Как отличить любовь

Как отличить любовь от влюбленности?

Любовь. Очень важная тема и о ней на самом деле сложно говорить. Но она стоит того, чтобы пробовать.

Влюбленность бывает схожа с болезненным состоянием – с вирусом, который неожиданно напал и выбил из колеи. Потеря сна, аппетита и все прочие страдания и симптомы заболевания — это может наблюдаться при влюбленности, да и то не всегда. Любовь не заставляет страдать. Любовь — это радость, это больше даже состояние, чем чувство, такое состояние души, которое может подарить ощущение счастья и полноты бытия, ведь любовь — это смысл человеческой жизни. Мы все живем для того, чтобы учиться любить.

Еще есть выражение: любовь слепа. Так здесь тоже влюбленность имеется в виду. Вот она-то действительно слепа: создает себе образ и любуется на него, пока не начнут проступать черты реального человека, а как образ рассеется, тут влюбленность и кончается. А любовь, она зрячая, она имеет мужество видеть и любить именно того, кого видит на самом деле.

Влюбленность краткосрочное чувство, быстро вспыхивает, быстро остывает. И если влюбленность — это горящая спичка, то любовь — костер, в который очень долго можно подкидывать дрова. Влюбленность – это временный высокоэмоциональный взлет, наваждение, которое лишает человека способности ясно мыслить, толкает на «странные» поступки, о которых позже приходится жалеть и даже удивляться: «как я мог так поступить?». Любовь тоже может быть эмоциональна, но ей не свойствен такой широкий размах переживаний и накал страстей, и, если во влюбленности чувства яркие, большого диапазона, но неустойчивые, легко меняющиеся и испаряющиеся, то в любви они глубокие и устойчивые. И в отличие от влюбленности, любовь несет в себе свободу, ответственность и готовность трудиться, прилагать усилия, направленные на сохранение и гармонизацию отношений.

Влюбленный человек больше сосредоточен на том, что он может получить от отношений, на своем удовольствии от присутствия предмета обожания. Больше всего он надеется, что его избранник – это тот самый единственный и неповторимый, который обеспечит ему счастье. Влюбленность требует, нуждается, ждет от партнера (присутствия, ответных шагов, взаимности, проявления чувств и знаков и т. д. и т. п.). Любовь ничего не ожидает и не требует. Она просто отдает, дарит то, что не в силах хранить лишь для себя. Как солнце, которое просто не может не светить. И любовь — это единственное, что не уменьшается при отдавании, а лишь увеличивается. В этом чудо любви.

Любовь не мешает отношениям с другими людьми

В период влюбленности весь мир уходит для влюбленных на второй план, они способны видеть лишь друг друга, никого и ничего не замечая.

В состоянии любви такого отрыва от всех прочих людей (родственников, друзей, знакомых) не наблюдается и отношения с ними не теряют своей важности.

Любви не страшны расставания

Связь между любящими людьми не обрывается в разлуке, она лишь крепнет, давая возможность ощутить серьезность и глубину взаимного чувства. Для влюбленности же даже непродолжительное расставание способно стать последним испытанием.

Любовь не разбивается о быт

Бытовые проблемы способны заставить пошатнуться отношения влюбленных, но если двое связаны чувством любви, то житейские мелочи не в силах серьезным образом повлиять на отношения.

Любовь допускает и предполагает изменчивость

Влюбленность хочет видеть человека статичным, она надеется, что предмет обожания НАВСЕГДА останется именно таким, какой есть сейчас, ведь он само «совершенство», ведь именно такой он желанен и обожаем. Любовь же, видя человека таким, каков он есть (и себя, и партнера), готова к изменениям, а значит, и к росту, к развитию. В этом творчество любви и ее движущая сила, с помощью которых совершенствуются личности любящих людей, а так же их отношения.

От влюбленности до зависимости…

Влюбленность может возникать без любви к себе самому, и тогда у нее есть все шансы перерасти в любовную зависимость, когда объект влюбленности превращается в наркотик, который хоть на время заполняет внутреннюю пустоту от недолюбленности. Любить способен только тот человек, который научился любить самого близкого для него человека — самого себя. Как дать другим напиться, если у самого жажда и зной, как в пустыне? Чувство любви к себе, внутренняя наполненность любовью позволяет учиться отдавать ее во вне и принимать от других. В принятии и отдаче можно достигнуть баланса, если на этом не зацикливаться и не взвешивать постоянно: кто, кому, чего, сколько дал.

Влюбленность чувство намного более поверхностное по сравнению с любовью, но оно способно перерасти в любовь. Влюбленность — это некий аванс мужчине и женщине, который дает им в этот эйфорический период возможность видеть себя и друг друга такими, какими их может сделать взаимная творческая любовь. Влюбленность очаровывает, завораживает и делает все для того, чтобы двое еще недавно совсем чужих друг другу людей, соединились и стали близкими, родными. Вот в этом миссия влюбленности: подготовка к любви. Но очень часто влюбленностью все и заканчивается. Уход иллюзий воспринимается как уход самой любви, а ведь она еще и не начиналась!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Влюбленность — это некий аванс мужчине и женщине, который дает им в этот эйфорический период возможность видеть себя и друг друга такими, какими их может сделать взаимная творческая любовь.

А любовь, она зрячая, она имеет мужество видеть и любить именно того, кого видит на самом деле.

а как же материнская слепая любовь?

Когда матери доказывают, что сын преступник, а она не верит?

материнская любовь, она безусловная.

А материнская Не любовь она какая?

Если говорить о материнской любви, то, мне кажется, неверие матери в виновность своего ребенка никак не соотносится с понятием любви. Это обычный самообман, который может иметь свои корни в примерно таких установках:

"У других матерей дети могут быть преступниками, но у меня — нет".

"Я, как "хорошая" мать, не могла воспитать "плохого" ребенка". Ну и так далее.

Если мать любит, то, не отрицая очевидных вещей в виде доказательств вины, и не оправдывая поступок своего чада, она продложает его любить. Вот и получается, что она видит своего ребенка таким, какой он есть, но ее чувство любви об это видение не спотыкается. На мой взгляд, это и есть безусловная любовь.

А пример с отрицанием матери виновности ее ребенка, соглашусь с Ольгой Валентиновной, больше иллюстрирует нарциссическую оценочную (небезусловную) слепую любовь, т к по сути, мать не готова любить своего ребенка, если он не такой, как она от него ожидает. Вот и включается защита — чтобы ребенок оставался "хорошим", чтобы можно было продолжать его любить.

Любовь или зависимость?

Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?

Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием, успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят, даже приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины – серьезные, солидные, умные и темпераментные.

Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня – все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».

У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это он! » Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.

Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча. и все повторяется.

Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия, подъемы и cпады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.

Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».

А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит. Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого – новой любви в одном случае, алкоголя – в другом, чтобы стало легче.

Как алкоголизм – заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки – все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви».

Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, бecпoмощности и ненужности.

А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?»

Boзникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг – раз! и ненависть. Это другое несчастье. Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.

Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы – питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.

При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.

Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранee предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.

Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.

Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья – широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.

Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, -это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям; целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком – за себя и за партнера.

Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.

Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет – это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.

Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», – говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я – в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.

Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?»

У них хорошо развита самодисциплина – они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.

У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Совсем как дети.

Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы внесамодостаточности.

В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.

У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима – значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства – от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».

Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.

Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция – пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать.

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека – очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.

На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир – она сама.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.

Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя» – это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь -это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и в одиночку.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама – страдать и мучиться поводу и без повода или быть свободной.

Маргарет Битти в своей книге о созависимости приводит следующие характеристики любви и любовной зависимости (пристрастия). Она считает, что любовь возникает в открытой системе взаимоотношений, а пристрастие – в закрытой.

Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997) :

Имеется пространство для духовного роста, для того, чтобы расправлять крылья. Желание роста для другого.

Зависимость, основанная на безопасности и комфорте; используется интенсивность потребности и ненасыщаемость как доказательство любви, что в действительности может быть страхом, отсутствием уверенности, одиночеством

Раздельные интересы; у каждого партнера могут быть свои друзья; поддерживаются и другие значимые отношения

Тотальная вовлеченность; ограничение жизни в обществе; старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы

Поощрение друг у друга стремления к личностному росту; уверенность в собственной ценности.

Постоянная занятость мыслей поведением другого; зависимость собственной идентификации и самоценности от одобрения другими.

Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище»

Взаимно поддерживается неприкосновенность, целостность личности.

Удовлетворение потребности одного партнера останавливается ради потребностей другого партнера, отказ от себя, лишение себя чего-то важного.

Желание рисковать и быть реальным, тем, кто ты есть

Стремление к абсолютной неуязвимости, что исключает возможные риски.

Пространство для исследования чувств как внутри взаимоотношений, так и за пределами их.

Заверения, успокаивание путем повторяющейся, ритуальной деятельности.

Способность наслаждаться как вдвоем, так и в одиночестве

Непереносимость одиночества, неспособность переносить разлуку даже в конфликте; в этом случае партнер еще крепче цепляется. В случае разлуки или разрыва отношений – потеря аппетита, беспокойство, сонливость, агония чувств.

Распад взаимоотношений любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997) :

Распад принимается без чувства утраты собственной адекватности и собственного достоинства

Чувство неадекватности, критически низкая самооценка. Часто разрыв– это одностороннее решение.

Несмотря на то, что партнеры разошлись, они желают друг другу хорошего и могут оставаться друзьями.

Окончание отношений сопряжено с насилием, грубостью, часто – с ненавистью. Один пытается причинить боль другому. Используется манипулирование, чтобы вернуть партнера назад.

Отрицание как психологическая защита, фантазирование. Переоценка приверженности одного из партнеров данным взаимоотношениям.

Поиски разрешения трудностей вне себя – алкоголь, наркотики, новый любовник(ца), изменение ситуации.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

  • 15.12.2017Уважаемые помогающие, анализирую свои чувства, и понимаю, что хотя, как все считают, я нечестна и непорядочна со своим женихом, но я не особо чувствую вину перед ним. А вот перед бывшим мч я ощущаю огромное тягостное чувство вины, что отвергаю его предложение, что хочу уехать и окончательно разорвать.
  • 15.12.2017Простите, дорогой земляк, а чем именно ваша история необычна? Я ничего необычного не обнаружила: все стереотипно. Сначала сходятся не узнав друг о друге ничего, потом живут в сожительстве, называя почему-то друг друга мужем и женой, потом кто-то кому-то надоедает раньше — и вот тут этому, первому, карт-бланш.
  • 15.12.2017а Вы правда сможете так жить? Зачем? Автор, у Вас дети и глядя на Вас, на Ваши отношения с мужем, дети учатся тому, как можно относиться к женщине и как женщина может себя вести с мужчиной. Если Вы останетесь жить в таких отношениях с мужем ("зная, что он любит другую"), то не удивляйтесь.
  • Читать другие сообщения

Заочная школа Любви

ТЕСТ НА ЛЮБОВЬ Любовемер

Знакомства для настоящей любви

Статистика любвиПлакаты о любви и семье

Познакомь друга с этим сайтом

Стихи про любовьСтихи о настоящей любвиСтихи про счастливую любовьСтихи — признание в любви

Павел Зыгмантович

Как отличить любовь от привычки?

«Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал, решил вот сделать отдельную заметку.

И начну сразу с категоричного заявления (или не я самый категоричный психолог в мире?). Заявление такое — любовь и есть привычка.

Малый Академический Словарь говорит нам, что «Привычка — ставшая постоянной, обычной какая-л. склонность, потребность совершать те или иные действия, поступки» (Малый Академический Словарь).

А любовь, согласно всё тому же словарю, это «Чувство глубокой привязанности к кому-, чему-л. Чувство горячей сердечной склонности, влечение к лицу другого пола. Внутреннее стремление, влечение, склонность, тяготение к чему-л.» Ну? Чем не привычка? Любящие люди постоянно склонны совершать те или иные действия поступки в адрес любимых. То есть, склонность есть, постоянство есть — типичная привычка!

И это не шутки. Если от филологических развлечений перейти к науке, то здесь окажется, что на психофизиологическом уровне между любовью и привычкой тоже нет особой разницы — и там, и там работает система дофамин-эргической мотивации.

То есть отличить любовь от привычки — совершенно невозможно. Любовь и есть особая форма привычки. Или, что тоже будет правдой, привычка есть особой формой любви.

Но мы не будем забираться в дебри психофизиологии, а разберёмся с более простым вопросом — что же плохого в том, что любовь и является привычкой? Откуда вообще рождается вопрос, вынесенный в заголовок заметки?

Разумеется, из убеждений. Убеждения (когниции, если по-научному и немного шире) создают наши эмоции и переживания, а оные — создают и/или влияют на наши действия.

Убеждения, о которых идёт речь, звучат примерно так «Когда любовь — так бабочки в животах, а привычка без бабочек, так что это за любовь?!» Такие убеждения изрядно портят людям жизнь и хорошо бы их изменять в более продуктивные формы. Собственно, оная заметка, как и вся библиотерапия, для этого и написана. Изменить убеждение в более продуктивную сторону.

Этим и займёмся.

Стараясь отличить любовь от привычки, люди занимаются бесполезным делом — идут против природы. В природе человека есть одна особенность, которую Эллиот Аронсон (очень крупный социальный психолог из США) сформулировал в теории приобретений-потерь. И — подчеркну — доказал в многочисленных экспериментах.

Более подробно об этой теории вы можете узнать в Яндексе, я изложу очень сжато.

Человек начинает нравиться нам, когда мы «приобретаем» расположение этого человека. Чем больше расположения, тем человек нам приятнее (кстати, если изначально мы были неприятны человеку, а потом он изменил своё отношение к нам — такой человек нравится нам ещё больше).

В какой-то момент «приобретение» расположения останавливается — больше уже некуда. Человек выдал нам всё своё расположение, на какое был способен, и теперь может только поддерживать его на текущем уровне. Отмечу особо — выше некоторого предела прыгнуть нельзя чисто физически.

Как нетрудно догадаться, приобретение расположения в разговорной речи называют любовью. Так и говорят: «Мы всё больше и больше любим друг друга». То есть, в терминах теории Аронсона, приобретаем всё больше расположения друг друга (например, рассказываем друг другу какие-то сокровенные тайны).

А поддержание уровня расположения называют привычкой. Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

Но люди не знают об этом и начинают паниковать, мол, любовь прошла, осталась одна привычка, пора расходиться, где мои бабочки в животе?

То есть люди начинают портить свой брак из-за простого незнания элементарных вещей (тут упрёк не людям, а системе образования, скорее).

А между тем, портить ничего не надо. Лучше жить и радоваться, что у вас такой высокий уровень приобретения расположений со стороны партнёра.

Кстати сказать, едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу. Правда, угроза должна быть правильно подана. Например, заставить ревновать — это не то. В таком случае уже нет угрозы, факт заигрываний с другим/другой означает, что вы уже ушли из отношений. Поэтому вас не нужно завоёвывать, решает человек, вам нужно отомстить.

Другое дело, если вы говорите, мол, всё, я ухожу. Вот тут-то человек и начинает суетиться и расти над собой. Если, конечно, ваши отношения представляют для него известную ценность.

1. Любовь от привычки, на самом деле, отличается мало на всех уровнях — от лингвистического до гормонального.

2. Когда люди говорят о привычке, они на самом деле говорят о том, что у них в браке очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу, которому просто некуда расти.

3. Переживая о появлении привычки в браке, люди занимаются страданием на пустом месте и тем самым начинают портить свой брак.

4. Если вы почувствовали, что у вас в браке привычка — радуйтесь. Это означает, что у вас очень высокий (если не высочайший) уровень расположения друг к другу.

5. Наличие привычки не означает, что надо расслабляться и забить на отношения, брак и всё такое. Наоборот, это означает, что имеет смысл продолжать в том же духе, поддерживать высокий уровень расположения друг к другу. То есть, не снижайте накал усилий, продолжайте в том же духе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Как отличить любовь от привычки? : 42 комментария

Добавлю п. 5.1: Не стоит воспринимать то, что делает партнер как должное. Благодарите-благодарите-благодарите.

Ну, вот как Вам это удается!? Кааааак!? Как Вы так делаете, что вещи, вроде бы понятные, «самособойразумеющиеся» и логичные, но как-то не очень, у Вас складываются в ясную картинку? ??

> Так и говорят: «Вроде и люблю, но как-то без особых всплесков». Ну разумеется, без всплесков! Невозможно приобретать расположения больше, чем это возможно.

А как же «поругаться разойтись, потерять расположение, а потом опять завоёвывать»? Куда же без этого-то? ??

А как же «поругаться разойтись, потерять расположение, а потом опять завоёвывать»? Куда же без этого-то?

_Не понял вопроса ?? Я же об этом написал в заметке. Или вы о чём-то другом спрашиваете? Я правда не понимаю, что-то… Вечер, что ли, сказывается? ??

Я о том, что не все так «киснут» на пределе расположения. Некоторые начинают устраивать маятник.

Вообще-то от привычек очень трудно избавиться, особенно от вредных привычек ?? А как же тогда 20 лет было расположение к одному человеку, а потом вдруг привычка исчезла и расположение перешло уже к другому?

Вообще-то от привычек очень трудно избавиться, особенно от вредных привычек

_Это если не умеючи избавляться ??

А как же тогда 20 лет было расположение к одному человеку, а потом вдруг привычка исчезла и расположение перешло уже к другому?

_Легко. Десять лет была привычка и расположение, а потом ещё десять лет просто жили рядом, но не вместе. Ну и второй вариант — что-то вроде зависимости (т.е. усиленная работа дофамин-эргической системы на нового человека).

Ну и самое главное. Я ведь не зря написал «едва появляется реальная угроза потери этого самого расположения, как люди начинают тут же суетиться, расти над собой и всячески улучшать себя как супруга/супругу». Появление любовников и любовниц далеко не всегда связаны с потерей расположения. Бывает (и не редко), что любовник/любовница появляется на фоне высокого расположения со стороны супруга/супруги. И это можно понять — лучше два «высоко-расположенных» человека, чем один (такая вот грустная ирония).

Да. Понятно. Привычек же может быть несколько ??

Павел, мне очень нравятся Ваши статьи, и в большинстве случаев читая их соглашаюсь с Вами, но эта статья отклика во мне вообще не находит. У понятия «любви» и «привычки» наверное действительно есть схожие механизмы, как Вы их здесь описали, но ведь по сути они вообще разные.

Любовь осознаваема и добровольна а Привычка неосознанна это проявление по сути однотипных действий к чему либо, или к кому либо. Возможно это только мое представление и у других людей по другому проявляется, вообщем несогласна с Вами:)

вообщем несогласна с Вами:)

_Анна, на здоровье ?? Мы ведь здесь не для того, чтобы соглашаться друг с другом.

Все же ясно, как божий день и нечего усложнять и путать: есть влюбленность, достаточно краткосрочное, острое чувство в начале отношений, когда «бабочки в животе» и т.п. (серотонин выделяется и фенилэтиламин), а потом она проходит ( влюбленность длится от нескольких месяцев до полутора лет) — нельзя же жить долго «на дозе» и люди либо разбегаются (если чужие, мало общих интересов и целей, а гормон уже не играет), либо перерастает в любовь (окситоцин попер), эмоциональную привязанность друг к другу, т.е. привычку БЫТЬ ВМЕСТЕ. Тут уж никаких «бабочек», все ровно. Поэтому пары и устраивают себе «вздрочь» — скандалы, измены, обиды — взбадривание отношений, чтоб не так скучно было)))

Павел, мне очень понравился ваш пост. Только знаете, что непонятно: иногда оба человека говорят:»я тебя люблю», но один хочет развивать отношения, строить семью, например…а второй-говорит о том, что ты для меня привычка, близкий человек в данный момент и боится сделать свой выбор на всю жизнь… Как быть в такой ситуации? Стоит ли заводить разговоры? Расходится? Ждать? Как человек должен понять это любовь на всю жизнь и пора бороться со страхами? Или пагубная привычка, выработанная за пару лет?

Ксения, здесь нужно думать — готовы ли вы связывать свою жизнь с человеком, который проявляет такую нерешительность. И вот только тогда, когда дадите ответ на этот вопрос, задавать другие вопросы.

Павел, не совсем ответили. Нерешительность может быть связана с предыдущим неудачным опытом брака, а может просто с чертой характера. Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит? Его нужно бросать? На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?

Павел, не совсем ответили.

_Со мной бывает ?? Попробую ответить по каждому вопросу отдельно.

Вы считаете, что если человек нерешительный в этом вопросе, то он не любит?

_Нет, не считаю. Считаю, что любовь и решительность тут в разных вселенных находятся.

_Это не мне решать. Моя позиция — решить, готовы ли вы дальше продолжать отношения. Это не то же самое, что бросить. Это решение более высокого порядка.

На ваш взгляд нерешительность и желание все обдумать перед Платонова браком плохая черта характера?

_Это две разные черты (если уместно здесь говорить о чертах характера). Одна — нерешительность. Другая — стремление всё обдумать.

Как теперь? Ответил?

Я, наверное, очень дотошная. Но остался еще один вопрос в предыдущем послании: как вы считаете, если люди живут вместе может ли женщина задать вопрос о вступлении в брак первая? Или это портит отношения и мужчины возникает ощущение давления?

Я, наверное, очень дотошная.

_На здоровье. Если будет слишком, я вам скажу.

как вы считаете, если люди живут вместе может ли женщина задать вопрос о вступлении в брак первая?

_Для начала женщине хорошо бы разобраться с этой своей навязчивой идеей о браке. Есть ли в ней рациональное зерно (скажем, юридические вопросы всякие, оформление недвижимости и так далее) или там просто наивная вера в надёжность отношений, зафиксированных через ЗАГС? Если рациональное зерно есть, то, конечно, женщина не только может, но и очень по-умному поступит, если поднимет такой вопрос. А если дело в наивной вере, то от поднимания вопроса ничего не изменится — дело ведь не в браке, а в голове женщины.

Или это портит отношения и мужчины возникает ощущение давления?

_А здесь я отвечу вопросом — что это за мужчина, если его может напугать предложение жениться, поступившее от любимой женщины?

Вот теперь все понятно) спасибо!

На здоровье, Ксения ??

хороший фильм есть на эту тему: Обещать — не значит жениться http://www.kinopoisk.ru/film/392557/

другими словами- что имеем — не ценим,потерявши -плачем.

На здоровье, Елена ??

Уф! Слава Богу! Значит это все-таки любовь!!))

Приятно радовать людей, Ольга ??

Пользуйтесь на здоровье ??

Павел, смотрите, что получается, если муж завел любовницу, он влюблен(фейерверк чувств, бабочки в животе), и если он вашу статью не читал, он думает любовницу я люблю, а жену нет, ну просто привычка(ведь нет же фейерверка чувств, а жена вызывает только чувство раздражения -кстати почему?).Как думаете, Павел, могут так рассуждать мужчины?

Как думаете, Павел, могут так рассуждать мужчины?

_Оксана, конечно, могут рассуждать и так, и ещё тысячей различных способов. Вы всё равно не сможете внести ясность в этот вопрос, потому что изначально задаёте вопрос, который даже не нужно задавать.

Павел, почему не нужно или нужно вместо этого задать вопрос хочу ли я жить с этим человеком который изменил? почему жена у изменщика вызывает раздражение?

почему не нужно или нужно вместо этого задать вопрос хочу ли я жить с этим человеком который изменил?

_Потому что ответ на этот вопрос снимает все остальные вопросы.

почему жена у изменщика вызывает раздражение?

_Не всё ли равно, Оксана? Получив ответна этот вопрос, вы ничего не измените в своей жизни. Он бесполезный, вопрос этот.

Павел, благодарна Вам за ваши ответы, статьи , сожалею, что не узнала о вашем сайте раньше, скольких ошибок в семейной жизни можно было бы избежать.

На здоровье, Оксана ??

Дорогой товарищ Зыгмантович, не могу удержаться и не сказать вам огромное человеческое спасибо. Почти 4 года назад в трудный момент супружеской жизни я начала активную «работу над отношениями» (в кавычках по причине большой доли самоиронии). За это время была перелопачена тонна всякой литературы от психологической до эзотерической. И только совершенно случайно наткнувшись на ваш блог, я вдруг разом нашла ответы на все (или почти все) свои вопросы. Ещё раз спасибо. Пошла читать дальше ))

Пользуйтесь на здоровье, Яна!

Здравствуйте, Павел! Спасибо Вам за статью! Я долго и отчаянно пытался разобраться в этом вопросе, и наконец нашел Вашу статью! Звучит очень обнадеживающе!

Добрый день, Аркадий ?? Рад помочь!

а что значит мужское: «вроде люблю, но как то иначе и не вижу себя с тобой в будущем, но ты самый дорогой человек для меня и терять тебя не хочу», но при этом уходит как бы не к любовнице, но остается с ней… может немного не в тему или уже есть заметка на подобную тему (я пока изучаю сайт). Просто не могу я это понять… я вообще не опираюсь вижу я там чего то или нет в будущем, да и не задумываюсь… я просто люблю и делаю выбор любить дальше… а не искать чего то на стороне… Ну может тут еще мое воспитание и категорическое неприятие разводов… Знаю что мышление разное, вот хочу понять я эту глупую на мой взгляд отмазку (думаю причины всего этого он сам не осознает, именно истинные причины своего ухода и романа на стороне в том числе)

а что значит мужское: «вроде люблю, но как то иначе и не вижу себя с тобой в будущем, но ты самый дорогой человек для меня и терять тебя не хочу»,

Источники:
Как отличить любовь от влюбленности
Как отличить любовь от влюбленности? Любовь. Очень важная тема и о ней на самом деле сложно говорить. Но она стоит того, чтобы пробовать. Влюбленность бывает схожа с болезненным
http://www.b17.ru/article/9801/
Любовь или зависимость
Здесь можно скачать наиболее авторитетные книги о любви. Выбор книг про любовь иностранных и российских авторов. Психология любви – предмет не для психологов, а для всех, кто хочет любить и быть любимым. Книги любви скачать легко, любить – трудно.
http://www.realove.ru/main/Biblio/lyubov_ili_zavisimost_moskalenko.htm
Павел Зыгмантович
Павел Зыгмантович Как отличить любовь от привычки? «Как отличить любовь от привычки?» — такой вот вопрос мне задали как-то в комментариях. Отвечать в комментариях я не стал,
http://zygmantovich.com/?p=7352

(Visited 2 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Личностная характеристика человека пример Личные качества в резюме - пример. Что написать в личных качествах в резюме для приема… (3)

Почему мужчина скорпион игнорирует Почему мужчина игнорирует женщину, которая ему нравитсяПочему мужчина игнорирует женщину, которая ему нравится Удивительно, но… (3)

Мочегонное при кормлении грудью Какие мочегонные препараты можно принимать при лактации кормящим мамам?Какие мочегонные препараты можно принимать при лактации… (3)

Если игнорировать мужчину рака Верный способ как завоевать мужчину Рака и покорить его сердце Верный способ как завоевать мужчину… (3)

Как ведет себя обиженный мужчина скорпион А вы знаете, как ведет себя влюбленный мужчина Скорпион?А вы знаете, как ведет себя влюбленный… (2)

COMMENTS