеют любить. Но и не задали и не задают себе вопрос: А как правильно любить?

И, как следствие, и свои любовные последующие отношения, разрушают таким же образом, — не умея любить правильно.

То есть, дело не в отсутствие любви изначально, и не в изживании её людьми и обстоятельствами.

Причина не в умении сохранить и приумножить любовь. Не зная, как это делать, и не желая задаваться вопросом, как правильно любить.

Дремуче считая: Главное, что есть любовь, а остальное – само собой будет.

А вот, само собой, не получается. Ибо любовь, сама по себе, оказывается не самодостаточной – не способна быть сама по себе.

Ей нужны правильные любовные отношения «любящих сердец». А, если этих отношений нет, то любви, попросту, негде жить-существовать – она исчезает.

Как любить правильно: Поймите, для начала, а любите ли вы, и любят ли вас

Не нужно принимать за любовь хорошие отношения или (и) проявления Основного инстинкта

Основные причины, проблем и ошибок в любовных отношениях, такие:

Человек не испытывает любви, а принимает за неё нечто другое.

У молодых женщин и мужчин, это, как правило: «гормональный пожар».

Когда организм, включая мозг, с сознанием и подсознанием, буквально, требует начать исполнение Основного инстинкта. То есть, женщины и мужчины, осознавая и не осознавая:

— хотят избрать себе партнёра по сексу и для жизни;

— хотят создать семью – прочные сексуально-любовные и бытовые отношения;

— хотят рожать и воспитывать детей – выполнить программу Основного инстинкта.

Как результат этих проявлений Основного инстинкта и работы его механизмов, человек встречает более-менее подходящего партнёра и ВЛЮБЛЯЕТСЯ в него.

Подчёркиваю, влюбляется, а ещё не любит. И, как минимум в половине случаев, никогда и не полюбит.

Ибо этот партнёр выбран, как сексуальный партнёр, прежде всего. Ну, и конечно, с учётом его финансово-материального положения и хорошести, как человека.

Что, впрочем, как правило, если брак предстоит «по любви», а не «по расчёту», мало учитывается. Была бы любовь, а остальное приложится, — вот и вся философия здесь, как любить правильно.

Люди постарше, как правило, обожжённые на любовном фронте, за любовь принимают ХОРОШИЕ человеческие отношения с партнёром и его хорошее отношение к себе.

НО человеческие отношения – отношения, именно между людьми, а не сексуальными партнёрами, никогда не были и не будут любовными.

Они будут, просто, хорошими или плохими отношения между человеком и человеком. С учётом, конечно, а иногда, даже и без этого: что один человек – мужчина, а другой – женщина.

Гендерные – межполовые отношения, тоже ведь, не обязательно любовные, — из их сути это не вытекает обязательно. Например, мужчина и женщина могут дружить, а принимать это за любовь.

Как любить правильно: Не любите тех, кто вас не любит и никогда не полюбит

Вторая основная ошибка и проблема в любовных отношениях: считание, что, в них отсутствует взаимность.

Как ни странно может показаться, но, в действительности, такие случаи очень редки. Односторонняя любовь, в принципе, невозможна, ибо:

— За любовь к тому, кто не отвечает взаимностью, принимается кажимость любви и её желание. То есть, это даже не влюблённость, а иллюзия того, что есть любовь к данному человеку.

Просто, именно этот человек, буквально, подвернулся под руку жаждущего любви.

И к нему, в действительности, испытывают всё что угодно, но никак не любовь.

От поклонения, как к идолу, до жажды реализовать свои амбиции. От проявлений своих комплексов, до неуёмного желания любить, хоть кого, лишь бы любить.

Иначе говоря, механизм избирательности своего любовно-сексуального партнёра, заложенный в Основном инстинкте, не работает. Или работает, но под контролем субъективных желаний человека.

Именно поэтому, он, якобы влюбляется «в кого попало» — «в первого встречного-поперечного». Принимая это, за свою любовь.

Ожидать, что на том конце такой мнимой влюблённости, окажется человек, с любовным ответным чувством, не приходится.

Ибо это не избранный любимый человек, — буквально, по велению сердца, а случайный. Соответственно, и у него не может быть ответной любви – он тоже не может выбрать этого человека.

Ибо, напоминаю, что: механизм избирательности своего любовно-сексуального партнёра – это рефлексия Основного инстинкта.

К тому же, она, избирательность, заложенная в генном аппарате ЭТОГО человека – наследственная.

И, если человек не «слушает своё сердце», а руководствуется другими мотивами выбора своего партнёра. То, говорить о возникновении любовного чувства, притом и взаимного и одностороннего, не приходится.

Вывод, как любить правильно: Не любите тех, кто вас не любит и никогда не полюбит — любовь бывает только взаимной. И не принимайте за любовь нечто иное.

Полезно, в этом плане, почитать:

Как правильно любить: понять, что любовь, это – процесс

Любовь сложное образование: из комплекса чувств, мыслей, представлений, отношений. И каждое из этих составляющих любви, как и она сама, находится в развитии.

Притом в развитии не от начала и до конца события – не от возникновения любви и до её исчезновения, а в процессе. То есть, любовь имеет свои циклы.

Говоря в общем, цикличность эта сводится к периодам охлаждения и нового периода «разгорания» любви.

Притом, что: возрождения любви и её затухания, не повторяются, в своём качестве и количестве. А каждый раз находятся на новом уровне.

В чём смысл этого понимания любви? Как правильно любить: знайте, что в любовных отношениях, бывают, как взлёты, так и падения – это закон всего сущего – это неизбежно.

Поэтому, старайтесь не раздувать негатив в отношениях, когда есть охлаждение любви. А, наоборот, цените и развивайте любой позитив в любовных отношениях.

Вывод, здесь: Поймите, запомните и всегда руководствуйтесь этим в любви. Это один из главных принципов, как правильно любить:

— В зависимости от того, что начнёт преобладать и преобладает в любовных отношениях – негатив или позитив, такие, в общем и в целом, и будут отношения.

— От любви до ненависти, действительно, один шаг. И от любящих людей зависит, куда они будут делать свои шаги: к позитиву – к любви, или к негативу – к ненависти.

— Если идти к ненависти, то любовные отношения вскоре исчезнут и будут заменёнными. Или безразличием или негативом, вплоть до ненависти, к когда-то любимому человеку.

— А если идти к позитиву – всячески стараться улучшить любовные отношения. То, изначальная влюблённость, перейдёт в стадию настоящей любви. И, к тому же, любовь будет и далее улучшаться, и становиться крепче.

Как правильно любить: не переставайте любить друг друга никогда

К сожалению, очень многие люди, воспринимают брак и создание семьи, как некий финиш развития своей жизни. А, заодно, и конец своего собственного развития и совершенствования.

Точно так поступают и некоторые мужчины и женщины, после признаний в любви и выяснения, что любовные отношения у них уже имеются.

Мол, а что теперь стараться: дело сделано. Любимый человек — любит и есть. Муж (жена), вот они — под боком, никуда не денутся. Дети родились, растут. В общем: жизнь, какая есть, уже есть, и другой не будет.

И, что интересно, для тех, у кого есть любовь в семье. Она же, в их понимании, вроде, и служит гарантией стабильности и неизменности налаженного быта, и устоявшихся отношений в семье и за её пределами.

Вопрос, как правильно любить, здесь, сводится к простому правилу: Любить, как любится. По аналогии: Жить, как живётся.

Между тем, жизнь людей не так устроена, что протекает сама по себе, в нужном для человека направлении.

Без стараний самого человека, и людей вообще, если говорить о жизни социума, жизнь может только деградировать-ухудшаться. Но никак не улучшаться и прогрессировать.

Что уж говорить о таком нежном, эфемерном явлении, как любовь? Она, как костёр, в который, если не подкладывают дров, попросту затухает-гаснет.

Вывод, здесь, как правильно любить: Не переставайте любить друг друга никогда, чтобы не происходило в жизни.

Помните, что любовь – это самое ценное в вашей жизни – это гарант и условие ваших счастливых моментов в жизни.

Это касается и любви к своему семейному партнёру, и к детям, и прочим самым близким людям.

Как правильно любить: оправдывайте надежды друг друга

Конечно, неизбежно, что влюблённые изображают себя «белыми и пушистыми» друг перед другом.

Конечно, гормоны Основного инстинкта притупляют разум – плодят иллюзии, и необоснованные ничем надежды.

Конечно, жизнь после брака и обратная сторона влюблённости и самих влюблённых, значительно отличаются от «медового месяца» и периода «первых поцелуев».

НО, нужно помнить и понимать, что: в вас влюбились именно в такого, каким вы предстали ТОГДА и ТАК.

А не, например, в «мамином халате», и не в визжащую женщину, со скакалкой в руках. И не ставящую, любимого когда-то мужчину, ни во что.

Или, например, не в вечно сидящего мужа, с пивом на диване, или пропадающего по вечерам с друзьями. Или зависающего в социальных сетях, с непонятными, сомнительными интересами.

Вывод, как правильно любить: оправдывайте надежды и чаяния друг друга, в ваших любовных отношениях. Оставайтесь теми, какими вас полюбили.

Это невозможно, тяжело? Возможно, и не так уж трудно. Могли же вы это делать, особо не напрягаясь, когда «обхаживали» своего любимого.

В конце концов, сделайте это привычкой: быть, всегда и во всём, тем, которого полюбили.

А иначе, если вы будете действовать по принципу: «пусть любят меня таким, как я есть». То, что, тогда, удивляться что он (она) меня разлюбил?

Логика простая: полюбили вас таким, а вы стали, вдруг, другим, чужим – не любимым. Получите, тогда, вместо любви, типа: Как я могла (мог) такого полюбить!?

А ведь, действительно, ваши любимые, ТОГДА, были неизмеримо лучше – старались ими быть.

А теперь? – их не интересует не только вопрос, как правильно любить, а они и про любовь вообще забыли. Или начали забывать, — фактически предали её, и вас и себя, в придачу.

Как правильно любить: показывайте свою любовь не только словами

Условно, любовь можно обозначить, как информацию мужчины и женщины о своих любовных чувствах и намерениях.

Для начала и в начале любовных отношений, они сообщают о своём не безразличии, «не ровном дыхании» друг к другу – о своей влюблённости.

Что происходит: сказали это, о своей любви, словами, взглядами, прикосновениями, дыханием, и прочее. Человек понял, что в него влюблены-любят.

НО, вот, далее, такая информация о любви, уже крайне НЕ ДОСТАТОЧНА. Нужны не слова, и даже не цветы и подарки, а ДЕЛА.

То есть, далее, свою любовь нужно подтверждать, в глазах любимого, своим предметно-конкретным отношением к нему.

Иначе говоря, не вербальной – словесной, информацией, — её, как известно, «на хлеб не намажешь». А конкретно-предметными действиями и поступками.

Например, заботой о любимом человеке, стремлением всячески облегчить ему жизнь, его защитой, и прочее.

Вывод, здесь, как правильно любить: Не сводите проявление своей любви, к словам о ней. Ни секс, ни ласки, ни «конфеты-букеты» — всё это — недостаточно в любовных отношениях.

Нужны ПОСТУПКИ ради любви и любимых. Притом ни время от времени, а постоянно. Это каждодневная помощь любимому, и забота о любимом.

Не только облегчение его жизни, но и создание ему ощущения: Меня любят, — я не один в этой жизни, и прочее.

Вплоть до создания ощущения радости жизни от того, что: есть любимый и любящий человек, рядом. Одними словами и ласками, повторяю, этого не добьёшься.

Как правильно любить: не растворяйте себя в любви и в любимом

Любовь значит очень много, в жизни мужчин и женщин. НО, нужно понимать и знать, что, любовь – это способ жизни человека и ЧАСТЬ его жизни.

НО, никак не вся его жизнь: в жизни есть ещё много чего, что необходимо человеку, кроме любви. То есть, кроме того, что: любить партнёра по жизни, и быть любимым им.

Например, нужно любить и других людей: детей и близких родственников. Или, нужно реализовать свою личность – состояться как личность.

И, много ещё чего, и частного и общего для людей, разных и непохожих. Например, кто-то не мыслит себя без «любимого дела».

Некоторые же, не только женщины, но и мужчины, пытаются, буквально, полностью посвятить, себя и свою жизнь, своей любви и любимому человеку.

Что из этого получается? Утрата своей личностной неповторимости, — потеря себя, как такового.

А, как результат, этот любящий человек становится не интересным своему партнёру. А далее, и не любимым.

Кто будет любить своё отражение и свой придаток, кроме нарциссов и эгоистов? А эти люди, как раз, и любят только себя, а не способны на ответное чувство.

Вывод, как правильно любить: Не погружайтесь сами и не погружайте свою жизнь ТОЛЬКО в свои любовные чувства и отношения любви.

Помните: любовь и любимые – это очень важно и нужно, в жизни и для жизни. НО, это не сама жизнь человека, и это не всё в ней.

Можно ТАК любить, ибо это сильные и значимые чувства, что происходит потеря самого себя – своей личности. А это ни к чему хорошему привести не может, в принципе.

Правила, как правильно любить, на мой взгляд, не сложны и просты для исполнения. Более того, жить по этим правилам, в любовных отношениях, значительно проще и счастливее, чем без них.

Ибо они – эти правила – правильные способы любить и быть любимым.

Резюмирую, вышесказанное в статье. Как правильно любить:

1. Разберитесь и убедитесь, что у вас, действительно, любовь и любовные отношения. Не принимайте за любовь что-то иное, что вам кажется любовью.

2. Не любите того (ту), кто вас не любит и никогда не полюбит — любовь бывает только взаимной.

3. Всегда помните, что любовные отношения и сама любовь – это процесс. Где неизбежно есть не только хорошее, но и плохое. Развивайте хорошее в любви, и не раздувайте плохое – берегите любовь.

4. Как правильно любить: не переставайте любить друг друга, чтобы не происходило в вашей жизни.

5. Оправдывайте надежды и чаяния друг друга в ваших любовных отношениях. Оставайтесь теми, какими вас полюбили.

6. Сексуальные ласки, «цветы-подарки», слова о любви — всё это, недостаточно в любовных отношениях. Нужны реальные, конкретные поступки и действия, ради любви и любимых.

7. Как правильно любить: Не растворяйте себя в любви и в любимом – жизнь богаче и разнообразнее. Не теряйте себя, ни в любовных чувствах, ни в жизни ради любимого.

Конечно, это не всё о том, как правильно любить. Но, на мой взгляд, если придерживаться хотя бы этих принципов любви, то многих проблем, в любовных отношениях, не будет.

А как вы считаете: Как правильно любить и быть любимым?

2 комментария

Как автор прав! Все наши любовные проблемы, по сути, возникают по двум причинам:

— или влюбляемся не в тех, принимая за любовь всё что угодно;

— или, получив любовь, не умеем любить правильно и создаём проблемы в отношениях, или вообще теряем любовь.

Спасибо за очень интересную и полезную статью!

Ольга, спасибо за «бальзам на душу»!

Как правильно любить девушку
фотографии и путешествия, строительство и обустройство дома, садоводство и цветоводство, здоровье и красота, различные хобби и многое другое
http://www.krol64enok.com/Health/Kak-pravilno-lyubit
Любовь, семья, жизнь – Х-фактор
Как правильно любить: Оправдывайте надежды в ваших любовных отношениях. Любите друг друга, чтобы ни было в жизни. Оставайтесь теми, какими вас полюбили.
http://love-family-life.info/kak-pravilno-lyubit/

COMMENTS