Измена в отношениях

7 способов защитить отношения от измен

Измена — одна из самых распространенных причин расставаний и крушения отношений. Чем более неожиданной оказывается новость, тем сильнее потрясение, тем глубже и шире пропасть, которая внезапно разделяет двоих некогда близких людей. Даже если отношения сохраняются, далеко не всегда партнерам удается преодолеть травму и восстановить обманутое доверие. Поэтому неудивительно, что некоторые, подобно герою недавнего сериала «Измены», предпочитают просто игнорировать тревожные сигналы в поведении партнера и до последнего не хотят впускать в сознание страшную мысль, а вместе с ней — боль, стыд и растерянность. Какой бы дикой нам ни казалась мысль об измене (своей или партнера), нам не стоит заранее сбрасывать эту опасность со счетов. Практикующие терапевты, работающие с парами, предлагают несколько способов исключить возможные увлечения и сохранить доверие и близость в отношениях.

Что мы привыкли представлять себе, когда слышим слово «измена»? Неверную жену, которая прячет любовника в шкафу, услышав внезапный звонок в дверь. Ревнивицу, которая осматривает пиджак мужа в поисках волос и следов помады. Скандалы и упреки, неуклюжие оправдания. «Нет, со мной этого не случится», — думаем мы. Но такая убежденность порой приводит к тому, что мы не замечаем реальных угроз и закрываем глаза на свои ошибки. «Я постоянно слышу от своих клиентов вариации одной и той же фразы: «я не мог представить, что это случится», «я даже мысли не допускал, что сам могу изменить», «в таких семьях, как наша, не бывает измен», — говорит клинический психолог Александра Соломон (Alexandra Solomon) 1 . — Но любые отношения могут развиваться в непредсказуемом направлении. За это отвечаете только вы. Не стоит тешить себя мыслью, что, найдя «идеального» возлюбленного, вы гарантируете успех своему браку. Чтобы брак был счастливым, необходимы ежедневные усилия».

Люди, которые изменяют, часто говорят о том, что в отношениях с любовником они ищут тех эмоций и ощущений, которые они больше не могут получить в браке. Поэтому необходимо время от времени проводить ревизию отношений, считает психолог Алиша Кларк (Alicia H. Clark). Думайте о той степени близости и понимания, которая существовала между вами в начале отношений. Насколько вы близки к ней сейчас? Есть ли что-то, что мешает вам относиться к партнеру так же, как и прежде? «Пары, в которых царит верность, ценят физическую и эмоциональную связь друг с другом, — говорит она. — Они стараются быть честными друг с другом, ищут компромиссы и заботятся о том, чтобы другой чувствовал, что к его желаниям прислушиваются».

Поговорите с партнером откровенно о том, какое поведение вне рамок отношений каждый из вас считает приемлемым. Напишите список запретных действий и договоритесь о границах дозволенного. «Вы можете считать легкий флирт с коллегой на корпоративной вечеринке чем-то безобидным, но ваш партер может думать совершенно иначе, — говорит Александра Соломон. — Обсудите, чего вам не хватает в отношениях, чтобы чувствовать удовлетворение в эмоциональной и сексуальной сферах. Помните о том, что никто не обязан исполнять все ваши прихоти. Будьте готовы изменить что-то в себе ради партнера».

В эпоху социальных сетей соблазнов становится больше: следы наших прошлых увлечений могут существовать вечно в цифровом пространстве, а доступ к ним мы можем получить в один клик. Даже если мы решили остаться виртуальными друзьями с бывшей пассией или просто общаемся с одноклассником, на которого некогда имели виды, стоит задать себе несколько честных вопросов: чего я хочу от этого общения? Где проходит граница, за которую мне не хотелось бы выходить? Стоит ли продолжать общение, если в моих отношениях с партнером сейчас и так не все гладко? «Даже если сейчас вы уверены, что хотите лишь дружбы, нет гарантий, что через некоторое время старая привязанность не вспыхнет с новой силой, — говорит психотерапевт Гейл Салц (Gail Saltz). — Если же вы твердо нацелены поддерживать связь, не делайте из этого тайны для партнера. Если его устраивает такое положение вещей, вы также должны быть готовы терпимо относиться к подобным контактам с его стороны. Помните о том, что правила, которые вы устанавливаете в отношениях, должны действовать для каждого одинаково».

В постоянных отношениях сложно постоянно поддерживать сексуальную жизнь на высоком уровне. Но если вы не можете вспомнить, когда в последний раз вообще занимались друг с другом сексом, это повод задуматься над тем, все ли в порядке, считает Алиша Кларк. «Важность чувственной сферы, прикосновений и секса в отношениях сложно переоценить, — говорит психолог. — Во время интимной близости в нашем мозгу происходят химические реакции, которые создают ощущения привязанности, доверия и желания. Все эти чувства надежно обеспечивают верность в паре. Но секс также не должен превращаться в рутину, в повседневный «супружеский долг». Ищите способ удивить партнера, будьте внимательны к его настроению и желаниям. Безразличие ведет к холодности и отстраненности. Сам секс начинает казаться тягостной обязанностью, и это еще сильнее охлаждает отношения. Это порочный круг, который в итоге может привести к мысли об измене».

Конечно, многие из нас дорожат возможностью «отвести душу» в разговоре с близкими и друзьями. Но если вы решите обсудить ваши отношения с кем-то, кого вы находите физически привлекательным, вы можете легко впасть в эмоциональную зависимость, которая, в свою очередь, может перерасти в увлечение. «Обсуждая трудности в отношениях с человеком, который может быть к вам неравнодушен, вы даете ему понять, что дверь открыта, — говорит Алиша Кларк. — Ваш партнер может справедливо расценить такое поведение как предательство. Перед тем как поверять другим свои проблемы, задумайтесь: чего именно вы хотите от этого разговора? Возможно, вам действительно нужен совет или обратная связь того, кому вы доверяете. Если же это не так, этот разговор только усугубит ситуацию. В любом случае, лучшим вариантом остается честный разговор о проблемах с самим партнером».

Ваша любовь к партнеру может быть очень сильной, но не стоит предполагать, будто партнер видит и чувствует ее по умолчанию, говорит Алиша Кларк. «Если вы хотите, чтобы ваши чувства были оценены, не стесняйтесь показывать их. Проявляйте внимание, заботу, почаще указывайте на то, что вам нравится в партнере, за что вы его цените, — советует психолог. — Небольшие, но регулярные знаки внимания защищают отношения от фрустрации, недопонимания и разочарований. Напротив, ваше молчание и ожидание того, что партнер будет угадывать ваши чувства, увеличит дистанцию между вами и будет давать пищу сомнениям».

Подробнее см. на сайте The Huffington Post

Мужчины и женщины в своих правах на неверность сегодня уже практически на равных. Однако, допуская факт женской измены, общество оценивает ее значительно строже мужской.

Читать статью дальше

Несмотря на обилие информации, у нас еще немало предрассудков, способных осложнить интимную жизнь. Сексолог и психоаналитик Катрин Блан каждый месяц анализирует одно из таких расхожих мнений.

Будем верными собственной душе

— Начать хотелось бы с вопроса о том, что такое измена. Часто к нам обращаются молодые люди, которые имеют отношения без обязательств. И когда один из них уходит или вступает в отношения с кем-то другим, они говорят об измене. Можно ли это считать изменой?

— Если обратиться к значению слова «измена», то изменой можно считать нарушение некоторых договоренностей. Если договоренности есть, то есть что нарушать. Если же у людей в паре абсолютно свободные отношения без каких-либо обязательств, то юридически непонятно, о чем мы говорим.

— Допустим, произошла измена в браке. Это действительно измена. Перед человеком стоит выбор: расходиться или нет. Как принять решение, выбирая между этими путями?

— Любая измена ставит точку в отношениях. И пара сталкивается с необходимостью заключения нового договора на совместную жизнь. Если по семейной системе постоянно наносится такой удар, то она начинает расшатываться и терять устойчивость.

Высшая ценность для человека — обретение подлинной, глубокой близости с партнером. После измены супругам приходится начинать с нуля тот путь, который они уже прошли. И это очень досадно. Они лишают себя того, что они могли бы испытать в этой жизни.

Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне, и стараются анализировать свои желания, влюбленности на той стадии, когда они не перешли в конкретные действия.

Вопрос измены на телесном уровне очень непростой. Казалось бы, самым очевидным и простым решением было бы разбежаться и прекратить отношения. И наверно, этот путь в каких-то случаях оправдан, но в каждой ситуации нужно разбираться в отдельности. Мне известны пары, которым, несмотря на измену одного из супругов, удавалось остаться вместе и продолжить совместное путешествие.

— Они возвращались к совместному путешествию или им удавалось вернуть в отношения любовь?

— Важный момент: речь идет не о возврате к чему-либо. После измены отношения приходится выстраивать заново. Одна из иллюзий, о которые разбиваются некоторые браки, в том, что супруги ставят задачу восстановить то, что было. К сожалению, это невозможно. Когда происходят такие сложные трагические события как измена, или аборт, которые наносят существенный удар по отношениям паре, важно не пытаться восстановить то, что было, а посмотреть: возможно ли строительство новых отношений? Если рассматривать ситуацию с этой позиции, то перспективы есть, но для этого необходимо сильное желание обоих супругов остаться вместе. Если, несмотря на отчаяние, злость, обиду и другие негативные чувства, есть взаимное сильное желание быть вместе, то шанс выйти на новый уровень близости существует.

— Когда измена происходит, пострадавший супруг или супруга начинает обвинять вторую половину. Но у этой медали есть и другая сторона. Нужно ли анализировать свою возможную ответственность за то, что случилось? Психологи говорят, что многие женщины изменяют не потому, что им чего-то не хватает в сексуальных отношениях с мужем, а потому что им недостает общения, понимания, душевной близости. Если муж не поймет этого, то паре будет сложно сохранить брак.

— Думаю, очень важно не впадать в крайности. Целиком и полностью пострадавшей стороне брать на себя ответственность за произошедшее тоже неверно. Все-таки есть один человек, который решился на измену, и второй, с которым этого не произошло. С другой стороны, семья — это система, в которой супруги взаимозависимы: то, что происходит с каждым членом семьи, как-то связано с семьей в целом. В ситуации, о которой вы рассказали, измена становится внешним выражением неудовлетворенности важных глубинных потребностей.

К сожалению, не у всех хватает мужества обсуждать проблемы или неудовлетворенные потребности друг друга. Чтобы предъявить супругу или супруге свое недовольство или высказать какое-то пожелание, требуется мужество, потому что многие верят в миф о бесконфликтной, идеальной семье, где все понимают друг друга с полуслова и ничего объяснять не нужно. Это миф, потому что человек — существо несовершенное и взаимопонимание достигается благодаря словам, благодаря тому, что люди обсуждают происходящее: что нравится, что не нравится. Если у семьи вырабатывается привычка обсуждать, то очень многих проблем можно избежать, потому что недовольство, как говорят психологи, легализуется, и проблемы могут решиться уже на стадии обсуждения. То, что в семье произошла измена, означает потерю навыка обсуждения на каком-то этапе отношений, когда один из супругов или оба супруга оказались в одиночестве.

— А может, навык обсуждения даже не был выработан?

— Возможно. В любом случае, к измене приводит тот факт, что кто-то из супругов оказывается на жизненном пути не вместе с другим, а в одиночестве. С одной стороны, в этом есть его ответственность, он мог бы сказать второй половине: «ты знаешь, я чувствую, что сейчас я оказался один, а хотел бы быть вместе». Но с другой стороны, мы несовершенны. Человек может «проскочить», не заметить этого момента. И если у другого супруга начинает срабатывать интуиция, он замечает тревожные симптомы, то вполне можно самому выступить с инициативой и попытаться восстановить общение. Действительно, ответственность лежит на обоих супругах.

— Многие жены знают об измене, но молчат об этом. Женщина надеется, что муж образумится, и все будет как раньше. Она это терпит, что-то пытается изменить, чтобы вернуть супруга в семью. Правильно ли это?

— Так устроен мир, что все-таки самое целительное для любого человека в любой ситуации – это правда. Даже если она очень неприятна. Если врать, то приходится тщательно продумывать все версии и детали, чтобы не быть пойманным. Для того чтобы чего-то не замечать, тоже нужно прилагать очень много усилий. Правда всегда оказывается облегчением, а ложь всегда отнимает много сил, от этого опустошенность, отчаяние и прочие сложные переживания.

Я думаю, что какая бы горькая правда ни была, путь к восстановлению отношений, если оно возможно, лежит только через правду. Ложь может продлить отношения на какой-то срок, но я думаю, что без желания одного из супругов работать над ситуацией разрыв все равно наступит. Тишина лжи прорывается словом правды. Честное обсуждение того, что реально происходит, является первым шагом к новому этапу близости. Чем быстрее начнется строительство нового фундамента, тем лучше будет для отношений.

— И что нужно делать, допустим, женщине, если участвовать в гареме она не желает? Ставить вопрос: или я, или она.

— Это уже тактический вопрос. Действительно, в момент обнаружения измены основные чувства — это обида и гнев. Конечно, в такие минуты хочется обидчика наказать, хочется разговаривать языком ультиматумов и проявить жесткость. Но в обиде и гневе сложно строить конструктивный диалог. Поэтому я думаю, что хорошо бы после того, как первые чувства схлынут, найти в себе ресурсы и силы сесть за стол переговоров уже в другом формате: «Давай подумаем, что мы можем поменять, как мы можем не допустить этого в будущем?» Нужно называть вещи своими именами, внятно озвучить и свои ожидания, и свои желания, и свои нежелания.

— Многие женщины боятся обострить ситуацию, если они материально зависят от мужа или живут в его доме. Они привыкли, что материальные проблемы решаются его силами, и это заставляет их мириться с изменами. Что можно сказать им?

— Нельзя полностью полагаться на то, что мужчина тебя понесет на руках и будет «нести» до самой смерти. В конце концов, и умереть муж может в молодом возрасте. И что тогда? Я думаю, что женщине нужно иметь навык самостоятельной жизни. Не то, чтобы готовиться к худшему сценарию. Нужно жить сегодняшним днем, и если сегодня все хорошо, это прекрасно, но навыки самостоятельности желательно иметь любому человеку. Если у женщины будет профессия, свои интересы, элементарные навыки заботы о себе, это позволит ей жить интересной, осмысленной жизнью даже при таком сложном событии как уход супруга.

— Возможна ли жизнь вдвоем без близости, без доверия?

— Это значит обрести себя на острое одиночество, которое преодолевается только в долгосрочных, глубоких отношениях. Сброс напряжения в виде измен и двойная игра — нанесение прямого ущерба себе, супругу, детям, для которых стабильность в семье является важным условием нормального развития.

— Если мы говорим об одиночестве, то получается, что семьи уже нет как таковой…

— Если один из партнеров решается на измену, семьи в прошлом виде уже нет. Это правда. Если это происходит, то супругам придется заново выстраивать отношения из руин, это довольно грустная работа и трудная. Нужно будет обсуждать и выяснять, какие процессы привели к такой ситуации.

— Если с обеих сторон наблюдается желание быть вместе, то как понять, насколько подлинно намерение согрешившего человек? Насколько можно ему доверять?

А что же делать в это время обиженной стороне?

— Искать в себе и спрашивать у Бога любви и терпения, в надежде на то, что со временем доверие заново возникнет. Просить силы на то, чтобы простить.

Что имеется в виду? Не притворяться и не запрещать себе чувствовать злость и обиду – это естественная реакция психики. Нужно назвать вещи своими именами — измена произошла, но важно оставить это событие в прошлом. Есть такая тенденция в случаях с изменами: постоянно попрекать супруга или супругу предыдущими прегрешениями. Очень важно оставаться в сегодняшнем дне: «В наших отношениях произошло это трагическое событие, которое очень сильно всем навредило, но на сегодняшний день ситуация вот такая, и мы движемся вперед, доверие восстанавливается». То есть важно пребывать в настоящем и смотреть, есть ли у меня сегодня основания не доверять своему супругу? Если сегодня ясно, что люди вместе, есть ощущение взаимного доверия, взаимной близости, взаимного проникновения, то, стало быть, можно продолжать движение вперед.

— В случаях, когда критическая ситуация заставила людей многое пересмотреть в своей жизни, в своих ценностях, они часто приходят в церковь, меняют свою жизнь. И в итоге после восстановительного периода появляется больше любви, чем было. Чем вы это объясните?

— Говоря психологическим языком, мы растем через кризисы. В Церкви используется слово «скорби». Я не говорю, что нужно всю жизнь прожить со скорбным лицом и в унынии, но действительно рост человека возможен только через периоды кризисов. И часто бывает, что такие сложные события в семье приводят человека к очень важным, глубоким размышлениям относительно своей жизни. И, пережив страшное событие, человек начинает лучше осознавать себя, мир вокруг, лучше понимать, что он хотел изменить, а что оставить. И когда он становится более взрослым, то, естественно, это сказывается и на отношениях с супругом. Начинает, допустим, более смело предъявлять себя, свои желания, или наоборот, более смело задавать вопросы о другом человеке. Пройдя через испытания, мы становимся взрослее, ответственнее, более способными выдерживать напряжение отношений, проходить через трудности.

— Измена является очень трудным и трагическим событием, и в этом смысле обесценивать боль, обиду и другие негативные чувства не стоит. Но, как и любые другие трагические события, если этот опыт обсужден, прожит, усвоен, измена может приводить к важным положительным переменам, будучи импульсом к изменениям.

— В этих вопросах человек часто испытывает давление со стороны окружающего общества.

— Очень активно свое мнение озвучивают подруги, друзья, мамы, бабушки и т.д. И поскольку человеку больно, он растерян, то есть риск избрать не свой путь, а путь каких-то значимых близких. Но в ситуации семейных кризисов нужно ориентироваться на свое сердце, на свою любовь, а не на советчиков, которые подсказывают не всегда продуманные мнения и почему-то убежденных в своей правоте. Нужно дать себе время на размышление, не рубить с плеча. И попробовать ориентироваться на свое сердце, в котором кроме обиды, кроме ненависти, наверное, есть еще и любовь, и надежда, и желание, несмотря на все сложности, строить отношения заново.

— Бывает, что изменивший человек в первое время придает чрезмерное значение новым отношениям. На какое-то время он даже уходит из семьи, а потом, когда страсти схлынули, испытывает желание вернуться. Здесь снова две крайности. Первая: если ушел, то теперь ни за что обратно не пущу. Вторая крайность в том, что женщина готова ждать бесконечно. Как найти золотую середину?

— Сложный вопрос, потому что человеку не дано знать будущее. Я думаю, что если есть глубинное желание быть именно с этим мужчиной, то лучше быть верной себе, не прятать это желание, не делать вид, что его нет. Опять вопрос внутренней честности, внутренней верности самому себе. При этом нужно отдавать себе отчет в том, что это возвращение может никогда не наступить. Я слышал историю о том, как женщина довольно долгое время ждала мужа, так как чувствовала, что именно этот мужчина ей дорог, а с другими будет неинтересно.

— Дождалась. Бывают и другие случаи, когда некоторое время женщина находится в оцепенении, пытаясь справиться со случившимся, а через несколько лет встречает другого мужчину и с ним начинает строить новые отношения и тоже достаточно интересные, ведущие к глубокому продолжению. Так что рецепты на все случаи жизни дать невозможно, но общая рекомендация — быть верной собственной душе, собственному сердцу. Иногда действительно случается так, что именно с этим мужчиной хотелось быть вместе, и Господь дает возможность какую-то часть жизни прожить вместе с ним и за это вполне можно быть благодарной. Даже если эта часть жизни закончилась в связи с его уходом. Эту страницу уже невозможно стереть. Она была, и в какой-то части она была прекрасной и интересной.

— А если женщина после расставания не прерывает отношений мужем, является для него моральной поддержкой, а иногда и материальной (сексуальной). Что вы думаете о такой безграничной преданности?

— Не слышал, чтобы это заканчивалось чем-то хорошим. Это уже не любовь, когда один человек так или иначе эксплуатирует другого, например, в эмоциональном плане: «У меня возникли сложности, пойду, погреюсь, возьму немножко тепла, и потом, ничего не отдав взамен, уйду обратно». Если речь идет о любви или даже о дружбе, это взаимно направленные отношения. Если мужчина основной обмен производит с другой женщиной, а к бывшей жене приходит только за поддержкой, то это не взаимообмен, а использование. Я думаю, что в данной ситуации любой человек будет чувствовать, что его используют.

— В этом случае женщина чувствует себя нужной. Думает, что «он без меня все-таки не может и, вероятно, скоро поймет, что со мной лучше»…

— Думаю, что если женщина позволяет так с собой обращаться, то рассчитывать на то, что потребительские отношения со временем перерастут в партнерские, равноправные, взаимно обогащающие, просто наивно. Хотя понимаю, что в ситуации униженности, в ситуации печали уязвимость такой внутренней логики не очень заметна. И женщине трудно признаться в том, что ее используют, но со временем все встает на свои места, если она сохраняет чуткость и здравомыслие.

Лучше внятно проговорить, на какие отношения она согласна после разрыва, чтобы мужчина мог принять свое решение. Если он не готов вместе с женой заново строить разрушенное «здание», обеспечивать безопасность семьи и его устраивают только потребительские отношения, то думаю, что это бесперспективный вариант. В этом вопросе компромиссы будут только оттягивать время, силы и приводить к новым кризисным моментам отчаяния и бессилия.

— Одним из компромиссов является то, что брошенные жены позволяют бывшему мужу еще и сексуальные отношения. Правильно ли это?

— Все-таки, если сексуальная близость не является выражением глубокой духовной, душевной близости, а является попыткой перепрыгнуть через много ступенек и испытать яркие, экстремальные ощущения, то такой компромисс в любом случае — использование одним человеком другого. Кстати говоря, может быть взаимное использование. Опыт показывает, что достичь духовной близости через телесное сближение невозможно.

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Психолог Петр Дмитриевский

Предательство: как жить дальше? (Психолог Полина Гавердовская (в соавторстве с Сергеем Шварацким))

Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

О любовной зависимости

Надёжная опора в преодолении кризиса

Зависимость – подмена любви

Нелюбовь будем побеждать любовью

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

В прощении измены – мир и любовь

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Если муж пьет. Муж-алкоголик
Гадание и приворот на любовь
Если муж пьет. Муж-алкоголик
Как простить измену?
Как пережить развод?
Советы кризисного психолога
Они пережили расставание
Как пережить расставание?

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

Измена в отношениях

Супружеские измены встречаются довольно часто, но вот реакция на них у мужчин и женщин совершенно разная. Если мужчина изменил жене, но расставаться с ней не входит в его планы, в лучшем случае он помучается месяц-другой угрызениями совести, а через полгода будет практически готов к новой интрижке.

Вопрос о смысле жизни является категорией мировоззренческой, духовной. С появлением философии этот вопрос рассматривается философами на протяжении всего развития этой науки. В каждый период времени.

Измена мужа – это всегда боль предательства для женщины. Распознать то, что муж изменяет довольно непросто, но возможно. Дело в том, что мужчина все равно дорожит браком, и ему гораздо важнее семья, дети, совместное имущество, чем интрижка на стороне. И поэтому, он очень тщательно будет скрывать факт измены. Но существуют некоторые признаки, которые выдают предательство с головой.

Для действия необходимо купить в церкви самую толстую восковую свечу (именно восковую!). Тонкие свечи не годятся — они быстро сгорают, и приворот не получится.

Супружеская неверность, к сожалению, является одной из самых основных причин разводов в нашей стране, именно этот мотив при разводе примерно четверти браков звучит как основной.

К сожалению, в наше время никого не удивит ситуация, когда мужчина уходит из семьи. Как поступить женщине, которая узнала, что муж, вторая ее половина, решил ее оставить?

Проблемы любовных треугольников и супружеской неверности в настоящее время очень актуальны. По статистике каждый второй мужчина и каждая четвёртая женщина изменяют партнёру.

Все права защищены

Отношения в семье и с друзьями. Отношения женщин к мужчинам.

Статьи о том, как отношения в семье сделают счастливыми мужчин и женщин, как правильно улучшить отношения женщины и мужчины

Что считать изменой

Очень хочется, что бы ответили, что же всё таки считать изменой: интимные отношения, флирт, поцелуи, либо ухаживания.

Измена может быть там, где есть КОНТРАКТ (БРАК, ЗАВЕТ), предполагающий сохранение ВЕРНОСТИ друг другу. Все остальное — это ваши мысли и фантазии.

изменой нужно считать то, что ваше сердце подсказывает вам ею считать

ну и конечно то, о чем вы в паре договорились — что считать изменой

интимные отношения — это измена "телом", в принципе, как и поцелуи

флирт и ухаживания — человек дарит свое время, энергию и сексуальные намерения комуто другому, тем самым "обирая" пару

но это пессимистичный взгляд. Важно то, как вы договорились в паре, как вы оба видите ситуацию. Некоторые пары, например, считают изменой, когда один дал деньги кому-то третьему, но при этом спокойно относятся к тому, что у когото из супругов связи на стороне.

Для каждого свои критерии. Многие считают, что это любые физические контакты, а для кого-то Важна "духовнвя связь". принято считать, что девушка пойдет "на сторону", только если ей очень понравится человек, а мужчина. если просто почувствует физическое влечение. По-этому женщины считают изменой не просто секс, а отношения на стороне. А мужчины — просто секс. Все судят по себе. Если Вы флиртуете с другим, то и флирт своего МЧ будите считать изменой.

дорогой автор! Каждый может считать для себя изменой всё, что угодно — предательство (лицемерство, двуличие), интимная близость, общение, прикосание, поцелуи… Для каждого своё понятие этого "табу"!

Вы спрашиваете у нас… Похоже С вами случилась именно интимная измена, скорее Ваша половинка… И вы не знаете прощать ли или же нет.

Решать Вам.Если я попала в точку- пишите, решим.

всего доброго Вам.

Вы считаете, что существуют какие-либо ВСЕОБЩИЕ "правила" на сей счёт, пригодные в любой ситуации, для любых людей? На самом деле изменой разные люди считают совершенно разные вещи, и важно понимать — ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ они считают изменой именно эти вещи, а не другие, что им это даёт, от чего они пытаются таким образом защититься. Как правило, защищают таким образом то, что наиболее значимо, а, с другой стороны — то, в отношении чего наиболее неуверенно себя чувствуют.

Изменой следет считать то, в чем вы изменяете сами себе.

Например- вам не хочется идти к гости к кому то, но вы идете, потому что вас пригласили и вы не можете отказать.

Вам не нравится человек, сосед, например, по лестничной клетке, но вы изменяя себе, здороваетесь с ним каждое утро и т.д. .

Добрый вечер. С точки зрения православия — любовный помысел уже есть измена.

Наверное, здесь важно не само понятие, а его последствие. Потому как последствие измены могут быть разные. А это зависит от личности того, кому изменили. У нас у всех свои границы допустимого. Поэтому что есть измена для вас — это ваше личное правило, принцип.

Источники:
7 способов защитить отношения от измен
Когда чувства на пике, возможность измены кажется невероятной. Но проходит время, и желания (или подозрения) все чаще приходят в голову. Ч
http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/7-sposobov-zaschitit-otnosheniya-ot-izmen/
Будем верными собственной душе
Измена. Нас мучат злость и обида. Мы уже думаем о том, чтобы вступить в новые отношения. Как простить измену любимого человека? Можно ли простить его потребительское отношение к нам? Советы опытного психолога.
http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=218
Измена в отношениях
Измена в отношениях, причины неверности и как выйти из любовного треугольника и вернуть мужа.
http://fatecenter.ru/otnosheniya/izmena/
Что считать изменой
что считать изменой
http://www.liveexpert.ru/topic/view?topic_id=61633

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

Внезапная потеря памяти Внезапные потери сознания их причиныОб медколлегия tiensmed.ru (www.tiensmed.ru) расскажет Вам в этой статье. Потеря сознания… (1)

Какие ласки любит мужчина телец Гороскоп мужчины-ТельцаМужчина-Телец – это тот человек, на которого можно с легкостью положиться в любой жизненной… (1)

Как управлять манипулятором Как управлять манипулятором Кран манипулятор – название малотоннажной крановой установки, которая монтируется на шасси транспортных… (1)

Купальники aubade ЕТЮДИ ЛІТА: Суцільні купальники в колекції Aubade у бутику Chantal Відкрита до авантюр та нових… (1)

Салат с помидорами и креветками Легкий салат с креветками, помидорами Черри и сыром Моцарелла Время подготовки: 10 минут Время приготовления:… (1)

COMMENTS