Гармоничные отношения

5 мифов, которые мешают нам построить гармоничные отношения

Про отношения между мужчиной и женщиной — как их создавать и сохранять — написано так много, что уже сложно определить, где правда, а где нет.

AdMe.ru собрал стереотипные представления об отношениях, которые надо забыть в первую очередь.

Не всегда наши отношения начинаются с невероятной влюбленности. Поэтому стоит обращать внимание не только на страсть и искры, но также на чувство безопасности и комфорта, которое вы ощущаете (или нет) рядом с человеком. Для крепких отношений гораздо важнее, если вы умеете смеяться вместе, нежели чувствуете бабочки в животе в конфетно-букетный период.

В счастливых отношениях у пары одинаковые интересы

У каждого человека свои интересы и увлечения. Не стоит думать, что если вы любите оперу, а ваша потенциальная половинка увлекается рафтингом, то вам будет не о чем поговорить и вы будете несчастливы вместе. Наоборот, личные интересы сделают вас привлекательнее в глазах партнера.

Не спорят только те люди, которым плевать. Не ссорятся только те пары, чьи отношения движутся к «закату». Не стоит переживать из-за небольших размолвок, они случаются у всех — так люди учатся понимать друг друга лучше. А приятным бонусом станет примирение.

В счастливых отношениях партнеры обожают родных и близких друг друга

Не стоит ждать от партнера безусловной любви к вашему окружению. И вы тоже не обязаны любить всех родных и друзей вашей половинки. Вы выбираете для отношений только друг друга, а дальше необходимо лишь правильно организовать процесс взаимодействия с родными и близкими так, чтобы никто не остался в обиде.

В счастливых отношениях надо быть вместе всегда и везде

Если вам кажется, что в счастливых парах партнеры никогда не расстаются, — это не так. Каждому человеку иногда хочется побыть в одиночестве. В гармоничных парах партнеры это понимают и спокойно дают время друг другу на «свою» жизнь. И себя не нужно корить за желание отдохнуть от семьи. Оно возникает не потому, что вы разлюбили, а как раз таки наоборот: время, проведенное врозь, помогает сохранить чувства или даже вдохнуть новую жизнь в отношения.

Мы часто завышаем свои ожидания: партнер должен быть идеальным, а отношения должны развиваться по законам романтических фильмов. Но, ожидая принца или принцессу, мы можем не заметить того, кто уже рядом, — человека, который способен сделать нас счастливыми.

Гармоничные отношения в паре

Знаете, еще до замужества я была убеждена, что гармоничные отношения в семейной паре – это отношения, в которых каждый из супругов остается самим собой. Отношения, в которых не приходится играть в какие-то сложные игры, манипулировать, хитрить, давить, пытаться изменить человека – грубо или ненавязчиво, ломать себя, приносить жертвы и идти наперекор своим желаниям.

Многие семейные психологи в попытках разрешить конфликты между супругами часто советуют действовать исподтишка, вынуждать любимого человека сделать что-то хитростью, всячески ему потакать (хвалить, льстить, привирать) или, наоборот, давить на его чувства (заставлять ревновать или испытывать чувство вины, например). В общем, после прочтения таких вот «инструкций по выживанию» создается ощущение, что семейная жизнь – это то ли минное поле, то ли объект самых изощренных интриг и заговоров. Но к чему так все усложнять? Возможно, какую-то внешнюю видимость благополучия в семье это и создаст, но ненадолго – и искреннего счастья никому уж точно не принесет.

В моем представлении, гармония между супругами – это, в первую очередь, ощущение комфорта, доверие и понимание. Комфорт же выражается в том, что двум любящим друг друга людям хорошо и спокойно жить в тесной близости, и присутствие, привычки, слова и поступки друг друга не вызывают у них раздражения. Разумеется, время от времени в каждой семье случаются конфликты, но тут-то и становится видно по-настоящему гармоничную пару: она легко урегулирует возникшее недоразумение и сумеет достичь компромисса без скандалов и оскорблений.

Вообще, наблюдая за людьми, я сделала вывод о том, что гармония покидает в первую очередь тех супругов, влюбленность которых не сумела перерасти в полноценную любовь. В этом случае, после того, как с глаз спадает розовая пелена влюбленности, один из супругов или оба понимают, что сделали неверный выбор; привычки, взгляды и манера поведения друг друга начинают их раздражать, возникают придирки, ссоры, взаимные претензии. Муж в глазах жены постепенно превращается в слабовольного «неудачника», а жена в глазах мужа – в вечно недовольную «пилу». Печально, но такие отношения, скорее всего, обречены. Но как быть, когда вроде и любовь есть, и взаимное уважение, и нежность – а гармония из отношений ушла?

Я, конечно, не специалист по семейным отношениям, да и замужем не так давно, чтобы обрасти внушительной житейской мудростью. Но опыт счастливой семейной жизни, пусть и небольшой, имею, и вот что мне хочется сказать.

Гармония живет в тех отношениях, где оба супруга – самодостаточные и цельные люди сами по себе, в отрыве от своей половинки; где супругам комфортно делить быт и все домашние обязанности; где беда и проблемы сплачивают пару не менее крепко, чем успех и радости; где все пожелания высказываются спокойно и с уважением друг к другу, а не в форме претензий и истерик. И мне кажутся смешными некоторые советы психологов, призванные наладить семейную жизнь.

Например, женам часто советуют ни в коем случае не критиковать и не ругать мужа, прикидываться чуть глупее, чем он, нахваливать его, довольно улыбаться и гордиться им через силу, всячески угождать его прихотям и делать вид, что все прекрасно – так, дескать, муж скоро сам уверится в своих невероятных достоинствах и поспешит удовлетворить все желания жены. В итоге бедная женщина каждый день выдавливает сквозь зубы: «какой ты у меня замечательный, дорогой» и продолжает плакать в подушку, ибо на самом деле ничего у них не хорошо. Или начинает копаться в себе и пытаться себя изменить, хотя самое лучшее, что она могла бы сделать в этой ситуации – перестать притворяться, манипулировать и играть идиотские роли, и просто поговорить по душам с человеком, которого все еще любит и не хочет потерять. (Не знаю, какие советы дают мужчинам – они к психологам со своими переживаниями обычно не пристают.)

Мы уже поднимали тему о том, как важно уметь разговаривать друг с другом и не ставить свою любовь в зависимость от каких-то условий и ожиданий. Безусловная любовь – просто потому, что человек есть в вашей жизни, а не потому, что он может вам что-то дать, взаимное уважение и понимание, умение спокойно и рассудительно обсуждать все проблемы, ощущение комфорта в компании друг друга, доверие, готовность пойти на компромисс без серьезного ущерба своим желаниям, отсутствие притворства, наигранности и унизительного обмана – вот те киты, на которых держатся гармоничные отношения между мужчиной и женщиной. И, уж конечно, все это совсем не трудно, когда в паре есть любовь и обоюдное желание ее сохранить. Ну, а если любовь ушла – и такое, увы, случается – поблагодарите ее за все и отпустите. Ибо без любви гармония в семье немыслима…

Как строить гармоничные отношения?

Как создать гармонию в семье

Как обрести гармонию с собой?

12 правил гармоничной жизни

Как создать крепкую семью? Советы по гармонизации отношений

Оставить комментарий Cancel reply

Популярные записи

Лучшая флеш игра с котенком

Что подарить маме?

Проекты

Любимый Дом – полезная информация по ремонту квартир и строительству домов.

ИНФОРМАЦИОННЫЙ РЕСУРС KOLDOVSKIE.COM

Здравомыслие, сакральные знания в помощь людям работающим над собой

“ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ” и “МОЙ МУЖЧИНА” – очередное разводилово.

Статья об очередной подмене понятий и уводе в тупики.

Идея статьи сформировалась недавно на консультации одной семейной пары. Жена да и муж все рассказывали про “отношения”, про то, что их отношения “дали трещину”, и тому подобное. Жена несколько раз повторила “гармоничные отношения”…. И тут четко проявился подвох.

Как обычно это бывает в матрице, в перевернутом мире, что-то делают, куда-то идут, но по причине подмены понятий сами толком не знают куда идут и чего хотят.

Все эти “гармоничные отношения”, равно и как “муй мужчина” – это ментальный вирус, запущенный чтобы людины не разобрались.

А что, модная и привлекательная штука, на ней можно неплохо зарабатывать, рассказывая людям как строить “гармоничные отношения”. Гугл на фразу “гармоничные отношения” выдает почти два миллиона результатов. И почти все они сопровождаются “ванильно-приторными” иллюстрациями, наподобие той, что я привел в этой статье. Я сделал поиск картинок в гугле по этой фразе и одну из них разместил в статье. А что, привлекательные картинки, большинству такого хочется. На это идут.

И появляются тонны статей и курсов о том, как себя вести, чтобы построить “гармоничные отношения” со “своим мужчиной”.

И почти все, кто хоть раз “разбил лоб” в отношениях, ведутся. И пытаются (пытают себя) строить “гармоничные отношения”. И расшибают лбы опять. Ментальный вирус работает в полную силу.

Почему вирус? Да потому что увидит людин в сторону. Строят сами не понимая что.

Просто сравните фразы и стоящие за ними понятия.

“Отношения” не подразумевают семью. “Мой мужчина” – не подразумевает семью. Этакие “свободные отношения” – сегодня этот “мой мужчина”. Но завтра его можно и поменять.

Есть в этот что-то от проституции. У проститутки с клиентом вполне гармоничные отношения. У наложницы к хозяином – тоже все вполне гармонично.

Смещение фокуса с семьи на “отношения” приводит к разрушению семьи, поскольку люди начинают “строить” то, что и так уже есть. Любые отношения в паре гармоничны – стерва и подкаблучник очень гармонично дополняют друг друга. Вот только ЛАД в семье отсутствует.

Как показывает практика, у консультируемых дело сдвигается “с мертвой точки”, как только они перестают “строить отношения” и начинают создавать “ЛАД в семье”. Как это часто бывает, достаточно просто назвать вещи соими именами, убрав “ментальный вирус”.

“Гармоничные отношения” с “моим мужчиной” не получились? Ничего страшного, “моего мужчину” можно и поменять. А создание ЛАДА В СЕМЬЕ – это вам не “отношения строить” по готовым рецептам – ЭТО ТРУД, СОВМЕСТНЫЙ ТРУД ОБОИХ СУПРУГОВ. Тут по-труднее задача.

В конце концов МЕЖДУ САДИСТОМ И МАЗОХИСТОМ ВПОЛНЕ СЕБЕ ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. А вам они, такие, надо? То-то же.

P.S.: Обратите внимание, слово “муж” практически исчезло из статей о “межполовых отношениях”. Его заменило слово “мужчина”. Точно так же, как и слово “семья”. И зачастую текст в статье, даже если используют слово “семья” дает понять, что семья строится не с “мужем” а с “моим мужчиной”.

P.P.S.: Печально то, что большинство психологов описанного в этой статье нюанса В УПОР НЕ ВИДЯТ, и как болваны вещают об “отношениях”. Если такого увидите, дайте ему ссылку на эту статью.

БЛАГОДАРЮ! МНЕ ИМПОНИРУЕТ ВАША ТОЧКА ЗРЕНИЯ !

Репост статьи сделали, коль считаете её полезной?

А ведь правда, большая разница. Ладная семья – даже тепло звучит. Гармоничные отношения – можно быть чужими людьми. Спасибо, Александр.

Как выстроить гармоничные отношения с ребенком: несколько советов

Советы и теории, конечно, здорово, но к каждому ребенку нужен свой индивидуальный подход. Выстраиваете свои взаимоотношения с ребенком, уделяйте ему больше времени, заинтересовывайте окружающим миром, разговаривайте обо всем, относитесь к нему, как к равному, но помните, что вы должны оставаться авторитетом и примером в его глазах. Мы предлагаем вам несколько советов, воспользовавшись которыми можно построить гармоничные отношения с ребенком:

Запомните, крик и шлепок — это сигнал беспомощности и слабости. Ребенку крик можно простить, ведь он маленький и беспомощный. Но как оправдать крик (а уж тем более поднятие руки) взрослого человека? Кричащих родителей дети воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных людей, от чего им становится страшно. Ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется, поэтому начинает плакать, бить ногами по полу, впадать в истерику. В большинстве случаев эмоциональная нестабильность встречается у детей, чьи родители не умеют держать себя в руках. Вот несколько советов, что можно с этим сделать:

1. Договаривайтесь с ребенком. Если его отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас впадать в истерику, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: если он быстро соберется на прогулку, то сегодня сможет смотреть мультики не час, а полтора часа.

2. Не реагируйте. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у родителей эмоции. А вы покажите, что вам это неинтересно и займитесь своими делами. Например, почитайте журнал или книгу, пока малыш не успокоится.

3. Попробуйте отвлечь ребенка. Самое страшное для родителей, когда ребенок начинает впадать в истерику в общественном месте. Очень сложно удержать себя в руках, когда видишь кругом осуждающие взгляды. Но нужно. Во-первых, в чем бы ни была проблема, успокойтесь сами, сделайте глубокий вдох, досчитайте до 10. Во-вторых, в этом случае также актуален совет «не реагировать» и попытаться продолжать путь дальше. Но часто это практически невозможно, потому что ребенок может вырываться. Тогда остановитесь, помолчите какое-то время, а потом начните рассказывать ребенку какую-нибудь захватывающую историю. Он кричит и брыкается, а вы ему тихо про восстание машин. Или покажите что-нибудь интересное, что точно его отвлечет. Конечно, это не всегда может помочь, но, возможно, со временем методом проб и ошибок вы выработаете собственную тактику.

Со временем у вашего ребенка появляются друзья, влюбленности, свои компании, интересы и т.д. Родители очень любят все это контролировать, а иногда и заводить допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом обсуждения. Хотите, чтобы ваш ребенок делился своими личными переживаниями и рассказывал вам о новых знакомых, начните с себя:

1. Установите с ребенком дружеский контакт. Попробуйте говорить не серьезным тоном или нравоучениями, а легко и непринужденно. Просто спросите: «Ну как там твои новые друзья?». Если захочет – расскажет, не захочет – оставьте на время эту тему. А вернуться к ней можно, например, через несколько дней: «Я сегодня видел(а), как ты шел вместе с симпатичной девушкой/как вы с друзьями над чем-то смеялись (над чем?)» или «Твой друг кажется серьезным молодым человеком»… Даже если это не так, ваш ребенок сам это опровергнет и так может начаться долгий доверительный разговор.

2. Старайтесь никогда не отзываться плохо о друзьях вашего чада. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям. Если вы все-таки уверены, что компания плохая, попытайтесь поговорить об этом в комфортной для вас обоих ситуации. Узнать, чем эти люди привлекают вашего ребенка, попытаться найти альтернативу. И помните, запрет без всякого разбирательства – самый плохой вариант.

3. Позвольте ребенку иметь свое личное пространство. Не читайте его дневников, переписок, входите в его комнату только со стуком. Покажите свое уважительное отношение и ребенок начнет уважать ваше мнение. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.

4. И самое сложное для многих родителей – не бойтесь появляющейся сексуальности вашего ребенка-подростка и не вмешивайтесь в его первые серьезные отношения. Здесь нужно быть крайне осторожным, потому что любой неверный шаг может иметь катастрофические последствия. В идеале, конечно, подружиться с объектом его влюбленности. Приглашать домой, проводить немного времени вместе за чашкой чая, позволять им закрываться в комнате. Это нормально. Конечно, не забудьте дать своему ребенку полную информацию о сексуальных отношениях, средствах контрацепции, последствиях незащищенного секса и т.д. И помните – правильно выбранная подача информации – залог ее правильного усвоения.

Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обосновалась в нашем менталитете. Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать. И помните, “гениальность” – это не синоним “счастья”.

1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит, но у него есть другие таланты. Выясните, что ему интересно, что получается лучше всего, и направьте его этой дорогой.

2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем. Учеба – это такая же работа. Вы же стремитесь к тому, чтобы ваша работа была вам интересна и приносила результат. Также нужно настраивать и ваше чадо на учебу.

3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за помощью, но никогда ее не навязвайте и не пытайтесь все делать за него. Лучше обсуждайте вместе прочитанные произведения, физические явления, химические опыты, географические открытия. Давайте ребенку немного дополнительной интересной информации, тогда у него лучше будут укладываться и базовые знания.

4. Не зацикливаете ребенка на оценках. В нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем помочь ребенку внутри семьи.

Источники:
5 мифов, которые мешают нам построить гармоничные отношения
Про отношения между мужчиной и женщиной — как их создавать и сохранять — написано так много, что уже сложно определить, где правда, а где нет. AdMe.ru собрал стереотипные представления об отношениях, которые надо забыть в первую очередь.
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/5-mifov-kotorye-meshayut-nam-postroit-garmonichnye-otnosheniya-1545265/
Гармоничные отношения в паре
Гармоничные отношения в паре Знаете, еще до замужества я была убеждена, что гармоничные отношения в семейной паре – это отношения, в которых каждый из супругов остается самим собой. Отношения, в
http://www.garmoniazhizni.com/2015/03/26/garmoniya-v-pare/
ИНФОРМАЦИОННЫЙ РЕСУРС
"Гармоничные отношения" и "мой мужчина" — опасные ментальные вирусы в матрице перевертышей. Почему так? Объясняется в статье.
http://koldovskie.com/garmonichnye_otnosheniya/
Как выстроить гармоничные отношения с ребенком несколько советов
Быть родителем – нелегкая работа. К такой работе нужно быть готовым заранее. Уделяйте ребенку больше времени, заинтересовывайте обо
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/281593/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Популярные записи:

COMMENTS